Карабкается  альпинист  по  скале  из  последних  сил. Рука нащупала

выступ. Он  поднимается на локти, видит - небольшая  площадка, а  на

ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:

  - Ты кто? - спрашивает альпинист

  - Я - Конец!

  - Это что, имя или фамилия?

  - Профессия такая!

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-

щика:

  - Ты кто такой?

Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:

  - Офицер. А ты кто такой?

Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:

  - Лошадь.

 

Раговор по телефону:

  - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.

  - Какой номер?

  - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

 

Восьмидесятилетний  старик  женился  на  молоденькой  девушке. Через

девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой  посмотреть

на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:

  - Ну как, правда вылитый я?

А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:

  - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

 

Занятие  в  анатомическом  музее. Преподаватель, окруженный  толпой

студентов, говорит:

  - Врач не должен быть брезгливым!

И с этими  словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем

демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.

Студенты  морщатся  и  отворачиваются, однако  делают то, что сказал

преподаватель. После  этого  преподаватель  поднимает  руку  вверх и

сообщает:

 -  Врач  должен  быть  помимо  этого  внимательным!  Я облизал

указательный палец, а использовал средний!

 

Два мужика в годах уже:

  - Ты знаешь, в последнее  время  мне секс все меньше  удовольствия

   доставляет.

  - А ты почаще применяй позицию "сзади".

  - И что, кайфа больше?

  - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

 

  - Товарищ майор, в суп мясо не положено!

  - Не положено - значит, по раскладке не положено!

  - Да нет, положено-то оно положено...

  - А раз положено, так жрите!

 

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -

чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

  - Ну как там себя чувствует такой-то?

 -  Операция  прошла  нормально,  но  как голову на место стали

ставить - тут он и скончался.

 

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один

придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию  пока-

зывает:

  -Направо! Теперь налево.

  [ Дальше при рассказывании надо ускорять ]

  -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

 

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:

  -Стой, стрелять буду!

  -Стою!

  -Стреляю!

 

Американец как-то и говорит:

  -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

   симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

  -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела  почу-

   ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

  -А у вас как? - спрашивают они русского.

  -А я захожу  в  магазин - там копыта, рога, хвосты  какие-то. Черт

   его знает, взрывают наверное.

 

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка  спотыкается, падает

и кричит:

  -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!

К ней пирог подбегает и говорит:

  -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я  тут  один  с

   яйцами, остальные все с капустой.

 

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат  три  воро-

бья. Один из них мечтает:

  -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

  -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

  -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

 

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

  -Пингвин, ерш твою меть.

Потом переворачивает его вверх ногами:

  -Гвинпин, меть твою ерш.

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

  -У русских есть такие войска - ВДВ. Там  на  одного  ихнего  двоих

   наших  нужно! Но  это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

   на  одного  ихнего  троих  наших нужно! Но самое страшное - у них

   есть  войска, стройбат  называется - так тем зверям вообще оружие

   не дают!

 

Звонок в скорую помощь:

  -Мой ребенок проглотил ручку!!!

  -Выезжаем.

  -А мне что делать?!

  -Пишите пока карандашем.

 

В окопе двое. По направлению к ним движется танк.

  -Бросай гранату!

  -Не могу, там мальчики!

  -Да, бросай же!

  -Не могу, там мальчики!

  -Бросай говорю!

В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

  -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

 

Ноябрьский  дождь. Общевойсковые  учения. В  окопе  трое  продрогших

укутались  в  шинели. На них  едет  танк. Один  высовывается на шум.

Видит это дело и обращается к товарищам.

  - Вася, кинь гранату...

  - Облом!

Он к другому:

  - Петя, кинь гранату...

  - О-о-о-й! Такой облом!....

Танк приближается  вплотную. Останавливается. Глохнет  двигатель. Из

люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:

  - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

 

Идет панихида. В зал  вбегает  взмокший  человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

  - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

  - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький  городок. Заходит в бар.

Спрашивает:

  - А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

  - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-

ет:

  - А сколько мне этот китаец стоить будет?

  - 10 долларов.

  - 10 долларов какому-то старому китайцу?

 -  Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело

очень не любит.

 

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

 - Пятачок, что с тобой случилось?

 - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

 

В NASA гадают - почему взорвался  левый  твердотопливный  ускоритель

SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

 

Летит пьяный филин по лесу ночью:

  - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

 

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:

  - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.

  - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

 

Мужик  приходит на базаре, встречает  другого. Тот  держит  на  руке

лягушку:

  - Вот говорит, говорящая лягушка.

  - Не может быть.

Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.

На третий раз размахиваеться, а лягушка:

  - Кватит! Накуй!

 

Ага, два алкаша говорят:

  - Вчера, зараза, так руки  тряслись, пока  кружку  пива  выпил, два

   передних зуба выбил.

  - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока  туда  суда

   три раза кончил.

 

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

  - Наркотики везете?

  - Та трошки е, тико один чемодан.

  - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-

          ные шмотки сала.

  - Ты шо, диду, це ж не наркотик!

  - Не знаю, но я з нево балдею...