Просто даже особо ничего писать не хочется.В последнее время ,под конец дня ,всегда выжита как лимон.Ну даже не знаю,чего писать.Вроде все уже на эту тему было написано и неоднакратно,а писать снова,как-то влом....Просто скажу одно:очень трудно понимать как надо поступать в тех ситуациях ,для решения которых которых есть 3 пути,а то и больше.При этом все они правильны.Другое дело-это понять какой дорогой идти,с меньшим количеством ошибок и эмоциональных переживаний.А может просто отдасться воле случая?Да,пожалуй именно так.Пусть все будет как будет.Я буду мирно,не рыпаясь,плыть по течению....

 

А фраза пока остается незаконченной....

У меня все наперекосяк.Так надоела эта гнетущая несправедливость.Просто когда тебя начинают  продавливать все сильнее и сильнее, ты начинаешь понимать,что не вся жизнь предстает в таких белых и пушистых тонах,что бывает трудно,так трудно,что хочется бросить все и разрыдаться.А наверное эта школа жизни полезна,ты просто учишься выживать.Не ты сжираешь какого-то,так кто-то сжирает тебя.

Знаете,это безумно обидно,когда ты что-то готовишь,стремишься сделать на все 100,а тебя жестоко обламывает,доказывая,что ты ничтожество,чисто из-за личной неприязни.Обидно....обидно,что кому-то ставят 5-рки,дарят хорошее отношение просто так,из-за личной симпатии.Но какой хороший педагог проставляет оценки по таким кретериям?Какой может быть стимул у ученика с таким-то учителем?Да попросту никого.А если это твой любимы предмет?Делаете выводы сами.

Как себя вести в таких ситуациях?Огрызаться?А наверное это единственный выход оградиться от этого всего.Хочу,чтобы поскорее этот кошмар закончился.....поскорее бы....

 

Неllo,дамы и господа!Итак настал тот день,когда я могу объявить,что я совсем рехнулась.Как вы уже поняли,положение вещей оставляет желать лучшего.Ну просто я здесь пишу в 95% случаев,когда все сплошной shit,а если все зашибенно,говорю об этом не  в виртуале,а в настоящей жизни по средством общения).Ну не все так уж ужасно конечно,просто я запуталась окончательно.Вот приведу вам ща несколько примеров,которые хоть чуток введут вас в курс дела:

1)Вот есть у меня этот днев.Читают его не только мои ПЧ,люди которых я знаю,но и некие Неопределенные.Я примерно знаю,кто они.Но от этого легче не становится,даже наоборот.Практически не могу писать о своих переживаниях,дабы эти несколько личностей не узнали.Спросите почему не заведу новый днев?Ну во-первых эта штука у меня чисто для галочки,а удалю его,ваще другого вести не буду.В последние несколько месяцев сильно мне наскучило это занятие.А самое смешное то,что я пишу то,что хочу донести до этих Инкогнито,что не могу сказать им наяву.Мило?Отнюдь)

2)Я хочу помочь 1 подруге (надеюсь,что хоть она не читает эту чушь),но при этом я до сих пор не определилась на кой черт мне это надо.Чтобы реально оказать ей услугу или же для собственного самолюбия.Хотелось бы думать,что первое.Хотя наверное я эгоистка (это мягко сказано для цензуры),так что 2.....)

3)У меня было что-то оч странное с французом.Не роман и не дружба,но я совсем неуверенна,что это мне было реально нужно.Просто наверное опять же,чтобы доказать себе,что я the best,что я обгоню подругу.Ну и что?Сделала,а лучше от этого не стала,на душе кошки скребут.Я предательница.

Это лишь немногое,что меня беспокоит.Об остальном сказать не могу,да особо и не хочу (одним из обстоятельств является пункт 1)

Ну вот вам честное и открытое признание...прото достало держать все в себе....вырвалось.

P.S.И напоследок:из чего состоит сигаретка?)

Я не смогла попрощаться....просто не смогла.Тупо...мне было страшно,так боялась разрыдаться.Я так и не поняла,что ты значал для меня...Все-таки не особо я тебя сперва ценила.Но что имеем,не храним,потерявши,плачем.Оно все так,но это слишком жестоко.Кем были друг для друга?Так и осталось неясным.Встретимся ли снова?Ты уверен,что да....а вот я совсем неуверенна.Смогу ли я,захочу ли я.А ты?Время все уносит далеко,оставляя в недрах памяти.Красивые слова,да и только.А внутри пусто и сквозит.Так пусто и немного горячо...где-то глубоко горячо,но сверху холодная корка,стальная мина,бессмысленный взгляд.Теоретически это все ненадолго,а практически?Наверное тоже.Только пока что от этого не легче.

Я встала с кровати час назад,не хотелось подниматься....совсем-совсем.Не могу себя заставить что-либо делать.Не могу и не хочу.Я не установила MSN до конца....обидно.Возможно вообще не получится.Ладно....время все покажет.А пока

I MISS U TERRIBLY...

А еще с 8 марта вас,девочки....счастья и любви..

Итак 3 дня..что же это такое?Для кого-то это ничто, для кого радость,что будет 8 марта...а для меня возвращение к разбитому карыту.Да,именно так.Эти 2 недели пролетели (уже практически) так быстро,что я глазом моргнуть не успела.Так больно.С каждым днем все тяжелее на него смотреть,просто дико трудно...так боюсь заплакать.Говоря с ним отсчитываю разы,когда мы снова сможем поговорить.Все просто не может вот так закончится!Как???Как это может закончится?У сказки должен быть happy end))Какая дурь в голове.Это не сказка,это жизнь.В этом вся разница.Не попрешь против этого.А что будет дальше?

Просто у нас все иначе...никогда у меня не было такого мальчика...он другой,совсем другой.Он относится к чувствам серьезно,он....

Итак волшебная палочка практически выполнила все желания.Только лучше от этого нестало,а простое утоление амбиций,доказание своей силы и крутизны превратилось в нечто совсем иное.But it's the end.Возможно,я больше никогда не увижу его....I'll be missing you....

Все прекрасно.Сказка....наконец-то я поняла что это такое.Настоящее счастье.Оно у меня есть.Чувство.Его испытываю и я и ко мне.Я не боюсь прийти домой и начать плакать,я небоюсь остаться одна,я не одна.Я цвету и пахну.Как давно я не испытывала волнение при выборе одежды,прически,косметики,манеры поведения.Я не боюсь об этом говорить,я просто хочу кричать.Я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА.Я открываю новый мир.Но скоро пробьет 12,карета растает,бал закончится.Отсчет пошел.Меньше недели.Все растает,как волшебный сон....все вернется на круги своя....я это знаю.Но не хочу думать об этом,хочу радоваться каждому дню,проживая его как последний.Я не думаю о  том,что со мной будет,когда он.....не думаю,но знаю,что будет плохо,очень плохо.Но все хорошо не может быть.Но мне плевать.Он со мной,он мой,мы рядом.Есть "мы"-это очень важно.Пока нет слово "Я".Это очень важно,это меня спасает.

Для кого-то ты целый мир......Красный цвет-это не раздражение,это любовь.ИМХО)

 

Что делать,когда такое ощущение,что сердце расколото на части?С одной стороны ты хочешь чувства,искреннего и светлого;но ты также хочешь удовлетворить свои амбиции,при этом всем ты абсолютно неуверенна в том,что тебе действительно нужно.Ты строишь воздушные замки,при этом не понимая,что жизнь-не игра,что люди-не игрушки.Что решив что-то,установив какую связь с человеком,которому ты дорога,нельзя ее прервать лишь из-за неуверенности.А может наоборот можно,даже нужно?Понять свои желания...сделать правильный,взрослый,решающий выбор.Много ли это все должно для меня значить?ЭТО ВСЕ.Он,я-или просто в очередной раз я играю в совю игру,в которой он просто пешка?Мне хорошо и плохо,просто все изменилось,за несколько дней.Я другая,другой статус,другая жизнь.Но вдруг это не то?Не мое?Нет понимания правильности моих действий.А вдруг я значу больше для него,чем он для меня?А вдруг....нет!Хватит!Прекращаю!Все будет именно так!Я не одна,хотя ненадолго,но это самое главное-чувствовать свою нужность и сохранять веру в завтрашний день.

Зачем мстить так?Глупо..... не виновата она.Мстишь ведь ты не ей,а мне,хотя я к этому не имею никого отношения.Низко,тупо,подло.Может хватит?

Знаете за 1 день у меня столько эмоций,что я просто не могу описать.Новая взаимная симпатия,восторг,волнение,непонятная растерянность,радость,вообщем целый набор.Одно "НО".Это ужасно аморально то,что происходит.Просто я дала некое обещание,а не выполнила его.Прост,солнц,я не хочу,чтобы ты страдала.Он классный,но ты моя лучшая подруга,я хочу,чтобы ты была счастлива.Не грусти!

А другой дамочке скажу так:"Прекрати бояться!Я не представляю никакой угрозы.Не надо ТАК на меня смотреть.Это безумие.Слишком уж у страха глаза велики.

LOVE IS THE ANSWER TO ALL THE PROBLEMS.

 

 

Если бы ты знал,как тебя было мало,

Если бы ты знал,как любила тебя,

Если бы ты знал,как тебя не хватало...но ты не верил мне никогда....

Не вернуть нам  всего того,что прожито,

Даже ничего не даст хотя бы 1 звонок из прошлого....

Если бы ты только знал...

Je ne peux pas dire que je t'aime....jamais

Finita la comedia

А к нам приехали французы....но к этой записи это не имеет отношение,просто все мысли смешались....

Ночь.Спать совсем не хочется.На небе нет звезд.Странно.Так темно.А где эти огоньки?Хм....мне почему-то безумно хочется посмотреть на небо,осыпанное звездочками,загадать какое-то заветное желание,чтобы оно несомненно сбылось,когда одна из звездочек упадет.Хочу сказки с россыпью бриллиантов.Хочу лета,тепла,любви,беззаботности.Хочется освободить голову от всех дурацких мыслей,стать спокойной и умиротворенной.Так хочется......того,что невозможно,а в то же время так просто и реально....

But one day my wishes will come true.

Меня сегодня продуло,шею просто повернуть не могла.Но спасибо тем,кто меня поддержал.

А теперь отдельно:девочки это посвящается всем нам:

Завтра последнее пробное ЕГ по руссичу.....неособо боюсь,но посмотрим,что как будет.Ваще как-то не заостряю сильно внимание ни на чем в последнее время.Мне нечестно поставили 3 за контру по алгебре....неприятно,но чихать.Я ж не ботанка,чтобы страдать из-за оценок...дяяя.Хочу чего-то нового,свежей струи какой-то,а то скучно все,одинаково и предсказуемо.Серые дни достали невероятно,Н-А-Д-О-Е-Л-О!!!)))Ну ладно,мыслей нет никаких,тупо деградирую,вот так.

Прожигаю глупо жизнь..

Понятие "вернуть бумерангом"-достаточно растяжимое,но все-таки.Возможно я поступила по-детски,но я бы многое отдала,чтобы снова это повторить.Хахахаха!К сожалению,не могу написать о чем идет речь,т.к. есть подозрения,что мой днев читают некие люди,которым это знать совсем необязательно.В любом случае,можете меня поздравить.Я сделала то,о чем могла только грезить,я отомстила за себя,при этом практически ничего не сделав,просто поставив человека на собственное место.Бугагага)))))).Так смешно до сих пор.
После школы пошли с подружкой в Азию-кафе прямо через дорогу,просидели там часа 2.Все обсудили,пришли к оч интересным выводам.Помогли друг другу советами,еще успели покушать суши (ням-ням) и взяли пирожные.Более невкусного десерта я никогда в жизни не ела.Вам мой совет:если пойдете в ресторан сити "Азия-кафе",НИКОГДА не берите там маковый пирог,советуйте его исключительно врагам с сильным желанием,чтобы они траванулись)))А так,все хорошо.Спс за 10 комментов на прошлый пост,не ожидала,чмакс вас.

Впервые видела как мальчик может покраснеть или засмущаться,когда его целуют в щечку))))Cute))))Но это правда из другой оперы)))

Как-то все стало параллельно.Стока фигни всякой сегодня произошло,что хоть убейся об стену,хотела пост закатить супер-мега негативный,а потом подумала:а смысл?Просто его нет.Жить эмоциями-моя стихия.Но все это быстро идет наспад.Хотя,наверное поведую вам о причудах сегодняшнего дня)))Горы чуши,глупости,пустой брехни,но не без щенячего восторга))))Начнем с позитивных моментов:щенячий восторг был вызван большим количеством всяких валентинок,подарочков,атмосферой,царившей в школе.Что же касается брехни,скажу так:меня сегодня пытались несколько раз запалить без всякой везкой причины)))Джае смешно было.Особенно когда мы с подружкой вышли в туалет,начали обсуждать щипитильные вопросы,а там была наша математичка,которая очень многое слышала,было достаточно неприятно,немножечко даже стыдно)))Но не беда,смех да грех))Вы знаете,даже одинокие сердца,ну естественно временно одинокие,(надеюсь намек понят) тоже могут получить сполна радости,счастья,благодаря любимым друзьям,которые всегда поддержат в трудную минуту....даже если они порой нелестно отзываются о вас за вашей спиной...но это отдельная история,без подробностей,из нее я сделала для себя вывод...ладно,не хочу о грустном,так вот...уже в конце дня,сидя в Шоколаднице,поедая малиновый десерт с горячим банановым сплитом,я поняла,что,несмотря ни на что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и надо всегда ловить момент)))

А завтра день Святого Валентина...а мне пох.Я буду жвать жвачку,думать о том,как вскоре поеду на море,о тепле,солнце,пляже,о ком-то идеальном,кто будет меня по-настоящему любить,о том,что было,о том,что будет.А вечером лягу в кровать и буду горько плакать,жалея себя-несчастную.I don't want anybody to act like they care.And who will help me to rise when I fall? [чушь].В чем смысл всего происходящего?Ненавижу состояние существования,просто как амфибия.Я до сих пор верю в принца и в сказки,а еще я люблю диснеевские мультики смотреть с happy endами,верю!А главное верить,пусть я рассуждаю как ребенок,а мне плевать.Не хочу взрослеть.Моя инфантильность-мой козырь,хотя она много раз смешивала мне все карты.А просто нельзя падать духом,надо всегда ждать нового дня с нетерпением.Кто знает,что с тобой произойдет завтра?Вдруг это будет твой самый счастливый день в жизни,м?Вот я скоро лягу в кровать,возьму своего любимого с детства плюшевого мишку,который пылится где-то в шкафу,прижму к себе,усну и буду видеть красочные,радостные сны.Я буду завтра свеже и счастливо выглядить,чувствовать себя также.Да,все происходящее-полный sheet.Но будет лучше,так всегда бывает.И вообще все неособо плохо.Всегда есть кто-то у кого дела еще хуже.Я не к тому,что надо радоваться этому факту,а просто осознавать это.И в конце концов вся эта скучная серая дребедень забудется,главное просуществовать,а дальше все будет конфетно-шоколадно.У меня в голове сидит всегда фразочка:"Everything will be really cool very soon,baby.U should wait.But it's easy for u".Да,все так.Так что на этой позитивной ноте закончу свои ночные размышления.И пойду спать.И ваще давайте улыбаться,люди любят идиотов))))))

Что же делать?Почему клубок снова начинает запутываться?Не хочу,но это выходит из-под контроля..мне страшно...

It’s like you’re a drug
It’s like you’re a demon I can’t face down
It’s like I’m stuck
It’s like I’m running from you all the time
And I know I let
You have all the power
It’s like the only company I seek
Is misery all around

It’s like you’re a leach
Sucking the life from me
It’s like I can’t breathe
Without you inside of me
And I know I let you
Have all the power
And I realize I’m never gonna
Quit you over time

It’s like I can’t breathe
It’s like I can’t see anything
Nothing but you
I’m addicted to you
It’s like I can’t think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You’ve taken over me
It’s like I’m not me
It’s like I’m not me

It’s like I’m lost
It’s like I’m giving up slowly
It’s like you’re a ghost
That’s haunting me
Leave me alone
And I know these voices in
My head are mine alone
And I know I’ll never change my ways
If I don’t give you up now

I’m hooked on you
I need a fix, I can’t take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I’ll handle it, quit it
Just one more time, then that’s it
Just a little bit more to get me through this

Вот час назад поставила цель что-нибудь написать.Стока мыслей было,а сейчас пусто....абсолютно.Перестала заморачиваться,мысли сменяют друг друга со скоростью света,при этом ничего надолго в голове не задерживается.Это неплохо,а может и плохо,плевать.Просто невозможно помнить все.Сменила диз,получила анти.Thanx)Думала ее мне никогда не поставят,ошибалась.Да на самом деле сиренево.Вот так по-пофигистки начинается пост)

Одно и тоже,одно и тоже.Как-то глупо.Ненавижу тупо прожигать жизнь,но иначе всилу обстоятельств не получается.Се ла ви.Мысли!Ау!Вы где?Блондинка в моих мозгах начинает постепенно доминировать.Стояла сегодня в туалете на перемене минут 10,поправляла мейк ап,совсем на меня прежнюю не похоже.Но люди меняются.Но так я не хочу!А поскольку личность я сильная,до такого уровня глэм-сучки сходить я не собираюсь.Но и ska как оказалось тоже неособо мое,так что будем искать золотую середину.Попытка-не пытка,как говорят.И вообще...совсем нет коментов,мне даже чуток обидно.Не забывайте про меня.

Я ВЕДЬ ВАС ВСЕХ ПОМНЮ  И ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

Дать себе возможность дышать полной грудью,плевать на все,вести себя так,как хочется.Рамки.Сковывают до предела.Начиная им следовать,бежишь прежде всего от самой себя.Ты не борешься,становишься слабой и уязвимой,ты не личность,не индивидуальность,ты сливаешься с общей массой."Я беру от жизни все!"-тупое выражение.Мы не можем взять все,взяв хотя бы песчинку мы становимся счастливыми.Именно эта песчинка может сделать нас счастливыми и наоборот.Эту самую песчинку вырабатывает наше сознание.Мы сами делаем себя,свою жизнь.Глупо винить кого-то в своих ошибках.Школа жизни не оставляет нас в покое.Все новые и новые сюрпризы.Так весело.Смотришь на свою жизнь сквозь театральную призму....как банально.Я научилась предугадывать каждый следующий подарок судьбы.Это так просто.Я знала,что наступит такой день,когда мне по-настоящему придется показать самой себе на что я cпособна,что из себя представляю.День,когда я пойму свою силу и взрослость,если это так можно назвать.Случилось.Сегодня.1 раунд я выиграла.Какая следующая загадка ждет меня за углом?Мой интерес превращается в некий азарт,в игру с проблемами:кто-кого.Счет 1:0 в мою пользу.Я все сделала правильно.Ничего не дрогнуло.Смотрела на человека с мечтами,грезами,планами-видела себя.Какие мы одинаковые.Все мы.Люди.Неисправимы.Ведь ей будет больно,я знаю.Но я буду молчать,не скажу ничего....не расскажу ей про свои муки,удары,которые это все мне причинило.Пусть учится на своих ошибках.Я не считаю себя жестокой.Просто естественный отбор.Я не веду с ней бой,не хочу вершить чью-либо судьбу.Просто хочу стать настоящим зрителем.Что будет?

Бразильский сериал.Серия 597.Кто с кем будет?Что значит happy end?Его просто не бывает......все никогда не будут в конце счастливы.Закон жизни.Закон Foster's=)

Стать другим,измениться.Социальное положение не должно менять людей в худшую сторону.Ты очень слабый человек,не смог остаться собой,мне тебя искренне жаль.Очень смешно за твоими понтами наблюдать.

Я не такая.Такой никогда не буду....

Крушить пустоту,бить руками воздух...как же прекрасно я это умею делать.Как же я люблю 1 превращать в 100....как же я люблю страдать,наверное где-то в подсознании это истинное наслаждение для меня.Просто не находится другого ответа на всю эту чепуху,которая имеет название "мои ценности и приоритеты".Какая-то мелкая оплошность,случайность предстает в моих глазах дикой трагедией.Как я могу войти  в новую взрослую жизнь,до которой рукой подать,с такими взглядами на мир?Хехе....фантазии не хватает.Я не умею отпускать:каждая ошибочка складывается маленьким квадратиком и превращается в частичку сундучка "Жизнь".Всему дала какие-то названия,но только смысл от этого особо не поменялся.Философствовать,рассуждать-это у меня получается хорошо,а вот на деле?Могу ли я пересилить себя и решить все свои проблемы,которые я слепила из пылинок памяти,практически стертых ее обрывков?Конечно могу.Я гораздо сильнее,чем кажусь.Просто боюсь раскрыть потенциал,боюсь измениться.Но настанет такой день,когда я встану утром другим человеком с амбициями, когда каждый день будет дарить незабываемые сюрпризы,когда жизнь будет прекрасна...хотя бы на 85%.Такой день обязательно будет,день перелома....

New photos!!!!!)))))Leave some comments please)

Когда настроение ужасное,когда на всех хочется сорваться я включаю эту песню,начинаю подпевать,и становится так хорошо и весело)))Все проблемы улетучиваются)))Хотя музычка достаточно депрессивная,но при этом очень заводит в хорошем смысле этого слова)))

Don't get me waiting
Anticipating
Treating me like a fool
I have news for you
I'm turning my back
I'm dropping a bomb on you
Ah
You want me
You need me
Believe me
You'll be crawling
You love me
You hate me
Believe me
you'll come crawling

{Chorus}
So get down and get off
Let me show you what you'll be missing
We break up you break down
Gonna drag you through this kicking and screaming

Don't get me guessing
On your favourite obsession
To give me a lame excuse
It's with me that your messing
At the same old confession
Your no one that something would lose
Ah
Watch out now
A black out
There's no doubt
You can't have it
Control you
I'll own you
I'll show you but you still can't have it

{Chorus}
So get down and get off
Let me show you what you'll be missing
We break up you break down
Gonna drag you through this kicking and screaming
So get down and get off
You're not the only one that I've been missing
We break up you break down
Gonna drag you through this kicking and screaming

You'll be kicking and screaming {2x}
I'm so deceiving
You'll be kicking and screaming!

Watch out now
You'll find out
You'll cry out
There's no one above me
I play hard
Don't run far
Come back now
I really do like you

{Chorus}
So get down and get off
Let me show you what you'll be missing
We break up you break down
Gonna drag you through this kicking and screaming
So get down and get off
You're not the only one that I've been missing
We break up you break down
Gonna drag you through this kicking and screaming

You'll be kicking and screaming {2x}
Kicking and screaming {2x}

 

И еще,правда это совсем из другой оперы,не в тему,но не могу не упомянуть:

Хватит катить бочку на Дарину!!!!!Stop it everybody!!!!Пусть у нее есть кое-какие таракашки,но она хорошая,нельзя так поверхностно судить о человеке!!!

Кто знает о чем,вернее о ком я,тот поймет ,и надеюсь,что задумается....искренне надеюсь....

Все это какой-то сплошной бред.Чем дальше,тем хлеще.То на все плохое по фиг,а то вдруг так что-то внутри начинает ныть,болеть,что хоть на стенку лезь,все равно не поможет,и слезы начинают лить по щекам.Нельзя быть такой дурой,как я,просто нельзя.Вместо того,чтобы на все забить,все забыть,прежде вынося из этого ВСЕГО урок,я занимаюсь мазохизмом,тысячу раз представляя,чтобы могло быть,если бы я была чуточку умнее.Тысячный раз пишу это.А для чего?А просто так,не для тебя....для самой себя....Силы кончаются.Не могу жить новыми законами,что-то держит.Я хотела остыть к тебе,ты хотел остыть ко мне.....окончательно и бесповоротно.А вышло ли это?Вспоминай,как любовь прогнали мы и разошлись разными дорогами.А счастливы ли мы?Счастлив ли ты?Или это все иллюзии?Может все,что было-не было-мираж,а настоящее-реальность,которая ,в конечном итоге, все расставила по своим местам?Кто знает.Никто ничего уже не может прогнозировать.Прогнозы-бред.....в жизни либо есть фортуна,либо ее нет,третьего обычно не дано.Борюсь сама с собой,просто из-за того,что внутри все смешалось.Нет любви,нет нелюбви,нет ненависти,но что-то есть,что?Что это за хрень?Определенно привычка и какое-то психическое отклонение,основанное на каких-то животных инстинктах.

Ничего не поменяется в ближайшее время.....как бы я об этом ни мечтала....но тебе это не должно касаться,так что не волнуйся,на тебя этот негатив никак не повлияет....

Ппц....как же я влипла....

Всему когда-нибудь приходит придел:терпению,чувствам,спокойствию....Нервы никудышные.....Сорвалась.Поцапалась дико с подругой,неважно что именно было,но отразилось это на мне сильно.Потеряла самообладание,прорыдала всю перемену,часть урока....нельзя сказать,что из-за чуши....просто....ладно бред,не хочу об этом говорить.Вспоминаю,опять начинает хотеться плакать.Как же все трудно в этой жизни.Выживает сильнейший.Я в процессе,так сказать,совершенствования....но не удается всегда держать себя в руках,не могу.Возможно,что я слишком эмоциональная,возможно немного сумасшедшая,но я такая,какая есть.Ничего с этим не поделаешь.Треск,болтовня....раздражает....Не понимаю себя,окружающих,переживаю это болезненно.Не могу писать позитивные посты....просто не выходит........

May be I'm making waves.....I don't know....

 

YUCK....I'm pooped out.....

Красный-это любовь,преданность,страсть;черный-это обида,ненависть,злость.Мы берем палитру с этими 2 цветами и смешиваем их.И что же получается?2 равноправных цвета превращаются в один-черный.Черный поглощает красную краску без остатка.Однако,есть одно жирное "НО"-где-то в сердце этого черного горят незаметные красные капельки,искорки,которые мы безбожно топим....а зачем?А просто так надо,чтобы не было так ярко.Нанося этот,уже абсолютно черный, цвет на полотно нашей жизни,мы являемся единственными ,кто знает о наличии красного в этом ,как бы новом, цвете.Это наш маленький секретик.Секрет художников,рисующих свою жизнь.Красный непотопим,несмотря ни на что. Видимость не является реальностью....

I am at sea.....I can't blast off, I'm too tired.Bird has flown.Can't calm down.

Тупо.Достал этот бешеный ритм погони за чем-то несуществующим,непонятным.Бесит.Червь поедает изнутри,просто no emotions.Знаете,наша учительница по истории нам диктует лекции,в которых мы ставим значки "следовательно", "плюс","но" и вывод.Так вот я могу построить такую же цепочку потерь,неудач и того,как они на мне отразились.

Любовь

+

Вера

                 

II

V

Cчастье

НО

ошибки

II

v

Большие проблемы

+

Непонимание сложившейся ситуации

+

НОвый роман

НО

Обида на весь мужской пол

II

V

Разрыв

ВЫВОД:

Confused.У меня были цели,планы,желания....а теперь ничего,просто ничего.Нет стимула,ни малейшего.Пофигизм.Как-то быстро на все стало плевать

+

Развитие комплексов и чувство ущербности

II

V

Cплошная боль из-за всего происходящего.....

ГЛАВНЫЙ ВЫВОД:

ВНУТРИ АБСОЛЮТНО ПУСТО ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ.....

Нет любви,нет отношений...

НО

Не страдаю...

+

Возможно это и к лучшему...

 

Maybe it's gaga

Я долго думала и пришла к единственно правильному решению.Я не хочу быть затворницей,я хочу настоящей любви и искренности,хочу упиваться этим чувством,не хочу фальшивости прошлых отношений,всего того,что было.Возможно я поменяла свое мнение по отношению к тому,что написала вчера.Ты знаешь,может у нас с тобой что-то и получится...если ты до сих пор хочешь,я готова.....

Is anybody out there?

Does anybody see?

That when the lights are off

Something's killing meI know it seems like people care

Cause they're always around me

But when the day is done and everybody runs

[Chorus]Who will be the one to save me, from myself

Who will be the one who's there

And not ashamed to see me crawl?

Who's gonna catch me when I fall?

When the show is over

And it's empty everywhere,

It's so hard to face going back alone,

So I walk around the city,

Anything, anything to clear my headI've got nowhere to go, nowhere but home.

[Chorus]

Who will be the one to save me, from myself?

Who will be the one who's there

And not ashamed to see me crawl?

Who's gonna catch me when I fall?

It may seem I have everything,

But everything means nothing.

When the ride that you've been on,

That you're coming off,

Leaves you feeling lostIess, anybody out there.

Does anybody see,

That sometimes loneliness is just a part of me

[Chorus]

Who will be the one to save me, from myself?

Who will be the one who's there

And not ashamed to see me crawl?

Who's gonna catch me when I fall? (3x)

And not ashamed to see me crawl,

Who's gonna catch me when I fall?

Жизнь.......она течет.....так странно....слушаю веселые песенки Ashlee Simpson,а внутри все ноет....так ноет и тянет до слез.Мне безумно плохо,не умею лгать.....никто не поддержит,в этой ситуации помощи не жди,просто она ненужна невозможна.....Снежинки падают,проходит время....мы меняем свое отношение ко всему.Я смогла разлюбить,было пусто.А он,другой,он любит меня,по-настоящему,сильно,просто так.Все на его глазах.Наверное он очень сильный,или броня?Я испортила ему жизнь,как испортили ее мне.Но он чист и открыт,он ничего мне не делал,он просто ждал,ждал,зная,что это возможно и бесполезно.И в снег,и в дождь,он мечтал о чем-то,хотя и практически полностью был уверен в том,что  ничего не будет.Он читал,как я писала про другого,и при этом его взгляд,отношение ко мне не менялось.Это настоящее,искреннее,но....не могу,сейчас действительно разрыдаюсь.....я просто не могу делать ему еще больнее.Он красивый,милый,статный,уверенна,что замечательный человек,хотя практически его и не знаю.....я боюсь,что не чувствую к нему того,что он чувствует ко мне,это ранит,я не хочу резать его по живому,я не хочу боли,я чувствовала все это,врагу такого не пожелаю....Возможно когда-нибудь я взгляну на него другими глазами,захочу отношений с ним.....а пока.....пока я чуствую лишь благодарность и признательность за все.Я преклоняюсь перед ним.Прости меня за этот жестокий урок,прости.....

А снежинки падают и.....тают......время все лечит......

5 дней уже тут не появлялось и,честно говоря,не тянуло.Просто многие просили зайти,так я здесь.Надоел мне ЛИру,переросла я его уже кажется.Скучно и одинаково.Что писать?Даже не знаю....Ну вот недавно чуть в школе новый фотик ни потеряла.Одна подруга оставила его на подоконнике в виде шутки,благо 1 мальчик его нашел и отдал моей лучшей подруге.Спс ему огроменное.А то у меня бы был инфаркт)))Ну в школе все по-старому....уже устала учиться за эти 4 дня(((Хочу снова каникулы!)))Парня нового пока нет, хотя .....может скоро и появится....посмотрим.Тут меня на свиданку пригласили....ну не буду загадывать....Скучно....но зато я свободная.Флиртую с кем хочу)))Это классно.Обжилась и укоренилась на Контактах,днями там сижу.Все подруги уже смеются))))Но меня эта хрень радует,это самое главное)Хочу сменить имидж,но дико боюсь экспериментов.Хотела челки,но с ней все,а я не хочу быть клоном,одинаковой......Ну вот в принципе и все.Заходите ко мне в Контактах в гости,буду всем рада))))Появлюсь ли завтра, не знаю,время покажет....может скоро ваще днев удалю....

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say..
That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that's nothing new)
Yeah yeah
I loved you with a fire red, now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you,
But I'm afraid
It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologizes, it's too late
It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, yeah yeah
I said it's too late to apologize, a yeah
I'm holding your rope
Got me ten feet off the ground...

Жалко,что каникулы кончились.Я совсем не отдохнула:репетиторы......уффф(((( Но с другой стороны так по всем соскучилась,что уже даже в школу захотелось.Так что начало трудовых будней.Прощайте,самые длинные и последние школьные зимние каникулы.Эхххх.....не верится,что все эти уроки,звонки,учителя....все скоро кончится.Наступят сессии,пары,преподаватели,лекции.Непостижимо,как быстро летит время.....

Школа-школа,жди меня завтра))))

Хехе)Порадовала меня тема,по которой проходят ожесточенные дискуссии сегодня на лиру.).Умные здесь,однако,люди,если обсуждают объединение Иркутской области с Усть-Ордынским АО) Бог знает где это АО находится=)А у меня все по-старому,правда скучно,да и устала сильно.В голове таракашки бегают,вот и диз под стать) Типа панки хой)))На самом деле практически без задних ног,мозги ваще не фурычат....так что беда,товарищи)

Ходили со Светкой в кафешку....до этого исписала конспект в 30 страниц,завтра еще 60 писать,не считая того,что еще 6 конспектов учить.Но на это у меня завтра будет целых 7 часов,надеюсь успеть.А так вроде бы все,всех люблю,целую в обе щечки и ухожу в Контакты)

 

Магазины,а следовательно много новых шмоток,гости,а следовательно куча позитива,люблю я такое времяпрепровождение.Вчера была в гостях у своей самой любименькой двоюродной сестренки Никушки.Обожаю ее,она мне как родная.Такой маленький,но такой позитивный человечек,получила прямо-таки заряд положительной энергии.Я вообще люблю маленьких детей:они такие добрые,неиспорченные,честные.С ними легко и приятно.Детство-самая лучшая пора,как ни крути.....Вот вчера посмотрела на нее,2-классницу,и подумала,как же я хочу обратно свои 8 лет,второй класс,то время.Столько светлых воспоминаний.Не понимаю я тех людей,которые как можно быстрее хотят вырасти.Глупо.Детство-это такой короткий период времени,он так быстро пролетает,а стать взрослыми мы успеем всегда.Однако уверенна,что даже внутри каждого взрослого сидит маленький ребенок,иначе не может быть.А пока мы еще скорее дети,чем взрослые....так давайте наслаждаться этим)

Новые фотки))))Покомментите?)

Скучно и серо....Кто-то взломал днев где я выкладывала схемки,так что зайти туда я больше не могу,эта сволочь сменила пароль....(((Но зато завтра иду в гости к своей любимой младшей двоюродной сестричке.Это на самом деле хороший факт.Так давно ее не видела).Но в принципе как-то скучно.Мне по русскому репетитор задала 130 (!) упражнений,обнаружила я это лишь сегодня,а сделать все надо до пятницы следующей.Поскольку у меня после вторника этого  времени больше не будет,пришлось разделить по 26 упражнений в день,это еще не считая англа.My God....

Никогда не умела говорить нет в вопросах любви.....но сейчас я стою перед выбором....в меня влюблен 1 человек,практически лучший друг....если я ему откажу,то потеряю его,но я не могу встречаться с нелюбимым.Еще сны странные уже последние дня 3 снятся.Будто бы я встречаюсь с одним другом,которого не люблю лишь,чтобы меня приревновал 1 мальчик.При том во сне я целуюсь,я чувствую это,а ведь во сне нереально что-либо чувствовать...так странно.....я никогда не опущусь до уровня этого....ладно,неважно....забыли.Но если снятся такие сны,значит где-то в подсознании есть такие мысли?Хм....бурда

Много новых симпочек,это здорово.)))

Ну вот вроде бы и все.Пойду-ка я голову мыть.)

 

P.S.Блин,изложение мыслей у меня здесь на уровне ученицы 2 класса,видимо серого вещества становится все меньше и меньше)))

Ну что ж?Вчера гуляли со Светкой.Понаделали до фига фоток.Все выместила в контакты,сюда вымещать-лень,простите уж)))Сегодня был бурный денек.Сперва репетитор,потом магазинчики,ресторанчик,снова магазинчики и....вот дома.Довели меня люди честностью.Выместила в Контактах опросник.Прочла;после ответов мальчиков красной стала от макушки до пят))Завтрашнее свидание накрылось,ну и по фиг.Рассталась с мальчиком,сама бросила.Не люблю казанов и эгоистов,а также метросексуалов))На самом деле все очень хорошо,радость и  мотивация есть,а значит живем....Правда безумно жалко актера Абдулова,честно говоря,была очень расстроена его смертью,такой талантливый был человек....

Но заканчивать на грустной нотке не хочу.Впереди много интересного.Судя по прогнозам предстоит бурный год во всех смыслах.Поглядим=)

Встала часа 2 назад.Слава богу выспалась.У кого что,а у меня был вчера огромный выброс адреналина в кровь.Папочка мой безумно любит гулять,ну и уболтал нас с мамо пойти вчера ночью гулять по Москве.Сначала речь шла лишь об Эрмитаже,которого кстати мне вполне хватило.)))Представляете иду я себе спокойно,и тут слышу какой-то реально зловещий шепот за спиной.Оборачиваюсь,а там какая-то пьянь-непьянь,не знаю,ну вообщем странная девка меня глазами сверлит,смеется как-то устрашающе.Я не боязливая,но у меня честно холодок по коже пробежал.Вышли мы оттуда,вернее я сових вытащила.Думала уже домой,ан нет.Папа решил продвинуться вглубь до Пушки,какой-то ледяной городок хотел показать.С нами еще собака была,сумасшедший дом.Сплошная пьянь,милиция,лай собаки и пронизывающий холод-вот все мои впечатления)))Ледяной городок представлял собой пустошь с 3-4 ледяными фигурками.Уффф.Ну и зла я после этих приключений была.Еле-еле спустя часа 3 добрели до дома.Я дала себе слово,что больше с папой никуда на НГ не пойду)))Ну а тогда уже была часа 3 ночи,посидела еще чуток за компом,потом легла,немного посмотрела еще огонек и провалилась,ну и проснулась,как уже сказала , в 12.Не могу сказать,что была ах кака ночь,но это и не было полным провалом)))

А вы как провели это время?)))

Все-таки к концу года надо подводить итоги,такова традиция.Ну что ж,нарушать ее не будем).Год....каким же он был?Скажу так:я изменилась,изменилась необыкновенно:я повзрослела,поменяла взгляды на многие вещи,научилась прощать,я поняла,что такое настоящая любовь,что означает ее потеря,начала понимать,что не все вокруг меня друзья,а также,что надо уметь контролировать свои эмоции.Можно было бы продолжать этот список,но по-моему смысла особого это нет.Конечно же можно понять,что этот год сыграл непоследнюю роль в моей жизни,он был важен для становления мое личности.Пусть это звучит немного смехотворно,но в принципе это все именно так.
Я должна сказать огромное спасибо моим друзьям,без которых я бы не смогла пережить те потери и удары судьбы,которые приподнес мне этот год.Спасибо вам.Кстати,именно эта ситуация помогла мне понять кто является настоящим другом,а кто дешевой фальшивкой,пусть это и грубо звучит.
Спасибо маме и папе,которых я очень люблю и которые всегда мне поддерживают во всех моих начинаниях.Так же я должна поблагодарить бабушку и дедушку,которых я также несказанно люблю.
Хорошо то,что хорошо кончается.Завтра будет утро.Утро 2008 года,а значит новый,абсолютно чистый лист,который в течение года надо будет заполнить.Очень бы хотелось,чтобв рисунок на этом листе был ярким,позитивным т веселым,без всяких мрачных оттенков.
Сегодня последний день,который связывает,или же наверное можно сказать связывал меня с прошлым,со старыми чувствами.В 12 ночи эта ниточка будет окончательна порвана,никакой связи не будет.Все будет иначе,я могу сказать это со 100%-ной гарантией.Скоро свидание....мммммм.....что оно мне готовит?)

До боя курантов осталось чуть больше,чем полтора часа.Ну ждем-с))))

Эм...а можно в это верить??)))