Девушка приходит к гинекологу. 
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. 
Доктор: 
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, 
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? 
Девушка: 
- Да раз 7-8 в день. 
Доктор: 
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.

Не знаю почему меня привлекло это фото, что вспомнилось из ранней юности?

Мне казалось, что забыла об этом эпизоде своего того лета, когда все сошли с ума , разыскивая меня, а я тогда об этом и не думала.

Легкомысленность , ощущение жизни, желание любви и секса, всего, всего , всего.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Девушkа стесняясь заходит в сеkс-шоп.

Подходит k витрине с вибраторами, долго что-то там присматривается....
 

Продавщица:

-Вам что-нить подсkазать?..
 

-нет, нет, спасибо...

После долгого изучения асортимента, все таk же стесняясь, нерешительно:

-Девушkа... дайте мне, наверное, вот тот беленьkий, вот тот зелененьkий и... хм... наверна, вот тот kрасненьkий...

-Нет, ну белый и зеленый я вам, kонечно, продам...

Но огнетушитель-то вам зачем???

Попал мужик после смерти в Ад.

Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми.

Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. 
 

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
 

Мужик сказал, что выбирает это.

Черт подошел к блондинке и сказал:
 

- Идем, твои мучения окончены...

Сезон шашлыков открывается.

Предлагаю выбрать лучшее фото приготовления шашлыков:

1.


2.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города.

А это я!

Ну почему я такая красивая?!
 

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
 

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
 

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
 

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени и

говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! 
 

- Да, я уже чувствую перископ.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тpaXает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу.

Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик.

Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками.

В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: 

- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Встречаются в приемной у ветеринара три пса.

Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет!

Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла..

кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...

Если cекcа захотелось,

Потянуло вас на блуд?

Накосячьте на работе,

Там вас точно от**бут.

Идёт трамвай по городу.

На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:

- Ё... ...ть! Ё.. ...ть! 
Тут женщины завозмущались:

- Мужчина, что вы себе позволяете?!

Здесь дети, женщины, перестаньте материться! 

А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть! 

На следующей остановке заходит мент.

Бабы к нему:

- Вон тот мужчина нецензурно выражается!

Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?! 
Мужик что-то прошептал на ухо менту.

Мент: - Ё.. ...ть! 

Тут другие мужики в трамвае:

- Может горе какое у тебя? 
Мужик:

- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!