Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Вопрос армянскому радио

Избушка,избушка! Повернись ко мне лесом,а к заду передом!
-Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
-Чо?
-Да примерно это я и имела в виду.

Прапорщик выстроил роту и говорит:
- На танке сломалась рация. Кто может починить?
Вопрос из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
- Повторяю для НЕПОНЯТЛИВЫХ: НА ТАНКЕ сломалась рация!!!
Читать далее...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

С недавних пор в городе атомщиков Снежинске искусственные ели стали делать из урановых стержней. Преимущество этих елок состоит в том, что их не надо освещать огнями и убирать после праздников - дерево светится само, а по достижении критического срока взрывается.

Из поздравления Владимира Ильича Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.
далее боян

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников....

В бане:
Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
Это не татуировка, это жена перепутала педаль газа с педалью тормоза , когда я открывал гараж.

На рынке:
У вас из порнушки что-нибудь есть?
Только Windows Vista.

из аси:
dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Парень поступает в ВУЗ. На экзамене по математике ему нужно нарисовать окружность.Он выходит к доске,берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
Как вам удалось сделать это без циркуля?
Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить

Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.
Только подошел, водитель: - Я права забыл!
Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника: - Границу уже переехали?

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь?
А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой"

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

На концерте Евгения Петросяна случилось ЧУДО!!! Парализованный мальчик встал и ушёл из зала!!!

Что вы больше любите - коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры

ПРО ОКРОШКУ :
Иностранец, приехав домой из России рассказывает своим друзьям:
"Эти русские совсем сумасшедшие со своим вкусом, представляете, они заливают картофельный салат «Оливье» КВАСОМ и называют этот суп "Оу, бэби".(О,крошка)

Плывут две акулы - и видят серфингиста. Одна другой говорит - вот это сервис - на подносе, да с салфеткой!

Пожилой мужик подкатывает к даме. Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба. Мужик ей отвечает: - А холодная рыбка, да под старым хреном…

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!.. и!.. и!..
- Прощай, внучек..., ешь. А то остыну...

Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Пирог "Ночной дозор". Слепите пирог, поставьте его в духовку и спокойно идите к телевизору. Вспомните о пироге после третей серии. Начинайте есть, как только кухня выйдет из сумрака.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай?
Клиент: - Пожалуй, кофе.
Официант: - А вот и не угадали - чай...

- Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба. У украинцев - фаршированный перец. У русских - фаршированный целлофан. Это как? - Сосиски.

Зашёл Иван-царевич во французский ресторан, глядит мужик с аппетитом уплетает мясо в соусе, спрашивает: что вы едите?
Мужик: лягушачьи лапки в соусе бешамель.
Иван задумался, а затем изрек: ВО КАК ТЫ ЕЁ, А Я ТО ДУРАК - ЖЕНИЛСЯ!

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Курице пришла повестка в суп.

Дама пригласила кавалера в гости, приготовила шикарный ужин со свечами, вином. Поели, попили, она ему и говорит: "Ну всё! Теперь ты - мой!". А кавалер отвечает: "Нет уж, дудки! Сама мой!"

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!
... Сама лед приготовила?

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши

1)Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.


31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
3 Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Приобретайте "Уголовный Кодекс" - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Белый парик, красная помада,
Ты красишь губы косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена.
Одна проблема - зовут тебя Гена!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Тебя оскорбили - прости, тебя унизили - забудь, тебя ударили...Вспомни всё и убей нафиг!

М-м-м, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное украшение..

Наша жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, картина впереди никогда не меняется.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки-существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Глухой хирург наркоз не применяет...
далее дневник чеченца

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Муж с женой собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, палатку, гамак, шезлонг, ящик пива. Себе захвати стиральный порошок, 2 ящика рассады, лопату, грабли….Фу, кажется, ничего не забыл…Тьфу ты, седло, родная, надень.

На пляже жена, заметив, что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете, то не могу даже прочитать меню в ресторане.

дальше смешнее