-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в FrauT

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) World_of_Creation

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1069

Идеальная женщина!

Пятница, 17 Октября 2008 г. 16:38 + в цитатник
Это цитата сообщения RISETTA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идеальная женщина!






 (480x625, 156Kb)



ИДЕАЛЬНАЯ
ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИН

Идеальная женщина не просто красива—она изумительна. Ее бюсту может позавидовать Джина Лоллоб-риджида, ее волосы опускаются до колен и никогда не секутся на концах. Она великолепно выглядит вечером, когда идет в постель, еще лучше утром, когда просыпается. При этом она никогда не пользуется кремами, косметикой или бигуди.
Идеальная женщина готовит так, будто родилась со сковородкой в руке. Ее жаркое никогда не подгорает, даже если вы приходите домой с работы на три часа позже, потому что зашли с друзьями выпить по рюмочке.
Идеальная женщина верит вам бесконечно. Она верит даже в то, что вас срочно вызывают на работу в субботу вечером.
У нее нет братьев, сестер и прочих родственников, а ее родители живут, по меньшей мере, за тысячу километров от вас.
Идеальная женщина зарабатывает очень много и имеет при этом сокращенный рабочий день, так что у нее остается достаточно много времени, чтобы мыть, убирать, стирать и готовить вам королевские обеды.
Идеальная женщина тратит очень мало денег, кроме того, она тратит их редко, потому что не интересуется нарядами: она просто ненавидит драгоценности, меха и красивую мебель.
Идеальная женщина считает, что лучшее развлечение в субботу вечером — смотреть телевизор.
Идеальная женщина не имеет проблем, забот и тревог. Она никогда не болеет.
Идеальная женщина на людях носит наглухо закрытые свитера и закрывает лицо вуалью. Для вас же, дома, она драпируется в прозрачный пеньюар, под которым ничего нет.
Она прекрасно делает массаж и не верит в брак. И главное, она никогда, абсолютно никогда не говорит «нет».




 (273x169, 90Kb)TRIPLES with EMMA
Рубрики:  мужчина/женщина

Метки:  

Первые признаки охлаждения

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина-Солнце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первые признаки охлаждения

Тема, которой я коснусь достаточно скользкая, поэтому серьезного разговора затевать не стану. В моих публикациях не будет ничего личного, никаких подробностей личной жизни и «жареных» фактов, так же я постараюсь никого не обидеть и не оскорбить и, прошу вас, мои дорогие ПЧ, на все написанное реагировать адекватно: не обижаться, не оскорблять других.
В данный момент я начну разговор об изменах мужчин, поэтому хочу обратиться к мужчинам: комментировать только по существу и никого не оскорблять. Я не говорю, что мы – женщины, чем-то лучше и честнее, но это совсем другая тема, которую мы обсудим позднее. Сейчас же, вместе с другими девушками и женщинами постараемся понять, почему так происходит, что считать изменой и попытаться исправить.

Итак, у тебя появилось сосущее чувство под ложечкой и какая-то необъяснимая тоска? Нет, он по-прежнему ласков и готов носить на руках? Он по утрам целует в щеку и не скупится на комплименты и нежности? А, проходя мимо цветочного магазина, спросил: «А может, купим тебе корзину роз?»
Загляни ему в глаза. Что в них видишь? Ничего, потому, что взгляд ускользнул, словно ртуть. Вот он, первый звонок из будущего, где есть ты, но ЕГО уже нет!
Почему я так считаю? Любящий мужчина никогда не спросит женщину, купить ли ей цветов (шоколад, парфюм, украшение и прочие дамские радости). Он возьмет и купит, просто так, без повода и празника, он знает, что тебе это доставит радость и удовольствие. Ведь ты так прекрасна, когда в восторге скачешь, как девчонка. Любящий мужчина испытывает не меньшее удовольствие, потакая твоим капризам.
Но, где начинается «купить, не купить», «хочешь, не хочешь», там уже проскочило отчуждение. Едва заметно, но ты уже почувствовала холодок.
Очень хочу ошибаться, возможно, в твоем случае все не так, но я лишь делюсь своим опытом.
Не всегда, но почти всегда «повороту налево», предшествует его страстное желание «отпустить» тебя куда-нибудь. К подруге на дачу на выходные? Да конечно! Соскучилась по родственникам? Я, к сожалению, не смогу, но ты обязательно навести. Собралась на курорт? Не на недельку, а на две, а лучше на месяц. Мечтаешь посмотреть северное сияние и полярных медведей? С удовольствием, отправит! И даже шубку новую купит.
А ведь он не шутит. Он и впрямь купит, хоть две шубки, но не надейся, что себя в чем-то ущемит, и будет скучать в твое отсутствие.
А еще у мужчины в пору «кобелирования», активно начинают интересоваться модой и подбирать одежду не по принципу «удобно, не удобно», а «идет, не идет». Принюхиваются к мужским ароматам, хотя раньше даже не вспоминали об этом, или оставляли на ваш вкус. Сорят деньгами, тщательно совершенствуя свой имидж.
Знакомые повадки? Насторожись, но не паникуй и уж, конечно не набрасывайся на него с упреками в надежде «вывести на чистую воду». Затаись. Присматривайся, наблюдай, делай выводы.
Стал больше уделять времени машине, чем тебе? Завел друга-кинолога, хотя в доме из живности, только кактус? Смотрит по телевизору «невесть что» с отсутствующим видом и блуждающей улыбкой? Пропадает по выходным на работе или деловых встречах? Задерживается до поздна, а возвращаясь долго плещется в ванной? Сотый раз за утро опрыскивает себя парфюмом, радостно напевает и даже не пытается скрыть счастливый блеск в глазах? Разглядывая тебя, вдруг спросил: «Что это ты на себя напялила?», хотя «это» купил тебе сам на день рождения в прошлом году?
Все именно так? И снова прошу, не спиши «стирать его в порошок» и устраивать истерику. Возможно, это просто легкий флирт, или сезонная депрессия. Поэтому никаких резких движений и намеков на ревность. Дай ему перебеситься в покое.
Но если в любимых глазах все чаще проскальзывает равнодушие, когда видит тебя обнаженной. Обостри свое внимание и собери все эмоции в кулак. Сохраняй ледяное спокойствие и милую улыбку. Не тяни кот а за усы, он ведь может разозлиться и хлопнуть дверью, а это не в твоих планах. Не лезь с упреками, затаись, научись дипломатии. Это еще цветочки.
Ягодки будут ночью, когда он пробормотав: «Спокойной ночи», с равнодушием евнуха отвернется от тебя. А на все попытки расшевелить его, заявит, что у него был трудный день и он устал, или завтра будет трудный день и сегодня нужно выспаться. А может у него голова заболит или еще чего… на работе проблемы, с начальством поцапался, или «не срослось» что-то там. Вдруг резко соскочит и, кляня всех на свете, отправится покурить.
Секунду назад он дал тебе понять, что ты его не интересуешь. Как женщина. Вот главный и самый страшный звонок. Но опять, соберись и кидайся грудью на амбразуру.
Перед тем, как в запале обиды выплеснуть на него свой яд и угрозы мести, сосчитай до десяти, до ста, до тысячи… успокоилась? Месть, редкое экзотическое блюдо, которое подается холодным и на трезвую голову.
Не превращайся в мегеру. Лучше в актрису. Сбей его с толку своей непредсказуемостью.
Не устраивай за ним слежку, уподобляясь детективу. Ты не мисс Марпл и не Эркюль Пуаро. Работа детектива требует хладнокровия, опыта и сноровки. А ты пока не созрела.
Не собрав все улики и полное досье, не рвись в бой, рискуешь проиграть, а твоя задача вернуть заблудшего барана.
Не делай вид словно лимон съела. Печаль и заплаканные глаза, первый признак того, что ты распустилась. Не доставляй ему такой радости, напротив, будь весела и беззаботна. Поревешь в ванной, когда незаметно. Женщины выпустившая себя из рук не воительница, а объект для новых нападок. Где уж тут удержать карающий меч.
Сдержи порыв, не подкарауливай с целью «свалиться на голову и глаза выцарапать». Это оставь для простушек, не сложивших себе цену. Ты же царица, вот и веди себя по царски. Выдержи паузу!!!!! Ты сейчас не в лучшей форме.
Не терзай себя миллионами вопросов, побереги нервы. Тебе сейчас нужно набраться сил, а не добить себя терзаниями. Поздно. Сама упустила.
Что считать изменой? Трудно сказать, тут ты сама для себя определи. Секс с резиновой женщиной измена? А с проституткой, ради интереса? А если мужчина с мужчиной? А редкие рывки налево с однотипными пустоглазыми куколками? А если женатый мужчина после трех лет совместной жизни с тобой, вдруг вильнул на неделю к жене, а потом вернулся с видом побитой собаки? А если женатый мужчина клянется тебе в любви до гроба, а через полгода заявляет, что пришлось переспать с женой «из жалости», но удовольствия он не испытал, поэтому не считается? Тут он кому и с кем изменил? Или все квиты?
Почему так случается? На эту тему мы поговорим в следующий раз. Приготовься к неприятному для себя разговору. Я не стану обвинять во всем только мужчин, присмотрись к себе. Не спиши обижаться. Я была и женой и любовницей, имела «счастье» оценить ситуацию с обеих сторон.
Здесь и далее используется книга Светланы Крона «Прочь с пути, соперница или 62 способа расправиться с воровкой чужого счастья». Издательство «Эксмо».
Так как она я написать не сумею, в этом плане я ей не конкурент.

Метки:  

Жена - женщина

Среда, 10 Сентября 2008 г. 19:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина-Солнце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструкция к жене

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.



Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...


Метки:  

ПРАВИЛА ЖЕНСКОГО УСПЕХА

Среда, 03 Сентября 2008 г. 03:42 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРАВИЛА ЖЕНСКОГО УСПЕХА

100 правил женского успеха


1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь!

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.

4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.

Читать далее >>>

Метки:  

 Страницы: [1]