В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Читать далее

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Читать далее

     Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его

учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать

родителей и, заодно, питомца.

     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,

вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

     Училка, смущенная, тихо спрашивает:

     - А В-в-вовочка д-дома?

     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

     - Вольдемар! К Вам дама!

     - ПИЗДИШЬ!

     Характерным жестом поправляя бабочку:

     - БЛЯ буду-с!

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

         -    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как

бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,

тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..

  Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

    Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

    он спрашивает:

    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

    - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

Читать далее

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?

- Тестирует память...

***

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

***

Встретились два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?

 Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И

вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и

говорит, бери, мол, все, что хочешь.

- Hу, и правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

***

Читать далее

***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер

и муж - играют друг с другом?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

    знаю, говорящий ли он?

    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда

    повышал цену?

    В полицейском участке звонит телефон:

    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

    - В комнату ворвалась  кошка!

    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

    Кто вы?

    - Как это кто? Попугай, конечно!

Читать далее

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

    - Что ты говоришь? А что такое?

    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

    теперь - ключи от машины!

    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

    - Во-о-олк дерется!

    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

    Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

    - Простите, у вас из чего подушки?

    - Из пуха.

    - Ах, Винни, Винни...

    - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Читать далее

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Однажды у Чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Читать далее