Я прошу: "Не надо плакать!
Я не стану больше ждать.
Я не верю больше знакам,
Украшающим кровать".

Не проси. Слезам не верю,
И к тебе я не вернусь.
Да, болезненны потери,
Да, моя жестока грусть.

Ухожу, захлопнув двери,
Не смотри, прошу, мне вслед.
Не буди во мне ты зверя -
Он дремал пятнадцать лет.

Умоляю, будь счастливой
И меня за все прости.
И не трать напрасно силы...
Не удержишь. Отпусти.

Так... первый абзац ни о чем) точнее о выборах))) я, как и говорила в комментарии к какому-то посту Radioheads, проголосовала ***... в общем, это тайна голосования))) но свое мнение я высказала))) хехехе)
Вчера.. Встреча с подругой не состоялась, потому как, собственно, по встречу она забыла) но не суть... Мы собрались после лекции о новейшей немецкой литературе пойти в кафе-клуб "О.Г.И.", кажется. Но там не оказалось мест. Точнее как собрались, это мальчишки собирались, и мне однокурсник пишет: "Пойдешь с нами?". Я, недолго думая, написала в ответ: "Пойду". В общем, пошли мы в "Кружку" (самый главный минус этих заведений - там все прокурено; после этого и одежда, и волосы пахнут хуже, чем пачка сигарет... а когда я мыла голову, я вообще от этого "аромата" чуть не задохнулась). Выпили. Мы - это я, три моих однокурсника и, как позже выяснилось, бывший одноклассник моего однокурсника и, как выяснилось еще позднее, нынешний одногруппник lucci и, следовательно, моей одноклассницы))) в общем, мир тесен. Правда все еще непонятным для меня остается следующее: почему я снова была единственной девушкой? Типа чтобы вовремя остановить их, когда они напьются? =) Ну ладно. Далее этот одноклассник ушел. Мы вскоре тоже свалили из "Кружки". Они решили купить водки с соком. И встали все это пить... на какой-то охраняемой территории на хорошо освещенной детской площадке) эх, просила же я "давайте не здесь"... Минут через пять с двух сторон к нам идут два мента))) кажется, младший и старший сержант... И началось... типа что же вы водочку тут распиваете, детская площадка, все охраняется (там вообще столько камер - жуть)... в общем, ладно... Вова ушел разбираться с одним из них*мл.сержантом, кажись* (насчет типа "штрафа", в общем, повезло, обошлись 300 р)... старший сторожит нас. Мальчишки стоят молча... я сижу на лавочке и тихо угораю (они нам втирали про то, что если загребут нас, то выпустят только, дай Бог, в понедельник, потому что в воскресенье выборы и им будет не до нас).. тут он разворачивается ко мне и задает вопрос (народ, не падать): "Девушка, а вам сколько лет?". Я от такого вопроса аж растерялась (ну неприлично все-таки у женщин про возраст интересоваться), в результате ответ прозвучал примерно так: "эээ, 19. А что не похоже?" - "Нет. Вы вообще больше, чем на 15 не тянете" - "Спасибо" - "А у вас документы есть?" - "Только студенческий, в котором написано, что я на 4м курсе" - "Можно?" *рассматривает* - "Просто тут освещение плохое" - "Да нет, освещение хорошее. Просто вы хорошо сохранились"... Ну вот честно, я, наверное, по цвету была похожа на помидор))) вот так вот мне польстила наша родная московская милиция (хорошо, что студак всегда со мной... а то, боюсь, не отделались бы мы таким штрафом... и родителям позвонили: "Заберите вашу дочь" гыгыгы) В общем, после этой бутылки водки была еще одна) правда, пили они ее уже вдвоем... один отказался... что с ними было потом - лучше не рассказывать))) правда, я оч за двух беспокоилась, точнее даже за одного((( он вообще еле стоял... и с лестницы у нас упал((( мальчики, родные вы наши, ну зачем столько пить, если вы не знаете своей меры???
На самом деле, дело даже не в трагизме и комизме ситуации, а в том что давненько я никуда не ходила компанией))) это очень весело) правда, родители моего рассказа не оценили) особенно папа)) ну и ладно))) зато мы точно ударно встретили первый день весны))
Со старыми одногруппниками я вообще уже сто лет не собиралась. Наш староста бывший предлагает собраться))) я просила только одного, чтобы я не была единственной девушкой, как летом на шашлыках)) нет, я, ясен пень, никогда не против скоротать день в компании близких мне людей... но просто странно, что это называлось: "Встреча группы")))) ладно... пойду я))) чай пить) с чем-нибудь сладким) чтобы не грустить) а то за окном такая серость и сырость...
В колонках играет - Агата Кристи "Канкан"

Ну тепла-то особо не видно) и лучиков тоже) ладно, буду сама себе светить. Зря я что ли выбрала себе такое второе имя? Да, да, для меня Анор - это не просто ник, а уже что-то вроде второго имени. Считайте меня сумасшедшей, но пусть будет именно так.
Проснулась сегодня с мыслью, нет, даже не с мыслью... В общем, первое, что прозвучало в моей голове с утра, - "он вобьет в ваш хобот меченый гвоздь, он внезапный и пугающий гость. Инспектор По" ("Агата Кристи"). Хехе) лечение, однако, прогрессирует) шутка) В общем, вот теперь сижу и наслаждаюсь оригиналом))
А еще сегодня весна. Пусть и календарная. Но это значит да здравствуют любовь! да здравствует романтика! да здравствуют свидания! да здравствуют отношения! Хаха. Смотрите, я произнесла это!!! И сейчас, вот в конкретно этот момент, сидя на стуле с чашкой чая, печатая этот пост, я так думаю и я так хочу!!! Только сегодня такое представление))) Странно, никогда обычно не реагировала на весну никаким образом... У меня даже всплекс личной жизни, в основном, случается осенью, а не как у нормальных людей - весной. А вот сейчас мне хочется!!!! Очень-очень хочется нежности, ласки, заботы... и романтики!!! Уж не знаю, какой романтики... точнее знаю, и вот за такую вещь хочу сказать "спасибо" моему адресату))) я, конечно, могу и ник твой написать, но, надеюсь, ты догадаешься и сам)) (только попробуй не понять!!!! слышишь? и вообще, поаккуратнее с телефоном за рулем!!! это опасно! плюс оштрафовать могут... правда штраф, кажется, за разговоры по телефону.. но смски набирать тоже небезопасно!!!)..
А еще... вот, кажется, кто-то читает мои мысли на расстоянии) причем такие сокровенные) причем я только вчера об этом написала в дневнике, а сегодня с утра, человек, не знающий о моем дневнике, написал мне вот ровно о том же!!! Я просто в шоке!!! Разве так бывает??? И все равно это странно... немного пугающе и тааааак классно!!! Просто слов нет)))
Эх, ладно, пойду займусь делами... а то сегодня еще на лекцию по немецкому ехать... Представляете, она в 17.15!!!! Жесть))) ну и пускай) надеюсь, она будет хотя бы интересной... хотя бы частично))))
Я улыбаюсь!!! Я правда улыбаюсь, потому что утро началось замечательно! Спасибо!!! Я улыбаюсь и подарю свою улыбку всем людям, которых сегодня увижу на улице! Мне не жалко! Ведь я и правда люблю улыбаться. Не думайте, что раз я всегда в депрессии тут, то я никогда не улыбаюсь и не смеюсь. Я улыбаюсь!! Много!!! Иногда мне кажется, что даже слишком много! А смеюсь я... ох, уж лучше промолчу)))знающие люди подтвердят, что громко))) и заразительно))))
А вообще, маленькие радости -
... это когда мальчик, который тебе нравится, говорит: "Садись со мной"
... это когда тебе пишут: "Ну вот и солнце появилось!"
... это когда ты не отвечаешь на смс почти целый день, а на следующий человек уже не может ждать еще день, чтобы тебя увидеть
... это когда ты покупаешь себе ириски, жуешь их и улыбаешься
... это когда ты смотришь фильм и думаешь: "Свою любовь можно встретить всегда! Даже когда ты в разводе и у тебя ребенок!"
... это когда за окном все серое и тоскливое, а в душе у тебя поют птицы!!!

Настроение сейчас - прекрасное!!! я всех люблю!

В колонках играет - Агата Кристи "Инспектор По"

А ведь так хотелось плакать -
Только слез как будто нет.
С кулаками лезла в драку,
Получив пустой ответ.

Слишком быстро привыкаю
К льстиво-ласковым словам.
Только вот ключей от рая
Никому я не отдам.

Хотела назвать "mein Kampf", но решила, что могут неправильно понять...
Я снова слушаю Цоя... да, наверное, все шло именно к этому. В воскресенье друг все призывал передачу про какие-то потусторонние вещи, а я наткнулась на одно из испытаний в передаче по ТНТ, кажется, "Битва экстрасенсов"... там было как раз про Цоя... я плакала... честно... просто плакала.. А ведь была маленькая, не понимала, что люди находят в его песнях. А потом. В восьмом классе поднялась благодаря им. А еще я очень горжусь, что родилась в один день с этим великим человеком... А в воскресенье это был не иначе, как знак, хотя я в такие вещи, вообще говоря, не верю...А сегодня, вот полчаса назад поставила его песни... и поняла. Пора вставать. Поднимать голову. Смотреть людям в глаза. Начинать свою маленькое борьбу за счастье, за место в этой жизни, за любовь и счастье. Пора начинать строить свою маленькую империю. Как это было семь лет назад... Только самое главное - это не пропустить момент, когда она начала рушиться... Ну это значит, в общем, что два-три с половиной года (где-то так) мне нечего бояться. Шутка... Пора строить. Но строить более основательно, на много-много лет.. А еще лучше - навсегда.Brace, кажется, ты сегодня сказала замечательную фразу про знакомства... Ты и права, и не права. Но мне, пожалуй, не оставили выбора. Да и не в этом суть... Впрочем, тогда у меня был человек, на которого я могла полностью положиться, которому доверяла и прочее-прочее.. У меня был лучший друг... Просто был. Сейчас это все неважно. Я выросла. Да, во многом я остаюсь четырнадцатилетней девчонкой... Как раз к 14 я построила свой мир. Чтобы в 16 начать его разрушать. Но аже не в этом дело. Я остаюсь такой маленькой девочкой. И я сделаю все, что угодно, чтобы это чувство и ощущение меня никогда не покидало. Это не помешает мне стать настоящей женщиной. И это еще не все. Если мне будет суждено погибнуть или моему миру будет суждено вновь быть растоптанным, я постараюсь продать себя подороже. Я не скажу, что это значит... Пока не скажу, хотя и знаю, чего мне это будет стоить. Но я к этому готова. Я поняла это 13 числа... Вот одна из фраз поста от этой даты, да и вообще одна из не покидающих меня с тех пор мыслей - именно об этом. Я готова. Я смогу. Если это понадобится. И я пойду дальше. Если это понадобится для моей борьбы. Я должна. Не кому-то, не миру. Должна себе.
Фуф, бред... Все, что написано вверху, бред... Кроме фразы, что, если понадобится, то я постараюсь продать себя подороже. Вообще, про мужчин.. Мой мужчина должен быть старше меня. Это я знаю совершенно точно. Четыре года, одиннадцать... двадцать четыре года разницы... Мне не страшно. Главное - чтобы мы оба были счастливы... Главное - чтобы мы любили друг друга... А еще мне иногда кажется, что я даже смогла бы стать любовницей взрослого мужчины. Возможно, не сейчас... Но вообще говоря, я смогла бы... Но не об этом речь... Хехе, надо нарисовать красивый плакат и сесть где-нибудь на Манежной площади: "О где ты, мой мужчина?". Я устала от мальчишек, которых я так часто вижу... Просто устала... Почему я всегда должна быть старшей в отношениях? Да, я, черт возьми, привыкла всегда быть лидером... но я знаю, что есть мужчины, которым я могу подчиняться... Братишка, ты ведь был таким! Был ты - значит, есть и другие мужчины, которым я буду подчиняться... которых я буду слушать, раскрыв рот... который скажет: "Пошли" - и я пойду, не задавая лишних вопросов.. скажет: "Сиди" - и я буду сидеть, пока не скажут что-нибудь другое.. скажет: "Молчи, женщина" - и я буду молчать. Наверное, поэтому меня всегда тянула к парням, мужчинам старше меня. Мне уже не страшно. Я ведь уже не маленькая девочка... хотя нет, у меня соединился опыт с осознанием себя маленькой девочкой... Я устала вести, я хочу быть ведомой... Хехе... ну так (только без обид, прошу, некоторые друзья)... скажу все-таки...
Мужчины!!! Кому-нибудь нужен измученный ребенок??? (фото прилагается.. другие ракурсы искать в альбоме\в постах в дневнике)...
В колонках играет - Цой, альбомы "Группа Крови", "Звезда по имени Солнце", "КИНО", "Последний герой"

Ты мой первый любимый ребенок,
Ты моя запрещенная страсть..
Пусть свиданья миг страшно не долог -
Лишь в объятья твои вновь упасть.

Ты моя недопетая песня,
Не дописанный в сроки рассказ...
Только сердцу в груди снова темно
От простой синевы твоих глаз.

Ты мое отзвучавшее слово
И триумф, не воспетый в стихах...
А разлуке сопутствуют снова
Чувство боли, потери и страх.

Ты мой самый желанный ребенок
И моя нерожденная грусть...
Просто ревности острых иголок
И измен я уже не боюсь..

*не бейте за мои депрессивные посты... я всего лишь такая, какая есть*
Просто знаете, иногда я думаю, что я не заслужила счастья. Ну вот просто... это как дед Мороз приходит только к тем детям, которые себя хорошо ведут в течение года... Получается, что я веду себя плохо... очень плохо... И ведь я даже научилась улыбаться и радоваться самым мелочам (о них, возможно, позже).. просто мне чего-то не хватает. Такого, чтобы сказать: да, сейчас я счастлива. И дело даже не в том, что я хочу чего-то невозможного, ведь у меня были моменты, когда я так считала... да и сейчас считаю так... Просто ведь счастье не может длиться несколько минут.. Или его нет, или оно есть... Просто у меня даже не хватает слов, нет, хватает, благо словарный запас еще нормального размера... просто я не знаю, какими словами описать это... нет слов, чтобы описать то, чего мне не хватает... И вроде даже как женшине мне не хватает двух вещей: кольца на безымянном пальце правой руки и пары смеющихся ребятишек, чем-то похожих на меня или мужа... ну ладно, если говорить о совсем уж женщине, то еще надо приплюсовать сюда секс, который меня не особо интересует и от того, что я им не занимаюсь... хм... никогда, я не страдаю. На данном этапе жизни мне это неинтересно... Ну, ладно, еще четвертая: работы, но это уже второстепенно... Я и любима, и желанна... как женщина... Но вот не хватает чего-то... нежности, ласки и еще одной вещи, о которой я умолчу... Хотя, по сути, именно эти три вещи и заставляют меня чувствовать себя несчастной. Хех, вот секунду назад пришло осознание того, чего Леша ищет во мне... того же самого... Раз уж он считает, что жена ему не дает ни нежности, ни ласки. Вот почему он тянется ко мне. Он видит, что мне не хватает того же самого. Ладно, не суть. Просто с расставания с послденим парнем (да... Леша, черт, его тоже звали Леша...) и по почти конец прошлого года, наверно, мне все отношения и всю нежность заменяла страсть. Слепая. Сжигающая. Когда мужчину одними поцелуями доводишь просто до изнеможения. Когда сама дрожишь от этих поцелуев... и рук, скользящих по твоему телу (хотя, вообще говоря, я не люблю этого)... Флирт... я погрязла в нем, и теперь кажется, что уже не отмыться от него никогда. А между тем я хочу серьезных отношений... Но, черт возьми, имею я право быть просто маленьким тигренком, которого можно почесать за ушком, который будет тянуть кого-то за руку вперед, обиженно надувать губки... которому просто приятно прижиматься щекой к чьей-то ладони... вот такого мне не хватает... Черт, кажется, я скоро снова заплачу... Просто чувствовать свою руку в чьей-то чужой руке... и знать, что хозяин этой самой руки никогда не даст меня в обиду и всегда будет рядом...Ладно, мечты... мечты... почти что пустые мечты... Вот моменты, когда случается такое, - вот это маленькие кусочки счастья, которые мне никак не удается склеить, собрать воедино.
А еще... слушала сегодня песню Многоточия "Дыши"...и в голове крутилась одна-единственная мысль: "Отпусти их"... и сердце предательски сжимала когтистая лапа боли... Просто отпустить... так легко и так сложно. А еще... Я мазохистка, определенно мазохистка. Слушаю в плейере по кругу песню Максим "Знаешь ли ты", и вспоминаю, вспоминаю... но не моменты счастья, а именно саму боль, потому что счастье я уже не помню... И еще больше утверждаюсь во мнении, точнее в решении, точнее не знаю, как сказать... Фразу "я люблю тебя" я скажу только тому, за кого выйду замуж. Потому что этого человека я буду любить... А потом.. потом я понимаю, я вспоминаю... я до сих пор помню свою фразу в дневнике в посте от 30 апреля прошлого года... и мне хочется просто отомстить... всем и вся... А потом я переключаю песню и понимаю, что я не смогу... я не могу причинить боль тем, кто мне дорог... Но, черт возьми, как же я ненавижу и себя, и того человека, и его сестру... Себя - за то, что верила, за то, что до сих пор плачу.. Его - просто за то, что поступать так - это не по-человечески; за то, что можно врать, изменять девушке, но обмануть друга - это предательство... Ее - за то, что познакомила нас; точнее знакомы-то мы были давно, но вот заново познакомила именно она. Знаете, так странно - не помнить ни то, как человек выглядит, ни голос... ни событий... а боль осталась... и ненависть тоже. И это во мне не разлюбленная девушка говорит... нет. То, что он меня предал как друга уже гораздо позднее, - это было куда больнее. Ну да ладно))) просто, видимо, когда любишь, по-настоящему любишь, даже спустя большой промежуток времени остаются какие-то воспоминания... У меня, например, есть даже один рефлекс от первой любви: он жил, да и живет в доме напротив, так вот когда я прохожу мимо его дома или под окнами (скажем, маму иду встречать), у меня голова сама поворачивается или поднимается посмотреть на его окна или балкон. Причем, она просто поворачивается, я смотрю, потом думаю о том, какого хрена я вообще повернулась и только тогда вспоминаю, почему я поворачиваюсь... Из рефлексов связанных с личной жизнью у меня есть еще один... защитный скорее... Не буду говорить, в какой ситуации... Просто иногда при этой ситуации, а иногда при разговоре на некоторые темы я просто словно сжимаюсь вся, взгляд сразу падает в пустоту.. а иногда и руками зажимаю уши... и дрожу... просто дрожу... Так глупо со стороны, наверно, выглядит... но противиться этому рефлексу очень тяжело. Наверное, это страх... Пусть. Пусть будет страх. "Отпусти их"... неужели это и есть моя маленькая месть??? Нет... неправда... я не такая, как он. Я не смогу никогда поступить так... Я не скажу "я люблю", не любя. Я другая. Я должна стать другой. Но чтобы стать другой, мне нужно стать сильной. Я должна научиться быть сильной.
Маленький кусочек счастья... мне не нужно много... но... я его не заслужила. Да я его уже и не жду, потому что *опять эта фраза от 30 апреля* "Если человек, который говорит, что любит так, как никого не любил, что я дорога ему, как никто и ничто в жизни, если этот человек предает, то чего еще можно ждать от жизни, от людей?"... вообще, конечно, весь пост хорош..(http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/post37843929/)... Я правда ничего не жду... но я обязательно буду счастлива... И у меня обязательно будет и кольцо, и замечательные ребятишки (и пять, как я мечтаю, если даст Бог)... Знаете, я буду счастлива. Просто потому что я найду человека, которому скажу о любви. Я буду счастлива не назло, а вопреки. Я ничего не жду. Я сама сделаю себя счастливой... "Отпусти"... Нет. Не могу. ПОКА - не могу.
В колонках играет - Lauren Christy "The colour of night"

Ну и погода за окном... И в голове просто буря... Уж не знаю, на что именно я так реагирую, но вынос мозга просто полный... Из желаний - только одно: спать... просто потому, что делать еще что-нибудь - выше моих сил. Ох.
Тут за последние пару дней заметила, что во френд-ленте одновременно появляется некоторое количество постов, в которых разные люди разными словами пишут об одном и том же состоянии (ну в отдельно взятый день).. и, более того, все это совпадает и с моим состоянием))) на самом деле, это классно... Эх, я даже многим из вас завидую - просто некоторые умудряются в двух фразах сказать все то, что я могу описывать словами долго и нудно...Эх, научите меня тоже быть лаконичной? Эх...
Вот недавно думала о своих стихах и пришла к следующим выводам: 1) по-моему, это полный бред... есть, конечно, удачные экземпляры, но в массе своей - я страдаю фигней... как говорится, просто рифмую строчки.. слова... глупо...; 2) иногда стихи заменяют мне посты, потому что словами иногда тяжело описать свое состояние - просто невозможно передать его, описав даже тысячей слов.. а в стихах вроде и никакой конкретики, и есть простор, чтобы додумать... а вот все, что можно додумать, - и составляет мое состояние))). Хех, вчера меня друг подвозил... он любит, когда я ему читаю свои стихи... Он правда, когда я их читаю, впадает в какой-то транс, что мне становится страшно и за нас, и за машину))) ему нравятся... говорит, что никогда бы не подумал, что это пишу я. А вообще мне кто-то уже говорил, что в моих стихах (с 2007 года, потому что всего остального нет тут; да и не писала я с 2005, и в 2005 почти не писала..) много любви и боли... Не знаю. Потому что да, раньше, прошлой весной и отчасти летом был один конкретный человек (вру, был там еще и второй, но не суть)... из-за которого было больно, и это как-то влияло на меня. А сейчас в моей жизни много людей... которые мне по-своему близки и которым я посвящаю то или иное стихотворение.
Вчера сидела на лекции с одним нынешним одногруппником и одним бывшим одногруппником... Нынешний задавал очень интересные вопросы: что для меня измена, считаю ли я секс изменой, в каком случае, а поцелуй взасос считаю ли, в каком случае, всегда ли... а ведь иногда, говорит, и общение можно считать изменой... Можно... наверное, в некоторых случаях я сама для себя свое общение буду расценивать как измену, даже если все оставшиеся шесть с лишним миллиардов людей так считать не будут. Я поняла, что строга в бОльшей степени к себе, нежели к тем людям, которые вокруг меня... Наверное, так правильно... Просто мне проще осудить себя, чем другого человека... Не знаю, можно ли считать, что я слишком строга к себе.. Просто... даже не знаю, как сказать... Я могу простить человека, даже если мой МЧ, скажем, переспит с другой, если я застану их целующимися... я смогу. А вот если будет обратная ситуация и даже МЧ меня простит, я себя не прощу. Другое дело, что я не допускаю таких ситуаций. Мне это не нужно... просто... если уже изменяешь, значит, отношения не ценишь, а если не ценишь отношения, то зачем, собственно, тебе эти самые отношения? Чтобы просто "было"... Возможно... Вот примерно добравшись до таких рассуждений, меня окончательно убедила в себе мысль о том, что "мне в жизни роль досталась кукловода"... Я могу это объяснить, наверно... Если захочу и попросят.. А вообще, еще из разговора. Что-то я так разоткровенничалась. Сказала лишнее... А они, как обычно, не поверили. Вот почему, если люди видят мое поведение, то они всегда думают, что у меня все хорошо? А ведь у меня заниженная самооценка и я очень не уверена в себе((( зачем мотивировать обратное предположение тем, что вокруг меня столько мужчин и все такое? Вообще, меня, конечно, убивает позиция моих однофакультетчиков: стоит им меня увидеть с любым МЧ, обязательно найдется кто-нибудь, кто решит, что это мой парень... ППЦ, простите, но другого слова нет. По их логике, у меня должно быть одновременно, наверно, человек 100 парней... а это (гыгыгы, к сожалению... шутка) не соответствует действительности. Просто это, во-первых, неприятно, а, во-вторых, уже изрядно поднадоело... Вот одногруппнику даже задала вопрос: "я произвожу впечателение *простите за мат* бл*ди?"... Он подумал и сказал, что нет, просто я ищу человека, с которым мне действительно будет хорошо. А вообще... еще один мой одногруппник в прошлом году действительно понял, что все мое поведение, вся (почти вся) веселость и прочее-прочее - просто маскировка неуверенности, комплексов и еще всяких подобных веще... Он прав... Да, Сашка, ты чертовски прав.Вот только как мне донести это до остальных??? А с другой стороны, надо ли? Ладно, не суть.
Сегодня два месяца, как я растянула ногу))) и тому, как я не видела свою единственную школьную подругу))) впрочем, если я все-таки найду в себе силы выползти из своего логова, то, наверное, я ее сегодня увижу))))но для встречи понадобится очень много сил (бугагага, во всех смыслах)...
Меня все еще не отпускает книга "Метро 2033"... я так разочарована концом((( говорят, когда интернет-версия заканчивалась по-другому... Просто я не люблю такие ситуация.. Такие - это когда потом еще долго-долго ходишь и думаешь "а вот если я..."...Там примерно то же самое... вот перечитываю последние несколько страниц и просто плачу... Если кого заинтересует, могу перепечатать цитату... А у кого есть книга - откройте страницы 370 - 374... Начните читать с 370 и до конца... Блин, вот почему в нашей жизни все всегда происходит так? Мы отказываемся видеть хорошее...и "направлялись к ним с песней мира = а у них вырвали белый флаг и его древком пробивали им же глотку"... Черт, даже ни черта ни вижу уже из-за слез... Одно лишь слово БОЛЬ... больше никак не могу дать определение этому... Не знаю, почему меня это так впечатляет. Просто из многих вещей, которые я читала за последние два года.. из песен, книг, фильмов... наверное, эти четыре страницы мне наиболее близки. Наиболее передают то, что я чувствую. Конечно, они столкнулись с моими мыслями и фантазиями... но та боль, отчаяние и другие чувства, которые описаны там, почему-то наиболее близки моим...Даже странно... плак.. плак... ударяются слезы...

Настроение сейчас - плачу...

В колонках играет - K'Maro "Sous Loeil De Lange"

Мне в жизни роль досталась кукловода -
Я дергаю за ниточки людей.
Такая, значит, у меня природа -
Всегда мне было проще быть ничьей.

Быть может, я жестока. Что ж, признаться
Я выбрала простое чувство - месть.
Хочу веселья - им велю смеяться,
А захочу - велю им умереть.

Настроение сейчас - сегодня явно не мой день; во всех смыслах... но первые две строчки - про меня(((

Что-то вот грустно так... просто по-человечески грустно... Эх, даже нет, не так... "по-бабьи грустно". Не знаю, что это значит и как это бывает, но почему-то именно такое выражение приходит на ум. Вот просто хочется так сесть и поплакать... вот с кем-нибудь из девчонок вот так сесть где-нибудь, поболтать по душам и просто поплакать. Ни о чем и обо всем. А вот, по-большому счету, и сесть-то вот так не с кем... Можно было бы посмотреть какую-нибудь мелодраму, потом выпить (не обязательно алкоголя, а даже и просто чаю)... и поболтать, поскретничать вот так по-женски... пожаловаться друг другу на мужчин, помечтать, посмеяться, поплакать... Эх, подруги мне не хватает... Такой, которой можно позвонить, поболтать... которая могла бы позвонить сама, когда ей хочется... Охохо... Вот не складываются у меня отношения с девушками... не дружат они со мной... знакомых и (непонятное слово) приятельниц - много, а вот подруг... как-то не сложилось. Так, чтобы по-настоящему... ("по-нашему, по-бразильски")... Вот мальчишек среди друзей всегда было много, с ними как-то проще... пускай, многие считают, что дружба М+Ж невозможна... я не согласна. Возможна. Просто, наверное, не все умеют ценить это... Эх... Не суть... Просто иногда действительно не хватает такой женской вот поддержки... Лучшей подруги... или просто очень-очень хорошей... Эх... мужчины все равно ведь всего не поймут... да и есть вещи, которые можно и хочется обсуждать только с девшками.. а не с кем((( ну не с мамой же, ей-Богу... Эх... девушки, а у вас есть лучшие подруги? Такие, чтобы на самом деле лучшие?

Вчера сидела у окна.
Стекали капли по стеклу.
Тебе в письме писала я
О том, как сильно я люблю;

О том, что я грозы боюсь;
О том, что снова снишься ты...
Разлука - это тяжкий груз
Во имя счастья и мечты...

Просто мысли...
Вот так вот веришь человеку, веришь... а потом БАЦ! А оказывается, он тебе врет... И вообще все, что он говорил, оказывается все время тебе врет... Не знаю, к чему я это сейчас... Конкретно это было год назад. А сейчас.. да даже говорить не хочется... Только почему-то всегда, чего бы ни касалось дело, я узнаю это последней.
Знаешь, я не ожидала, что так можно... Просто...
П.С. Этот пост адресован, точнее посвящен, точнее навеян мыслями о нескольких молодых людях. В основном это воспоминания. О том, что было. Просто сейчас...сейчас один близкий, очень близкий человек... напомнил мне о том, что нельзя верить. Мужчинам. Тем, которые говорят, что любят. Они всегда врут.

Ты знаешь, а я ведь сломалась,
Недавно, нет, только вчера.
И вроде, как раньше, смеялась,
Да только внутри умерла.

И краски померкли внезапно,
И голос твой тише звучит,
И колокол только набатный
Все ближе и ближе звонит.

Я старше, чем может казаться,
Сильнее, чем хочется быть.
Но больше не буду смеяться,
Я больше не буду любить.

Я только недавно сломалась,
А сердце покрыто золой,
И тот, для кого улыбалась,
Сегодня познает покой.

Уф... Последние дни... О чем бы рассказать))))
Я посмотрела несколько хороших фильмов. Ну по крайней мере, мне они очень понравились. Первый. "Дракула Брэма Стокера". Как давно я хотела посмотреть этот фильм!!! Во-первых, мне безумно понравилась книга (хотя, я , как очень впечатлительный человек, потом полночи не спала... ну вот представьте себе: Дракула не может войти в дом, пока его не пригласят, это раз; он в книге бился в стекло, будучи летучей мышью, это два; читала книгу я осенью, а ночью был сильный ветер и ветки били по стеклу и царапали по балкону... а я лежу и дочитываю книгу, это три; сопоставляю все это вместе, и мне совсем жутко становится, это четыре и все)... во-вторых, очень хотела посмотреть на Гэри Олдмена в роли графа Дракулы... Он БЕСПОДОБЕН!!!! Хотя фильм все равно было стремно смотреть.. до сих пор передергивает меня, когда вспоминаю его тень.... Бррр... Но оно того стоило))) Второй. "В ожидании чуда". В кинотеатр я на этот фильм так и не выбралась, а мне говорили, что я похожа на клавную героиню... Что ж, люди были правы. Вообще говоря, фильм весьма и весьма позитивный, о поднятии самооценки и вере в себя (короче, о том, чего мне так не хватает)... Эх, а вот в плане романтики и любовной линии я разочарована((( Третий. "Поговори с ней", Педро Альмадовар. Фильм действительно задевает! Такие сюжетные линии, все так переплетено... Так красиво и.. жизненно... На самом деле, я до сих по под впечатлением, так что могу сказать только: "WOW!WOW!WOW!".
Так далее... Знаете, а очень приятно просыпаться и читать чьи-то смски... типа "проснулся и подумал о тебе", "просыпайся, тигра!"... Просто действительно приятно. Так мило, наивно, искренне... не знаю, как еще... Наверное, мне по жизни не хватает вот такой обычной нежности... ласки... пусть я тигр, но ведь я пока что маленький тигр, которому хочется играться, ласкаться и что там еще делают маленькие тигрята... В общем, вот так. Не спрашивайте, почему именно тигр... Те, кто знают, - поймут, а те, кто не знает... что ж, в личном порядке обращайтесь, объясню))))честное слово))) РРРР!!! =)
Хм... 23 февраля... ладно, думаю, инцидент исчерпан... могу добавить только одно: радость моя, когда я прошу поддержки, а тебе или не хочется ничего говорить, или нечего сказать, или ты со мной так уж в чем-то не согласен, лучше просто промолчи. Не надо так, как в субботу. Ведь плохо обоим!!!! Чмак! Кстати, что-то мы оба с тобой заболели... Правда, боюсь тебе и сестренке хуже, чем мне((( лечитесь!!! не время сейчас болеть гриппом!!!! Мне тоже вроде уже легче... хотя на универ и пришлось забить... Черт, черт.. Не подумайте, что я ботан, просто там предмет один сегодня первый раз читается, не оч хотела пропускать первую лекцию(((( но подумала, что проще остаться дома...
Вчера ездили с... ладно, неважно.. в Третьяковку. Мне, конечно, очень стыдно, но последний раз я там была на первом курсе, на зимних каникулах, то есть как раз примерно три года назад. Как ни печально, но там ничего не изменилось))) Хехе, зато я-таки одела свою новую юбочку (гыгы, я купила ее еще осенью, но как-то в последнее время, точнее в этом году тяготею больше к брюкам... исключением пока что была только недавно приобретенная джинсовая юбка).. вот теперь только вопрос (милые мои.. в общем, вы тоже знаете кто, умоляю не ревнуйте.. повода нет)... так вот почему мужчина, скажем, когда пытается вас развернуть или просто подвести, скажем, к картине, или еще что-нибудь такое, он делает это, положив руку не на талию, а на задницу? это что, инстинкт какой-то что ли? Али я чего не понимаю? =)))) Ладно, не суть.
Сегодня была очередная церемония "Оскара". Второй год они оставляют нас без показа ковровой дорожки, а между тем это была одна из самых интересных частей трансляции. Вот чисто мое отношение к нескольким последним церемониям и конкретно к это: нет явного фаворита всей церемонии, это раз ; очень мало действительно запоминающихся фильмов, по крайней мере среди основных претендентов, это два; ведущий в этом году - так себе, это три; рада, что "Золотой Компас" получил приз за "Visual effects", кажется.. Что же, фэнтези этого заслуживает. И вообще, я согласна с киноакадемией, что пока только три фильма были достойны наибольшего количества Оскаров (по 11): "Бен Гур", 1959 (фильм реально красивый, масштабный и впечаталяющий, и для своего времени, и для нашего; или просто я тяготею к фильмам, где идет повестование об истории, причем античной, и где есть христианские мотивы), "Титаник", кажется, 1997 (когда смотрела первые несколько раз, ну то есть лет до 13, то не понимала, почему всегда во всех журналах девушки пишут, что рыдали, когда смотрели его; лет в 14 решила посмотреть еще раз и тут меня проняло... видимо, оценила масштаб трагедии - общей и личной... сидела и ревела...); "Властелин Колец. Возвращение Короля", 2004 год (ну это вообще без комментариев: любимая книга, любимый фильм... если честно, то для меня это гораздо больше чем произведения литературы и кинематографа... для меня этот мир - это целая жизнь... для меня этот мир - идеал... наверное, поэтому я так страдаю от несовершенства нашего мира... потому что там - другие ценности и вообще все другое, и я взяла это за основу своего мировоззрения...). Уф.
Кстати, насчет слез... Давно заметила, что есть песни, слушая которые я всегда плачу, независимо от того, хорошо мне в данный момент или плохо... Это происходит непроизвольно, но вот сдерживать эти слезы очень и очень тяжело... Причем песни это совершенно различны по стилям и тематике... "От героев былых времен" (звучит в конце фильма "Офицеры"), "Я тебя никогда не забуду" (из "Юноны и Авось"), "Знаешь ли ты" (Максим), "Дыши" (Многоточие), "Hurt" (Chrustina Aguilera) (навскидку вроде все)...По-моему я об этом уже писала, просто вот тут 23 февраля смотрела "Офицеров", и вспомнилось... Там еще под эту песню идет подборка кадров, видеосюжетов... и вот каждый раз сижу и плачу, смотря на все это... даже если просто в Winamp'e поставить эту песню, я буду сидеть, подпевать и плакать. Вообще говоря, сюда же относится песня Celine Dion "My heаrt will go on"... хм, а еще пожалуй, пара композиций из саундтреков ко всей трилогии "Властелин Колец"... Я вот иногда смотрю фильм, и просто плачу... Музыка там,конечно, бесподобна... да и фильм.. Я вот поэтому и саундтреки не могу слушать часто - просто в груди начинает сильно-сильно биться сердце, на глазах появляются слезы... и сразу хочется пересмотреть-перечитать, а потом еще и еще раз, и так всю жизнь по кругу... Ладно, считайте, меня ненормальной, но я бы отдала очень много, чтобы жить в мире Толкиена... Эх...
Черт, вот хотела еще о чем-то написать, а взяла и запамятовала((( Почему-то так часто происходит... В последнее время уж точно. Ладно... пойду я... Попью чай с сушками... Мне, по большому счету, лучше ничего пока другого и не пытаться(( Надеюсь, к среде все будет ок.
П.С. Чтобы не завершать на грустной ноте..
Маленькие радости - это когда ты пишешь смску "мне страшно", а тебе отвечают "залезай ко мне под одеяло и тоже спи"; это тебя целуют в нос, ты хмуришься, а человек, глядя на все это, улыбается; это покупаешь булку с сахарной пудрой и думаешь о том, что сто лет не ела ничего подобного; это когда ты просто идешь по улице, а незнакомые молодые люди смотрят тебе в глаза и улыбаются...
Вот как-то так.
П.П.С. Черт, хотела вставить картинку тигра, и наткнулась вот на это:
"К настоящему моменту полностью истреблены:
балийский тигр (P. t. balica), исторический ареал: остров Бали; последний тигр был застрелен 27 сентября 1937 г. на западе Бали;
яванский тигр (P. t. sondaica), исторический ареал: остров Ява; последний раз яванского тигра видели в 1979 г.;
туранский тигр, каспийский тигр (P. t. virgata), исторический ареал: от предгорий Тянь—Шаня на запад по долинам рек в Средней Азии (Туркмения, Узбекистан, Афганистан, Казахстан) до Кавказа; Последний раз туранского тигра видели в 1968 г.", с http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B8%D0%B3%D1%80... черт, люди... ведь так же нельзя!!!!!
В колонках играет - не в колонках, а в голове... "От геров былых времен"

Я решила тебе не звонить.
Ни за что. Никогда. Извини.
Я решила тебя не просить.
Ни о чем. Никогда. В эти дни.

И тебя я прошу не звонить,
Я сменила свои номера.
Если сможешь когда-то простить,
То прости, все, что было вчера.

Настроение сейчас - разбита...

Знаете, первый раз за почти год я пожалела о том, что завела дневник...
Рома, знаешь, к тому списку, что мы составляем для меня, я придумала еще один пункт: "он не должен доводить до слез по несколько раз в неделю"....

Я не могу уже больше плакать... уже нет сил... просто нет сил... И жить не хочется...
Надоело! Все надоело! хочется все бросить, стереть себя отовсюду... и в первую очередь из жизни людей! Всех!!! Остаться одной и уехать... Или просто взять и исчезнуть. И чтобы никто не помнил про меня! Никто и никогда не вспоминал...

Дорогие наши мальчики, юноши и мужчины!!!
С днем Защитника Отечества вас!!!
Желаю вам всего самого светлого и чистого!!!
А еще желаю вам быть настоящими мужчинами! Чтобы мы, слабые и нежные женщины, всегда могли рассчитывать на вашу поддержку!
А еще желаю, чтобы вы всегда были любимым своими женщинами! Чтобы когда вы возвращались домой (с работы, из командировки, со службы и, не дай Бог, с фронта), вас всегда встречали ваши девушки и жены!!!
И будьте достойными сыновьями своей Родины!!!
Мы вас любим!!!

Я ведь только вчера умерла,
И остыть не успела постель.
А сегодня другая пришла,
Постучала в закрытую дверь.

Я ведь только вчера умерла,
Словно просто заснула на миг.
Занавешены все зеркала...
И сегодня с другой вы одни...

Я ведь только вчера умерла,
Отзвучали прощания песни..
А сегодня она заняла
Рядом с сердцем укромное место.

Я ведь только вчера умерла,
А сегодня целуешь другую...
Предавай, предавай же меня!
Я ведь больше тебя не ревную.

Настроение сейчас - тосклииииво!!!

В колонках играет - The Stills "Still in love song"

Хаха, все-таки сегодняшний выходной удался. Я погуляла)))) весело погуляла))) правда замерзла так, что аж зубы стучали (называется, не фига было столько на снегу на одном месте стоять) Муррр) зато когда еще вот так мило поводишь человека, тащя его за шарф??? Хаха, пусть знает, кто в доме хозяин))) Шутка. Просто реально хорошо провела время.... Мурррр))) и пусть я люблю желтые розы, но эта розовая очень-очень красивая))) спасибо)))) Эх)))) жаль, только вопросов он мало задавал) сам виноват, упустил свой шанс узнать обо мне ТАААКОЕ!!! А вообще один вопрос довел меня до слез (видите, без слез я не могу, даже когда мне хорошо)... ненавижу эти воспоминания, ненавижу этот период жизни. Так давно и так недавно. Брррр... Ну и ладно)
А еще моим бедным глазкам не везет второй день(((( вчера в них постоянно что-то попадало... то ресницы, то еще какая-то дрянь... задолбалась это все вытаскивать.. А ведь еще неприятно и все такое.. А сейчас вот, мои очи "жгучие и прекрасные" (жаль, что не черные) чешутся... Вы не знаете, к чему чешутся глаза??? А то, чувствую, если продолжать в том же духе, я стану похожа на... вампира??? Или кто там обычно с наливающимися от крови глазами? "Vampires are alive, the legends have to survive. (We'll never come undone and we will be forever young", Dj Bobo). ЧТо-то у меня сегодня прямо день ассоциаций. Что ни скажу, со всем есть ассоциации))) ох, несроста все это, неспроста)))) *хитрющая улыбка*
ААА, ножки гудят!!! Гулять в сапогах на каблуках - это все-таки удар. Особенно по травмированной и не до конца, видимо, излечившейся ноге(( ну и ладно. Нечего ей расслабляться... Ведь правда?
Ладно, на самом деле просто хотелось всем сказать, что у меня хорошее настроение!!! Очень надеюсь, что у всех моих друзей и ПЧелок все тоже хорошо!!! Спасибо, что вы есть у меня)))) Пусть у вас все будет замечательно!!!!!
П.С. Про фотку. Просто на ней мне нравится моя мордашка))) Леша, _Lexincorp_, специально для тебя: про фото из макдака я признавала, что я симпатичная... Ладно, про ту, где с двумя пальцами у виска, и про эту фотографию лично для тебя скажу: на них я красивая!!!! Ну мне так кажется. Или просто, пока у меня хорошее настроение, мне так хочется думать))) честно-честно)))
П.П.С. Хаха, вспомнилось тут. Вчера. Спецсем. Шестая пара. Звонит одногруппник: "Настя, привет" - *шепотом* - "Привет" - "Ты где?" - "На паре" - "Спецсем?" - "Да" - "Слушай, ты не знаешь, сколько стоит краска для волос?" - "Ээ, нет" - "Ты никогда не красилась?" - "Нет" - "Спасибо. Пока" - "Пока". Интересно, зачем ему? Никогда не подозревала, что по мне сейчас можно подумать, что я, скажем, крашеная... Жесть.
П.П.П.С. Мне, конечно, стыдно, но меня преееет!!!! Сижу и тупо улыбаюсь))) просто ну вот честно, беседа с человеком с утра задала тон всему дню) ходить и улыбаться... Я так рада)))) Костя, ты у меня просто прелесть!!!!

Итак... выходные. В смысле выходной. В смысле расписание такое) у мальчишек сегодня война))) ("на хрена нам война - пошла она на..", Ольга Арефьева)... А я вот мечтаю когда-нибудь выспаться... Но, как обычно, только не сегодня ("Когда-нибудь... - но только не сегодня", Арагорн, "Возвращение Короля", битва у ворот Мордора.. блин, так и звучит его голос в голове)... С утра пришлось тащиться на улицу... за молоком... блин, вот, как обычно, предки пьют молоко, а тащиться за ним мне... РРР... Хаха, зато можно узнать столько всего интересного))) например, какое вкусное масло продают и где))) Хехе...
Но, если брать в целом, день начался неплохо, в некотором смысле даже замечательно. И даже более))) спасибо Lame_Fr, спасибо за приятную (мммм) беседу))))))))))))) Вообще говоря, наши сегодняшние разговоры, кажется, задали тон моему настроению))) надеюсь, никто и ничто его не испортит)
Вот тут у меня возник один вопрос... Кто более склонен к полигамным отношениям? Мужчина или женщина? Говорят, что мужчина... Я тогда тоже что ли....=) ("Света... вы, мужчина?", 1й курс, празднование др одногруппницы) Нет, ну вот просто мужчина будет нормально относиться к тому, что у него, скажем, есть девушки, и их количество >1. Но если у его девушек будет еще кто-то, кроме него, это будет восприниматься в штыки. На самом деле, с женщинами то же самое. Этакое чувство собственничества. Причем вот со своей лично стороны я наблюдаю такое по отношению даже к друзьям. Не ко всем, бесспорно, а к тем, кто свободен и кто мне действительно нравится. Причем, как я заметила, это проявляется и по отношению к женатым друзьям. Мысль, наверно, выглядит примерно так: "Смотри мне, узнаю, что кроме жены и меня у тебя есть еще кто-то - убью!!!!"... Ладно, не суть..
Сегодня снова я услышала фразу про "рой парней".. ("а вокруг меня кружат тучи мужиков; все хотят понравиться, трудно с ними справиться..." (с))... Ну что мне теперь, сдохнуть что ли? Редко у меня складываются с девушками хорошие отношения. И то же из-за этих вот самых мужчин, с которыми я общалась, общаюсь и буду общаться. Ну не виновата же я, что все мои друзья мужского пола?? Эх, милый мой Элендил... И вообще, не только ты. Мужчины! Молодые люди! Мальчики! Если вы в чем-то сомневаетесь или что-то вам кажется, то, не стесняйтесь, задавайте мне вопросы!!! Только учтите, ответ таков, каков вопрос. На прямой вопрос я отвечу прямо.
На самом деле вообще, к друзьям, ПЧ, тем, кто просто читает мой дневник из-за того, что знает меня, - ко всем вам обращаюсь, если вас что-то интересует или беспокоит, спрашивайте. Я отвечу. Пожалуй, сейчас нет ни одного вопроса обо мне, даже самого личного, на который бы я не смогла ответить... Так что, если что, как говорится Herzlich willkommen! Или, проще говоря, Welcome! Короче, добро пожаловать))))
Сегодня снова изучала шкаф. Точнее одежду в нем. Как думаете, летнюю юбку, обычную такую, розовенькую, можно будет ушить? Размера на два? А то я ее уж очень люблю, а она, сволочь такая, падает((( Зато обнаружила, что серая юбка отлично смотрится с черной кофтой. Они по определению хорошо смотрятся, просто я первый раз их вместе решила одеть и посмотреть, что за зверь получится))) очень милый такой зверек) Настей зовется))) А еще я снова меряла выпускное платье... Школьное... Эх, оно такое классное, красивое... И даже застегивается!! Полностью!!! (это я к тому, что когда я его покупала, оно до конца не застегивалось, просто после др (21.06) до выпускного (25.06) у меня была депрессия, и я ни хрена не ела и почти не пила...)... а тут... за четыре года... худела, поправлялась. В основном, конечно, второе... Причем, даже если я сидела на диете и чем-ниубдь занималась, это все равно не помогало((( А тут... все замечательно. Почти... Грудь, черт возьми, ты бы не могла... уменьшиться хотя бы на размер???Ты не умещаешься в платье!!! Хотя, Оля, ты права, я все равно не буду носить его, но это не значит, что я не хочу одеть его дома и любоваться на себя в зеркале... Эх, если бы не бюст))) Ладно, пускай остается все, как есть))))
Ладно, пока у меня хорошее настроение, пойду погуляю) целую, люблю всех!!!
П.С. Lame_Fr, тебя я больше всех целую и люблю!!! И вообще, я тебя обожаю)))) ЧМААААК!!!!!
В колонках играет - Enrique Iglesias "Tired of being sorry"

+ видела Сережу, Кирилла, Дениса, Мишу) эх, Макса только сегодня еще не хватало))) и была бы наша веселая компания))) так рада им была) все-таки два года вместе проучились))) кажется, Мишке сегодня досталось больше всех: сам виноват, нечего было просить меня сесть рядом на лекции))) ну мы половину лекции и дрались))) прямо как в старые добрые времена))) эх, как мне их не хватает...
+ видела Алексея сегодня) ну это тот, который составляет вторую половину моего увы не достижимого идеала) просто обожаю этого человечка) ну не знаю, люблю его даже больше, чем... арбузы))) шутка) просто очень светлый человечек) рада, что знакома с ним))) и очень рада, что смогла сегодня поднять ему настроение)))
+ в кои-то веки науник меня порадовал... хотя бы наполовину. На спецсеме надо будет рассказать про метод из прошлой курсовой. Сказал, что буду рассказывать, пока все не поймут. Доклад через две недели)
+ в моей коллекции мягких игрушек новый экспонат. Зеленый.
+ сегодня дважды процитировали мои стихи (муррр, так приятно)
+ ах да, еще Вове сегодня досталось) не злишься? Кстати, не фиг все-таки было на моей руке рисовать, я даже дома это еле отмыла...
- час простоять на холоде... человек пробивает уже вторую.. хм, назовем это "стрелкой".. мда... а вроде такой приятный человек...
- я совершенно не понимаю, что от меня нужно в курсовой...
- всилу того, что я "тупое блондинко" в плане проганья, мне снова нужно искать кого-нибудь, кто мне напишет это самое проганье на практикум(( эх... да, мне стыдно... но не умею - хоть бейте меня, хоть что... не умею.
- не увидела одного друга... хотя очень хотела увидеть... эх...
- очередная ссора с мамой. Скоро будем жить по принципу: "Нет ссоры - день прожит зря!".
- я потеряла очень близкого и любимого человека... потеряла давно... и только сегодня узнала одну из причин этого... моя общительность+то, что мои друзья - в основном мужского пола+некоторые домыслы со стороны человека... А счастье было так возможно... Знаете, очень больно, когда ты с человеком честна, как я не знаю, кто... а он говорит, что не может тебе доверять... Плачу. Снова. И мне не стыдно. Просто этого человека я бы хотела потерять в одну из последних очередей... Хотя, пожалуй, его-то я вообще бы хотела не терять...
6\6 (если я правильно посчитала)... Хм. Значит, сейчас мне должно быть пофиг... А у меня волны в душе.. То вспоминаю все родные лица))) нет, ну правда, мальчишки мне уже как братья... (причем, в моем восприятии непременно младшие, хотя я самая младшая была в группе)... То обида и боль...
П.С. А через 4 месяца мне будет 20...

Настроение сейчас - виновата сама...

Просто ты всё не тех выбираешь,
Просто я не такая, как все.
Просто ты о любви мало знаешь,
Просто я не смешная совсем.

Знаешь, так нелегко расставаться,
Только ты не согласен со мной!
Просто я разучилась влюбляться,
Мне сейчас нужен только покой...

Знаешь, слишком торопишься.Правда...
Ну к чему были эти слова?
Разве я заслужила награду?
Знаем оба, что я не права.

Знаешь, время поможет с ответом,
А сейчас... Да, мы просто друзья.
Жизнь не черным раскрашена цветом,
Разве так же, как раньше, нельзя?

Просто ты всё не тех выбираешь,
Просто я не такая, как все...
Просто ты про меня мало знаешь,
Просто я не котенок совсем...

Пятнадцать ласковых гудков.
Ты молча трубку положила.
Пятнадцать бесполезных слов,
А сердце словно прострелили.

Пятнадцать в пачке сигарет.
Одна затяжка. Кольца дыма.
Пятнадцать несчастливых лет.
А ты ведь малого просила.

Пятнадцать медленных глотков.
Бутылка водки под кроватью.
Пятнадцать бесполезных слов -
Записку приколола к платью.

Пятнадцать беспокойных снов
Тебя терзали накануне.
Пятнадцать раз "Я не готов"
В ответ на нежность, поцелуи.

Пятнадцать, десять, шесть и три.
Обратный счет. От жизни к смерти.
Пятнадцать раз сказать "Прости"
Он позвонит. Но не ответишь...

Пятнадцать маленьких шагов
Малыш протопал через силу.
Пятнадцать лет спустя пять слов
"Ты знаешь, я тебя простила"

Мысли скачут. Прямо как давление сегодня... от пониженного до повышенного. Жуть прямо какая-то. надоело уже. Нет, ну надо было пять лет назад так (извините, для той ситуации приличного слова не смогу подобрать) **нуться вниз башкой?! Теперь вот страдаю от головной боли... Эх...
Последние несколько дней... что-то как-то странно они прошли, можно сказать... В выходные уборка+ воскресенье бОльшей частью было убито на книгу. Вчера еще одну проглотила. Наконец-то я добралась до "Метро 2033". Прочла. Вчера. Миленько. Правда, когда страшно дойти из комнаты до душа, потому что мерещится всякая мразь - это, конечно, не айс, мягко скажем) Но ничего, прикольная вещица. Про "Сумерки", говорят, не очень.. Хм. Посмотрим. Благо у меня пока есть, что читать...
Вчера таки зарегистрировался мой обожаемый Костя, Lame_Fr!!! Очень рада,что он это сделал))) хотя бы ради меня))) муррр)))
Кстати, имхо, прошлая неделя была богата на сны. В ночь на воскресенье мне снились вампиры. Точнее какие-то оборотни. Точнее оборотни, только почему-то они ко всему прочему умели летать. Я убила во сне мальчика какого-то... он был злым... Сначала как человека убила... а потом как оборотня... Просто сон, но все равно, как представлю, что кого-то (пусть и во сне) убила... бррр, мерзко... Да и еще эти оборотни... А вдруг они есть на самом деле? Короче, жесть, одним словом...
А еще. Официально заявляю... (блин, вот ведь была отличная формулировка, но уже успела запамятовать...)Короче, достали давить на меня, упрекать и унижать. Все, надоело. Я очень долго терпела. Еще одна выходка, которая меня обидит или которой кто-нибудь покажет свое пренебрежение к моим просьбам, - я уйду. Я думаю, те, к кому обращены эти слова, все поймут и оценят. Хм. Правда они оценят это только в одном случае - если сами они ценят меня. И им на меня действительно не наплевать.
Ох... что-то прямо не слова, а какая-то вялотекущая, точнее вялопечатающаяся масса у меня получается. Даже мысли и те какие-то скомканные.
Была сегодня на почте. Это минут 5-7 пешком от меня. Вот сколько людей сегодня видела - все мне улыбались... И вроде причесалась с утра. И вроде не накрашена как черт знает кто... И вроде без косметики я тоже довольно мило выгляжу. И вроде бы я даже одета была. По погоде, в смысле. Но нет, все заглядывали в глаза улыбались. Нет, мне, бесспорно, приятно такое, просто непонятно) может, сегодня международный день улыбок, а я, как всегда, в танке? =)
Надо будет все-таки продолжить составлять список, который мы начали составлять с Ромой... не знаю, насколько это действенно и насколько это поможет мне по жизни, но так или иначе, возможно, это сможет мне как-то все систематизировать в моей горемычной головушке)))
Эх... вот хотела ведь о чем-то хорошем написать... нет, не выходит.. Вроде и о плохом не писала, а все равно что-то не то. Или, может, это мне уже так кажется? С горя? Просто как будто что-то беспокоит изнутри...
П.С. Очень интересно, состоится ли завтра моя встреча в пять часов вечера? Готова поспорить, что нет... Но не будем загадывать. Хотя что тут загадывать? Я знаю, что нет))) Ну и ладно. Зато развеюсь) at least)
П.П.С. Всех люблЮ!!!! ЧМАК!
П.П.П.С. Мда... прошло столько времени. А сегодня решила посмотреть. Узнала. И все равно больно... Ненавижу... Не прощу...

Настроение сейчас - штормит, однако...

В колонках играет - Jennifer Lopez "Hold it don't drop it"

Скажите, ответьте, а вам не встречался
В пути седовласый веселый старик?
Он шел по дороге и просто смеялся,
Похожий на некий божественный лик.

Так странно окутанный облаком света,
Он не был похож на простых стариков.
Я крикнул:"Отец!", только вместо ответа
Старик рассмеялся ненужности слов.

Как странно, но я подойти не решался,
А только смотрел, как веселый старик
Смотрел на меня и беспечно смеялся,
Похожий на вечный божественный лик.

Но вдруг он исчез - точно так, как явился,
И только тогда я услышал Его:
"Ты правильно понял". С тех пор я молился.
Скажите, встречали? - Нет, нет. Никого.

Вот почему всегда люди, которые утверждают, что любят нас, что мы им дороги и прочее-прочее, почему именно они, когда мы уже, было, готовы бываем им поверить, почему именно они делают этот быстрый удар ножом и прямо в сердце? Почему именно эти самые люди, будучи, впрочем, людьми милыми и совешенно незлобными, позволяют себе быть такими жестокими и эгоистичными по отношению к тем, кого они якобы любят? Знаете, такое странное чувство, что тебя даже хуже, чем предали... Словно... нет, даже слов нет, чтобы описать это. Почему любовь всегда соседствует с болью, а преданность всегда оборачивается предательством? Наверное, это звучит глупо... но почему-то происходит именно так. Или, может, мне попадаются такие эгоисты??? Может, и мне пора стать такой же, как они? Чтобы хоть кто-нибудь хотя бы один раз поинтересовался: "Любимая, а чего хочешь ты?".. *не знаю, может, я уже писала об этом, но наболело... сейчас больше, чем когда-либо* Блин, офигеть, мозг грузит так, что даже музыку нет сил слушать... Так... просто, ну вот неужели любовь сводится к тому, чтобы внушить себе, что ты любишь человека, ходить, думать об этом... и совершенно наплевательски относиться к тому, что происходит с любимым человеком, о чем он думает, что его беспокоит... что он, собственно, говорить... Знаете, а это обидно, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах, хотя на деле ты для себя ничего не просишь... просто потому, что человек не имеет ни малейшего желания тебя слушать... Просто вот меня убивает эгоизм со стороны мужчин... Вот сегодня один знакомый с факультета меня попрекнул некоторой статистикой что ли... слухами... *ладно, не буду из себя тут нецелованную изображать, но дальше поцелуев, клянусь, ни с одним из них дела не заходило...* ну и что меня попрекать? Слухи- да плевала я на них. Ъотя, если уж быть честной, все эти люди (из слухов, которые не всегда были беспочвенны), появлявшиеся в моей жизни ненадолго, помогали мне хоть в чем-то... Саша (братик) - подчинил себе в момент, когда я была наиболее уязвима... для жизни. И помог. Некогда любимый человек и тот помог немного поверить в себя... Макс... человек, учившийся на год младше, просто показал, что любая мечта осуществима... А ведь они просто случайные люди в моей жизни... В отличие от тех, кто утверждает, что любит... Странно получается, правда?
***
Вчера прочитала книгу Жана-Кристофа Гранже "Присягнувшие тьме". ТОчнее дочитывала уже сегодня. К двум часам ночи. И тут на меня напал такой страх... такая паника... там очень много про сатану... и я очень испугалась...Странно, ведь я в своих... ммм... более ранних стихах, в парочке, писала о нем... обращения к нему или как-то так.А тут испугалась... И заметила.... Еще одна из недавно купленных книг носит название "Всадники Тьмы". И безобидная детская сказка "Темные начала". Прямо кошмар какой-то, ей-Богу... Достала Библию... успокоилась... я, по-моему, даже засыпала, молясь... Имхо, самая жуткая книга из шести...
***
Вот только что человек, которого я считала близким другом, нанес мне удар... я уже даже не знаю, куда... сказать во все места сразу - этого будет мало... Это даже не убийство. Это хуже. Это меня расчленили и надругались... Бл***, и как вот после такого жить? Открываешь людям самую душу, самые тонкие и глубокие секреты, а они вот тебе разве что "да пошла ты" не говорят. нет, говорят, но они делают это изощреннее... так, чтобы сделать еще больнее и довести этой болью до сумасшествия... Затрахало меня писать посты, когда глаза ни черта не видят от слез?! Ну вот объясните мне, как так можно?! Зачем так поступать? Знают ведь, что у меня не совсем адекватное восприятие мира, что я хуже щенка, который доверяется, когда его манят!!! Бл***, ну зачем так делать?! Я не понимаю... откуда в людях такая жестокость... Откуда такая месть ко мне? Что я сделала не так? Вот скажите, чем я отличаюсь от остальных людей, раз притягиваю такую... такое отношения? Чем вызвано то, что... ладно, что у меня почти нет подруг? Что часто мужчинам хватает заочного общения со мной (по аське, скажем), чтобы влюбиться\хотеть и прочее, и очное знакомство их только убеждает в этом? Хорошо... бежите? Бегите.. Как крысы с тонущего корабля. Только корабль, то есть я, тонуть не собирается... Плевать, что у меня куча пробоин, но я найду мастера и залатаю все дыры! И учтите... я не остановлюсь ни перед чем и ни перед кем. Считаете меня порочной сучкой (мне, конечно, никто такого не говорил, но, черт возьми, я так сама скажу про себя и пусть будет так) - считайте, отныне я сама по себе! И я сдохну, пока буду искать это гребаное счастье, но я обязательно сдохну счастливой! И если на пути к этому мне придется пожертовать собой... один раз, второй, третий... я пожертвую! И если надо будет, я наплюю на свою боль и свои чувства... Но достигну того острова, который считаю "счастьем"! И да будет счастлив тот, кому я достанусь. И я буду счастлива, потому что это будет счастье завоеванное с боем... И у меня будет, ЧТО подарить этому человек... Свою чистоту. Потому что несмотря ни на что, я выйду к нему чистой и непорочной...

Странно, но сегодня меня не покидает это чувство. Как и боль в сердце. Разочарование... наверное, в себе. И боль в сердце от потери кого-то близкого и дорогого. Словно я потеряла друга. Почему-то мне кажется, что так и есть. Словно это уже произошло, просто меня пока что не поставили в известность. Более того я понимаю, кого рискую потерять или даже уже потеряла. Но сделать не могу решительно ничего. Глупо... напрасно... печально... Но, кажется, уже ничего не изменить. Все рискует прийти именно к этому... Если только мы не прислушаемся друг к другу... Или пока один не уступит другому. Я очень дорожу дружбой с этим человеком и не хочу терять его. Но он слишком категоричен и строг ко мне. Да, я понимаю, что и я зачастую бываю строга к своим друзьям... но... но... Как всегда, искать оправдания для самих себя легче, чем пытаться понять другого... Но, черт возьми, я девочка.. можно и уступить... Тем более после всех моих рассказов и слез... Вообще сейчас какое-то ощущения далекой и неизбывной грусти. Но в то же время спокойной грусти, потому что все встало на свои места. Все именно так, как должно быть. Так, как я заслужила. Так, как должно быть. Так, как предопределено...
Заслужила. Знаете, я все больше убеждаюсь, что мой удел - это все-таки одиночество. Правда. Просто от него страдаю только я, и то не всегда. По крайней мере так я никому не делаю больно...
Заслужила...

Настроение сейчас - судьба...

В колонках играет - Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая"

"Давно не виделись... Привет..
Ну как дела? Как мама, дети?
Все хорошо. Спасибо, нет.
Давай в тепло. Холодный ветер.

Ой, извини. Нет, ничего.
Что ты сказал? Ах да, работа.
Неплохо, знаешь. За кого?
Забавно. Что же - их заботы.

А сам-то как? Женат? Давно?
Прости. Прости. Что? Нет, не знала.
Над чем смеешься? Несмешно.
Ты знаешь, честно, я скучала.

А помнишь? Да, ты прав. Забудь.
Что ж, мне пора. Оставь. Не надо.
Да. Позвони. Когда-нибудь"...
Вот он идет. Привет! Я рада...

Чуть было не написала в заголовке: "Воскресенье". Мда.. Бывает.
Как ни странно, я снова занимаюсь уборкой. Точнее это я все с той поры пытаюсь убраться, но как-то, кажется, все только еще больше усложняю и загромождаю. Так что решила последовать советам и начать со шкафа с одеждой. Тем более что там, помимо одежды, скопилась (почему-то) еще куча всяких мелких сувениров, свечек и прочее фигни. Из шкафа плавно перетекла в одну из тумбочек. Из восьми ящиков перетрясла два. Еще два, может, гляну. В оставшихся четырех вроде все в порядке и все по делу. Так вот, в одном из ящиков обнаружила коллекцию ковриков для мышек... Странно, вроде для моей мышки и коврик-то не требуется, а у меня есть... хаха, reebok'овский в виде проекции баскетбольного мяча. Вот думаю, стоит менять на рыбок или нет? пока решила, что нет... тем более папа уже все равно рыбок куда-то запихал... Из приятного: в ходе разбора штанов, в смысле нескольких пар джинс, наткнулась на те, в которых ходила в тот злосчастный день на каток) из кармана вывалилось 500 р. Я даже рассмеялась)) вот так вот, маленькая приятная неожиданность))) (потом я вспомнила, что, кажется, это я тогда у папы просила деньги, пошла к нему, он подтвердил мою догадку, но, как обычно, сказал: "Оставь себе"=) это, как я обычно собираюсь в клуб: беру деньги, а мелочи на маршрутку как всегда нет... "Мам, дай денег на маршрутку" - "Не дам". Потом папа идет меня провожать до автобуса (не понимаю зачем, но вообще у нас тут стремно по ночам), точнее до маршрутки и пихает мне деньги: "на, возьми"=))) это, как обычно на юг тоже едем) я перед поездом всегда кладу деньги на мобилу, ну сколько у меня есть - кладу все) папа всегда незаметно от мамы мне тоже дает деньги: "На, положи еще, мало ли что случится")... А еще у меня в комнате пахнет ванилью.. пока что приятно, ибо еще не надоело)))
В очередной раз в ходе уборки наткнулась на всякие старые тетради со стихами и свой дневник))) такая старенькая блочная тетрадочка... сейчас у меня (благодаря maman) другая тетрадь, тоже блочная, но такая красно-гламурная, приятная на ощупь и с большими губами))) да, помимо того, что я пишу здесь, я иногда пишу в обычную тетрадь... к тому же опять-таки многие стихи хорошо сочиняются на парах)) вот сидишь, тебе там кто-то втирает про какие-нибудь функции, какие-нибудь оценки и сложности, а ты машинально записываешь то, что рассказывают, а мыслями - где-то далеко-далеко... Хаха, а в тетради (в обычной) есть часть моих стихов с пометками - почему и как оно было написано))) ну не прелесть ли))) не, имхо, детская непосредственность - это про меня)) сейчас процитирую какой-нибудь свой очень ранний (и далеко не совершенный стих) и пояснение к нему: *выбрала одно... смех, да и только, особенно коммент к нему*
Как чиж, в темницу заключенный,
Поэт, не признанный людьми.
Как друг, врагами окруженный,
Со строчек он кричит: ""Пойми
Ты, мой читатель благосклонный,
Твой разум, сердца не достойный,
Тебя от книжек гонит прочь.
Тебе не в силах я помочь.
Поэтов ты возьми творенья,
Прочти, прошу стихотворенья
Малерба, Гете и других..
И ты поймешь, что каждый стих
Вниманья твоего достоин".
Но зря... Читатетль непреклонен.
(13-14.01.2001... хм, мне 12,5 лет...) итак комментарий мой: "У Пушкина и у Лермонтова есть стихотворения, посвященный назначению поэта. А чем я хуже?". Мда, самомнения у маленькой девочки было не занимать, видимо...Наверное, на меня плохо влияет литература)))) что же))) пускай))))
Вообще в тетради я нашла еще листки с критикой от взрослых людей... это когда я еще ходила на литературное собрание... или как оно там назвалось. Вообще, там я многое поняла, но позже разочаровалась.. Потому что я, дескать, писала все слишком романтично и идеалистично... ну вот неужели такие стихи хуже, чем стихи о помойке и бомже... (я само стихотворение не помню, но сама тематика врезалась в память...)... Вообще мне там рассказали о том, что необходимо на самом деле соблюдать не только рифму и какой-то стихотворный размер, но и размер в том смысле, что в рифмующихся строкая должно быть одинаковое число слогов и еще парочка тонких моментов... А вообще в тетради лежат еще и распечатки стихов... и моя коррекция их - как раз ритма и прочего... знаете, так странно на все это смотреть))) и думать, как давно и как недавно все это было)))
Ладно... маленькая переменка закончилась... надо дальше убираться... А там такое солнышко.. и так холодно((( Эх...

Настроение сейчас - средней стабильности...

В колонках играет - Robbi Williams, Sean Paul, Pink...

15 февраля 2008 в 21:36
юоже убери свои стремные сиськи.... ну прям доярка кая-то!
15 февраля 2008 в 21:17
Да ладно уж, что уж "дурочку" жалеть. А так: будь счастлива.
15 февраля 2008 в 21:06
Автор целой серии совершенно бредовых показушных статусов.
А так: будь счастлива.
15 февраля 2008 в 20:21
Автор целой серии совершенно бредовых заметок показушного типа. А так: будь счастлива.
Мнения обо мне на вконтакте сегодня. Все бы ничего, вот только убивает, что этот человек у меня в друзьях. А поскольку в друзьях я знаю почти всех (98-99%), то это чудо у меня в друзьях. И проблема не в том, что человек так считает - я уже говорила, что в нашей стране свобода слова, а в том, что этому человеку слабо сказать мне это в лицо! Вот так вот интернет убивает в людях умение говорить слова в лицо. Даже если это приятно или неприятное. Если это попытка показать и доказать мне, что я никто и ничто, то этот трюк не удастся. Я по крайней мере могу человеку сказать в лицо то, что я о нем думаю. Или уж если где-то пишу или кому-то другому говорю, то мне не западло повторить все это)))) а уж самое верхнее... - это вообще хит сезона))) видимо, человек плохо себе представляет доярок))) вот когда мои бывшие одногруппники как-то про одну рассказывали, про бабу с размером груди ну по крайней мере мой*2.. хаха... имхо, они так рассказывали, что у меня чуть не начали появляться комплексы по этому поводу))) так вот... ну стремные и стремные) зато свои)))
___________________
(не связано с верхней частью).
Странно, что люди часто стесняются самых естественных вещей... точнее просто они начинают относиться к ним, как к чему-то плохому.
___________________
Имхо, незнакомец жжот!!!! точнее я склоняюсь, что это незнакомка.. более того, я догадываюсь, кажется, кто это...

Настроение сейчас - =)))

В колонках играет - =))

Итак, сегодня я чуть было не лишилась своего любимого Irivera H10(кажется, у меня эта модель). В метро. На Охотном ряду. Подъзжает поезд. Ну все, стало быть, к дверям. Тут я замечаю, что мужик слева от меня как-то странно стоит. Наполовину в поле моего зрения. Типа как пройти хочет, но не идет. И тут я чувствую, что он просто тянет из кармана моей шубы мой плейер. Я от такой наглости резко развернулась. Он сделал ничего не понимающее лицо и шагнул в вагон. А я отошла и стала ждать следующий поезд. Я аж проснулась от этого всего. Такой выброс адреналина в кровь. Осталось две мысли: 1) если бы он что-то сказал, ну вообще хоть один звук издал бы, я бы заорала: "Сука", и двинула в нос. Честно. 2) как представлю, что могла лишиться своего плейера... хнык... Честно говоря, сама впервые попадаю в такую ситуацию. Хотя как-то на Охотном видела, как девушка схватила какого-то чела, который хотел видимо спиз.., простите, украсть телефон, висевший у нее на шее. Папа мне рассказывал, как часто сталкивается с тем, что вот повесит мужик какой-нибудь пальто на руку, типа стоит около вас, а на самом деле шарит в вашей сумке. Один раз так он попал за руку чувака, а второй раз заметил уже открытую сумку. Ничего, слава Богу, не украли. И Ромка сегодня тоже самое рассказывал. На самом деле, очень неприятно.
В общем, видимо непруха началась еще вчера. Но об этом позже. Сегодня, еду из универа (кстати, лучше бы не ходила... ради полутора пар вместо три с лишним)... Нажимаю, *100#, интересно, сколько денег на мобиле.. мда - 76.93... Я прям там чуть и не упала. Как? Когда? Куда? Опять просадила за неделю кучу денег на мобиле((( Эх... транжира...
Вот мы и подобрались к вчерашнему дню, ДСВ, или День Святого Валентина,он же День Всех Влюбленных (сразу вспоминаю шутку: 14 февраля - день всех влюбленных, а 14 марта - день всех влюбленных в президента). Вообще говоря, довольно странный праздник. Или это обычно я такая неудачница, не влюблена в это время ни в кого? Хотя нет... (опять мои глаза темнеют, и я начинаю хмуриться)... в прошлом году все было чудесно... хотела найти прошлогоднее поздравление... нет, все-таки я удалила все, что напоминало мне об этом человеке... Да, считайте меня злой и бесчувственной дрянью, но это явно не мой праздник. К тому же я всегда умудрялась расстаться до него... да и вообще, совместные праздники - это не мое... Ну и так... Вчера. С утра встретилась с другом, которого не видела пару месяцев.Обсуждили новинки киноиндустрии, книги, которые читали и читаем. Показал мне музей, в котором работал. Прикольно. Заехала на пару минут домой... Поехала гулять с _LexIncorp_... первую половину прогулки меня просто пронимал ржач... причем такой ржач, который невозможно было остановить... А вторую половину прогулки... я испортила... Дура, однако... Ладно... что сделано - того не вернуть (Леша, прости)... а собачка очень милая..такая милая... (прикинь, мама предложила укоротить ей уши, я спросила: "Ты что такого мультика не видела?" - "Нет") а вот гель с водорослями я еще не опробовала (хех, а бандана - классная)... муррр... Ах да, еще пока ехала в центр познакомилась с очень симпатичным мальчиком) с Водного тдо Белорусской мы переглядывались, потом познакомились... спросил, есть ли у меня мобильный, я сказала, что есть... "А можно номер?" - "Можно" - "А нужно?" - "А я не против"=)))) в общем, через две минуты позвонил и сказал, что вот, дескать мой номер... (как приятно)))) (для особо ревнивых, особенно для тебя, Костя: я никогда не упущу возможности познакомиться с молодым человеком; не потому, что я рассчитываю на какие-то романтические отношения, хотя общаться, просто общаться я люблю; да даже и не в общении дело - просто приятные моменты, которые поднимают настроение)... ах да, сегодня я узнала, что в прошлом году он закончил Геофак))) прикольненько)))
Благодаря Eleks, который по своему желанию самоудалился из моей жизни, у меня теперь есть Maple 11=)) вряд ли ты это прочтешь,но все равно, спасибо, солнце...
Возвращаясь в сегодня. Вот за что я обожаю Ромку (ррр, странно, конечно, так называть мужчину, который больше, чем в два раза меня старше) - так это за то, что он всегда выслушает и поможет советом (мне кажется, я уже писала об этом), но все равно напишу еще разок. Просто он умеет дать дельные советы, и я знаю, что, давая мне тему для размышления, он обязательно спросит о том, что я надумала. Я честно постараюсь дополнить портрет... хотя мне будет безумно трудно описать словами то, что я чувствую на уровне подсознания... и то, чего я хочу... Только я сама еще не знаю, чего хочу... и, пожалуй, некоторые твои советы слишком жестоки... Но, может, так будет даже лучше... Эх...
Выходные... которые вряд ли принесут мне облегчение или отдых... Если только... если только, конечно... Ладно, пускай это останется при мне...
Вообще, знаете, Оля и Саша... может, вы и правы: может, мужчиной быть и лучше. Но только если, конечно, у мужчин эмоциональный диапазон уже... Потому что если он такой же и они такие же ранимые, то женщиной, имхо, быть лучше...
П.С. Мда.. кто-то мечтает о клубнике, кто-то о мороженом, а я грызу огурец и чувствую себя замечательно...
П.П.С. Если бы еще не болели сердце и душа...
П.П.П.С. По поводу вчерашнего поста... По-моему, вчера умерла последняя часть меня... нет, последняя часть того, из чего я могла еще считать, что я хороший человек. Больше я так не считаю.
П.П.П.П.С. Мальчик мой хороший, MadDubrovsky, я скучаю. Ты мне не пишешь, не звонишь.Я, конечно, понимаю, что восемь часов разницы. Но в конце концов, пойми и меня! Я скучаю по одному из самых близких людей! Так ведь нельзя!!!

Настроение сейчас - dead

В колонках играет - Ободзинский, сборник...

Меня больше нет...

Пост о мыслях, пришедших мне в голову в разное время и в разные дни. Впрочем, я не уверена, что все они были не согодня. Не помню.
* Интернет - сука. Я дописала пост. Нажала на опубликовать, и он... отвалился. Вместе с постом. Обидно - до слез. Я столько усилий вложила... столько души в пост, а это ублюдок рухнул в самый неподходящий момент.
* Знаете, можно выкинуть человека из сердца. И из своей жизни. Но из памяти его нельзя выкинуть. Вот буквально недавно случайно наткнулась на письма человека, которого я когда-то очень любила. Такая маленькая ниточка, тянущаяся из прошлого. А на самом деле я ведь каждый день соприкаюсаюсь с предметом, который меня может связывать с этими воспоминаниями. Два брелки, две половинки сердца: "Two hearts one love". На моем: "One love". Не знаю, наверное, этот человек уже давно выкинул брелок, а я оставила. Потому что он у меня не отждествляется с этим человеком. А вот нашла письма и вспомнила о брелке. ВОт такая маленькая память...Даже странно.
* А еще сегодня я решила, что больше никогда не буду знакомиться по интернету. А через полчаса подумала, а почему нет? Ведь если бы не инернет, я бы не познакомилась со многими людьми, которые мне по-настоящему близки.
* Я собственница. Не знаю, чем и почему, но это так. Поэтому вдаваться в подробности не буду.
* Сохранив чистоту тела, я стала шлюхой в душе. *без комментариев*
* (вдогонку вышенаписанному) Я успокоилась. А потом звонок человека совершенно развеял все мои тревоги и сомнения. Может, я и не права.
* Определенно мне нравится Тойота Камри. 2007 года выпуска. Такая машиииинка... Просто прелесть. А может, все дело в моей симпатии к тому, кто ею управляет? Но машинка, однозначно, кавайная!!!! Просто конфетка!!!! Ну такая лапочка. И тот, кто ее водит, впрочем, тоже очень-очень милый)))
* Завтра День Святого Валентина. Вообще говоря, я вспомнила об этом совершенно случайно. Вообще говоря, я не люблю этот праздник. С еще бОльшим безразличием я отношусь иногда разве что к своему Дню Рождения. Ну не испытываю я особенной радости ни по поводу одного, ни по поводу второго события. Ну вот хотите - бейте меня, но это и правда так..
* Хех. Одногруппник сегодня спрашивал, что подарить девушке на ДСВ. Я ответила: "Мягкую игрушку", на что он сказал, что почему-то все девушки так говорят. Ну разве я и другие девушки виноваты в том, что многие из нас так любит этих плюшевых созданий? *кстати, где там мой тигренок?*
* Еще я заметила, что в моей короткой джинсовой юбке особенно заметно, что у меня кривые ноги. А мне плевать. Вот ничье мнение не заставит меня перестать любить эту юбку. На самом деле, я очень любила и ее предшественницу, которая, правда, на два размера больше и носить мне сейчас ее совершенно нереально. Эх, я даже по ней скучаю(( мы столько с ней всяких моментов пережили - приятных и пикантных...
* Кажется, в детстве я не наигралась с маминой косметикой. Теперь вот наверстываю упущенное. Со своей. Иногда накрасишься так, что в обморок можно упасть от своего отражения в зеркале)))) особенно, если подобрать помаду особо убойного цвета))))
* Как приятно, когда тебе ставят симпатию, и подписываются) это прямо как бальзам на душу) а то не знаешь, кого благодарить и все такое))) ня ^_^
* Одно из самых противных явлений - это однозначно то, когда у тебя заедает какую-нибудь песню. Нет, я согласна, у меня тоже заедает иногда что-нибудь приличное, но, как правило,заедает какую-нибудь незамысловатую фигню... Вот меня уже второй день так колбасит. И вроде уже раз двадцать песню прослушала, а она никак не надоест и не вызвает отвращения. И не отвязывается. Эх...
* Дочитала книгу "Братство камня". Все-таки как же я обожаю произведения Жана-Кристофа Гранже!!! Я просто в немом восторге!! Такие сюжеты... блин, все так красиво и страшно... Нет, ну правда,это восхитительно... Эх. Теперь возьмемся за шестую его книгу, изданную в России)))
* Сегодня весь день пребывала в преотвратном настроении. Вот прямо весь день. И только встреча с одним замечательным человечком, Лешей (совсем взрослый который) поменяла мне настроение с "-" на "+". Причем стоило мне буквально увидеть его. Вот так бывает, когда ты реально соскучишься по человеку, которого давно не видела, которого и правда рада видеть и который всегда готов сделать все-все, чтобы тебе было хорошо))) муррр))) а ведь быстро мы сегодня доехали? =)
* Вот знаете, сижу сейчас и просто улыбаюсь. Вот хочется сейчас всем написать, что я улыбаюсь. Не знаю, чем вызвано такое состояние и долго ли оно продлится, но мне что-то так хорошо. Такое чувство умиротворения и спокойствия. СЛовно туман над головой рассасывается, и глаза видят на небе первые лучи солнца, пробивающиеся из-за туч... Просто сижу и улыбаюсь. Да, куча проблем так и осталась нерешенной, но мне так хочется улыбаться... просто потому что мне почему-то сейчас очень хорошо... эХ)))
* Мда, судя по фото, у меня однозначно бывают периоды неадеквата... мда...
* Боюсь, я так и не смогла восооздать даже не то, чтобы слова о всем том, о чем хотела написать, но даже и все события и мысли не смогла вспомнить.. Уж больно разозлилась на инет... Обидно(((

Настроение сейчас - smiling)

В колонках играет - Поющие вместе "Такого, как Путин"

Знаете, от чувства безнадежности перекрывает дыхание и становится тяжело дышать. А там, где должно биться сердце... там словно что-то защимили. И вроде все хорошо. А в голове прокручиваю пленку: "Анор, а куда ты бежишь?"... Вот сейчас написала и вспомнила фразу из фильма "Свадьба лучшего друга": "А кто бежит за тобой?"... Там за героиней Джулии Робертс не бежал никто.. У меня несколько другая ситуация... Я бегу. Действительно бегу. От всех и каждого. И в первую очередь от себя. Потому что... что гонит живое существо вперед? Страх... Видимо, этот же самый *плевать, назовем это "животный"* страх гонит меня вперед. Вперед и вдаль от тех, кто готов предложить мне ласку и любовь... кто хотел бы обнимать и целовать.. знаете, так нежно целовать все лицо... вдыхать аромат волос... кто хотел бы защищать меня... дарить цветы и игрушки... обнимать, чтбы просто быть ближе... вдаль от тех, кто любит и терпит мои нелепо-детские выходки. Страх... знаете, такой вязкий и текучий страх... вытекающий из пальцев... из глаз... из губ... такой липкий... его нельзя ни смыть, ни сбросить... даже если содрать до мяса кожу... Это чувство гонит меня вперед.. хотя я уже вся в мыле, как загнанная лошадь. СТРАХ! Да, я чертовски боюсь... Знаю, я никогда этого никому не говорила...даже себе... но я сейчас скажу: да, я боюсь серьезных отношений... Боюсь... потому что.. не знаю, почему... Нет, знаю. Я не хочу делать больно людям и не хочу, чтобы сделали больно мне. Хотя эти два пункта взаимосвязаны. Не хочу увлекаться человеком, потому что всегда, когда мне действительно кто-то нравится, он поступает как последняя скотина. А ведь я так хочу... так хочу почувствовать себя принцессой... чтобы мне встретился прекрасный принц... чтобы у нас был крепкая семья...чтобы бы жили в любви и умерди в один день. Знаете, кажется, в пятницу смотрела фильм "Предчувствие"... он все равно погиб... но изменил и на память о нем у нее остался ребенок.. третий ребенок... Я не хочу, чтобы у человека, с которым я буду строить семью, появилась мысль найти другую женщину. ДА, никто не даст гарантии этого... и обратное тоже никто не гарантирует... И жизнь - это далеко не сказка. Но, черт возьми, разве каждая девочка не заслужила того, чтобы быть принцессой? Чтобы ее любили... правда любили... чтобы она была счастлива со своим принцем... Да даже не так... разве каждый человек не заслуживает любить и быть любимым... любимым человеком??? Заслуживает... Вот недавно я столкнулась с тем, что человек мне не доверяет... даже не как девушке... как человеку не доверяет... и отказывается это объяснить. На самом деле меня это задело. Да, мне любопытно... но мне казалось, что мне можно доверять. Не суть. Вот я и не могу доверять некоторым людям. Вру. Я им доверяю. Но я не могу поверить многим словам из тех, что они говорят!!!! Кому-то, может, нужно, чтобы им доказывали слова... типа раз любишь, то покажи своими действиями, что правда любишь... Нет, я прошу не этого. И даже не времени прошу я... Не знаю, может, и правда надо показывать действиями... Не знаю... Хотя нет, действия тоже обманчивы. Поцелуй тоже обманчив. Хотя я так и не поняла, кого ОН тогда... давно... Господи, это было полгода назад, а кажется, что целую вечность... кого он пытался обмануть... меня или себя. Не суть... ну не знаю, как можно доказать, что ты любишь... как можно ПОКАЗАТЬ, что ты правда любишь, а не говоришь так по какой-либо причине... Ведь я очень доверчивая... Просто если мне говорят, что любят... я поверю... поверю, но все равно мне это очень подозрительно... и я начинаю бояться этих слов и того, кто их говорит.... Страх..
Вот сейчас такое препротивное желание... заснуть...и не проснуться... Почему я не могу заставить свой организм это сделать? Вот прямо сейчас пойти и заснуть... просто заснуть... потому что я измотана всеми этими переживаниями... а нам меня всем наплевать... говорите, что любите... так почему же никому нет дела до того, что, собственно, чувствует предмет вашей любви? как я себя чувствую? что нужно мне? почему я себя так веду? почему я говорю так-то и поступаю еще как-то?? почему никто не хочет просто взять меня за руку... или нет, даже не брать... просто спросить "а почему ты такая? почему ты боишься любви? боишься мужчин и серьезных отношений?"... а потом выслушать...не перебивая... И если возникнет желание, спросить, как мне помочь, и действительно постараться помочь... так, чтобы действительно помочь, а не сделать еще хуже и еще больнее.. Да нет... можно просто выслушать... тогда, быть может, вы поймете, что я за человек... и кто-то, возможно, придет к выводу, что игра (я то есть) не стоит свеч. Неужели это так сложно? Неужели желания обладать вожделенным предметом так затмевает ваш разум и чувства, что вы не замечаете, что этот самый предмет уже не справляется со своими эмоциями... со своими собственными чувствами и страхами??? Неужели так сложно просто подойти и спросить "Настя, а как у тебя дела?... "
В колонках играет - Браво "Если бы на Марсе"

Ты похож был с северным сияньем,
А в глазах бескрайние снега.
Милое, беспечное созданье...
Как же от тебя я далека!

Ты дохнул прохладою нездешней,
Я же побоялась подойти.
Полчаса, прошедшие неспешно,
Развели навеки два пути.

Околдован Снежной Королевой...
В жизни словно сказка ожила..
Ты решил, что я не буду первой,
Ты сказал: "Не надо мне тепла".

В воздухе порхали две снежинки...
Ты же был холодным и чужим.
Вместо сердца - маленькая льдинка...
А в глазах два слова: "Я один"...

Выходной. Сегодня выходной. Это хорошо, потому что вчерашний день меня как-то несколько подкосил. Не знаю. Может, все-таки это влияние выходных. Что-то я по буквам не попадаю.
Вот сейчас зацепилась взглядом за строчку над окошком для написания поста: "не знаете, о чем написать... " ну и так далее. Не знаю. Хотя нет, знаю, просто вспомнить не могу))) Черт, что-то тяжело сфокусироваться на экране. Отдадимся полностью во власть пальцев. Доверимся так сказать...
Сегодня такой "аццкий" сон приснился.. Вот после такого просыпаешься в холодном поту. Особенно когда понимаешь, что сон приснился из-за реально существующих причин. Итак, сам сон. Мы с мамой откуда-то возвращаемся поздно вечером или уже ночью. Неалеко от нашего дома стоят какие-то четыре мужика. Вроде каждый сам по себе. Она предлагает пройти по тропинке, срезать небольшой угол. Идем. Тут же к нам подлетают два. Мы ускоряем шаг. Типа один цепляется за нас. Точнее, кажется, за меня. Я как-то сбрасываю его руку что ли. Мы бегом к подъезду. Тут опять он цепляется за меня. Я что-то там сделала, врезала, кажется, он уже сидит на земле. Кричим типа: "Помогите!". И тут один из оставшихся трех достает нож, такой знаете у грабителей бывает, небольшой такой... ну кидается к нам, я загораживаю маму, он всаживает в меня этот нож... И тут я проснулась. Очень долго не могла в себя прийтий. Знаете, так неприятно... Теперь обоснование сна: недавно во втором подъезде нашего дома на сына маминой знакомой напали, стукнули чем-то по голове. Благо, на нем была шапка, смягчила удар... Да и вообще, у нас в районе часто такое бывает. Помню, была в девятом классе. Как раз тогда писали про "ховринского маньяка"... А я поздно возвращалась с курсов. Бррр. Я даже с собой ножик таскала, на всякий случай. Мама, когда узнала, так ругалась... типа "вот тебя этим же ножиком и... ".
Вообще сны, конечно, штук странная. Помню, когда была маленькая, мы снимали домик в Подмосковье. Несколько лет. И вот на протяжении лет трех мне каждое лето снился один и тот же сон. Про ВОВ, Великую Отечественную, стало быть. Один и тот же сон. О том, как немцы выходят из леса... как вся деревня - кто бежит, кто прячется.. ну и что-то в таком роде. Немцы же дошли до Крюково тогда. Кажется, ближе так и не подошли... могу ошибаться, но про Крюково помню точно. А это было в принципе не так далеко от той деревни, где отдыхала я. Даже по той же дороге, кажется. Я когда об этом узнала, была очень удивлена. Вот такие сны бывают. А вообще мне часто снятся.. вещие что ли сны. Но я их не запоминаю. Звучит, конечно, смешно. Я правда не запоминаю, но когда происходит то, что было в моем сне, я понимаю, что у меня де жа вю. Я иногда даже спрашиваю людей: "Петя\Саша\Маша\Катя..., а ты мне вот то же самое здесь же не говорил(а) недели три назад? Вот мы же с тобой разговаривали уже об этом?"... Но на меня всегда начинают смотреть как на психа... так что больше я не спрашиваю.
Хех. Кстати, вспомнилась одна замечательная песня группы "Браво" еще того времени, когда солистом был Евгений Осин. Кажется, это одна из нескольких его песен с коллективом... Там есть такой замечательный припев:
"Лишь во сне летаем мы
В те края, куда нам не добраться.
Лишь во сне умеем мы
Петь ветрам и в небо подниматься.
Лишь во сне летаем мы
В те края, куда нам не добраться..."
Черт, зачем я вспомнила эту песню... теперь обязательно заест)))
О, пока помню... две вещи, которые меня беспокоят...
1. Хочу работать... и что с этим делать - не знаю((( где и как искать... В принципе, без разницы даже, кем. Хотя я бы лично предпочла бы работу с людьми. Как-то это проще. Тем более люди обычно идут на контакт со мной.
2. мне очень нужен MAPLE... для выполнения дз по "пакетам прикладных программ"... Насколько мне известно, это очень дорогое ПО... но достать его как-то и где-то надо... ПОМОГИТЕ, пожалуйста!!!
Охохо))) завтра самый длинный (пока что) учебный день будет. Mein Gott... завтра ПАЗИ... значит, снова можно будет спать на паре. Но всем в группе не нравится этот предмет.. А вообще, в прошлом семестре он требовал посещаемость не менее 51% семинаров. Жесть, однако. А еще техзадание надо будет сделать. Ну точнее оно сделано - прошлогодняя курсовая. Надеюсь, его удовлетворит наше объяснение, потому что то, что он вытворял на первом зачете (на втором, правда, поставил всем).. государственный стандарт его, блин, не устраивает... Кошмар какой-то...
Ладно... пойду... главное не заснуть, пока передвигаюсь по квартире, а то дверь снаружи не откроют...

Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - Doors "Alabama song"&"People are strange" и "Браво" "Сны"

Знаете, не хочется, конечно, обижать наших журналистов, но, имхо, какие-то темы у них стали одинаковые. Просто вот заметила. Практически в каждой газете, если начинают писать про политику, то обязательно напишут про Путина. Причем еще до выборов в Государственную Думу, удивило то, что пишут практически везде о нем. Нет, я, конечно, понимаю, он наш президент и все такое, хороший человек и мне самой жаль, что на третий срок он не может пойти, но, елки-палки, неужели нет других политических тем, чтобы писать о них? Одни пишут, какой Путин хороший, что очень жаль, что он уходит, что вообще черт знает что будет потом. Про преемников долго писали. И еще много про что. А вот чем он будет заниматься, а вот что еще. Вот буквально на прошлой неделе... написали про собаку, родственницей которой является собака Кони... то есть собака Путина. Нет, ну в мире и в стране мало всего происходит что ли - хорошего и плохого, что надо вот так писать? Так вот. А другие пишут, дескать, вот так и так, если он пойдет на третий срок... а если не пойдет... вот он такой-растакой. И вообще, надо бы нам сменить курс и все такое. Ну прямо культ личности создают. Извините, но это в любое время было не самой лучшей идеей. Я не спорю, личность он замечательная, вывел Россию на новый уровень, очень много делал и делает для страны... но культ личности ни к чему хорошему никогда не вел. Ни в нашей стране, ни в других странах. Уф.
А вот если пишут про шоу-бизнес или в каких-нибудь новостях типа MTV-news international (кажется, так назывался тот кошмар, на который я случайно попала). Ну да не суть. Вот уже последние полгода точно любимая тема всех подобных новостных блоков - несчастная Бритни Спирс. Уж столько, сколько пишут и показывают о ней, - не говорят и ни пишут ни о ком другом. Вообще, я не особо слежу за новостями шоу-бизнеса, но как-то заметила статью о ее выступлении на MTV-awards, кажется, или как там оно называлось. И что поет она под фанеру (потом, через пару недель я видела это выступление; ну да, поет... ну по крайней мере это выглядело намного лучше, чем блеяние Рианны или то, что солист Fall Out Boy вообще не тянул песню... мне самой нравится эта группа, но я была в шоке)... и что фигура у нее не ахти, а она напялила откровенный наряд. Знаете, по-моему для матери двоих детей она выглядела очень хорошо. Ну да, можно было выбрать что-то более удачное. Но в конце концов, что одела - то одела. нечего так бросаться на человека. Так вот. Дальше - больше. Каждую неделю о ней пишут, показывают. Причем покажут какую-нибудь гадость, а потом сами же удивляются, что она плохо реагирует на журналистов. Или еще что-нибудь в этом духе. Ну вот прямо действительно, значит, ей разрешили видеться с детьми, ей запретили; она побрилась-покрасилась, ее видели с тем-то и тем-то, ну и так далее. Неужели больше не о ком писать? Ведь наверняка в жизни других звезд есть какие-то события, причем события радостные - рождение детей, свадьба, хм... как они празднуют свои дни рождения... да много чего, о чем можно снять красивые сюжеты, написать красивую статью с шикарными фотографиям... Нет, они пишут об одном единственном человеке. Неужели все это продается и соответственно покупается? Неужели людям настолько приятно читать, что у другого человека все плохо? Или это мелочное злорадство: ага, вот ты звезда, зато жизнь у тебя полное дерьмо, а я вот никому не известен, зато меня... ну не знаю, не фотографируют без нижнего белья? неужели люди действительно это покупают и готовы читать снова и снова?

Нет, определенно с моей памятью что-то не то. Пока я не за компом, столько мыслей в голове... а стоит сесть перед монитором, все мысли улетучиваются... Впрочем, причем вместе с каким бы то ни было настроением. А ведь все сегодня было замечательно... Вообще хороший день был. По крайней мере, частично. Поздравила _LexIncorp_ с днем рождения))) муррр) Еще хоть кого-то из знакомых сегодня видела... а то второй день в универе, а знакомых лиц почти и не видно. Даже как-то странно. Или меня не замечают... или уже не замечаю я. Хм. Странно. Сегодня мне научник попыталася втолковать, чего он, собственно, от меня хочет. Я все равно не поняла((( обидно его разочаровывать, но не мое это... эх, надо было идти на ИО.. ведь звали. Ну да ладно. Полтора года... придется как-нибудь уж дотянуть.. Брррр. У меня научник ведет три предмета!!! Семинары по "Пакетам прикладных программ", практикум и "криптографические хэш-функции"... Охохо... Бедный мой мозг... вообще как-то было три пары, причем одна из них( посерединке) была неполной.... а устала так, что аж голову тяжело держать в вертикальном положении, хочется положить ее на стол, и вот так в повороте на 90 градусов смотреть на экран. Лекция сегодня, конечно, отпад была... препода, говорят, не слышно было уже на 4 ряду... мда... ну он дает. А еше сегодня умер один препод с факультета... кафедра ВМ... Самарский... у меня он ничего не вел... но все равно... он старенький уже был... ему 19 должно было исполниться 89... Так странно... уходят люди, по книжкам которых мы ходим... легенды... с которыми мы ходим рядом... Эх...
Вчера ходила гулять с замечательным человечком))) он тоже закончил наш факультет.. правда аж в 2000 году. Так классно погуляли. Вот я, например, никогда не было соборе Василия Блаженного. А вчера сходила. Лестницы так, конечно, атас. А вообще классно погуляли. И в кафе так мило посидели (правда, я поняла, что горячие фрукты, которые там подавали с блинами, это фи... после таких фруктов блины в меня уже не влезли...фи..). А вообще прикольно с 30-летним молодым человеком стоять в Детском мире и выбирать игрушку))) так весело... там столько всего!!! И там столько детей!!! (эх, я тоже хочу)... НЕт, ну игрушки там просто замечательные... и хочется купить их все-все-все... (вру, не хочется все-все-все, но что-нибудь купить хочется всегда).. Вот он мне и купил такого милого тигренка))) такая прелесть. В общем, замечательно провела воскресенье.
Почти замечательно, в общем, прошли выходные. Если бы не те уроды, которые живут квартирой выше. Ни вчера, ни позавчера не дали поспать. Полы меняют... ну вот почему нельзя это было начать делать хотя бы в половину одиннадцатого??? РРРРР... нет, надо начать в девять. Чтобы не дать мне поспать. В квартире вообще даже так находиться нереально. Такой шум. И стук. Фырк.Фырк.
Один человек сказал мне, что я избалованная девчонка. А я даже не стала отпираться. Я знаю, что это так. Согласна, что это плохо. Но... всегда есть оно. Это не оправдание. Просто могу сказать, почему я избалованная. Во-первых, я единственный ребенок в семье. Во-вторых, я девочка, а девочкам можно и покапризничать. В-третьих, если уж говорить про мужчин, да, и в этом плане я несколько избалована.. в конце концов, сами виноваты, отказать мне не можете ни в чем. В-четвертых, я не так часто капризничаю, а если это и происходит, то капризничаю не сильно и не так часто (чуть не написала, как хотелось бы). В-пятых, мои капризы никому не делают плохо (at least, я так надеюсь). Ну и так далее. Да, просто избалованная девчонка. Последнее но. Если я задаю вопрос, я привыкла получать на него ответ. Это не каприз. Это просто правила приличия, которые, на мой взгляд, должны соблюдаться в общении между людьми. Если меня спрашивают, я тоже должна отвечать. Вот так.
А еще у меня есть пара просьба к некоторым людям, которых я бы предпочла не называть здесь по именам. Так что если у вас есть вопросы относительно ниже написанного или сомнения, что это про вас, обращайтесь. Поясню. А пока снова мое (уже использованное в паре постов) волшебное слово "Ты"...
1. Ты... перестань, пожалуйста, на меня обижаться. Потому что это ударяет по нам обоим. Я не хочу, чтобы мы ссорились... просто ты вот никак не хочешь слушать ни моих слов, ни моих просьб... а я так не могу. Почему - уже объясняла.
2. Ты... перестань, пожалуйста, устраивать мне сцены ревности. Ну ей-Богу, это смешно. И совершенно напрасно. И бессмысленно. Ты все это знаешь. И знаешь многое другое.
3. Ты... я знаю, что ты редко, но бываешь здесь. Перестань повторять слово "ЭМО" по отношению ко мне!!! Скажи, чего ты хочешь? Я уже говорила, что в душе я могу быть эмо. Но перестань о них говорить!!!! И подкалывать меня. Честно, уже надоело. Ты, конечно, мой самый любимый одногруппник, но это уже надоело!!!
4. Ты... вообще пропал... один раз позвонил, и снова пропадаешь... и все такое. Мне не хватает наших многочасовых разговоров. Фырк.
Хм. Вроде все. Голова наклоняется все ниже и ниже к столу))) Охохо...
А завтра выходной... "У солдата выходной. Пуговицы в ряд!... "=)))
Имхо, настроение все-таки хорошее) жаль, на улице не май) и не дождь) а то я бы, честное слово, прыгала по лужам) а еще бы пела под дождем) вот такое у меня сегодня настроение!
А еще я всех люблю!!!!
В колонках играет - Ободзинский, сборник...

Кошмар. Наверное, зря я, конечно, поместила такую фотографию... Ладно... Черт с ней... Какая есть ( я в смысле) такая есть... По крайней мере, это лучше чем одна из фото в альбоме с пальцами у виска. Ладно, согласна, обе не айс, ну и черт с ними... Хотела пост с фактами - пусть будет с фактами. В конце концов, если к вечеру, в смысле к ночи надумаю, поменяю... Прав ты, наверно, несколько не в моем духе... Ррр...
Да и вообще... я постриглась, а это, как обычно бывает с длинными волосами, совсем не заметно...

За окном унылые рассветы,
За окном туманы и печаль.
Мой любимый и далекий, где ты?
А в руках забытая вуаль...

Серый дождь уныло барабанит,
А в окно повеяло весной.
Серый сумрак так приятно манит
И сулит свиданья с тишиной.

Сяду я с вязаньем у окошка,
Пусть же только спицы не скрипят...
А недавно окотилась кошка...
Пять нелепых маленьких котят...

За окном весенние рассветы,
За окном весенние дожди...
Знаешь, а ведь скоро будет лето...
И свиданье наше впереди...

Настроение сейчас - упадническое...

В колонках играет - Enio Morricone "Le vent le cri"

Не знаю, захотелось написать какой-нибудь пост, в котором будут какие-то факты обо мне самой, а не мои абстрактные размышления, мечты, слезы (хотя они как раз всегда очень реальны).. просто пост обо мне. Раз уж дневник называется me as I am... Хм.. наверное, это, правда, нужно было делать почти год назад, когда, собственно, я и ушла с ЖЖ сюда... Так что этот пост будет посвящен мне и мои воспоминаниям. Если смогу, постараюсь писать что-нибудь про каждый год своей жизни. Или что-нибудь о себе пояснять.
0-4 года. Помню обрывками... точнее вырванными из кинопленки кадрами. Вот я с дедушкой на крыше ПТУ зимой. Вот дедушка умер, и меня отправили к маминой подруге, ничего не объяснив... сказали, что он уехал. Почему-то мне всегда казалось, что говорили, что он уехал в Индию... Не знаю. Странно. Помню пару кадров с поездки к родственникам на Кубань. В общем, сужу в основном по рассказам мамы, старым фотографиям. Обычный ребенок развала СССР) о. Еще из рассказа. Когда стояли в очереди, я обычно общалась с людбми вокруг. А-ля: "Ой, тетенька, а что у вас в сумке?", "А я НАстя, мне столько-то. А мама... а папа... "... В общем, в детстве я была улыбчивой, очаровательной (судя по фото) и общительной... не поверите, блондинкой))) Честное слово. Лет до трех. Потом начала темнеть (вот оно.. формирование извилин))) шутка, лично я ничего против блондинок не имею... как и против блондинов. Правда, у меня среди знакомых таковых почти нет) В четыре года пошла в дошколку. На год раньше, чем все.. 5 лет. Второй год дошколки. Мама пошла на работу. Меня отдали в детский сад. Вы представляете, там надо было спать днем!!! В общем кошмар. Весной мама спросила, хочу ли я в школу. Потому что я заканчивала дошколку... и все друзья шли в первый класс. И я сказала: "Хочу!". Там все долго умилялись надо мной... типа маленькая девочка... (уже позже моя математичка все время вспоминала, какие у меня были огромные банты и как я сидела под партой... мда... вообще, как-то учителя и преподаватели, да и вообще люди, как я заметила, имеют странную привычку замечать меня среди кучи других людей... иногда аж не по себе, особенно это касается, конечно же, работы в приемной комиссии факультета... ну вот почему куча абитуриентов и их родителей из всех 50 человек запоминает так часто именно меня?!?!) 6-16. Школа. Отличница. Почти во все года, кроме 1-2 (четыре по русскому) и 7 (кажется, три четверки... хохо, за мной начали бегать мальчики, и мне было не до учебы)... Медаль. Параллельно с этим сначала танцы, потом музыкалка (неоконченная), снова танцы, английский и уже в одиннадцатом курсы в универе... Бррр. В общем, при всем этом я всегда старалсь найти время... ну разумеется, на личную жизнь. Хотя никогда не могла пожаловаться на отстутствие внимания со стороны противоположного пола, парней у меня за всю жизнь (вопреки мнению многих) было не так много... и отношения заходили не настолько далеко, как опять-таки многим казалось. Итак... во время школы... Толик (на класс старще).. Боря (the same).. снова Боря... Максим (моя первая любовь, бывшие лучшие друзья с Толиком).. (чуть было не снова Боря).. Илья (студент 2-го, кажется, курса был, а я в 10 классе)... Олег (семь лет разницы)... Вроде все. Школа закончилась Выпускной и все такое. Поступление. Я уверена была, что поступлю как медалистка с одного экзамена. И даже не готовилась к следующему. Поступила. 9 из 10 по математике на наше незабвенное ВМиК. Итак. Универ. 1-4 курсы. Все супер. Почти. Все было супер где-то почти до конца второго курса. А потом "повело кота на мясо". ВИдимо, пришло осознание того, что я, простите, девушка... и пошел бесконечный-бесконечный-..-бесконечный флирт. Ну точнее это в октябре 2го курса я рассталась с Лешей. А потом сделала выбор в сторону флирта. Хм. Жесть. Потом новая группа. Жуткая влюбленность в одногруппника (Саша, привет!). Вообще, они у меня хорошие, но немного странные все. Потом... курсант... потом прошлая весна. Пережила и эту любовь). Ах да, забыла сказать, что у меня в приемной комисси карма - что ни год, у меня новый первокурсник (ррр, можно подумать, это моя вина...и вообще, это они просто переростки, а не я извращенка). Потом прошлое лето. Тепловой удар. Я похудела... и итак не бедная по части флирта жизнь закрутилась по новой. Теперь вот то, что получилось...
Хм. Почему я всегда съезжаю на рассказы о парнях?! Ладно. Следующая част. Я vs internet. Итак. Мой официальный основной ник везде и всюду. Анор (anor)... в переводе с языка перворожденных (для непосвященных - в переводе с языка эльфов... ) это значит "Солнце" . Ник выбрала сама. Впрочем, многие по жизни ко мне так и обращаются, так что уж не так уж и безосновательно. Про дневники. Жж - 4_anor; тут - for_anor. Не знаю, какое значение мне больше нравится... "за солнце" или "ради солнца", но что-то в этом роде и значит мой ник. Ну точнее так я для себя объяснила выбранный в ЖЖ ник. Оттуда и перенесла сюда. Аська. Как нетрудно догадаться, там я тоже анор. Кстати, про аську. Всилу того, что она установлена на мобиле, я нахожусь онлайн 24 часа в сутки. И это не значит, что 24 часа я держу телефон в руках, ем с ним и прочее. Хотя, если принимаю ванну, могу взять с собой... Так что если я не отвечаю, но в сети, значит, я просто не вижу. Если меня нет в сети, значит: либо я обижаюсь (отдельный подпункт, если я внезапно ухожу после вашей фразы - это значит, что я обижаюсь конкретно на ВАС) и сижу в унивизе, либо мне так паршиво, что хочу умереть ( да, и такие простые эмовские чувства мне не чужды), либо, уж простите, лажает МТС (у них бывают проблемы со связью... точнее с соединением с сервером). О. Еще. Каждая фраза, которую я пишу в аське или в дневнике, или на форуме, или где-нибудь еще в интернете, - правда. Если я так пишу, значит, я так думаю. И если кто не верит или у кого какие проблемы, то мне совершенно не трудно сказать ее вам в лицо. Так что обращайтесь. Про интернет вроде все.
Хм. Про учебу. Прекрасно понимаю, что выбрала не то, что хотела. Точнее оказалось, что это не то, что я себе представляла. Но учусь. Надеюсь, что в следующем году закончу и все будет зашибись. Староста группы. Ах да, учусь в МГУ, факультет Вычислительной математики и кибернетики, кафедра математической кибернетики, защита информации. Хм. Про учебу вроде все.
Вообще обо мне. Полненькая (ну я бы сказала, что толстая, но тогда придется про до лета писать что-то, а слово "жирная" не подходит). Темноволосая. С голубыми глазами (давеча один мальчик их сравнил с небом... (эх, любят же мужчины льстить... впрочем, это мог быть комплимент. Раз уж он единственный вчера заметил, что я в юбке, хотя за последние больше,чем полгода, это всего лишь третий раз, как я не в брюках\джинсах... мда.. он даже умудрился рассмотреть вышивку на сапогах... внимательный, однако, Элендил))... Так, ладно. Тут я как-то писала про то, что я оправдываюсь за свою... не красоту. А некоторые пытаются меня убедить в обратном. поверьте, это бессмысленно. Я никогда это не признаю. Максимум, что я могу относительно себя выдать (это я после того поста стараюсь поверить в себя), что я милая. Вообще, в отдельно взятые дни я могу сказать, что я сегодня на удивление неплохо выгляжу. Хотя это явно не в те дни, когда до выхода пятнадцать минут, а я уже перемерила весь гардероб и во всем страшна, как тролль. Кстати, я тролль - это одна из моих старых "фишек".. был у меня как-то такой момент.. всем это писала. Ладно. Эмокиска, как меня называет... вру, называл, один мой одногруппник... жаль, Кирилл, мы сейчас почти не общаемся((( Хм. Так что милая, и не более. Может, когда-нибудь приду к выводу, что, скажем, на фото я получилась вполне симпатичная с этого ракурса (говорят, этому очень помогает позирование обнаженной... гыгы, кошмар... а про позирование обнаженной говорят, что к этому быстро привыкаешь и начинаешь ловить кайф... В общем, это должно помочь полюбить себя и свое тело.. главное, найти компромисс. Я нашла. Пока что вроде.)... Правда, чувствую, после фото в этом посте у меня появятся еще антипатии (потому что ту мне девочка поставила как раз после той фото, где я в очках и нижнем белье)... эта будет такого же рода...
Ух.. Не знаю... что еще о себе рассказать. Про увлечения? Интересы? Все уже написано в профиле) как все, наверное, уже заметили пытаюсь писать стихи. Иногда даже получается что-то удачное. Вообще, я очень люблю литературу. И русский язык. Короче, люблю писать (неважно, что) и читать. Читаю много и с удовольствием. Правда, книги некуда складывать... Кстати, про русский язык. Я уже писала про ошибки. Но иногда сообщения в аське достают безграмотностью, так вот предупреждаю, на сообщения с грубыми ошибками в орофографии я отвечать не буду. Учтите. Кстати, я люблю писать еще и потому, что у меня частично механическая память. Ну то есть к экзаменам я почти всегда пишу почти все билеты, ибо мне так легче повторять. И вообще, так я хотя бы точно буду знать, что я эту тему проходила... Пишу быстро, поэтому обычно это занимает не очень много времени. Еще из жизни. Бывают вспышки, как говорит мама, фетишизма. Хм. Возможно. Вообще, еще я коллекционирую монетки)) ну кому что, как говорится. Люблю слушать музыку. Раньше сказала бы, что чисто рок. Но нет, сейчас могу слушать все - от классики до рэпа и металла. Обожаю гулять. Даже по Москве. А уж если на природу выехать или на экскурсию куда-нибудь (особенно монастыри нравятся)... - это вообще сказка. Люблю море.
Не знаю, если честно, что еще о себе написать. Пока думала, что хочу этот пост написать, идей была куча.. Открыла окно,и поняла, что и мысли уже разлетелись... да и писать о себе такой пост глупо и странно. Но решила написать... глупо.. возможно. Очень тяжело вот так рассказывать о себе. Какие-то факты. Потому что когда я рассказываю, это лучше смотреть и слушать, ибо я очень эмоциональна, когда рассказываю... всегда говорящая мимика, жестикуляция... Одним словом, очень живой человек))) Ладно. Кажется, я слишком много хорошего о себе сказала...
П.С. Самый грустный факт... у меня почти нет друзей... настоящих... таких, с которыми и беда не беда... Это очень плохо, грустно и плохо...
П.П.С. Ррр, надеюсь, все-таки анти мне за фото не поставят) если, конечно, эта девочка снова не заглянет в мой дневник)))

Настроение сейчас - странное...

В колонках играет - Ciara "Like a boy"