Ты такая сегодня смешная,
Словно с солнцем встречала рассвет,
По росе пробежала босая...
Как девчонка шестнадцати лет...

Ты такая сегодня смешная,
Словно ветру призналась в любви...
Отказалась от радостей рая
И кричала: "С собой не зови"...

Ты такая сегодня смешная,
Словно счастьем полна изнутри...
На себя не похожа, другая...
И смеялась, смеялась: "Смотри!"...

Я смотрел на тебя, как впервые,
И пытался запомнить черты...
Друг для друга всегда молодые
И смешные навек. Я и ты.
В колонках играет - Александр Розенбаум "Ау"

Убейте меня...
Нет, ну правда, чего вам стоит...А мне полегчает... =) Шутка...
Завтра в универ. Как-то странно... Вот первые два курса когда училась (притом, что пар было раза в два больше), в универ не очень, но все-таки хотелось... скучала по группе... А сейчас... нет, я, конечно, кровососиков своих люблю... очень люблю... но... есть пара "но"... И от этого еще грустнее идти в универ. И ходить с группой на пары. Ладно, не будем о грустном...
В оперетте оказалось не три, а два действия... Девушка, играющая Сильву, вообще никакая... Эдвин тоже никакой... Зато вот Бонни... ну такая прелесть!!! И, конечно, "старая гвардия театра"... А вообще, им надо сменить балетмейстра... ни одного нормального танца. Елки-палки, даже канкана не было!!! Вот уроды... Ээх...
Вообще сегодня у меня какой-то плодотворный день... ей-Богу... С утра мама потащила меня в АШАН.. за мясом... Знаете, у меня иногда мелькает мысль, что мама явно хотела сына. Потому что, имхо, меня именно в таком плане и используют. Не то, чтобы я против, просто странно. Типа тяжести - это ко мне. Встретить маму - тоже ко мне. Руку подать при выходе из автобуса - снова я. И всякие подобные мелочи. Хотя... если честно... я иногда себя тоже чувствую.. пацанкой что ли... Ну это иногда зависит от того, во что я одета... Ладно. Не суть. Ах, да... мясо... Еще мне нужны были наушники, поэтому я потащилась сперва в М-видео... Там как раз рядом мой любимый магазинчик.. мда... купила юбку... Ррр, зачем? А все мама... После магазина сходила в парикмахерскую. Постриглась. Стала чувствовать себя еще более юной ))) (правда, куда еще больше-то?)... Сварила суп. Поехала в оперетту... Теперь мне хочется выпить пачку снотворного и проспать дня два... Потому что помимо приятных вещей весь день меня сегодня мучает головная боль, я не выспалась в каникулы... и меня штырит из-за погоды.. Ха.Ха.Ха. Старый больной человек. Развалюха. И сука в душе. Неплохой наборчик, правда??

Я иду в театр оперетты.. на "Сильву"...
Знаю, что будет классно, но ТРИ ДЕЙСТВИЯ...
Эх...

Смски... вчера...
"Я уже три дня места себе не нахожу. Зачем ты так со мной?"
"Скажи, чем я такое заслужил? Тем, что нельзя быть просто хорошим и доверчивым парнем, или тем, что я действительно полюбил тебя?"
__________
Сегодня. Другой человек.
"Я тебя люблю".
Захотелось убежать...
__________
Что делать? Как быть? Сказать "нет, мне не нужна твоя любовь" - разбить сердце. Сказать "да, мне она нужна" - стать сукой, обмануть себя и их.
Что ж это такое? Я всеми силами пытаюсь разобраться в себе, а за последние полгода мне призналось в любви пять человек? Причем почти во всех случаях без каких-либо серьезных действий с моей стороны? Да, я милая, улыбчивая. Да, флиртую.. Но, черт возьми, я ВСЕГДА ФЛИРТУЮ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ!!! У меня такой стиль поведения. Я всегда флиртую. А чтобы понять, что я чувствую, почему себя как-то веду, достаточно просто спросить... я все объясню и расскажу. Сама. Я флиртую без всяких задних мыслей. Просто... просто я учусь на факультете, где слишком много мужчин. И вообще. У меня по жизни в окружении мужчин было больше. Мне в прошлом году вообще один парень с факультета заявил, что я самая избалованная мужским вниманием вмкшница... фырк... хотя доля правды в его словах есть. Ладно, не об этом...
Пять человек. Может, я, конечно, кого-то забыла... но... неважно, в общем. Так вот. Вот, блин, что за тактика такая... Увидел - хочу - моя - люблю. Я, простите, даже не успеваю за всем этим. Я ж тоже человек. Мне хочется... *блин, вот знать, чего же мне хочется*... мне хочется, чтобы все так красиво развивалось... чтобы сначала познакомились, подружились, потом появилась симпатия... потом ухаживали *впрочем, этап ухаживаний может быть быстрым, все равно все знают, что я без ума от двух вещей - желтых роз и мягких игрушек*... потом уже появлялись чувства. Так, нет, блин. Я начинаю себя чувствовать... ну не знаю. Как земля российская до, во время и после набега татаро-монгол. Ну вот честно. Но нельзя же так, милые мои мальчики. Вы принимаете за любовь что-то другое. Влюбленность. Да, влюбиться в меня легко... Да даже если это и правда любовь, тогда имейте уважение ко мне! Я не могу так торопиться. Я понимаю, вам не терпится... знаю, что часто от любви/влюбленности/страсти иногда просто сносит голову... но и меня тоже можно понять. Я сыта и влюбленностью, и страстью, и мимолетными увлечениям. Я хочу чего-нибудь серьезного, настоящего и крепкого. А для построения всего этого нужно время. Увы, нужно время. И, слава Богу, что оно нужно...
Не знаю, зачем я это все написала. Четверо из пяти никогда не прочтут это. А пятый заставил себя разлюбить. Не спрашивайте, как это, я и сама не понимаю его. Но, пожалуй, он единственный, кому я хотела ответить взаимностью. Или хотя бы попробовать... Но ничего не вышло. К сожалению. Или счастью. Не знаю, он как-то все решал без меня. Не суть... Так зачем я написала это... Наверное, мне нужен совет. Наверное, со временем я открою эту запись для всех, а не только "для авторизованнных"... чтобы, возможно, кто-то из тех, кому я когда-нибудь понравлюсь, прочитал это и принял к сведению... Не знаю... знаю только то, что мне сейчас очень плохо и тяжело. И я не знаю, что мне делать и куда идти. И что я чувствую себя последней *** (тут следует очень много матерных слов, которые я говорю себе)...
А ведь нужно было всего лишь время... но... почему-то никто этого не понимал. Вот уж воистину любовь слепа. К словам и действиям...
Из всего этого, из всех этих историй, выносилась только боль. Ну ладно, не со всеми. Кроме одного. Ну да не суть. Просто эта боль разрывает и мое сердце. И, если у них она проходит (впрочем, по недавней переписке с одним из них... он, кстати, это не прочтет, я поняла, что не до конца проходит), то у меня она остается... накапливается, если хотите, с каждым таким человечком... И ведь все они заслужили счастья... которого я не могла им дать. В тот момент, когда они так настойчиво его просили. Со временем... но... мужчины.. им все подавай сразу и сейчас (не хочу никого обидеть, просто, может, это мне не повезло)... прямо как муж приходит с работы, садится: "жена, хочу есть"... и жена должна быстренько накормить его...
Время... мне нужно время... чтобы разобраться в себе. Чтобы кто-то помог мне разобраться в себе.
Любовь... да, и мне это чувство не приносило ничего хорошего. Хотя я была счастлива. С теми, кого любила. Пусть это было обманчивое, недолгое счастье... но я была счастлива. И любила. Но это было не внезапное чувство. К этому приходила. Ведь даже два месяца - это срок. Это время. А мне не хотят дать и одного. Иногда и недели мне дают... Я так не могу... Черт, вот пишу, и слезы на глазах... мне очень тяжело... писать и думать об этом...
Вот я думаю обо всех тех, кому... не повезло со мной что ли... И вспоминаю, как чуть не наложила на себя руки год назад. Из-за любви. "Чуть не наложила"... Потому что не закончу жизнь самоубийством. Не смогу. Слишком сильная. Или слишком слабая. Не суть. Так вот... Господи, ты же знаешь, что я готова еще раз, еще два раза, еще сто раз разбить свое сердце... еще в более мелкую пыль... еще раз так мучиться, чем принести страдания ни в чем не повинным людям... Я предпочту сама сгорать от невзаимной любви к человеку... чем знать и видеть, как меня любит человек, а я ничем не могу ответить... и никак не могу ему помочь... Вот почему Господь не хочет принять такую жертву...
Как грустно и больно писать об этом.... и как тяжело с этим жить...

Настроение сейчас - *плачу*

В колонках играет - "Что так сердце, что так сердце растревожено.. "

простите...
я не могу так больше...
я всем приношу только страдания...
я не хочу так больше жить...
я не МОГУ так больше...
хочется просто забиться в угол...
так, чтобы меня не было видно и слышно..
и тихо-тихо там умирать..
вот только тихо не получится...
душат слезы...
простите...

Настроение сейчас - я не могу так больше жить...

В колонках играет - город 312 "вне зоны доступа"...

"Мне кажется, ты находка для мужчин, только вот не каждый увидит и оценит тебя"...
***
"Ох, кстати, все хочу попробовать розу из кленовых листьев сделать, да некому"...
***
"Ты думешь, меня волнует, какая ты получаешься на фотографиях?"...
***
"Я вижу на небе звезды такие же красивые, как ты, но между вами одно отличие: их миллиарды, а ты одна"...
***
"Без тебя время будто замирает, и грудь тоской полнится, и нити дорог разделяют нас. Мне так сейчас не хватает твоих глаз. Я все отдал бы за то, чтобы просто быть с тобою рядом, чтобы позволила дотронуться хотя бы взглядом. Я знаю, навсегда я с тобой буду рядом, лишь для тебя"...
***
"Ну что? Придешь ко мне сегодня обниматься, целоваться,... Я уже жду"...
***
"Дьявол сведет нас снова, не сейчас, но когда ты поумнеешь, ты поймешь, что такое серьезные отношения, мы будем вместе"...
***
"Когда-нибудь ты поймешь, что жизнь не просто флирт, что тебя любят больше, чем свою жизнь"...
***
"ты очень романтична и чиста"...
***
"Я хотел как можно дольше продлить это ощущение, но как только я отошел от тебя, все опять стало прежним: пропала легкость, куда-то запропостаилось спокойствие"...
***
"Спасибо тебе за все! За то, что ты есть! За то, что я тебе нужен! Да просто за то, что ты такая милая, обаятельная!!! "...
***
"Когда я тебе позвонил и услышал твой голос, на душе покой настал"...
"Мой маленький любимый человечек.. Прости за все грехи и пробелы мои.. Запомни я люблю тебя.. и только тебе доверился я. Не помню уже ту, которая бывала, так далеко во времени назад.. люблю тебя.. и не могу иначе, ты мне открыла заново этот мир.. Я не стесняюсь чувств, они ведь просто искрины, и лишь только для тебя.. Сейчас ты спишь.. а я не перестаю думать о тебе.. О кто же знал как по тебе скучаю.. как больно когда ты не со мной, как хочется мне чувствовать тебя.. Обнять тебя и утопать в объятьях, любить и просто целовать.. дарить тебе тепло и счастье, чтоб каждым утром просыпаясь смотреть на небо и думать о тебе"...
***
"Боги иногда сходят с Олимпа и указывают путь смертным. Ты ангел, чье подлинное имя пока никто не знает"...
***
"Я устал проходить мимо тебя"...
***
"Мне не нужна ***, мне нужна ты"...
***
"Я люблю тебя"...
"Я люблю тебя"...
"Я люблю тебя"...
...
"Я люблю тебя"...

Настроение сейчас - *WALL*

В колонках играет - Ария "Беспечный ангел"

Ох, долго пыталась придумать какой-нибудь заголовок для поста. Потом поняла, что хочу написать об очень многих (ну по крайней мере, пока хочу) вещах, не совсем связанных друг с другом....
Вчера ездила с _LexIncorp_ в Царицыно. Признаться, в первый раз была там. Первая мысль при входе: "Как давно я не была на природе"... Потому что там вообще не чувствуется, что мы в Москве.. Столько снега.. и уток) и деревьев) и всего-всего)) так классно.. Ну, конечно, мы не могли упустить возможности на халяву (как все студенты) сходить в музей) правда, если бы халявы не было, я думаю, мы все равно бы пошли. Погуляли по Большому Дворцу и по Хлебному дому (ну вот почему он называется хлебным, я до сих пор понять не могу.. ). Там тепло и очень смешно. Особенно картины 17-18-начала 19 веков. Нет, можно, конечно, предположить, что они все так ужасно выглядели и в жизни, но скорее всего это стиль такой был.. Короче, после таких портретов, имхо, должны сниться кошмары.. А уж если себя в таком виде увидеть, то потом точно придется всю жизнь избегать зеркал.. от страха. Потом мы просто побродили по парку... посмеялись (гыгыгы).. погрустили. Точнее погрустила я.... Поспорили. Замерзли. Пошли в метро. Поехали в макдак. Посидели. Поржали... Вот я только понять, Леша, не могу зачем надо было меня столько раз фотографировать... (кстати, это также относиться к фото из Царицино, где я... хм... стою к тебе спиной... )? А потом еще это видео(www.liveinternet.ru/users/_lexincorp_/post65809459/)... Ну ладно, зато я теперь знаю, как я веду себя в жизни... Мама, правда, была удивлена... Надеюсь, никто не поймет... ну ты сам знаешь, о чем я... Спасибо за прогулку)) и за очень-очень-очень приятную компанию)))
Я болею. Ну точнее это организм периодически напоминает мне о том, что хочет заболеть. Проявляется это в том, что появляется насморк-кашель и дикая головная боль... такая что прямо хочется (как я писала в статусе на вконтакте) снести себе полчерепа)) Хотя и эта боль иногда отступает и я снова чувствую себя нормальным человеком... Наконец-то сегодня я смогла сделать фото, которые давно обещала сделать... Надеюсь, фото получателям понравились...
Позавчера.. ну да, в субботу. Получила свою бандероль... от друга... (Димочка, ты просто прелесть!!!!)... такой клаааааасный медведь.. Да и вообще приятно знать, что кто-то хочет сделать тебе приятный сюрприз)))))) а медведя я теперь целую в нос на ночь))) иии... ну в общем, ты сам помнишь, что я тебе в субботу писала))) (я не стала писать твой ник, знаю, ты этого не любишь... но если что, говори... напишу)...
Сегодня (уж извините, что мысли в таком хаосе... просто я примерно помню, о чем хотела написать, но вот в каком порядке вспоминаю - в таком и пишу)... сегодня не мой день... Ну вот... как бы помягче... я лох. Я опрокинула чашку чая (слава Богу, там была где-то четверть ее)... на клавиатуру... Она стала пищать. точнее это системный блок начал пищать, когда я ее подсоединяла.. Потом я ее разобрала (ох, люблю что-нибудь разбирать.. вообще люблю всякие шурупы-гвоздики-отвертки-молотки и прочее)... Вытерла все окончательно... Собрала... А она уже совсем в неадеквате... даже ничего не пищит... Пришлось срочно искать дома другую клаву((( благо, они дома есть.... Но так грустно... я к той уже привыкла... Вот сейчас папе отдала... вдруг, что-нибудь придумает. Впрочем, он сказал, что у них на работе все такие клавы уже давно сдохли и вообще непонятно, как моя столько протянула... Но все равно.. Она ж уже как родная...Няяя...
Наконец-то отправила письмо (да, мне стыдно... ну и что я могу поделать?)...
Пока гуляла сегодня в парке (очень люблю гулять одна... по крайней мере в этом парке... он такой знакомый с детства..и бегаю, впрочем, в нем же)..., так вот, пока гуляла, сделала интересное наблюдение относительно (Господи, как сказать-то) себя и музыки с плейера (о как). Когда у меня, скажем, плохое настроение/я расстроена/слишком сосредоточена/думаю о чем-то тяжелом, я очень придирчиво отношусь к тому, что будет в данный момент у меня в ушах.. А если у меня хорошее настроение или какие-то светлые мысли, мне совершенно все равно что там играет. Просто включаю любую папку и слушаю прямо подряд... А еще я сегодня прокатилась на маленькой ледяной горке) и настроение у меня полнялось именно после этого) правда, странно???
А еще... знаете... знаете, меня прямо-таки рвет на куски мысль о том, что я не могу свое сердце разбить на много-много частей... и отдать по кусочку каждому... кому оно нужно.. Просто... Нет, ну разбить-то я его могу. Но боюсь, что это будет уже что-то другое. Нет.. (перечитала абзац, и поняла, что не могу выразить свою мысль... Скорее так... я очень привязываюсь к людям, которые вокруг меня.. и каждому стараюсь отдать частичку себя... И всегда близко воспринимаю их слова, их переживания, их проблемы... И иногда так хочется плакать от того, что не можешь им помочь... просто от бессилия помочь дорогим мне людям... А помочь хочется.. Словом, поступком, взглядом.. Да чем угодно.. Просто помочь... А как - не знаю(((
А еще мне очень нравится эта песня. Впервые я ее услышала, точнее, может, и слышала раньше,но вслушалась, когда одногруппник поставил ее на дне кафедры... По словам еще не знаю, но по музыкальному ряду - по тональности и прочему - эта песня полностью отражает мое нынешнее состояние...

Настроение сейчас - so-so la-la

В колонках играет - Bon Jovi "Always"

Вот, знаете, мне через четыре месяца и 18 дней стукнет двадцатник. И бОльшую часть этих своих почти 20 лет я, как мне кажется, только и делаю, что оправдываюсь. Притом, что я, насколько мне помнится, все-таки ничего плохого не сделала.
Я вынуждена оправдываться по поводу того, что я (сейчас соберусь с духом и скажу) толстая и некрасивая. Да, я такая. И от того, что вы мне лишний раз укажите на это, ничего не изменится. А вот оправдываться мне уже надоело. Я же никого не упрекаю в том, что у него (ну не знаю) прыщ вскочил на носу, что он лопоухий или еще какой-нибудь... Ну да, я толстая и некрасивая. А еще у меня кривые ноги. А еще у меня куча шрамов. В том числе и во рту. И что? Почему, если вам не хватает такта промолчать, то не вынуждайте меня оправдываться!!!
Я должна всю жизнь оправдываться, что я не такая умная, как меня кто-то считает, и не такая тупая, как считает кто-то еще. Да, в школе у меня была золотая медаль. Да, я была самая младшая в классе. Да, кто-то из учителей мог считать меня любимицей. Но, черт возьми, я столько нервов и здоровья угробила на эту медаль. Точнее нервов. Мне она не нужна была. Но я, в отличие от многих медалистов (в т.ч. и тех, что были в моем классе), не могла допустить того, чтобы мне рисовали оценки.. и хотела оправдать... что пять это правда пять, а не план по количеству медалистов. В универе я вынуждена оправдываться, что я не такая умная, как все считают. Блин, если мне препод ставит четыре с двумя минусами, когда я откровенно сливаю билет, ибо ни первый вопрос, ни второй не знаю, это, извините, не моя заслуга. Вот попробуйте ему искренне на экзамене улыбаться и прийти с глубоким декольте... с четвертым размером груди?! Я вот посмотрю, как он будет вас валить. Да, что-то я могу разобрать сама, но я тупа! да, я тупа для своего факультета. Но я учусь там, насколько мне позволяют мои способности и желание.. И я не обязана оправдываться.
А еще меня вынуждают оправдываться по поводу того... точнее не оправдываться, а просто сообщать, как я провожу свободное время. Я с удовольствием могу рассказать, как и где я его провела. Так нет, блин, это еще и никого не устраивают. Мне не верят! И я опять-таки доказываю, что я, мол, не верблюд. Ну елки-палки, покой-то мне когда-нибудь будет?
Нет, я, конечно, понимаю, что виновата сама. Что сама начинаю себя чувствовать виноватой и все такое... сама начинаю оправдываться и люди видят, "ага, оправдывается, значит, есть за что"... Но вот, честное слово, мне все эти оправдания принесли только кучу ненужных комплексов... Но не могу перестать это делать(((

Я снова вижу тот же сон...
Бескрайняя площадка моря...
На пристани лишь я и он...
И, как всегда, о чем-то спорим..

Касался губ небрежно бриз...
Волна о пристань разбивалась...
А я смотрела молча вниз...
В его глаза взглянуть боялась...

И по щеке соленый след
Случайно оставляло море...
А он шептал все время: "Бред...
Я даже слез твоих не стою"..

Мне снова снится тот же сон...
Я просыпаюсь с чувством боли...
А рядом на кровати он...
Любви и слез моих достоин...
В колонках играет - Мурат Насыров "Ты это я... "

Ну я же говорила, что хочу, чтобы эта неделя у меня была ударной))) и классной) и она будет такой) по крайней мере, начала я вчера хорошо)))
Спасибо _LexIncorp_ за вчерашнюю прогулку))) наверное, лучшую за последние несколько месяцев прогулку)) давно я так много не смеялась) и ведь было над чем) где мы только не были)) от Тверской до Охотного, потом до Арбата, потом до Баррикадной и в зоопарк, потом снова до Тверской, на Красную площодь, вокруг Кремля, Александровский сад))) сколько, говоришь, 6.5 часов? О да))) хех, имхо, зоопарк меня подкосил) меня до сих пор торкает) особенно орангутан, бросающийся на стекло))) хех, ну честное слово, он посмотрел на мои зубы и пошел пересчитывать свои)) а еще куры))) и баран... правда, конечно, твоя фраза, что "даже баран при виде меня думает о ***"... - была излишней))) это, конечно, смешно, но я боюсь, что все-таки ты говорил серьезно(((
А еще очень приятно, когда меня носят на руках (я могу, конечно, сколько угодно брыкаться и кричать: "Отпусти меня", но это правда очень приятно)... Надеюсь, ты вчера не надорвался))))
Черт, ну мне правда так понравилась прогулка, что я даже слов не могу подобрать) до сих пор из-за нее пребываю в хорошем настроении)))) Лешка, ты прелесть))) давненько я не гуляла вот так с человеком, с которым можно болтать обо всем на свете) смеяться) хм.. толкаться и еще много чего делать)))))) ЧМАК тебя!!!
П.С. Спасибо, что напомнил мне о том, как хорошо, когда у тебя есть друзья ...
В колонках играет - Топалов и Бикбаев "Obsession"

Я о любви лишь раз тебе писала,
А между тем ты понял все без слов.
Мы оба знаем, чем я рисковала
И что ты за любовь отдать готов.

Ты далеко и словно где-то рядом,
А между тем меж нами города.
Ты мне пиши. Я письмам буду рада.
Ты позвони. Звони хоть иногда.

Ты знаешь, иногда я словно вижу
Миг встречи и объятья... Навсегда.
Но только расставанья чаще.. ближе,
И слезы не исчезнут никогда.

Да, я согласна, нужно только время -
Исчезнет расстоянье, словно сон.
Ведь для любви, я видела, я верю,
Должны два сердца биться в унисон.

Что-то у меня хорошее настроение. Не спроста. И явно не к добру. Хех, "это ЖЖЖЖ не спроста"... Что-то я полюбила просматривать дневники при переходе по кнопочке "случайный дневник". Если честно, то иногда меня просто ужасает то, что я вижу. Нет, ну ладно еще фотографии людей, которые похожи друг на друга как близнецы... (я сама лично ничего не имею против стиля эмо и ска в одежде, но, дети... вы же совершенно теряете индивидуальность... это ужасно... одинаковые прически, одинаковый макияж... почти одинаковая одежда... Брррр.. ну можно же что-то и от себя оставить было... такое чувство, что молодежь разленилась и просто копирует то, что видит вокруг... скучно, просто и не всегда удачно.)... вообще, если уж я заговорила о младшем поколении, вот когда едешь, скажем, в автобусе.. без плейера.. (аж сама задумалась, когда это я без него ездила... а, точно, с maman во вторник)... нет, ну поведение еще ладно... но то, КАК и О ЧЕМ они говорят.. Это прямо кошмар. Нет, ну я еще понимаю выглядеть моложе и говорить что-то умное.. Но когда, извините, школьницы класса девятого (судя по разговору) выглядет старше, чем я... и несут такую хрень.. ну это уж извините. Просто действительно, как-то замечаю, что (особенно девушки) сейчас кажутся старше своего возраста. И таких большинство. Мне кажется, когда я была в их возрасте, у нас так не было... Ну это как мне один знакомый в прошлом году сказал: "Насть, а ты заметила, что у нас первый курс выглядит старше, чем второй и третий? " (это он о девушках)... Что ж.. если это их сознательный выбор, пускай... Но я все равно не понимаю, зачем одеваться и краситься так, чтобы смотреть на улице на таких же, как ты... Хм...
Сегодня узнала, что уже зачислили стипендию... Посмотрела на деньги, которые лежат на карточке. Подумала... и решила ничего не снимать. Все равно пока тратить не на что... И все равно + 2000) приятно))) пусть лежат) авось пригодятся в хозяйстве... Ох, кстати, о хозяйстве... Ррр, ненавижу, когда меня будят и заставляют что-то делать с утра. Вот еще раз меня родители вынудят встать раньше 11, объявлю бойкот. Я, в конце концов, хочу выспаться! Да! Все на баррикады! (кажется, меня занесло)...
Никак не могу отправить письмо... сначала все тянула с его написанием... теперь вот фотка понадобилась... тянула с тем, чтобы отнести на печать. Отнесла. Они будут аж второго(!) числа после 17.00(!!!). Лешка меня убьет. Ладно, не убьет, но мне все равно стыдно... Мальчик ждет письма, а я такая плохая... так долго его не отправляю((( хех...
Нет, у меня сегодня определенно хорошее настроение))) хотя... ну не знаю, я иногда хожу по улице, особенно когда снег идет, с плейером... и танцую...ну не совсем танцую, так пару движений... всякие прыжки... пара движений головой и руками (шутка)... и типа подпеваю (понимаю, что со стороны это выглядит примерно так: "открывает рыба рот, да не слышно, что поет").. Ну просто вот действительно радовалась сегодняшнему дню... А между тем, осталась всего неделя каникул... Грустно немного. А я уже неделю ничего не делаю. Значит, эти семь дней просто обязаны быть супер-пуперскими))) самые классными))) (если у кого будут предложения, стучите 329779546) =)
Эх... ладно, пойду дальше изображать из себя Золушку))) всех целую!!!! чмаааак!!!!
В колонках играет - Reamonn "Tonight"

Прошла неделя с последнего экзамена... А я... в общем, ну вот ни хрена не делаю. Нет, ну, конечно, полезное я тоже что-то успела сделать... Хм. Дайте-ка подумать... Прошлая пятница... О да, удачно зашла в книжный... Купила себе пятую изданную в России книгу Жана-Кристофа Гранже... Я только вошла, и вот она уже манила меня своей розовой обложкой.. тут из-за чьей-то спины мне кажется, что я виже слово "Кристоф"... Подхожу, беру.. ДА!!!! Как долго я этого ждала... Ехала домой в замечательнейшем настроении. О, тогда же, еще в универе, одна женщина сказала мне, что я стала "изящной" (гыгы, это слово, конечно, ко мне не применимо, но все равно приятно... видимо последний раз она меня видела еще до лета..).. Хм. Суббота... О, точно, поехала в магазин... Купила замечательнийший комплект белья (такая прелесть... просто слов нет)... И еще не менее классные черные брючки.. я оч хотела купить черные брюки или джинсы... а тут... ну прямо-таки судьба. Они висели одни-единственные... как будто ждали меня... =))) няяяя... Хм.Хм.Хм. Кажется, в воскресенье-понедельник я ничего не делала... По крайней мере, ничего запоминающегося...
Хм. Я перечитала "Гарри Поттера". Всего. Все семь книг. Вот буквально минут тридцать-сорок назад закончила седьмую. И почему-то мне пришла в голову мысль, что чуть ли не центральным персонажем является Снегг... Не Гарри Поттер, а Снегг. И через Снегга - любовь. Эх, любовь... такое загадочное и непостижимое чувство. Которого я так боюсь. Во всех проявлениях. И когда любят меня. И если полюблю я. И, признаться, первая вещь пугает меня намного больше. Хотя нет. Вторая тоже. Она всегда (хм... как можно говорить всегда, если за всю жизнь любила максимум три раза? И то в двух из них не очень уверена)... всегда все рушила... Наверное, я слишком идеалистично смотрю на людей. Слишком долго закрываю глаза на очевидные другим вещи. Слишком долгу прощаю и не принимаю откровенную ложь. Моя любовь развращает... Наверное так... Хотя не знаю... Едва ли легче, когда на тебя смотрят влюбленными глазами, а ты... ты молчишь. Нет, Господи, как же я хочу все забыть... Все начать с нового лица. Эти голоса... эти слова... и мой голос... Мольбы... и слезы... мои и не только мои. Все это так давно было... Я тут как-то думала о том, что писала об одном из парней, как о единственном, кому я не изменяла... И тут недавно подумала о том, что я считала изменой... И поняла, что для меня измена - это не случайный или неслучайный секс, не поцелуи где-нибудь на вечеринке или не знаю, где еще... не что-то материальное... а скорее что-то, что не имеет формы... Это... это словно поиск, внутренний поиск и анализ тех качеств, которых мне не хватает в человеке, который рядом со мной... Это как... это когда тебе кроме твоего парня нравится, просто нравится еще кто-то, и все эти мысли заставляют тебя думать, просто думать иногда о другом человеке.. или, например, флиртовать с ним.. просто флиртовать, без всяких последствий.... Вот это измена... НЕ знаю, наверное, моя ошибка в том, что я слишком слепа. А слепа я в том, что все остальные измены смогу простить сама... Точнее я думаю, что смогу. Потому что обычно дальше моих легких подозрений обычно не заходило. Или не подтверждалось, хотя, признаться, я и не стремилась особо это проверять... Мда.. что-то я опять ушла не в ту сторону..
Так и не знаю, ехать мне на пять дней в лагерь или нет... и за город хочется, отдохнуть, погулять.. А с другой стороны, и тут дел невпроворот будет... Главное - найти в себе силы и желание всем этим заняться... Так... надо завтра стоподуво отнести напечатать фотки... а то я никак письмо не могу отправить... Мама очень долго смеялась.. "Опять "Воинская корреспонденция""... А мне вот было не очень смешно... Не опять. Тогда... тогда мне казалось.. ладно, чего уж там... Я писала любимому, как мне казалось, человеку. А сейчас другу. Действительно другу. Друзья... Смешно... Действительно смешное слово. Я всегда старалась быть хорошим человеком. ВОт честно. И иногда мне кажется, что мои старания не прошли даром... что я хороший человек. Только вот как-то так получается, что никто не горит желанием иметь в друзьях хорошего человека. И снова я вспоминаю слова, которые мне неоднократно говорили некоторые люди... "ты слишком хорошая"... один человек как-то прочитал мой дневник... не этот, а ЖЖ... в прошлом году что ли еще... и сказал, что я, пожалуй, одна из лучших людей, которых он знает... И снова я задаюсь вопросом: неужели можно быть слишком хорошим? Мне кажется, что даже слишком плохим нельзя быть. Хотя, конечно, я признаю категоричность разделения людей только на хороших и плохих. Просто... ну вот действительно одиноко... Об этом мало кто знает. А те, кто знают, не верят... Нет, не могу даже сказать, что мне обидно. Ко всему рано или поздно привыкаешь... даже к тому, к чему, казалось бы, привыкнуть нельзя... Но... но... но... Знаете, один человек... я ему решилась показать настоящую себя, а он... нет, не хочу об этом... в общем, он сказал, что за два года (он на курс младше) ни разу не видел меня одну... Просто он (черт, хотела сказать "слишком молод", потом вспомнила, что он-таки старше меня)... просто он почему-то не понимает, что слова "одна" и "одинока" имеют разный смысл. Принципиально разный смысл... Я помню, каково это было... в школе еще поняла, что такое одиночество... в восьмом классе. И я смирилась. В универе два года все было иначе. Точнее мне казалось, что было иначе... А сейчас.. снова эта пустота и одиночество. Только сейчас уже все кажется слишком безнадежным.. и сил бороться, если честно, уже нет. Да и желания тоже. Осталось смирение. Да, иногда, я пытаюсь, как это говорится... возроптать против этого.. но, признаться, не сильно в этом преуспеваю. Знаете, иногда вот так хочется взять и исчезнуть. Навсегда. Просто поселиться на необитаемом острове. Где никому нет до меня дела. Хотя, по сути, я и так на необитаемом острове. И никому нет до меня дела. Может, я и сама виновата... улыбка - опасное оружие... я слишком себя защищала, видимо.. перестаралась... все думают, что у меня все хорошо... А на самом деле... все не так. Господи, они же даже не представляют, насколько не так... Глупо. Все безмерно глупо. Хотя, наверное, неприятно каждый день видеть улыбающегося человека. И думать, что вот, дескать, кто-то всегда счастлив и у него нет проблем... Странно, что никто не задумывается над ценой этих улыбок... Неужели дружить можно только тогда, когда у тебя дела лучше, чем у друга? Неужели... Хотя чему я удивляюсь... Ладно, не будем об этом... Глупо... но иногда просто некому позвонить... Да нет. Есть кому. Просто я привыкла к тому, что никто не отнесется серьезно. Да и просто не люблю грузить... Хм. тогда зачем я все пишу здесь... впрочем, я не заставляю никого читать... правда, не заставляю... а мне иногда надо эмоции и мысли куда-то выбрасывать... чтобы окончательно не сойти с ума...
Почему-то вспомнилось, что заставить человека смеяться значительно легче, чем заставить его плакать... Или наоборот. Что-то я подзабыла... Нет, наверное, заставить смеяться все-таки тяжелее. Глупо... к чему... Наверно, я просто слишком часто плачу... Точно глупо...
А может, проблема в том, что мне никто не нужен? Нет, вряд ли... готова признать, что эта идея провальна... а то я бы так не страдала...
А еще... почему-то виртуальные отношения даются мне легче, чем реальные. Хотя все виртуальные я с удовольствием воплощу в реальности. С утроенной радостью и старанием. Просто... не знаю, что просто... просто так мне менее страшно потерять часть себя... всегда, если тебя обманут или посмеются, можно сказать, что давно догадывался о том, что мне дурят голову... А в жизни... в жизни тоже можно сказать. Вслух. А потом еще долго отходить от такого удара... хотя и по переписке удар может быть тоже похлеще, чем все остальное... Как тогда. Как год назад. Боже мой... прошел уже почти год... а с этой болью я так и не смирилась... так и не смогла ее выбросить из головы и сердца. Просто до сих пор больно. Что меня обманули... а я этого даже не понимала... Знала. Предвидела, что все будет именно так, как было. Но так хотелось верить... все было слишком красиво... а я... слишком наивная дура... Все в прошлом... как и многое, что было потом. И не только связанное с ним. Боль, сравнимую с той, мне причинил потом еще один человек. Которого мне очень тяжело простить. Даже того, который был год назад, я могла бы простить... не уверена... но не этого. Потому что это было еще хуже... когда ты открываешь душу человеку... рассказываешь все... а он тебе прямо в открытую душу втыкает нож... Он нанес мне еще более сокрушительный удар... Просто потому что от первого человека осталось что-то позитивное в воспоминаниях - он сумел поднять мою самооценку. Такого, на моей памяти, не удавалось никому и никогда. А этот другой человек... он сломал все, что удалось восстановить. И отбросил меня на еще более низкий уровень... заставил бояться еще больше...
Бред... случайные образы в голове... слезы... память... воспоминания... любовь... так хочется все забыть... и так хочется все исправить... но нет... время упущено - исправить нельзя... а забыть... забыть тоже нельзя... это моя жизнь. Говорят, что Господь не дает нам больше испытаний, чем мы можем вынести... Я верю, что это так. Значит, я вынесу все, что будет дальше... пусть даже слез совсем не останется... пусть даже вместо сердца станет камень, а сама я буду вздрагивать от каждого обращения : "Настя,..."... пусть... я выдержу... я должна...

Ты всю меня выпил до дна,
Но только всё было нам мало.
Всегда целовал ты меня,
А я целовать не давала.

Ты всю меня выпил до дна
И всё целовал мои руки...
Мы были не вместе два дня.
Казалось, что месяц разлуки.

Ты всю меня выпил до дна,
А я беззаботно смеялась.
Ты нежно шептал: "Ты моя",
А я, как дитя, улыбалась.

Ты всю меня выпил до дна,
И словно тебе было мало.
Твоим отдаваясь губам,
Тебя я в ответ целовала.

Натянута улыбка смехом,
Раскрашен клоунский колпак.
И выхожу я на утеху
Жестоких мелочных зевак.

Смеются все... Без смысла шутки,
Как будто просто звук пустой.
В ушах звучало смехом жутким:
"Ты просто клоун. Ты - никто!"

Им все смешно, и им все мало.
Но кончен праздник. И поклон.
И я парик сниму устало,
И вместо смеха - тихий стон.

Таков удел шута любого -
На сцене смех, за сценой - плач.
Толпа всегда судила строго:
"Да, ты никто! И ты циркач!".

Хех... Столько нервов было убито на последний экзамен... Хех. Два дня в депрессии (вчера и сегодня, ибо результаты были сегодня после семи вечера)... Четыре... Знаете, сначала так обрадовалась, а сейчас вот совершенно все равно... У одногруппников еще пересдачи... Буду за них волноваться... Хех. Минимальная оценка на четверку... Всего четырнадцать (0-13) заданий... Значит, они мне все-таки что-то засчитали по нулевой задачае... Потому что с утра я проснулась... и первой мыслью было: я налажала в первой задаче. Это нервы... Поэтому день я сегодня была в депрессии... Ох, это так же грутно, как мерзко... Весь день провалялась в кровати... Выпила литра три чая. Читала, не поверите, "Гарри Поттера". Попросили сходить в магазин. Купила себе пакет чипсов. И схомячила их... Было стыдно. И почему-то совершенно невкусно. Узнала результат. Что-то вроде около восьми... И вот сейчас грустно. Потому что... Потому что ВМиК это не мое. Потому что, как видите, и зайца можно научить курить против его воли. Потому что я еще на одну сессию ближе к окончанию универа. Потому что следующий семестр жестче и короче этого. Да много почему. Блин, вот, имхо, самое мерзкое в окончании семестра - это то, что три недели ты каждый день чем-то занят, каждый день знаешь, что завтра тоже есть, чем заняться... А тут... Как-то все так тупо...
Эх... А накануне экзамена я получила письмо... Из армии. От... друга. Точнее бывшего парня. Так мило... Надо будт ответ написать. Еще зачем-то просит прислать мое фото... Ладно, распечатаем, пошлем... Блин, все-таки чертовски мило... И фраза - "что бы ни случилось, мы навсегда останемся друзьями".. как-то так. Да, я помню, еще когда встречались мы договаривались, что, если расстанемся, то будем просто друзьями. Хотя... вот даже по-дружески писать ему в армию письму. Нет, ну действительно, я же его буду ждать. В конце концов, если бы на его месте был любой другой мой друг, я бы тоже ждала. Дружба ведь не зависит от расстояния... А у меня слишком мало друзей, чтобы не ценить дружбу... Наверное, хватит двух рук, чтобы пересчитать их... Я, наверное, и в интернете знакомлюсь-общаюсь и дневник, видимо, завела потому, что отчаянно нуждаюсь в друзьях... правда... как бы я ни старалась убедить себя и окружающих, что я одиночка и самодостаточный человек, мне тоже нужны друзья... Эх.. ладно....
Вообще говоря, у меня действительно депрессия. ВОт не знаю, почему... Просто на душе так тяжело, словно... словно... Не знаю... Просто тяжело... И вроде все хорошо. А на душе и на сердце тяжело... Словно что-то идет не так. Словно я должна успеть что-то заметить и изменить это. А я не замечаю... или, что хуже, не хочу замечать. Не знаю. Вроде ничего такого не замечала...
Завтра Татьянин день... пойду погуляю... Интересно, когда у нас мгушная вечеринка по этому поводу... я бы сходила. Хотя нога все еще болит((( особенно после сапог на каблуке(
Вообще на каникулы планов много. Позаниматься немецким (а то уже больше месяца ничего не открывала). Английским... Убраться надо, а то, ей-Богу, скоро начну себя пещерным человеком чувствовать (ну да-да, вот такой я свин, который не нашел время убраться в комнате во время экзаменов, по всей комнате валяются всякие бумажки, тетрадки, какие-то коробочки, куча видео-кассет... да, давайте, ругайте меня... ну извините, какая есть).. Еще одну вещь сделать надо. Но это надо постараться. Надо, наверное, встретиться со всеми, с кем обещала. А то столько людей обижаются... то нога у меня, то сессия(( Ээх...
Грустно...
П.С. А еще знаете, на душе такой холод... словно... словно не знаю. Словно ушел кто-то близкий. А я не заметила. Или ушла сама... Не знаю... просто очень холодно... почти всегда.
В колонках играет - Lumen "Sid&Nancy"

Падают капли дождя.
Бьются о землю ударом.
Вместе с дождем плачу я.
Глупо. Нелепо. Бездарно.

Бьется о землю хрусталь.
Падают девичьи слезы.
Глупо. Нелепо. "Отстань!".
Разве все это серьезно?

Падают слезы дождя.
Глупо. Нелепо. Напрасно.
Ты говорил, уходя.
Фразы звучали бесстрастно.

Глупо. Нелепо. Смешно.
Слезы о землю разбились.
Словно цветное кино.
Встретились, но не влюбились.

Настроение сейчас - ready to die(((

В колонках играет - Топалов и Бикбаев "Obsession"

Ты только вернулся. И вновь исчезаешь,
Не дав даже нежно прижаться к груди.
Но, честно скажи, ты ведь даже не знаешь,
Как ночью шепчу: "Только не уходи".

Ты только вернулся. И снова дорога,
Как раньше, бегущая к свету мечта.
И я, как и раньше, стою у порога,
И наша обитель, как раньше, пуста.

Ты только вернулся. И вновь убегаешь,
По краю, за краем... За гранью миров.
Я помню, я знаю, ты ждать не желаешь,
Ты сам исполняешь видения снов.

Ты только вернулся. Я вновь у порога.
И вдруг ты случайно коснулся руки.
И так же случайно промолвил: "Дорога -
Лишь средство понять, как с тобой мы близки".

Вчера про тебя написали в газетах:
"Женился"."Развелся". "И снялся в кино".
На фото - секунды, улыбки, моменты,
Смеешься над тем, что уже не смешно.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня опять заголовки пестрят:
"Вас видели там-то","вы делали это" -
И снова на фото насмешливый взгляд.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня ты снова толпой окружен.
По городу фото, реклама, портреты.
И съемки. Нет времени даже на сон.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня опять на обложках лишь ты...
А ночью тебе я читаю сонеты...
А утром ты снова мне даришь цветы...

Что делать, когда осознаешь, что все твое существование - лишь череда нелепых слуйчаностей, в которые уже отказываешься верить? Когда твоя жизнь похожа на дорогу в никуда, потому что... Просто потому что. И уже нет ни сил, ни желания закрывать на это глаза.... Что делать, если каждое твое действие ни к чему не ведет, поэтому я уже по инерции выбираю бездействие.. Потому что так я, по крайней мере, не могу случайно навредить кому-нибудь. Потому что за своё бездействие плачу только я - потерями дорогих мне людей... которые... да это даже уже неважно. Важно в данной ситуцаии другое... почему вот когда ты что-то рассказываешь человеку или он читает мой дневник, столь многие хотят это использовать против тебя? Вот, дескать, "ты написала, что то-то и то-то". Ну написала. Значит, конкретно в тот момент я думала об этом. Ревность..."ты с таким обожанием говорила о том человеке"... Злоба (которая появилась у одного человека вообще непонятно по каким причинам)... "я знал, что ты такая"... Или еще что-нибудь... Ну дневник что ли закрыть ото всех? Можно. Только отношения людей это не изменит. Нет, ну вот действительно, что я делаю не так? Чем я не такая? Я, конечно, понимаю, что на всех не угодишь... но неужели я так многих раздражаю..Нет, не раздражаю... Откуда такая агрессия? Такая злоба... Особенно это ранит, когда ты к человеку со всей душой, а он, извините, к тебе задницей. Эх... Глупо все как-то. И устаю я от этого сильно. Еще можно свести отношения с внешним миром к минимуму. Ну то есть остаться только так... ником в аське-лиру-и еще парочке сайтов. Перестать быть реальным человеком, превратившись в тихую безмолвную тень... Наверное, так будешь лучше. И правильнее... Пускай. Пускай будет так...
В колонках играет - Rammstein "Stirb nicht vor mir"

Я черным цветом крашу небо,
А солнце - красным. Словно кровь.
Пусть все слова мои нелепы,
Я умираю скоро вновь.

На черном не заметны пятна,
А кровь все капает с виска.
И мысли мне уже не внятны,
И жизнь, как небо, далека.

На красном черным - только фраза:
"Не надо никого винить ".
И сердца стук еще три раза
Звучит. И трудно говорить.

Я в красно-черном вижу свете
Всех, кто склонился надо мной.
Мы приручаем. Мы в ответе
За тех, кому даем покой.

Имхо, это ад... Даже если не уделять внимания доказательствам (все равно там ни черта не понятно, ибо... ладно, не суть...), то как можно не запутаться в сотне различных оценок каких-то совершенно невообразимых оценок Бог знает чего??? Ррр... уже готова убить себя.. *WALL*... Надоело...
Ладно... не будем о грустном... Итак сегодня... ох... притащилась на консультацию... впустую. Ничего нового не сказал, а старое даже он не смог вспомнить (и еще хочет, чтобы мы это знали, фырк)... Увидела в метро рекламу мюзикла "Mamma mia", сразу захотелось послушать Abba... Послушала, благо на плейре есть много всякой всячины) Вот шла такая вся из себя счастливая (ну и плевать, что в сапогах не оч удобно идти из-за ноги, и я чуть прихрамывала), зато я улыбалась)) и народ, шедший навстречу, улыбался мне и провожал глазами))) так мило))
Сегодня я видела Солнце... раскаленное добела... в сером обрамлении пробегавших мимо облаков... и это радовало... и это было красиво. И в этот момент я тоже улыбалась)))
А еще засахаренные дольки ананаса - это классно) (правда, настроение в свете завтрашнего дня они не подняли, но все равно очень и очень вкусно)...
Вот, как всегда, хотела что-то написать, и снова забыла((( вот так вот экзамены\сессия\математика отбивают (эээм) память что ли. И из лекций ничего не запоминается, и все жизненное и интересное из головы вылетает к чертям... Эх...
А еще я очень хочу танцевать((( и очень хочу на Татьянин день, скажем, сходить в клуб... Правда, я не совсем уверена, что моя нога сможет пережить это без лишних потерь. Впрочем, ночь танцев стоит того) ну по крайней мере, на мой взгляд. Правда, помимо ноги тогда будет еще болеть шея (не знаю, у меня часто после клуба болит шея)... Эх...
А еще (если говорить про желания) я все еще хочу плюшевого медведя((( ну вот не знаю... хочу и все. Прямо вот хоть после экзамена поехать и купить... У меня бывает иногда такое - вот вобью себе что-нибудь в голову, и пока не сделаю/не увижу/не куплю/(гыгы)не потрогаю (хм...) - не успокоюсь. Впрочем, думаю, это бывает у каждого человека. Это как мелодия, которую напеваешь уже вторую неделю, а откуда она - не помнишь)))
О.. еще сегодня встретила одного молодого человека, с которым учились в одной школе (он на два класса старше). В метро. Так мило поболтали) вообще, я всегда готова поболтать... не знаю, просто люблю общаться с людьми... и, кажется, мне это удается... Так что если кому-нибудь приспичить с кем-нибудь поговорить, пишите мне)) я с радостью пообщаюсь )))
А еще... вот иногда необходимо отпустить старые привязанности. Не злиться на себя и на них. Вот как однажды я отпустила... неважно, кого. Еще один человек прямо вот так и напрашивался на то, чтобы заполучить его (любым способом) и выбросить как ненужную игрушку... нет, как испорченную вещь. Я бы сделала это, да, из мелочного чувства мести. Я не так часто открываю душу и показываю настоящую себя, снимая всяческую защиту. Поэтому воспользоваться этим против меня - было очень подло... и я бы ни перед чем не остановилась, чтобы отомстить. А сегодня я поняла, что мне абсолютно безразлично... просто теперь для меня этот человек (который хотел.. да неважно) хуже, чем ноль. Ибо ноль - это хоть что-то... а он... он даже хуже, чем пустое место. Ибо на пустом месте можно что-то построить, а он... просто ничто. Я этому ничему и мести ему больше нет места в моей жизни. И мне нет до него дела. Как бы он ни говорил, что ему "тяжело проходить мимо".
Вообще (если вычесть приближение экзамена - уже меньше десяти часов осталось), я сегодня весь день улыбаюсь и вообще чувствую себя замечательно) даже вот можно сказать, что конкретно сегодня я счастлива, ибо не думала (ибо не хотелось) думать о тех вещах, которые мешают мне быть счастливой всегда)))
всех люблю, всех целую)))

Настроение сейчас - замечательное)))

В колонках играет - Топалов и Бикбаев "Obsession"

А помнишь? Встреча на рассвете,
Холодный ветер, мягкость фраз...
И ты опять не смог ответить
На мой вопрос в который раз.

А помнишь? Первое свиданье,
Босые ноги по росе...
И ты оставил на прощанье
Цветок любви в моей косе.

А помнишь? Клятвы на закате,
Пьянящий запах первых трав...
И мы забыли о расплате
За вечность ласковых забав.

А помнишь? Первая разлука,
Соленый дождик по щекам...
Мы тосковали друг без друга,
По поцелуям, по губам.

А помнишь? Встреча на рассвете,
Колючий воздух, белый снег...
И все не так. Ты ждал ответа,
А слышал только счастья смех.

Настроение сейчас - happy

В колонках играет - Enrique Iglesias "Love to see you cry"

Что-то я так чертовски устала... Не сегодня. И не вчера. Это что-то более глобальное. Нет, ну вот действительно, как можно просыпаться и чувствовать себя уставшей? Нет, может, конечно, во сне я переношусь в другое тело и там устаю (нет, ну я верю в сказки-магию-другие волшебные миры, но вот в такое не верю)... Просто вот реально такая усталость, что хочется умереть, дабы не мучаться... Не от сессии, не от одиночества и от неопределенности в жизни... просто ото всего. И вообще, хочу, чтобы лед растаял, а то я не могу по вечерам бегать в парке((( хм, правда, мне сейчас (пока нога еще не до конца прошла) лучше вообще не бегать. Но тем не менее... бег по крайней мере давал мне ни с чем не сравнимое удовольствие... ощущение свободы... так классно очищал голову, притуплял негативные эмоции.. давал успокоиться и даже поразмыслить. Ну, в общем, что тут говорить... мое! а сейчас я лишена этого удовольствия... (хех, помню, бегала летом, потом уехала на море. Потом после приезда, когда первый раз пошла бегать, пробегаю мимо кого-то - в темноте не разобрать - "о, смотри, опять она бегает"... так смешно. О, еще помню, парочка бегала. Мужчина и девушка постарше. Кажется, муж и жена. Ну точнее, бегал он, а она в основном шла. А он такой прикольный) мы бегали в разных направлениях, а когда встречались, он мне всегда улыбался))) так мило))))... эх)...
Вчера был exam. Только один комментарий - дура... Как можно было умудриться сдать на четыре преподу, который хочет поставить тебе пять. Который не спрашивает билет, задает один-единственный вопрос... а я не помню индекс, до которого считать((((. Фырк. Сдали - и забыли. Впереди еще два. Один хлеще другого. И мне это не нравится.
А еще вчера мне поставили антипатию) так мило) ну вот хоть бы прокомментировали) а то так и умру, не зная, что не так)))
Сегодня... ну что могу сказать.... раздолбай он и есть раздолбай. Правда, в случае со мной, "она" (хых). Три дня на подготовку (ну теперь точнее уже два). И что я делаю? Опять все оставляю на последние полтора (полтора, потому что, если я встану в двенадцать, то все равно раньше часа не сяду... эх)... Прочитала два билета. Ну точнее два и одну шестую(примерно) третьего. "Какая гадость... какая гадость эти ваши" дополнительные главы кибернетики и теории управляющих систем... Эх. А еще мы тут вчера вспомнили, что следующая сессия у нас сдвинута на две недели. Мда... начнется еще раньше... из-за военных сборов у парней. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Хотя нет, скорее плохо. Или скорее хорошо. Плохо, потому что как-то уже привыкаешь, что все идет так, как идет. А тут - что-то нестандартное. А хорошо... ну (на что с нашими преподами я, правда, не особо надеюсь) на две лекции каждый предмет будет короче)) радости от этого, признаться, никакой, тем более сейчас...
В лагерь, наверное, не поеду( Анька не хочет. Ну не одной же мне, ей-Богу, ехать.Нет, я-то, конечно, может и не против. Но как-то не айс.
А еще я тут (в сессию что ли) заметила, что стала слушать всякую дрянь. Причем ладно бы была какая-нибудь такая мегаубойная, быстрая и веселая песня... таким весело-позитивным голосом и все такое. Так нет. Чем более заунывная, воющая, медленная, грустная (и все-все-все синонимы и аналоги этих слов), тем лучше. Наверное, это из-за того, что состояние у меня такое же. Воющее... хотя скорее скулящее. В общем, неважно. А еще я заметила, что даже когда я еду в метро и слушаю некоторые песни, которые мне напоминают о ком-то и о чем-то (причем все эти песни тоже такие жутко попсовые и заунывные), у меня из глаз начинают течь слезы... против моей воли.... Странно. Неужели боль не уходит, а просто притупляется, оставаясь вот таким подобием воспоминания... Эх.. это не очень хорошо... Но вот сдержать эти слезы никак не получается. Сколько бы я ни старалась. Даже если слушать ее по кругу. Вот так ехать... а из глаз просто текут слезы. Не могу сказать, что это равносильно "плакать". Просто текут... Так странно.... Эх...
А еще (мда, странно, что это моя любимая фраза)... очень хочется попросить некоторых людей, в основном парней... в основном тех, с кем общаюсь, скажем по аське... ну и в жизни, и тут, разумеется... Пожалуйста, пишите без ошибок. Нет, ну я, конечно, тоже не сильно грамотный человек... я не прошу, скажем, правильно расставлять запятые и другие знаки препинания в предложениях, но, ел-ки-палки, когда пропускают мягкие знаки или, наоборот, ставят их там, где не надо, когда вместе "е" пишут "и", "о" - "а", и еще кучу ошибок... это, право слово, надоедает и раздражает. Нет, я понимаю, что (говорят, по статистике) у девочек оценки по русскому лучше, чем по математике, а у мальчиков наоборот (гыгы, это примерно как экзамены в ВУЗ: на математике отсеиваются девочки, на русском - мальчики)... Но просто исправлять человека, конечно, можно, но кто дает гарантию того, что он на тебя не обидется? Я далеко не идеальна. Правда, в плане аськи мне проще) я пишу в т9 с телефона... а еще у меня там глючная клавиша "5"... так что ошибки в основном из-за нее (самое частое, хотя я почти всегда их отслеживаю, когда пишу: вместо "доброе утро" - "знатное утро")... Да и в дневнике своем (я, правда, когда перечитываю, если уж перечитываю свои записи, воспринимаю именно эмоции и ощущения, скрытые за словами) я сама делаю ошибки... Каюсь... просто ( at least) хочется надеяться, что их не так много. Просто вот так сидишь, печатая вслепую, и чем-то еще параллельно занимаешься, и получаешь различные ляпы... кстати, наиболее часто я такие ляпы делаю в стихах...
Прогнала в голове все, о чем написала... И подумала: на кой черт я все это пишу? Конкретно сегодня и вообще. Разве это кому-то интересно? Разве это кому-нибудь нужно? Почему-то в голову приходят слова: "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно". Это Маяковский, если я правильно помню со школы... мда... вот сейчас как раз подумала, что закончила ее четыре года назад... Мда... в общем, наверное, единственно правильный ответ на вопрос, который (уверена) задает себе каждый человек, ведущий блог в интернете, да и вообще ведущий дневник (как сказал мне кто-то: "если человек начинает вести дневник, и в интернете, и вообще, то у него не все в порядке и в жизни, и с головой". Ну лично про себя я не отрицаю второго... Потому что (по большому счету) с первым у меня все хорошо... у меня есть все, чтобы чувствовать себя счастливой (как у любого правила есть исключение, лишний раз доказывающее это самое правило). Поскольку я себя таковой не чувствую, стало быть, проблемы и правда с головой) утверждение доказано))) Эх... так вот. Мы ведем дневники, чтобы через много-много лет мы (или наши дети, внуки или кто там еще захочет) их нашли (как (рррр) бабушка находила мой дневник, когда жила у нас в то время, как мы были на юге... а ведь я его прятала!!! в прошлом, точнее уже позапрошлом году обвинила меня в употреблении наркотиков... после фразы: "кажется, я подсела на r'n'b... ". Мда... даже вспоминать смешно...) и прочитали... или тетрадь с пожелтевшими страницами, или страницу, которая появилась за много лет до их рождения... И чтобы узнали, о чем (простите, скажу о себе) думала я, Ручкина Анастасия Александровна, далеким вечером 16 января 2008 года... =)
П.С. А еще у меня пропал друг( ну точнее как пропал... уехал 25 декабря отдыхать... обещал восьмого января вернуться - типа ему на работу... иии... нет его... в аське нет( как позвонить ему - я не знаю.. видела, как-то он просматривал мой дневник... но это единственное, что напомнило о нем... хнык... а я очень беспокоюсь...и, чего уж там, скучаю. С ним так здорово болтать по телефону долгими вечерами... Димка, объявись, пожалуйста. Уж не знаю, может, я тебя чем обидела, ты прости... но я правда очень беспокоюсь!!!
В колонках играет - Топалов и Бикбаев "Obsession"

Как много в этом мире не подвластно
И разуму, и искренней мечте!
Как многие несдержанно-несчастны
В извечной бесполезной суете...

Как много встреч, разлук и расставаний
Для каждого припасено судьбой!
Как многим исполнение желаний
Сулит далекий ледяной покой...

Как много слов, несказанных и праздных,
Хранят легенды, летопись, молва!
Как многих тайн, загадочных и разных,
Испита чаша знания до дна!

Как много жизней, прожитых, ушедших,
Уплачено за право просто "БЫТЬ"!
Как многие, не выдержав насмешек,
Себя лишили радости "ЛЮБИТЬ"...

Сегодня видела моего самого-самого-...-самого любимого (обожаемого, желаемого, желанного), классного, красивого и прочее, прочее однофакультетчика... Рррр... это единственный мужчина (ну с факультета точно), которого я ХОЧУ! Во всех смыслах! Ну тааааакой мальчик, просто слов нет. (Ну и плевать, что если я обнимаю этого мальчика, мои руки у него где-то в районе бедер-талии)... Ну вот просто обожаю этого человечка... Ничего личного, просто, раз уж я неоднократно писала о своем духовном идеале (мой Ангел... эх..), то это мой физический идеал... Кстати, по странному совпадению, их обоих зовут Леша...
Хех, почему-то на ум приходит только фраза "близкие контакты третьего рода". Это я про нас с ним) (не подумайте ничего такого, я не про секс). Просто почему-то пришла именно это фраза в голову)
А вообще он замечательный человек... И с ним так клево смотреть темной ночью на снежинки в свете фонаря. А еще он божественно поет (об этом я не однократно писала)... Помню в лагере год назад после его выступления я была в силах только улыбаться: "Он чудо!". На что один парень сказал: "Если бы он просто постоял на сцене, ты бы все равно так сказала". Да, сказала бы. И скажу. Ну вот действительно я могу долго-долго пожирать его глазами... И, знаете... я обожаю его улыбку! Вот когда он пел на Посвяте, случайно встретиться с ним взглядом, в котором вся нежность, с которой я отношусь к этому человеку, он это видит и тааак мило улыбается!!!!
Я действительно обожаю этого человечка. Как друга. Просто как очень красивого и сексуального мужчину. И просто давно его не видела)
В колонках играет - Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая"

Хочу поблагодарить за симпатию... Только не знаю, кого... И все-таки спасибо) очень приятно)
А из мыслей....
Мы иногда делаем людям больно, сами того не желая. Более того, сами об этом не подозреваем. А они страдают он наших действий. Или, хуже того, от бездействия. Они словно ждут от нас каких-то слов, а мы даже об этом не подозреваем. А когда узнаем, то... не знаем, что делать...
Знаете, мне иногда вот хочется разделиться на десятки, сотни, тысячи... кусков... чтобы помочь всем, кому нужна помощь... чтобы быть со всеми, кто во мне нуждается... чтобы сделать счастливыми всех, кого я могу сделать счастливыми... И тогда вот так же опускаются руки, потому что я не могу разделиться на две части.. Хотя, знаете, для меня разделиться на две части было бы лучше. Может, тогда каждая часть могла существовать нормально... а не находиться в постоянном конфликет друг с другом... Правда, нет гарантии того, что эти части так же не начнут внутри себя конфликтовать... А то так получили бы полное дерево (гыгы, доботалась...)...Эх... я во многом бессильна. А из того, что могу сделать, боюсь делать многое. наверное, слишком многое. И все это гложет меня... Наверное, это глупо... Как говорит кто-то из моих знакомых, "придумать себе проблему и головную боль и мучать себя ею". Возможно, они правы. Но для меня это не придуманные вещи, а то, что я на самом деле есть. Да, во многом это смешно, странно, несуразно, нелепо... что еще добавить... Но такова я. К сожалению. Или к счастью. Не знаю. Время покажет. Как же я ненавижу эту фразу. Время.... такое вечное и такое мимолетное... Впереди еще целая жизнь, а позади, кажется, не меньше. Хотя кто-то скажет, что все еще впереди - и самое хорошее, и самое плохое. А мне уже кажется, что я не хочу ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего не хочу. Глупо. Но правда.
Знаешь, а ты, наверное, прав... шестеро детей лучше, чем пятеро. Тогда ни один не будет одиноким. Хех... а иногда я очень боюсь, что у меня вообще не будет ни одного... Очень боюсь. Ребенок... как это чудесно... и как страшно, когда чья-то жизнь (и в данный момент, и в будущем) зависит от тебя... Но когда ребенок один, он одинок... я очень жалею, что я единственный ребенок... Увы, я вижу в этом гораздо меньше преимуществ, чем когда у тебя есть брат или сестра...
Одиночество. Мне кажется, что я уже настолько срослась с этим словом, что не воспринимаю ни его, ни себя в отдельности... Это плохо.Очень плохо.
Я очень устала...
В колонках играет - Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая"

Как часто настроение может поменяться от всего лишь одного звонка от человека, которого никак не ожидаешь услышать на том конце провода... А ведь я только недавно его вспоминала.. Эх, Лешка... милый мой Лешка... И вот как раз недавно подумала, что, когда говорила, что ни о чем жалею, я лукавила. Жалею. О расставании с этим человеком. (не в обиду сказано тем, кто меня любит). Просто действительно жалею. Он и Олег - это... как говорится, "лучшее, что было со мной". Особенно это касалось Лешки.... Прошло уже более двух лет, а я помню все... каждую встречу... Каждый день, когда мы были вместе. И день знакомства помню... Я ждала Катерину; это было 20 июня 2005 года. Стояла у метро. Она, как всегда опаздывала. Неподалеку стоял молодой человек и строил мне глазки... Ну я (кто бы сомневался) в ответ. Потом пришла моя подруга. И убежала за сигаретами. А он, видимо осознав, что я сейчас уйду, подошел... робея, попросил телефон) потом переписывались. А мы с Катериной ушли на выпускной в школы (через год после нашего выпуска). Она потом со мной долго не разговаривала, ибо почему-то всегда как-то странно относится,когда я: а) рассказываю о своих друзьях-парнях (и о тех, кто больше, чем друзья); б) флиртую с парнями. Хех... он уехал тогда на дачу на две недели. Потом как-то я шла с работы... Позвонил. Договорились встретиться. Я доехала до дома, переоделась и пошла на встречу... Гуляли... Потом целовались... Потом он предложил мне встречаться... Я сказала, что мне надо подумать. Он: "У тебя есть двадцать минут"... Но против таких глаз я бессильна. Сказала: "да".... На следующий день я забила на работу... хех, а мой парень (да, вот такая я сука... неделей раньше начала встречаться с другим... и за два дня он меня достал хуже некуда - и навязчивостью и ревностью. К тому же, ему надо было готовиться к встпуительным, а он целыми днями торчал у нас - и сам не готовился, и мне не давал работать) позвонил и устроил мне разнос, типа почему не на работе, ах ты такая-растакая, где ты и с кем. Причем звонил с номера моего коллеги (сволочи, до сих пор припоминают мне то, что я встречалась... с абитурами... ну не виновата я... ей-Богу).. Так вот... погуляли по зоопарку. Потом он все хотел меня с мамой познакомить и с друзьями, но я отказалась. Поехал меня провожать... СИдели где-то на лавочке. Просто обнявшись. Молчали. И тут: "Я люблю тебя". Я чуть не упала... "А не рано? "- "Сам понимаю, что рано, но почувствовал, что надо сказать"... Потом еще какая-то встреча...Просто гуляли... По Москве. Я шла и прикалывалась над ним: "Смотри какая красивая девушка. Ты бы променял меня на нее?". А он даже не смотрел в ее сторону... говорил: "Нет..."И так постоянно. Долго-долго шли... Потом я в шутку обижалась на какие-то его фразочки. Он так тепло обнимал, целовал... выучил мою коронную фразу: "я обидчивая, но отходчивая"... Потом мы хотели от Водного пройти до моего дома. Ушли недалеко. Началась гроза. Забежали в какой-то подъезд. Я замерзла. Он грел) болтали о какой-то ерунде... А еще как-то я познакомила его с друзьями. Ну точнее это я с друзьями договорилась встретиться, и он меня передал, так сказать, с рук на руки) Друзьям он понравился. Мне вот один из них до сих пор припоминает, что я бросила такого классного парня... Потом как-то он торопился с дачи приехать черт знает каким способом, потому что я уезжала на море... Я написала ему записку... маленькое письмо... (виделась с ним в сентябре... он ее до сих пор хранит)... Где-то я упустила рассказ про кольцо из какого-то камня, которое он мне подарил... красивое такое... Жаль, в поезде на обратном пути я его сломала... (а все Вася сволочь, проводник... рррр, кстати, едиснтвенный мужчина, по поводу внешности которого мы с мамой сходимся во мнении, что мужчина красивый)... Я все искала второе такое же, еще на юге... чтобы у обоих были... А обломки его до сих пор храню. Не могу выкинуть. Рука не поднимается.... Хех. А еще помню, он как-то меня встречал из универа. Я ему показала свою школу. Хех, еще с Ольгой Арнольдовной болтала (я на улице, а она с третьего этажа кричала=)) А он ждал. Потом ехали в автобусе. Кажется, целовались. И тут заходит мой папа. Сказать, что у меня был шок... - ничего не сказать... Это было 14 сентября... А потом моя учеба+его учеба+его работа... и следующая встреча стала последней. 11 октября 2005 года. Красная площадь... Мальчик мой, знал бы ты, как тяжело мне тогда было... Но я должна была расстаться с тобой. Не знаю, что думал ты, но другого не было... после встречи с тобой не могло быть никого. Ты - единственный на моей памяти (на тот момент), кому я не изменяла. Я даже подумать об этом не могла... Помню, как-то ты не смог приехать на встречу... я пошла гулять одна. Познакомилась с парнем каким-то, его звали Женя ( мы с ним как-то, кстати, еще встречались разок, ну да не суть)... Пошли на какой-то концерт на Васильевском спуске. Так играла медленная песня. Мы танцевали. Он меня обнимал... Пытался поцеловать... а я не смогла... не могла ответить на его поцелуй... не хотела (для меня, вообще говоря, это почти не свойственно в таких ситуациях, гыг)... Но я должна была расстаться с тобой... На тот момент. Ты просил начать с начала, говорил, что исправишь ошибки... А говорила: может быть, потом... Прости, что ты любил, а я сделал больно. Но я дорого заплатила за это. Более двух лет одиночества. Я с головой ушла во флирт.. ни к чему не обязывающий... ни привязанностей, ничего... Тебе было больно. Я помню. По одной из смсок, которую я тебя прислала, точнее по твоему ответу... А сейчас я это знаю наверняка. По нашей встрече. После твоего рассказа я несколько дней не могла прийти в себя... А ты... сказал, что до сих пор хочешь быть со мной... что когда-нибудь я все пойму и судьба сведет нас вместе вновь... А еще ты спросил как-то, этой осенью, любила ли я тебя... И вот я вспомнила все, что было... что чувствовала... вспомнила все-все-все... И ведь я ответила тебе "да". Пусть и через два года. Да, я любила тебя. Хех. Помню, ты говорил тогда, что года через два поженимся, а еще через три можно завести ребенка, но если я хочу, то раньше. Я сказала, что ты меня так долго не протерпишь... Я часто думаю об этом. О том, что сбылись мои слова, правда несколько иначе... И о том, что сейчас я могла бы носить на правой руке на безымянном пальце кольцо... а под сердцем твоего ребенка... Нет... не надо об этом думать. Это все "могло БЫ быть... " У истории нет сослагательного наклонения. Более двух лет прошло. А я помню все... абсолютно все. 18 декабря прошлого года ты ушел в армию... А сегодня ты позвонил. Спросил мой адрес) Так мило. И я вспомнила все... Если ты мне напишешь, я обязательно отвечу на твое письмо. Я действительно хочу на него ответить. Ведь помнишь... мы обещали, даже если расстанемся, - остаться друзьями...
А еще я помню, как ты ночью с 31 августа на 1 сентября прошлого года, позвонил и сказал, что любишь меня... У меня из-за этого ноет сердце. На него давит совесть.... Потому что именно те, кого мы любим больше всего на свете, причиняют нам самую нестерпимую боль. И я не исключение. Прости меня, мой мальчик... я не хотела, но должна была. Я думала, что будет лучше... Должно было стать лучше. Прежде всего для тебя.
В колонках играет - Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая"

Только когда ты не один, начинаешь понимать, насколько ты одинок...

Итак, криптографические протоколы позади. А впереди (ближайшее) - сложность алгоритмов) Мне повезло. Ну точнее мне очень повезло. Учитывая, что мои лекции закончились в сентябре (14 билетом из 45) ; а остальное время я, в лучшем случае, приходила на одну из двух (они шли подряд) пар, и то сидела и болтала с одногруппниками))) Материалами можно пользоваться при подготовке. Ну то есть билет списывается абсолютно легально. Так что это, как у всех. Я сдавала нашему преподу) и он, задавая допвопрос, не следит за тем, чем мы пользуемся при ответе) А еще я отвечала первая) А потом пришли асперы..А препод ушел ВРоде. НЕ знаю, я проторчала там еще с полтора часа и свалила.
Хех... вчера ходила вообще в неадеквате. НАдо было приехать и лечь спать. А то ходить мимо зеркала было особенно ужасно) этакое бледное приведение с красными полузакрытыми глазами) а сегодня к этому я добавила такой замечательный баритон) на бас не тяну, на тенора тоже... =)) такой голос, что аж самой становится страшно))
ВОт как всегда. Ночью, пока засну (у меня с этим часто проблемы), в голове целая куча мыслей и вещей, о которых хочу написать... Наутро ничего не помню. Прямо кошмар какой-то. Бррр.... О Боже... может это склероз??? Впрочем, надеюсь, что нет. Хотя... вот когда я просматриваю своих друзей на вконтакте и смотрю на их фото, я иногда задаю себе вопрос, "а кто это?". Потому смотрю, что вроде из МГУ и думаю: "Наверно, с факультета". нет, ну это реально кошмар... вот так иногда хочется всем разослать сообщение: "ты кто?". Брррр, жесть. Меня вот на вконтакте нашел парень один, который в прошлом году участвовал в олимпиадах на нашем факультете, а летом не поступил. Самое интересное, что я помнила его даже чисто по фамилии и имени) (гыгы, ну как же, самый симпатичный абитуриент из прошлогодних...) =))) хех)))
Черт... кажется, я снова в неадеквате. По кругу слушаю песню... Впрочем, она мне нравится. Как и клип. Правда, судя по ее одежде и позам\сценам, она там уже беременна))) так, я снова не о том.
Ладно... пойду посмотрю на билеты и количество страниц в пдфке. Хех... Может, еще вернусь)))
П.С. Один из моих самых тупых постов. Имхо.

Настроение сейчас - хорошее... по крайней мере, пока)

В колонках играет - Jennifer Lopez "Hold it don't drop it"

Интересно, когда и почему в моей голове мужчина и женщина поменялись ролями? Почему я считаю, что женщина должна завоевывать мужчину? Что это он - добыча, а я - охотник? Хотя всё должно быть наоборот... Просто часто сталикивалась с тем, что мужчина интересен ровно до того момента, как начинает оказывать мне знаки внимания? Ну то есть когда любыми способами (законными и ненасильственными, конечно же) я заставляю его хотеть меня или даже банально все довожу до поцелуев (впрочем, целоваться я люблю=), тем более страстно и красиво)... я могу уже в момент поцелуя понять, что мне этот мужчина больше не нужен((( Нет, я не отрицаю, что и у меня бывают неудачи в моей охоте) впрочем, своих поцелуев я всегда добиваюсь) кажется, за последние три года я проиграла в "охоте за поцелуем" только однажды) с одногруппником) впрочем, я была влюблена, но почему-то даже в мечтах максимум, чего я хотела, - это держать его за руку) странно) А все остальные (гыгыгы) поддавались) а еще интересная вещь показать мужчине, как и до какого состояния я могу его завести, а потом все) Короче... ладно, то, чем я занимаюсь, это видимо облегченная форма женского "pick-up"'а. Хех... но это не единственный момент, в котором я мыслю, увы, как мужчина. Еще есть слово "люблю". Все глянцевые журналы (которые я часто покупаю на свой стыд) пестрят фразами: "мужчины збегают говорить его" и бла-бла-бла... Так вот... я мыслю совершенно так же((( для меня очень тяжело сказать это... странно, вот друзьям я могу так сказать... хотя нет, если и говорю, то в шутку, типа "ну-ну, я тебя тоже очень люблю" (после какого-нибудь прикола).. а вот так... Не знаю. По-моему, единственный, кому я вообще смогла это сказать, был курсант... Впрочем, на момент того, как я говорила это, любовь уже ушла... на тот момент была именно страсть... животная страсть хищника, догнавшего свою жертву. Блин, ну вот почему я такая неправильная? Я действительно хочу понять, что я люблю человека - разве это плохо?, я действительно хочу быть уверена, что мои слова: а)не испугают его; б) что он не такой же "охотник" как я... что ему нужны не эти слова, а я... со всеми достоинствами и недостатками... А еще знаете, если уж говорить, о замене ролей... в более юном возрасте мне казалось, что это девушкам более свойственно: "Паша из 8а, я тебя люблю. Маша из 7б"... ну или как-то так. Ну то есть что девушки более влюбчивые и неопытные и часто путают слова "любить"и "влюбляться"... А сейчас... или может, это я такое бесчувственное бревно? ((( А может, мне слишком часто говорили это слово... и обманывали, чтобы я вот так верила ему...
П.С. Если случайно обидела кого-то поверьте, я не хотела... это просто мои мысли и сомнения... или, если угодно, мои страхи...
В колонках играет - Enrique Iglesias "Tired of being sorry"

Ты так меня и не заметил,
Когда стояла за спиной,
Любитель толков, слухов, сплетен...
А я хотела быть с тобой.

Так просто было обернуться
И заглянуть в глаза мои.
Но нет, ты не хотел проснуться
И утонуть в моей любви.

Ты прочь бежал, я - за тобою,
Но не могла тебя догнать.
За чем бежал ты? За мечтою?
Куда боялся опоздать?

А может, это жизни карты
На небе перепутал Бог?
И ты с пути свернул когда-то,
И повернуть назад не смог...

Ты так меня и не заметил,
Когда стояла за спиной.
А мой же путь открыт и светел
С тем, кто всегда бежал за мной.

Настроение сейчас - грустно...

В колонках играет - Евгения Отрадная "Уходи и дверь закрой"

Сегодня было солнышко( хотела пойти погулять, пока оно было... Потому что с завтрашнего дня и по двадцать третье число я буду находиться под влиянием великого и ужасного зверя под названием: "Сессия!!!". Как ни прискорбно, но это факт... Теперь меня все эти две недели (точнее, даже чуть больше) меня будет терзать одна и та же мысль... "Почему за время с последнего зачета (26 декабря) и до подготовки ко второму (8 января) я ничего не делала? Ведь можно было бы ботать впрок... ". К сожалению, это не мой метод. А мысль терзать будет... Охохо... Ладно... погулять не получилось, надо придумать что-нибудь... чем заняться... Можно обновить все свои дневники) в принципе, идея неплохая... =) Хм. Главное - разделить темы и не пропалиться)))
А вообще, я чувствую себя ужасно одинокой и никому не нужной(( никто не звонит, не пишет... Эх... Согласна, у меня далеко не идеальный характер. И какие-то свои, совершенно утопические идеалы... А, может, дело в том, что я слишком критично отношусь к людям, которые мня окружают? Ну то есть, если я считаю, что что-то неправильно с точки зрения, скажем, совести, нет.. ну в общем, с каких-то там позиций, я обязательно скажу об этом. И понимаю, что не всегда люди, даже зная эту самую правду, все равно обижаются. Или, может, я не достаточно веселая? Да нет, вроде, нормальная... Наверное, все дело во внешности((( эх... ну тут уж я ничем помочь сама себе не могу.Какая родилась((( Впрочем, одиночество не такой уж плохой спутник. Хотя после этого смотреть на несовершество (и свое, и людей) тяжело вдвойне. (опять я какой-то бред пишу, да?) .. Эх, Анор... закатилась твоя звезда...
Вообще, по общению с друзьями (которых у меня, впрочем, не так много) я замечаю, что у всех все сейчас идет не так... Кто-то тоже не может начать ботать и вообще переживает, что молодой человек, который ей нравится, встречается с другой... Кто-то просто ссорится со своим парнем... Кто-то просто слишком капризничает и боится... Кто-то переживает из-за сессии... Кто-то просто постоянно грустит и пытается убедить всех, что он никчемный человек... Ну в общем, каждому свое. Время что ли сейчас такое? Может, уже сказывается то, что сейчас висоскосный год? Возможно... Но лично мне от этого не становится легче... я сама во всем виновата... Наверное, я плохой друг... или вообще, плохой человек... Да. Наверное, это так... Эх... ну что ж... если где-то есть хорошие люди, то должны быть и плохие. Просто я оказалась не в то время и не в том месте... Эх... где мой 17 век...
мда... по всем признакам у меня депрессия... словно я опять попала в какую-то зациклившуюся схему... и вот так бегаю по кругу. Где-то есть выход. Но либо я слишком поддалась панике, либо слишком увлечена этими мыслями... либо (самое страшное) мне комфортно в таком состоянии)... наверное, мне нужна помощь... но какая? и чья?...
П.С. Пожалуй... на все дневники меня не хватит...
П.П.С. С Рождеством всех!

Настроение сейчас - ужасное

В колонках играет - все подряд

Вот я и выползла на улицу...Точнее выползла-то я в универ...проставить автомат по социологии...Знаете, когда я ехала тогда с катка было очень обидно...вот ехала и плакала от обиды сама на себя. Даже чувство боли заглушалось чувством обиды.. Хотя нет.. было очень-очень больно и неудобно идти, потому что очень опухла нога... А сегодня... так унизительно маленькими шажочками спускаться по лестнице... и, хромая, медленно тащиться по переходу... Рррр... я так зла сама на себя(((( охохо...
В колонках играет - Enrique Iglesias "Tired of being sorry"

Рр... я уже устала сидеть дома и ничего не делать... А ботать, как ни прискорбно, - лень... Ладно, завтра проставлю автомат по социологии, седьмого отдохну - и как раз.. по три дня на каждый экзамен. И плевать, что не факт, что этих трех дней хватит для подготовки хотя бы к одному из этих четырех. Ну вот не могу я заставить себя учить что-либо, пока уже крайняя необходимость делать это не припрет меня к стенке. Ррр...
А еще у меня навязчивая идея.. вот уже, наверное, третий день... хочу плюшевого медведя... Вот приспичило. Хочу и все. Знаете, как неприкольно полдня думать об этом??? Охохо... Хочу(((
Говорят, сегодня выпало немного снега.. Эх... А я вот даже этого не могу оценить по достоинству. А вообще там холодно. И, хоть дома и надоело, и скучно, но выходить завтра на улицу в такой мороз мне ой как не хочется. Сейчас один знакомый в аське написал: "если у меня когда-нибудь родится дочь, я назову ее Анастасия". Я парировала: "а если ее матерью буду я?". Хехе... "тогда назовем так, как хочешь ты") Вот мелочь, а приятно)
А еще я сегодня ночью посмотрела классный фильм с Майклом Дугласом и Деми Мур. Кажется, называется, "Разоблачение". В результате, легла в половину третьего, а заснула и того позже... Встала в первом часу. И так почти каждый день. Чувствую, сегодня опять лягу примерно во столько же... а вставать в шесть, и ехать на экзамен... ну точнее его проставлять. Главное, не забыть зачетки... ни свою, ни Стасика...И вот, получается, что сплю я по 9-10 часов.. и все равно не высыпаюсь, хотя, согласна, синяки под глазами (вроде) стали меньше)
Вообще.. я вот не чувствую праздник Новый год... ну точнее я его чувствую.. когда покупаю подарки. Вот так думаешь, "мамочки, что же подарить **, а что ***"... когда наряжаю елку... когда готовим всякие салаты, торты или что там еще готовят... когда провожаем старый год... вот когда бьют куранты, я еще чувствую праздник... а когда выпили этот несчастный бокал шампанского (и не один), я уже не чувтсвую праздник... Серьезно... Потому что если праздновать дома, папа часа в два уже ложится спать... мы с мамой тоже часам к пяти ложимся... Если в компании, то до нового все еще держатся, а потом пьют и тоже засыпают. Впрочем, если пойти поиграть в снежки, то можно взбодриться, убить еще часок.. потом те, кто еще в адеквате, могут во что-нибудь поиграть... и все равно все ложатся спать. Про первое января я вообще молчу... Эх... ну вот нет ощущения праздника. Признаться, у меня так со всеми праздниками. Даже с днем рождения... Ну сейчас я их особо не праздную, да и не с кем, по сути... Но даже когда праздновала... помню, класса после 10го праздновала... потом часов в двенадцать ночи всех проводила (или в 11 это было)... Точно... в 11... пришла домой и растянулась под столом... потому что была просто без сил... а наутро надо было еще переться экзамен сдавать)
Эх...
Хочу медведя(((

Настроение сейчас - lonely...


В колонках играет - Lauren Christy "The colour of night"

Отдавать последнюю улыбку
И с другой смеяться за глаза...
Ты привык во всем быть первой скрипкой,
Только по законам так нельзя.

Оборвать желанье полувздохом
И отнять последнее "прости"...
Кто тебя учил, что быть жестоким -
Главное на жизненном пути?

Обмануть и дать опять надежду,
Что когда-то сможем все вернуть...
Но река любви не будет прежней...
И соблазн велик вновь обмануть.

Знаю, я была не идеалом,
Ты не идеален был вдвойне;
Я тебя любила. Разве мало
Жертв напрасных принесла тебе?

Новый год позади... даже грустно. И, самое главное, не знаю, о чем написать в первом посте нового года) 29 декабря упал сервер.. и инет появился только сегодня( обидно, что не смогла никому ничего написать... стихотворение новогоднее и то просила подругу выложить... ну я же знаю, что она больше не воспользуется паролем)) И все же... Поздравляю всех с наступившим 2008 годом! Пусть он и начнется только в феврале, но тем не менее желаю всем счастья, любви, солнечного настроения, искренних улыбок и всего самого-самого-самого замечательного на свете!!!! Потому что каждый человек заслуживает всего самого-самого-самого лучшего! Даже если в течение года он вел себя плохо и к нему не пришел дед Мороз)) всех целую!!!
Подарки... ладно, про подарки не буду... Скажу только, что 1. дареному коню в зубы не смотрят. 2. мне правда все понравилось... все очень клево... Хех.. мне вот только еще надо трех людей поздравить... а я пока никуда не выхожу... Шестой день дома сижу(( а все нога... Наверное, родители правы, лучше сейчас отсидеться... а то будет хуже((( но я и так всегда бледная, а сейчас вообще поганку, по-моему, напоминаю... Ну да ладно))) шестого поеду проставлять социологию... вот и прогуляюсь, тем более, что хожу я сейчас медленно)))
А вообще... раз уж в прошлом году я так и не смогла подвести итоги уходящего года, то, пожалуй, третье января - самое оно)
Итак...
1) Спасибо (начну в хронологическом порядке) Егору, Артему (фамилий не помню или не знаю), Сидорюку Алексею, Чиннову Андрею, Изотову Алексею, Рудскому Владимиру, Александру Кирееву, Дмитрию Корищенко, Александру (или его звали не Саша?), Васе Пашкову-Леше Кононову-Диме Морозову-Юре Апелю-Тиграну Нагапетяну (не уверена, что правильно помню фамилии), Прохоровскому Василию, Андрюше с юга (прости, не знаю твою фамилию, но ты здорово возмужал за период с прошлого, точнее уже позапрошлого года), Дмитрию Головинову, Павлу Мезенцеву, Александру Подлевских, снова Сидорюку Алексею (за ночь на Посвяте - народ, без пошлых мыслей, я просто замерзла), наверное, еще Коптяеву Тимофею... Итак, спасибо вам, мальчики, за поцелуи))) не буду говорить, кто хуже, кто лучше) просто спасибо за ваши поцелуи))) и за то, что с некоторыми из вас что-то было и это что-то ни к чему не привело)))) вроде, никого не забыла)))
2) Позади две сессии... Ну да, две зачетных и две экзаменационных) надеюсь, в этом году я тоже не подкачаю)))
3) если вас нет в пункте 1, значит, я не считаю наше знакомство и общение бессмысленным и бесперспективным))) а значит, я чего-то жду от него и в наступившем году...
4) Множество новых знакомств. В том числе через интернет. Очень много интересных людей, правда, не все они живут в Москве, так что с очным знакомством определенные проблемы, но, надеюсь, со временем они разрешатся...
5) Много слез. И много смеха. Даже сложно сказать, чего больше.. но тем не менее, я ни о чем не жалею))) вот так)))
На самом деле, ключевым пунктом был пункт номер 1...
Ладно... пойду я... =)
П.С. Моя маленькая елочка))) в комнате)

Запах хвои так ласково манит,
И огней завлекает игра.
Все подарки под елкою ставят,
Суетятся все в доме с утра.

Детский смех и ворчание взрослых,
И звонки бесконечной рекой,
И конфет шоколадная россыпь,
И хозяйкой забытый покой.

Все забыли ненужные ссоры,
Все простили,что надо простить.
Только слышны шутливые споры-
Кто кому будет первый дарить.

Отраженье улыбок в бокалах,
Чудный танец снежинок в окне.
Только год проводили все старый,
А уж новый стоит на дворе

Вчера был о**енный день)
начнем, пожалуй, с приятного) все-таки, можете меня ругать,а я считаю, что лучшего подрака для девушки, чем цветы и мягкие игрушки не придумали пока))) по крайней мере, я очень люблю и то, и то) ну вот мне вчера и подарили) так что теперь будет елка и живые цветы в доме)
а еще бабушка вчера... блин, вот я, значит, весь день убиралась... звонит мне бабушкин брат - типа к телефону она не подходит. Он ей три часа звонил... ну и что вы думаете, пришлось делать мне? Естесственно переться к ней... Она уронила телефон и там сбилась громкость... РРР... Хорошо, еще хоть Леша меня отвез и привез... а то я бы задубела там... Бррр...
Насчет уборки... за полтора дня я осилила только свою комнату... пока все эти маленькие фигурки помоешь, пока разберешь принтер, сдуешь пыль со всех книг, помоешь все свои коробочки с разной всячиной типа свечек, забавных тетрадочек, заколочек.. короче, всего, что может понравиться, в принципе, любой девушке (хотела уж было написать лет 15ти... но не буду... все и так знают, что именно на столько я себя и ощущаю)... Так вот... в общем, за разборами завалов в моей комнате и прошел день)) впрочем, я еще даже вытерла пыль в коридоре... ибо сегодня...
Так вот. Поперлась я вчера на каток. Впервые в жизни.... Минут тридцать каталась нормально... И тут... на ровном месте (видимо, лезвием попала в какую-то зазубрину) падаю... нога как-то странно складывается - ниже щиколотки, при переходе в стопу... ну не знаю, как это описать... Ладно. Больно, но идти могла... Пришла домой... Ну точнее притащилась. Ибо от автобуса (причем еще от самого дальнего для меня) вместо обычных минут семи я шла минут двадцать пять... Эх... Самое безобидное, что мне сказали родители: "Голову тебе оторвать мало"... Потащили меня в травмопункт.. на рентген. Сказали, типа растяжение... сильное, однако. Вот теперь мама поехала за какой-то штуковиной (бандаж или как там это называется)... а я... вчера хоть ходить могла... а сейчас только и могу, что прыгать на здоровой левой ноге... даже двигать правой, не наступая, больно((( имхо, так могу только я... зато сразу определились планы на новый год) дома) впрочем, можно попробовать доехать до соседней станции метро к подруге)
Ладно... пойду мыть столы и холодильник... по крайней мере, это (большей частью) я могу делать, ибо можно сидеть(((
Ня(((
Новый год)) папа, блин, тоже хорош... сказал, что тоже начинал с растяжения (потом у него были сломаны обе ноги)... Мда... И, как говорится, как встретишь новый год, так его и проведешь.. Не нравится мне пока что мое состояние... но ничего... я сильная, прорвусь))) мур)
И все-таки очень и очень жалко, что снега (как обещают) на новый год не будет. Хотя мне сейчас-то уж точно не до него и не до снежков в новогонднюю ночь... но еще два дня) и все может переменитсья (не обращайте внимания, я сама себя подбадриваю))))

Господи, мужчины... знали бы вы, как я вас ненавижу иногда...
Вот почему вы такие.. жестокие что ли? (нет, мои пч и те, кто случайно наткнется на мой дневник, вы не подумайте, что я там феминистка, мужененавистница или что меня раздражают все мужчины, нет)... Я обращаюсь в основном к тем мужчинам, с которыми долго и близко ( с кем-то больше, с кем-то меньше общаюсь)... Вот как-то у меня был пост, где я обращалась к нескольким мужчинам, при этом каждому говорила "ты"... Так вот, пожалуй, пора повторить это. Впрочем, тогда был пост со знаком "+" скорее, а тут сплошной минус...
1) итак, ТЫ... сколько раз я тебя просила... блин, нет ты про наше общение решил все сам... какого хрена, спрашивается??? Мне 18! Мое мнение можно было хотя бы спросить!!! Хотя бы сделать вид, что тебе интересно!!! Но нет... "так будет лучше"... Черт побери, для кого лучше??? Мне не хватает нашего общения, но тебе, кажется, на это глубоко наплевать! А я еще верила тебе! Фырк на тебя!!!!
2) ТЫ... ладно, ты меня не гневаешь... ты просто свалил... на две недели... ну точнее пока прошло меньше недели... но мне вот иногда тебя ой как не хватает... мог бы и позвонить или в аську выйти... фырк
3) ТЫ... ладно, плевать на строчку Жуковского, которая крутится в голове (ну вот этот чертов "Лесной царь", строчка точно про тебя)... я заставлю тебя уважать меня!!! костьми лягу, а заставлю!!!! черт знает зачем, но мне это надо... вот так... ррррр!!!!
4) ТЫ... это вообще свинство... нет, ну то, что ты постоянно занят, это еще полбеды... но сегодняшняя ссора - это уже чересчур!!! в конце концов, я тебе не чужой человек... по крайней мере, я на это надеюсь!
5) ТЫ... так до меня и не доехал.. я понимаю, дела... ну если завтра не доедешь, я очень обижусь!!!
6) ТЫ... ладно, ты единственный, на кого я не сержусь))) привет))) и все же, -5, а -15))))
Ладно... вроде немного пар выпустила... милые мои ВЫ... надеюсь, вы все поняли, где о ком речь... но если что... обращайтесь, уточню...
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
А вообще, у меня пока все хорошо... правда, хорошо... вот если бы еще друзья (=они же) не доводили меня периодически до слез, было бы вообще все круто...
В колонках играет - Марк Тишман и Корнелия "Наш Танец"