Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его

учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать

родителей и, заодно, питомца.

     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,

вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

     Училка, смущенная, тихо спрашивает:

     - А В-в-вовочка д-дома?

     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

     - Вольдемар! К Вам дама!

     - ПИЗДИШЬ!

     Характерным жестом поправляя бабочку:

     - БЛЯ буду-с!

 

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

         -    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как

бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,

тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..

       Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь

заперта.

        Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

       -  И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

 

 

       Марья  Ивановна  раздала анкеты. Вовочка честно написал:

"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала  в

школу  отца  Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна

расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,

мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин

адрес в записную книжку.

 

       -  Ты  почему  мне  грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не

отец?

      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

 

       -  Не  забывай,  сынок,  мы  живем  на этой земле, чтобы

трудиться.  Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

      - Летчиком.

 

Вовочка:

 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 

 - Почему ты плачешь, Вовочка?

 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она

курица.

 - Ну и что?

 - А кто же тогда я?!

 

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

не гаснет.

 

Отец говорит Вовочке:

 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

что бы сделал на моем месте ты?

 - То же, что и ты. Соврал.

 

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

 - Что это такое, дети?

 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

учительница.

 На следыющей день учительница приносит дыню.

 - Дети! Что это?

 - Дыня

 - Неправильно! Это мичуринская слива.

 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

 - Марь Иванна, а это что такое?

 - Как что? Конечно же раки!

 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

 - Каких ты знаешь композиторов?

 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

 - Бах, - сказал Вовочка.

 - Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

 - Лист.

 - Хорошо, еще.

 - Членников.

 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Мать ругает маленького Вову:

 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

 

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

 - Ну и что?

 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

 

 Учительница сказала на уроке:

 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть

первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,

Катя.

 - П и Н, - сказала Катя.

 Учительница подумала и сказала:

 - Не знаю.

 - Пушкин

 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

 - Л и В.

  Учительница призналась, что не может догадаться.

 - Лермонтов.

 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

 - Х и И краткое

 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала

учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.

 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

 

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть?  Вовочка:

  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

 

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

  - Где ты был вчера?

  - У меня дедушка вчера умер.

  - Инфаркт что-ли?

  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

  - Так он сгорел?

  - Нет.

  - В дыму задохнулся?

  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

  - А-a, так он разбился?

  - Нет, пожарные тент натянули.

  - Так в чем дело?

  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

  - Да пристрелили его, надоел он всем.

 

Вовочка стоит во дворе и кричит:

  - Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

  - Мой мячик в женский туалет закатился...

 

     Вовочка  выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

     - Может быть пойдем чай попьем?

     - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

     - ?

     - Куплю что нибудь к чаю.

 

     -  Ваш  сын  вторую  неделю настойчиво приглашает меня в

ресторан.

     - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

     Директор приводит в класс новую учительницу:

     -  Дети,  это  ваша  новая  учительница.  Надеюсь, вам она

понравится.

     Вовочка:

     - Да, фигурка ничего.

     Директор (гордо):

     - Сам выбирал!

 

     P.S:

     Приходит Вовочка домой, и кричит:

     - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

     А мама ему и говорит:

     -  Тише  Вовочка  !  Тише  ! Горе у нас в семье .... Брата

твоего

     Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

 

 

     Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и  сигареты,  выставил  все  на  стол  и  ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

     "Танечка  из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка  из  хорошей  семьи,

она  не  курит".   Убрал  сигареты.  Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

     - А ты чего в школьном платье пришла?

     - Так ведь завтра в школу...

 

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

 

 

  -мам, а мам можно я надену лифчик?

  -Нельзя!

  -Мам, но мне ведь уже 15 лет.

  -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 

 

   После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

   кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

   раненего спасла. А Вовочка говорит:

   - А мне больше всего понравился наркоман.

   - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

   - Был, он все время затягивался и говорил,

      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

 

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

    -Ну как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

    -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

 

 

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

 

 

Комната  в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

   - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

   Вовочка пошел к окну:

   - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

   Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители

трахаются

 

 

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"

Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

 

Вовочка: "Маша не бл$дь?

          Ма-а-а-аша не бл$дь?

          М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

          Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

 

 

 

   Вовочка спрашивает у мамы:

   - Мама, скажи, а откуда дети берутся?

   - Я же тебе говорила, их приносит аист.

   - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

 

 

 

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают

доисторических животных.

Машенька:я знаю- были мамонты !

(у):правильно,а еще ?

Вовочка: еще были папонты !

(у):а это кто ?

Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

 

   Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.

    В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

    Д: - Мальчик как тебя зовут?

    Молчание...

    Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?

    Молчание...

    Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

    Молчание...

     Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

     Через год отец приводит сына.

     Д: - Мальчик как тебя зовут?

     С: - Леееееха!

     Д: - А сколько тебе лет?

     C: - Девяять!

     Д: - А ты любишь играть в футбол?

     C: - Люююблююю!!

        Д: - А еще чего любишь?

        C: - Леееееха!

        Д: - Чего-чего?! 8-( )

        С: - Девяяять!

 

  Вовочка пришел домой из школы.

   -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

   -Вызывали,-отвечает Вовочка.

   -Ну и как?

   Завтра тебя вызовут.

 

 

Идет урок биологии в школе.

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: - Жопа!

Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

 

 

 

 

Урок в школе.

Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

(В) - Б@я буду!

(У) - Садись, верю!

 

 

    Мать уехала в командировку.

    Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает

    завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

    потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит

    рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по

детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

 

 

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

 

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

- Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

- А где ты это слово услышал?

- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

 

 

 

 

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

вс?

рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...

(Д) 8-(    ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

 

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

 

 

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

     И зажать соски в тиски ,

     А кувалдой двинуть в с#аку ,

     Где окажутся мозги ? :)

 

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.

Вовочка: Меня нашли в капусте.

Машенька: А меня аист прин?с.

И.Т.Д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас

в доме никто не еб*тся.

 

 

        В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

        Машенька:

        -- У меня папа инженер, а мама учительница.

        Сережа:

        -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.

        Вовочка (В):

        -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!

        (У) -- Как это?

        (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет

        в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

 

 

     - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

     учительница.

     - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

     которой один наверняка будет убит.

 

 

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-Ш8-( ) C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

 

 

Едет Вовочка с семь?й в машине?

Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

 

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из

воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания

молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...

  (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.

  (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

  (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

  (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

 

Про маленькую девочку (МД).

 

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....

Подходит к ней (П)апочка:

П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!

МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

 

 

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:

В -- Папа, а что значит пьяный?

П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы

там

4 дерева.

В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

 

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

 

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без

   барабана.

- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

 

 

 

   В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим

образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и

остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

   - Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

   - Отвечай отрок Владимир.

   - Х$р!!!

   - О!!! Обоснуй...

   - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

   - Озорно, но верно.

   - Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

   - Х$р!!!  (ответил Вовочка)

   - О!!! Обоснуй...

   - Ну только увидел и сразу...

   - Гм. Озорно, но верно.

   - Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

   - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 

 

 

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.

(У)чительница дает задание:

У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.

У - молодец, на тебе 5 костей.

У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка

У - молодец, на тебе 5 костей

У - дети, нарисуйте мне слово счастье

Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й

У - молодец, на тебе 3 кости

В - а посему три

У - счастье пишется с двумя яйцами!

 

 

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,

рассказывают про Концлагерь Освенцим.

И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.

Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

 

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел

терпеть

тех голодных мучений.

Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!

Училка: - А что с ним случилось?

Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

 

Сыночек (С) и Мама (М):

(С): Мама, можно я пописаю...?

(М): А ты уроки сделал?

 

From andr@maak.msk.su Tue Apr  4 20:28:05 EDT 1995

 

 

. Вовочка на уроке тянет руку.

(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?

(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно

держали в руках.

(У): Вон из класса, негодяй!

(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

 

 

From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995

 

 

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

 

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

 

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

 

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

 

* * *

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

 

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

 

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

 

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

 

 

  - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

 

 

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

     -ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?

     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:

     -МОЖНО Я?

     -ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

     - ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ

     ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-

     РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

     - ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...

     -А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...

 

 

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

     - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

     - СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...

     - МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!

     - ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

 

 

 

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?

     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

     - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

     - ХУЙ...

      УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:

     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?

     ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

     - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

     - МАНДАВОШКА...

      УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...

      НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ

      БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ

      ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."

     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

     - ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

     - КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

 

 

 

 

     Учительница - Вовочке:

   - Ты почему не сделал уроки ?

   - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

   - Так он что, сгорел ?

   - Да нет, он успел выпрыгнуть.

   - Так он что, разбился ?

   - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

     спружинил и влетел опять в окно.

   - Дак стало быть он сгорел ?

   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

   - Дак стало быть разбился ?

   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

     спружинил и влетел опять в окно.

   - Так что, сгорел ?

   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

   - Ну, значит, разбился ?

   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

     спружинил и влетел опять в окно.

   - Так что же с ним случилось...?

   - Да он пожарных достал и они его пристрелили.

 

 

 

 

        Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок

     статуэтку Венеры и начала опрос.

      Васечкину:

    -Скажи, Васечкин, что тебе больше

     нравиться в этой статуэтке?

    -Фигура.

    -Молодец, Васечкин, садись, пять!

      Петрову:

    -Петров, а тебе?

    -Груди.

    -Петров, выйди из класса.

      Вовочке:

    -Вовочка, ну а тебе что нравиться?

    -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

 

 

 

  На уроке биологии. Учительница:

  - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на

  меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

 

 

  1-ое сентября встречаются две первокласницы

  - ну как дела.

  - нормально, а у тебя.

  - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))

  - а, что такое вестибюль ? :-()

 

 

 

        Вовочка подходит к отцу:

        - Пап, давай бабушку трахнем!

        Отец:

        - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

        Вовочка:

        - Ну и что? Давай!

        Отец:

        - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

        Вовочка:

        - Да брось ты, давай!

        Отец:

        - В конце концов, она же моя мать!

        Вовочка:

        - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

        не говорю!

 

 

 

 У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,

 она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-

 тилась за помощью к Вовочке.

  - Скидай трусы, - скомандовал тот. -  Да... Насколь я разбираюсь в ме-

   децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

 

 

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:

-Вовочка,что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?

Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и

учительница его опять спросила:

-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?

-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю

ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,

ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,

ужаснувшись,спросила:

-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?

-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди

спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа

сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

 

 

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".

"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем

гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.

Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После

того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".

Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:

-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?

-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:

-Я кончил!

А мама ему отвечает,но уже громко:

-Ну,козел!

 

 

 

 

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.

-Пап,а почему у нее рук нет?

-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

 

 

 

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка

всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:

-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!

Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:

-Ну что,суки,не ждали?

 

 

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец

и спрашивает:

-В чем дело?

Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:

-А ты что имела в виду?

Вовочка:

-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

 

 

 

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..

-Нет,120!..

Встает Вовочка:

-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..

-А как мерил,Вовочка?

-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

 

 

Удрученный Вовочка приходит домой.

-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.

-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...

-Да?И у кого же?

-У страуса.

-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

 

 

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:

  - Что случилось?

  - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне

  - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил

  - Девять. А его приятели:

  - Вист.

  - Пас...

 

 

  Вовочка:

   -Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет

    закатился.

 

 

 

   Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов

      и трех самок.

    - Да ну? А как же ты узнал их пол?

    - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

 

 

 

    Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между

     ног такое ?

   - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

   - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

 

 

 

 

 

 

 

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

     Папа спрашивает:

   - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

   - Бегемотика!

   - Не получится.

   - Слезай, дай я попробую.

 

 

 

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

   - Папа, а что собачки делают?

   - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку