*******************                    

Интересно, если ответить в комментариях человеку, у которого на аватарке вместо фотографии или картинки написано Аноним, он получит этот комментарий или нет ???

Все знают, как это выглядит

Вот какая у меня получилась Ящерка с голубыми глазами.

Спасибо нашим девочкам с ЛиРу

Алиночке Bi_Ba_By и pogtanya

Смотреть дальше

Очень понравилось название поста Katra I  "Когда хочется просто чего-то пожевать..."

Вчера "на пожевать" у меня были сладкие жаренные греночки, т.е. : 1 яйцо + соль, сахар (по вкусу) + немного молока и 6 кусочков от нарезного батона. Кусочки батона хорошо пропитала в этой смеси и обжарила на сковороде на подсолнечном масле. Это были сладкие греночки.

А сегодня я решила сделать солёненькие : всё то же самое, кроме сахара, + порезанный зеленый лук и укроп, можно добавить немножко черного молотого перца. Пропитала 6 кусочков батона и обжарила на сковороде.

Вот какие они получились :

три горячие греночки припорошила натертым твердым сыром (для сравнения)

Ничего нового, Америки не открыла...., но вкуснятина !!!!! Как говорится в поговорке "Всё новое - это хорошо забытое старое".

 

== НАШИ ДЕТИ ==

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,

Совладать с нею нету мочи,

Ну, а к Вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,

Детской ласкою дорожите.

Это счастье - короткий миг.

Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают, как снег весной,

Промелькнут дни златые эти,

И покинут очаг родной

Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом,

О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть

В это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите ж, пожалуйста, детство!

 

Эллеонора Вихрова

 

== ЖЕНЩИНА ==

Зазвенел, нажала, потянулась,

Полежала, помечтала, улыбнулась...

Вздрогнула, вскочила, побежала,

Погляделась, ужаснулась... помечтала!

Вскипятила, отхлебнула, откусила,

Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА

Напоила, собралась, всё уложила.

Напомадилась, напудрилась, обулась,

Побежала, втиснулась, согнулась,

Вытолкнули, выпрямилась, побежала,

Поскользнулась, устояла, не упала!

Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!

Села, отдышалась, закипело!!!

Позвонила, написала, посчитала,

Переделала, отправила, сказала,

ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!

Переделала, а так хотелось...

Помечтала, всё отправила, вздохнула,

Заварила, обожглась, но отхлебнула!

ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!

Нагрузили, навалили и послали!

Прослезилась, корволольчика глотнула...

Огляделась, успокоилась, вздохнула.

Переделала. отправила...

Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.

Позвонила и предупредила!

ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.

Закупила, нагрузилась, помечтала...

Поплелась, передохнула, оглянулась,

Дозвонилась, попросила, улыбнулась!

Приготовила, помыла, накормила,

Постирала, почитала, уложила...

Так летели дни, года.

Но она была красива и горда!

И однажды кто-то вдруг спросил!

Ну откуда же в ней столько сил???

И она ответила смеясь,

Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

 

Эллеонора Вихрова

Ну, вот, и мои Hello Kitty !!! Kitty балерины...

Читать далее...

Вот такой получился у меня Микки Маус. Спасибо Ларисе Чубовой http://kru4ok.ru/igrushka-mikki-maus-rabota-chubovojj-larisy/ Вязала по ее МК, но мне пришлось вносить свои корректировки, т.к. нитки у меня были разной толщины и, поэтому, некоторые детали придумывала по-своему (мордочка, ботиночки, хвостик)...мой Микки Маус получился ростом 42 см. Это моя по счету третья игрушка, а первые были два Хранителя Снов. Сейчас пытаюсь связать двух Kitty, надеюсь и их осилю...

 

Читать далее...

Может моя подсказка кому пригодится. Долго я мучилась с этой проблемой...никак у меня не получалось создать новую Родительскую категорию, ведь, там ее просто так не напишешь, надо только выбирать из того, что уже есть, а нужна новая и к ней еще и Подрубрики ... И, наконец-то, меня сегодня осенило !!!

Так вот - В настройках Дневника в разделе Рубрики заходим на страницу "Добавить новую рубрику" и создаем Название категории, например, "Города" (это в дальнейшем будет РУБРИКА), сохраняем...потом, для того, чтобы создать ПОДРУБРИКУ, надо опять зайти в "Добавить новую рубрику"и создать новую рубрику, например, "Петербург"... не выходя с этой страницы открываем окошко в Родительской категории и находим там слово "Города", кликаем на него, и сохраняем... и рубрика "Петербург" становится ПОДРУБРИКОЙ "Города"...И всё !!!

Всем удачи, кто этого не смог, когда-то сделать !!!

Помогите, пожалуйста!!!!!!! Не могу добавить новую запись в Дневник!!! В поле, где должен открыться расширенный текстовой редактор, его нет, он просто не появляется, просто чистое белое полотно и всё...!!! Вот сделала скрин... в одном текстовом редакторе : , а так поле выглядит в другом текстовом редакторе: Кто знает, подскажите, что делать...!!!!!!! Спасибо всем!!!!

А скажите, пожалуйста, у всех при добавлении нового поста, не открывается текстовой редактор в полном своем объеме - с Меню, Вставкой изображения и т.д....?????

 

Ох!!!! Вот и мои первые в жизни игрушки-"амигурушки", называются Хранители Снов...

Спасибо Леночке Lelena_Yer и Анечке из Контакта. Только благодаря им у меня получилась такая прелесть !!! Вязала две недели без продыха, торопилась к 8 марта подарить своим внучечкам. Хранители получились немножечко разные и по росту (14,5 и 15,5 см) и на мордёшки, поэтому специально связала одинаковые коробочки, чтобы не знать кому какой попадётся...

Следующие будут два Микки Мауса...Надеюсь я их тоже осилю!

Читать далее...

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — <b><b class="b-user"><a href="http://gala705-58.ya.ru/" class="b-user__link"><span class="b-user__first-letter" style="color:#f00;">g</span>ala705-58</a></b></b>!<br /><img src="http://bs.yandex.ru/resource/spacer.gif?sign=79079...833a1881381a1832ac1d3dac" width="1" height="1" /><br />

История в маршрутке)))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.  Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    

 

Многих женщин беспокоит такая проблема, как целлюлит, и это не удивительно! Даже при идеальной фигуре "апельсиновая корка" на бёдрах смотрится не очень эстетично, а ведь мы всегда стремимся выглядеть идеально...

Как решить проблему целлюлита, не прибегая к вмешательствам врачей и помощи массажистов, подскажет "Косметичка".

Народные средства против целлюлита:

1) Медовый массаж.

Естественно, на первом месте в борьбе с целлюлитом стоит медовый массаж. Плюсы его очевидны: во-первых, для проведения регулярных "сладких" процедур не требуется посторонней помощи (разве что с борьбой против целлюлита на спине), а во-вторых, такой массаж доступен каждому, и можно делать его дома. Единственное условие - чтобы мёд был свежим, не засахаренным и желательно без каких-либо добавок.

Медовый массаж делается очень просто!

- Намажьте проблемные области тонким слоем мёда, а также нанесите немного на руку.
- В течении 5-10 минут совершайте похлопывания по каждой области в отдельности. Ощущения, мягко сказать, неприятные, потому что созданный между рукой и телом вакуум, сильно оттягивает кожу. Но вместе с тем из-под кожи выходят все шлаки, она становится ровной и гладкой.
- После этого мёд нужно смыть тёплой водой и увлажнить кожу кремом.
- Процедуры стоит проводить через день в течении полутора-двух недель. Появившиеся синячки быстро заживут, а от целлюлита не останется и следа!

2) Ванна с эфирными маслами.

Если хотя бы раз в неделю принимать ванну с эфирными маслами, общее состояние кожи улучшится. Для этого, возьмите горсть соли для ванн, несколько капель масла (Цитрусового, Кипариса, Розмарина и т.д.) и стакан молока (или кефира). Вылейте все в ванну с тёплой водой и полежите в ней недолго, массируя проблемные места. После этого примите контрастный душ. Эффект будет заметен уже очень скоро!

3) Растирание морской солью.

Можно просто принимать ванну с морской солью - это само по себе полезно для вашей кожи. А можно растирать ею проблемные места. Под целебным воздействием соли кожа становится упругой, повышается её общий тонус, и исчезает ненавистная "апельсиновая корка". 

4) Сухой массаж.

С помощью щётки, махрового полотенца или рукавицы проводится сухой мягкий массаж тела. Таким образом улучшается кровообращение и функционирование лимфатического дренажа. Лучше проводить такие процедуры после души, когда вы расслаблены. Делайте массаж снизу вверх, не надавливая сильно на кожу. Достаточно 10 минут подобных растираний. После этого будет целесообразно нанести антицеллюлитный крем.

Спорт:

Однако чтобы избавиться от целлюлита недостаточно одного использования кремов! Не забывайте про занятия спортом.

- "Полезной" гимнастикой считаются приседания, они стимулируют кровообращение в проблемных областях.
- Другой хороший тренажёр, избавляющий от целлюлита - это скакалка. При этом не стоит изнурять себя - ведь тут сильная нагрузка вам не товарищ! Достаточно прыгать каждый день в течении 3-5 минут, и это будет весомой помощью вашему организму в борьбе с целлюлитом!
- Наконец, лучшим видом спорта, избавляющим от целлюлита, является плавание! Оно и улучшает общий тонус, и подтягивает мышцы, и делает более эластичной кожу.

Правильное питание:

В борьбе с целлюлитом не забывайте о питании! Ведь для того, чтобы организм поддерживал себя в хорошей форме, и целлюлит сам по себе не образовывался, ваш рацион должен быть сбалансирован. Не изнуряйте себя диетами! Просто откажитесь или ограничьте потребление следующих продуктов:

- Алкоголь
- Жареная пища
- Колбаса
- Майонез
- Различные соленья

Кроме того,

- Потребление черного растворимого кофе и крепкого чая чередуйте с потреблением зелёного чай.
- Молочный шоколад по возможности заменяйте на горький.
- Мягкий хлеб заменяйте на выпечку из муки грубого помола.
- Ешьте больше овощей и зелени!
- Старайтесь потреблять меньше соли.
- Полезными продуктами для расщепления жиров, выведения из организма токсинов, и, как следствие, борьбы с целлюлитом, являются водоросли. Употребляя их в качестве пищевых добавок, вы намного снизите риск возникновения ненужных подкожных отложений.

Так же считается, что настоящим врагом целлюлита является выпитое натощак нерафинированное оливковое масло. Оно активизирует процессы по расщеплению жиров, и целлюлит исчезает. Ежедневно выпивайте чайную ложку масла за полчаса до еды, и вы забудете про страшное слово целлюлит!

Спасибо, Лысенко Андрею Сергеевичу,
Автор эффективного курса похудения для женщин и мужчин
веб-сайт: WWW.DIETBOOK.RU
веб-журнал: HTTP://DIETBOOK.LIVEJOURNAL.COM

Торт "Прекрасная Мария"

Песочное тесто : 300 г размягченного сливочного маргарина,
3 желтка, 3 стакана муки, 1/2 ч. ложки соды, гашенной уксусом
Крем безе : 3 белка, 1 стакан сахара
Крем из сгущенки :1 банка сгущенки (варить 2 часа), 200 г сливочного масла
1 стакан ломанных грецких орехов

Замесить тесто и поставить на 3 часа в холодильник.
За 15-20 минут до выпечки, вынуть из холодильника и разделить его на 3 части.

Читать далее...

Мне в Мой Мир прислали вот такой сайт http://www.tvoe-zdorovje.com
Тестирование бесплатное, а вот, чтобы получить программу похудения, надо отправить, как это обычно делают, смс-ку...Решила пройти тест и посмотреть насколько он скажет правду о моей комплекции...Мне понравилось, даже показаны проблемные зоны...Смс-ку не отправляла, не зачем...упражнений на ЛиРу достаточно, главное делать их, а диета для меня одна - кушать можно всё, но не объедаться, особенно вечером... 

КТО  ! КТО !  КТО ! ...... МНЕ ВЫРАЗИЛ ТОЛЬКО ЧТО ЛЮБОВЬ И НАПИСАЛ "СУПЕР !"

УЖЖЖАСНО ХОЧУ ОТВЕТИТЬ ТЕМ ЖЕ...!!!!!

http://vskur4.mbslab.kiae.ru/~yushman/Unsorted/Ti_ne_pechalsya.html

 

 НО МНЕ НЕ ВЕРИТСЯ...?????!!!!!!!!!

РАЗВЕ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ...?!! Да ещё, чтобы были доношенные...???!!!!!

http://www.yapfiles.ru/show/55323/70f2a7c2e6193a7e792faa0f00051378.flv.html
 

 

       На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим. Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:
"Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
  В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками, и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
 
Aвтор неизвестен...

  Знаменитые высказывания Черномырдина:
 
1.
 "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2.
"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3.
"Народ пожил - и будет!"
4.
 "Надо же думать, что понимать".
5.
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

Читать далее...

 

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
 давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
 
 ***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
 проблему палестинских беженцев.
 
   ***
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
 Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
 красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
 Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
 поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  ***
- Сема, вы еврей?
 - А что, что-то случилось? 

   ***  
  Еврейские похороны:
  - Мойша, вы таки тоже поскорбить?
  - Таки нет, я просто
   удостовериться.

 ***
  Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

 ***
  Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
  женщин, всегда ждёт сюрприз!

 ***
  Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
  оставалось полтарелки, то побороть  героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 ***
  Разговаривают две подруги:
   - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
  - Муж!

 ***
  - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
  - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

*** 
  Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
  Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
 
   ***
  -  Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
   плохо или хорошо?
  - Это вранье.

 ***
  Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

 ***
  Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..