Муж приносит домой попугая и говорит жене:

    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

    знаю, говорящий ли он?

    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда

    повышал цену?

 

 

    В полицейском участке звонит телефон:

    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

    - В комнату ворвалась  кошка!

    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

    Кто вы?

    - Как это кто? Попугай, конечно!

 

    Летит пьяный аист:

    - Карр-Карр... Фу %,://%

    - Курлы-Курлы...

 

 

    Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

    (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

    сказать  что-нибудь:

    - Кур - кур! Хм?

    - Кер - кер! Хм?

    - Кыр - Кыр! Хм?

    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

 

 

    Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

    сильного похмелья и видит на берегу дерево...

    - Могу ли я?

    - Хочу ли я?

    - Говно ли я?

    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

 

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

    - Слушай, мы сильно ядовитые?

    - Сильно!

    - Сильно-сильно?!

    - Сильно-сильно-сильно!

    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

 

 

    - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно

    охотится за мотоциклами.

    - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

    - Да, но моя зарывает их в саду!

 

 

    - Лягушка, а где здесь пруд?

    - А где поймают - там и прут...

 

 

    Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

    - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень

    было подойти и съесть...

    - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

    лакать лень...

    - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

    Больно, а лапу поднять лень...

 

 

    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

    таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

    соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

    - Ну, как вчера самогонка?

    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

    забор поссышь, одни гвозди остаются....

 

 

    Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

    приговаривая:

    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

    выглядит голой.

 

 

    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

    Тогда медведь говорит ежику:

    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

 

 

    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

    Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

    два, три, пять, в семь заявилась.

    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

    ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

 

 

    Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

    радиограмма:

    "Умрем, но не вернемся".

 

 

    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:

    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

    - Низзя, блин.

    - Зайчик, ну маленькую...

    - Сказал, че низзя и точка!

    - Зайчик, ну можно хоть сосну?

    Заяц, подумавши...

    - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

 

 

    Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

    Посмотрел налево.

    - Горы! Хорошо... Красиво...

    Посмотрел направо.

    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

    клюнуть - больно...

 

 

    Обезьяны обсуждают мужей:

    - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

    - А у меня - макака, он такой ловкий...

    - А у меня - крокодил.

    - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

    - А зато в море ходит!

 

 

    - Винни, Винни, куда мы идем?

    - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

    - А она не убежит?

    - Куда ты денешься.