Открыла страницу и отошла. Когда вернулась, поняла, что забыла, о чем, собственно, хотела написать) Память-то девичья) Завтра последний зачет... один из самых легких, но именно это меня и пугает. Я точно могу ступить... бррр... аж неприятно от этой мысли...
Ладно... через неделю уже будет на исходе первый день нового года... Наверное, это знак того, что надо начинать подводить итоги уходящего года (или все-таки подождать, пока сдам зачеты?)... Хм.. Хм..Хм...Хотя... какие итоги-то? Ничего примечательного не случилось, все, как всегда... Стихи стала снова писать. Разбила себе сердце, придумав сказку)) Знаете, про сердце и про мужчин вообще) Так вот. Я недавно наткнулась на удивительно глупый фильм: "Удачи, Чак". Так рассказывается про парня... в общем, девушка,которая с ним переспит, непременно выходит замуж и счастлива... но не с ним. Вот мне иногда(ей-Богу) кажется, что со мной так же. В смысле, те, кто испытывает ко мне симпатию, или те, к кому я ее испытываю, всегда утраивают свою личную жизнь) и счастливы донельзя)) вот буквально недели две назад убедилась в этом еще раз на примере одного маленького человечка, которому я не смогла ответить взаимностью) я за него счастлива) на самом деле, таких примеров... ну, наверное, штуки четыре-пять за год... а это, если быть честными, не так уж много, но и не так мало))) а я... а я радуюсь за них) Хех. Можно открыть агентство: "Помогаю с личной жизнью"=))) вот так вот) такая я) приношу удачу=))) Ладно, что-то я много улыбаюсь... Ах да, про фильм. Там какая-то давно то ли отверженная, то ли что-то там еще девушка, сделала его куклу вуду и, собственно, это и послужило причиной его обломов) я, конечно, сейчас не могу сказать, что в моей жизни все плохо) наоборот, сейчас все (почти) хорошо... но... надо все-таки узнать, вдруг у кого в шкафу хранится и моя кукла? =)
Очередной пост ни о чем... как и все мои, собственно... А еще я опять улыбаюсь. Вот прямо не знаю, что такое со мной) от сессии меня что ли штырит))) и все это замечают) одногруппнички мои (кровососики мои любимые) сегодня спрашивали, что я курила... ничего.. просто на самом деле я очень веселый человек и люблю посмеяться. Особенно когда я не выспалась. А не высыпаюсь я всегда))) вывод напрашивается сам)))
Всех люблю, всех целую))) Мурррр
П.С. Рома (вчера что ли или когда там) вернулся из командировки... Блин, я бы тоже съездила... чисто ради вот таких видов. Это Эльбрус.

Вот мне чего-то хочется... и сама не знаю, чего... Чего-то такого... да даже не знаю, какого))) может, все это просто ожидание и желание праздника? Или даже нет, не праздника. ЧУДА! Хочу чуда!! Вот так, чтобы было все, как в сказке. Как в самой красивой светлой доброй и чистой сказке. Только в жизни)и ведь верю я, что так оно и будет))) Говорят, в эту новогоднюю ночь опасно загадывать желания, ибо год високосный и все пойдет наперекосяк... но (тут такая мхатовская пауза)... (вот тут я говорю чисто про себя) но... в моей жизни и так все идет через пень-колоду))) так что парочка косяков вполне кстати)Обсуждала это с Катериной сегодня, когда гуляли) говорю, что вот загадать выйти замуж... Она:"ну и получится каккая-нибудь лажа". Я: "Ага. Загадаю выйти замуж... И выйду"=))) нет, ну вот честно, очень часто желания не сбываются... а тут, раз уж такой случай-то (нет, как я могу отказаться скосячить?), почему бы не загадать? А вдруг сбудется? Хотя... не знаю, лучшее ли это желание из тех, что обычно проносятся в голове, когда я вижу падающую звезду, когда... не знаю, стою между двух тезок.. или еще какая-нибудь такая наивно-глупая примета) Хотя, пожалуй, я почти никогда не успеваю загадать желание падающей звезде - пока я подумаю: "как красиво небо, о, падает звевзда, какой прекрасный полет, ой, черт надо желание загадать...ааааа, мамочки, что же загадать???", она уже упадет))) вот так вот) еще одно доказательство того, что думать много - это вредно) особенно женщинам) Нет, что-то со мной сегодня не так) вот сижу и тупо улыбаюсь... И плевать, что завтра зачет, а я минут сорок назад закончила читать и уже минут десять, постоянно отвлекаясь, пишу этот пост) вот просто настроение хорошее) и мне как-то вдруг стало все равно, что меня игнорят некоторые люди (хотя ладно, я понимаю, у всех друзей зачеты, так что ладно) и что я все-таки распрощалась с человеком, которые меня в прошлую среду обидел... но я все равно, скорее всего, добьюсь своего) впрочем, пожалуй, я и так добилась этого в значительной мере)) (гыгы, это даже не месть... просто хочется показать, кто хозяин, точнее хозяйка, ситуации... о да, я коварна... очень коварна, хотя месть - это слишком мелочно и не для меня) чему бы еще улыбнуться? Не знаю.. на кровати лежит оберточная бумага для подарков) такая смешная и красивая... эх.. подарки.. елка... Черт, прежде, чем ее ставить, нужно убраться... Охохо))) Ладно... ну вот не знаю, вот пока все в моей жизни замечательно) ае, у меня есть целая неделя, чтобы это все испортить) шутка... Короче, ладно, что-то меня вштыривает не по-детски, раз я так веселюсь...Может быть, я схожу с ума??? А что, самое гениальное объяснение, по-моему, должно выглядеть именно так)
Мурррррррр)

Эх... вот сидела сегодня и умудрилась найти целый один плюс в сессии... Ну кроме того, что можно выучить всякие жуткие предметы, и они навсегда от тебя отстанут... Короче, когда приходит время сессии, у меня лично появляется смысл ну если не жизни, то, по крайней мере, каждого ее дня) я даже сужу не потому, что каждый день есть чем забить мозг, а потому, какое ощущение пустоты накрывает лично меня обычно после ее завершения... Сейчас она только началась (официально - позавчера), так что я про "обычно") Просто помню приходишь после последнего экзамена домой...и такой каааайф!!! Ничего делать не надо, учить не надо, нервничать, что не успел выучить не надо, писать шпоры тоже не надо (хотя в прошлом году они не так сильно помогли, ибо хрен воспользуешься, да и зачем?), дрожать перед экзаменами и накануне тоже не надо) лепота) а потом просыпаешься на следующий день.. и понимаешь... что надо что-то делать, ибо времени просто до хрена... а это скучно( О чем это я... не знаю, просто как-то грустно стало, что осталось всего полтора года и эта сессия... Совсем чуть-чуть... А так уже привыкла к этим раздолбайским лицам, голосам... К стенам... К преподам даже и к тем ко многим симпатией прониклась))
А вообще сессия эта обещает быть жаркой... особенно два экзамена, которые, кажись, еще и идти будут друг за другом... Уф...
А еще скоро новый год... а планов ноль... и желания его праздновать примерно столько же. Хотя нет. По скорей бы закрыть этот год новым. Да и планов не ноль. А вообще, следующий год високосный... на один день больше... как знать, какие сюрпризы готовит нам судьба... а из желаний.. да даже желаний нет, наверно, ибо с ними нужно быть аккуратнее)))
Хотя нет... одно есть. Я хочу чаще улыбаться и смеяться, чем плакать. Нет. Я всегда улыбаюсь и смеюсь много. Я хочу совсем не плакать в следующем году! По крайней мере из-за мужчин, которые могли бы мне сделать больно...

Настроение сейчас - няяяя

В колонках играет - "Прости... "

Мне дали отважное сердце
И мудрость, что мне по годам.
Меня посылали за смертью,
За доблесть давали сто грамм.

Я меч свой из ножен достану -
И враг предо мною падет...
Я сплавом любуюсь из стали,
А подвигов время не ждет.

"Проклятье", "убийца", "изменник" -
Известны мои имена.
Своих же деяний я пленник,
Мне чужда отчизна моя.

И только одна мне награда
За жизнь, что я людям отдал...
Теперь эти люди не стадо,
Пастух не простой генерал.

Настроение сейчас - бред....

Ае, самый жуткий зачет позади... Ибо когда у тебя есть один день (вчера), 46 билетов, порядка 80 листов а4, чтобы выучить предмет, - это жесть... Причем жесть абсолютно нереальная) но... я сдала!!!! Проведя в универе время с половины второго, я отвечала в результате в 19.45) вообще для моей группы зачет должен был начаться в четыре, но поскольку там еще не ответила куча предыдущих, получилась такая байда))) у меня сел голос, ибо под дверью кабинета, я пару раз прочитала большую половину вслух)) зато двое человек мне сказали за это спасибо))) мурр))) в общем, жеееесть, больше половины людей с двух потоков, кажется, отправлены на вторую итерацию зачета...
В общем неделя стремная...
Понедельник - зачет по праку (ладно, это нормально).
Вторник - зачет по ПАЗИ, техзадание препод не принял ни у кого(с**а)... блин, сам ни хрена не понимает... ему не нравится слово "АТАКА"!!! более того, он сказал моему одногруппнику, что в ГОСТе написана лажа!!!! И это он на стандарт!!! Да какой он нафиг после этого криптограф!!! Он не знает к тому же, что такое второй прообраз хэш-функции!!!! РРРРР... ушла, бросив свои листки на стол... чуть не снесла дверь в помещение с надписью "Ж"... просто я так е хлопнула, что грохот был на весь шестой этаж
Среда - завал контры на матмоделях в экономике((( зато сама завалила задачу))) замечательное времяпрепровождение с Кириллом и Серегой (мальчишки, я вас лю!!!), надеюсь наш тройной ржач и тему для разговора не слышал никто))) потом меня очень сильно обидел один человек... и снова до слез((( интересно, что подумал мой научник, когда увидел меня, плачущую и сидящую в углу на полу?? Потом я рассказывала совершенно не понятный ни мне, ни остальным доклад)) гыыыы))))
Четверг - экшн по подготовке
Про сегодня уже все сказала)))
Короче, простите все, что не пишу, не коменчу... вся в ботве... впервые за семестр... даже непривычно...
Ня ^_^

Настроение сейчас - я дебил... по выражение лица в данный момент точно

В колонках играет - Всякая хрень

* * *
Блуждают сумрачные тени
По тишине ночной поры,
Как все артисты на арене,
И ждут предутренней зари.
Вон попугай кивнул украдкой,
Тут тополь ветвями поник,
Но все они лишь часть загадки,
Рожденной в мир под птичий крик.
Торжественно звучат фанфары –
У светлячков богатый пир,
А далеко звенят гитары,
Цыганок песни. Вечный мир.
Но эти звуки не смущают
Прихода полной тишины,
И тени снова наступают
При ярких отблесках луны.
Ночная тишина похожа
На звуки вальса, пляс чертей,
В ней все многоголосье, что же?
И есть дыханье ваше в ней.
Блуждают сумрачные тени,
Не зная, где найти покой:
Вблизи крестьянской новой сцены
Иль в таборе, вздохнув душой?


* * *
В далеких-далеких пространствах,
Где нет еще наших следов,
Где мир поражает убранством
Еще существует любовь.
К далеким-далеким планетам
Летят наши души, стремясь
Увидеть, услышать когда-то
Журчание слов, что, струясь,
Недавно нам слух услаждали,
Пока мы не стали черствы,
Пока мы шутя не сказали,
Что правды нет лучше молвы.
И чувства совсем притупились,
И жизни мы им не вернем,
Сердца наши тоже разбились,
И с каждым все таем мы днем.
Быть может, найдется невинный,
Который сумеет пройти
Преграды с душою нетленной,
До самого края пути.

Интересно, сколько мне отпущено лет жизни? Доживу ли я до того момента, как увижу своих внуков? А правнуков?... Изобретут ли к тому времени лекарство от старости? Точнее элексир бессмертия.. Освоим ли мы к тому времени полностью космос? Будем ли общаться с другими цивилизациями? Или вообще к тому времени уже грянет Апокалипсис? Не сочтите меня сумасшедшей(хотя, признаюсь, пару лет назад меня очень интересовал Апоклипсис... число зверя и все такое... и предсказания Нострадамуса)... Короче, мне очень интересно, сколько я еще проживу)
А еще мне бы очень хотелось, чтобы мне сейчас снова было пятнадцать... или даже четырнадцать... Не подумайте, что я завидую молодежи, нет... Просто меня очень пугает цифра 20... И так много хочется успеть до нее... И так многого уже не будет) Знаете, меня всегда восхищает первый поцелуй и его предчувствие... А как это романтично показывают в фильмах... особенно в фильмах про подростков и молодежь) Я говорю и о первом настоящем поцелуе вообще и о первом поцелуе с человеком, который тебе очень нравится, но все как-то никак не было подходящей ситуации) Правда самый первый поцелй был... в двенадцать лет))) так смешно было) честное слово) Но... вот для меня что-то потеряно... То ли для меня это стало чисто механическим движением губ... То ли целовалась я всегда не с теми... То ли страсти мне в одном не хватает... То ли чувств в другом... Хотя нет... романтика первого поцелуя остается... К чему я это все... не знаю... просто люблю целоваться... Самое приятно в этом, наверное, то, что пока не жаловался на то, как я это делаю))) черт... даже смешно писать... Может, мне в жизни не хватает романтики? А может, для меня это стало просто игрой? Словно я чего-то или кого-то жду... Нет... не так... Поцелуй... игра... а что тогда не игра? Наверное, я больше ценю что-то другое...объятия... рука в руке... взгляд в глаза... но как обманчив взгляд желанных глаз... и мой взгляд, знаю, тоже обманчив...Знаете... так легко загнать себя в тупик... Потому что я, как всегда, не могу вовремя остановиться... И ведь вижу, что стены начинают вокруг меня смыкаться...и вижу, что впереди дороги нет.. И все равно изо всех сил рвусь туда... Зачем... почему??? Вот, кажется, сейчас эта стена превралась в сплошную крепость вокруг меня. Я вижу руки помощи, которые мне протянуты.. Но я их отвергаю, потому что это не тот выход, который нужен. Я должна что-то понять (но что?)... что-то сделать. Но никак не могу понять, догадаться, что я должна. И кому. Нет, кому я понимаю. Прежде всего себе... И от этого становится еще тяжелее. Мне тяжело что-то делать ради себя. Не умею. И не хочу уметь. А ничего другого пока не остается... Ждать. И смотреть на стену вокруг меня. Черт, я чувствую себя хуже, чем герой культового фильма "The Wall"... Мда... и это тоже знак. Знак из прошлого. И на всю жизнь...

Настроение сейчас - в сомнениях...

В колонках играет - Анастасия Приходько "Все за тебя"

Прости, мне проще отказаться,
Ведь все равно не быть вдвоем.
Пусть будут все в глаза смеяться,
Всё, оба знаем, было сном.

Прости, мне проще без прощанья,
Слезам былого не вернуть.
Прости за дерзкое молчанье,
А не простишь - тогда забудь.

Прости, мне проще развернуться
И никогда не быть твоей.
Прости, что должен был проснуться
Один ты в комнате моей.

Прости, что я письма простого
Тебе оставить не смогла.
Прости, но знай, что нет другого,
Что верной я тебе была.

Прости, мне проще было скрыться
И объясненья избежать...
Ах, если бы я стала птицей...
Тебя могла б оберегать.

Прости, что даже поцелуя
Твоим не отдала губам.
Прости, что по тебе тоскую,
Прости, что ты тоскуешь сам.

Прости, прости, прости за честность,
Я не могу тебе солгать.
Пусть будет так... Пусть лучше вечность
Я буду без тебя страдать.

Я запуталась... запуталась в собственной лжи.. запуталась в том, кто я на самом деле и кем я хочу видеть себя... И выхода из этой ситуации я не вижу. Пока что я стараюсь не врать другим, но это становится с каждым днем все сложнее и сложнее... и боюсь, что моя ложь скоро не сможет оставаться незаметной... Но сердце просто рвется на куски, на маленькие части... я не хочу никому делать больно, но у меня это не получается... я поставила на карту многое... и самый страшный и строгий ответ буду держать перед собой... и, признаться, это меня уже порядком вымотало... Я стараюсь идти по лезвию ножа, но... один прямой вопрос... и я не смогу солгать... возможно, будет возможность уклониться, но, кажется, все эти возможности остались далеко позади. Господи, как же я запуталась! Как же я одинока... мне даже не с кем посоветоваться по этому поводу... И ведь я сама виновата в этом... хоть это я осознаю и признаю. Сказать правду... я не смогу, потому что... просто не смогу... я не могу так поступить... солгать... тоже не смогу... Тупик... сплошной тупик... сплошная стена вокруг меня...
А еще я рискую потерять человека... который почему-то стал дорог мне. Не знаю, почему, просто знаю, что без него моя жизнь станет хуже. И я не могу этого объяснить...
Я много чем и кем рискую... Но я сама во всем виновата... Но я не вижу и не понимаю причин, которые толкнули меня на этот путь. И не вижу и не знаю причин, которые помогли бы мне с него свернуть... Наверное, единственное, что я могу сделать, это уйти... просто уйти... но я не уверена, что остальные поймут... я и сама не до конца понимаю...
Бред... все, что написано здесь, - полнейший бред... но у меня путаются даже мысли... даже пальцы на клавиатуре ошибаются... заплетаются, хотя обычно такого почти не бывает...
Я не могу призывать смерть... все равно от нее ничего не допросишься, к тому же она все равно всегда рядом... так пускай же меня поглотит пучина одиночества... тогда будет больно только мне...

Иногда прямо хочется прокричать на весь мир "Я здесь! Заметьте меня кто-нибудь!!"А никто не замечает... А еще так хочется свернуться, сжаться в такой маленький комочек... чтобы все плохое осталось где-то далеко, чтобы меня оно не затронуло... А есили буть совсем честной, то я бы вот так свернулась у кого-то на груди... как маленький котенок... чтобы... по голове что ли погладили... Ей-Богу, не знаю, чего именно, но хочется чего-то именно такого... ласки, нежности, тепла... А вокруг только колючие иголки, вонзающиеся в сердце.
Сегодня ездили с мамой по магазинам. Точнее поехали-то мы за другим, но получилось как всегда. Так вот. Показывает она мне, значит, в магазине на клетчатое платьице, точнее сарафан... А я ей в ответ: "Слушай, мне и так школьники глазки строят, еще и наряжаться так"...Ну вот честное слово... и такое бывает. А ведь уже приближается страшная цифра 20(это ужас).. А ведь я не то, что на свои 19, я и на 17-то себя не чувствую. Мне в душе лет 14.. Правда. Потому что идеалы у меня с той поры не поменялись...Как-то получилось так,что, сохранив все лучшее, что было в моей жизни - воспоминания, идеалы из книг, наивность и открытость, - я и сама словно зависла в этом состоянии. Наверно, это неплохо. На мой взгляд, даже хорошо... Но ведь не всем это объяснишь... Да и самой все равно когда-нибудь придется повзрослеть... а так не хочется((( Почему именно 14? Не знаю... я тогда была счастлива... наверно... хотя нет, я была счастлива скорее в 13... Ладно, не суть. Это было уже так давно...
Знаете, мне иногда кажется, что я живу неправильно. Ну вот что нельзя поступать так, как поступаю я. Делать то, что делаю я. Думать так, как думаю я. Потому что все это заведомо ведет к чему-то странному, неправильному и нередко нехорошему. А поступать иначе я не могу. Ведь тогда это буду уже не я. А самое страшное для человека - это, пожалуй, потерять себя(((
А еще я хочу быть любимой. И любить. Но никак не получается. Потому что я одинаково боюсь и того, и другого. Два года назад я отказалась от того, чтобы быть любимой. И сделала очень больно человеку... больше я так не хочу поступать. А в этом году, будучи сильно влюбленной, я решила отказаться... ладно, пока от влюбленности. Точнее даже не в этом году, а в том году, ибо в этом, наверно, это была уже защитная реакция... так сказать от человека, который очень близко, к человеку, который далеко. Но тем не менее все это было больно. И я теперь боюсь... боюсь мужчин... а так нельзя, потому что мужчины - это бОльшая часть тех, с кем я общаюсь. И мне страшно...
А еще я хочу ребенка... это без комментариев...

Признаюсь, хочу быть любимой...
До боли, до рези в глазах...
Чтоб было, как в сказке, красиво..
Чтоб счастье держала в руках...

Признаюсь, люблю я другого...
Другого, чем тот, что со мной...
Но эта счастливей дорога...
И он настоящий герой....

Признаюсь, мне мало той ласки,
Что я получаю сейчас.
Улыбка давно стала маской
И скрыла тепло моих глаз.

Признаюсь, хочу быть другою...
Нежнее; спокойней дышать.
Признаюсь, хочу быть с тобою...
Но как мне об этом сказать?

Настроение сейчас - засыпаю...

В колонках играет - Юля Савичева "Прости за любовь"

1. Люди бегут(!) за бесплатной газетой... активно работают за локтями, можно подумать, ее им не хватит. Нет, ну я, конечно, понимаю, что ехать минут сорок в метро скучно, но... не до такой же степени... Это ж не очередь за колбасой.. скажем, в эпоху дефицита всего и вся... Короче, странно, но смешно))
2. Стояла, значит, напротив женщина... точнее потом уже сидела, но не суть. Ей... уже хорошо за 40... Если не под полтинник... При этом она умудрилась одеть на себя одежду, которую носят... ну девушки лет максимум 22... Такие забваные перчаточки - голубые с розовым, еще с какой-то штучкой на них... еще что-то...юбка, кофты... все как-то не по возрасту. Просто вещи по отдельности, может, ей бы и подошли,но в такой комбинации они еще больше ее старили... Мне кажется, любой возраст нужно принимать достойно... (И тут какой-то чертик над ухом жужжит: "Ну да, и поэтому тебе до сих пор в душе 14... и ведешь ты себя иногда соответствующе").
3. А вот эта тема вообще не знаю, с чего пришла мне в голову... Может, вчера разговор с одним знакомым натолкнул на эту мысль... А почему люди стесняются( или не стесняются) того, что они девственники (не девственники)? Как говорится, нужное подчеркнуть... Нет, ну я понимаю, что, ясен пень, не нужно о том или о другом кричать на каждом углу... но в любом случае, что тут такого? Странно... впрочем, для меня подобное никогда не являлось какой-либо запретной темой или причиной для стеснения... Впрочем, не всегда я захочу отвечать на такой вопрос, но это, как говорится, зависит от того, кто спрашивает... В общем, разве вообще это в человеке важно, когда ты с ним общаешься? Мда... странные мысли посещают меня в метро...
4. Черт, осталось выучить еще одно стихотворение... Самое короткое из выбранных мной (всего 3 четверостишися), но Erlkoenig (8 четверостиший) убил мой мозг... ибо, елки-палки, ну как можно сочинять стихотворения без ритма??? Вообще без ритма??? Его нет даже в каждой отдельно взятой строке! Мама сегодня ночью с ума сходила, когда я учила первые 4 строфы... Постоянно говорила, "когда ты перестанешь тут выть"... Ну не виновата я, стихотворение очень мрачное и нескладное... Но я не сдавалась и выучила... А еще завтра, vielleicht, контра по ММЭ... а я даже не открывала... Ладно, не напишу контру - буду сдавать зачет, и пофиг... а вот немецкую литературу надо сдавать. КОроче, сессия приблизилась уже вплотную...а ведь официальное ее начало только 21((( Прямо кошмар какой-то...
5. Постоянно хочется спать. Вот честно. Постоянно. Сколько ни сплю, все мало... Я уже даже согласна спать, как лошадь, - стоя... только вот ни минуты покоя... Эх... Но ничего, в сессию отосплюсь... Пожалуй, это единственный ее плюс)
6. Гыг... сегодня меня, своего друга и еще одну девушку до центра подвез ну почти что одногруппник (из смежной группы с кафедры)... Им нужно было в госдуму... И что вы думаете, тормозит нас ДПСник у Манежа... Блин, впервые с таким столкнулась - сколько с друзьями ездила, да и с папой, никогда не останавливали))) и тут самое интересное... знаете, за что? За грязные, то есть нечитабельные номерные знаки)) вообще говоря, ну неужели тяжело следить за своей машиной? Уже если всю ее лень мыть, ну можно хотя бы это соблюдать!!! Фырк...
7. Эх... и главная мысль в моей голове... почему меня обделили мозгами??? Нет, ну вот серьезно... Я бы еще поняла, если бы я была сногсшибательной красавицей... но так... Это нечестно... Эх... Никто не знает, где можно одолжить мозги на два года??? Ну точнее взять в аренду... А??

Настроение сейчас - Still ist die Nacht, es ruhen die Gassen...

В колонках играет - Maroon 5 "Wake up call"

Алело небо на востоке,
И гасла старая звезда.
Стояли двое на дороге,
Один был ты, другая я.

Светало быстро, даже слишком,
Печально отступала ночь.
Мальчишка, милый мой мальчишка,
Я не смогла тебе помочь.

В глаза ударил солнца лучик,
Раздался первый птичий крик.
Промолвил лишь: "Так будет лучше",
И снова ты седой старик.

Восход пылал. Земля проснулась,
Как ровно сто веков назад.
Я с грустью слабо улыбнулась,
Сказала: "Ты не виноват".

Ты промолчал, не тратя силы,
И глянул, как отец на дочь...
Сказала: "Не грусти, мой милый,
Ведь скоро снова будет ночь".

Она. Красивая. Смешная.
И он. Печален и смущен.
Он обещал красоты рая,
Она жила вчерашним днем.
Знаете, воспоминания это хорошо. Ведь если бы их не было, то нельзя было бы говорить, что ты прожил жизнь. Потому что когда нечего и некого вспомнить, это плохо. Хотя проще всего зациклиться именно на своих воспоминаниях. Причем, как правило, это происходит на самых неприятных. А вот многие приятные очень часто забываются. Хотя нет, если поднапрячься, можно вспомнить все-все-все... Например, такие вещи:
1) Когда мне было пять, меня впервые поцеловал мальчик) в детском саду) так что потом одна девочка следила за нами и всем рассказывала, что мы целуемся) а еще он дрался с мальчиком, который спал в кровати напротив) не помню, почему, но дрался) кстати, я недавно видела того, с кем целовалась) как ни странно, он меня тоже помнит)
2) 1 сентября 1994 года. Как говорится, в первый раз в первый класс. Смутно помню весь день. Зато помню мороженое - рожок с клубничным джемом) впрочем, ждем я не любила... да и сейчас могу есть только в таких же рожках)
3) Пятый класс.. экскурсия в Лосиный Остров. Мальчишки-восьмиклассники. Кидали меня в снег. Потом я играла с ними в карты) потом мне очень нравился (и я ему тоже) Кеша) жаль, он потом ушел из школы.. ну и ладно) зато с его одноклассниками я общалась вплоть до окончания ими школы)
4) Седьмой класс. Первый звонок по телефону моего тогдашнего молодого человека. "Знаешь, я стирал свой свитер. Угадай, что я нашел?" - "Не знаю." - "Твой волос". Так мило ))))
5) 1 сентября 2000 года. Меня впервые поцеловали по-настоящему. Причем мой первый молодой человек. Мы к тому времени уже больше года не встречались, ибо был тот, о ком написано в номере 4.. и кажется, еще кто-то... Но все равно так мило) в библиотеке) около шкафа с произведениями Лермонтова)
6) Не вспомню, какое именно июля... 11?12? или чуть позже... 2001 года... Моя первая любовь сказала, что я ему нужна)) так смешно)
7) 20 июля 2002 года) знакомство с ангелом) это было чудесно) просто... даже нет слов)
8) Хэллуин 2002 года... точнее когда-то около того. Я ехала на курсы. Должна была раскраситься под ведьму) обошлась без наряда. Но почему-то была больше похожа на проститку) малиновая помада жжет)))
9) Зима. 11 класс. курсы. Вечер среды. Вся группа сидит в темноте и ждет препода. Он приходит, зажигает свет, дико удивляется... "Интимная обстановка"? "Ничего подобного ", отвечаем с улыбкой)
10) "Тебя как зовут?" - "Сережа" - "А меня Настя" (первое знакомство с одногруппником; это уже второй семинар, но на первом я сидела с человеком, с которым познакомилась раньше; 2 сентября 2004 года, 4 пара, защнас)
Ну это так. ЧТо-то я опять писала только о парнях... В общем, главное, что приятных моментов по-любому больше... Но иногда так тяжело об этом вспомнить, особенно когда тебе очень плохо, одиноко и ты никак не можешь остановить слезы...

Настроение сейчас - БД убивают... но я держусь

В колонках играет - Валерий Меладзе "Разведи огонь"

Просил предать - я не решилась,
Просил простить - я не смогла.
Просил о встрече - я смутилась,
Просил обнять... Я обняла.

"Лишь поцелуй" - я отказала,
"Лишь ночь с тобой" - я замерла.
"А помнишь, ты тогда сбежала
И разум с сердцем забрала...".

Спросил о детях - улыбнулась,
Спросил о муже - солгала.
"Ах, если б ты ко мне вернулась,
Ах, если б кольца сберегла".

Странные люди жестокого мира
Горькою сделали долю свою.
То подчиненные, то командиры
Вечно свободны и вечно в строю.

Странные люди печального мира
С грустью встречают весенний рассвет.
Прежние идолы - снова кумиры,
Цвет поражения - радости цвет.

Странные люди беспечного мира,
Тихо зовущие вслед за собой.
Пленники запада, дети Эфира...
Каждый - предатель,и каждый - герой.

Странные люди разбитого мира -
Смертные ангелы нашей Земли.
Дав в руки демонам плеть и секиру,
Сами костер для себя разожгли.

Ты второй хотел стать половиной...
Только вместе нам никак нельзя.
Я мечтала быть твоей любимой...
Только ты смеялся за глаза.

Ты хотел, чтоб я про все забыла,
Растворилась в призрачной мечте,
От друзей наш дом с тобой закрыла
И зачахла в праздной суете.

Ты во всем всегда хотел быть первым,
Только получилось все не так.
Победила я. Шептал ты: "Стерва",
Отвечала: "Милый мой дурак".

Ты второй хотел стать половиной,
Только под венец иду с другим.
Пусть с тобой была любовь взаимной,
Только он мне предложил весь мир.

Часы затихают в гостиной.
В тиши догорает камин.
Предатель, ударивший в спину,
Из дома уходит один.

Пылают зажженные свечи,
Горит погребальный костер.
Улыбки на лицах зловещи.
На саване красный узор.

Смеются закрытые лица,
В руках ни цветов, ни плетей.
В дороге предатель - убийца! -
Заплакал в молитве своей.

Проснулась. Так тихо и странно.
Последняя гаснет свеча.
Любимый, далекий, желанный...
Коснусь поцелуем плеча...

Ich zitiere: "Он к этому занятию привыкает... этот срок.. 6 недель.... Еще раз: 6 недель никаких страхов, заплаканных эмо, никакой этой фигни", schrieb Maddubrovsky an mich =)))
Ох, Дима... что же ты со мной делаешь))) Сначала неделя позитива.. теперь это))) Говоришь, рассказывать об успехах? Господи, ну какие у меня могут быть успехи?? =) Списанный с собственной шпоры тест? Написанный реферат? Выученные на зачет стихи? Кстати, одно я помню, а четыер еще надо выбрать и выучить((( и это не очень радует((( Результаты теста только завтра... Реферат тоже не написан. Статья не переведена... У меня не так много поводов для позитива. Тем более, что я, кажется, так до конца и не выздоровела((( Хотя, признаюсь, наши с тобой разговоры мне очень помогают (правда, мама сегодня интересовалась, о чем можно было разговаривать четыре часа. И вообще, она спрашивала, до скольких мы болтали. Я сказала, что до двух... или я ошибаюсь? ) Хотя ты меня за последние два дня загнобил хуже, чем я себя могу загнобить за неделю((( В общем, прошу, не надо так!!! Короче... ладно... шесть недель, из которых 3.5 приходится на сессию.. Это будет тяжело... Очень. Обещай, что хотя бы ты мне будешь помогать?? Впрочем, у меня есть еще сегодня, чтобы поплакать, порасстраиваться...
А еще я сегодня первый раз голосовала))) мне поапплодировали и подарили альбом для фотографий (ну да, осталось только закинуть на флешку фотки и распечатать их... фотографии года так за три=))) Короче, имхо... смешно... Шли с папой и спорили... насчет выборов... Глупо. А мама не знала, за кого голосовать и голосовала, как я)))) Бугага)))
А вообще, я уже устала болеть. Точнее я просто устала. Потому что если бы были банально насморк и больное горло, то я бы смирилась... но слабость просто убивает. Иногда передвигаюсь, как зомби... противно и обидно...
Короче. Ладно. Говоришь, период отвыкания от депрессии и прочего - шесть недель? Ладно. Шесть недель небольшая плата... Мурлык...

Настроение сейчас - слабое... =)


В колонках играет - Марк Тишман "Ярким пламенем

Итак. Я. Особь женского пола. 19 лет. Рост 1.62. Вес - не знаю, весов дома нет. Телосложение - полная. Волосы темно-русые. Глаза голубые. Студентка. Хм. Описание параметров закончено.
Правила использования. Пожалуй, только одно.
1. Никогда не говорите мне фразу "Я тебя люблю".
а) я поверю, а вы все равно обманете
б) можете спугнуть.
2. Лучше не обманывать, ибо обман легко раскрывается.
3. Особь ревнивая.
4. Классический пример того, что "женщина любит ушами"
Главные правила:1, 4.
Причина создания инструкции. Неважно.

Знаете... когда болеешь, появляется очень много времени на то, чтобы подумать. И на то, чтобы тобой успело овладеть чувство безнадежности. Совершенной безнадежности. Честно говоря, я даже удивлена, что вообще со всем этим я умудряюсь создавть иллюзию того, что у меня все хорошо, прикрываться улыбками. И люди верят. Пусть верят. Хуже от этого никому не становится. Знаете...а я недавно снова плакала ночью... Кажется, с воскресентя на понедельник. Потому что... потому что там, где должно быть сердце , - пустота. Просто оболочка, просто мышца, гоняющая кровь по организму. Того, что способно чувствовать, там нет. Потому что... а я даже не понимаю, почему. Вроде все хорошо. Вроде и окружают меня только хорошие люди, которым я действительно не безразлична. А вот что-то не так... почему когда я с кем-то, меня разве что не колотит от паники. Я не знаю, почему. Я всегда говорила, что доверяю всем... что изначально доверяю всем и что готова полностью довериться... И ведь так и есть. Я готова рассказать о себе все-все-все... и готова этого делать. Но что тогда не так? Я жду удара? Не знаю. Возможно. Но... но... но. Есть столько но... Человеку необходимо развиваться, а я вот застопорилась на одном. Я снова стала замечать, что... вспоминаю о том, как было больно. И сразу на глазах слезы. Как сейчас. Неужели это никогда не пройдет??? Я уже с трудом вспоминаю, как выглядел тот человек; не помню ни голоса, ни слов... ничего... Только боль. Даже то, что когда-то искусственно была создана иллюзия счастья, я уже не помню. Помню только почти четыре месяца боли. Точнее нет. Три. С позднего вечера 23 марта до, кажется, 18 июня... Впрочем, это все уже совершенно неважно. Это была не любовь. Потому что... ну не знаю... по крайней мере, любимому человеку, наверное, не изменяют... а тут... были и Леша с Андреем, и еще один Леша, Вова... кажется, был кто-то еще, но это все не суть.... и даже не в том, что еще до того, как, собственно, мне соизволили все объяснит я увлеклась другим... потому что.. потому что "братишка" был единственным мужчиной, словам которого я подчинялась, потому что тогда это было единственное, что я могла. И все равно я не могу забыть ту боль. И ту, которая была, когда я узнала, что все было лишь иллюзией, враньем... что я была игрушкой. Я даже не могу сформулировать, чего я по сути боюсь. Предательства? Да нет. Разное бывало. Привязаться к человеку и расстаться? Тоже нет.. "Люди встречаются, люди влюбляются". Того, что поверю как никому и снова окажусь обманутой? Тоже нет. Люди ошибаются, и я могу ошибаться в выборе тех, кому доверять. Наверное, если тогда этот человек нашел бы мужесвва сказать все сразу, а не... даже не знаю, как это все назвать... Ладно. Неважно. Но... черт, эти злосчастные слезы. Я правда уже ничего не помню об этом человеке. Странно, правда? Вот, например, о молодом человеке, с которым встречалась, скажем, в школе, я помню все, хотя мы уже много лет не общаемся. И как родителей и брата зовут, и домашний телефон, и адрес, и яблоню у него под окнами.. а тут... с трудом могу вспомнить,как он выглядит... Смешно... Ладно. Я правда боюсь. Если кто-то считает, что я ему не доверяю или боюсь, прошу... будьте снисходительны... но не просите меня рассказать полностью, что произошло. Я уже однажды рассказала человеку, а он... в общем,тоже некрасиво поступил) но я за него и одну девушку-френда счастлива))) короче, не суть... Просто если я смогу рассказать, я расскажу, когда сочту нужным... Не обижайтесь. Просто поймите...
П.С. А еще... я поняла, что боюсь смерти... Очень-очень.
П.П.С. Это цветок живет всего один день... зато яркий и красивый... Я так не могу. Хотя бы потому, что мне отпущено больше... Но все равно этого окажется мало. Нужно ценить всё и всех. А я, кажется, разучилась... ярко и красиво... я бы попросила, "научите"... но... что-то снова останавливает... что?

Настроение сейчас - K'Maro "ModermTimes""Sous Loeil De lange""Let's go""My lady""Qu`Est-Ce Que Ca Te Fou"

Вдох. Я дышу. Еще вдох. Почему так ярко горит свет? Даже через закрытые веки он мне режет глаза. Еще один вдох. Так. Надо их открыть. Открываю. Черт, как же больно. Откуда такой яркий свет? Никогда не думала, что у нас дома такие яркие лампочки. Еще раз. Уже лучше. Но все равно какое-то странное ощущение. И вообще, зачем мне смотреть на эту несчастную лампочку. Посмотрю, где я. Поворачиваю голову налево. Нет. Все-таки я же чувствую, что что-то не так. Открываю глаза. Резь уже меньше. Но изображение как-то расплывается. Наверное, снова давление. Какая-то большое коробка. Светится. С кучей проводов. Опа. Какая-то дрянь капает. Непонятно. Ладно. Посмотрим, что справа. Поворачиваю голову. Почему это так тяжело сделать? Открываю глаза. Человек. Точнее я по очертаниям догадываюсь, что это человек. Весь в белом. Странно. Сейчас зима и слякоть, а белый цвет легко запачкать. И этот человек вдруг начинает истошно вопить: "Очнулась!!!". От этого крика у меня начинает звенеть в ушах. Кто очнулся? Может, в комнате есть кто-то еще, кто упал, скажем, в обморок... Ладно. Слышу какой-то шум. Словно бежит стадо мамонтов. Почему у меня так обострились все чувства? И свет мне яркий, и звуки какие-то слишком громкие. Или они вправду слишком громкие? Снова открываю глаза. Или у меня двоится или даже троится в глазах, или тут уже человек... не знаю сколько.. пять? Ближе всего, кажется, женщина. Судя по звукам, она плачет. Почему-то ее призрак кажется мне жутко знакомым. Я пытаюсь поднять руку, чтобы протянуть ей. Странно, не получается. Ладно. Попробуем словами. Я говорю: "Не плачьте, пожалуйста". Ну точнее это я хочу сказать,а получается что-то странное. Руки по-прежнему не слушаются, но тут я понимаю, что у меня изо рта торчит какая-то трубка. Поворачиваю голову прямо. Лежу с закрытыми глазами. Женщина все так же плачет. Нет, что-то определенно идет не так, как должно было идти. И вообще, все как-то странно. Ладно. Будем вспоминать. Вчера. Так что было вчера? Ага. Как в стихотворении, "Аптека. Улица. Фонарь.". Что потом. Какие-то таблетки. Я уже даже не помню, какие. И уже даже не помню, зачем. Может, от давления? Вспомню потом. Я захотела спать. Да, я уже так давно не спала нормально, что буквально начала выключаться на ходу. По-моему, так и было. Кажется, я упала где-то на пути из ванной в комнату. По крайней мере, я помню ванную и соврешенно не помню, как открывала дверь в свою комнату. Потом ничего не помню. И вдруг этот свет. И я снова дышу. Делаю глубокий вдох. И все равно я не понимаю, где я. Знаю только одно - я точно не дома. Снова поворачиваю голову направо. Открываю глаза. Передо мной снова человек в белом. Теперь я вижу, что это девушка. Симпатичная. Наверное, у нее много поклонников. Моим друзьям бы понравилась. Она что-то говорит мне. У нее приятный голос. Почему-то у нее в руке шприц. Не люблю уколы. Но по-прежнему ничем не могу пошевелить. Она делает укол и отходит. Снова передо мной заплканная женщина. Мама? Она плачет и почему-то кивает головой. Наверное, поняла, что я ее узнала. Так хочется сказать: "Мамочка, не плачь!"... но во рту по-прежнему эта чертовва трубка. К ней подходит и обнимает какой-то мужчина. Я фокусируюсь на его лице. Папа! У него в глазах слезы. Странно. Что же, черт возьми, произошло?

-Печальное сердце Востока,
Признайся, о чем ты грустишь?
Красавице ли черноокой
Ты новую песнь посвятишь?

Иль к грозному южному морю
Ты мысли свои обратил?
Великий, ты споришь с судьбою,
Восток тебе больше не мил.

Иль севера снега сиянье
Загадкою манит своей?
Восток потерял обаянье,
И чувства твои холодней.

Иль запада новые души
Затмили востока рассвет?
-Ошибся, мудрейший. Послушай,
Востока для нас больше нет.

Раскаты весеннего грома
И прелесть весенней грозы
Так странно и страшно знакомы,
Как след от случайной слезы.

Внезапные летние грозы,
И солнце, прогнавшее дождь.
Даривший мне красные розы,
Другую любимую ждешь.

Осенние грозы жестоки
И в пыль разбивают сердца,
А в памяти - только осколки
Любимого прежде лица.

Спокойные бури зимою,
С надеждою падавший снег.
Я любящей стала женою,
И в доме звучит детский смех.

Блин, так хочется поговорить, а не с кем... Вот просто поболтать обо все на свете, а все заняты) у |MadDubrovsky, сейчас утро, наверное, на работу собирается... Эх))) Сегодня выходной) и солнышко на улице) а мне надо ботать((но ничего... вот позвали гулять (правда, думаю, к тому времени уже стемнеет, но ничего.. прорвемся.. тем паче, в центре Москвы всегда светло))). Итак сегодня:...
С утра разговор в аське:
Я: Наши чудом попали в ЧЕ-2008!
Друг: Для полного чуда нужно, чтобы Путина избрали на третий срок)
Кстати, на следующей неделе выборы, а я мало того, что не знаю, за кого голосовать, так еще и от политики далека примерно настолько же, насколько от программирования. Хотя нет, пожалуй, к политике я ближе)))
Отныне я есть и тут: http://www.stihi.ru/author.html?anorielka. Правда, думаб, меня ждет полное фиаско... Надо туда выложить будет побольше стихов... как старых, так и этого года... Там сейчас (на данный момент) 15 моих творений, часть из которых относится еще... к далекому периоду школы)))) вот уговорили меня вчера там зарегистрироваться... Эх)))
А еще... вот какие-то у меня странные наклонности появились: с августа меня тянет на мясо (это я не про "Спартак"-овских болельщиков и не про команду, а про любое мясо - курица, рыба, мидии, телятина и прочее)... прямо кошмар какой-то... вчера мне хотелось солененького (без пошлых мыслей, пожалуйста)... Сегодня (слава Богу, не кулинарное) захотелось послушать русскую поп-музыку... Жесть... старею, ей-Богу... Впрочем, бОльшая часть из того, что я слушаю, называется, к счастью, именно поп-музыкой, а не тупо "попсой" (хотя, каюсь, в плей-листе есть и такое)... Остается один вопрос - откуда у меня столько этой дряни на компе? =)
Сижу... пытаюсь ботать немецкий))) завтра тест... эх. А еще я завтра учусь с 8.45 до 20.00, а то и дольше((( вот такой вот я бедный ребенок... муррр, пожалейте котенка!!! =)))

Настроение сейчас - мяяяяяяяяяу

В колонках играет - "Не вешать нос , гардемарины"

Блин... как же мне сейчас хреново. Во всех смыслах. Чувствую себя коркой от апельсина (как в рекламе: мы выжали его до последней капли)... а меня, кажется, еще и смяли после этого... короче, просто кошмар. Eleks, спасибо за твои теплые слова... я даже не знаю, как описать то, какие чувства они затронули.. Мне очень-очень приятно. Таких слов мне никогда не говорили...
День просто атас...С утра: будильник... замечательная песня Depeche Mode. Ну я, ясен пень, отключаю звук... через минуту меня-таки поднимают. Я встаю с кровати и чуть не падаю - реально ноги подкашиваются.Жестоко... Ладно, с горем пополам я пью чай, одеваюсь (про это я писала не один раз, но ничегошеньки не изменилось - разве что я готова признать, что я была несправедлива по отношению к кофте)... Две пары сложности алгоритмов... часть которых я посвятила стихотворению и его обсуждению с другом (MadDubrovsky, какого хрена ты не спал, когда у тебя было 4 часа утра??? Или ты после нашего вчерашнего разговора вырубился? Кстати, я уже года три столько по телефону не разговаривала... так что очень приятно освежить навыки... ты прелесть... в следующий раз будешь рассказывать мне сказку, идет? ) Так... дальше... Меня чуть ли не насильно (шучу, конечно) запихивают в машину и подвозят (не беспокойтесь, тоже друг... эх, только тетка, отдававшая ему рукописи, так на меня смотрела, что аж бррр) до Маяковской. Я дохожу до Тверской. Потом до Охотного и далее по красной ветке до Фрунзенской. Причем промежуток Кропоткинская-Парк Культуры был пройден быстро, а Парк Культуры-Фрунзенская - очень быстро. Учитывая, что при моем поперечном плоскостопии и в этих сапогах это практически равносильно пытке, я была очень рада, когда-таки добралась до Универа) Немецкая литература как-то нынче прошла для меня бесследно... это плохо. Зато нам поведали, что-таки надо рассказать на зачете. Это, в принципе, достаточно легко. Так вот. В конце пары мой сосед по парте и одногруппник по немецкому достал семечки, которые мы двумя последними партами благополучно минут пятнадцать грызли. О, еще я выиграла в балду) в основном, благодаря его гениальному (не обижайся, если прочтешь( началу словами "вид", "ад", "чан".. Эх... еле доползла до дома. Скинула сапоги, шубу... легла на кровать... ибо дико болели ноги и спина... знаете, кажется, пять минут такого лежания по ощущениям должны быть равносильны оргазму (шутка, немного пошлая)... Короче, поняла, как клево лежать на кровати... И надо бы пораньше лечь спать, но с эти, как обычно, не судьба) всегда начинаю страдать какой-нибудь фигней) типа вот как пару минут назад: написала в ЖЖ пост... подумала, и закрыла его совсем в личку... А столько эмоций вложила. Эх. Ну и ладно) Короче, опять много букв и мало смысла)
Хм... была же еще какая-то дельная мысль, о которой я хотела написать. Черт. Видимо, старческий склероз (слава Богу, что не маразм)... Эх. Ладно. Завтра выходной. Если мне очень повезет, меня не разбудят... И я посплю... Потом надо заботать немецкий, ибо в выходные собираюсь в кино) ну и ботать, скажем, доклад на спецсем... Короче, жизнь бьет ключом... только вот осталось понять, ключ бьет в правильном направлении или в ложном?

Настроение сейчас - позитифф!!!!

В колонках играет - Дима Колдун "Work your magic"

Сломана ветка сирени.
Умер последний листок.
В город ступает осенний
Ветер, угрюм и жесток.

В городе гаснут все краски,
Дома растоплен камин.
Старые слушая сказки,
Снов своих спит властелин.

Тихо ступает по свету
Холод осенней поры.
Стали скучнее рассветы,
Стали пустыми дворы.

Сломана ветка сирени.
Сорван погибший листок.
Дождь скоро сменит осенний
Первый пушистый снежок.

Три поцелуя на прощанье,
И вновь мужской холодный смех.
Когда мы трепетным свиданьям
Бездушность предпочли утех?

Два поцелуя, и забвенье -
Из жизни вычеркнуты вновь.
Когда же лопнула по звеньям
Цепочка из волшебных снов?

Последний поцелуй так жалок -
Без чувств, без радости - пустой.
Когда, король пустых загадок,
Ты обретешь души покой?

Без поцелуев расставанье,
И новых встреч не миновать.
Так ради ласковых свиданий
Позволь тебя не целовать.

Настроение сейчас - мурррр

В колонках играет - Vanda&Maddubrovsky "Midnight dreams"

Знаете, в последнее время меня терзает один вопрос: откуда у меня такое стойкое отторжение спокойности и стабильности? Откуда у меня такой страх? Откуда боязнь хороших людей? Почему я готова скорее поверить какому-нибдуь подонку, о котором заведомо буду знать, что он обманет, чем какому-нибудь хорошему человеку? Почему когда мне совершенно искренне протягивают руку помощи, не прося взамен ровынм счетом ничего, почему в мыслях часто вертится: "оттолкни, бусплатный сыр бывает только в мышеловке"?? Страх... страх... ежеминутный и ежесекундный страх... страх каждого человека, который меня окружает.. я жду удара в спину... и я знаю, он будет, а я снова окажусь не готова... уже в который раз перечитываю собственную фразу, собственный крик в посте от 30 апреля... Страх... перманентный страх... Я готова выбрать одиночество, чем еще раз услышать собственный крик боли. Я никого не люблю. Потому что любить это трудно. Потому что я не понимаю смысла этого чувства. Потому что я больше не могу любить. Сердце было разбито в мелкую крошку... и, к сожалению, ее разнесло ветром по свету... И сейчас там просто пустая оболочка. Я никого не виню, потому что виновата сама. я благодарна тому человеку, который это сделал... просто быть иначе не может... Но как же чертовски сушит душу этот непонятный и совершенно абсурдный страх!!! Я готова довериться любому человеку, и в то же время я закрываю душу... притупляю все эмоции... Я становлюсь пустой и холодной... Я боюсь... боюсь каждого своего вздоха... каждого шага в темноте... Боюсь любого звука, звенящего в пустоте... И боюсь тишины, потому что... просто боюсь... Иногда мне кажется, что я боюсь... боюсь вновь начать дышать... Мне нужно научиться дышать... потом научиться ходить... один шаг в день не больше... потом научиться смотреть людям в глаза. Потом... может быть, когда-нибудь я смогу кому-нибудь протянуть руку. Надеюсь, что это не будет рука человека, который столкнет меня в пропасть.
Страх... липкий... непонятный... ужасный... страх оказаться одной и быть с кем-то вместе. Страх людей и одиночества. Страх всего и вся. Страх жить дальше и страх умереть. И эти постоянные крики в голове... постоянные споры мыслей... Мне кажется, я схожу с ума, но заставить все это замолчать я не могу... Как не могу перестать дышать. Как не могу поставить новое сердце взамен пустоты. Я боюсь...

Бродил по свету одинокий
Неверный бог последних дней -
Наивный в чем-то и жестокий,
Последнего глупца бедней.

Он звал кого-то, только ветер
Слова унес - не разобрать.
Наверное, навстречу смерти
Шел бог, презревший благодать.

Он с каждым шагом спотыкался ,
К земле склоняясь каждый миг.
Бессмертный больше не смеялся,
Согнувши спину, как старик.

И только к звездам он с надеждой
Все время обращал свой взор -
Вдруг звездный свет остался прежним,
Божественных свидетель ссор.

Последний бог сидел и плакал
Под сводом млечного пути.
Того, что не заметил знаков,
Себе тот бог не мог простить.

Настроение сейчас - очень хочется плакать

В колонках играет - Марк Тишман "5 цветов любви"

Знаете.. вот тут задумалась о том, какая я в глазах окружающих... Скорее меня подтолкнул к этой мысли (чур не смеяться) водитель маршрутки... мало того, что довезли на халяву и пообещали всегда так делать (мда...), так еще и выдали мне полный анализ меня... ибо наблюдает он за мной уже месяцев 10 (я сама в шоке, потому что и сама это знаю... и действительно где-то уже столько времени; правда, обычно я не садилась к нему, а вот сегодня опаздывала и села)...Итак, я глазами человека, не знающего меня лично:
1) чистая (ну это видимо аналог наивной, потому что он говорил очень тихо, а в салоне было шумно)
2) женственная (самый клевый комплимент)
3) это я не знаю, как объяснить, но что-то вроде не стремящаяся казаться взрослой или взросле... короче, типа хочу казаться ребенком
4) романтик (прямо в точку)
5) хозяйственная (готовить не умею, зато испытываю странное удовольствие от мытья посуды)
6) короче еще куча всего-всего, но я за время прогулки все уже забыла(
О, самый главный итог: во мне есть изюминка (это не мои слова, а этого чела)))
Вот оказывается, какая я))) не могу сказать, что я обрадована тем, что кто-то за мной так долго наблюдает... так и мания преследования может начаться... бррр...
Жаль, больше никто мне никогда не говорил, какой меня представляет((( я бы хоть знала, что во мне нравится, а что не нравится людям... может, я веду себя как-то не так? Так я бы подкорректировала... я не настолько упряма, чтобы постоянно гнуть свою линию... Мои дороги постоянные читатели и те люди, которые читают мой дневник, не имея своего (кажется, у меня разрешены анонимные комментарии), если кому-то будет не трудно и не лень, напишите свое мнение. Впрочем, комментарии: "тебе че, делать нечего?" тоже будут восприняты) спасибо)
П.С. Извини за прогулку. Просто человек, у которого начинается аллергический приступ, не самое лучшее зрелище. Я предпочла ретироваться.
В колонках играет - Scorpions "Send me an angel"

"Возьми меня", - сказал он взглядом;
Я знала, будет нелегко
Мне отказать тому, кто рядом
Быть хочет. Глянула с тоской.

"Я для тебя", - шептали губы,
Но мне невнятен шепот их.
Я знаю... сердце стало грубым,
И у меня другой жених.

"Ты жизнь моя", - звучали мысли;
Мои неслись галопом прочь
И наполняли жутким смыслом
Последнюю прощанья ночь.

"Так я умру!", - сказал несмело
И заглянул в мои глаза...
Я прошептала: "Нет мне дела!"...
А по щеке текла слеза...

Настроение сейчас - doubts...

По поводу стихотворения... Ну это вот так приходится развлекать себя на парах))) а если без шуток... то оно действительно посвящено человеку с фотографии. Просто вот что-то вспомнила... Только вот парочка комментариев: его фото у меня появилось с одноклассников.ру на прошлой неделе, ранее никогда не было) да и расстались мы, как я уж неоднократно упоминала, тихо... просто он обиделся и ушел, а я не окликнула... Вот так и расстались... И уже много после было... "я очень хочу тебя поцеловать но не могу, у меня девушка"... разговоры с мальчиком, который мне нравился... а потом мальчик больше со мной не общался... уж не знаю, что он ему тогда наговорил... И уж тем более он никогда не кричал на меня... И я действительно до сих пор помню его объятия, руки... голос... и самое лучшее, что мне когда-либо говорили... "мне нужна ты"... не передать важности того момента для 13-летней девчонки... но тогда это было больше, чем целый мир... тогда я была королевой вселенной... Эх, но чувств уже давно нет) только воспоминания) и это классно, ведь главное - это то, что есть что вспомнить))))) мурлык)))
Вот тоже решила выложить все, почти все... свои ссылки на те места, где зарегистрирована:
1) http://vkontakte.ru/id722726
2) http://www.odnoklassniki.ru/user/32592182315
3) http://my.mail.ru/mail/minas_anor/
4) http://4-anor.livejournal.com (правда, эту ссылку я уже давала)
5) http://www.fakultet.ru/user-213
Хех... в общем, если что - обращайтесь) как говорится, прошу любить и жаловать)
Надо заняться докладом по немецкому... хотя не уверена, что, когда я приду на его вторую половину, они еще не закончат с эти делом.... хехе.. какую бы тему выбрать... ладно, пойду выбирать....
Всех люблю, всех целую!!! Особенно несколько очень хороших людей... Я думаю, они сами догадываются, о ком я))) мурлык)))
П.С. А еще я видела сегодня трех своих бывших одногруппников))) эх, хорошая группа у нас была) да и нынешняя моя тоже клевая))) обожаю мальчишек))) такие лапочки... особенно когда спят на парах))) мурлык)
П.П.С. А еще пришла зима... Это клево))) хотя, одев юбку, я, конечно, погорячилась) чмак)

Настроение сейчас - позитивное!!!

В колонках играет - Токио "Мы будем вместе"

Так странно - столько лет разлуки,
А фото в рамке до сих пор
Моей молитвы помнит звуки,
Последний помнит разговор -

Как ты кричал, а я молчала;
Бежали слезы по щекам;
Как ты ушел, а я не знала,
Что наступил конец мечтам.

Пустая ссора, и молчанье
Немой выносит приговор
Согласна. Лучше расставанье,
Чем череда ненужных ссор.

Так странно - столько лет разлуки,
А поцелуй хранят уста,
Твои объятья помню, руки...
Но в сердце - только пустота...
В колонках играет - Марк Тишман "Я стану твоим ангелом"

1. Я осознала, что даже если мне нравится человек, я всеми силами убеждаю себя, что это не так. Ищу и нахожу его недостатки. И убеждаю себя, убеждаю... пока не поверю. Неужели это страх?
2. Так ли мне плохо одиночестве? Мне не хватает друзей, но я не всегда могу сказать, что уверена в том, что страдаю от отсутствия второй половинки.

Ну он, конечно, не совсе хороший, но я изложу только хорошее)
Итак. Спала я сегодня три часа. С трех до шести. Вы не подумайте, что это значит, что я как разваренная вермишель выглядела и вела себя соответственно) наоборот, у меня в таких ситуация появляются другие симптомы - гиперактивность и смех без причины) короче, штырит не по-детски) ну вот что в таком возрасте может делать великовозростная девушка (гыгыгы, это я про себе, мне ведь уже 19!!!)? Ну только драться с парнем их смежной группы... Ей-Богу, не четвертый курс, а третий класс вторая четверть... Ясен пень, я проиграла бой) меня положили на лопатки... причем, кажется, дважды) в самом что ни на есть прямом смысле) в коридоре) эх... какой пример я подаю младшим курсам! А ведь самое классное - что мне не стыдно. Да и чего стыдиться? Что мне весело, смешно и хочется дурачиться? Не ходить же как некоторые (очень многие даже на моем курсе) - такими важными, корчить из себя черт знает что... =)Далее, шла домой, пританцовывая... всячески... короче, колбасит только так) сейчас вот сижу, подпеваю всем звучащам песням))) в общем, классно мне! Только завтра непременно надо ну если уж не выспаться (это было бы оптимально), то хотя бы просто поспать часиков семь))) (блин, пытаться корпусом танцевать ламбаду и писать - это круто)
Черт... забыла, о чем я еще хотела написать) склероз, блин) наступает старость... я тут как-то дома сказала про себя - "вот она, старость" ) папа очень долго смеялся)
А еще... меня похвалили за домашку по немецкому)мелочь, а приятно)
Блииин, вот была еще какая-то вещь, о которой хотела написать.О, вспомнила. В общем, на самом деле это меня просто сейчас штырит, а бОльшую часть дня настроение было на минус бесконечности... ругалась с одним другом, другой заболел... третий болеет и не слушает моих советов... Короче, настроение отвратительное. Но стоит мне встретить кого-то, начать общаться, как я прямо-таки чувствую, как на лице возникает улыбка, я радуюсь, смеюсь и прочее. Вот это называется маскировка плохого настроения и проблем. Действительно, к чему грузить людей? Хотя такая маскировка однажды сыграла со мной злую шутку... я уже об этом писала, и не один раз, поэтому не буду снова говорить)
А еще мне вчера поставили симпу) у меня мелькнула одна мысль, кто это мог быть... но, мне кажется, я ошибаюсь... люди, признайтесь!!!!
П.С. Как обычно, тупой пост. Зато меня все еще штырит...
П.П.С. Моя комната... точнее стены... не судите строго... понятия не имея, откуда там Петкун...

Настроение сейчас - аееееееееееееееее!!!!

В колонках играет - Музыка 70х-80х-90х

Ты растворяешься в печали
И затворяешь сердца дверь..
Все, что друг другу не сказали,
Едва ли скажем мы теперь.

Ты закрываешь сердце, душу
И так молчишь, не зная сна,
Но ты забыл - умеют слушать
Не только боль и тишина.

Ты закрываешь даже разум
И ждешь обмана и толчков,
Но ты ни разу, нет, ни разу
Не сделал к счастию шагов!

В своем несчастье раствоился
Не ждущий солнечного дня...
Но странно - ты не удивился,
Когда ту дверь открыла я...

Один случайный шаг навстречу -
И время не вернуть назад.
Сказавший, что оно излечит,
Наверно, сам был виноват.

Один лишь шаг - и бесконечность
Меж нами выросла стеной...
И остановится сердечко,
А в мыслях лишь - "уже не мой".

Лишь шаг один. Совсем нетрудно,
Ведь нет обратного пути.
Я знаю, умолять абсурдно,
Такое тяжело простить.

Всего лишь шаг. Но как же много
Должна я за него отдать!
И только мысли, мрак, дорога
В моей компании опять.

Случайный шаг. И вот - расплата
За слово, сказанное вслух.
Но не одна я виновата -
В тебе огонь любви потух.

Один лишь шаг. И чаша счастья
Разбита вдребезги у ног.
Ты больше надо мной не властен,
Мой муж, мой царь, мой раб, мой бог.

Мне один мой друг рассказал, что один мой старый-старый экс женился) блин, я так за него рада. Даже нет, не так. Так классно знать, что кто-то из твоих старых знакомых женился\вышел замуж... блиин, люди, когда кто-нибудь будет играть свадьбу, позовите меня!!! Это же так классно!!!! Черт, Анька меня заразила этой мыслью) хочу погулять на свадьбе!!!! (только вот не надо только говорить: "Настька, выходи замуж, зови на свадьбу!")... я хочу сначала отпраздновать чью-нибудь!!! =)))
Гыг, этот же друг сейчас в аське отжигает: "а почему свободна такая симпотяга... пацаны должны окружать"..Ей-Богу, смешной) мы пять лет не виделись)) конечно, на вконтакте висят мои фото... я даже спросила, про кого это он) хех... и смешные же люди бывают на свете) да, Макс совсем не изменился за это время) такой же шутник, весельчак и балагур)))
Накачала себе сегодня немецкой музыки...точнее песен одной группы... послушала... мне нравится. Правда мне так плохо, что мне сейчас лучше что-нибудь медленное и спокойное... типа вчерашней песенки... Хех... А немецкие песенки реально очень милые... Ща... группа называется Nevada Tan (кстати, посоветуйте, что мне еще послушать из групп поющих на немецком, кроме известных мне Rammstein, Lacrimosa, Tokio Hotel и уже названных Nevada Tan). Не сочтите меня за извращенку, мешающую столько всего в плейере и голове, просто мой выбор основан в основном на том, что они поют на немецком... Ну кроме того, первые дву группы, особенно первая со мной уже давно) и могу сказать, что это одна из моих любимых)
Короче, у меня опять получился пост ни о чем) зато мегапозитивный)всех люблю, всех целую!!!!

Настроение сейчас - хм... затрудняюсь


В колонках играет - Марк Тишман "Я стану твоим ангелом"

Сломать себе решила крылья, 9
Я больше не хочу летать. 8
Раз звезды обо мне забыли, 9
Я их не буду вспоминать.8

Чтоб с небом навсегда проститься, 9
Последний совершу полет. 8
Я оставляю небо птицам - 9
Анор покинул небосвод. 8

Не знаю, будет ли мне место 9
Среди живущих на земле; 8
Ведь даже в небе было тесно 9
Несущей солнце на крыле. 8

Сломать себе решила крылья
И больше не могу летать.
Но я не знала - не учили
Таких, как я, не погибать.

Настроение сейчас - кошмар... я качаю в инете музыку в случайном порядке и слушаю это...и еще и нравится

В колонках играет - Марк Тишман "Я стану твоим ангелом"