БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

Один нищий другому:

- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000

  франков!

- Вот здорово! Ну и как ты поступил?

- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему

  послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот

  уже два дня.

Хозяйка:

- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Читать далее

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:

Б       - Степан ! Обедать !

С       - Подано, барин.

Б       - Стенан, а барыня обедали ?

С       - Обедали, барин.

Б       - Степан, а барыня _одна_ обедали ?

С       - Hет, барин.

Б       - А с кем, Степан?

С :(    - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !

Б :(    - А потом, Степан ?

С       - Потом, в каляске кататься поехали, барин.

Б       - А потом, Степан ?

С       - А птом, вернулись, барин.

Б :(    - А потом ?

С       - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.

Б :(    - А потом ?

С :(    - А потом, в спальню пошли.

Б :((   - Hу, а потом, Степан ? :(((((

С :((   - Hе знаю, барин ! :((((

Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)

        - Опять эта мучительная неизвестность...

Читать далее

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в

руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин

кончается !..

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и

метра, а мама так проехала 12 км.

Читать далее

Карабкается  альпинист  по  скале  из  последних  сил. Рука нащупала

выступ. Он  поднимается на локти, видит - небольшая  площадка, а  на

ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:

  - Ты кто? - спрашивает альпинист

  - Я - Конец!

  - Это что, имя или фамилия?

  - Профессия такая!

Читать далее

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к

чему, ... и начались учения.

Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном...  Свистит, значит, чукча,

за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.

- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?

- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Читать далее

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр ?

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,

что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с

моей женой !

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и

убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада !

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Читать далее

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка.

 Первому остается метров десять до верха.

- Официант !

- Чего изволите ?

- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Читать далее

Речь адвоката на сyде:

- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех

способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень

pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,

наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно

ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого опpавдали.

Читать далее

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!