Сезон шашлыков открывается.

Предлагаю выбрать лучшее фото приготовления шашлыков:

1.


2.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города.

А это я!

Ну почему я такая красивая?!
 

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
 

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
 

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
 

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени и

говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! 
 

- Да, я уже чувствую перископ.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тpaXает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу.

Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик.

Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками.

В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: 

- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Встречаются в приемной у ветеринара три пса.

Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет!

Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла..

кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...

Если cекcа захотелось,

Потянуло вас на блуд?

Накосячьте на работе,

Там вас точно от**бут.

Секс по нескольку раз в день - это любовь, 
раз в неделю - супружеская обязанность, 
а раз в месяц - это уже издевательство.

Если абоpт - это yзаконенное yбийство,

а минет - людоедство,

то использование пpезеpватива -

yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных,

не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок

- это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.

На лекции в медицинском институте.
 

Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
 

Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
 

Профессор:
- Совершенно верно!
 

Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
 

Все заржали, герла покраснела, а Профессор невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах..

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколmчик привязан.

-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.

-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Дочка матери:

- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.

- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

— Кто такие нудисты?

— Это люди, которые ходят по пляжу и нудят:

— Где моя одежда?

Ну, кто взял мою одежду?

Верните мне мою одежду…

Франция. Канун первой брачной ночи.

Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом.

Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
 

– А ты?…

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:

"Вот так всегда – быстренько и неглубоко