Чё ваще со мной стало? Меня чё-то ваще не прёт больше писать посты сюда. Запарило всё это ли-ру. И конкретно этот днеф foreverchanged. Скоро закрою его и оставлю доступ двум-трём людям. И создам новый. Тоже на ли-ру. Сегодня решил, что днеф очень клёво посвятить друзьям. Ну, там всяким фоткам, тусам и так далее. Примерно как на двух последних страницах этого днева.

Прости меня, мой Океан:

Ведь все напрасны усилья твои.

И, моя мечта, прости…

Кстати кто-нибудь ваще понимает, что скримят «Океан моей надежды» в припеве песни «Чернильница» после слов:

Буду бежать быстрей

Прочь от этих дней.

И про себя повторять:

….

Что-то вдруг опять потянуло на русское имо.

чё-то ваще не знаю, чё написать. в первый раз такое. написал пост в ворде про то, как я люблю свой район. а чё-то не захотелось выкладывать. понимаете, это личное:мои взаимоотношения с моим районом :)...  Написал пост про одноклассников. Вспоминал школу. Да, школа - это было прекрасно...Детство - это вообще иллюзия счастья :). В очередной раз пишу: of the days of when we were kids...

Ну, что… Сегодня был ещё очередной день, когда я опять выбрал верить в Бога. И именно в Иисуса. Не знаю…Ты ходишь, много думаешь. Это совсем не означает, что ты себя загружаешь информацией из Библии или что-то типа того. Просто ты размышляешь о том, как устроен мир. И мне бы хотелось, чтобы мне было всё равно (как в одной песни 7-й расы), но бессмысленная маза факерская жизнь (бухло, сигареты и депрессивная альтернатива) уже вряд ли сможет меня поглотить. Каким-то образом у меня внутри всё поменялось, и теперь, даже когда я хочу бухать, курить и получать удовольствие от этого, я уже не могу. Просто не могу. Дьявол строит планы для моей жизни. И рисует свои картины мира. И Бог тоже имеет план для меня. Больше всего сейчас хочется навсегда расстаться с таким понятием как грех. Ходишь, думаешь, расстраиваешься. Осознаёшь, что в любом случае ты всегда будешь грешить. Приходишь к мысли о том, что зачем тогда всё это нужно. Я вообще очень часто приходил к пониманию того, что жизнь бессмысленна. Это был как бы один из вариантов восприятия реальности мною. И выбор был за мною: выбрать ли мне вести бессмысленную, беспечную, жизнь – или продолжать следовать за Богом, разделяя с Ним и радости, и горести. Очень часто приходят разочарования. В основном, ты понимаешь, что это разочарования в самом себе. Ты зачастую просто не можешь чего-то простить себе. Нет организованности. Нет прагматики. А в прагматике, наверное, всё-таки есть смысл. Но я просто не прагматик. И меняться не собираюсь. Потому что я нашёл свою нишу. Жизнь в постоянном присутствии Духа Святого – это, по крайней мере, кажется мне правильным. Жизнь со смыслом, в которой каждый момент (без преувеличения) ты не проживаешь просто так, а всё делаешь ради великой цели.

Лена сегодня написала в смс: христианство – это прежде всего настоящие, живые, отношения с Богом. Остальное всё не важно.

Из бытового…Рома, наконец-то, переехал в общагу. Теперь, наверно, будем часто туситься на Волжской.

Мама нанимает своему любимому сыночку репитеторшу по японскому языку. Ибо ребёнок не смог сдать экзамен за 2 раза. И теперь его отправили на комиссию. Сыночку уже давно на всё пофиг. Он, конечно, сидит и учит иероглифы. Но не потому что так сильно хочет сдать сессию и получить хорошую отметку. А просто потому что ему нравится рисовать эти завитушки. Это просто интересно и даже, если хотите, благословенно. Но как только он начнёт думать о том, что там будет на экзамене и что его будут спрашивать, он становится очень нервным. В общем опять происходят нервные срывы по всяким глупым поводам. И даже не имеет значения, что я знаю истину, которая делает меня свободным. Факт в том, что Бог не пойдёт и не сдаст за меня экзамен. А моя мама, которая вообще считает все мои начинания в христианстве глупостью и думает, что я поддался влиянию какой-то секты, - она вообще не поймёт всего этого…Какой там Бог? Ну, если Он есть, почему он не поможет сдать тебе эту сессию. Она считает, что мои «увлечения» христианством – это лишь веяния моего возраста. Побалуюсь и стану  нормальным человеком. Я не знаю, откуда в ней силы жить эту жизнь просто так. Самою. On her own. Я не знаю, как люди живут эту жизнь просто так. On their own. We’re all living without Jesus. Люди читают умные книжки о том, каким образом им стать счастливыми, не беря во внимания тот факт, что философы, которые написали эти книжки, покончили жизнь самоубийством 2 или 3 века назад. От того, что поняли, что жизнь без Бога бессмысленна. Или же не поняли. Не имеет значения.

Мне просто нравится сидеть и рисовать иероглифы. Это, действительно, увлекательно. И до сих пор необычно для меня. Несмотря на то, что я их учу уже третий год. Я помню, как на первом курсе, когда мы все только начали учиться, я сидел на парах по японскому языку и думал о своих бывших одноклассниках и однопараллельниках из школы. И понимал, как же я счастлив, что я не изучаю в университете всякие разновидности математики, социологии, ещё чего-нибудь непонятного типа как предмет «обществознание» в школе. Мне так нравилось, что я начал изучать что-то новое, необычное.

Я всё же ещё верю, что ещё смогу сдать этот экзамен по японскому. Иногда бывает блевабельно при подготовке. Иногда всё очень надоедает. Я просто стараюсь делать всё, как для Бога. Он меня создал. Создал для этого момента. Для того, чтобы этот момент был наполнен благословением. Одно любое движение (простые движения) – оно может быть выполнено мною как для Бога и для Его славы. И это доставляет мне удовольствие. Потому что я знаю, куда я иду и зачем я живу.

 Возможно, я и хотел бы, чтобы учёба стала бОльшим приоритетом в моей жизни. Тем более моя учёба очень даже интересная. Но по ин язу, знаете ли, летает такой дух. Он называется духом «пропускания пар». Я кстати совсем не шучу. Это вполне серьёзно. Я верю в злых и добрых духов, то есть в бесов и в ангелов. Кстати, именно поэтому спасибо Кате-Пяточку и Нине за то, что они подарили мне на дэ рэ нарисованного ангела. Начну коллекционировать ангелов.

П.С.: А мой новый пирсинг мне не идёт. Завтра можете залажать. Но я не хочу снимать. Может, просто украшение поменять.

П.С.С.: а ещё хочу, наконец-то, написать про наступившую осень. Я ведь люблю осень. Это моё любимое время года. А в эту осень что-то такое очень и преочень особенное происходит!!!! Я даже и не знаю, осмелюсь ли я пока написать об этом. Ведь ты, наверное, уже читаешь мой дневник. Всё-таки я пока подожду окончания моей сессии.

Были очень ужасные дни. Такая суета с этими экзаменами. Ну, и, конечно, с людьми. Иногда мне хочется, чтобы на улицах никого не оказалось и я бы ходил по пустым улицам города и наслаждался единочеством. Всё-таки я по-прежнему ненавижу людей…И во мне по-прежнему нет никакой любви. Я стараюсь быть нелицеприятным, ибо Бог нелицеприятен. Пока что мало что получается. А ещё мои волосы уже давно стали моим вторым идолом…Атакже камнем приткновения, тупостью, которая мне мешает нормально жить и так далее…

Возможно, я и упал в глазах многих как человек глубокой веры. Во многом из-за тех вещей, которые мне не нужно было делать. Я, и в правду, за последние два-три дня очень пошатнулся  в вере. Бог, конечно, от этого не изменился. Только вот я живу как во сне…Всё очень сильно надоело.

Не понимаю, как люди находят смысл в чём-то ещё. Рома (с японского) вчера весь день загонял новые концепции восприятия реальности, которые он вычитал из тупых философских книжек из серии «Помоги себе сам». Он считает, что христианство – это хорошо, но типа нужно двигаться дальше. Познавать себя, познавать вселенную. Господи, какая чушь! Факт в том, что ты просто поверхностно ознакомился с христианством и решил, что это не для тебя. Что ты умнее и будешь намного духовнее, чем христиане, прочитав книжки типа Паоло Коэльо и ему подобных.

В общем, съездил вчера к ним в общагу, Рома проколол мне верхнюю губу (монро). Я познакомился с новыми людьми, послушал у Эли на ноутбуке the used, по которым офигенно успел соскучиться. Песенка say days ago – май намба уан.

Когда возвращался, в автобусе встретил Лёшу. Мы пошли ко мне. Он, наконец-то, заценил гитарку. Сыграл несколько мелодий. Мне не сильно понравилось, хотя я впрочем мало что понял и запомнил. Мне вообще не хочется сильно суетиться и стараться при создании группы. Я просто люблю попеть. Вся суета падает на Лёшу.Вся суета падает на Лёшу. Насчёт того, будет ли группа христианской или нет, я не знаю. Это не зависит полностью от меня. Лёша хоть и принял христианство, в церковь каждое воскресенье не ходит и веры офигенной в Бога не имеет. И, наверное, смысла для себя в этом не находит. Но, возможно, найдёт. Рома вроде бы и знает, что Бог – это круто, но просто постоянно тупит. А Егор – ну что сказать…он вообще считает, что Ветхий завет не имеет смысла. В общем, свои тараканы. А ещё  нас нету клавишника и ударника, поэтому мы будем пользоваться услугами Эм Си Кофе, если он, конечно, всё ещё не против…  

sanya "stanflies" -

me -

they -

city and us  -

alyonushka -

kill andrew! -

Итак, как я уже и писал, у меня была днюха. Два дня назад. 5-ого сентября. Всё прошло офигенно. Странно, что никто фотки с прошлого поста не прокоментил.

Итак, начну-с…Приятное началось, когда я сдал первый экзамен и почувствовал себя абсолютно свободным от учёбы на весь день. До этого на переменах я всё утро ходил по ин язу, зазывал людей на нижку после обеда. Те, кого приглашал в день праздника, в основном отказывались, говоря, что не хотят идти без подарка. А вообще народу было много, который пришёл без подарка. Пальцем показывать не будем (на Андрюшу), потому что в любом случае всем спасибо, что пришли и потусились. Пяточок и Нина вызвонили меня ещё рано-рано утром, когда только закончилась первая пара. Сказали шагать на втоой этаж. Я по голосу в телефоне ваще не врубился, чё за Катя мне звонит и поздравляет с днём рождения. Спрашиваю в трубку: «Кодотенко, ты что ли?» Я просто за два дня до этого встретил у себя в новоляге свою бывшую одноклассницу, которая вроде тоже собиралась придти на день рожденья. Такой думаю: «странно! Как это она так рано пришла, да ещё и в ин язе назначила встречу на втором этаже». Спускаюсь на второй этаж, вижу Пяточка и понимаю, что это она звонила – Катя-Пяточок, а не моя бывшая одноклассница. В общем пяточок  Катя с Ниной  подарили мне офигительную картину (рисунок) собственного производства. Как в старые добрые времена, всё хэндмэйд. Я ваще офигел. Рисунок потрясный. Нарисован ангелочек. Ваще круто! И написано: «Это просто праздник какой-то! Семён родился!» А ещё вручили чёрно-жёлтые шнурки с прицепленным на них значком-смайликом. Тоже очень позитивно и крута.

Потом вручили свой подарище skrypi и cris-cris. Тоже офигительно. До самого последнего не заглядывал в коробочку! Сдерживал своё любопыство.. Только на нижке, уже в дневное время, открыл и порадовался мишке. А вообще коробочка как только оказалась у меня в руке, стала выдавать меня всему ин язу. О том, что я именинник.

Ну, в общем было всё очень крута. Утро плавно подходило к концу. Я навалил все свои пакеты на nana_7, а сам убежал сдавать экзамен. Экзамен, и в правду, был очень лёгкий. Без особого труда сдал на четыре. И побежал скорее вних, счастливый, праздновать свою днюху. Тут и одногруппники вручили торт. Но на празднование не пошли : (. Так никто из вас и не пришёл, эх вы! Потом мы с Ромой Бэ, Саней Гэ и Егором пошли закупать пиццу. Хотя, неее…Сначала мы долго ходили по ин язу, искали чего-нибудь пожрать купить. Егор просил накормить его шикалаткой. А я забыл, что у меня есть бутеры. Зря только потратил деньги на шикалатку. В общем, Егор, проценты начали бежать ещё с того момента, как ты заикнулся о шикалатке, за всю жизнь теперь не расплатишься (хе, это коронная щутка Андрюши, кажется). Ну, в общем, так как все киоски возле ин яза убрали (кроме 7-40), мы стояли в очень длинной очереди в этот самый 7-40. Потом я  вышел и, совсем забыв про время, начал чё-то просто проводить время на остановке всё в той же компании). Потом Саня заикнулся, что ему нада на работу, а я спросил, скока щас время. Было кароче целое беремя, а я назначил празднование на три часа дня. Мы быстро побежали в мак фудс, заказали пиццы (большой минус - в макфудсовских туалетах  нету зеркала). Идём на нижку. Встречаем Ленту Лену, которая идёт как раз на мою днюху. Тут я забываю, что забыли купить воды и соков. Саня Г. уезжает на работу, Рома с Леной идут встречать на нижний огонь остальных приглашённых, а мы с Егором идём в павильон возле сипэу. Егор убеждает меня не брать колу (да я и сам как бы за лето её так обпился, что сейчас мне уже даже липтона или маунтейн дью не хочется пить). В общем, берём иркутскую и натуральные соки, шагаем на нижний огонь. Там уже издалека я вижу толпу людей в лице godexalter, Ольги, Дэш и Тигры. Ну, плюс ещё Лены и Ромы, которые их встретили. Все очень красивые и радостные. Поздравляют меня. Мы идём на нижку через мост.. Мне звонит Лёша-Чипс, спрашивает,  куда подхоить, типа на нижнем огне никого нету. Я ему говорю, что мы только что оттуда ушли и пошли на саму нижку. Он кстати появляется почему-то только минут через 20-30 после звонка. На нижке сначала встречаем Нафтю. Потом приходят с подарками японцы nana_7, Настя и Рома. Тут в общем я начинаю раскладывать одеяла на траве, говорю, что у меня нету сил накрывать стол. Ольга берётся открывать пиццу. Все начинают дарить мне подарки. Все подарки замечательные. Потом мы приступаем к пожиранию еды (бабушка мне положила в дорогу кучу помидоров, огурцов, баклажанов и яблок). В общем, всё проходит довольно клёво. Появляется Лёша. Его и не узнать. За лето заработал, видимо, кучу бабла в союзе. И приоделся. Очень так не плохо. Получше, чем я в Америке. Вручает мне новый пирсинг, захавывает пиццу и бежит обратно на работу. Из тех, кто его не знал, так и не понял, кто это был. В общем, тусимся. Играем в фрицби, а также в мозговой штурм…гы…Неожиданно появляется Саня stanflies. Вручает мне диск ужасной группы oomph!! Но, так как я уже привык, что мне в основном дарят диски с ненужными мне группами, то я только ещё больше радуюсь подарочку. Мы начинаем фотаться с Саней. К концу дня  выясняется, что все фотографии с моего дня рождения, - это наши с Саней лица на фоне чего-нибудь или кого-нибудь. В общем, долго так тусимся. Потом мы с Нафтей идём покупать ещё больше хавчика. В ин язе я мою голову, потому что причёска к тому времени уже окончательно испортилась. Когда возвращаемся, обнаруживаем пришедшего Тёму. Потом Андрюша подходит. Весь такой обросший, с дурацким пирсингом в губе, который ему совсем не идёт. Мы ему «делаем комплимент»: типа ты волосы что ли завиваешь специально, учитывая то, что они у тебя и так очень кудрявые. Потм мы ещё что-то делаем. АА!! Вот тут-то и начинается мозговой штурм. После него Саня stanflies предлагает играть в тупые игры типа «изобрази животное». Вскоре он нам с Нафтей сильно надоедает (в хорошем смысле), мы переглядываемся с ней и решаем выкинуть его в реку. Я беру его за плечи, Настя – за ноги. Начинаем раскачивать. Раскачиваем, раскачиваем. Кидаем его в Ангару, но он приземляется в урну. Нет, мы не пьнные были. Мы вообще не пьём. У нас просто такая шутка зловещая возникла. Сане вроде понравилось. Он порвал рубашку об мою цепь. Потом мы мы её вообще окончательно разорвали, а Сане пришлось идти в моём чёрном свит-шоте, который мне пдарили nana_7, Настя и Рома. Потом мы очень долго прикалывались в фрицби для тупых. Потом ещё чего-то очень долго делали. Я несколько раз ходил к Ангаре, мыл волосы в этой грязной воде. О, да, пункс нот дэд! Кстати пришла just-fate после пар в ин язе. Ей достался заветный – последний – кусочек пиццы. Потом ещё чего-то делали. Фотались, фотались…Потом, как начало темнеть, направились в сторону ин яза. Там встретили Егора депрессивной книжкой в руках. Он нас в догонку послал кое-куда. Мы сказали, что нам очень приятно. А потом он мне сказал, что мой день рожденья – ацтой и что я лучше бы не рождался. Хехе. Прикольно! Запомню! (щутка).  Потом пошёл выпрашивать гель у cris-cris и skrypi. cris-crisпосоветовала замочить волосню в туалете. Я так и сделал. И пока волосы были мокрые, понаделал несколько хороших фото : ).

Потом потусились по городу. Фотались : ). В доминошке пожрали блинчиков. Пошли к памятнику лысого. Там долго сидели. Потом Саня пошёл на работу. Я встретил случайно моего одноклассника Жэ. К тому времени моя причёска была уже ваще…нет слов в общем. Мои друзья-язычники начали кидать монетки в фонтан. Славу Богу, Нафтя как человек верующий отказалась от этой затеи. Остальные – burn in hell!!!!!!

На дворце спорта расстались. Думал: ну хоть бы никого не встретить из знакомых. А в автобусе встретил знакомого Александера, который раньше  ин язе учиося, и Пучика!!!! Пучик гад не захотел вставать, чтобы вести со мной конверсэйшн. Удосужился только перед последней остановкой. Ну ничё. Ты главное днев заводи, Пучик. И Пахан Городилов - тоже! Заводи днеф! Интересно же читать про жизнь бывших одноклассников.

Тигра и Дэш

lenta lena, godexalter и Ольга

Меня дёргают за уши

Наш стол : )

Забыли нож, не расчитывали на торт от моих одногруппников, режу крышкой от пластикового контейнера:

сегодня чуть позже выложу больше фоток. минут через 20-30. а пока давайте каментите эти, а то чё те фотки с Саней остались без каментов.

Ну, в общем, днюха у меня была. Теперь я большой мальчик: мне 19 годиков. Сил сейчас писать что-то нету, хотя есть огромное желание. Думаю, что завтра или послезавтра впечатления будут уже немного запоздалыми, но я, наверное, всё-таки потом выложу полный отчёт с большим количеством фотог. А так, в двух словах, днюха была, наверное, самая лучшая в моей жизни. И подарков надарили кучу, сколько за все вместе взятые предыдущие днюхи не дарили. Спасибо всем, кто пришёл. А также всем, кто поздравил. Приятно :).

Вот лучшие фотки дня (хотя они и не особо отражают то, как проходила днюха). Думаю, пишите каменты, наверно, к фоткам, а поздравления мне в следующем посту, когда я напишу отчёт.

Йа и Саша Stanflies :). Сегодня выяснилось, что мы, и в правду, не виделись около полугода. Нифига сибе! :)

И исчо адна:

Правильно писал Alexboris:  о том, что нужно просто принять картинку мира, которую предлагает Бог. Потому что это есть истина. И НЕВАЖНО НАСКОЛЬКО ЭТА ИСТИНА БЫЛА ИСКОВЕРКАНА НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ. И  неважно, что кто-то не Вирт в Иисуса, что кто-то думает, что в этой жизни есть что-то более увлекательное и интересное, чем христианство.

И ещё, наконец-то, на меня нашло смирение. Я ощутил радость от того, когда просишь просто в смирении, а не требуешь или даже материшься, как я делал раньше. Есть такая замечательная фраза из песни:

Что ещё скажу?

Что ещё спою?

Такому Богу, как ты.

Такому царю!

Она отражает моё смирение и приближает меня к той точке, когда я, действительно, смогу возлюбить Бога всей силою, всем сердцем и всем разумом.

А ещё вчера вечером просто навалилась такая фраза: что бы там ни было, я христианин… Почему? Потому что я уже просто не смогу закрыть глаза и начать жить, претворяясь в том, что никогда не знал Иисуса.

Сегодня  в универе я провёл всего минут 30 (не больше), потому что мы по вторникам не учимся. Ездил за распечатками. Но за эти 30 минут было столько суеты, сколько не было до этого. Как говорится, раз есть атаки (со стороны сатаны), испытания или скорби, то значит мы идём правильным путём. Но так мне неприятно стало, когда я увидел Егора. Провёл рядом с ним от силы 5 минут. Но и того хватило, чтобы захотесть вспасть в разочарование. А разочарования обычно приходят не просто как разочарования в человеке или в чём-то – сатана берёт больше: он постоянно пытается сделать так, чтобы я разочаровался в Боге. Но я не разочаруюсь. Что насчёт Егора, то за эти 5 минут он успел обосрать мой внешний вид, протестантство и ещё много-чего. Такое впечатление, что он отдал душу дьяволу. Смешно, может быть, звучит. Особенно для моих и его знакомых, которые это, возможно, читают. Но это неважно. Важно то, чтобы ты понял, что мой внешний вид не страдает от того, что ты его критикуешь. И протестантская церковь не страдает от того, что ты её критикуешь. И вообще с чего ты взял, что нам всем не пофиг на тебя? Понимаешь, если человек отказывается просто слушать слово Божье, проповеди, ходить на собрания верующих, то мы ничего не можем поделать. Можешь и дальше говорить, что только православие – путь к спасению (ничего против православия не имею), а сам в это время метаться то в антифу, то в фашизм, то в ска-субкультуру, то в вегетарианцев. Возможно, что-то из этой деятельности (все эти субкультуры) прославляют Бога, если человек делает что-то как для Бога. Но у тебя другой случай. У меня и самого много проблем, и я сам часто думаю, что я дурак в христианстве, поэтому не буду говорить, что ты дурак и утверждать, что я якобы более приближен к Богу, чем ты; потому что это будет блевабельно так говорить или как-нибудь сравнивать людей: типа у кого вера больше, а у кого меньше. Это не работает таким образом.

И вообще я не хочу, чтобы такие вещи были просто названиями. Типа «вот он протестант», а «вот он стрэйт-эдж», а «вот он представитель новой офигенно спуер-пупер модной движухи». Потому что христианство – это не субкультура или модное движение.

В общем, люди, я дурак. Привёз с Америки гитару, а примочку не привёз. Но мне её вышлют по почте с вещями, которые я случайно забыл в стиральной машинке. ВОПРОС КО ВСЕМ: как объяснить человеку по и-мэйлу, что мне нужна примочка. В общем, я просто-напросто перевод этого слова на аглиййскийне знаю. В словаре написано lotion. Но я не уверен.

А вообще маза щас такая: я посылаю ему денег по вестерн юнион. Туда входят деньги, которые он потратит на посылку (а посылка из Америки в Иркутск, по его расчётам, будет примерно 40 долларов), а также деньги, которую он потратит на саму примочку. Это в любом случае обойлётся дешевле, чем покупать эти дрова в Иркутске. В общем, кому не лень. Загляните, плиз, на сайт www.richmond.craigslist.org и найдите мне там в разделе musical instruments Какую-нибудь офигительную примочку.

И такие звуки раздаются из форточки и из открытой двери балкона. Просто любопытно и невозможно не наблюдать за этим. Смотрю с балкона, фотаю. Люди, прохожие, останавливаются, смотрят. Правда, помню, что несколько лет назад на таких "мероприятиях" собиралось очень много детей, которых гоняли рабочие, потому что боялись, что дети могут пораниться...типа того. В общем, как-то меня это всё обрадовало. И я сегодня на балконе сидел весь день, учил иероглифы. Под эти звуки кранов. Очень круто блин. Чудеса просто происходят. Я в общем очень рад-с. Вот.

И вот ещё:

Днём сходил на автостанцию за воском для волос. Как бы искал хороший воск, а купил как всегда очередной аццтой. В обшем я хотел как лучше, а получилось как лох...Просто схожу с ума. Завтра в ин яз. Первый учебный день: хочу крутую причёску. А нифига не получается. Просто обидно. Очень обидно. Из-за этого сегодня в церковь не пошёл. Просто не хочу показываться с беспонтовой, неуложенной причёской на глаза друзей. Тупо, очень тупо. Понимаю. И я как бы не ради друзей хожу в церковь и не ради причёски. Причины как бы более серьёзные. Но сегодня просто у меня что-то замкнуло в башке. Да ещё и читаю всякие посты во фрэнд-ленте о том, что Бога нет. В общем, начинается моя христианская депрессия. Причём уже давно. Я думаю, она у многих христиан бывает. Я как бы знаю это. И как бы я понимаю, что это война. И что самое мудрое решение - просто доверять Богу. Но вот...мои амбиции никак не сочетаются со степенью моих талантов, степенью моей привлекательности, ... а также, что самое страшное...со степенью благословений, которыми Бог меня благословил. Да, я открываюсь. Для всех моих ПЧ. Я на самом деле очень депрессивный человек. Моя депрессия прежде всего вызвана таким простым фактом: "я - враг сам себе".

Сейчас я просто всё вывожу на чистую воду. Мне надоело скрывать депрессивные посты на другом дневнике. Я теперь всё буду писать сюда. Ну, первое, в чём бы я хотел признаться, - это то, что христианство - это очень сложная вещь. А особенно для меня. Второе - во мне совсем нет любви к людям. Да и любви к Богу...Я очень часто проклинал Бога в своих молитвах. Я очень часто вступал в роль падшего ангела (то есть дьявола), который не согласился слушать Бога, уже будучи в раю, а за это был изгнан на вечные проклятия. В последнее время я особенно часто матерюсь в своих молитвах. Одна из основных причин - то, что мне осточертел Бог. Он мне надоел. И именно Бог, а не моя вера, не христианство как идеология, а именно Бог. Я обращюсь к нему с непостижимыми для христиан фразами: "Ну, на***? На*** Ты создал это *****й мир! Почему всё должно быть именно так? Зачем нужен был какой-то Спаситель? Ты е***утый Бог! " . Почему в Библии так много чудес, а в наши дни происходит одно гавно. И хоть ты сдохни: обращайся - не обращайся к Иисусу; призывай ты его или не призывай, такое впечатление, что Он ненавидит всех нас. Сегодня читал конец 2-ого послания к Коринфянам. Так вот, Павел вроде бы был всем доволен, то есть не то чтобы доволен. Он был смирен пред Господом, он принимал свою долю, какую Господь ему дал. У него было много гонений, избиений и так далее. Чуть ли не каждый день, как он там описывает. Но тем не менее он был исключительно счастлив, что исполняет волю Божью и проповедует Евангелие. Я ВСЁ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ. Я ПОНИМАЮ, В ЧЁМ ЗАГВОЗДКА У МЕНЯ. Я ПОНИМАЮ, ЧТО НУЖНО ПРОСТО СМИРИТЬСЯ ПРЕД БОГОМ. Но...блин, такая злость возникает иногда. Когда ты сидишь на посту. А Господь банально не может тебя хорошей причёской благословить. И вообще я понимаю, что для многих смешно покажется. Но...как бы идите вы все  на***!  Я никогда не рассуждал на тему "Что значит быть эмо" или что-то подобное. И не буду. Просто не хочу, потому что всякие дичи уже просто заездили эту тему. "Он эмо. Он не эмо. Она эмо. А вот она не эмо". Господи, какая чушь! Я просто хочу быть стильным и красивым. Вот и всё. Возможно, я чуть-чуть переборщил с перечитыванием интервью с fall out boy и просмотром эмо=фоток. Но как бы пофиг. Сегодня встретил своих одноклассниц Катю и Оксану. Они вваще выпали, когда услышали, что мне нужно купить новый воск для волос и новую плойку. Ну, как бы они никогда, наверное, и не слышали об эмо и никогда не были в ин зе и на альтер тусах. Я им открыто сказал, что они гопушки. Они обиделись, наверно.

Чё кстати, пипл, не каментите, как мне с белыми волосами?

Начну строить отношения с Господом заново, потому что Бог даёт второй шанс. Я  просто буду радоваться об Иисусе. И хоть мне и сложно было поверить, а, поверив, сохранить свою веру, я всё-таки выбираю верить. Выбираю верить просто радоваться о Твоём имени, Иисус. Выбираю просто радоваться о том, что Ты умер за меня. И пусть мне это когда-то казалось бессмысленным, а иногда непонятным или глупым, сейчас у меня всё хорошо: сейчас я начинаю строить отношения с Господом заново. Я очень хочу этого.

 И пусть Бог просто будет прославлен этим непонятным для многих постом. Когда я смотрю из окна моей комнаты вдаль за пятиэтажки, я вижу кран, которым где-то в районе автостанции что-то строят. И я вспоминаю, что этот кран был там и когда я был маленьким. И что-то такое святое и приятное на меня находит каждый раз, когда я думаю об этом. Это прекрасный вид из окна, которым Господь меня благословил. Вспоминаются некоторые строчки из when the sun sleeps: of the days of when we were kids…