Что такое бессвязное пустобрехство?
Скорее всего набор мыльных пузырей в моей голове.
Таких свиду красивых, но в действительности абсолютно прозрачных, мимолетных и с нулевым содержанием.
Кокаин, созданный из крупиц того, что называется тобой и всем тебя окружающим практически иссяк.
Или просто я проснулась.
Очнулась спустя долгое время.
Посмотрела на все здраво.
Так проще.
Понятнее.
А главное честно.
Дала себе ответы.
Ключами открыла все двери злочастных событий и их абсолютно верных трактовок.
Вердикт - кому это нужно?
Мне?
мне уже давно ничего не нужно.
совсем.
отпустить?
как я могу отпустить то, что моим не является.
а может БЫ...
дурацкое " бы ". оно-то все и портит.
Забивает сознание своей терпкой пробкой.
А потом живешь в падении...
Перехлесте.
От одной грани в другую.
Просто забываешь, что такое жить НОРМАЛЬНО.
Начинаешь все принимать, как нечто неизбежное.
Свыкаешься.
А ведь так нельзя.
Такие в заключение попадают в места для душевнобольных.
Деградируем.
А так не хотим носить гордое звание "имбицил"...
так не хотим...)

Трудно?

Трудно что?

Сколько раз думала, что все изменится..

Как стану  умнее, опытнее..

Как накоплю на ремонт своей психики?

Как перекрашу свою жизнь в другие цвета?

Или как я забуду этот кошмар?

Считаю до 100.

Сколько здесь не была?))

Не знаю.

Но ведь снова кризис.

Кому лучше?)

Никому. Сил нет.

Есть только желание сделать паузу сроком в несколько лет и скушать гребанный твикс, как пилюлю, от которой 100% будет склероз.

Я не привыкла принимать как данность то, что есть.спустя миллион психологических битв.

Никак.

Нет. Она привыкла иметь то, что хочет.

Она не умеет иначе.

.....а сколько раз рубила сгоряча...

клей "Момент" - обыденность. все склеит.

И что?......

Снаружи все клево. А внутри...одинока как моя зубная щетка...

Скажи зачем,зачем,зачем...

Скажи зачем,зачем,зачем,зачем....

Скажи зачем дни без тебя проходят вновь,

Скажи чем уходит от меня любовь,

Скажи зачем мне хочется закрыть глаза,

Скажи зачем все это делал только для тебя?...

Когда останешься ты в комнате одна и будут только слезы с тобой рядом,

И не поможет тебе даже тишина забыть его любовь к тебе и все начать сначала.

Он был готов все за любовь отдать,но ты не видела его любви,и вот любовь угасла,

Угасла вдруг как яркий солнца свет,и на душе опять чернеют тучи,

И скоро дождь пойдет,и слышно на заре,а дождь как слезы,слезы на подушке.

Но мысли у него не о тебе,ведь он поверил,что тебе уже не нужен...

И ты теперь совсем одна,сидишь и по нему тоскуешь,

И скоро завтра будет,как вчера,и ты опять его ко всем подряд ревнуешь.

И хочется тебе бежать,бежать от мыслей и страданий,

Не хочешь ты его терять,забыть не в состоянии,

Не будешь слышать больше голос его,уже знакомый,и песен от него ты больше не услышишь,

Ведь в сердце его для тебя навечно дверь закрылась,дверь закрылась

Ты жил,как жил лишь для нее одной,

Любил иначе,не как все любовью,

Для нас молчал,но выдавал тебя твой взгляд,

Что в глубине тебя кричит любовь....

Как жаль,что не вернешь тебе ее назад.....

Скажи зачем?Хотя ты знаешь сам,я знаю сам,

Что ваши чувства лишь превратились в сны,

Как жаль,что без нее ты...

Ведь мы уже не мы,и нет тут смысла жечь мосты

Иль обращаться к небесам,

Скажи зачем эта любовь?....

Скажи зачем,зачем,зачем...

Скажи зачем,зачем,зачем,зачем....

Скажи зачем дни без тебя проходят вновь,

Скажи чем уходит от меня любовь,

Скажи зачем мне хочется закрыть глаза,

Скажи зачем все это делал только для тебя?...

Только что мне в голову пришла одна,наверное,глупая,но имеющая место быть мысль.А мы ведь все в той или иной мере роботы,запрограмированные на одну и ту же программу-жизнь.Мы играем в игры,переходим с легкого уровня на более сложный.Иногда нам приходится признать,что чему-то пришел конец:game over....и мы начинаем играть в другую,не менее занимательную игру.Каждый раз мы рискуем что-то потерять.Потому что каждая игра-это потеря чего-либо:времени,денег,чувств или же просто настроения.C каждым годом игра усложняется:мы переходим все на более и более сложные уровни,пока не дойдем до конца,если нам хватит времени,желания и терпения.Когда мы хотим что-то забыть мы выбрасываем это в корзину,как спам.А когда нам что-то нужно,мы эту загружаем и во время этого downloading-а мучаемся от нетерпения дабы узнать что там будет впереди.Что же касается наших имен,здесь тоже срабатывает та же computer system.Каждый является личностью,но есть одно НО :кто-то из себя что-то представляет,а кто-то нет.Чье-то имя пишется через Caps lock,потому что этот "кто-то" очень важная персона,а кто-то мелкими буквами,возможно даже с уменьшением шрифта,потому он является нулем без палочки.Итак мы все схожи в одном:рано или поздно мы всегда нажимаем PLAY,а иногда на " X " в правом углу окошечка,когда нам все надоедает.У нас всегда сохраняется возможности нажать на DELETE и все удалить или на SAFE,чтобы это осталось в памяти.Но мы также можем передумать заканчивать что-либо и тогда мы нажимаем Сancel и продолжаем этот флуд жизни,при этом ставя какие-то цели,которые мы должны достичь.Мы все всегда хотим быть winners,но чаще всего оказываемся losers.Эта правда жизни.Но каждый раз после проигрыша мы програмируем себя на новый start и c упоением нажимаем на finish,когда понимаем,что мы одержали верх.Но иногда появляется error и мы ломаемся,потом выключаемся,внутри как по инструкции нажимаясь на "выключение" и мы гаснем...как мониторы....и больше может и не включаемся,если нам не поможет какой-нибудь антивирус.Итак мы ведем свою игру....It's a very violent game.Our computer reality.

-Черт,да ты бредешь.

-Ничуть.

-Ты хоть на секундочку можешь представить свою жизнь без этого безумия?

-Я мозахистка.Так что нет.

-Пойми,все забудется.

-Почему ты в этом так уверена?

-Потому что я слишком хорошо тебя знаю.

-С чего взяла?

-Потому что я это ты....

Стараясь не ворошить прошлое,я с каждым днем все больше и больше в него углубляюсь.Умалчивая о моем раздвоении личности,которое последовало за всеми моими стараниями,могу сказать лишь одно:в голове сумбур.Полнейший неадекват.Как можно смириться с настоящим,если все еще пытаешься бороться с прошлым и не видишь на горизонте светлого будущего?There is no sense.

Я как катушка от ниток.......все время по кругу....наматывая нитку судьбы,которая снова и снова себя повторяет,но никогда не исчерпает............

Вот сейчас перечитала вчерашнее излияние души и засмеялась)))как проникновенно))))да уж самоирония у меня в крови)))вообщем скажу одно:fuck 4rever))))Так что пусть зебра остается зеброй,а черные полосы сменяют белые...меня это не волнует.Меня уже это настолько достало (цензура запрещает выражаться грубее),что мне уже как-то сиренево,я уже достигла своего эмоционального эпогея...так что теперь все идет наспад....при том резко)))может оно и к лучшему)))скоро буду антиподом самой себе:этакой антипатичной личностью,которой все абсолютно по барабану)))хаха))))вот так вот;)

Я не профи,я тока учусь;)

......бывает такие редкие минуты,когда меня начинает разрывать на части от непонимания ....за что?почему?В такие моменты хочется рыдать в полный голос просто от беспомощности.Мне плевать,что некоторые думают,что я играю,а я просто не представляю как жить дальше.Я просто не мыслю этого "дальше" без всего того,к чему я так привыкла.Так почему я должна это терять?Почему мне должно быть больно?........черт........зарыдала.......

Порой мне становится параллельно и я просто хочу быть счастливой.ХОЧУ ТАК,что мочи нет это снова и снова упоминать....но приходится.......потому что...............да неважно почему,я не скажу этого!......главное что без ЭТОГО я просто не смогу...потому что ЭТО для меня было или есть кислород.ЭТО-мое настоящее,мое прошлое....мое все......и ЭТОГО нет,потому что герои одних сказок не перескакивают в другие.А 1 сказка закончилась чуть меньше недели назад.Но ведь у каждой сказки может быть продолжение?И у каждой принцессы принц.....................или нет?.........я снова запуталась..........и кстати снова отпустило..........

я просто исчезаю.......испаряюсь.......

скорее всего именно так......

T'as pris la poudre d'escampette. T'as desire le coup d'foudre T'as dis bonjour a la tempete, poupee T'etais cette fille aux pays des merveilles. Tu lui as ouvert ton coeur plutot que de t'ouvrir les veines, je sais .T'as vu en lui ce que seule toi pouvais comprendre T'etais petite il etait grand il etait tendre, je sais. Et puis pourquoi se justifier l'amour ne s'explique pas .Ni meme le sang que l'on retrouvera chez toi Refrain : Par amour , par amour , par amour .C'est tout c'que ta su dire .Par amour , par amour , par amour .Rien n'est impossible. A tous ces gens qui vivent par amour Poupee, t'as debarquee seule sur un quai de gare Tu venais d'ici de la-bas et t'allais nulle part, poupee T'avais de grands yeux bleus mais cernes de noir .C'etait peut-etre la raison de ton depart, qui sait Lui il a vu que t'etais frele que t'etais vraiment dans la merde Il t'a dis "t'es trop belle viens je t'emmene, poupee" A cet instant s'est devenu ton mentor Ils avaient tort les gens l'espoir existe encore, tu sais Ton innoncence lui a transperce le coeur .Tu etais son evidence il etait ton ame soeur, je sais .Rien ni personne ne peut juger les gens qui s'aiment Ni leur desir ni meme la folie qui les trainent, poupee Elle etait loin cette solitude dans le wagon .Prison doree t'as pris perpette dans son lagon, poupee Chez lui c'etait le paradis sur terre t'as meme retrouve le sourire brule dans une petite cuillere hein Refrain Poupee, tu n'voulais pas laisser le temps te demolir T'avais retrouve le sourire t'etais redevenue solide, je sais Vous etiez deux enfants a l'abandon .Vous etes devenus deux amoureux contre le monde, poupee Petite sirene tu nageais dans l'ambulance deambulant parmis les gens revant d'une vie beaucoup moins chiante, je sais. T'avais grandi avec lui et tu mourrai avec lui c'etait le seul a t'avoir redonne la vie, poupee Ton visage avait retrouve sa lumiere .Petite fille sage deviendra-t-elle une meurtriere, qui sait Pour ces beaux yeux plus rien n'etait impossible .C'etait l'amour du vice, l'amour du risque, poupee .Tous les matins il se levait aux aurores il te disait ma fee je m'en vais juste nous chercher de l'or, tu sais .Le monde s'acharne a faire de nous des incapables regarde moi tu es ma femme je ferai tout pour qu'on se barre Refrain Putain Poupee, tu etais devenue sa seule heroine Vous alliez vous en sortir poupee sans egoisme, je sais. L'un pour l'autre vous disiez adieu a l'enfer adieu aux reves ephemeres qui coulaient dans vos veines, poupee. Bientot la vie sans poison ni artifice. De l'amour de l'eau fraiche et des rires sans acides, je sais Tu etais belle poupee tu etais sienne tu etais reine et belle et bien debout dans un monde qui creve, poupee Il y a des choses que la vie n'explique pas il y a des etres que la mort te prend et ne te rend pas, poupee Cette voiture cette vitesse et ton homme sur le pare brise Au volant une triste femme en crise, tu sais .Elle aussi avait trouve l'homme de sa vie mais l'a retrouve dans son lit avec sa meilleure amie, poupee .Dans sa voiture elle a cru pouvoir oublier, oublier de freiner et a fauche ton bien aime, poupee .S'il te plait ne cede pas releve toi .Tu le retrouvera au paradis il t'attendra, poupee .Tout le monde sait que sans lui ce sera dur .Tu as perdu ton issue le seul remede a tes blessures, poupee. S'il te plait ne fait pas ca par amour. Arrete pose cette arme ne teste pas ta bravoure, poupee .Repense au lagon, repense a vos reves Pourquoi tiens-tu ce canon si proche de te levres, poupee .Refrain Ca s'est du Diam's ca Putain Je le dedie a tous les gens qui ont kiffes .Venus ce morceau Franchement, avec le coeur mon frere, avec le coeur ma soeur .A tous ces gens qui vivent par amour , a tous ceux qui se perdent par amour , a tous ces coeurs qui tiennent par amour , a toutes ces femmes qui restent par amour , a tous ces hommes qui s'cachent par amour , a toutes ces vies gachees par amour , a tous ces gens qui crevent par amour et a tous ceux qui survivent par amour Un piano, une voix, une putain d'histoire, hein. Les gens y peuvent pas comprendre c'que c'est hein .Quand t'es la tu kiffes ta race, hein Par amour , ouais A tous ces gens qui peuvent creves par amour , tous ces gens qui vivent par amour , tous ces gens qui revent par amour , toutes ces femmes qui restent par amour , ces hommes qui se cachent par amour , toutes ces vies gachees par amour ..

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы;
Зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много, начинается пожар,
И города похожи на крематорий и базар;
И все привыкли ничего не замечать;
Когда тебя не слышат - для чего кричать??!!

Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но все равно гореть
Огромный синий кит порвать не может сеть;
Сдаваться или нет, но все равно гореть....

И снова небо замыкает на себя слова и провода;
И снова с неба проливаются на нас ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрений захотелось заорать -
Давай, кричи, но тебя могут не понять:
Никто из них не хочет ничего менять...

Ты можешь помолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но все равно гореть,
Огромный синий кит порвать не может сеть;
Сдаваться или нет, но все равно гореть...

Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но все равно гореть..
Гори, но не сжигай - иначе скучно жить;
Гори, но не сжигай;
Гори, чтобы светить....

Демагогия.Такое ощущение в последнее время,что я совсем перестала разбираться в людях.Все стали какими-то глазированными конфетками,булочками......Налет глупости,снобизма,излишней самоуверенности....кому это надо?Кто сказал,что это действительно круто?По-моему наоборот....просто омерзительно.....А главное я все чаще и чаще прихожу к мысли,что сама такая же....просто как и большинство окружающих за собой этого не замечаю.Брехня.А вдруг нет?Мы все становимся одинаковыми: со своим внешне узким кругом интересов,манерой поведения,одежды....мы перестаем быть индивидуальностями,личностями,становимся как бы клонами друг друга.Естественно это касается не всех.....но во всяком случае большей части так точно...

Недавно я разговаривала с лучшей подругой.Мы заговорили на это тему, и я напрямик спросила ее о том изменилась ли я.Она сконфузилась.А мне как-то больно стало.Просто я поняла,что поменялась.......

Люди,которых я когда-то любила и уважала,стали такими жалкими,подлыми....это действительно страшно.Один молодой человек.......не......не буду об этом.........мы деградируем........................................................

С 1 днем лета!))))И пусть оно принесет нам много всего хорошего и запомнится надолго)))

Ну и конечно с Днем защиты детей!)))

Очень надеюсь,что это лето будет удачным переломным моментом для меня.Искренне надеюсь.

Luv ya,guys)))))

 

Столько всего в жизни в последнее время происходит,а писать об этом совсем не хочется.Даже странно.Может я уже действительно переросла лиру?......

И все.Так просто.Щелчок....спустя долгое время мозги стали на место.Просто действие любовного эликсира кончено.И это так естественно...даже удивительно.я РАЗЛЮБИЛА.Мне надоело жалеть.Знаю,как много раз я это писала.Но теперь все по-настоящему.Я знаю,что в будущем могу пожалеть о том,что ты прочел этот пост и понял,что я больше не жду чуда.Я просто живу....живу как жила,только теперь у меня нет определенной цели.Иногда надо заставлять себя разлюбливать.Мне небольно.Не думай.Черт...а ведь я уже затерла до дыр эти слова.Не смейся.Не воспринимай,как удар в голову.Так по-детски получается.А может правильно.Так и надо.Я не хочу быть для тебя взрослой,для тебя другой,я такая,я дьяволенок с задатками ангела.Я не твоя.Я принадлежу сама себе.Я не вещь.Я не запасной вариант.Я живая.А еще я чувствую.Представляешь?Я не кукла...не пустая.У меня свои закидоны....их не меньше,чем у тебя.Но я лучше.Я людьми не играю,как ты.Не плюю на человеческие жизни.Я не над ними,я среди них.Я умею сочувствовать и понимать.Еще я считаю,что ревновать глупо.Если ты ревнуешь,значит не веришь....у меня такая теория.А ты меня неправильно понял....может мне просто было интересно.Я не вру.Я не подлая.Я не позволяю вытирать о себя ноги.Никому.Ни тебе,ни кому бы то ни было.Я себя уважаю.Я знаю себе цену.По ночам я не из-за тебя плачу...из бессилия.Я не беспомощна.

Есть люди,которые любят меня именно такой.А ОНИ любят меня такой.Я к НИМ буду привыкать.Среди НИХ буду искать того,кто меня поймет.

Я все равно верю в любовь.В нашу любовь верила.Ты ее сломал.Но знаешь,я не бегу по первому зову.И не все можно склеить клеем "Момент"....увы....Я уважаю себя за свои поступки.Поступила бы иначе...не уважала бы....не могла бы попросту...

Мои слезы-это не дождь,это МОЯ горечь.А теперь так пусто....и сквозняк....Но сквозняк теплый...мне не дует...просто это ветер перемен,ветер новой жизни.............................там нет тебя,мыслей о тебе.....там вообще нет места слову ТЫ и твоему имени.......но зато я пришла к концу поста к выводу.Любовь....настоящая.....светлая.......-вот моя цель....

Ты мне не дарил цветов и комплиментов.....а ведь мог......или то,что я так давно видела и что мне запомнилось было обманом зрения?Ты не подарил мне тогда цветы...............а я ждала........

Кто удалил мою страницу в контакте????????Зачем???У меня там все фото для презентации были!!!!!!!Сволочи((((((

Настолько запуталась...и серце раскололось на 2 части....опять...это очень тяжело.Такое бывает,когда хочешь принять,но не спешишь отпустить или попросту не можешь....и снова и снова одни и те же до боли знакомые грабли.Щемит и отпускает,циклично....каждую минуту,каждую секунду.Правда на поверхности,но способны ее увидеть только здравомыслящие,а меня в их рядах нет.Заметно мое отношение ко всему происходящему,эмоции скрыть невозможно,но молчание хоть как-то спасает от происходящего,за которым невозможно угнаться.

З.Ы. Простите за запутанную речь и высокий слог..

В колонках играет - Linkin Park "Bleed it out"
Настроение сейчас - *****

Yea here we go for the hundredth time,
Hand grenade pins in every line,
Throw 'em up and let something shine.
Going out of my fucking mind.
Filthy mouth, no excuse.
Find a new place to hang this noose.
String me up from atop these roofs.
Knot it tight so I won't get loose.
Truth is you can stop and stare,
Run myself out and no one cares.
Dug a trench out, laid down there
With a shovel up out to reach somewhere.
Yea someone pour it in,
Make it a dirt dance floor again.
Say your prayers and stomp it out,
When they bring that chorus in.


I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away,
Just to throw it away,
Just to throw it away.

I bleed it out.
Go, stop the show.
Chop your words in a sloppy flow.
Shotgun opera, lock and load,
Cock it back and then watch it go.
Mama help me, I've been cursed,
Death is rolling in every verse.
Candypaint on his brand new hearse.
Can't contain him, he knows he works.
Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try.
Half the words don't mean a thing,
And I know that I won't be satisfied.
So why, try ignoring him.
Make your dirt dance floor again.
Say your prayers and stomp it out,
When they bring that chorus in.


I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away,
Just to throw it away,
Just to throw it away.

I bleed it out.
I've opened up these scars,
I'll make you face this.
I pulled myself so far,
I'll make you face this now.

I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away,
Just to throw it away,
Just to throw it away.

I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away.
I bleed it out,
Digging deeper just to throw it away,
Just to throw it away,
Just to throw it away

I bleed it out.....

 

 

Не верю  и не поверю!!!!!!!!

Хотя мне по фиг.......да пофиг...hate that fucking damn shit!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто же ты такой, литовский друг?М?

Что за бред???Нам разрешили идти на ПЗ в лицей в чем угодно.Я купила платье (всего у меня их 3:на выпускной,в ресторан 25 и 24 на последний звонок),радовалась,что так все классно.Уже собиралась идти прическу выбирать(стричься пора),косметику и т.д. Ивсе думала,какое красивое у меня платьеце.И тут вдруг те,у кого нет 3 платья и кто не хочет и в ресторан и в лицей идти в одном и том же,решили жухнуть.Предложили 24 прийти как первоклашки,в белых блузочках,черных юбочках и с бантиками.Ну что за чушь!Устроили голосование и большинство выбрало этот маразм.Но почему те,кто хочет одеть платье тоже этому дебилизму должны подчиняться??????Я понимаю,если бы был приказ,по которому мы должны бы были так прийти,а тут.Меня эта детская самодеятельность из себя выводит!Ужасно я возмущена.Бредятина.Если приказа не будет,я все равно прийду в своем черном платье и плевать я на всех хотела с высокой колокольни.ИМХО!

Mаша,не плачь! Big girls don't cry.

Маша,подожди!Though there is no time.

Маша,не начинай! Though you have already started.

Маша,не продолжай! Though you can't stop.

Маша,не заканчивай! Though you are confused.

Маша,забудь! Though it's absolutely impossible.

You MUST try!You MUST make an attempt.Though you know that everything is IN VAIN........

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мыне доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, чего хотим и боимся быть ненужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Хороший выдался денек))Светка ночью приехала из Турции.И я  ее прям с утреца потащила гулять на Арбат.Ну и наконец-то мы пошли в Starbucks!!!!I liked it so much!)))Там познакомились с американцем,сидевшим за соседним столиком.Он нас пофоткал.Хорошие фоточки получились)))И плохое настроение сразу улетучилось.Это расстояние,которое мы пропехали от Смоленки того стоило.))Потом пошли гулять по Арбатику,результат-болящие ноги,супер настроение и куча старбакских леденцов)))

Поздравляю всех с 9 мая!Спасибо.Мы гордимся и помним.

Час пик.Жаркое солнце палит.

Выхожу из школу.Прекрасный был концерт,аж прослезилась. Не спеша,беру наушники для моба,вставляю в уши.i-pod забыла дома;какая жалость.Дохожу до остановки,пробка=>поворачиваю к метро.Просто на тролике не хотелось.

Метро.Толпы уставших людей.Давка.

Покупаю билет,сажусь в вагон.Все на автомате.Мысли о другом.Станция за станцией,в ушах музыка.На самом деле шумы от неловимых волн,но это неважно.Какой мужик пялится в упор.Начинает бесить.Отвернись,козел!

Станция метро Белорусская.

Просыпаюсь.О,так следующая моя.

*протискиваюсь,долбая всех своей сумкой*

Новослободская.Выход.

Ах,какое солнце.Долбанная куртка!Как же парит.

*поворот всем телом на 360 градусов.Макдак меня ждет.

Солнцепек.Макдак экспресс.

Без заначки на гамбургер никуда.Мой родной,как же я хочу тебя съесть!

Транжира вынимает последние 23 рубля.Плевать,что в кармане больше ни копейки.

Купила,очередь маленькой оказалось.Хоть в чем-то повезло.Первый раз за этот гребанный день.

Жадно раскрываю обертку.В ушах вдруг слышится бабушкино:не ешь грязными руками!Прости,бабушка,в этот раз не в кассу,тем более тебя редом нет.

Вибрация.Вынимаю телефон.7 непринятых вызовов:мама,мама,мама и еще раз мама.Все звонки совершены в течение 10 минут.

Что со мной может случиться???Ничего!Не надо звонить!

Снова 8 звонок.Беру трубку:

-Маша,ты где?

-Иду домой,мам

-Давай быстрей.

-Не хочу , устала,не волнуйся.Пока.Скоро буду.

Доедаю.Куда деть обертку?Все мусорки позади.Я лузерша .

Спустя 5 минут мусорка находится.Кидаю бумажку.С облегчением продолжаю свой путь.На часах 17:20.

Как же жарко!Черт!Не погода,а что-то с чем-то!Впрочем как всегда.

Припекло голову.Мозги атрофировались.Скорость шага сошла практически до нуля.

Спустя 20 минут после выхода из метро.

Ох...еще до дома з минуты идти.Молодец,Маша,так держать.Траекторию,которую можно было пройти за 7-8

 минут,ты проходила целых 20 минут,еще 5 осталось.Ну давай,зайка,я на тебя надеюсь,остался последний рывок!

Еще спустя пару минут.Подъезд.Поиски ключей занимают еще 3-4 минуты.Растяпа.

Дом!Милый дом!Наконец-то я пришла.)))))

Тo be continued.....

Я стала спокойной как удав.Нет эмоций.Сдержанность и пофигизм,ни капли прежней натуры.В мыслях я больше не рисую тебя или кого бы то ни было.В голове только работа,чувствам места нет.Я научилась радоваться тишине и покою.Я разучилась плакать.Я стала меняться.Я действительно стала меняться резко и кардинально.Нельзя жить прошлым.Нельзя так тормозить.От прошлого остаются только пятна от шариковой ручки,вошедшие в план каждодневного,само собой разумеющегося,шрамы,оставшиеся на теле после хулиганского детства.На сердце малюсенький шрамик памяти,но такие заживают.Я знаю.И пустота....пустота полезная,не та от которой тянет внутри,а та,которая помогает все обдумать и взвесить.Пустота холодного ума и расчета.Пустота,присущая тем,кто не чувствует.А я не чувствую.Возможно я перестала быть собой,а возможно мой темперамент поменялся.А может я просто вылечилась от болезни по названием "ты".А возможно это были иллюзии и я уже давно излечилась,просто не понимала почему все так.А возможно я хочу нового и поэтому коплю силы и эмоции для новой бури.Просто все как-то не так,иначе,но я привыкну....сумею.Ведь я не слабее тебя.не стоит прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас....однажды он прогнется под нас

Любовь-зло

Она меня съедает

Я думала,что такого не бывает

Любовь-зло

Она убивает:

горит внутри и больно душу терзает

Любовь-зло

Сколько красивых слов

Ты тоже поймешь,хотя сейчас не готов

Любовь-зло

Это надо осознать-

Больней удар от тех,кому привык доверять

О ней пишут стихи и песни,

Она учит быть добрее и вместе,

Ты до сих пор в это веришь?

Тебе не повезло:

все совсем наоборот: любовь-это зло.

Эта песня Dino MC 47 теперь стала моим гимном.А я стала счастливой,возможно ложно.Но я не нуждаюсь ни в чем.Я вычеркнула любовь на время.Так легче.Так что я не люблю никого.Честное слово...больше.Кроме себя конечно.Так будет пока не появится достойный кандидат.А пока не буду ждать,буду жить.Тем более все хорошее происходит,когда ты совсем этого не ждешь.Верна ли это теория?)))

В колонках играет - Челси "Лети"
Настроение сейчас - ='(

Отпусти....

Сегодня была школа...После школы делать было нечего,кроме как обычно домой пойти ,затем уроки и спать,просидев львиную долю времени за компом.Так обычно проходят дни без репетиторов.Но сегодня было какое-то странное настроение:уже вышла из школы,направилась к метро,а потом взяла и резко повернула обратно....пошла в Кофе хауз.Купила пирожное,начала звонить друзьям,чтобы не сидеть одной.У всех дела:уроки,свиданки и т.п. Потом совершенно случайно забрели туда наши ребята,посидели,потом разошлись.И опять домой не хочется....Тогда я вставила наушники в уши,начав слушать кучу песен аля Morandi "Angels",пошла по Остоженке,обошла ее всю вдоль и поперек...а в это время думала:как же больно когда тебе "толкает в бок" одиночество.Когда у тебя кончились отношения с парнем,когда подруги всегда в хорошем настроении,потому что они не в "активном поиске".И как хреново тебе,когда ты никого не любишь,когда нет стимула поскорее закончить уроки,сходить куда-то с.....бойфрендом.Когда начинаю обо всем этом думать (даже сейчас),начинают слезы из глаз течь....ведь это так больно.Я хочу все стереть...все-все и начать с нуля,а ластик,которым все стерла выбросить.Всякие проблемы....это ничто по сравнению с одиночеством....я одна из толпы...я одна в толпе....и я хочу быть маленькой девочкой,беспомощной маленькой девочкой,которой есть на кого положиться.................................................................

Теперь ты одна,теперь ты никому не веришь,теперь ты сама по себе...

И вдруг сильно защимило и все пропало...и стало трудно дышать,холодно.....а потом отпустило.What do I want?

А по сути ничего....просто жить и быть счастливой...а этого мало?

Вот стало как-то вдруг интересно: а зачем люди читают дневники?Я имею ввиду не тех,кто является пользователями Лиру,а некоторых других под названием "не определен".Заняться что ли больше нечем?Или что другое,м?)Как-то глупо вести оч странную линию поведения))Тем более я знаю неособо много людей,у которых выбран язык "английский.США"))))Так что я на 99% знаю,кто кроется под ником инкогнито.И тогда у меня встает вопрос:у тебя кишка тонка просто взять и спросить все что тебе интересно,а не делать вид,что ты такой крутой еу нига,а?Почему все считают что какие-то тупые фобии и комплексы можно скрыть за неким пафосом,показывая,что типа королю (с упавшей короной))))))) нету дела до  своей "свиты"))гым))Вот реально любопытно)))А я все равно выше этого всего,записи в последнее время я делаю исключительно для себя,а уж кто их будет читать особого значения не имеет.Только пусть эти КТО-ТО не думают,что это делается especially for them.Шиш с маслом!))))

 

А в принципе

I luv u,people!

И простите за плагиат,но Everything happens for a reason.

Просто мне кажется,что если я это напишу,то мне станет легче....хотя мне и так не особо трудно,но все же.Какой же результат всей этой чуши,глупости,непонятной тяги к совершенно стремному объекту?Я люблю,ненавидя и ненавижу,любя.При этом в обоих случаях я ненавижу себя за это.Исчерпывающе кажется.И вообще джае понять не могу,что это за чувство такое.Наверное не любовь все-таки....Но я попросту не могу понять,почему мне хочется об этом говорить в сотни раз больше,чем я об этом думаю?Почему я не могу избавиться от тупой и бессмысленной привычки?Ведь вроде ничего не должно держать:сплошной негатив.А вот оказывается как странно бывает:чем меньше тебя любят,тем больше любишь ты.Особенно если говорить обо мне-абсолютной собственнице....но только не в этом случае.Полемику можно разводить часами,а результата это не даст.Так что единственное,что остается-это отсчитывать минуты...И вообще как-то странно мир устроен,характеры людей.Знаете,как бывает порой интересно наблюдать за людьми,которые за мгновение становятся совершенно другими....и это не пустые сказки,именно так оно и есть.Это как слова какой-то песни :"жизнь обучила многому,благо бывали случаи...."Вот как-то вот так.И все-таки пустота убивает....ощущение того,что запас эмоций окончательно истощен,не прибавляет какой-то радости в и без того "АФФигенную" жизнь.Вот такая вот,как говорит одна моя подруга,шняга.Против фактов не попрешь.А эти розовые мечты типа "мир еще можно исправить" не для меня.Если в тебе появилась гниль,ты от нее не избавишься,пока сам этого действительно не захочешь.А поскольку в 95% случаев люди менять себя особо не хотят,то все так и будет....и никак иначе.

I don't wanna see u but at the same time don't wanna miss u.Зачем я тебя встретила?Какой смысл?.... Буду тебя всеми силами  стараться избегать...так лучше или как...damn shit....не знаю....

И давно я уже знаю,кто читает мои записи..))

Все разъехались....а еще приболела чуток....

Скучно как-то,неинтересно...развлеките как-нибудь....)

Хандра....хандра.....хандра

И кстати когда уже вы начнете мои фотГи комментить,м?)

пожалуй.....

Я запуталась....наверное все,что я вчера писала полный бред.....и вообще любви как таковой не сущетсвует,принца на белом коне тоже.И пора уже выкарабкаться из мира детского и сказочного инфантилизма.Пора и уже давно....писать сейчас еще что-то не имеет смысла...возможно пришло время ставить самую последнюю жирную точку....а возможно и нет...а возможно........................................

Внутри все рвется на мелкие кусочки....ураганы,землетрясения....но не подавать виду-самое главное.А потом каждый день плакать в подушку....сильно тянет....сильно-сильно...но осталось недолго....скоро это прекратится....очень надеюсь.....что же так все внутри болит и обливается сердце кровью....но это внутри....и об этом никто не должен знать...никто не должен знать,что скрывается за имиджем куклы барби....просто спасаюсь от реальности....силы кончаются.Сделай что-нибудь!.......

В колонках играет - Good Charlotte "Emotionless"
Настроение сейчас - никакое....чистый пассив....

Песня сменяет песню.Уши болят,но продолжаю слушать.И какие-то далекие ассоциации,и улыбка и грусть...и обрывки случайных событий....и все под музыку.Хочу сочинить мелодию своей жизни...а может она и есть?...Странный конечно вопрос...просто хочу подобрать 10 самых важных для меня песен и слушать их,не переставая,забыв об окружающих и о реальности,просто погрузиться в себя, в свой маленький мирок,где можно остаться наедине с самой собой,поразмыслить.А потом вернуться абсолютно обновленной.....

Шла домой,никуда не спешила:ни репетиторов,ни огромного количества уроков...ничего..И тут задумалась...и пришла странная мысль в голову:а ведь я совсем одинока....Да есть друзья,которые поддержат в трудную минуты,множество людей,которым я небезразлична,но при этом я подчастую чувствую себя чужой среди своих.Я не хочу этим людям многое рассказывать,не хочу показаться слабой,занудной...дело не в том,что я НЕ могу,я просто не хочу.Просто от моих одних и тех же проблем,которые я решить так давно не могу,а соответственно и перестать думать тоже,уже меня саму тошнит,а о других я и не говорю.Вот и не делюсь.А это так отвратительно,когда тошнит от самой себя:от своей глупости,инфантильности,дурости,непонятных реакций,необъяснимого поведения.Я не хочу быть вот ТАКОЙ,но сделать с этим ничего не могу.Это сильно гложит.Весь этот груз проблем тащу сама,не хочу,чтобы жалели,вот и не жалуюсь.А как хочется порой....но в такие моменты я и начинаю делится самым глубоким,съедающим изнутри,изнуряющим.Хотелось бы чуть больше здравомыслия и чуть больше понимания...как со стороны самой себя,так и со стороны окружающих....просто хочу гармонии...просто хочу быть свободной и счастливой...