Читать далее...

Читать далее...

 

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

 

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

 

Читать далее...

 

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! -"Изоленка"

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

 

Читать далее...

 

Наше правительство клятвенно заверило: "Нашим дороги будут,как в Германии! Бульдозеры, мы им уже отправили"…

 Попробовали нанести на карту места, где зафиксированы случаи коррупции инспекторов дорожного движения- в результате получился атлас автомобильных дорог….

Читать далее...

Девочка Ира,   прогуливаясь по очень тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Читать далее...

 

Дедушка уснул в кресле и громко похрапывает. Маленький внук подошёл к нему си с усердием крутит пуговицу на его пиджаке....

-Что ты делаешь ?-спрашивает бабушка

-Я хочу поймать другую станцию...

Читать далее...

-  Дорогой, ты где был?

-  Бегал!

-  А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

-  Не добежал…

Разговаривают три олигарха:

Один:

-  Прикиньте, зашел с подругой в магазин и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 1000 рублей.

Второй:

-  А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами… Мне это стоило штуку баксов…

Третий.

-  А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, нечего особенного… Мне это стоило 100 тысяч басков и развод…

-  А в каком магазине она их нашла?

-  В каком магазине… Она их под нашей кроватью нашла…

Поднимаюсь в подъезде по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:

-  А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку… Пауза.

-  Ты что, не поняла?

Снова пауза.

-  Совсем тупая, что ли? Тебе, дура, тебе…

Он из дома и встретил соседку. Она, взглянув на него, улыбнулась!.. Это был такой заряд позитивной энергии! Он шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали его улыбками! Пришел в офис, где коллега обломал все его счастливое утро:

-  Ты чего ходишь, как идиот, с расстегнутой ширинкой?!

Стою на остановке. Там же молодая пара. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку. Парочка продолжает обниматься, целоваться, куча нежностей. Девушка держит в руке розу, глаза светятся счастьем… И тут ее кавалер обращается к ней:

- Оль!

Девушка очень возмущенно:

-  Я не Оля!

-  А кто?

Встретился с одной хорошей знакомой, давненько с ней не виделись. Разговорились о жизни, спрашиваю:

-  Как дела на личном фронте?

На что следует совершенно гениальный ответ:

-  Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

-  Буратино, у тебя появились морщины?

-  Это трещины. Ломает меня…

 

Экзаменатор – студентам:

-  Экзамены отменяются. Все билеты проданы!

Клиент спрашивает бармена:

-  Почему у вас пиво теплое?

-  Вы разве не знаете о глобальном потеплении?

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

-  Здесь никто не заботится о слабом поле?

-  Наоборот! – возражает одна из женщин. – Нам ночью ни к чему уставшие мужчины…

Разговаривают две подружки:

-  Сейчас вообще настоящие мужчины встречаются?

-  Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

Только наш человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: «Пол-литра чего?»

 

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда этот случай предоставляется.

 

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

 

-  Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

-  У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

-  А на фига им морковка?

-  Для зрения полезно.

 

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

 

Вовочка приходит домой из школы:

-  Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

P.S. Вам близок мир игры, Вы любите азарт, клуб videoslotsonline.ru приглашает Вас на страницы своего сайта.От неповторимого, удивительного отдыха в мире Вас отделяет всего один клик по ссылке, небольшое усилие и вы в увлекательном мире игры. Здесь на страницах игрового клуба, Вас ждут интересные по своему сюжету игры на любой вкус, вы можете играть бесплатно в игровые автоматы без всякой доли риска. Приятного Вам отдыха, отличного настроения и конечно ярких побед!

 

-  Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?

-  Да, взглянуть второй раз.

Читать далее...

-Целую неделю пилила мужа, чтобы сделал ремонт в туалете…

- Ну и что он?

- Что, что! Закрыл туалет, повесил табличку туалет не ремонте и ушёл в гараж!

- Почему Вы обиделись на Семён Ивановича?

-Он сказал:»какие у Вас красивые дети!»

 - Так  за это надо благодарить, а не обижаться!

-Но ты бы слышала, с каким удивлением он это произнёс!….

 

-  Вчера я окунулся в Новый мир, услышал о чём говорят в маршрутках ,как ругаются водители и кондуктора! Я просто забыл дома наушники….

 

-  Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль?

       -  Ваша честь после выступления его адвоката, я неуверен была ли у меня машина!

 Сложив высоту потолка офиса с шеей охранника и умножив сумму на длину ног секретарши, клиент понял фирма - серьёзная.

 - Вика! Как ты смотришь на то, что твой Сергей за молодыми девчонками бегает?

- Да пусть резвиться! Вон собаки тоже за машинами бегают, но за рулём не ездят.

 Алея в парке, на дереве объявление: помогу освободиться от часов, телефона, шапки, кошелька. Приём с 14 часов ночи. Убедительная просьба: Не опаздывайте!

Разъехавшаяся стремянка научила садиться на шпагат электрика Иванова и увеличила его словарный запас.

Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

 

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

 

Читать далее...

Дорогой сынок!

Если ты сейчас читаешь мою записку, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера. Не поможет!!!

Читать далее...

Читать далее...

« Рекламному отделу для высокооплачиваемой работы требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178, параметры 90-60-90. Наличие перхоти и кариеса обязательно…

- «Нецелованный Запорожец небесного цвета мечтает о встрече с голубым Мерседесом. На любом перекрёстке…

Читать далее...

В мире нет ни одного малыша, который не любит смотреть мультфильмы. Мультфильмы играют важную роль в жизни детей и оказывают достаточно благоприятное влияние на их  развитие. Они улучшают мышление малышей, открывают перед ними двери во вселенную красивых оттенков и эмоций, помогают познавать мир, улучшают фантазию, учат быть вежливыми и доброжелательными, дарят моменты радости и счастья. Мультипликационные фильмы также имеют большое значение в эмоциональном  и интеллектуальном развитии детей, помогают научиться различать добро и зло, горе и радость, развивают логическое мышление, учат видеть красоту жизни, распознавать  плохое и хорошее, понимать, что такое дружба, сострадание, взаимовыручка…

Удивительный мир разнообразных мультфильмов позволяет получить заряд положительных эмоций. Родители не должны забывать, что во время просмотра любимых мультиков ребенку необходимо общение, нужно видеть и понимать, как он выражает свои эмоции по отношению к тому или иному сюжету или действию героев, чтобы обсудить с ребенком его взгляды на ту или иную ситуацию. Мы с женой стараемся делать все возможное, чтобы в нашей семье царствовали любовь и взаимопонимание, поэтому всегда  все вместе смотрим добрые, понятные, с логическим сюжетом мультфильмы, радуемся и смеемся, восхищаемся милыми героями и их добрыми отношениями. Регулярные путешествия в чудесный мир волшебства дарят нашей семье прекрасные мгновения жизни, мы наблюдаем за реакцией наших детей на происходящие в мультфильмах события и всегда следим за выходом новых произведений. Наша дружная семья очень часто ходит на премьеры новинок мультипликации и с радостью знакомится с новыми героями, а также интересными приключениями уже полюбившихся.

Сегодня, 7 июня, мы всей семьей идем смотреть премьеру мультфильма «Мадагаскар 3». Этот известный мультфильм всегда с большой радостью смотрят не только дети, но и взрослые. Главные герои фильма лев Алекс, гиппопотам Глория, жираф Мелман, зебра Марти сумели завоевать любовь и признание многих зрителей. Выход на экраны страны всеми полюбившегося мультфильма (продолжения двух первых частей) – нового фильма «Мадагаскар 3» расскажет нам о том, что персонажи решают вернуться в свой родной зоопарк в Нью-Йорке. Веселая компания, когда-то радовавшая посетителей любимого зоопарка своими представлениями, по пути «домой» будет испытывать новые препятствия. Они присоединятся к бродячему цирку, где обретут верных и преданных друзей…

 

Увлекательная атмосфера, наполнившая мультфильм «Мадагаскар 3», полна интересными шутками и великолепным сюжетом, яркими событиями и насыщенными приключениями, что порадует всех зрителей и подарит море положительных эмоций.

 

 

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...

 

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... Она у тебя просто болит....

 

Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

 

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну, как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом такооое творю!!

 

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет…

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

Читать далее...