Из советов сексолога.

Стиль "РОДЕО":. 
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. 
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:

"Вот точно так же я тр@хаю твою сестру". 

Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Деревенские пошли на речку купаться.

Разделились, парни - налево, девки - направо.

Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
 

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А ты что сюда, МЫТЬСЯ -ПЛАВАТЬ пришла??!!!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.

Муж (на ушко жене):

- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
 

Жена (громко):

- Что? Так это был не ты?!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж умоляюще:

– Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

– Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. 
Судья спрашивает: 
— За что же вы его так избили? 
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"

Молодая замужняя девка развлекается с десантником.

Неожиданно приходит муж.

Десантник успевает спрятаться на балконе.

Проходит несколько часов.

Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:

– Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения.

Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:

– Это еще ничего… вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания,- говорит он,
и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила,
твой бывший муж получит вдвое больше.
 

- Во-первых,- говорит женщина,- я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы,
напоминает черт.- Так какое последнее желание?

- Ты знаешь,- отвечает женщина,- мне всегда хотелось,
чтобы у меня была пышная и роскошная грудь.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Немолодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.

- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
 

Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.

Монашка садится в машину.

Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.

Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется.

Так продолжается несколько раз.

Наконец они прибывают в монастырь.

Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку

Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены.

Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды,

лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала

все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Идет корова по лесу, вдруг видит

- на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...

Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..."

Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.

Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Оторвало мужику его достоинство.

Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не имеет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

— А ничего, все в порядке.

Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач: — А жену почему не трахаешь?

Мужик: — Не могу переступить психологический барьер.

Врач: — Какой барьер?! !

Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим членом

     Проза жизни.

    Простуда и кашель на сильном морозе,
    Поверьте - ещё не беда.
    Гораздо страшнее понос при склерозе -
    Бежишь, и не помнишь куда...

Милый, а я без трууусиков...

— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!