Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Вот теперь сижу и думаю, где ошиблась.

Читаю сегодня газетку "Метро" (да-да, ту самую, которую щедрой рукой раздают распространители при входе на станции метро), я её обычно беру для того, чтобы была под рукой какая-нибудь бумажка, чтобы подстелить под коление, когда под столом ползаю. Но тут решила почитать. Лучше бы я этого не делала...

На одной (!) странице вижу следующие шедевры:

А где они видели ТОЛСТОЕ? Конечно, новостист не физик и не в курсе, что при отсутствии ограничений, пятно нефтепродукта расползается по поверхности воды до того момента, пока не станет толщиной в одну молекулу. Но это еще что!

Возможно, эта информация будет кому-нибудь полезна.

Столкнулась по работе с интересным глюком Word'a - при попытке вставки копированной страницы из инета (в нашем случае это была достаточно тяжелая таблица с кучей форматов из банк-клиента) Word закрывается, предлагает восстановить документ, открывается заново, пытается восстановиться, закрывается и т.д. по кругу. Снос и новая накатка офиса не помогли, полностью перенакатывать винду на этой машине тоже не хочу, потому что там установлены три банк-клиента и Такском, потом их заново ставить - легче повеситься. На другой машине этого не происходит, процесс копирования-вставки проходит без проблем.

Стала разбираться и выяснилось вот что. Оказывается, данный глюк происходит не на одной машине, а на всех, которые подключены по сети к принтеру HP P2050. Если на машину драйвера к новому принтеру не инсталлировались - все в порядке.

Так что теперь жду новых драйверов к Р2050, может, переустановка поможет в решении проблемы.

Есть GPS-навигатор. Есть нетбук (выход в инет нестабилен или отсутствует). Есть машина.

Пока есть карта автодорог Центральной России,  автокарта Москвы и Питера и набор карт,  включающий в себя подробные карты Москвы, Питера, Краснодара, Рязани, Курска, Омска, Сочи, Владивостока и Хабаровска.

Нужна программка, которая сочетала бы в себе удобство работы с google maps, детализацию с точностью до дома как у mom  и покрытие ВСЕЙ Европы, включая Россию, Украину и Беларусь. Работать на ней предполагается в режиме офф-лайн для прокладки предварительного маршрута, которыцй потом будет вбиваться в навигатор.

Очень хвалят Microsoft AutoRoute 2007 (говорят, что есть подробнейшие карты почти всей Европы, зато нет Росии) и Microsoft AutoRoute 2002, в котором Россия есть, но европейские карты датируются 2001 годом.

Кто пользовался, какие отзывы, кто вообще о чем-нибудь таком знает-слышал?

Преамбула. Дурдом начался с утра. А дурдом, как известно, явление очень заразное. Если он начинается в голове одной бухгалтерши, то, аки пожар лесной, сметающий всё на своём пути, распространяется по головам её товарок очень быстро. Начинают сходить с ума все. И если ещё что-то перестаёт работать - всё, туши свечи и выноси святых.

Теперь, собственно, сама амбула. Завела одна из наших бухгалтерш себе почту. Придумала красивое имя, ну... например, punia-lapunia@mail.ru. И так гордилась она своей "пуней-лапуней", что раздала свой адресок по всем знакомым.

Прошло некоторое время, и решила наша красна девица проверить свою почту. А проверить почту она решила аккурат в тот самый день общего дурдома. И вот прихожу я в офис, вся почти благостная, потому что старые проблемы были разобраны, а новых ещё не навалилось, мочевой пузырь был опустошён в желудке находилась чашка вкусного чая и конфета, и жизнь казалась прекрасной... Но не тут-то было.

- Маша, сделай что нибудь!!! - встретил меня вопль на грани истерики, - я не могу войти в почту!!!

На стол полетели карандаши и ручки. Из-под очков на меня смотрели огромные глаза, наполненные слезами. Как тут не помочь? Подхожу, смотрю чего такое. Красна девица вводит логин и пароль от почты, пытается войти. Умная система пущать не хочет, потому что такая пара логин-пароль не зарегистрирована.

- Смотри, - отвечаю, - ты неправильно вводишь либо логин, либо пароль.

- Нет, я всё делаю правильно! А она не хочет меня пускать. Ну сделай же что-нибудь!

Я смотрю не её логин и начинаю истерично всхлипывать. Помните, что адрес был punia-lapunia@mail.ru? Моя красна девица раз пять вводила pusia-lapusia@mail.ru... И каждый раз удивлялась, что её не хотят пускать.

вместо эпиграфа: "Бывают студенты умные, бывают студенты глупые, а бывают - жопы с ручкой" (Мой преподаватель по токарному практикуму, давным-давно)

Каждый раз мне хочется, входя в офис, втянуть голову в плечи, заткнуть уши и закрыть глаза. Юзеры меня достали. Конкретно достали. Скоро я возьму свою верную рогатку и пойдуна них священной войной.

Меня бесит, я зверею, я впадаю в состояние, именуемое ёмким английским словом RAGE, когда мне задают вопросы типа:

1. "А почему у меня не работает 1С/ ворд/ эксель/ компьютер?" - потому что НР выпустил новый принтер с кривыми дровами, который подтормаживает всю систему; потому что не надо открывать три экземпляра 1С; потому что... потому что это происходит ещё по двадцати другим причинам. Сейчас я подойду и мы спокойно во всем разберёмся. Скорее всего, ничего страшного не случилось, снимем пару процессов и все будет по-прежнему.

2. "А как мне вставить строчку в табличку?" - пользуйтесь функцией "вставка строки" и читайте книги - в них много чего полезного написано.

3. "А как мне сохранить файл?" - нажать на соответствующую кнопку на панели инструментов и выполнять все требования компьютера.

4. "А у меня застряла бумажка в копире, что мне делать?" - снять штаны и бегать. Аккуратно вытащить, если не вытащится - обратиться в сервисный центр. А в следующий раз помнить, что НЕ НАДО копировать тонкие листы бумаги иначе как со стекла.

5. "А почему у меня тормозит МЫШЬ?" - потому что ее ТОЖЕ надо время от времени ЧИСТИТЬ, и её чистка НЕ ВХОДИТ в обязанности сисадмина.

6. "А почему у меня не печатает?" - потому что это тоже происходит по десятку разных причин, и если не печатает в первый раз, надо посмотреть, не перемкнуло ли принтер. Не надо посылать одно и то же десять раз, быстрее от этого не напечатается.

7. "Ой, а у меня пропал файл, я его точно туда сохранял, что мне делать?" - ты его: а) сохранил не туда, б) поменял ему имя, в) случайно удалил. В следующий раз надо быть внимательнее при сохранении файла, а пока посмотреть в корзине, вдруг остался.

8. "Ой, а у меня корзина тормозит / не открывается" - конечно, не открывается, у тебя там полтора гига всякого говна. Дома мусор выносишь - и здесь чисти за собой корзину.

9. "А откуда взялась ЭТА ШТУКА?" - ты сам ее открыл. Если ЭТА ШТУКА тебе не нужна, просто ЗАКРОЙ ее и отстань от меня.

10.  "А что у нас с Яндексом?" - не знаю. Это Яндекс знает всё, а я - нет.

11. "А куда у меня три тысячи делось?" - проверяй свои расчеты сам. Если ты не в состоянии правильно заполнить элементарную табличку из трех колонок - тебе не надо работать бухгалтером, иди в дворники, там, конечно, платят меньше, зато и думать не надо.

12. "А почему я немогу войти в свою почту?" - потому что ты неправильно указываешь имя/пароль.

Юзеры, запомните простую вещь - нет ни случайностей, ни совпадений, как и нет понятия "сам собой". Все, что у вас творится в мозгах компьютера - в итоге творится в ваших собственных мозгах.  Все, что компьютер делает - он делает не просто так. Он выполняет ВАШИ приказы, даже если вы про них забыли. Да, существуют ситуации, когда появляются проблемы железа и софта, вот для таких ситуаций и есть я. Все остальные "тормозит / висит / не работает" (их 99%) связаны с тем,  что вы и только вы дали команду бедному компьютеру что-то делать.  И он делает. Что первым сказали, то он первым и делает.

Я вам помогу. Я сделаю все, что в моих силах. Но никто никогда не отменял использования ВАШЕЙ головы.

Этот язык знаком многим женщинам, посему комментарии излишни. Цитирую полностью пост dok_zlo (Док, что бы мы без Вас делали?).

"Мамский" язык (Олеся Сосницкая, 30.3.2009 ака lyudmila_m)

Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц.

Б – беременная, беременность
Беременюшечки - оплодотворенные овуляшечки. Синоним - беремушки, беремульки, беремчатые
Запузячивание – занятия сексом с целью зачатия. Синоним – запузыривание, активное планирование
ЗБ - замершая беременность (не путать с «заБ»: забеременеть)
Икситься – идти на процедуру искусственного оплодотворения яйцеклетки при проблемной спермограмме
Монстрики – менструации. Синоним – месики
Мочкануться – сделать тест мочи. Синоним - замочить тест
Овуляшечки – женщины, прилагающие активные усилия для наступления беременности
Пихулечки – шевеления эмбриона

Мне всегда умиляли икеевские названия - каких только непривычных русскому уху шедевров не родит шустрый шведский ум?

Симпатичный диванчик своим названием намекает на то, чем на нём можно заниматься:

Между пластмассовой и металлической частями столовых приборов - ощутимый люфт:

А про стаканы с таким романтичным названием слышали, наверное, все:

... чудной историей про доброго доктора Гедеона, поведанной aberegin в комьюнити funny_medicine

Для справки советую заглянуть сюда, а также вспомнить, что врачи теперь носят халаты, на которых вышито название фирмы-спонсора.

"Начмед просто надоел со своим требованием носить бейджики с именем и фамилией. Уж чего он только не делал — внушал, ругался, шутил, грозился выговор влепить и так без конца...

Но только вся больница забивала на это. Забивала крепко, конкретно, общественно, со знанием дела. А потому санкций, как правило, и не следовало. Ну позвиздел мужик, и ладушки... В конце, концов, не хотят люди, чтобы всякая пьяная шваль их, мало того, что на «ты», так ещё и по имени...

Но с некоторых пор вся больничка, как один человек, напяливает бейджики с именем чуть ли не раньше собственных трусов!

Визит к ЛОРному врачу сродни визиту к стоматологу: и тот, и другой настырно, с железяками, лезут тебе в череп и после сеанса терзаний ты мало чего помнишь.

Тётеньку привезли глубоко ночью... Она болела и болела по-настоящему, без дураков. Вызванный из дома дежурный врач напялил зеркало, накинул халат, автоматическим движением спунктировал гайморову пазуху, промыл всё это дело фурациллином, получил пол-лотка гноя и со спокойной совестью поплёлся домой. Тётка осталась в больничке подставлять задницу под порции антибиотиков, и всё вроде тихо-мирно улеглось.

А утром, ещё до пятиминутки, в отделение дурным попутным ветром принесло начмеда. И какая муха его укусила? Попёрся он свежих больных опрашивать: да «Как?», да «Что?»... А опрашивать-то двоих всего — мужик с носовым кровотечением, да тётка эта с гайморитом.
— Что у Вас? — прилип начмед к тётке.
— Голова болит...
— А что делали?
— Нос прокололи...
— А кто делал?
— Гедеон...
— КТО????
— Гедеон! Точно помню, у него на халате было написано...
Уж на что начмед мужик строгий и хмурый, но даже он тихо уцепился за стул, а потом потихоньку, на полусогнутых, вышел из палаты.

Неожиданно наступила осень. Как-то совсем неожиданно... А с ней и первое сентября - чёрный день календаря.

Вчера всем семейством катались на велосипедах, заехали слишком далеко и приехали домой только в половине одиннадцатого вечера. Вспомнили, что еще не собран портфель, не поглажена форма, и вообще, с такой головой идти в школу неправильно. Короче, пришлось бегать как курам с отрезанной головой...

А как бы было просто - платишь совсем небольшую денежку и "школьник под ключ" готов:

Министерство образования и науки РФ опубликовало на своём сайте проект "Приказа ...  об утверждении списка грамматик, словарей и справочников, содержащих нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка Российской Федерации".

В этом замечательном документе содержится список словарей и грамматик, опубликованных издательством АСТ-ПРЕСС (надо будет разузнать, чем замечательно это изательство), которые будут являться эталоном правописания и произношения русских слов на ближайшие годы.

"Кофе", оказывается, у нас теперь одновременно мужеска и среднего роду. Во как! В каком еще языке существительное может быть одновременно двух родов? Мы опять впереди планеты всей. Произношение слова "договор" теперь официально допускается двоякое - как "дОговор" и "договОр". А еще теперь в русском языке есть слово "брАчащиеся" (это кто, интересно?).

Не знаю мнения уважаемой читающей публики, но, по моему скромному мнению, "кофе" - ОН, "звонИт", а не "звОнит", а "жи" и "ши" пишутся только через "и". Если уж мы умудрились с начала прошлого века половину сломать и потерять, а остальное дискредитировать, то давайте беречь хотя бы то, что осталось, чем мы можем ещё гордиться - наш язык. Давайте не будем идти на поводу у безграмотности. Давайте не будем подстраиваться под временщиков у власти и, идя на поводу у США, возводить толерантность в культ, прощая незнание элементарных правил и норм языка мигрантам.

P.S. Давайте еще законодательно протащим пОльтЫ, докУменты, контейнерА и пОртфель, отменим запятые перед "а" и "но", легализуем мат - и наступЕт в нашИй стрОне всИобщЕй тАтальный пизд.. Обзац!

С удовольствием читаю ЖЖ Александра Вакурова vakurov

Оказывается, мы с ним оба питаем слабость к абсурдным бетонным изваяниям, которые во множестве украшают парки, улицы

и скверы российских городов.

По сообщению Бизнес Журнал Online налоговики Магнитогорска, не зная, как бы еще прищучить меткомбинат, попытались стрясти с предприятия почти 12 миллионов рублей за неуплату налога...

"... за воду, которая испарилась с местного водохранилища, пишут ... «Ведомости».

Новый налог налоговики Челябинской области придумали после проверки, проведенной на ММК в 2005 году. Они решили, что комбинат несет ответственность за естественную убыль воды с акватории Магнитогорского водохранилища. Рассчитав объемы испарений, налоговики начислили комбинату 9,9 млн рублей водного налога и 1,9 млн рублей штрафа.

Однако ММК оспорил это решение в 2008 году в суде и успешно прошел три инстанции. Объем испарившейся воды фактически не забирается и «не создает объект налогообложения»...

«Компания не может управлять природой, поэтому требовать деньги за испарение абсурдно, — цитирует издание партнера Taxadvisor Дмитрия Костальгина. — Тогда нужно вычитать из налоговой базы прибытие воды от дождя, который прошел рядом с комбинатом»."

Закрывайте плотнее краны и экономьте воду, уважаемые. А то в один НЕпрекрасный момент вам тоже могут насчитать.

Я купила себе велосипед! Вот он, мой матовый черный красавец:

До этого у меня были помимо всяких Мишек и Школьников (кстати, хорошие были велики) только Камы (даже говорить ничего не буду, кто катался на ЭТОМ, тот меня поймет) и Салюты.

Довольна как слон, все выходные каталась по городу и по лесу, впечатления самые замечательные.

Пока замечен только один недостаток - очень узкое и жесткое седло, буду менять, пока задница совсем не отвалилась.

Уважаемые тольяттинцы и тольяттинки , а также все остальные желающие и нежелающие.

Вы хотите на халяву, то есть абсолютно безвозмездно, пообедать в Макдональдсе. Не верите? Посмотрите объявление Фотографа Ромео в ЖЖ-комьюнити samara_ru

"Приглашаем всех на праздник!
Некоммерческая организация "Проникновение" проводит в Тольятти гей-парад. Праздник состоится 29го августа. Начало в 14:00.

Приглашаем всех желающих принять участие, или просто посмотреть. Будет интересно, красочно и весело.

Цель мероприятия показать людям, что геи такие же люди как и все. Что они ни чем не хуже других, и что они умеют радоваться, и организовывать красивые шоу.

Программа предполагается следующая.
Начало возле торгового центра «Мадагаскар» в 14:00. Возле «Мадагаскара» пройдет феерическое шоу. Запланирована танцевальная программа (в том числе стриптиз). Для желающих лучшие танцоры стриптиза нашего города проведут небольшой мастер-класс.

После бесплатный обед в Макдональдсе для всех желающих за счет нашей некоммерческой организации (на кассе нужно будет сказать что вы с гей-парада) (выделено мной - G.F.)

В 15:30 посещение памятника верности (21 квартал, ул Льва Яшина), возложение цветов. Выступление собравшихся.

В 16:00 парад направляется в сторону Парк-Хауса пешком по Южному шоссе. По этому движение в сторону Парк-Хауса с 16:00 до 17:00 будет перекрыто.

В 17:00 возле Парк-Хауса пройдут показательные выступления лучших клубных танцоров Тольятти и яркое файр-шоу.

До 22:00 опен-эйр,играют лучшие диджеи Тольятти."

Вот ссылка на само объявление, если не верите

Ну что, скажем, что мы с гей-парада и разорим макдак?

Вдруг найдутся люди, знающие:
Елену Макарову, предположительно 1976 г.р., мы вместе работали в магазине "Машина Времени" в 1996-1998 гг.
Ольгу Денисову (вышла замуж, фамилию в настоящее время не знаю), работали вместе там же

а также сотрудников ЗАО "Металлоспецпром" (офис в начале 2000-х располагался в Бизнес-Центре на проспекте Мира, м. Рижская)
Аляутдинова Рифата Раисовича, 1974 г.р., живет в районе Марьино
Ромашина Андрея Рудольфовича
Краснову Марину Евгеньевну
Увы, я потеряла с ними всякую связь... Но не теряю надежды ее восстановить.

Конец августа. По магазинам и рынкам бегают одуревшие родители с компании не менее одуревших детей, проклинающих своих недальновидных предков за то, что те не догадались купить тетради и карандаши с июне, а сейчас вытащили бедных детишек с дач, из дворов и вообще из-за телевизора. Хочешь не хочешь, а собирать чадо в школу все-таки надо. И естественно, что каждый уважающий себя магазин хочет сделать свой скромный гешефт на предсентябрьской истерии.

ЦУМ, магазин, в который обычным людям можно заходить только вооружившись изрядной дозой успокоительного, сейчас, пожалуй, самый гламурный, не считая ГУМа, универмаг центра Москвы - сверкающий от пола до потолка, увешанный тряпками за бешеные деньги, пропахший дикой смесью дорогущего парфюма и скромного аромата больших денег. Но тоже не отстаёт, по своему, по гламурному. Вот такая реклама школьного базара висит сейчас в его витринах.

Вот, например, плакат с изображением мальчика. Взгляните, какая недетская тоска и печаль у ребёнка в глазах. А почему? Потому что добрый дядя (а, может, тётя) художник, следуя идее тотальной розовой блестючкости, догадался посадить его на РОЗОВУЮ лошадку. А для воплощения идеи будущего радостного раскошеливания родителей нагрузил ребёнка огромным рюкзаком тоже РОЗОВОГО цвета.

и простите нас всех

Честно стырено позаимствовано с www.dirty.ru, сама картинка