Однообразно тянется зима,
И слякоть, ей присущая, достала.
И только вечно дома я одна,
От серых будней и тоски устала.

Весенний день так короток и юн,
Как будто бы смеется он над нами...
И тихое бренчанье медных струн,
И звуки расплываются волнами.

Так мало успеваем мы сказать
Короткими и летними ночами...
И рано так светает. Ровно в пять
На мир глядим открытыми глазами.

Осенняя пугает пустота,
До дрожи красотою восхищая..
И затихает в мире суета
До следующего лета умирая...

Заголовок напишу потом... пока не знаю, чем закончу пост...
Вот интересно.. все ли девушками чувствуют себя женщинами? Ну не в пошлом понимании этой фразы, а вообще... вот чувствовать себя привлекательной, женственной, красивой, желанной и прочее-прочее... Вне зависимости от возраста (ну от 13, наверное, и выше... раньше-то просто не все понимают, о чем я говорю... хотя, может, и раньше), роста, веса, цвета волос\глаз\кожи и прочего... Все ли? И как это определить... Вот просто я так иногда задумываюсь о себе. Ну то, что лично я считала всегда себя троллем, это факт. Ну точнее это слово я подобрала, кажется, год назад перед летней сессией. Типа и внешне соответствовало, и внутренне (как в Гарри Поттере, оценка "Т" - тролль, гыгы). Ах да, забыла еще. Мерзкий тупой толстый тролль - это вот примерно так я определяла себя. причем, наверное, ключевое слово было именно то, что про фигуру. Хотя подруга, у которой тоже, кажется, комплексы на эту тему, всегда говорила мне, что я хотя бы пропорциональная. Ну типа, да, задница есть, но есть и грудь. А ведь именно ее я все время стеснялась... Я вот кофты с декольте или просто вырезами начала, наверное, только года полтора носить... И так... помню, однокурсник один, кажется, на третьем курсе рассказал мне о том, что он подумал, когда первый раз на первом курсе меня увидел.. "вот это титьки"... Я смеялась долго. Уж не знаю, то ли просто от того, что не могла представить себе, что обо мне можно так подумать, то ли от обиды. Да, и от обиды можно смеяться... Но тем не менее все это не заставляло меня чувствовать себя женщиной. Да и еще долго после этого не заставлял. Этому, конечно, поспособствовало мое... нет, слово "поведение" не то.. мой характер, наверное. Причем, пожалуй, если бы во мне люди видели эту самую женщину, то, возможно, и я бы со временем прониклась этим. Но нет... во мне видели только забавную смеющуюся девчонку... Веселую. Легкомысленную? Не знаю. Помню, как-то в ЖЖ написала какой-то пост, и мне мальчик один написал коммент: "Никогда не думал, что тебя волнуют такие вопросы". Знаете, вот когда ко мне обращаются таким образом, точнее мне пишут или говорят так, выделяя слова "ты", "тебя" и прочее... прямо вот так и хочется дать в морду. Простите, в лицо...Потому что... Вот существуют совершенно верные фразы "Встречают по одежке, провожают по уму", "Первое впечатление обманчиво", и ведь действительно... Особенно вторая. Просто я сама лично убеждалась в этом. Хотя бы и на примере своей группы. И старой, и новой. Хм. Вот Денис, например. Я помню, как на первом курсе мы его поздравляли с ДР (10 сентября), меня вытолкнули говорить поздравительные слова... а я тупила, потому что совершенно его не знала, и вообще как-то за неделю с ним не особо сконтактировалась.. А потом. Вот полтора года просидела с ним за одной партой) обожаю его) Веснушка (девушка его) тоже классная) Или вот в новой группе. Хотя какая она новая, уже полтора года отучились вместе... нет, все-таки новая... потому что... не могу сказать, что мы самая дружная группа, но не об этом речь. Помню, мне очень не нравился... ну ладно, если прочтешь, читай... не нравился Стас. Он мне казался очень высокомерным и заносчивым... а потом, накануне первого зачета в первую сессию в новой группе мы разговорились в аське, и так мило проболтали о везении и еще о чем-то... И мое отношение к нему изменилось. Вот так бывает обманчиво. А со мной... ну не знаю. Наверное, в этом и моя вина есть. Если люди так считают про меня или вообще как-то, у меня очень редко возникает желание переубеждать их в этом. Еще в школе узнала, что такое слухи. И поняла, что меня совершенно не колышет весь тот бред, который... завистники(?) могут говорить. Хотя, стоит отметить, что никогда не понимала, чем мне завидовать. Внешность? не смешите. Успеваемость в школе? А кто, простите, вам мешает.... В общем, тайна за семью печатями...
Так да, о женственности. Не чувствовала я себя таковой... хотя, конечно, проблески этого бывали... Ну вот скажем, такой замечательный и такой любимой мною элемент женского нардероба как чулки. Просто обожаю! Вот идешь такая счастливая и довольная собой, в чулках... под, скажем, брючками выше колена... И чувствуешь себя прямо-таки настоящей женщиной. Так здорово...А вообще, наверное, я ждала чего-то такого или кого-то... чтобы раскрыться только для него... Чтобы показать ему, какой я умею быть и какая я на самом деле. Неужели для этого нужно было полюбить человека? Или почувствовать, что меня любят? Нет, первое. Именно первое. И хотеть дарить себя человеку каждый день, каждую улыбку посвящать ему; зашиваться с учебой и все равно находить минутку, чтобы подумать о нем; писать ему стихи; стараться одеться понаряднее, чтобы понравиться ему, хотя он все равно говорит, что я нравлюсь ему любая... Я просто чувствую, как цвету... в каждой улыбке, в каждой минуте, в каждом вздохе я словно раскрываюсь вся... Это, знаете, как в "Москва слезам не верит" последняя сцена: "Как долго я тебя не искала!" - "Восемь дней" - "Как долго я тебя искала!"... *не помню, как дословно, но как-то так*... Вот я сейчас переживаю нечто похожее... Бабочки в животе! Просто постоянные бабочки в животе! Тревога, когда молчит... И просто... the world is not enough... Хочется подарить весь мир... отдать всю себя без остатка.. и просто быть рядом... У меня раньше не было ничего подобного. Да, возможно, слова, которые я пишу тут, слишком банальны и даже в чем-то бесполезны, потому что я не могу словами выразить ничего... абсолютно ничего. Это можно только увидеть в глазах, почувствовать, находясь рядом. Надеюсь, чувствует... Очень надеюсь... I miss you! Every day! Every moment! Чмак)
В колонках играет - Ольга Арефьева "Аллилуия"

Осталось немного.
Последний лишь шаг.
Крутая дорога.
Последний дурак.

Закрытые ставни.
И заперта дверь.
Наивный. Бесправный.
Куда он теперь?

Знакомое место,
Но что-то не так.
И будто бы тесно,
И в сторону шаг.

Обратно дорога,
И выбор сложней.
Осталось немного
На свете Людей.

В ходе пробежки по нескольких сайтам насчет темы "студенческая семья в МГУ" я накопала три страницы 10 шрифтом Times.. конкретно про МГУ и еще одну страницу какого-то общего положения. Осталось теперь сегодня с Аней это обсудить и начать переводить. Ладно, в принципе, перевод это не самое худшее. Худшее - это будет выучить это. брр.. Завтра снова в приемку. Эх. Ладно. Справимся. Как-нибудь. Только вот... с проганьем мне определенно нужна помощь. И с курсовой. Ладно. Доживу до пятницы... там хоть попробую с другом проконсультироваться. Он меня, конечно, вчера просто по стенке размазал, когда начал предполагать, что мне надо сделать, и напугал просто до жути. Ладно. Прорвемся. Как-нибудь, но прорвемся. Я ж баба сильная.. И в меру слабая. Вот так.
Сегодня еле с кровати встала. Все-таки непривычно после зимы в туфлях, пусть даже и почти без каблука. В кроссовках еще ничего, а вот в туфлях просто жесть. Вот и сейчас сижу перед выбором - продолжить издеваться над ногами или одеть джинсы и вперед, на барррикады)))
О, я поняла, к чему мне на прошлой недели снился какой-то сюжет про какую-то беременную студентку МГУ... лица не помню, надеюсь только, что это была не я) Именно к докладу. Черт, значит, это все-таки судьба.. Провидение, так сказать)))) Так забавно. Нет, мои сны меня определенно обычно удивляют)))
А вообще... ну вот серьезно, если отбросить учебу, ну не в смысле забить, а в смысле абстрагироваться от проблем с ней, то у меня все замечательно) друзья, семья.. ты))) и я))) и погода просто супер, правда вечером холодно, и от земли холодом тянет... но "еще немного, еще чуть-чуть" (с). В общем, утро дает надежду на то, что все будет хорошо. По крайней мере, сегодя. По крайней мере, я так хочу. Вот только, кажется, у меня склероз... я про стихи... Просто столько вещей, о которых хочется написать, а не всегда получается... хотя со стихами я, кажется, переборщила... вот меня из-за них один человек даже из друзей удалил((( так обидно... =((( да и вам всем тоже, наверное, надоело... буду пытаться писать обычные посты... Правда, боюсь, что большими и содержательными они буду получаться не всегда...
Ох, черт.. завтра первое число(( а проездной будет только послезавтра. Ладно. На маршрутке покатаюсь) хотя я лично в таких ситуациях вообще хожу пешком) не потому, что мне денег жалко, а потому, что в таких ситуациях почти всегда оказывается, что, в принципе, мне и с утра-то никуда не надо... да и не тороплюсь я обычно, поэтому появляется возможность выйти заранее. Короче, вот сколько раз так было, так всегда выпадает на выходные))) так смешно)))

Героическая сага,
Путешествие. Игра.
Человеческое благо.
Все, что было. Но - вчера.

Уничтожено. Забыто.
Путь закрытый навсегда.
Все помощники убиты.
В этом - лишь твоя вина.

Не ищи с надеждой взором,
Не найдешь. Ты проиграл.
Человеческим законам
Под землей мир страшно мал.

Перечитала вчера "Метро 2033". Снова плакала... Жду "Метро 2034". Можно еще "Сумерки" купить, но на них пока нет времени... Книга потрясающая... только вот не дай Бог будет так.. Ядерная война. Радиация... мутанты... люди - загнанная чахлая раса, воюющая еще и друг с другом... Кошмар... Стихотворение, кстати, о концовке, наверное... О том ужасе, который пережил Артем, когда понял, ЧТО он наделал. там нет прямо таких слов... но его ощущения и чувство легко почувствовать (простите за тавтологию).. представить и понять... А вот Кирилл Георгиевич считает, что эти черные были плохие и просто наконец-то его зомбировали... Нет, я не верю... если человек много миллионов лет назад смог подружиться с остальными видами животного мира, то даже и под действием радиации этот закон и эта возможность не утеряна. У нас же сейчас есть много рас. И эти черные - действительно новая раса... История имеет привычку повторяться, ибо идет по спирали... Meiner Meinung nach... по крайней мере. Я так чувствую... и когда-нибудь еще перечитаю эту книгу. И не один раз. А вообще, она изменила мое представление и отношение к Москве. К Кремлю. К Библиотеке имени Ленина. К Университету и Воробьевым. К метрополитену, в конце концов. Просто даже в нашем городе столько загадок... на разгадывание которых может уйти целая жизнь. И вообще, я несколько раз в неделю проезжаю вход в Метро-2))) будет время, почитаю про это поподробнее)))

Бессонница. Это когда ты просыпаешься, проспав всего часа два, и больше не можешь заснуть, мучаясь видениями из курсовой, задания по мэплу,теху и праку (ничего из этого не знаю, как делать... я тупая, черт)...Более ясная задача по немецкому - но легче от этого не становится. Еще и работа в приемной комиссии. Черт.Черт.Черт. А еще есть такие понятия как - молодой человек и свидания, вдохновение, оно же стихи, чтение моих любимых ПЧ, дорога в универ, курсы по немецкому и, в конце концов, сон. Про еду не говорю - не привередлива, могу захавать какую-нибудь бяку на ходу - и в путь. Так вот. Потом поехала на ДОД родного факультета. К 10. После еще стояла у входа в родной корпус и направляла абитуриентов, куда им идти. Там такой охранник у нас жуткий. Вот в представлении Гитлера - истинный ариец. И внешне. И взгляд такой, что мне просто хотелось чем-нибудь закрыться... Брррр... Потом... Потом встретилась с МЧ...Пошли гулять.. недалеко от ЦДХ, видимо, по выходным много-много худодником выставляют свои работы. Очень много действительно красивых и впечатлябщих работ. Много копий. Кстати, я посмотрела на свои обои и убедилась, что картина с медведем была бы в самый раз... Хихик))) А потом.. МММ,.. мы поехали на ВДНХ... и там... катались на колесе обозрения. На этом огромном колесе... Там еще такой пункт есть, типа, если вы боитесь высоты или замкнутого пространства... а я-то высоты боюсь. Короче, первые минуты две я почти не смотрела вокруг, уткнувшись лицом в молодого человека... Зато потом. Страх, смешанный с экстазом!!! Короче, я была очень-очень впечатлена. Так что ноги потом отказывались идти))) классно, одним словом... В общем, день более чем насыщенный) особенно в новых брючках) и в любимых туфлях, в которых с непривычки болят ноги) "и все-таки она вертится" (с). Хихик)

Страх бессознательно гонит вперед,
Полностью глушит другие все чувства.
Странный по-своему каждый народ,
Каждый свой страх вознося до искусства.

Гаснет последний неяркий фонарь,
Разные твари из недр выползают.
Только и нынче, и раньше, и встарь
Несколько слов темноту разгоняют.

В небо стремимся, боявшись упасть,
Строим мы техникой новые крылья.
Вот уже новая странная страсть,
Крылья оставили. Просто забыли.

К новым событиям нашей судьбы
Каждый наш страх - это просто преграда.
Хрупкий заслон у неравной борьбы,
Каждый наш страх - лишь защита от ада.

На бОльшее меня не хватит.. Просто вчера еще заметила такую вещь. Страх будет с тобой ровно до того момента, пока ты случайно не перестаешь обращать на него внимания. Я поняла это вчера на пробежке. Моя нога восстановилась быстрее, чем говорил врач. Потому что я не побоялась боли, которая была, когда я заставляла себя ставить ногу нормально, а не так, чтобы было менее больно. И про ногу же. Я второй раз забываю этот свой ограничитель одеть. Да, сегодня, моя нога болела. Потому что вчера я его не надела и сегодня весь день на ногах. Ну и что. Не дрожать же мне вечно из-за того, что была травма ноги? Вот так и страх. У меня был страх влюбиться в человека. Вроде он прошел. Не потому, что я перестала бояться или что-то еще. Потому, что после встречи я просто о нем забыла. Так и страх высоты. Да, мне было просто пипец как страшно. но я точно знаю, что я туда вернусь. Потому что... нет, я не перестала бояться высоты. Боюсь так же. Просто я поняла, что лишаю себя многого. А еще я поняла, что страх - это нормально. И то, что страх... черт, снова забыла мысль. Что страх - это неплохо. Пусть он будет; пусть мне его не преодолеть. Но, возможно, однажды он мне спасет жизнь. Так что... в общем, мысль не вспомнила, зато в душе прямо все ходуном ходит)
устала...
люблю! целую всех!
чмаки)
доброй ночи.
П.С. Я сегодня прочитала ваши посты. Извините, если кого не откомментила, сил нет вообще. Пальцы по клавиатуре и те еле двигаются.
П.П.С. И еще. На этой и следующей неделе у меня просто МЕГАЗАВАЛ! Совсем завал будет перед сессией, но МЕГАЗАВАЛ - его предвестник. Поэтому писать, может, и буду. Ваш читать тоже, но комментировать - не очень часто и много. поэтому заранее предупреждаю и извиняюсь, ибо обстоятельства. Прошу отнестись ко мне с пониманием и не удалять из друзей. Спасибо.

Научиться бороться можно только дойдя до самой нижней точки саморазрушения... только тогда, когда тебя изобьют до полусмерти и бросят загибаться в одиночестве и пустоте, не пожелав тратить силы на последний удар. А ты выживешь. Назло и вопреки.

Удар за ударом.
Намеренно в цель.
Я заперт пожаром.
Дубовая дверь.

И связаны руки.
Напрасно кричать.
Бессвязные звуки.
И злоба. Опять.

Узлы поддаются.
Разорвана нить.
Хочу улыбнуться.
Я вынужден жить.

И снова свобода.
И снова борьба.
И через полгода
Свершится судьба.

Да, мстить не умею,
Но я научусь.
Воспитанный зверем.
Озлобленный. Пусть.

Они заслужили.
Последний удар
Прошел мимо цели.
Я помню пожар.

Он подошел, поднял упавшую звезду и спросил: "Насколько хватит твоего света?". Ничего не ответила она, а просто горела у него на ладони.

Черное небо нависло тревожно,
Звезды пугливо зажгли огоньки.
Все в этом мире и страшно, и сложно,
Даже с поддержкой любимой руки.

Манит к себе небосвод незнакомый,
Светом своих завлекая гостей.
Вздохи наполнены сладкой истомой,
Нежностью, лаской нездешних страстей.

Там бесконечность невидима взору,
Не досягаема мыслью людской.
Нет там ни драк, ни падений, ни споров,
Только незыблемо-вечный покой...

Надо ль винить тех, кто к небу стремится
Выше взлететь и больнее упасть?
Но не забудьте, что люди не птицы,
Им не дано в этой жизни летать.

Просто я привыкла плакать.
Ночью. Днем. Одна. Навзрыд.
Не всегда идет все гладко.
Глупость. Беды. Просто стыд.

Просто я совсем другая,
Счастьем - поделюсь. Бедой?
Нет, беду не отпускаю,
И она умрет со мной.

Просто я привыкла с горем
Биться только тет-а-тет.
Если я чего-то стою,
Горе победит мой свет.

Просто, знаешь ли, скучаю
По глазам и по словам.
Просто, знаешь ли, тебя я
Никому ведь не отдам.

Ух... ну и денек сегодня. Я устала, кажется, больше, чем за среду... А начиналось все так хорошо... А потом... вот зачем возвращаться к одной и той же теме заново? Ведь ты знаешь, как я отношусь к этому... Ну и проревела сегодня почти пару. Пришлось пробивать и ее, и следующую=такую же... Еще с проездным лоханулась, так что он будет только в среду... Потом... в общем, не самое лучшее ощущение, когда тебе в спину опирается чья-то коленка, а ее еще при этом и выгибают в неестественную позу... Плюс еще один синяк на коленке... Черт, вот прямо хоть пойти накачаться и стать сильнее любого мужика) Для львенка: не обращай внимания, просто я очень подвижная, мне нужно куда-то девать лишнюю энергию) а поскольку женщин я из принципа не бью, приходится драться с парнями... ну точнее это я пытаюсь врезать, а они выше, сильнее, так бац! держать две руки мне за спиной, а я ничего сделать не могу) чмак) и не ревнуй) особенно сам знаешь к кому... мы это уже обсуждали. Да и вообще. Письмо я отправляла еще до нашей первой встречи) так что без претензий)))А синяк - это случайность)
Сегодня на лекции по "Навыкам самопрезентации" сказали лучшую фразу из тех, что я слышала в МГУ за четыре года: "Помните, что каждый из вас умный, хороший..." Ну или как-то так, ну в том смысле, что мы все молодцы, кто бы что нам ни говорил. Вот так. И чтобы мы верили в себя. А еще замечательно вообще получилось. Конец лекции. "Помните все, что мы прошли? *да* Забудьте все, что мы проходили... Потому что..." *далее следует статья об исследовании американцев о том, что производит первое впечатление*. В общем, лекция, имхо, была классная)
А еще подошла к научнику. Он согласился, что по предыдущей схеме доказать это не получится. Дал вспомогательную задачу... И тут я поняла, что меня можно выносить вперед ногами.. Черт.Черт.Черт. Ну почему я такая тупая? Ну вот хоть объяснил бы мне кто-нибудь, что от меня надо и направил на путь истинный((( хнык(((
Странный, однако, у меня плейлист: Timbaland "Release", Cinema Bizarre "Lovesongs", Morandi "Angels", Quest Pistols "Я устал", ABBA "One of us", Дима Билан "Believe me", Анастасия Приходько "Все за тебя", Мария Пахоменко "Гривастые львы", Ольга Арефьева и группа Ковчег "Дорога в рай"&"Картонное пальто"&"Аллилуйа", Rammstein "Rosenrot", Lumen "Свобода"&"Назови мне свое имя". Уж даже не знаю, что по этому поводу сказать... Весна. А еще, если судить по тому, что я слушаю в плейре, я уже начинаю склоняться к мысли, что все-таки на вопрос, какую я музыку я предпочитаю, ответ быть такой: когда я счастлива - рок, когда мне плохо - мне пофиг. В общем, можно сказать вернулись к истокам. Судя по Раммштайн, вернулись к тому моменту жизни, когда все было хорошо. Просто хорошо. То есть к 13-14 годам. И, кстати, ты тоже этому поспособствовал) В смысле тому, что я счастлива) Чмак))) В общем, вот так)))
А еще я, кажется, заболеваю. Потому что чихаю постоянно. Ну или у меня аллергия уже началась, что, в принципе, пока невозможно, ибо ничего не цветет. Да и обычный насморк и кашель тоже не в кассу. В общем, надо было в среду и сегодня меньше без куртки бродить... Ну глупая женщина, что с меня взять)))
О, еще про дневник хотела сказать\спросить. Во-первых, спасибо за последние две симпатии; правда я в душе не знаю, от кого и по какому поводу... (ну разве что стихи кому-то понравились), ибо не написали ни единой буквы в пояснении. Во-вторых... черт, забыла. Ладно. Как говорится, не съем, так хоть понадкусываю.
А еще... нет, имхо, я возвращаюсь в тот период своей жизни, когда я была счастлива. точнее, всилу того, что жизнь идет по спирали, я прохожу новый виток над этой точкой. Что в среду, что сегодня я *встаю-то в шесть утра* смотрела *не падать* "Зена, королева воинов". Ну надо же мне как-то просыпаться. Но это не худшее. Меня проперло) клевый сериал, однако) и серий я этих не помню))) Но все это, разумеется, не значит, что я буду каждый день вставать в шесть, чтобы посмотреть сериал. Хихик, у меня нечто подобное было, когда по какому-то каналу в 6.40 показывали мультфильм "Сейлор-мун". Поскольку в детстве я его не оч любила, а тут наткнулась, наверное, на середину, нет, наверное, все-таки ближе к конце... смотрела. Правда, последние несколько серий пропустила... Надо кого-нибудь попросить записать мне этот сериал. С удовольствием посмотрю))) В общем, где-то внутри меня просыпается счастливый ребенок)))
А в воскресенье День Открытых Дверей факультета ВМиК МГУ, моего то есть... и мы работаем( приемная комиссия... эх... к 10.20 ехать. Кстати, молодежь (те, кто 11 класс заканчивает и те кому интересен наш факультет - Вычислительной математики и кибернетики) он будет в ГЗ МГУ (ну это башня на Воробьевых которое), в аудиториях 01-02 в 11.00. Приезжайте. Узнаете интересующую вас информацию) ну и со мной если кто хочет познакомиться) шутка)
Ладно. Пойду в душ... и в кровать... Все лучше, чем расползаться мыслью (или мозгом?) по столу...

Настроение сейчас - убита. физически и эмоционально.

В колонках играет - плейлист

Вереска большое покрывало...
Мягкий и приятный аромат.
Слишком рано тем я утром встала,
Но меня манил цветущий сад.

Нежные и розовые губы,
Милый мой, далекий и родной,
Сколько раз мы поступали глупо,
Сколько раз мирились мы с тобой?

Этим утром будет все иначе,
Запахом пропитан воздух весь...
Словно бы для счастья предназначен
Вереска ковер был прямо здесь.

Легкая романтика момента,
Поцелуи. Только мы вдвоем.
Навсегда оставшееся лето
В памяти из вереска ковром.

Скажи мне, чего ты боишься?
Расплаты за радостный вздох?
Ты даже ночами мне снишься...
Иль чувства застали врасплох?

Смотри, я же рядом. С тобою.
И буду с тобою, пока
Ты сам не помашешь рукою:
"Пусть будет дорога легка!"

Послушай и дай свою руку,
Почувствуй, как сердце стучит...
К тебе оно рвется в разлуке,
К тебе оно только летит...

Будь проклят ты, мой дар,
Все рифмы со стихами.
Во мне горел пожар,
Но пламя затоптали.

Будь проклята любовь,
А вместе с ней страданье.
Да, я влюбилась вновь,
Но это - жест прощанья.

Будь проклят этот мир
С его несовершенством.
Но больше нету игр.
Закончилось вдруг детство.

Однажды ты попросишь рассказать
Меня о том, как я взрослела...
Рассказ тяжелый. Не сдержать.
Мне будет слез. Но я созрела.

Однажды ты попросишь показать
Меня места, где я взрослела...
Я покажу. Сожгу тетрадь,
До прошлого мне нету дела.

***

Женщина или ребенок...
Образы, действия. Мой.
Благословенные стоны...
Первый мой близкий герой.

Первый, кому улыбнулась,
Я доверяю. Твоя.
Нашей любви докоснулось
Пламя святого огня.

***

Любимой быть и нужной.
Быть женщиной сполна.
Открой окно, мне душно...
Забыла все слова...

Ты нежно обнимаешь,
Целуешь нежно вдруг.
Влюбилась. Сам всё знаешь,
Любовник мой и друг.

Мы все не любим слушать правду,
А слышать - вовсе не хотим.
И шутим всё: "Хаха, забавно",
Ушам не верим мы своим.

Нам всем так тяжело признаться,
Что "да, ошиблись мы тогда";
Мы предпочтем не признаваться..
И, дескать "всё решит судьба".

Мы избегаем слов "простите"
И "извините, я не прав"...
У каждого своя обитель,
Где каждый свой лелеет нрав.

Без исключений мы порочны,
Мы пленники одних страстей...
По сути все мы одиночки
На этом празднике теней.

Все они пришли из ниоткуда
И уйдут когда-то в никуда.
Созерцали маленькое чудо,
Пусть в него не верив никогда.

И своими грязными руками
Всё они пытались очернить...
Пусть не видно звезд за облаками,
Там они не перестали "быть".

Так и люди. Внешнее обличье -
Только лишь обертка для конфет.
А внутри душа закрыта, личность,
А у них ее и вовсе нет.

Я первый раз боюсь проснуться,
Открыть глаза - и нет тебя...
Боюсь увидеть я, как бьются
Мечты и сердце у меня.

Ты видишь - я пьяна тобою,
И все пьянею с каждым днем.
Ты видишь, как цвету с весною,
А вместе - ярче расцветем.

Ты знаешь, я глаза открою,
Чтоб лучше видеть каждый день...
Чтоб ярче стала жизнь с тобою,
Чтоб молча отступила тень.

Для тебя игра?
Для меня серьезно.
Ближе, чем вчера
Были, невозможно.

Предложу себя,
Сделав шаг навстречу.
Нежные слова...
Двух влюбленных встреча.

***

С тобой я стала настоящей,
Благодарю за этот дар.
И на твои взвалила плечи
Разжечь моей любви пожар.

Теперь горит огнем он ярким,
Сжигая все, что на пути...
Когда с тобою рядом - жарко,
Когда вдали - хочу грустить...

Я на прощанье обнимаю,
Не в силах выпустить из рук..
Хоть до конца не понимаю,
Откуда ты явился вдруг.

Моя любовь в душе проснулась,
И каждый день в глазах горит
С тех пор, как губ твоих коснулась...
С тех пор, как верю я любви...

В понедельник купила книжку. Решила, что в среду возьму с собой в универ. Взяла. В среду же и прочитала... Уже страниц через 5-10 поняла, что книга... про меня. То, как мыслит главная героиня... То, какие советы ей дают. Даже как-то ситуация, наверное, мне чем-то близка... В общем, так странно было читать про себя... Не подумайте, что я зазнаюсь или что-то такое. Просто первый раз в моей жизни я читаю книгу... где главная героиня - ну просто один в один я... Книга поселила некоторое беспокойство в душе. Не знаю, почувствовал ли это львенок вчера.. Кажется, нет. Но потом я успокоилась... и поняла, что все делала и делаю правильно. Беспокойство и сейчас поднимается в моей душе, но я останусь на своем. А тут.. хочу опубликовать фразы\мысли\реплики.. которые считаю наиболее подходящими... В общем, многое из того, что я хочу\хотела сказать, но не находила слов... Или из того, что обо мне... (и мои комментарии)
"Считать себя хуже других есть одно из самых неистовых проявлений гордыни, какое только может быть, ибо означает, что человек наиболее разрушительным способом проявляет свою особость"
"Господи, сделай так, чтобы я понимала: все хорошее, что происходит в моей жизни, происходит потому, что я этого заслуживаю... Даруй мне, Господи, смиренно принять то обстоятельство, что я ничем не отличаюсь от других"
"...нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время"
"Даже в том, важнее чего нет в жизни - любви, не сумела она дойти о конца: испытав первое разочарование, они лишилась возможности полностью вверяться охватившему ее чувству. Потому что боялась - боялась страдания, потери, неизбежного расставания. А ведь и то, и другое, и третье непременно встретятся на дороге любви, и единственный способ избежать их - не вступать на эту дорогу вовсе. Все очень просто: не хочешь страдать от любви - не люби"
"Куда хуже необходимость делать выбор и до конца дней своих терзаться мыслью - а правильно ли ты выбрал?"
"Она все чаще бывала недовольна собой, но решимости выйти за собственные границы не находила"
"У нее было много возлюбленных, и всякий раз она верила, что любит каждого из них, но неизменно приходил час, когда она начинала замечать, как иссякает и истощается любовь. Ничего мучительнее любви ей до сих пор познать не пришлось"
"В очередной раз Брида поверила в любовь, поставила все на свои чувства, но ей так часто и так горько приходилось разочаровываться, что теперь она уже ни в чем не была уверена. Тем не менее в ее жизни не было пока ставки крупнее"
"вспоминала... о радости победы, одержанной просто так - в доказательство того, что это возможно"
"То, что снаружи, изменить труднее, нежели то, что внутри"
"Принимай все решения, какие сочтешь нужным принять, даже если не вполне верена, не на сто процентов убеждена, что рассудила верно. не совершит ошибочных шагов тот, кто, делая выбор в пользу того или иного решения, всегда будет держать в голову старинную немецкую поговорку...: "Дьявол - в деталях""
"Сколько же я потеряла из-за того, что боялась потерь"
".. сколько бы ни прошло веков, любовь всегда остается прежней"
"Это встреча заставила больше доверять себе самой, показала, что я еще могу любить и быть любимой, и научила такому, что я не забуду никогда; я поняла, что когда в твоей жизни происходит что-то важное, это вовсе не значит, что надо отказаться, отречься от всего остального"
"Я боюсь смерти, ибо не хочу терять жизнь. Я боюсь любви, ибо она затрагивает такое, что находится за пределами нашего понимания, и свет ее ослепительно ярок, но отбрасываемая тень страшит меня"
Это вот те фразы, которые наиболее точно выражают многие из моих чувств, мыслей, сомнений и желаний. Наверняка многие найдут что-то про себя. И тем не менее... просто... тем, кому дорога я... или кому не безразлична... или кто захочет понять меня... я бы, конечно, посоветовала прочитать эту книгу... но если не хотите, просто вдумайтесь в эти фразы. Они действительно выражают тоЮ что я иногда не могу выразить своими словами. Прочтите. И примите меня такой, как я есть... Настоящей... с моей гордыней и страхом любви...

Да, пожалуй, я влюбилась,
Словно много лет назад.
С новой грани жизнь открылась,
Оттеснив надолго ад.

Я хотела б днем и ночью
Целовать твои уста...
Примешь ли? Ведь я порочна,
Хоть во многом и чиста.

Да, возможно, слишком часто
Я хочу с тобой бывать...
Только разве вот за счастье
Можно как-то наказать?

Ты не злись, ведь видишь крылья?
Одиночеством сыта...
Просто я с тобой открыла
Жизнь всю с чистого листа.

Мир, лишенный смысла.
Все наоборот.
Пауза повисла -
И обратный ход.

Все начать сначала.
Трудно, и зачем?
Полночь. Я устала.
Что отдать взамен?

Душу? Слишком поздно,
Нет моей души.
Суетно. Тревожно..
Но к чему спешить?

Маленький ребенок...
Женщина в годах...
И момент неловок,
Не привычно так.

Женщина, ребенок -
Два моих лица...
Только очень долог
Путь мой до конца.

Мы стали еще ближе.
Один, но важный шаг.
Мое дыханье тише,
И поднят белый флаг.

Не надо торопиться...
Всему своя пора...
Я не хочу разбиться,
Упав с любви крыла.

Тихий стук в мою обитель...
"Разрешишь ли?""Да, входи"...
Мой небесный покровитель...
Образ твой в моей груди...

Запираю окна, двери...
Тихий ужин за столом...
"Ты мне все еще не веришь?"
Жестом говорю: "Потом"...

Повернулась. Те же губы,
Тот же отчужденный взгляд...
Ты ли был когда-то грубым,
Ты ль в обидах виноват?

Поцелуй. Такой, как прежде...
Нежные, как шелк, слова...
Сбросили свои одежды...
Чуть дрожим. Едва-едва.

"Неужели все прощаешь?" -
Удивленно-властный тон.
"Да". Ты просто ведь не знаешь,
Что себя убью потом.

Ушло. Покинуло. Остыло.
И сердце только бьется в такт.
Я этих слов ждала, просила...
Два месяца тому назад.

Теперь напрасно. Слишком поздно.
Мы отданы навек другим...
Но встреча будет. Да, тревожно,
Но я должна отдать долги.

***

Я молюсь перед сном.
Много было и будет.
Мы тихонько заснем.
Утром солнце разбудит.

Почитай в тишине
Для меня свою прозу...
Мои руки в вине...
А в бутылке три розы.

Твой я голос люблю,
Мой мужчина нескромный...
Я тебе подарю
Первый вздох.Нежный.Томный.

Я молюсь перед сном.
Засыпаю в объятьях...
Только в мыслях одно:
"Заслужила ли счастье?".

***

Бессчетные книги на полках
Прочитаны несколько раз...
От образов - только осколки.
Романы, поэмы, рассказ.

Любимые томики в сумках
Зачитаны просто до дыр...
О песнях, народах, науках,
О том, как велик этот мир.

***

Хуже, чем было не будет.
Хочешь? Тогда говори.
Оба не скоро забудем
Эти последние дни.

Столько всего прозвучало -
Нужных и верных вещей...
Только зачем мы сказали
Это друг другу теперь?

Кончена прежняя сказка,
Надо иначе нам жить...
Сорваны прежние маски...
Мы не умеем любить.

***

Смейся же громче, палач!
Я не последняя жертва!
Тихо промолвлю "Не плачь!",
Фраза уносится ветром...

Смейтесь и недруги все!
Связана, но не смирилась!
Я не жалею совсем!
Просто я рано влюбилась!

Давай сегодня выпьем сливовое вино...
Ведь в погребе старинном оно стоит давно.

Давай сегодня вспомним о прошлом, о других...
Попросим за молитвой прощения у них.

Давай сегодня спросишь о тех, с кем я была,
Как я тебя искала и как тебя нашла...

Давай сегодня будем мы в первый раз вдвоем...
Мои целуешь груди...ласкаешь.. и потом...

Как сладки все мгновенья... я навсегда твоя...
Ах, милый... как хочу я сливового вина.

Странно... Сегодня, наверное, самый грустный день за последнее время...Причем без всяких на то причин. Просто какая-то грусть, светлая, правда, хлынула из самого сердца... И сочилась по пальцам... перетекая на клавиатуру... Только пальцы сначала, как обычно, печатают слова, а потом их же и стирают. Не суть.. Все настолько в моей жизни второстепенно... Точнее нет, не так. Моя жизнь второстепенна.. Мне кажется, что если бы я жила веке в 16-17-18-19, то... Одно из двух. Либо я была бы романтической барышней, увлекающейся рыцарями из романов... Либо... либо я просто пожертвовала собой, своей жизнью или свободой за кого-то или за какое-нибудь правое дело. Это было поистине освобождением. Наверное, все-таки много думать вредно. А женщине тем более. А такой женищне, как я, втройне вредно думать... И вообще мой мозг нельзя перегружать... я начинаю вести себя неадекватно. Знаю, люди, знающие меня в жизни, скажут, что я всегда веду себя неадекватно... Нет... вы не знаете, что такое неадекват у меня.... А сейчас почему-то опустошенность. Ах да, я про мысли. Думать вредно. Наверное, поэтому проза не мой жанр. Там нужен сюжет. В стихах не бывает сюжета. В стихах эмоции, мысли, образы, воспоминания... Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Случайный стоп-кадр. Шучу. Нет, конечно, для меня это намного больше. Для меня мои (да и не только мои) стихи - это целая жизнь. Моя или чужая. Вот сегодня с Acid751 вспоминали Ахматову... Да, Натусь? Одно стихотворение, а столько в нем всего... жизнь, не иначе. Так и для меня. Я описываю свои мысли, чувства... Я пишу обо всем, что вижу и чувствую. И в последнее время стараюсь писать каждый день, потому что слов в прозе я не нахожу. Не могу написать обычный пост. Только стих. Потому что проза всегда дает твердые рамки... более-менее четкие. А в стихах нужно соблюдать размер и рифму. Приходится подбирать какие-то сравнения, другие образы. А они каждым человеком трактуются по-разному.... И все эти трактовки, собранные вместе, - и есть то, что я хочу выразить. Наверное, никто не понял, что я хочу сказать... Да и не надо. Просто сейчас мне очень хочется поговорить... Да, и сейчас моим языком являются 10 подушечек пальцев рук... Потому что для меня это уже нормально. Вот в такие моменты я жалею о том, что я единственный ребенок в семье. И что у нас давно нет собаки... И что родители в любой момент могут без стука ко мне зайти. Так что я даже поплакать не могу. А иногда просто хочется. Вот просто накапливается. Ни с того, ни с сего. Просто вот где-то глубоко-глубоко появляются эти слезы... И их надо выплакать. Чтобы потом не стало еще хуже. Не так давно один хороший человек говорил мне о том, что всегда готов выслушать... чтобы я не молчала, не держала все в себе. А я не могу... И дело не в том, что я разучилась общаться. Я разучилась вешать свой негатив на других... А человека, который бы сам спрашивал, как у меня дела, и его не удовлетворял бы ответ "нормально", у меня нет... Да и не хочу я ни на кого вешать это все. У меня не самая глупая голова. Она должна с таким справляться. Тогда получается, что у меня слишком слабое сердце... и слишком широкая душа. Черт. Черт. Черт. Вот откуда такой бред в голову лезет? Ведь я сейчас счастлива. Очень счастлива. И радуюсь этому. И все видят, и все знают... Просто это, видимо, накопилось. Не обращайте внимания... О чем бишь я.. ах да... Может, мне сходить на исповедь? Нет, я не крешеная, да и в православии это не принято... К психотерапевту? Нет... Не то все это... Поплакать ночью в подушку. Помолиться? Можно. Только я не хочу отвлекать Бога от более важных занятий... Так... снова отвлеклась. Просто нельзя быть всегда белым и пушистым. Белое очень легко испачкать. Поэтому его надо чистить. Видимо, мой белый цвет как раз сейчас нуждается в чистке. Черт.. Можно было бы завтра позвонить Роме, поплакаться... Он взрослый, он даст совет... Но завтра мама дома... По телефону не поболтать(... Черт... Нет, никаких сомнений и проблем. Все хорошо. Просто я устала. Такое бывает. Когда вот долго-долго собираешься с мыслями и силами, делаешь большой рывок. Потом надо отдохнуть. Выпустить пар. Просто помолчать. Просто расслабиться. Просто у меня это принимает форму слез... Да и все равно дело не в этом. Даже не знаю, чего или кого мне не хватает. Точнее знаю. Лучшего друга мне не хватает. Раньше был Денис. Теперь я его даже не вижу в универе. Просто он всегда выслушивал. Да, у меня есть подруги... Много друзей-парней. Замечательный человек рядом. Но мне нужен лучший друг. Конечно, его роль может исполнять и девушка, но мне очень тяжело представить, как я плачусь девушке... Просто лучший друг. Желательно, чтобы у него была девушка, и ревности не было ни с какой стороны. И чтобы мы оба понимали, что мы друзья и не более. А лучший друг мне нужен просто как старший брат. Чуть более опытный, чем я. Чтобы просто иногда встретиться, поболтать за чаем и попросить совет. Или поделиться тем, как я счастлива. В общем, у меня есть все - любимые родители; подруги\подружки; друзья\приятели; мой львенок... Осталось только друга найти (ты только, родной, не ревнуй). Раз уж старшего брата у меня нет.... Просто иногда хочется поболтать. Неважно, о чем... А приходится молчать. Нет, конечно, печатать вслепую на английском и русском прикольно, но я же все-таки еще и говорить умею... Знаете, почему я хочу, чтобы у меня было много детей? Потому что мне безумно одиноко одной... Черт, слезы бьются о клавиатуры... Львенок, ты сейчас далеко... и не понимаешь, почему мне плохо. А мне просто одиноко сейчас. Ладно... чувствую, у меня снова начинается приступ материнского инстинкта... На самом деле, я уже очень давно гружусь по поводу того, что я единственный ребенок в семье... Просто вот действительно, смотрю иногда на других... Да, ссорятся, да, бывает. Но ведь так классно, когда у тебя есть младший\старший кто-то... Есть кто-то кроме родителей...
А вообще я хочу жить... Я наконец-то стала чувствовать ее вкус, ощущать запах, видеть цвет... И в свете этого всего я очень хочу жить! И очень хочу быть счастливой. нет, я хочу быть еще счастливее... И мне не нужна свобода... И мне не нужно подчинение. Я хочу быть зависимой эмоционально. И хочу быть послушной кому-либо... И вообще... Все хорошо...
Наверное, я просто уже соскучилась... Да, так быстро... Но я чувствую себя защищенной, когда есть ты. И спокойной. И мягкой. И мне хочется быть девчонкой, смешной девчонкой.. как Барбара Стрейзанд в одноименном фильме... И хочется еще быть большой и разъяренной,как самая настоящая тигрица..И я буду такой, потому что я так хочу. И знаю, что тебе нравится это. Просто иногда смешные девчонки тоже грустят... И иногда даже тигрице хочется почувствовать себя маленим-маленьким тигренком, поплакать... и чтобы его приласкали и пожалели, потрепали по голове и сказали: "Не плачь, малышка, я с тобой... я тебя не оставлю. Не плачь. Все будет хорошо"... Просто иногда хочется плакать... потому что на улице дождь, а так хочется солнца... потому что мама сделала очередной "комплимент"... потому что просто я чувствительный человек...

Нищие на улицах Москвы...
К проходящим протянули руки...
Как, зачем тут появились вы?
Из нужды или из праздной скуки?

И у всех отсутствующий взгляд,
Мастера вы каждый в своем деле...
Там - гурьба кричащих цыганят,
Тут - твердят о прочем беспределе.

И таблички ваши как одна -
"Помогите, да подайте бедным"...
Только тут одна ведь сторона -
Платят вам грошом отнюдь не медным.

Разное приходится видать,
Проходя по городу родному...
Иногда так хочется подать...
Только вот тому? Или другому?

Так предательски дрожат колени,
Выдавая холод, страх и боль.
Паника ручьем бежит по вене,
Я в беспамятстве кричу: "Постой!"

Но веревкой связаны запястья,
Слишком туго. Мне не убежать...
Сердце рвется. Отобрали счастье...
Я проснулась. Я и ты. Кровать.

Итак... Собственно сегодня день рождения моего дневника. Короче, нам год. Мне и моему дневнику на ли.ру. Сначала расскажу обо всем, что связано с ним. Завела я его при весьма печальных обстоятельствах. Ну точнее это не первый дневник. 24 марта 2007 года я ушла с ЖЖ. Тогда еще не знала, что почти окончательно. У меня была тяжелая ситуация... в общем, не суть. И мне нужно было где-то выговариваться, куда-то сбрасывать эмоции. ЖЖ на эту роль не годился, потому что там были, в основном, люди с факультета, не воспринимающие меня в серьез. Я что-то слышала про ли.ру. Набрала в гугле. Выдали мне ссылку. Завела дневник. Все ок. Сама со всем разобралась... Все равно тогда, кажется, системы опекунства не было, ну да я бы все равно отказалась. Мне это не надо. Уж как-нибудь с одним сайтом разберусь. Разобралась. Странно. Сейчас заметила, что не обратила внимания на самый первый комментарий. Не ответила. Не заглянула в дневник... Хм... Странно. Наверно, не настроены были уведомления, а так не заметила... Ну ладно. Потихоньку стала писать сюда. Сначала не очень часто. Сюда же стала выкладывать стихи, которые после очень длительного перерыва начала писать. Сейчас вот выспоминаю все, что писала... Глупо... Вот так мы, когда счастливы, начинаем смотреть на переживания, казавшиеся нам серьезными и значительными. Впрочем, это было так. Тогда мне казалось, что наступил конец света... И только много позже, наверное, месяца через два-три, наверное, уже летом пришло осознание того (впрочем, потом был небольшой рецидив, но он быстро прошел), что просто я проиграла первую битву в своей жизни. И что час Х еще не настал. Ну да не суть. На самом деле мой дневник в большей своей массе посвящен рассуждениям об одиночестве и моей собственной ничтожности в нашем большом мире. Ну в общем, все грустные и негативные мысли - мои собственные и не только мои... Просто я общаюсь со многими людьми и не всегда у них все хорошо... Так что многие мои мысли - это лишь какие-то ситуации и факты, которые я пропускаю через себя, примеряю на свой образ или подобие которых нахожу в самой себе. Короче, во-первых, занимаюсь самкопанием и самоедством; во-вторых, я вот это пишу... посты то есть... и как камень с плеч, честно... Простите, мои дорогие ПЧелки, что вам приходится это читать. Если я написала о чем-то, это не значит, что я больше так не считаю или больше меня не гложат этим мысли\идеи, просто они перестают терзать меня каждую минуту и каждую секунду, не давая думать ни о чем другом.Просто в жизни я не имею права показать свою слабость, боль и грусть. Люди злы. Они обязательно добьют... Поэтому слова, даже скорее вот такие вот печатные слова, - это то, чем я владею прекрасно, то, чему я доверяю, и во что обращаю свои эмоции. Мне это необходимо. А в жизни... Я улыбаюсь) Даже когда плохо. И, улыбаясь, на вопрос: "Как дела?" отвечу "Плохо". Это не лицемерие. Просто я могу пересилить себя и не дать плохому настроению отравить другому человеку день. Тем более, если мне плохо, это не значит, что я не рада кого-то видеть. А если мне хорошо, как почти все время в последний, наверное, месяц, то я буду и бегать и прыгать, и еще больше смеяться, потому что мне очень хорошо и я стремлюсь поделиться своей радостью с остальными. Ну так вот. В чередовании очень плохих и очень грустных мыслей и просто плохих и грустных я просуществовала бОльшую часть первого года жизни моего дневника. Что могу сказать про последнее время. Стихи,как видите, в моем дневнике стале преобладать. Да и в душе поют птицы. Конечно, весна. Впрочем,есть, наверное, еще одна такая причина. Во плоти так сказать. В общем, день Рождения дневника действительно проходит под знаком хорошего настроения... Думаю, другие ресурсы, на которых есть дневники, я осваивать не буду, ибо на это есть несколько причин. 1. Я обожаю всех своих ПЧелок. 2. Я очень много вложила в этот дневник - сил, времени, мыслей, стихов и души. С одной стороны, я очень повзрослела за этот год. С другой стороны, я вернулась в то время, когда я начинала строить свой маленький мир. Он строится. И в нем все хорошо. И так будет всегда. Я верю и знаю. 3. Ну и, в конце концов, этот сайт мне нравится больше всего))))
Кроме того, про даты. Вот ты смеешься, а ведь месяц сам знаешь, чему. Не смешно, между прочим. Для меня по крайней мере. Потому что... просто красиво романтично... Ну да, немного весело. Немного по-детски. Но все равно это же так прекрасно))))) Скучаю...
Сегодня с учебой не сложилось. Ну точнее могло бы сложиться. Но тогда это выглядело примерно так. Приехала я к половине одиннадцатого, а получилось так, что второй пары нет, третья - очень скучная лекция (и очень ненужная, кстати), четвертой фактически нет (сдавать пока нечего)... Ну вот а пятая начинается в 16.20. То есть шесть часов сидеть и ждать.. Не, я поехала домой. Вот хоть Deutsch поделаю. Или погулять схожу попозже с подругой. Вон на меня солнышко светит. Еле-еле, но светит. В общем, облом с самого утра... Ну и ладно...
Перечитала "Полет аистов" Гранже. Нет, все-таки он потрясающий. Ничего, что у меня аж мурашки по коже бегали при некоторых описаниях трупов и ран, но само повестовавание и сюжет - бесподобны. Ня....
Что-то у меня в последнее время с музыкальными пристрастиями творится. Я плейере могу слушать только вот следующие вещи: Ночные Снайперы "31 весна", Cinme Bizzare "Lovesongs", Lexter "Freedom to love", Morandi "Angels", Quest Pistols "Я устал" и три альбома Агаты Кристи - "Коварство и любовь", "Опиум" и "Позорная звезда". Все остальное мой мозг пракатически сразу отвергает. Я схожу с ума, да? Причем каждую из перечисленных песен\альбомов я много слушать просто по кругу... Странно. Весьма и весьма странно.

Утро.
Чашка кофе. Две ириски.
Недослушанный альбом.
И рассвет уже так близко.
И пустой стеклянный дом.

Хрусталем дрожала нота.
Песня в пятый раз подряд.
За окном далекий кто-то
Шел в тумане наугад.

Теплый душ по коже бледной.
Под глазами синяки
Словно тени тайн запретных.
Жалко, ночи коротки.

Чашка кофе. Две ириски.
За ночь смятая постель.
И твое дыханье близко,
Мой любовник ты теперь.

День-таки удался. Ну не считая того, что со мной со вчерашнего дня, точнее примерно с 00.30 23 марта, не разговаривает мама, все замечательно. правда, вместо курсовой я занималась немецким.. но ничего. Завтра пойду и спрошу, вообще, пожно ли провести эту несчастную атаку, если даже, крутя это преобразование так и этак, мы с нашими начальными данными не может ее осуществить... Короче, не суть... А еще я поняла, что, кажется, еще долго не смогу смотреть на курицу... Ну нельзя меня кормить ею в таком количестве два дня подряд... Причем ответ "нет" на вопрос о ней родимой не принимается.. В общем, радовала только перспектива вечера...
А еще я решила послушать песню Димы Билана... ну ту, с которой он поедет на Евровидение. Все-таки конкурс мне нравится, ну точнее там бывают хорошие исполнители... Так вот. Скачала. Послушала. Недурно, скажу я вам. Не считая его произношения, которое, впрочем, за два года все-таки улучшилось... Но песня понравилась. Милая.
Добрались мы-таки до кинотеатра) "Октябрь" на Новом Арбате. Мультфильм "Хортон". ТАК я не смеялась, кажется, ни на "Мадагаскаре", ни на "Ледниковом периоде-2", ни на "Лесной братве" вместе взятых) просто до слез. Как и весь зал. ОБАЛДЕННЫЙ мультфильм. Всем, кто еще не смотрел, обязательно советую посмотреть... Графика тоже потрясающая... Озвучка - блеск. В общем, просто нет слов. А кинотеатр пафосный (ну Арбат и все такое). Для любителей автографов и фотографирования звезд самое оно. Видели Плющенко, Гарик Бульдога Харламова, Тимура Каштан (фамилию не уверена, что правильно напишу)... Мило. А я думала, что Плющенко выше... ну и ладно)
Вот пока ехала в автобусе, помнила, что о чем-то хотела написать... и уже забыла... эх, девичья память... О. Мне симпатию нынче поставили... И даже слова в комментарий не написали((( спасибо некоему инкогнито)))
Милое мое солнце, у меня уже такое чувство, что мы начинаем соревноваться, кто из нас более ревнивый... Это глупо... Причем если с моей стороны еще понятно (ты знаешь, о чем я), то с твоей я не понимаю... хотя с письмом ты бесспорно прав... мало ли что он там в армии вообразит... эх... Хотя, наверное, с твоей точки зрения, все как раз наоборот) в общем, мы друг друга стоим))) Чмак... Ты с игрушкой-то новой разобрался? Дитё ты мое))) и не надо говорить, что ты меня старше) я помню) но мужчина в плане техники, от телефонов до машин, до старости будет оставаться дитем... Ну в общем примерно так: игрушки мужчин так и остаются игрушками, а игрушки женщин становятся жизнью...

Прощальный взмах ресницами...
Целуешь... Расставанье...
А с утренними птицами
Я снова жду свиданья...

Так тянутся мгновения
Гадаю на листочке,
Пишу стихотворение...
Боюсь поставить точку.

И разноцветным облаком
Плывут куда-то мысли..
И единицы, нолики
Кодирую без смысла...

Целуешь на прощание...
А сердце рвется следом..
Спасибо за свидание...
Когда же будет лето?

П.С. Если смотреть по дате, то сегодня, ибо сейчас уже 24, моему дневнику на ли.ру год... Уже год я с вами... А если по времени, то думаю, завтра напишу о своем дневнике еще... О причинах его возникновения и всем таком)))
П.П.С. Надо будет это фото еще в альбом запихнуть... а то мне оно нравится... и чтобы я могла потом не искать его по всем постам, а просто заглянуть в альбом)))

Настроение сейчас - юпи!!!!

Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего.
"Страшно мне", - я прошептала.
"Это только лишь кино".

Темный образ кинозала,
И соблазнов манит круг.
Тихо "Нет" я прошептала,
Выскользнув из нежных рук.

Он так тихо засмеялся,
"Ты не бойся", прошептал...
И безмолвно любовался
Нами тихий темный зал.

Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего...
"Не боюсь" - в ответ сказала
Я улыбкой для него.

И все-таки у меня весна) Джинсы и кроссовки форева) вчера откопала футболку в шкафу... Когда приехала вечером домой, мама минут пять на меня, то есть на нее смотрела, потом спросила: "Это что?"... "Ну вот помнишь..." "А это та, из которой у тебя грудь выываливалась?". В общем, мама отжигает) Вроде ничего не вываливалось... и футболка нормальная. Темная, как я люблю (см на фото во вчерашнем стихе)... В общем, сойдет... )
А еще я заметила, что снова перестала краситься... Ну первопричина отнюдь не в лени) просто я простудилась, постоянно чихаю и тру глаза... ну сейчас, к довершении всего я кашляю) короче, болею. Так вот... перестала.. Если честно, то я вот в отражении зеркала не вижу никакой разницы между тем, когда я накрашена, и тем, когда нет) одинаковый комшар взирает на меня из зеркала, так что))) пофиг))
В общем, не считая курсовой, то бишь учебы, в моей жизни все хорошо... вот даже написать не о чем...
Вот в МК, кажется, в пятницу писали про мертвые дневники... В свое время читала подобное непосредственно в ЖЖ... Грустно... Причем грустно не только (да и не столько) то, когда человек пишет, что собирается покончить жизнь самоубийством и совершает это, хотя я, даже как потенциальный суицидник, этого не пойму и не решусь (выделила специально, чтобы не обвиняли мой дневник в депрессивных мыслях; уж лучше такие мысли, чем такие действия)... так вот даже это не так страшно, как когда человек пишет о смерти\ее приближении\прочем, а на следующий день его убивают.. каким-либо способом... А еще говорят, что слова не притягивают действия... Бррр... Жутко. Вы даже не представляете, насколько жутко.. Особенно как вспомню, сколько всего пишу... Впрочем, я не верю в это все... Зато мама... Боже, моя мама тоже прочитала эту статью. Влетела ко мне в комнату... и началось. Это мне еще повезло, что я в тот момент смотрела фильм, а не сидела в инете.. А то, кажется, она от меня бы и не отвязалась) В общем, я, конечно, понимаю, что инет затягивает, но я лично уже нормальных постов давно не писала... Стихи... стихи... Я, конечно, не жалуюсь, но обвинять меня за стихи не стоит)
На прошлой неделе (и сейчас) в воскресенье включаю телевизор и занимаюсь своими делами. Второе воскресенье подряд попадаю на сериал "Саша и Маша".. Ну в общем, кажется, это так называется. Смешные ситуации встречаются))) А вообще.. я тут подумала про отношения. Вот вчера ехала после чудесной прогулки (правда, я, как всегда в последнее время, замерзла, и мне в сотый раз намекнули о том, что надо бы купить свитер.. рррр!), точнее уже шла от автобуса домой... навстречу мне шла пара. Наверное, они где-то ровесники моих родителей. Плюс-минус... Он обнимал ее, они смеялись, она несла в руках розочку. И я так подумала... Интересно, это муж жену встречал поздно вечером с работы? Или они оба семейные люди, а друг для друга любовники? Или они оба в разводе, и встречаются и, может, у них только-только зарождается новая вера в людей и новая влюбленность? Просто все эти ситуации интересны...Ну, кроме, наверное, второй... не пойму я этого... Если первая, то... это вообще чудесно... Я вот когда на своих родителей смотрю... думаю, блин, вот летом, в августе, будет 26 лет как они женаты... да, они ссорятся, да, не один раз на моей памяти кричали "Да разводись,если тебя что-то не устраивает!", да, когда я была помладше, после ссор мама ночевала со мной в комнате... но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) не было ничего серьезного... И это здорово! Представляете... так долго быть вместе... Мама вышла замуж, когда ей было 19... Накануне прошлого др, ну в смысле последнего, я даже немного комплексовала, что у меня даже не было серьезных отношений... Но потом успокоилась, пусть так. В конце концов, мне еще нет и 20, так что это не смертельно. Ну да не суть, я отвлеклась... Все равно здорово.. столько лет вместе... и все равно встречать жену так, словно у них свидание))) Если у них есть семьи и они любовники... ну что же... может, эта связь на стороне докажет им, насколько дороги им их семьи... Если он просто встречаются... то это вообще чудесно) в конце концов, кто сказал, что после сорока жизнь заканчивается) после сорока она только начинается)))) муррр))
Хихик) вот тут недавно с подругой обсуждали, какого парня она себе хочет... Ну в общем, список не то чтобы внушительный, просто странный... Я просто вот относительно себя пытаюсь судить... Не понимаю я, как можно вот так заранее сказать, что я хочу такого-то и такого-то, ах да, а еще чтобы он был такой-то. Нет, ну у меня, конечно, тоже есть критерии... какие-то. Например, я не очень люблю блондинов, хотя если бы мне парень запал в душу и он оказался блондином, то я бы не стала себя убеждать в том, что "Блондин? Нет, ни за что" ... Ну и еще я, конечно, люблю, когда с человеком можно поболтать) ну помолчать тоже, конечно, интересно и можно, но не все время... В общем, не суть. В общем, ее список выглядел примерно так: "Постарше, лет на 5. Высокий. Красивый. Спортивный. Образованный. Умный. Обязательно квартира, машина. Работа. *"Загородный дом?" - спросила я в шутку* Нет, загородный дом пока не обязательно" (ну вот хорошо, хоть не уточнила, сколько комнат, какая машин и какая зарплата).. Если ты это прочитаешь, не обижайся) ты все равно знаешь, что мне непонятны такие критерии) а поскольку имени я не называю... да и вообще. Тут тебя никто не знает) Да и вообще, все это не главное) Главное - это когда вы можете просто стоять\сидеть, обнявшись... или просто стоять, взявшись за руки... И понимаете, что вот... так бы и стояли тут целую вечность. И...
И никуда не надо торопиться,
И ни к кому не надо вам бежать,
И вы за хвост поймали счастья птицу,
Друг друга вам не надо отпускать....

И целый мир вдруг сжался до мгновенья,
И все другие вдруг исчезли в нем...
И нет нежнее рук прикосновенья,
И сердца два пылают как огнем.
В общем, если вы настраиваетесь на одну волну, то это замечательно... Просто чудесно... Вы даже начинаете думать друг о друге в одно и то же время... Просто хорошо вместе... И хочется, чтобы это ощущние не кончалось....Мурррррр!!!!!
Теперь чуть-чуть о страхах... Раз уж я начала тут рассуждать о всяких там вещах.. Посмотрела тут рекламу. Типа фото со свадьбы: "это мы, такие-то. Это мои родители. Это ее родители. Это наши бабушки и дедущки. Все ждут внуков. А мы не хотим детей, нам и так хорошо. А это мы, через 30 лет.Ни родителей, ни бабушек и дедушек. Что, конец таким-то?"... Вспомнила про движение child-free... Да, наверное, карьера - это здорово, жить для себя, возможно, тоже неплохо... Но, блин, дети - это же лучшее,что может быть в жизни!!! Ладно, не обращайте внимания.. Мне иногда кажется, что у меня проснулся материнский инстинкт... ВОт в понедельник сидели с подругой в Рамсторе. Там малыш какой-то стоял на стуле, кричал, наклонялся вперед, перегибаясь через спигку стула... И я сидела, как на иголках - "почему он кричит? Вот он так перегибается, он же упадет!!!!"... В общем, не понимаю я этих чайлдфри... Я боюсь другого... А вдруг я не смогу иметь детей? А вдруг мой ребенок родится больным? А вдруг еще что-то? А вдруг я окажусь плохой матерью? Ну короче, как-то вот так... Конечно, я хочу иметь детей. Сейчас, конечно, тоже можно, но пока рано.... Лет, может, через пять. Просто... в моем понимании настоящая семья - это мама, папа, дети, бабушки, дедушки, ну и так далее... В общем, мама и папа любят друга, и вместе любят детей, и все такое... Как можно жить в браке без детей? И, самое страшное, не хотеть их завести? Не понимаю... честно... Глупо, наверно.... вот рассуждать об этом сейчас, наверное, и правда глупо... Но.. просто, когда я смотрю на маленьких детей, у меня в душе что-то аж переворачивается... Это же чудесно) такие маленькие ручки, ножки... они шепчут "мама!" и тянут к тебе свои маленькие ручки... Мммм.. сказка)))) Ладно, не обращайте внимания)))
А я сегодня, наверное, пойду в кино) хихик) не знаю еще, на что.. но по сути в данной ситуации это совсем не важно)))
Ладно... Всех люблю! Всех целую! Как вы сами-то? Как жизнь, учеба, работа, семья, дети? И еще. Не обращайте внимания на погоду, нас не обманешь! Закройте глаза и скажите сами себе: "ВЕСНА!!!!!"! И повторяйте, пока сами в это не поверите))))
У меня все хорошо) я счастлива) чего и вам желаю)
П.С. Леша, спасибо за картинку)))

Смешная. Беспокойная. Прямая.
Веселая, как тысячи лучей.
(Была бы хороша тут рифма "мая",
Но родилась я несколько поздней).

Жестокая? Бываю. Да, не спорю,
Но не должна пушистым быть котом.
И многие обиды смою кровью,
Но не сейчас. Когда-нибудь потом.

Надежная. Простая. Ваша Настя.
Я честности прощальное дитя.
На мне вы не найдете тени маски,
И к вашим охладела я страстям.

Смешная. Беспокойная. Прямая.
Веселая, как тысячи лучей.
Холодная и страстная. Любая.
Такая же, как тысячи людей.

Ты даришь мне красные розы
В честь праздника нашей любви.
А я вспоминаю все слезы,
Что я пролила в эти дни.

"Моя золотая девчонка",
И нежно целуешь глаза...
Ты так меня чувствуешь тонко,
Да только боишься сказать.

А я так безмолвно киваю
И вновь соглашаюсь с тобой...
Давно про тебя ведь я знаю,
Что ты навсегда толькой мой...

Ты спишь в своей пустой квартире,
А я в своей проснулась вдруг.
И пульс так точечно-пунктирен,
И поражает бледность рук.

Наверно, лег ты слишком поздно,
Раз в полдень все еще молчишь...
Но тишина так давит грозно,
А в сердце все равно звучишь...

А завтра будет так нескоро -
И встреча. Несколько часов.
Давай не будем завтра спорить...
Ведь поцелуи лучше слов.

Проснись! И дай мне докоснуться
Хотя бы в мыслях до тебя...
Да... и позволь мне улыбнуться
Всем краскам солнечного дня.

Не плачь, малышка, я с тобою,
Пока не признанный герой.
Я поделюсь своей судьбою,
А ты, дитя, мне лучше спой

О том, как зеленеют травы
Под светом солнечных лучей,
О том, как в тишине дубравы
Ты станешь навсегда моей;

О том, как сладки поцелуи
В твою рассветную весну,
О том, как славно ты танцуешь,
Презрев и гром, и тишину...

Не плачь, малышка, будем рядом
Солдат и нежное дитя...
И под мужским горячим взглядом
Ты станешь матерью огня.

Скажи мне, чем околдовал
Меня при первой нашей встрече?
Что ты такое прошептал,
Что рвусь к тебе я каждый вечер?

Скажи мне, чем не хороша,
Раз ты в желаньях усомнился?
Ты видишь же - чиста душа,
В другую ты бы не влюбился...

Скажи мне, ласковый мой зверь,
Ведь ты не сделаешь мне больно?
Твоя тигрица я теперь -
Лев глянул свысока довольно.

Теперь у меня есть автограф Жана-Кристофа Гранже) "Для Насти ... ", а дальше я разобрать не могу, ибо уж такой почерк и не знаю французский... но это не главное... Блииин, он такой.... красиииииивый... Ему 47 лет... а он такой... прямо ух какой! Я вот полчаса стояла и просто любовалась им. Такая прелесть. Истинный француз. Такая лапочка. Мне, конечно, очень стыдно, но он видел мой взгляд и так мило мне улыбался))) няяяяя... В общем, он просто прелесть)))) В общем, я стояла и разве что слюни не пускала))) такой обаятельный мужчина))) муррр...
А еще сегодня такая обалденная луна... Висела низко. Полная. В общем, я же умру от созерцания такого количества красоты столько времени подряд)
А вообще, я не знаю, о чем рассказать...
Вчера получила снова письмо из армии, от друга... Причем он их пишет просто когда пишется, ибо это явно не ответ на то мое письмо... Сегодня на паре написала ответ. Отправила...
Вместо мыслей в голове пустота...


Пульс зашкалил. Задыхаюсь
Без тебя и нежных слов.
И во сне опять брыкаюсь,
Искусала губы в кровь.

Ты не бойся. Будь смелее,
Я же вся в твоих руках.
Больно сделать не посмею,
Да и в сердце - только страх

Потерять тебя навеки,
Быть отпущенной тобой...
Мы как слившиеся реки -
Я твоя, а ты весь мой.

Головой к плечу прильнула,
Нежно ты поцеловал.
И улыбкой сводит скулы...
И весь мир так странно мал.


А еще мне на этой неделе странные снились сны... В одном я устраивалась то ли преподавателем, то ли психологом, то ли кем-то еще в школу для трудных подростков. Причем там так четко все - как я туда еду, как подготовлена, как все это ищу, как меня встречают... Странно, ей-Богу... В другом мне выбили два зуба... Потом два еще рядом шатались и выпали сами... И все это без крови и боли, и я никак во сне не могла отделаться от мысли, что коренные зубы очень больно выдирать - типа длинные корни.. в смысле нервные окончания или что-то там еще... Еще третья какая-то жуть была, но сейчас она что-то не вспоминается.. Прямо кошмар какой-то...
Помирилась сегодня с одним человеком. Я, в принципе, с ним и не ссорилась, просто общение исчерпало себя. Да и обидел он меня. Я не злилась, просто непонятна была цель дальнейшего общения. А сегодня пишет: "че за игнор и все такое?"...Ну ладно. Я ж правда не обижаюсь.
Кстати, помню, уже где-то писала про это, но еще раз... (да и не только я писала)... просто стало интересно... кто есть на вконтакте? я тут: http://vkontakte.ru/id722726... Я и на одноклассниках есть, но я там почти не бываю. (Кстати, специально для невнимательных львов: vkontakte.ru, зарегистрируйся, пожалуйста...)
Ладно... пойду в душ... а то холодно. Черт, папа опять окно у меня открыл.. А я-то думаю, что мне в спину так дует(((( Рррр... Вдохновения нет... Ну почти нет... ладно.

Герои старинных историй,
Бесстрашые рыцари дам...
Красиво. Красиво, не спорю,
Но мифы - лишь только слова.

А мой мир реальней намного,
И подвиг там - прожитый день...
И выбор - другая дорога,
И спутник - сомнения тень.

А я все брожу, как в тумане,
Не зная, откуда и чья...
И правят интриги, обманы...
И скрыта дорога моя.

А маленький мир пошатнулся
И чуть не разбился у ног...
Но рыцарь мне вдруг улыбнулся...
И Солнце взошло на Восток...

Отныне я верю сказаньям,
Отныне я верю любви...
Мои завершились скитанья...
Мои украшаешь ты дни...

Настроение сейчас - не хочу ничего объснять, просто я дура, и мне грустно, и очень плохо(((

Ты такой был сегодня холодный,
Словно айсберг в далеких морях...
Или счел совершенно не годным
И веселость, и смелость в речах?

Ты такой был чужой, отдаленный,
Словно был мне и вовсе не рад...
И на сердце теперь неспокойно,
И в висках мысли нервно стучат.

Извини. Неразумная слишком,
Слишком я привязалась к тебе...
Обниму твой подарок я - мишку...
Ну а ты вспоминай обо мне...

Губа разбита, вывихнута челюсть;
Разорвана одежда в пух и прах.
И смелость в тот момент куда-то делась,
И отвечала я ударом на словах.

Насилие, жестокость, мерзость, трусость -
Напасть на девушку...но не убить...
Доверие мое, беспечность, глупость -
Одной по темным улицам ходить.

Рука бессильно левая повисла...
Ногой так больно правой делать шаг,
Сегодня не имел простого смысла
Ведь с самого утра любой пустяк.

И мыслей нет. Куда теперь податься -
Почти что голой, в синяках, крови?
Или пойти любимому признаться -
"Противники у нашей есть любви"?