Шла домой,никуда не спешила:ни репетиторов,ни огромного количества уроков...ничего..И тут задумалась...и пришла странная мысль в голову:а ведь я совсем одинока....Да есть друзья,которые поддержат в трудную минуты,множество людей,которым я небезразлична,но при этом я подчастую чувствую себя чужой среди своих.Я не хочу этим людям многое рассказывать,не хочу показаться слабой,занудной...дело не в том,что я НЕ могу,я просто не хочу.Просто от моих одних и тех же проблем,которые я решить так давно не могу,а соответственно и перестать думать тоже,уже меня саму тошнит,а о других я и не говорю.Вот и не делюсь.А это так отвратительно,когда тошнит от самой себя:от своей глупости,инфантильности,дурости,непонятных реакций,необъяснимого поведения.Я не хочу быть вот ТАКОЙ,но сделать с этим ничего не могу.Это сильно гложит.Весь этот груз проблем тащу сама,не хочу,чтобы жалели,вот и не жалуюсь.А как хочется порой....но в такие моменты я и начинаю делится самым глубоким,съедающим изнутри,изнуряющим.Хотелось бы чуть больше здравомыслия и чуть больше понимания...как со стороны самой себя,так и со стороны окружающих....просто хочу гармонии...просто хочу быть свободной и счастливой...