Ты думаешь ты изучил меня? Не стыдно? Играть с людьми? Нет? Знаешь же, что я переживаю. Ты знал, как я отреагирую на эти сообщения и все равно так сделал. Я могла поступить иначе. Да, я могла ничего не сказать. Но ты же сам говоришь, что любишь, когда люди остаются сами собой в любой ситуации. И сам же это опровергаешь своими действиями. А я не буду писать, если ты исчезнешь. Я честно сказала, что переживу это. Но это подло. Подло вынуждать меня - принимать за тебя решения. Подло и трусливо за мой счет самоутверждаться и думать - да, я прав. Я во всем прав. Пройдет твой день рождения и я дам тебе ссылку на это сообщение, если ты дашь мне эту возможность. А потом скорее всего я уйду... Если сумею. Я привязалась, да... Но это не повод так поступать. Устал? Живешь в мечтах? В сказках? Хочешь покоя? Такой хороший белый и пушистый! А на самом деле?! Как так можно?!Я не понимаю... Как можно притворяться таким хорошим и душевным, и ранить человека так больно? Как можно выворачивать чужую душу наружу, а потом бросать её бесхозной и ненужной?! И при этом виновата-то я! Я сама все испортила! Так же легче, да? Проще. Ну, и наслаждайся своим одиночеством!Сиди себе, как индюк - надутый и важный. Мне не плевать на тебя. Да, это правда. Возможно я, вообще, первый и последний человек в твоей жизни кому на тебя не плевать. Не дай Бог, конечно! Ну, нельзя же так!
Я впервые в жизни иду на такие уступки. Я делаю только то, что разрешаешь ты. А ты обращаешься со мной, как с половой тряпкой и еще я же в этом виновата... У меня в голове крутятся тысячи слов, но я просто не знаю, как это описать. А главное, не понимаю:"Зачем?"
Ты обижаешься и на гораздо меньшие вещи, ты не привык слышать правду, а знаешь почему? Потому что ты не прав!
Да, я по детски наивная, да иногда непонятливая и даже глупая, иногда просто хочу казаться такой, но я чистая, открытая, честная. Я не скрываюсь за громкими фразами, я не боюсь показаться смешной, меня очень легко обидеть и я тяжело прощаю, но... я такая, какая есть. Я могу изменится для кого-то, но не ради кого-то. Здесь есть разница и её просто надо ощутить, очень большая разница.
А еще знаешь что? Ты очень боишься, что я влюбилась в тебя. И я понимаю тебя в этом. Самое смешное, что я такая же. Абсолютно. И это страшно. Но я не влюбилась, я просто повстречала человека очень похожего на меня. Человека, который может мне помочь разобраться в самой себе. Понять почему я так боюсь любить... Почему мне проще быть одной... Но ты поступаешь так же, как обычно поступаю я. Ты отталкиваешь меня. Все просто и легко. Как дважды два. Быть одиноким проще - так привычнее. Жалеть себя и думать, что тебя никто не понимает гораздо проще, чем научится доверять и позволить кому-то подобраться ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
А ты знаешь, как хорошо было без тебя? Я почти научилась быть счастливой, жить и наслаждаться каждым моментом своей жизни.Я забыла, что такое тоска, депрессия, а если и вспоминала, то ненадолго. Просто, чтобы помнить, что такое тоже есть. И что теперь? Ты просто трусливо убегаешь поджав несуществующий хвост. Как же это ужасно, да? Когда тебя пытаются понять, помочь, заботятся, переживают. В общем, будь счастлив!Хоть я и говорю, что не умею прощать - это не так. Я уже давно научилась этому. И спасибо тебе за урок. За такой короткий период сделать так, что я разучилась доверять людям... Преклоняю голову - мастер своего дела.
А знаешь, что самое противное в этой ситуации?Ты первый человек, которому я открылась до такой степени за много-много лет и я уверена, что ты поймешь все, что я написала, но все равно будешь думать, что ты прав. Потому что ты будешь слушать не сердце, а думать головой. И по зрелом размышлении решишь, что я истеричка, что женщины вообще непонятные нелогичные существа и тому подобное. Но когда-нибудь ты все поймешь, точнее нет, поймешь это ты сразу, а вот прочувствуешь позже и только если хватит сил. С Днем Рождения! И я знаю, что тебе пожелать. Не играй с людьми. Это ужасно. Если ты играешь с людьми, в итоге они начинают играть с тобой. Знаешь, мне ведь даже не столько обидно, сколько противно от этой ситуации. Какая же я наивная дура все-таки. Я думала ты не решишься на эту подлость. Сделать вид, что принял решение, показать всем видом, что собрался уходить, расставить все нужные акценты, уйти из общедоступного места общения, а потом сделать вид, что все нормально и решение было другим, меня не касающимся, но вроде как я сама все испортила. Это так просто и так грязно. Именно поэтому я бесилась все эти дни. Наверное, даже хорошо, что это произошло сейчас, а не через месяц или полгода, год... Знаешь, я пришлю тебе это как подарок на День Рождения, хотя и собиралась сделать это после. Но... Пусть это будет жестоко, пусть я возможно испорчу тебе настроение, но...это будет честно. Возможно ты вынесешь из этого хоть что-то. И ты это сделаешь. Я не буду говорить громких фраз про то, что надо попрощаться. Тем более, что прощаться надо всегда, даже когда уходишь на минуту потому, что возвращается уже не тот человек, а совсем другой. Мы этого не замечаем, но это есть.
Ты очень хороший, очень симпатичный и очень самовлюбленный. Ты считаешь, что знаешь людей и играешь с ними. И хоть ты и говоришь о том, что себя не любишь - это не правда. Ты то как раз очень себя любишь и ценишь, иначе ты бы так не поступал. Я могу писать еще очень долго, но наверное, ограничусь парой предложений.
Я хочу пожелать, чтобы твоя жизнь изменилась. Действительно изменилась в лучшую сторону. Чтобы все наладилось, чтобы все было хорошо и чтобы тебя любили и ты любил. Чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. Чтобы не пытались решать за тебя, что тебе нужно. Чтобы ты мог спокойно и открыто говорить то, что ты думаешь. И мне очень жаль, что ты выбрал именно этот путь. С днем рождения! Люблю, целую. Твоя Я.
P.S.: самое смешное, что мне в тысячный раз придется объяснять, что это просто речевой оборот, которым я прощаюсь с друзьями.)Счастья!