Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.Александр Ширвиндт

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт

Остроумные одностишия Haтальи Резник.

Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 1994 года живет  в США.  Она - принимала участие в ряде конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе». Публикуется в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях. Привлекают внимание ее одностишия - в одном - вся суть.)))

Читать далее...

Николай Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Под лежачий камень мы всегда успеем. *** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! *** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. *** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. *** Любишь кататься - люби и катайся! *** Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. *** Mне чужого не надо, поэтому и продаю! *** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! *** Наша страна богатых, но временно бедная. *** Не болтайте ерундой.

Остроумные одностишья Haтальи Резник.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. Читать далее

Cafe de Paris

Мужчинам - с любовью.))))

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый…
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Маленькие глупости

Поздняя птичка только глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Пришёл, увидел, закурил...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Столько дел, что и работой заняться некогда...

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.

Бросила курить. С горя напилась!

Чем удобряли, то и выросло.

Читать далее...

Всё правильно...

Желаю всем дожить до даты, где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС! Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку... Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!! Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься... Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя). Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно. Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa) Слова золотой свекрови: Если мой сын будет горой стоять за свою жену - я буду очень гордиться им!!! Значит, я вырастила настоящего мужчину! А какого я вырастила сына - покажет моя старость... Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,они не жалуются,они доверяют!!! Нет настроения - съешь шоколадку ! Не помогает - запей коньяком! В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. Ищи источник света и поворачивайся в его сторону. Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить. Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит... Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно? Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Секрет покоя заключался в простейшей из идей —; «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"

Женщина постарше ...

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто–то другой. далее...

Серия сообщений "мудрые мысли 2":

Часть 1 - Женщина постарше ...
Часть 2 - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
Часть 3 - Как сложится судьба никто не знает…
...
Часть 34 - Афоризмы и цитаты Михаила Жванецкого
Часть 35 - Не спрашивайте женщину...
Часть 36 - Так просто!

Серия сообщений "мой коллаж 2":

Часть 1 - Женщина постарше ...
Часть 2 - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
Часть 3 - КОГДА СВЕКРОВЬ
...
Часть 47 - Я Бога каждый день благодарю...
Часть 48 - Девоньки!!!!
Часть 49 - обеды будут вкуснее!!!

Еврейские анекдоты

Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. *** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут… *** Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. *** В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. *** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... *** - И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ***

♥ღ♥С позитивом по жизни!♥ღ♥

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться