Праздник 14 июня – Международный день блоггера http://ic.pics.livejournal.com/grimnir74/1647267...
очередной опус защитника корррупции Анонима. - (2)Аноним считает , что у нас взятки дают только в воображении Навального. Не сомневаюсь, что мы у...
Война - ужас - (0)Что такое — 42 миллиона погибших? Недавно были названы новые цифры потерь СССР во Второй миро...
Аноним завалил меня роликами о Навальном и каком-то передергивающим Навального Шария. По факту Навльный экономит бюджетные деньги , разоблачая воров - (6)По Факту Навальный борется с воровством в моей стране, а Шарий просто треплется , очередной опус...
Навльный - (0)(и еще 886571 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
nudist girl nudist woman беременность бизнес блондинка британия голая голая блондинка голая девушка голая женщина голая йога голые голые бабы голые девушки голый мужчина голый парень голышом девушка девушки дневник дневник блондинки дневник день за днем доллар йога кризис крымнаш мама и дочь минет москва муж нефть новороссия новости от блондинки одетая- раздетая одетая-раздетая одетые-раздетые он и она офис ремонт россия рубль секс сталин сша черчилль экономика экономика блондинки юмор юмор блондинки юмор фото
о памяти слабеющей юмор блондинки |
Дневник |
Гимн слабеющей памяти.
Неумолимый факт:
к старости память слабеет.
Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это оказывается открытием.
Просто чёрт знает, что делается с памятью.
Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, где отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.
По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю её апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.
По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?
По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это – пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели – тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.
Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.
Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
– Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
– Окей! – с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
– Принёс? – говорит она, не отрываясь от книги.
– Принёс что?
– То, что я тебя просила.
– Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
– Так сходи, принеси.
– Что принести?
– Ну, то самое. Что я тебя просила.
– А что ты просила?
Метки: юмор |
Что где , когда? Укус кобры... юмор блондинки |
Дневник |
Игра что? где? когда?
Ведущий:
господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Метки: юмор |
несчастный брак у ...юмор блондинки |
Дневник |
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить…
Метки: голый мужчина юмор юмор фото юмор блондинки |
Только не смеятььььься!!! юмор от блондинки |
Олег Панфилов
На днях увидел видео, в котором кандидат исторических наук, этнолог, искусствовед Светлана Жарникова на полном серьезе рассказывает, что британцы произошли от русских. Оказывается, как поведала член Российского географического общества, у русских была традиция изгонять древних хулиганов куда подальше. Этим «куда подальше» оказались британские острова. «Ученая» дама разъясняет, что тогда Битания была под ледником, а традицию изгонять правонарушителей англичане сохранили, заселив своими хулиганами Австралию. Еще я услышал, что перед тем как ссылать, русским хулиганам брили голову, «срезали оселедец» (!), отсюда и произошло слово «бриты».
Так я неожиданно узнал, что у русских были оселедцы, но с наказанием случился казус – британские острова были покрыты льдом 12 тысяч лет назад. Светлана Жарникова почему-то не стала останавливаться на подробностях русской истории 1 тысячелетия до нашей эры, хотя другие российские «историки» утверждают, что на самом деле древними русами были индоевропейцы, перекочевавшие в 4000 -1000 веках до нашей эры, уверяет президент Академии фундаментальных наук Андрей Тюняев в своей книге «Русский Китай».
Академия фундаментальных наук – некоммерческая организация, в которую входит еще один институт – древнеславянской и древнеевразийской цивилизации. Руководитель института Валерий Чудинов – автор феноменального открытия, он объяснил, разглядывая изображения на этрусских зеркалах, что Грузия – это исторически часть России: «Последний персонаж представлен косматым лицом. На его голове можно прочитать слова: ГОРУЗИЯ ЛАСКОВАЯ, а на бороде – И ПРИВЕТЛИВАЯ. Под словом ГОРУЗИЯ понимается, конечно же, ГРУЗИЯ, чье имя образовано от русского слова ГОРА. Иными словами, Кавказ в античную эпоху был населен русскими горцами. Но из глаз и носа данного лица можно образовать слово РУСЬ, тогда как крылья голубя слева могут быть прочитаны как слова НА ПУНТЕ. Таким образом, подчеркивается, что ГОРУЗИЯ – это РУСЬ НА ЧЕРНОМ МОРЕ. Теперь становится понятным, что позже картвельские племена постепенно заняли Горузию, и страна Сакартвело (то есть, Со-Картвелы) для русских по-прежнему называлась Грузией, хотя этнический состав ее стал иным. Но тогда становится понятным, почему греки плавали в Грузию (Колхиду) за золотым руном («золотыми рунами», древними письменами). Там находилась, видимо, одна из древнейших библиотек Руси».
Этруски жили на северо-западе Италии в I тысячелетии до нашей эры, но Валерий Чудинов и их считает «русскими», утверждая, что Русь возникла во II тысячелетии до нашей эры. Читать Чудинова так же интересно, как читать психоанализ Зигмунда Фрейда. Вот попробуйте осознать вывод о происхождении Рима: «этруски были славянами, а потом понял, что они были восточными славянами со Смоленщины, то позже стало выясняться, что они не только создали Рим, но и были первыми его обитателями, то есть, в Риме звучала славянская речь».
А теперь самое интересное. Можно сколько угодно смеяться на подобными опусами, если бы не государственная поддержка «исследований». Чудинов получает гранты Министерства образования и науки Российской Федерации, преподает в Российском государственном университете туризма и сервиса, профессор кафедры культурологии и менеджмента Государственного университета управления.
В числе его последних «открытий» – нахождение надписей на поверхности Луны, Марса и в пятнах на Солнце. Его коллега Андрей Тюняев издает газету «Президент», прославляющую Путина, его часто приглашает российское телевидение, представляя возможность нести всю эту чушь, издаваемую огромными тиражами. Одно из открытий Тюняева – «около 50 тыс.л.н. в районе будущей Москвы потерпела катастрофу межзвездная экспедиция русов, давшая начало праэтносу и отчасти смешавшаяся с местным обезьяноподобным земным населением».
Зачем нужны люди, которые знают правду о происхождении «русского этноса» или зверствах большевиков? Они только мешают власти, которая не желает знать неприятную истории.
Официальная или академическая историческая наука не в почете у российской власти. Зачем нужны люди, которые знают правду о происхождении «русского этноса» или зверствах большевиков? Они только мешают власти, которая не желает знать неприятную истории. Но власти нужны псевдоисторики, которые помогают пропаганде вырастить «патриотов», абсолютно убежденных, что «русские – великая нация» и даже Иисус был русским. Контролируемое властью телевидение предоставляет сказочникам эфир, патриотические организации награждают их дипломами, медалями и орденами, правительство выдает гранты и по финансовому обеспечению псевдонаука в России обеспечена лучше, чем академическая.
Я давно убежден, что если и говорить о России как о «пупе Земли», то именно в России сконцентрирована вся ложь планеты. В России всегда была цензура, начиная с 1702 года, когда начала выходить первая русская газета «Ведомости о военных и иных делах, достойных знания и памяти, случившихся в Московском государстве и иных окрестных странах». Главным редактором, автором и цензором был сам Петр Первый, решивший, что Российская империя должна быть похожа на Европу. Именно – похожа, но так и не ставшая страной, которую первый русский диктатор хотел насильно превратить из убогой феодальной территории в процветающее государство.
Конечно, Петр Первый старался – проектировал, строил, создавал, стриг бороды у столбовых дворян и менял внешний облик, заставляя носить камзолы и башмаки. Петр просчитался, как и все следующие императоры – можно изменить внешний вид, но, как оказалось, невозможно изменить сложенный за несколько веков менталитет. Эксперимент Петра Первого ни к чему не привел – спустя 50 лет после смерти основоположника Российской империи Николай Карамзин произнес: «Ну, как там, в России? – Воруют...»
Воровства без вранья не бывает. Рано или поздно вора ловят. Сложнее, когда ворует государство. Ворует по-крупному – территории, народы, культуру, историю, выдавая за свое.
Воровства без вранья не бывает. Рано или поздно вора ловят, а он начинает придумывать историю о том, что на самом деле сворованное – это его. Если хватит фантазии, то можно услышать, что ворованное принадлежало его деду или прапрадеду. Вора конечно могут посадить, если его рассказ не впечатлит и если у него вдруг окажутся высокие покровители. Сложнее, когда ворует государство. Ворует по-крупному – территории, народы, культуру, историю, выдавая за свое. В бездонном сознании россиянина главное место занимает убежденность, что борщ – русская еда (не украинская), что пельмени придумали русские (не китайцы), или такое странное сочетание как «русский балет» (не французский) или «русская опера» (не итальянская). Все подгоняется под «русский стандарт», чтобы россияне даже не задумывались о происхождении. Как в советской песне – «все вокруг колхозное, все вокруг мое».
Когда я в первый раз приехал в Голландию, мои друзья почему-то решили, что мне будет интересно посетить домик Петра Первого в Заандаме. Друзья показывали и рассказывали, как жил будущий император, где он спал, стол, за которым он изучал чертежи и читал книги. «И вообще, – сказали голландцы, российский флаг произошел от голландского». На стене музея висит карта Московии начала 17 века. «Это хорошо, – ответил я, – что вы, голландцы научили Петра Первого читать и плотничать, но почему вы ему не объяснили, что нормальной страной может быть только маленькая страна, как ваша, а он вернулся из Голландии и начал захватывать». И что же вы прочтете в учебниках российской истории? «Петр – великий», «Петр – гениальный реформатор». И мало кто знает, что на каторжных работах при строительстве Санкт-Петербурга погибло около 100 тысяч человек.
Шесть лет назад во время оккупации Грузии, журналист спросил российского офицера, зачем они пришли. Над его ответом хохотала вся Грузия: «Вы – мусульмане и вас 40 миллионов». Такие познания истории России и соседних государств – результат кропотливого труда пропагандистов и псведоисториков. За последние почти сто лет появился совершенно новый тип советского, потом российского человека, воспитанный цензурой и пропагандой – он верит в сказки, в придуманную историю. На самом деле, приятно же себя ощущать покорителем Китая в 1 тысячелетии до нашей эры или считать себя родственником итальянцев. Может быть в этом кроется хамство российских туристов, брезгливо разглядывающих венецианские каналы или палаццо Веккьо во Флоренции?
Еще немного мы можем узнать не только давно сочиненную биографию Путина, в которой говорится о его дворянском происхождении, восходящем к роду Рюриковичей, но еще более таинственную историю о том, что его предки были в том самом космической корабле, который разбился над Кремлем 50 тысяч лет назад. Ведь большинство россиян уверены в том, что «Крым – наш», то почему не поверить тому, что у Путина сохранились на голове отростки, как атавизм – антенны инопланетян. Россияне не поверят? Придумают другую историю.
Олег Панфилов, профессор Государственного университета Илии (Грузия), основатель и директор московского Центра экстремальной журналистики (2000-2010)
Взгляды, изложенные в рубрике «Мнение», передают точку зрения самих авторов и не обязательно отражают позицию редакции
Профессор Государственного университета Илии (Грузия), основатель и директор московского Центра экстремальной журналистики (2000-2010)
Серия сообщений "Обшественно - политическая жизнь в мире":
Часть 1 - У нас нет дворцов (В.В.Путин).
Часть 2 - Открытое письмо Путину от его сокурсницы: "Тайный агент не может быть президентом. Уйдите достойно"
...
Часть 5 - Минтруд предсказал еще три года снижения реальных пенсий
Часть 6 - Прямая трансляция инаугурации 45-го президента США Дональда Трампа Видео
Часть 7 - Россияне основали Крым, Рим и Британию
Метки: юмор цитата |
Куда мне отвезти тебя потом, папенька? |
Дневник |
Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Метки: юмор блондинки юмор |
он не знал куда совать юмор блондинки |
Дневник |
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...
Метки: секс юмор юмор-секс |
Император и Девственница юмор блондинки |
Дневник |
— Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница..
— А эти идиоты назвали это флагом!!!
Метки: Япония флаг девственность юмор блондинки юмор |
Брачная ночь... |
Дневник |
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Метки: юмор секс юмор |
Набержные чле |
Дневник |
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
Метки: юмор блондинки юмор фото секс юмор |
шлюха - подумал Сергей... юмор блондинки |
Дневник |
Вернулся Сергей Петрович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Метки: шлюха юмор-секс юмор |
о все знайках... диванным спецам посвящается |
Дневник |
Один из аспирантов известного американского экономиста Василия Леонтьева постоянно спорил со всеми преподавателями, да и со своим руководителем тоже.
На одном из семинаров он так всем надоел своими возражениями, что Леонтьев не выдержал:
"Молодой человек! Пожалуйста, будьте к нам более терпеливым и снисходительным.
Ведь мы уже не так молоды, чтобы все и обо всем знать".
Метки: юмор юмор блондинки |
Диванные всезнайки, понимающие все. Юмор от блондинки |
Дневник |
В жизни появилось множество знатоков.
Они разбираются в всем и со всеми...
Эти знатоки , получив ГУГЛ в помощь , осознали свою значимость и свои знание.
Диванным всезнайкам посвящается:
Метки: юмор юмор блондинки |
Диванные стратеги Юмор блондинки |
Дневник |
Написала пост про гибель военных в войне в Сирии.
Написала, что сколько еще прибавится вдов и сирот из- за этой войны.
В ответ получила обвинения в не патриотизме и других гадостях.
Диванные стратеги знают о войне лучше вдов и сирот,, для диванных стратегов человеческие судьбы это цифИрЬки на экране мониторов.
Метки: диванные стратеги Сирия Юмор блондинки юмор |
секс интиллегентов, реальность))) юмор блондинки |
Дневник |
Секс интеллигентов
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо
Метки: юмор юмор-секс |
секретарша и шеф. юмор блондинки о сексе |
Дневник |
Новая секретарша у шефа.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день.
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый.
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"
Метки: юмор юмор блондинки |
на медосмотре , анализ спермы. Юмор Блондинки |
Дневник |
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Метки: юмор сперма юмор блондинки |
эрогенная зона... юмор |
Дневник |
Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..
Метки: эрогенная зона юмор |
аленький цветочек . анекдот |
Дневник |
Собирается купец за море:
- Что вам привезти, дочки мои?
- Мне колечко с бриллиантом!..
Мне платье красивое!..
А мне привези чудище заморское, я буду с ним тр@х@тьс@!
- Что ты такое говоришь, доченька?!!
-Ну ладно, пойдем длинным путем! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Метки: анекдот юмор |
забавные советы о мужиках |
Метки: мужики юмор |
бессмертный полк наследник других культур? |
Метки: бессмертный полк юмор |
