Ты так рано проснулся,
Только я еще сплю.
Сонно так улыбнулся
И промолвил: "Люблю".

Я во сне улыбаюсь,
Снова снишься мне ты,
И в улыбках купаюсь -
Отраженьях мечты.

Разбуди нежным взглядом!
Поцелуй же меня!
И бояться не надо -
Улыбнусь для тебя.

Разбудил. Я взглянула
На тебя. Мой. Один.
И улыбкой кольнуло
Сердце нежно в груди.

Стоят цветы в забытой вазе,
Пылится старая любовь.
И дело вовсе не в отказе,
А в том, что к чувствам не готов.

Закрыта комната на ключик,
Я больше не хочу там жить.
Я так решила. Мне так лучше,
А я опять хочу любить.

В душе так много места стало -
А сердце ищет одного,
Того, которому б сказала,
Как долго я ждала его.

И вот мелькнула тень чужая,
И вдруг душа метнулась прочь...
И незнакомец обещает,
Что сможет. Сможет мне помочь.

"Смотри!" - и сладкие объятья,
"Гляди" - его рука в моей...
Я понимаю, это - счастье...
В душе распелся соловей...

Что было раньше - позабыто,
И больше старых нет цветов...
И комната всегда открыта,
И все понятно нам без слов.

Лишь о любви сказать не смею,
Боюсь проклятья за спиной...
А без него - осиротею...
Он только мой... он только мой.

Однажды вмешались вдруг боги
В историю новой любви.
И их вдруг скрестились дороги,
И солнце кричало: "Лови!"

И первой она улыбнулась
За долю секунды всего...
Затем поцелуем коснулась
До губ и щеки. До него.

И он вдруг в себе потерялся,
Не знал он, как раньше мог жить
И как без нее просыпался.
Сначала решили дружить.

Но разве друзья так целуют?
Но разве друзьям говорят
"Прости, что тебя я ревную",
"Не стоит, я сам виноват".

И вот уже новая пара
Сегодня. Назавтра сказал,
Что взглядом сражен, как ударом,
Что долго ее он искал.

Она так смешно улыбнулась
И только сказала в ответ:
"С тобою я к жизни проснулась,
Проспав столько минувших лет".

И вот он в любви признается,
В красивом саду "Эрмитаж",
Она, как обычно, смеется,
"Ты правда меня не отдашь?".

Она, словно птица, порхает,
Не ходит уже по Земле...
А он днем и ночью гадает,
"Что снится ей там обо мне"...

Она же не дремлет ночами,
А душу терзает свою...
Решится ль впервые словами
Сказать для него "я люблю?

Ведь с первого взгляда влюбилась
И так поцелуя ждала...
И да, поцелуя добилась,
Для всех же других умерла.

Не нужен никто в целом свете,
Лишь он. И с любовью глядит.
Да, только боится ответить,
Да только смешно так молчит.

Обоим понятно вдруг стало,
Что друг им без друга нельзя...
И пусть про любовь не сказала -
Ему рассказали глаза.

Счастье - это когда у тебя на правой ноге ограничитель на сустав, правую стопу свело, левая нога болит симметрично зимней травме на правой ноге, левый кроссовок натирает ногу, идет дождь, приходится бежать по снегу, у тебя насморк, а ты бежишь вперед и радуешься тому, что бежишь!!!!! Не обращайте внимания, просто я впервые с осени выбралась на пробежку))) хехе, открыла свой сезон... Правда, боюсь, из-за расписания и прочего буду бегать пару раз в неделю( но ничего, день прибавляется, в конце месяца переведут часы... и можно будет бегать и позже по времени... а то уж больно стремно у нас в парке... Но такоооооое чувство свободы - это просто каааааайф!!!!
Счастье - это когда ты забираешь из ремонта джинсы, брюки и любимые туфли, меряешь брюки с туфлями и чувствуешь себя богиней))) ну ладно, не богиней... но очень классно себя чувствуешь... и ничего не смущает... и я знаю, что жто оценят... заметят и оценят)))) хихик)))
Счастье - это когда в животе порхают бабочки и ты чувствуешь, что у тебя за спиной тоже бьются крылья...
Счастье - это когда ты едешь в автобусе и любая песня,играющая в плейере, даже самая грустная, вызывает улыбку и зависть окружающих...
Счастье - это когда ты идешь по улице и перепрыгиваешь через лужи))) и просто идешь и подпрыгиваешь от переплоняющего тебя света, тепла, радости и счастья....
"Счастье - это когда тебя понимают" (с)
Не знала, что в "Елисеевском" такая вкусная выпечка... Да, черт возьми, мне все это нельзя))) но один раз в жизни попробовать можно.... Ты смотри мне! А то я из такого средненького бегомотика превращусь в большого-большого гиппопотама! И ты *** меня(((( а я не хочууууууу этого!!!!!
А еще я хочу тепло и совсем позднюю весну! Чтобы можно было на выходные уехать на пикник! Поваляться на травке, погреться на солнышке! Покататься на велосипеде, которого у меня правда нет, но эта проблема, думаю, легко разрешима!! В общем, хочу на природу! Или даже лето хочу... чтобы поехать на море... или просто... можно даже куда-нибудь с палаткой на неделю... или две)))
А еще я не знаю, что мне-таки делать с этим кси в 62((((
Завтра снова самый длинный день на неделе... бррр... Вот самая жуткая, конечно, первая пара... Если бы не она, то весь оставшийся день не казался бы таким бессмысленным и убитым...
Сегодня наблюдала такую сцену. Я стою, значит, чулки выбираю. Заходит женщина с дочкой. "Вы говорили, вам фиолетовые колготки должны были привезти". Ну девочка года на 4, может, на 5 младше, чем я... а может, и меньше... В общем, колготки были только серые, желтые, синие и зеленые... Ей предложили не помню, какие... но вы бы видели, что у нее на лице было написано... Блин, нет, ну я, конечно, все понимаю, но, судя по тому, как она была одета, я очень-очень-очень сомневаюсь, что она смогла бы одеться так, чтобы фиолетовые колготки казались деталью гардероба, а не просто черт знает чем... В общем, я в шоке... Нет, ну каждый, конечно, одевается, как хочет... но... чувство меры тоже должно присутствовать... хех.
А сейчас... попробую описать чувства\эмоции\ощущения, которые сейчас у меня в дуще\сердце\голове: апатия (к жизни), смятение (не знаю), ужас (курсовая), тоска (***), кайф (пробежка), лень(завтра), злость (снова глючит аська), удовлетворенность (вчера), неудовлетворенность (суббота) (по поводу двух последних, к сексу отношения не имеют никакого)... а еще... неважно) хихик, в общем) сплошной хихик в душе))))
Сегодня к трем часам дня баланс счета моего телефона составлял минус 183 рубля... короче, мне, конечно, не нравится это слово... но чувство отупения было настолько огромно, что сформулировать я могла это только одной фразой "мну в шоке"...
А я хочу... хочу... хочу... хочу, чтобы в животе порхали бабочки!!!!!! Чтобы *************************************!!!! Короче, хочу быть счастливой))))) И я сделаю все-все-все, чтобы оставаться такой) и дарить счастье....

В колонках играет - Morandi "Angels"

Вчерашняя встреча...
Потом - лишь в субботу...
Идешь мне навстречу,
И все же - работа.

Вчерашняя встреча...
"Любимый тигренок"...
Я скоро отвечу
"Любимый мой львенок"...

Вчерашняя встреча...
Замерзшие губы...
Надежные плечи...
Мой смех... и так глупо...

Вчерашняя встреча...
Потом - лишь в субботу...
Но дней не замечу
В любовных заботах...

Вчерашняя встреча...
Опять сообщенья...
Зажженые свечи...
Твое возвращенье...

В общем, все хорошо) Живу) радуюсь весне) и не только))))
Вчера ночью вот *** из Германии вернулся) хотела написать, что да как, но не буду))) и так все ясно))) уж ему-то точно))))
Третий (или второй?или четвертый?) день меня знобит... причем везде... даже под мега-теплым одеялом... На улице знобит,дома знобит, в универе знобит... Бррр... мерзкое ощущение, скажу я вам... А еще вот второй день гуляю по вечерам... мерзну, ну это-то ладно... и лицо такое... красное... Знаю, звучит тупо... Но выглядит так, словно я обгорела на солнце(((( К утру сегодня вроде прошло, а вот сейчас опять... И горит оно все... Блин, ну вот словно кто порчу какую наложил... или приворот... или отворот... уж не знаю, но без вмешательства со стороны, мне кажется, явно не обошлось...
Сегодня забила на универ. Точнее была на второй паре... *первой нет*... Забила на третью. Пошли с подругой в Рамстор. Хех... мальчик тут один в универе за мной ухаживает... Караулит, блин, около кабинетов... Слава Богу, два дня в неделю только... Вы бы видели, как он на меня смотрел, когда я с подругой уходила... Мне аж не по себе было... Ну вот что с ним делать? Ррррр... *для кое-кого: не ревнуй! Все равно я тебе это уже рассказала...*... В общем, пару мы с ней по нему пошатались, покушали... Пошли к метро... Это было около двух. Пара в 16.20... Ибо четвертой на этой неделе нет... Ну и, забив на пятую, поехала домой... Да, мне стыдно...
Ножки все еще болят. Сегодня гуляли. Похвасталась, что снова могу сбегать вниз по лестнице быстро и ловко и прыгать тоже могу... поднимались на Воднике наверх, а тут еще и место, в котором растянула, заболело(( сглаз, не иначе...
Черт, потеряла мысль... Ладно... Курсач висит... Ну не понимаю я, как надо мне исследовать это кси в 62... В общем, Григорий Анатольевич... простите, но я это не понимаю....
Стихи стали позитивнее. Это вижу уже даже я. Что со мной? Так странно... не могу сказать, что это дается сложнее или легче, чем грустные... просто странно. Я и позитивные стихи... А вообще убивают вопросы: "А кому это посвящено?"... Ну кто-то, догадываюсь, все знает... А в большинстве ситуаций - ну вот что сочинилось, то и пишу. Это ж как. Открыла вот эту страничку. Написала строчку. Не понравилась. Написала другую. Потом еще одну... и вот сидишь и пишешь, пока хватает желания))) и рифм) и идей) это тяжело контролировать, хотя, не отрицаю, мне известна причина настроения и количества стихов... Хихик)
Мда... Вот родители и бабушка удивляются, что я им мало рассказываю о своей жизни... Ну о чем рассказывать? Вот Петя то-то, Маша рассказала о том-то... А Вася болеет... А Юля еще что-нибудь... Бабушка тоже хороша... я во время разговора чувствовала, что меня допрашивают в подвалах КГБ... Бр... Допрос с пристрастием. Мама еще тоже любит... спрашивать. Вот пойду гулять. С другом. Неважно, с каким, просто с другом. Мужского пола. Прихожу домой: "Ну что, целовалась?". Ну с какого, простите, *** я должна целоваться с друзьями?? И вот если я два дня подряд буду гулять с друзьями, допустим, разными, она два дня подряд будет спрашивать это... Прямо так и хочется сказать: "Мама, не делай из меня а) девушку легкого поведения; б) сексуального агрессора!".. Думаю, со своей личной жизнью я в состоянии разобраться и сама. Тем более, она меня не так уж огромна... МЧ это МЧ, а друзья это друзья. Хотя МЧ сперва сначала тоже всегда (в моем понимании) должен быть другом,а уже потом все, что угодно...
Охохо... пойду спать и любоваться на свой немецкий пряник... с надписью... неважно)))))
П.С. Хозотушка-веселушка... это я про себя...
П.П.С. Второй день подряд на меня оценивающе смотрят женщины. По-моему, примерно так же, как бы я смотрела на мужчину. Или мужчина на меня. Это неспроста... "Это "ЖЖЖЖ" неспроста"(с)

"Люблю!" - теперь сказали губы
О том, что знала я давно...
И обнял ты... так нежно-грубо..
И все реально. Не кино.

"Люблю!" - звучит в ушах твой голос,
И крылья бьются за спиной.
Ты северный, я южный полюс,
И без сомненья ты весь мой...

"Люблю!" - шептал, меня целуя...
А сердце бьется все сильней...
Лишь час прошел, а я тоскую...
Я так мечтаю быть твоей...

"Люблю!" - сказал ты непохожей,
Совсем другой, чем ты... Да, мне...
И только Ангел, Ангел Божий
Все знал... о встрече и весне...

Настроение сейчас - хихик)

Я к тебе попала в рабство,
Не видать свободы мне.
С жизнью буду расставаться
На чужбинной стороне.

Ты из дома взял невинной
И к себе в дворец привел.
Называл своей "любимой",
И любви горел костер.

Но в неволе сердце глухо
И к любви, ко всем дарам...
И в груди не слышно стука
При объятьях по ночам.

И ты снова сделал вольной,
Полюбив всерьез меня...
Только, став тогда свободной,
И сама влюбилась я.

Знаете, когда-то мне нравилось читать всякие там высказывания мудрых людей... Некоторые из них я примеряла на себя и чему-то училась... Вот сейчас нашла листочки, на которые все это выписывала...
"Помни: только это жизнь имеет цену!".
"Чтобы сохранить друзей, нужно прощать".
"Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения, или одной лишь похвалы" .
"Несбыточны сны, что приходят к больным, опечаленным, ожесточенным, влюбленным и пьяным".
"Юность мчится невозвратимым потоком. Так предадимся радости - ведь дарованы радости смертным!".
"Безумный утешается прошедшим, слабоумный - будущим, умный - настоящим".
"Раб своих надежд - раб всех людей, повелитель своих надежд - повелитель всего мира".
"Нет добродетели выше правдивости, нет порока хуже лжи".
"Женщины учены от природы, мужчины - от книг".
"Огонь заливают водой, от солца укрываются зонтиком, от болезни спасаются лекарством. От всего есть средство - нет средства лишь от глупости".
"Молчание лучше слов".
"Заживает рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная шлым словом".
"Тело старится от странствий, гора - от воды, женщина - от неудовлетворенных желаний, сердце от злых речей".
"Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней".
"На восходе солнце красно, красно оно и на зоходе. И в счастьи, и в несчастьи неизменны великие".
"Лекарство от несчастья - пе думать о нем. Когда думаешь о несчастье, оно не проходит, а возрастает".
"Невелика мудрость - обмануть доверчивого. Невелкико мужество - убить заснувшего на твоей груди".
"Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению".
"Мудрый не оплакивает ни живого, ни мертвого".
"Живи в молодости так, чтобы быть счастливым в старости".
"Время никого не любит и никого не ненавидит, время ни к кому не равнодушно - оно уносит всех".
"В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким".
"В колчане дьявола нет лучшей стрелы ждя сердца человеческого, чем мягкий голос".
"Тому, кто живет в обмане, истина кажется смрадной".
"Спасти свободу можно лишь братством".
"Тот, кто ответил себе на вопрос: "Зачем жить?" - сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос: "Как жить?"".
"Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться жизни".
"В стадах нет ничего хорошего, даже если они идут за тобой".
"Вовсе не так легко найти книгу, которая научила нас столь же многому, как книга, написанная нами самимы".
"Если люди не научатся помогать друг другу, то род человеческий исчезнет с лица Земли".
"Только злые люди зла боятся".
"Дурные последствия преступлений живут дольше, чем сами преступления".
"Надежда выздороветь - половина выздоровления".
"Не бог создал человека по своему образу и подобию, а человек всегда творил бога по своему образу, наделяя его своим умом, своими качествами, особенно - пороками".
"Дурной и коварный человек превратит любовь во вражду и смуту, если пристроится к друзьям".
"Я ненавижу тех, кто ненавидит Бога, но мне кажется, что Бог недостаточно ненавидит тех, кто ненавидит меня".
"И в аду есть свои монастыри".
"Добро - не наука, оно действие".
"Кто не ненавидит по-настоящему зло, тот и добро не любит по-настоящему".
"В дружбе нет ни должников, ни благодетелей".
"Лицемер - всегда раб".
"Трижды убийца тот, кто убивает мысль".
"Словно отблеск луны в воду, непрочна жизнь смертных; зная это, непрестанно твори добро".
"Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает".
"Кто бросает камень вверх, тот бросает его на свою голову. Кто роет яму, сам упадет в нее, и кто ставит сеть, сам будет уловлен ею. Кто делает зло, на того обратится оно, и он не узнает, откуда оно пришло к нему".
"Все знают, что смерть неизбежна, о так как она не близка, то никто о ней не думает".
"Преступление нуждается лишь в предлоге".
"Чтобы разбудеить совесть негодяя, надо дать ему позечину".
"Мы лишь прах и тень".
"Смерть стучится ко всем одинаково".
"Живя, помни, как коротка жизнь".
"Смерть настигнет и того, кто от нее бежит".
"Все, что прошло, - прошлое".
"Дружба должна быть бессмертной, а дружба смертной".
"Менее мучительная сама смерть, нежели ее ожидание".
"Все может ослабить время, но не мою печаль".
"Всякий сам себе грешен".
"Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами".
"Любовь не признает иного врача, кроме себя самой".
"Судья, осуждающий невинного, осуждает самого себя".
"Жизнь единственное благо".
"Первых на свете богов создал страх".
"Жить значит мыслить".
"Кто страдает, тот помнит".
"Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться - не бойтесь повторять ошибки".
Печатая эти фразы, я вспоминала посты моих постоянных читателей... ваши посты... И понимала, что вместо комментариев ко многим из них можно было написать одну из написанных выше фраз... И это был бы самый лучший совет. Я думаю, некоторые из вас и сами заметят это...
П.С. Хихик... если уж какой из моих постов за все время существования и был достоин цитирования, так это этот) по крайней мере, это не бред моего больного воображения) а великие мысли великих людей) хихик)))
П.П.С. Я выписывала это из книг в 13 лет... Многими фразами (почти всеми) я руководствуюсь до сих пор. Надеюсь, кому-то они помогут.
П.П.П.С Всех целую!

Как небо, ясно-голубые,
Как океаны, без конца...
К иным добры, к другим вы злые...
И смотрите в людей сердца.

Как море, ждете перемены,
Как бесконечность, далеки...
И взгляд суровый, нежный, смелый...
И чуть влюбленный вопреки.

Сто весенних поцелуев,
И моя рука в твоей.
Я нам счастье наколдую,
Только мой ты. И ничей.

Не боишься ли с колдуньей
Ты одну постель делить?
Может, было бы разумней
Мне тебе в сенях стелить?

Не боишься. Знаю, точно,
Что влюблен без колдовства.
Знаю также, этой ночью
Будет праздник естества.

Настроение сейчас - по-моему, я схожу с ума... во всех смыслах...

Вот вчера один знакомый сказал о том, как трогательно выглядят пожилые пары... как они медленно гуляют по парку, держась за руки... И вот я уже второй день об этом думаю, смотря на людей в метро... Наверное, это большое счастье прожить с человеком всю свою жизнь... А потом я смотрю или думаю о парах, которые я знаю, - друзьях или знакомых... Или просто о молоддых парнях и девушках, которые, скажем, сегодня женились или вышли замуж... А вот они так смогут? Или в наше время от моих ровесников (+\- несколько лет, возможно) можно ожидать любви на всю жизнь? Или студенческие союзы распадутся через парочку лет после окончания университета? А потом последует еще брак? А потом еще один... ... А вы знаете, что я хочу много детей? А конкретно, пятерых... Помню, помладше была, еще (в компании, особенно маминых подруг) добавляла в шутку: "А кто сказал, что отец у них будет один и тот же?"... А сейчас вот язык не повернется так сказать. Просто потому, что хочу, чтобы любимый человек был один - и на всю жизнь. И чтобы мы тоже... лет через сорок-пятьдесят... вот так же шли... взявшись за ручку... он бы помогал мне надевать пальто, я бы поддерживала его при ходьбе... ведь это здорово... Это ведь правда здорово... А еще чтобы у нас было много внуков... ведь пока у стариков есть ради кого быть молодыми, пока они нужны, у них будет и стимул, и желание жить... Наверное, глупо в неполные 20 рассуждать о старости... но я правда хочу прожить всю жизнь с любимым человеком... и чтобы у нас была большая и дружная семья... Ведь это здорово... Или я хочу невозможного?
Сижу вот подпеваю песенкам... Сегодня перед отъездом в универ мне захотелось послушать что-нибудь наивное и незатейливое. Почему-то этим оказалась песня "Такого как Путин". Не знаю, почему, но мне она нравится) тупая, конечно, но такая ржачная))) *интересено, а будет песня "Такого, как Медведев?"* С мамой тоже с утра смеялись... в политике сейчас: "Действующий президент Путин встретился с таким-то по такому-то вопрос"; "Избранный президент Медведем встретился с другими по другому вопросу"... Короче, двоевластие нас ждет в течение двух месяцев) до инагурации *не уверена, что правильно написала это слово*... гыгы,а потом будет "бывший президент*или будущий?* Путин" и "призидент России Медведев"=))) *а Медведев похож на бульдожку... глазами и выражением лица... честное слово, у меня было два английских бульдога... похож... я когда это заметила (мнение субъективное), аж симпатией прониклась к нему))) люблю бульдогов)))*
Сегодня снова еле дошла до дома((( ну что ж у меня ножки-то так болят... причем болят именно ступни... так мерзко - вы даже не представляете...
Второй день сердце бьется неровно... нет, не предчувствие... просто такое чувство, что я что-то сказала неправильно... или сделала... и очень страшно... очень-очень... иногда думаю, зачем, почему... а ответ уже знаю... ррр... Господи, не дай этому закончится... мне так давно не было так хорошо... если вообще было так хорошо когда-либо...
А снег тает... и скоро! да, очень скоро будет весна* чуть не написала, что будет лето*
Если честно, то не знаю, о чем написать. Мне радостно и тревожно. Прямо два в одном... Причем причина и радости и тревоги - одна и та же... Нет, у меня не раздвоение личности *хотя, кто знает*.... просто... неважно...
Пойду спать... а то проведение конкурса... вроде и делать ничего не надо было, а устала... и горло пересохло все... хорошо, Ваня чай принес.. А вообще, прикольно... Жалко, с одной стороны, что моя группа не участвует... но не тащить же мне их силой, правда ведь? Эх...

Настроение сейчас - тигра в засаде

В колонках играет - Ночные снайперы "31 весна"

Без чего-то восемь. Я проснулась. Хочу спать. Не выспалась. А заснуть не могу( Между шторами вижу кусочек... улицы(?), двора(?)... в общем, кусочек вида из окна. Что-то белое-белое... Снег? Только не снег... Хлопнула дверь. О, папа уехал... куда это? Ах, да. А маме на работу. Но она, кажется, еще не встала. Встаю я. Иду на кухню. Открываю балконную дверь. Выхожу на балкон. В ночнушке. А балкон у нас, надо сказать, не застекленный. Минут пять стою. Совсем не холодно. Смотрю на туман и улыбаюсь... А в голове крутится одно слово, по кругу: "Вау!". Ухожу с балкона. "Что ты забыла на балконе?" - "На туман смотрела". Мда... я, конечно, проспала, наверное, часов семь с половиной... но это не мешает мне чувствовать себя... кхм... рухлядью(?)... Хотя легла вообще без чего-то двенадцать, в смысле, легла еще вчера... Со мной такого почти не бывает.. А на улице солнышко! И хочется улыбаться... Цветочки мои вот только вянут... точнее бОльшая часть уже завяла( даже обидно, если честно... Ничто не вечно, как говорится...
Утро... залезла на контакт... эх, в универ придется пилить к двум) ну да зато, надеюсь, там будет весело... хотя, who knows... о... кто-то оставил мнение... "самая красивая грудь"...вот меня это убивает, ну да, фотка там (в общем, та же, что где-то в дневнике)... но они ж ничего не видели? Прямо раздражает уже... Кстати, спасибо кому-то за симпатию)
Вспомнила почему-то восьмое марта... "Моя большая греческая свадьба"... хороший фильм... по крайней мере мне нравится) веселый и позитивный) из разряда "даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца". По-моему, главной героине там как раз около тридцати... Красивая история любви.. Я тоже хочу, чтобы у меня было так) только лет на десять пораньше))) Потом сидела на кровати и смотрела мультфильмы... Хорошо, мамы дома не было (прикиньте, она работала восьмого марта?)... а то она по выражению моего лица уже может определить, что я смотрю мультфильмы *наверное, я как-то совсем дебиловато улыбаюсь*... Потом кусочек "Титаника"... уже ближе к концу... Ди Каприо уже пристегнут к трубе наручниками... Уинслет ищет его... и далее.. Красивый фильм, что бы там ни говорили. Красивый - и как история *несчастной* любви... и как иллюстрация к катастрофе... Потом... *no comments*... Вечером, поздним вечером "Мемуары гейши". Читала в прошлом году. Пыталась смотреть на др бывшего одногруппника... но тогда *кхм, кхм* помешали обстоятельства. Гораздо более интересные) впроче, мы досмотрели почти до конца))) ... А еще восьмого марта услышала замечательную фразу: ["Любовь - это когда безразлично, с тобой человек или нет, главное, что он счастлив"... Почему-то сразу перебрала все свои отношения... в том числе те, которые (когда-то) считала любовью... Ну точнее как раз эти два(три?) случая... И, пожалуй, из них осталась только первая любовь, которую, право слово, не стоит брать в расчет, ибо первая любовь всегда стоит особняком... Тот человек, который сейчас в армии,... ну не знаю, возможно... но тогда любовь закончилась еще раньше, чем отношения... Так что ничего не могу сказать... Наверное, нет... не считается... Прошлый год... Определенно нет... страсть? да.. влюбленность? возможно.. хотя скорее просто недосягаемость цели... Тоже отпадает... А если вот с этой же точки зрения рассматривать отношение парней ко мне... Ну да, у одного я была первой любовью (эт я точно знаю, и она так же стоит особняком)... Получается, что *относительно этой фразы, в истинности, точнее правильности которой я, собственно говоря, не сомневаюсь* меня любил только один человек. Но по-настоящему. С одной стороны, это *обидно**шутка* странно... столько раз *раньше, по крайней мере, до отказа от отношений* мне говорили эту фразу... С другой стороны, кто сказал, что страсть и влюбленность - это плохо? Хотя, имхо, фраза "Я в тебя влюблен" звучит странно... вот мужчины и говорят... Вообще, мужчины намного чаще *как мне кажется* говорят эту фразу; им легче даются эти слова... Странно, не правда ли? Ладно.. потом разберусь. А то начну рассуждать, умничать... а мужчины не любят умных женщин) предрассудки и стереотипы, конечно, но почему-то оказывается, что многие до сих пор ими живут...
Через полтора часа поеду... На улице так классно... будут идти, улыбаться, щуриться на солнышко) моя мордочка *гыгыгы* очень соскучилась по солнышку)))
Один минус сейчас, правда, есть... Очень хочется спать. настолько, что мозг отключается... и вдохновения нет... Вообще нет. Совсем... Ладно... Весеннего всем настроения))) Всех люблю)
А еще я очень хочу лето... точнее море... очень хочу поехать на море... чтобы купаться... или просто сидеть на берегу и смотреть на его синеву... смотреть, как солнце заходит..
Слегка коснувшись грани моря,
Уходит солнце на закат.
Несильно бьет о брег прибоем,
И рыбаков улов богат.

И небеса вокруг краснеют,
И отблеск солнца на волнах...
И взгляда оторвать не смею...
Благоговение и страх..

Ведь море - вечная стихия,
Сейчас, отныне, на века...
Законы у него другие,
И жизнь безмерно велика...

А солнце - старый бог сознанья,
Хозяин жизней всех земных...
И их так искренни лобзанья
С исходом всех часов дневных.
П.С. Бред.

Настроение сейчас - не проснувшееся)


В колонках играет - Quest Pistols "Я устал"

Вот буквально только вспомнила, как меня обычно называл друг, одногруппник бывший. "Девочка-весна"=) наверное, потому, что в моей душе всегда весна и цветение) Да нет, серьезно, просто вспомнила и улыбнулась) Просто я сегодня видела мельком одногруппника, видимо, поэтому и всплыло это сегодня) А еще один друг мне сегодня сказал, что от меня прямо... (в общем,не помню саму фразу, но смысл) веет весной) Вот такая вот я))) Весенняя-весенняя=)) А вы видели, какое чистое голубое небо и ярков солнце сегодня были на закате? А я видела) Как раз с Аней топали с теста по немецкому праву)))) А еще я сегодня гуляла в парке на Воробьевых. Знаете, так классно сидеть на перилах около пруда))) сидела, слушала музыку и смотрела на березы... просто наслаждалась покоем. И дышала кислородом) Просто сидела и думала... Так клево) А потом пришла Аня) и мы пускали кораблик по ручейку) так весело... правда подниматься обратно немного тяжело) ну да ладно) Главное - хорошо погуляли)
А еще послезавтра воскресенье! Это ведь совсем скоро! Осталось пережить последние два часа сегодня, завтра, и вот оно, воскресенье! И тогда... в общем, неважно))) кто знает, тот поймет))))
А вообще, по-моему, я схожу с ума... (из-за воскресенья, конечно, тоже, но об этом в другом месте... лично)... я уже который день(час сегодня?) гоняю по кругу эту песню... А сегодня смотрела с утра перед универом клип... Вот просто смотрела и по щекам текли слезы... Блин.. очень красивая песня и очень... эмоционально-чувственный клип...И такой ангелочек! Просто слов нет... Такой ребенок клевый)))
Черт, я переключилась на *пока что предполагаемые* события воскресенья, и все... размечталась... расчувствовалась... и не могу ни о чем другом уже и думать) И это, признаюсь вам, чудесно... Если бы, конечно, не сегодняшнее тотальное молчание... Аж до боли в сердце. Нервная я какая-то стала, имхо. Или... а вдруг? Боюсь, что может быть и так. Ну и ладно! Пусть будет так *иногда мне кажется, что я уже уверена*...
Весна! Весна! Вокруг весна! Ручьи! Птицы! Туфли, отданные в мастерскую, чтобы поставили набойки! "А мне осеннюю куртку достать?" - "А тебе еще рано!"! Солнце! Зеленая травка! И внутри тоже весна! Хочется прыгать и делиться счастьем! *да, я писала это вчера! но весна во мне расцветает все ярче!*
Весна! Весна!
Вернулись птицы!
И ночь без сна!
Стихов страницы!

Весна! Весна!
Чудесный образ!
Весной пьяна,
Счастливый голос!

Весна! Весна!
Внутри, снаружи!
И детвора
Бежит по лужам!

Весна! Весна!
Пора влюбляться!
Пока юна,
С весной смеяться!

Весна! Весна!
Встречай скорее!
Весна! Весна!
Уже теплеет!

Хех... ну вот скажите мне теперь, что я не "девочка-весна") вон как с мартом преобразилась) стала посты веселые писать... Хотя нет... это все могла быть связано совсем с другими причинами) и кое-кто о них догадывается, а кое-кто знает))) И тем не менее, я "девочка-весна") и свой титул никому не отдам))))

Настроение сейчас - Весна! Весна!


В колонках играет - Morandi "Angels"

Холодное утро.
Печаль и тревога.
Тоскливо как будто.
На небо дорога.

Пусть маленький ослик
Стоит на поляне.
И маленький домик.
Для папы и мамы.

Пусть солнце смеется,
Ведь я так мечтаю...
И радуга льется.
Такая смешная.

И губы манили..
Меня обнимаешь..
Друг друга любили.
Ты все это знаешь.

Холодное утро.
А я улыбнулась
На небо, как будто,
Обратно вернулась.

Настроение сейчас - весеннее


В колонках играет - Morandi "Angels"

Грустные глаза автомобилей,
Тусклое сиянье грязных фар...
Левый поворотник не включили.
Скорость вновь превысили. Радар.

На стоянке брошена машина,
И погасли грустные глаза.
И течет по фарам из бензина
Горькая горючая слеза.

За рулем никто не замечает
Грустных глаз мелькающих машин...
Только поворотники мигают,
Только внутрь снова льют бензин.

Грустные глаза автомобилей...
Столько километров позади..
Только люди, видимо, забыли -
У машины сердце есть в груди.

"Вы не писали 14 часов". Если бы не вчерашние несколько строк, я бы не писала дольше... Ух, все-таки среда - не мой день. А вчерашняя среда особенно. Ну, как я и говорила, училась я с 8.45 до почти половины девятого вечера... В середине первой пары я... убила плейер. В общем, я хотела закачать с него на комп музыку. Комп отказался видеть файлы в папке. Завис. Я взяла.. и выдернула (просто) его из usbшника... Хм... Странно, я выдергивала иногда и раньше, но такой ж**ы никогда не было... Там полетела к чертям вся файловая система. Пыталась восстановить ее в МЗ... Не помогло. Скачала даже программу... а она не идентифицировала подсоединное устройство как плейер. ППЦ. Даже отформатировать диск не давал. Отловила кого-то из знакомых в коридоре... форматнули с его ноута. Не оч помогло. Пришлось ждать до дома. (Дома помогло. Программа все поставила на места... И теперь я наслаждаюсь снова своим плейером))) Хотя испугалась я за него сильно. Ну так далее... Доклад на спецсеме... про метод, который использовался в моей прошлогодней курсовой. Ррр. Злобные криптографы. Особенно мужик какой-то... Ррр... Спасибо научнику) он меня всегда защищает) А еще я в последнее время ловлю себя на мысли, что когда я очень волнуюсь, я могу начать в некоторых словах заикаться... Причем, эта привычка... возможно, в какой-то момент привитая мне самой себе искусственным путем. В общем, после спецсема я была уж в ноль... Хотела забить на лекцию по немецкому... Но встретила мальчишек, они меня пожурили... взыграла моя совесть, и еще полторы пары я боролась с желанием растечься мозгами и не только по парте... Хехе) А потом я и две мои однокурсницы ехали в метро и обсуждали парней с нашего курса))) В общем, результат обсуждения... неважен, но отнюдь не утешителен) Короче... домой я пришла уже в прямом смысле покачиваясь... от усталости... Жесть... Села разгребать почту))) и читать о жизни своих друзей) Извините (я не про вчера, а про вообще), если я вас редко комментирую... Я прочитываю все. Все посты, ибо мне приходят уведомления на почту... Просто иногда бывает, что мне нечего сказать... Когда есть, я всегда говорю.. Еще я очень редко(очень-очень)комментирую посты, которые вы цитируете... Не люблю я чужие посты чужих людей... Уж извините... В общем, вот такая я бяка...
Как же я ненавижу маршрутки... примерно по той же причине, почему я не люблю машины...
Моя комната все еще похожа на оранжерею) хотя некоторые цветочки начали вянуть( так обидно((( я очень люблю цветы... Причем практически все... Жалеко, сейчас полевые нельзя достать... Просто так хочется чего-то по-весеннему или даже по-летнему романтического...
Вообще... странно.. но если бы я оценивала сегодняшний день (на конкретно эту минуту), я бы сказала, что он никакой... Слово "серый" - близко, но даже оно несет слишком много смысловой нагрузки... Ничего хорошего. Ничего плохохо. Ничего теплого и ласкового. Ничего жесткого и грубого. Только кусок рыбы и торта... И головная боль... прямо кошмар... И песня, которая играет... А мне вот хочется влюбиться! Нет, не влюбиться, не то слово... Нет, влюбиться... в новые зеленые листочки, в бегущих куда-то муравьев, в яркое солнышко, в голубое небо, в первые весенние грозы, в первые цветы, в пенье птиц! Хочется просто прыгать и радоваться тому, что ВЕСНА! Тому, что она и в природе, и в душе! Чтобы настроением всегда было оранжевым! Чтобы у меня на лице было море веснушек! Хочется делиться со всеми улыбкой, смехом и счастьем!!! Ну вот.. я уже улыбаюсь... Девчонка... совсем девчонка... мне дейсвтительно нет еще моих почти 20... мне 16, не больше... Это классно. Это действительно классно... хотя во многих вопросах я старше 20... а то и 30...
Прыгает по лужам
Маленькое чудо.
Распахнула душу..
Кто она? Откуда?

И смеется звонко,
Хлопая в ладоши,
Милая девчонка.
И смешная тоже.

В колонках играет - Morandi "Angels"

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
В графе "Отправленье"
Читаю: "Илья".

Опять "С добрым утром".
Опять "Я скучал".
Воскресное утро.
Воздушный причал.

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
Не скрою волненья.
Отныне - твоя.
В колонках играет - Morandi "Angels"

Что-то у меня сегодня прямо... в общем, неважно... Прямо вот тянет поговорить или написать что-нибудь... В честь этого несколько мыслей предночной поры...
1. Я боюсь, что разучусь выражать свои чувства в нормальном виде. То есть боюсь того, что, скажем, когда я решу кому-нибудь признаться в любви, то мне будет проще написать стихотворение... На самом деле, это не только потому, что мне действительно проще написать это в такой форму... А еще и потому, что в такой форме мои чувства наименее уязвимы. Всегда у читающих мои творения (а они, как ни странно есть... и я вам очень признательна.. не знала, что они интересны) остается два варианта: либо это про меня, либо это просто такой полет фантазии... ну иногда третий еще есть вариант: смесь фантазии и реальности... В общем, всегда можно сказать, что это просто знак признательности и симпатии - посвятить стихотворение кому-то конкретному. А такие слова в стихотворении - "ну, извини, на что вдохновил, о том и написала"... А вот сказать в реальности какие-то слова мне безумно тяжело. Это факт. Странно, но так было всегда. И это касается не только чувств. В школе все учителя знали, что мне проще на вопрос дать письменный ответ, потому что при устном я безумно теряюсь... Сейчас мне это мешает учить немецкий. Я просто теряюсь... Серьезно... при этом вроде и ответить\сказать могу... но вот этот психологический барьер... Я думала, мне это будет сильно мешать в сессию... но нет.. с сессиями все нормально. Либо все преподаватели извращенцы и их заводит, когда я теряюсь, либо они считают, что это я типа думаю, значит, котелок варит... А на деле.. В общем, да, к экзаменам я стараюсь по максимуму готовиться, к четвертому (даже раньше) курсу психологический барьер в области ответа экзаменационного билета стремится к нулю... ну, и, конечно, не стоит забывать, что я девушка на факультете, где 75-80% мужчин... Эх... я вот даже к экзаменам когда готовлюсь, всегда пишу билеты. Потому что, даже если я буду проговаривать, мне это не поможет... В общем, у меня совершенно механическое восприятие и воспроизведение информации... чувств... Вот такая моя странность... (изюминка?)...
2. Мама пришла с работы. "Я видела Макса. Бородку отпустил. На голове что-то светится*лысеет человек, чего непонятного*. С девушкой. Высокой". И смотрит на меня. Вот, скажите, какой реакции она ждет? Да, мы когда-то встречались (простите, шесть-семь лет назад); да, он был моей первой любовью (тогда же); да, еще раньше мы были лучшими друзьями. Но а)расстались мы летом 2002; б) я не видела его года два с половиной точно; в) как я должна отреагировать? Кошмар. Ну это как когда я узнала, что еще один мальчик, с которым я встречалась в школе, женился, я обрадовалась. Мама: "Не жалеешь, что с ним рассталась?". Нет, ну, имхо, это не мама, а стихийное бедствие. Я ни о чем не жалею, Бог, с вами. И уж тем более я не могу расстраиваться из-за того, что у моих старых знакомых все хорошо. У меня вроде тоже все хорошо. Какую реакцию можно ждать? Жееесть.
3. Мда... Писала папе письмо, точнее по его просьбе. Стоял рядом. Играла эта (см ниже) песня... Стоит и постукивает в такт ногой. Я в шоке. Обычно мои музыкальные пристрастия никого не интересуют. Гыгы. Хотя Rammstein и КиШа он слушал) сам слушал) не потому, что я ставила) ну в смысле, услышал у меня, а потом даже сам в плейере слушал))) Смешно так))
4. Не надо так больше делать. Знаешь, как неприятно?
5. Друзья, скажите честно, я...эм... с приветом?.. нет, не так... со странностями?
В колонках играет - Quest Pistols "Я устал"

Уф, хорошо, что вспомнила... а то опять бы забыла отправить уже написанное письмо... А еще... человечек один тоже ждет письма.. Влад!!! Я начала... просто действительно не знаю, о чем написать... Ты бы хоть вопросы какие задал (в аське хотя бы), а я бы уже ответ насочиняла((( Чмак...
У меня какие-то странные музыкальные пристрастия стали... вот за этой песней http://www.zaycev.net/pages/1587/158753.shtml (Cinema Bizarre "Lovesongs (they kill me)") я гонялась, наверно, недели две... как с утра случайно услышала ее по телевизору.. Причем я как-то не могла запомнить ни название, ни исполнителя... вот сегодня запомнила) и нашла) и еще две песни тоже хотела скачать. Ну одна еще хорошая, а вторая - вообще жуть... попса что ли какая-то) но под нее так классно прыгать) (надеюсь, потолок соседей снизу живу; хихик...)...В общем, кошмар какой-то... Но эта песня... блин, вот сижу и по кругу слушаю) эх... красиво)
Вообще, я хочу в клуб... танцевать... под что угодно. Вот сегодня полдня ходила, как сомнамбула, а потом еще полдня прыгала и танцевала) даже на улице) не подумайте ничего плохого, просто последний раз в клубе я была сто лет назад(... если у кого будут предложения\идеи куда-нибудь сходить, поколбаситься... зовите))) пару раз видела анонс концерта КиШа... думала: "а не сходить ли мне?"... а потом подумала еще раз и вспомнила, что все, что у них после "Жаль нет ружья" (в смысле альбомов), мне не нравится... Эх... Хочу танцевать!!!! Аааа! А еще прикольно в лифте танцевать)
Вчера в универе болтала с _Lexincorp_... Почему-то заговорили о скромности... Он сказал, что скромность и застенчивость - это не про меня... Еще спросили парочку знакомых... один вообще на вопрос: "А Настя скромная, как думаешь?" ответил: "Определенно... нет"... Вообще говоря, меня, признаться, это сильно задело. Ладно, не сильно, но задело... Если вы думаете, что вам было бы со мной интереснее, если бы я носила паранжу и вела бы себя, как выпускница пансиона благородных девиц, то заблуждаетесь. Было бы так же. А вообще, как сказал Дима aka Буууу (friend по ЖЖ)... я "самая избалованная мужским вниманием"... Это он в прошлом году втирал про избалованность ВМКшниц... я начала защищать прекрасную половину нашего факультета, а в ответ получила это. В общем, я стала такой, какой стала... наверное, ближе к концу второго курса. Да, наверное, после дня факультета. Ну и ладно. Главное, что я нравлюсь такая, какая есть, тем, кому хочу нравиться... Может, я и нескромная, и испорченная, и избалованная... да какая угодно... Но это я. И, хотите или не хотите, но вам придется с этим мириться.... Противоположное мнение, выясненное в ходе разговора (ну надо же и мне с кем-то делиться переживаниями и советоваться с кем-то; я уже кое-кому объяснила, что он для меня типа дяди... друг-дядя... вроде как с родителями не поговоришь, а мнение взрослых и анализ с высоты прожитых лет необходимы) с Ромой, меня чуть не убило. Люди, ну нельзя же меня так шокировать два дня подряд! Он вообще меня, кажется, недотрогой считал... В общем, кажется, у него был шок, когда он узнал, что когда мне было 14, я встречалась с парнем, которому было 19... В конце концов, на то я и женщина, чтобы удивлять))) Короче так... если у кого есть какие претензии\проблемы\не разрешенные вопросы\прочее, попрошу обращаться лично и говорить прямо. Просто, конечно, убивает то, что думают обо мне люди, которые меня совсем не знают. Да и, боюсь, не узнают, ибо, не знаю, как мне, а я не особо стремлюсь, чтобы меня узнавали... Впрочем, мне казалось, что по моему дневнику и так все ясно... А если нет - простите, нам не по пути. Фырк.
Ладно. Пойду дальше пребывать в коматозном состоянии) всех люблю...
П.С.hecile, ты пропала совсем...

Цветные лужи на асфальте,
И теплый дождь идет с утра.
Обычная погода марта...
Он наступил еще вчера.

Пока что нет цветов и песен,
И снег еще лежит везде,
И мир вокруг ужасно тесен
Но только не в моей мечте.

А я мечтаю о далеком
Совсем обычном летнем дне...
О солнце и домах без окон...
О львах, лежащих на спине...

Цветные лужи. Дождь по окнам..
Обыкновенная мечта.
О дне обычном и далеком,
О льве, которого нашла.
В колонках играет - Cinema Bizarre "Lovesongs (they kill me)"

Вторник. Утро. Не знаю, как обычно чувствуют себя люди с похмельем, но думаю, явно не хуже, чем я сейчас. Нет, я вчера не пила, просто вот я проснулась часа два назад, а до сих пор глаза еле открываются... И спать хочется. Да и, судя по отражению, по лицу проехал асфальтоукладывающий (или как там они называются) каток... За окном картина не меняется... все так же серо и по-будничному скучно... Звонил ***, сказал, что в Германии трава зеленая, +11... Ррр...
Завтра доклад на спецсеминаре. За две недели я так и не досужилась подготовиться к нему. Все равно это по моей прошлогодней курсовой... Осталось только воскресить в памяти этот несчастный метод "expandable messages" (рррр).. Так что, подозреваю, встреча с lucci срывается... Эх.. Вечер четверга тоже выпадает - лекция по немецкому праву... А про завтра я вообще лучше промолчу.. Начну в 8.45 закончу 20.20... Кошмар, одним словом... Опять, как в прошлую среду, приду - и упаду... А еще ноги... черт возьми, знали бы вы,как у меня болят ноги... просто ужас. И, самое страшное, я не знаю, почему(((
Вчера... мне второй раз в жизни подарили бордовую розу. Даже странно... По-моему, первый был на первом курсе. Да, точно. Так что стих вчерашний не могу сказать, что про меня, ибо роза моя) перчатки тоже мои) просто вчера было скучно ехать в автобусе) слушала музыку и смотрела на свои руки) В общем, видимо, как-то так) мило, правда? =)
По поводу выходных. Восьмое марта удалось. Однозначно. Без комментариев.
В последнее время мне снятся тревожные сны. Я их не запоминаю... просто просыпаюсь ночью с чувством страха или беспокойства... Мне это не нравится. Либо это предчувствие, либо просто боязнь потерять что-то дорогое... и жизненно необходимое.
Ох, мысли растекаются по (сказала бы, по бумаге, но это не то).. по клавиатуре, плавно перетекая на экран... Слушаю записанный *** диск... посмотрела уже все фотки... Эх... ну в общем, все всё поняли... красиво, короче... Нет, определенно, со мной что-то не то творится... Можно, попробовать провести последний тест на адекватность - срифмовать хотя бы несколько строчек... Получится - хорошо, не получится... в принципе, тоже не смертельно...
***
Улыбнись, я прошу. Будь любезен,
Не звони никогда мне домой.
Миг свиданья был странно чудесен,
Но ты знаешь, что в сердце другой.

Посмотри мне в глаза на прощанье
И скажи все, что хочешь сказать.
Здесь последнее наше свиданье...
Мы не встретися больше опять.
***
Мда... (о да, перестановка инициал нашего новоизбранного президента; черт, я отвлеклась).. Мне многие говорят о том, что, мол как-то странно, что у меня все последние стихи о расставании. Я вот, честно говоря, сама себя поймала на этой мысли вот буквально только что... Действительно.. Если честно, то я не знаю, чем все это вызвано, ибо (в этом плане) у меня все хорошо. Почти)
***
Улетает шарик белый,
Девочка стоит в слезах.
Мальчик подошел несмело,
Заглянул в ее глаза.

И, робея, улыбнулся,
Руку протянул свою...
И ее руки коснулся,
И промолвил "Я люблю".
***
Говорят, мы с медведем похожи. Это так?
В колонках играет - Ночные снайперы "Ты дарила мне розы"

Бордовая роза.
Ты в черных перчатках.
Случайные слезы -
Напрасная взятка.

Лишь час поцелуев.
И только улыбки.
Прости душу злую.
Все это - ошибки.

Напрасны признанья.
Не ангел я вовсе...
А мной возжеланный,
Ты девушку бросил.

Разбитые слезы.
Тебя ждет другая.
Осенние грозы.
Прости. Я такая.

Сегодня Прощеное Воскресенье... Нужно просить у всех прощения и прощать. Простите все, кого я, желая или не желая того, обидела словом, делом, взглядом... вообще когда-либо обижала чем-то. Я постараюсь больше так не делать. И так... пока не передумала. easy_cadet, прости. Знаю, ты это прочитаешь, скорее всего. Да и неважно. Я тебя тоже простила. Еще летом. А мое нежелание общаться... общение должно быть приятным и\или полезным. Ни того, ни другого нет. Поэтому извини. Прости и прощай.
8е марта, выходные. Что ж. Все было замечательно))) Причем столько времени провела с семьей - вчера долго с мамой всякую фигню смотрели (и даже не поругались), сегодня у бабушки были... Ну семейка наша, конечно, отжигает: четыре "ангелочка" - папа, мама, я и бабушка. Нет, ну с такими характерами... и они еще дружно удивляются, в кого я такая)) гыгы))) В общем, клево. Единственное - обидно, что я завтра учусь((( а все отдыхают (это я про родителей). Ну ладно... ничего не поделаешь.
А еще я вчера (вдруг) вспомнила, что на этой неделе масленица. Вот теперь зато дома есть маленькой чучело. Только вот сжигать его жалко) уж больно прикольное))))
Нет, я определенно не умею писать позитивные посты и рассказывать о своей жизни. Видимо, когда я счастлива или когда мне просто хорошо, чувства и ощущения перекрывают все... даже слов нет. Вот уж правда, Вовка был прав: если мне покурить травку, я лопну от смеха. Хаха, помню я тогда и без травы чуть не лопнула. Триплекс, помнишь? Вот такая я) когда мне хорошо, меня просто распирает от радости) кхм.кхм. и от болтливости обычно тоже) просто когда мне плохо, я никогда сама не стану (в жизни, при встрече) рассказывать, почему мне плохо и все такое; зато когда хорошо - впору хоть плакат рисовать с объяснением причин моего хорошего настроения))) *только вот одно омрачает нынешний день - я скучаю*... Ладно... Я бы даже рискнула написать что-нибудь веселое и позитивное, но,как обычно, темы и рифмы в голову не идут... Да и не шли, кажись, никогда) в смысле, про позитив) для веселого есть прозаики; в прозе легче писать о веселом... а стихи... для стихов, на мой взгляд, нужна именно грусть, неудовлетворенность несовершенством чего-либо....
Вагоны метро промелькнули,
Все люди куда-то спешат...
Красивые девичьи скулы.
Печалью наполненный взгляд.

И поезд проводит глазами,
Да только все нет никого.
Ни парня с большими цветами,
Ни призрака даже его.

А может, она потерялась?
Ведь город ужасно велик...
Вдруг громко она засмеялась,
Когда грохот поезда стих...

Вагоны метро промелькнули,
А станция вовсе не та.
И страстью полны поцелуи,
И стихла для них суета...
Нет, все-таки грустное писать определенно легче... Мне как-то проще вызвать из сердца и памяти какие-то грустные и негативные моменты, нежели что-то позитивное. Приятное легко, а вот с позитивным не складывается... Да и вообще. Это, знаете, примерно как: если тебя хвалят, ты часто не веришь; стоит кому-нибудь сказать гадость (причем она как раз и есть ложь), ты веришь и расстраиваешься... Это у меня такое отношения. Мне проще поверить в свои недостатки (про некоторые из которых друзья вообще говорят, что это чушь собачья), нежели поверить комплиментам, звучащим в мой адрес(((
Проснулось солнце на восходе
И улыбнулось краскам дня.
Ты приглашаешь на природу -
Сюрприз готовишь для меня.

Пикник у самой кромки леса,
Где грань проходит двух миров -
И темных сосен тут завеса,
И пряный запах всех цветов.

Ты замолчал. Так глянул нежно
И попросил глаза закрыть...
Коснулся губ... едва... неспешно...
Просил твоей женою быть...
Ах да, вот еще что... Вот объясните мне, глупой женщине, почему, скажем, в минус пять я одевала куртку и свитер и чувствовавала себя тепло и замечательно. А сейчас, одевая тот же самый свитер в плюс пять, скажем, или в плюс два, я мерзну просто как цуцик?! Неужели это все только из-за того, что так сыро? РРРР...

Улететь, умчаться снова в небо
Я мечтаю. Больше нету сил.
Но попытки сорваны. Нелепо.
И зачем о крыльях я просил?

Не вернуть погибшему созданью
Прежний облик, отнятый судьбой.
И мое навеки наказанье -
Быть рабом для суеты земной.

Не очистить белые мне крылья
От земной золы и тлена, нет.
Прежние друзья меня забыли,
И теперь глаза мне режет свет.

Нелегко быть светлым среди темных,
Как же трудно перестать летать!
Странником - без цели и без дома -
Ангел стал, презревший благодать...

Ты знаешь, я стала счастливой...
Ведь так надоело страдать..
А наши любимые ивы
Весной зацвели... да.. опять

Ты знаешь, я в церкви венчалась,
И Бог был свидетелем нам..
А после я всласть целовалась,
Я нынче другому жена.

Ты знаешь, а я вспоминаю
О первых весенних цветах,
О запахах томного мая,
О наших влюбленных сердцах.

Ты знаешь, а муж-то любимый,
Ведь мне по-другому нельзя...
И снова тону, только в синих,
Небесно-лазурных глазах...

Ты знаешь, а мы ждем ребенка
Как раз в середине весны...
И как же мучительно-долги
Последние зимние дни...

Ты знаешь, я стала счастливой
Наверно, всему вопреки...
И все же я помню те ивы
У нашей любимой реки...

Милые мои девочки, девушки и женщины!!!
С первым весенним праздником вас!
Пусть солнце всегда освещает ваш путь!
Пусть любимые люди радуют вас всегда!
Пусть теплые и красивые слова вам говорят не только сегодня, но и каждый день!
Пусть счастье, любовь и удача никогда не покидают вас!
Будьте всегда такими красивыми и настоящими!
И верьте... "возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир"(с)!!!!

Ты бежишь все куда-то с цветами,
Три тюльпана в замерзшей руке.
А в холодном и сером тумане
Чей-то образ мелькнул вдалеке.

Ты боишься, что вновь не успеешь,
Не догонишь, не скажешь "Люблю!".
И тюльпаны в ладонях все греешь,
И надежду лелеешь свою.

И мелькнул силуэт незнакомки
Снова справа - и там, вдалеке.
И от холода трепетно-ломки
Три замерзших бутона в руке.

Вдруг тебя я коснулась случайно,
Снова вздрогнул, как пламя огня...
Неслучайный мой нежный избранник,
Три тюльпана ты нес для меня.

В колонках играет - Золотое Кольцо "Оттепель"

Все. Мои ноги убиты. Еле доехала до дома. Просто кошмар. Не знаю, с чего, точнее почему... но лучше бы... в общем, ХОЧУ МАССАЖ! И это касается не только ног... От массажа шеи и спины я бы тоже не отказалась...
Ладно... Поскольку этот пост я закрою, то могу здесь высказаться в полной мере... Насчет 8 марта. В общем, в прошлом году мы мальчишкам на 23 февраля у нас в аудитории накрыли стол... ну типа того... шампанское, сок, я тортик и вафли сделала... И что вы думаете? поздравили они нас год назад с 8м марта? Хрен вам... Один поздравил от себя. В этом году я предлагала девчонкам (нас трое, парней 12) поздравить парней, они пробойкотировали, а я одна бы не потянула... ну, ясен пень, от них тоже ничего... Но и это не самое худшее... Из семерых присутствовавших сегодня парней только один кинул "С наступаюшим праздником"... Блин... Вот я сегодня подумала, даже не про этот год, а про прошлый... Вот смотрите, сегодня была в цветочном магазине в торговом центре (думаю, не самое дешевое место, но я всегда беру там цветы, поэтому доверяю проверенному месту)... один тюльпан стоит 60р... они не могли по 15 рублей скинутся и трем девушками по одному тюльпанчику купить?! У меня в башке это не укладывается... Точнее, глядя на моих одногруппников, укладывается... Просто, блин... слов просто нет. Ппц.
Были сегодня, я хорошие моменты... Хм... об одном я, пожалуй, умолчу... просто я вообще не поняла, что это было, но однозначно что-то приятное. Еще душевно посидели, гыгыгы, подразумевалось,что мы поможем Frau Spass с делами в РГИ... в результате, нас было много, и мы сделали не так много((( но все равно... И спасибо Frau за конфеты))) А еще вот мне прислали такую прелесть))) будем считать, что это типа открытки на 8е марта... Хоть кто-то, кроме моего папы, из мужчин помнит об этом чертовом празднике... Хотя, лично я была бы не против, если бы этой эмансипации не было бы и вовсе. Ну сидели бы мы в "Институте благородных девиц" и учились бы всякой домашней всячине.. Плохо что ли? Эх.. Я бы со спокойной совестью писала стихи в альбомы подруг, сестер или кого там еще... или ухажерам... В общем, все было бы мило и мирно.. Ааа, на меня открывается тюльпан.. Жееесть!!!
Нет, блин, все-таки больше всего меня возмутило то, что нельзя было хотя бы на словах поздравить... просто сказать "с наступающим!"... Мне это даже преподы знакомые это говорили... (для знающих, Ломов, Кудрявцев и кто-то еще)... Мда.. ну и группа у меня..
О, еще из приятного... Друг... бывший друг.. в общем, однокурсник, с которым я с сентября не разговриваю, точнее с лета, короче, достаточно давно не разговаривала, ибо не хотела больше общаться... в общем, *** сегодня сделал мне комплимент, что типа я очень хорошо сегодня выгляжу... я сказала "спасибо", а он сказал, что это правда. В общем, видимо, решил, что накануне праздника я не буду игнорировать его... Он ведь хороший человек... были обстоятельства, всилу которых я решила прекратить наше общение. Точнее общения уже не было. А я свела знакомство на ноль. В общем, не суть...
Не буду закрывать пост... Надоело. Я не стесняюсь своих мыслей. Просто потому, что.. ну вот разве я что-то плохое пишу или неправдивое? Ладно бы, я лгала... но я пищу все так, как есть.. пусть и с моей стороны. Но я излагаю факты и свое отношение к этому... (их уже много... и они смотрят на меня и пахнут)...
Мама тут купила мне тетрадь... с шоколадным запахом))) это, наверное, на случай, если проголодаешься и начнешь жевать листки тетради, чтобы хоть пахло приятно))) в общем, прикольно)))
Даже не знаю, о чем написать. Два события в минус. Пожалуй, пусть будет так... 5 моментов в плюс... И почему-то почти равно. Ладно. Шутка. Плюс перевешивает) Да и завтра праздник.. по крайней мере, для кого-то..А я уж как-нибудь обойдусь)))
П.С. ЧТо будет если сюда прикрепить WORD'овский файл?
П.П.С. Еще одну критику на меня, можно прочитать тут: http://www.liveinternet.ru/community/1632310/post68970591. В общем, ничего нового)))
П.П.П.С. Радуйтесь, други, то есть друзья мои.. Вдохновения пока нет) и мои стихи не засоряют ваш мозг)))
П.П.П.П.С. Оказывается, это моя ТРЕХСОТАЯ ЗАПИСЬ!!!... Ну..типа ура))))

Вложение: 3659904_nastenka.doc

Муза нынче благосклонна
К поставляющим перо
И поэтами довольна,
На стихи дает добро.

Кто хотел - ее услышал
В тишине своих ночей...
И скользит по нашим крышам
Весь поток ее речей.

Для кого - все краски моря,
Для кого-то - юность трав,
Для меня - печаль и горе,
Для иных - расцвет забав.

Но капризна эта дева,
Может, завтра иль сейчас
И меня покинет смело
Без прощанья громких фраз.

Но пока она со мною,
Муза страсти и любви,
К небу я стремлюсь душою
Под названьем "C'est la vie".

Писать тяжело "на заказ",
И рифмы опять убегают.
Ты просишь "две строчки о нас"
И ссорой мне вновь угрожаешь.

Весенних улыбка цветов.
Случайно знакомство. Как будто.
И вот вереницею слов
Ты будишь меня каждым утром.

Другим мы обещаны вдруг,
Вдруг вовсе все это напрасно?
Нет, знаешь, тепло твоих рук
Сейчас для меня - это счастье..

Поллитра кефира, домашка по немецкому, экран монитора... Наконец-то я чувствую, что у меня сегодня выходной... Winamp полетел.. теперь вот приходится юзать проигрыватель... А все потому, что не помню, где та версия, которую я устанавливала.. Кажется, на диске "Пилота".. Ладно. Потом. Все потом.
Итак.. выходной. Вот почему всегда, когда я говорю родителям (особенно маме), что я очень устала, что у меня болят ноги (я вчера пришла вообще в ноль... в универе учеба с 8.45 до... в общем, помню, что кому-то писала в 20.30, что еще учусь. В общем, кошмар)...в общем, когда я все это говорю накануне выходного, то они, она понимает это ровно в следующем смысле (нет, ну, конечно, если она работает, то я могу (иногда) заниматься своими делами, но не суть): надо вытащить ребенка куда-нибудь. В магазин. За какой-нибудь фигней... Ну вот ровно это сегодня и было. Уф. Ладно. Проехали. Хоть сейчас покой настал...
А вчера пришло письмо из армии. От друга. (Для особо ревнивых и интересующихся: это просто друг; давно бывший парень. Мне несложно писать письма, а ему, думаю, приятно)... Пишет, что все хорошо... А вот от одной из последних фраз я чуть не упала... Для меня лично это.. мягко скажем, открытие было.... Он пишет про свой ДР (6 сентября).. что типа хочет отпраздновать нормально хочет, увал взять дней на пять... ибо юбилей, 20 лет типа... Я вот прям как сидела, так чуть вместе со стулом и не завалилась на бок. Он младше меня. Почти на три месяца!!! Черт возьми, мужчины, что у вас за привычка врать?! Хотя вот с возрастом я впервые встречаю... Он говорил, что, кажется, на год старше меня. А тут оказывается. В общем, звезда в шоке...
Ладно... что еще хорошего... Во. Я купила легинсы. Под платье. Правда, вот на фотографии видно, что и то, и другое мне идет как корове седло. В общем, отдаю фото на ваш суд)))
Вот еще. Acid751 меня поддержит, она знает... Если я пишу грустные\печальные\депрессивно-суицидальные\Бог знает еще какие стихи о несчастной любви\смерти\убийствах\самоубийтсвах\Бог знаете о чем еще, то это не означает, что я сижу тут и утопаю в слезах. Да, не спорю, бывают моменты, когда мне паршиво и все такое, но в большинстве случаев со мной все хорошо, я не бьюсь тут в истерике, изо рта у меня не идет пена. Более того, это даже не обозначает, что я в данный момент грущу. Я могу улыбаться. Могу параллельно разговаривать с кем-нибудь или смеяться. Или вообще, стихотворение могло было быть написано на паре... В общем, если стих грустный, то это не значит, что у меня хандра\депрессия\маниакальное желание вскрыть себе вены. Да, я уже перестала отрицать (только бы отстали), что в душе я эмо. Хотят так думать - пусть думают. Мне как-то пофиг. Но это не значит, что смысл моей жизни сводится к тому, чтобы искать плохое в каждом событии. И вообще, не знаю, как у вас, а у меня сейчас весна. И я радуюсь каждому дню. По мере сил и возможностей. Уф. И не злите меня больше.
Хм. И рассказать-то особо не о чем))) могу пожаловаться на то, что в кои-то веки сделала себе маникюр... и на второй день сломала ноготь(( причем так тупо как-то сломала.. Ах да, еще про пальцы. Как же смешно наблюдать за знакомыми, когда они видят у тебя на безымянном пальце правой руки золотое кольцо... Первый раз мое маленькое злорадство было в покате на встрече с классом на третьем курсе. А я еще тогда какие-то антибиотики пила, так что мне нельзя было пить. К тому же я всегда говорю, а потом только думаю. Так вот это было примерно так: "Настя, пить будешь?" - "Нет. Мне нельзя" - *кольцо уже было замечено и озвучено вслух* "Эээ, и давно?" - "Ну недель пять". Гыгыгы) ну не виновата я... это была правда. А они подумали.. ну сами понимаете) Вчера тоже. Лекция по физике. Сижу с двумя бывшими одногруппниками. Тут один замечает мое несчастное кольцо. "Кто он?" - "Кто ОН?" - "Ну человек, который подарил тебе кольцо" - "Ась?" - "Миша, ты видел на каком пальце у нее кольцо?"... Мда... Конкретно вчерашнее мое кольцо - мое самое любимое и для меня самое дорогое - мне подарили родители на десятилетие. Да, и у него в этом году юбилей) ему 10 лет))) На нем два сердечка... А еще я как-то зацепилась им (не падать) в школе за железяку под перилами на лестнице.. когда сбегала... и чуть себе палец не отрезала... Бррр...
В общем, весело живем))))

Настроение сейчас - устала, но достаточно позитивно все вроде...

В колонках играет - эх..да уже и неважно, что)))

Когти тлена рвут мне сердце,
Принимая рукоять.
От себя не запереться,
От себя не убежать.

Слишком поздно для спасенья,
Слишком рано для "Прости".
А предсмертное мгновенье
Мне уже не отпустить.

Перестанет скоро модной
Быть со смертию игра.
Только лезвием холодным
Жизнь она мне пресекла.

Вся в узорах, в мелкой вязи,
Рукоять того ножа...
Раньше им владели князи,
А теперь моя душа.

Встрепенется и погаснет
Свет любви в моих очах.
Да, наверное, к несчастью,
Боли мне неведом страх.

Проснулась. Открыла глаза.
Большая пустая кровать.
И знаю, что плакать нельзя,
Но слезы уже не сдержать.

Вчера заходил. За вещами.
И даже в глаза не смотрел.
Две фразы пустыми словами.
"Привет". И "Пока. Много дел".

И давит пустая квартира,
И нету сил дальше бежать,
И нет больше нашего мира...
Пустая большая кровать.

Улыбнись свиданьям на рассвете
И прости вечернюю зарю!
Только я один за все в ответе,
Только я повинен, что люблю!

Не вини, что в путь не провожаю
И цветов я больше не дарю!
Да, я знаю, скоро уезжаешь,
Но решенья я не изменю!

Будь счастливой, если сможешь только,
И забудь, быстрее... навсегда!
Да, разлука будет очень горькой,
Но ведь слезы - только лишь вода...

Ветер уносит последние листья,
Холод отныне хозяин дворов.
Старый художник дрожащею кистью
Молча рисует печаль вечеров.

Солнце на небе - ищущий странник, -
Мимо как будто, проходит Земли.
Серое небо, как море, бескрайне,
Серыми стали короткие дни.

Дождь, как всегда, барабанит по крыше,
Воющий ветер пугает детей.
Старый художник на улицу вышел,
Снова рисует печаль фонарей.

Ночью луна через тучи пробьется -
Светом своим одаряет луга.
Только из окон на улицу льется
Светлая наша по солнцу тоска.

Я простила.
Теперь уходи.
Я любила,
Устав от любви.

И ждала я
Ночами без сна.
Но сегодня
Другая весна.

Я любила,
Да, только вчера.
Я любила...
И вдруг умерла.
В колонках играет - "Аве Мария"

Не обращайте внимания... просто когда утро называется с романтических и приятных смсок...а потом.. ТАКОЕ... В общем, видимо, у кого-то гормоны скачут, а мне это уже передается в виде нервного возбуждения... я психую, и получается то, что, собственно, получается... Не суть... Вообще, про весну хотела написать... Че-то у меня сегодня давление скакнуло... после психоза... Брр... вот так особо и не почувствовала, а как-то так мерзко стало.. Мда.. А еще у меня болит селезенка((( ну не постоянно, а так... А к врачам я больше не пойду... А ведь как все мило начиналось... Университет... потом падение гемоглобина... потом одно...и второе... потом уже селезенка (она была под занавес... когда уже полгода лечили другое)... В общем, если я случайно начну развливаться - это нормально) а еще мне нельзя бегать-прыгать... и плавать, наверное, тоже нельзя..Вот так) а мне плевать на всё и всех... Когда надо будет - умру...
А еще с утра заметила, что стала западать клавиша "А"... наверное, это тоже знак... просто потому... да ладно, у меня тут есть парочка своих соображений...
Легко солгать тому, кто не умеет лгать...
Легко заставить плакать от обиды...
Но нелегко увидеть, трудно ведь понять,
Что ваших звезд пересеклись орбиты.

Наверно, нелегко поверить всем словам,
Что слышал ты за много лет скитаний...
Но знаешь.. Знаешь, я тебе себя отдам
За обещанье ласки и свиданий...
П.С. Мама засекла фото... уф... с ней лучше не конфликтовать... ладно, сменю картинку...

В колонках играет - диск Анастасии Максимовой "Дива"

Слова оправданья и слезы напрасны -
Лишь боль запереть в самых недрах души.
А мы друг без друга все так же несчастны..
Зачем ты хотел так куда-то спешить?

Я плачу. Ты знаешь, чувствительней вдвое...
Капризней, чем самый капризный цветок...
Но помни, что мне хорошо лишь с тобою...
Но помни, что ты без меня одинок...

Маленький смешной ребенок,
Не похожий на других...
Хищный маленький тигренок...
От себя не убежишь...

Маленький кричащий лучик
Вместо солнца в небесах...
Маленький от счастья ключик,
Что храним в своих сердцах...

Маленький беспечный ангел
Пролетает над землей...
А сегодня ты не плакал,
Ты сегодня был не мой...

***
Взгляни в глаза в последний раз,
Я больше не вернусь к тебе.
Мне нужно счастье здесь, сейчас,
А не виденья вдалеке.

Взгляни, запомни этот миг,
И знай, как прежде, я люблю.
Но счастье - радость для двоих...
А ты молчал про "I love you"...

Прости за все, что мог простить,
Я отпущу твою ладонь...
Все сохрани ты, что спалить
Не смог моей любви огонь.

***
Прости мне, если не вернусь.
Оттуда нет пути назад.
Но пусть же светлой будет грусть.
И ты ни в чем не виноват.

Прости мне, если не не вернусь,
Такой мой крест и выбор мой.
Я сильной только лишь кажусь..
Ты молча дверь за мной закрой..

Прости мне, если не вернусь.
Должна погибнуть на войне.
Прости, но мною выбран путь...
Любовь осталась в стороне...

Настроение сейчас - сдохнуть бы...

В колонках играет - диск Анастасии Максимовой...