Ну и денек сегодня... Ну во-первых, пусть сегодня и всего две пары, но, имхо, худшие две за неделю... Под конец второй препод уже чисто разговаривал сам с собой, не обращая на нас никакого внимания...А все в это время уже угорали - кто просто так (как я), кто над преподом, кто друг над другом... Во-вторых, что-то я сегодня ударилась в самые тяжелые воспоминания о своей жизни... Ясен пень, я разревелась... до сих пор паршиво... голова раскалывается... и очень неудобно перед человеком... Просто рассказала ему все свои самые черные воспоминания и самые нелицеприятные факты своей биографии. И все-таки, кажется, человек во мне не разочаровался. Спасибо, Димочка))) А фактов подобного рода про себя я знаю много. А слухов, как ни странно, знаю еще больше. Да и цифра (шшшшш, не скажу чего и кого) тоже ужасает. И не только меня. В общем, я (ну вот только одним-единственным словом и могу себя охарактеризовать)... мразь. Самая настоящая. А жизнь снова наполнилась черным и красным цветом. Мысли и воспоминания раздирали голову. До сих пор голова болит. И кровь, кровь, кровь... стучит в висках..И чернота перед глазами. Короче, жесть, жесть, жесть.... ЖЕЕЕЕСТЬ!!!!

В колонках играет - Reann Rimes. Can't fight the moonlight

1. "Гусарская баллада"... красивая история любви... очень. Восхищает храбрость, отвага и любовь Шурочки Азаровой... Решиться тогда (!) променять платья и кукол на саблю и боевого коня - это супер. Каково же сочетать в себе двух людей. Ходить рядом с любимым человеком, делить с ним одну крышку и не иметь возможности лишний раз нежно прикоснуться к нему, обнять поцеловать... Более того, знать, что он так отзывается о ней... ней настоящей, а не корнете... "Кузину вы не терпите мою, то бишь меня"... Восхищаюсь.
2. "Однажды двадцать лет спустя". Когда смотрела первый раз, просто ревела от счастья и сожаления. От счастья - что бывает вот ТАК... так,как я мечтаю, большая семья, где много детей и все замечательно... ведь дети же это самое-самое-самое замечательное, что может быть на свете... и всю жизнь быть с одним-единственным любимым человеком...и быть самыми счастливыми... "Надюша, а чего ты еще ждешь от жизни?" - "Я жду ребенка"... Блииин, я тоже так хочу... чтобы, когда меня спрашивали, кто я, я гордо отвечала, что я - мать... да, профессия тоже необходима, работать я тоже, конечно, собираюсь, но как-то получилось так, что в моем мировоззрении женщина - это прежде всего мать... и любящая жена. Это уже потом она может быть строгой начальницей или строптивой подчиненной, или кем-нибудь еще... но прежде всего она - мать... я хочу, чтобы у меня было несколько детей... вообще, очень хочу пятерых... но, как говорит моя мама, с нашей экологией, проблемами со здоровьем - дай Бог, чтобы был один... я вот одна... и очень жалею... потому что действительно очень люблю родителей, но всегда так хотелось кого-нибудь еще... неважно, старшего или младшего... просто поговорить, посоветоваться... заботиться о ком-то еще... наверное, поэтому мне проще общаться с мальчишками - все-таки больше всего я хотела брата... а с девушками... ну тяжеловато, но зато если уж начинаю общаться, то очень их обожаю... как сестричек) братишка у меня уже есть... ну мы с ним так решили) и вообще все супер) теперь бы еще сестренку найти)))
3. "Девчата". Ну это вообще, на мой взгляд, главная советская сказка о любви. Да и ситуация не стандартная. Признаться, сама всю жизнь боюсь, что кто-то вот так решит разыграть... пошутить, использовать. А ведь я всегда все принимаю за чистую монету и не умею отличать ложь от правды... нет, ну явную я, конечно, отличу, но вот если ее умело прикрыть хоть на самую малость, то все... я не смогу понять, где правда, а где нет((( А там такой счастливый конец... Скромная наивная девушка и первый парень на производстве.. Этакая золушка на более-менее современный манер. Вот иногда тоже так хочется, чтобы тебя кто-то заметил. Увидел в тебе что-то замечательное, чего нет в остальных. Вот то ли у меня нет своей изюминки, то ли... уже не знаю, что тогда... то ли не судьба просто. "Люблю я его.... ирода"... Вот так мы, женщины, всегда... любим и страдаем. Да и мужчины вовсе не такие независимые, какими стараются казаться... просто... все люди хотят казаться сильнее, чем они есть на самом деле.
4. "Ван Хельсинг". Ну тут все объясняется банально) Дракула, сыгранный Ричардом Роксбуром, признан самым сексуальным Дракулой за всю кинематографическую историю этого персонажа) ну реально, вот смотришь на него и разве что слюнки не капают))) в общем, ради такого Дракулы и я бы стала вампиршей) шутка. Ну просто он правда очень клевый) так что вот... чисто нравится мне смотреть на sexy мужчину)
5. "Лолита". Ну.. Честно скажу, лет пять назад начинала читать книгу. Не осилила. Не понравилась с первых же страниц. А вот фииильм. Ну тут, правда, несколько похоже с номером 4... Там играет мой любимый актер - Джереми Айронс. Он вообще бесподобен, а в этой роли - и подавно. Больше всего в сюжетной линии меня убивало то, что в конце она говорит, что единственный, кого она по-настоящему любила, это был какой-то там чувак, которого они как-то встретили в каком-то отеле... и который был то ли сутенером, то ли кем-то там (ну не помню я, давно фильм не пересматривала). Блин, и какого, простите, хрена она вела себя так с "папашей Гумбертом"? Сама соблазняла и все такое. Мда. Сексуальный интерес к мужчине (тем более ТАААКОМУ) это, конечно, клево... но, на мой взгляд, только в сочетании с любовью. А его реально жаль((( всю жизнь любить эту малолетку... любовью, которая преставляла собой смесь любви мужчины к женщинеи любви отца к дочери... Хех. Красиво, но, допустим, для меня такое было бы однозначно не приемлимо...
6. "Иисус из Назарета". 4 части.. на мой взгляд, лучший фильм о Христе.. режиссер Франко Дзеферелли. Потрясающий, кстати, режиссер. И актер, играющий Иисуса (кажется, Роберт Пауэлл) тоже бесподобен. Мне кажется, что вот он из всех наиболее похож на Христа... блин, у меня даже нет слов, чтобы описать это. Вот на него смотришь и понимаешь, что вот она... настоящая история, вот так это все было и именно так Он переживал, что все так и происходило... Ну на религиозную темы я не буду особенно распространяться, просто скажу, что люблю этот фильм.. сюжет, актерская подборка - все обалденно! Всем советую посмотреть. Хотя и безумно тяжелый фильм...
7. "The wall". Хм, не знаю, правильно ли будет сказать по мотивам одноименного альбома группы Pink Floyd, но тем не менее это именно так... Знаете, для меня и альбом, и фильм очень много значат... просто, видимо, потому, что тема одиночества и существования некой стены вокруг меня мне близка... не скажу, что после прослушивания\просмотра становится легче... когда как. Когда хотя бы успокаиваешься тем, что, по крайней мере, я не одна такая психозно больная и одинокая, что есть еще кто-то в этом мире, кто понимает, что я чувствую... что, если постараться, то можно быть вдвоем....а разрушить стену вдвоем гораздо проще,чем делать это одному.. А когда наоборот... понимаешь, что так или иначе вокруг каждого человека существует вот такая стена и что это в результате может привести к очень негативным для всех последствиям...
8. "Красотка". Ну этот фильма, мне кажется, должны любить все девушки и, как минимум, половина мужчин) Ричард Гир - лапочка. Джулия Робертс - это вообще без комментариев. На мой взгляд, самая-самая красивая и лучшая, моя любимая актриса. Так вот. Тоже осовремененная история Золушки... но история того стоит. Даже если просто посмотреть на любимых актеров. Посмотреть, как случай может изменить всю жизнь человека... какой красивой и необычной бывает любовь... и как легко, просто и неожиданно сталкиваются два одиночества, ищущие любви... И еще раз посмотреть на Джулию Робертс и Ричарда Гира))) мурр)))
9. "Тринадцатый воин". Еще один актер, которого я обожаю) он, конечно, хорош и в Desperado и в "Интервью с вампиром", но тут он просто супер) Антонио Бандерас (ну люблю я южных мужчин, что поделаешь). И вообще, мне очень нраятся викинги как исторические персонажи. Я в 10 классе даже работу по ним писала. Очень интересно. Серьезно. А в фильме, на мой взгляд, вообще соблюдены практически все точные описания их быта, внешности, оружия и домов. Короче, мой исторический голод удовлетворен) хотя, например, моей маме больше нравится другой фильм об этом северном народе - "Викинги" с Кирком Дугласом. Ну, согласна, он бесподобен, Энтони Серкис тоже, но как-то Бандерас мне ближе) и любимее)))
10. "Александр". Вот тут как раз про актеров ничего не могу сказать. Ни Колин Фаррел, ни Джаред Лето, ни Анджелина Джоли - не относятся к моим любимчикам (хотя не могу не признать сексуальность и привлекательность первого, прекрасную работу второго в "Реквиеме по мечте" и не могу не восхищаться как женщиной и матерью третьей). Но настолько исторически красиво, настолько масштабно и настолько легендарная личность сам Александр, что было бы просто преступлением не любить этот фильм. Многим не понравилась линия любви Александра и Гефестиона, но, черт, возьми я так всегда плачу, когда умирает Гефестион... вообще кошмар. Ну и что, что однополая любовь? Зато на всю их жизнь... зато красивая... зато настоящая и чистая... В общем, очень и очень красиво. Признаться, я даже завидовала чистоте их чувств.. поэтому, хоть и знаю, что для меня совершенно не допустима любовь к женщине, не осуждаю и нормально отношусь к однополым парам. Это их право. Их жизнь. Их судьба и любовь. И они имеют право прожить ее так, как хотят. В общем, еще один красивый исторический фильм с замечательной сюжетной линией... О человеке, который еще при жизни стал легендой... и у которого было полмира (как тогда считали)... но не было счастья...
11. "Унесенные ветром", 1939 (или 36?) года. Вивьен Ли - выглядит ка Скарлетт из книги. Ну на мой взгляд вообще один к одному. И история любви... Красивая и ужасно несчастная... Любить другого... а потом просто думать, что продолжаешь любить, а на самом деле... Черт, как же в нашей жизни, особенно в том, что касается любви, все глупо!!! И он... как оказалось, действительно любивший и любящий, ушел... Люди, незабывайте вовремя сказать своим половинкам о том, что вы их любите.. потому что в другой момент может оказаться, что уже поздно... Спешите любить и быть с любимым людьми...
12. "Бриджит Джонс". Ну это, на мой взгляд, уже классика. Оставлю даже без комментариев. Скажу лишь, что под всякие конфеты-чипсы-попкорн-алкоголь-чай-спагетти-все-что-бывает-на-девишниках это самый лучший фильм) погрустить, порадоваться, позавидовать и потом обсудить всех парней с любимой подругой - это супер)))
13. "Форрест Гамп". Тоже классика. "Shit happens","Run, Forrest, run!". В общем, классику не обсуждают. Кстати, книга тоже очень хорошая, хотя концовка и некоторые сюжетные линии у них различны. Книга и фильм о том, что, если чего-то очень хотеть, то все будет. И о том, что прежде всего нужно быть самим собой и все у тебя будет хорошо.
В общем, вот несколько фильмов, которые я очень люблю. Это, разумеется, не все... Я люблю очень многие фильмы... И напоследок скажу о венце своих любимых фильмов... о самом-самом-самом-самом- (и так до бесконечности) любимом фильме... без которого просто я не я))) в общем, на мой взгляд самый лучший фильм.. блиин... "Властелин Колец" (ну давайте, бейте меня... ).Знаю, что многое не по книге, многое наперекор.. Ну и что но красиво просто до безумия... Предки смеются, что я его наизусть скоро знать буду. Про книгу они говорят то же самое. Но, черт возьми, как можно выкинуть из головы и сердца книгу, фильм, сюжет, историю, идеалы, по которым, собственно, я и построила свой мир? Ведь у каждого из нас есть свой мир, который уже вписывается или не вписывается в окружающий. В моем правят идеалы, ценности, которые почитались в мире Толкиена... в общем... у меня даже нет слов, чтобы описат ЧТО для меня значит мир Толкиена... это мое ВСЕ!!! и я могу говорить бесконечно) жаль, что этот мир слишком идеален и слишком хорош для того, чтобы существовать в нашем... но когда-нибудь я встречу того, кто поможет мне сделать сказку былью) чтобы наш мир был таким, я готова, честно, заплатить самую высокую цену - отдать жизнь, чтобы люди могли жить в таком мире, за который боролось Братство... (короче, наверное, я сумасшедшая... ну просто действительно вот когда представляешь, что они ценили, то становится невыносимо больно за то, что в современном реальном мире это все почти уничтожено). Эх...
Муррр)
П.С. Старая фотка... 11 класс, кажется...я, как всегда, ужасна))))

В колонках играет - ABBA "One of us"

Вот почему-то сейчас у меня есть всего одно желание - забраться с чашкой чая под плед, включить какой-нибудь романтичесий фильм...непременно со счастливым концом, но чтобы все было восторженно-слюняво... чтобы в конце можно было бы пореветь от счастья... Вот так вот сидеть, смотреть эту романтическую фигню и мечтать, что когда-нибудь со мной тоже произойдет чудо.. А потом... лечь головой на подушку и заснуть... Желательно, чтобы, когда я засыпала, рядом был кто-то, кто гладил бы по голове, шептал нежные слова и потом охранял мой сон... И чтобы, проснувшись, я первым делом увидела глаза этого человека и улыбку... и чтобы он сказал: "Моя девочка проснулась..." Как считаете, я стала чересчур сентиментальна или это просто от того, что я замерзла как цуцик (не знаю, кто это и как это пишется, но всегда так говорю)? А может, мне просто не хватает рядом кого-то теплого, хорошего... такого, с которым будет просто настолько хорошо, что не захочется никуда ни уходить, ни торопиться... Да, пожалуй, не хватает... Человека, с которым будет настолько уютно, настолько тепло и спокойно, что, кажется, всю жизнь могла бы, обнявшись с ним, сидеть\стоять\идти\лежать (нужное подчеркнуть)... Чтобы я смотрела на него и радовалась маленьким чертятам в его глазах... Чтобы он целовал меня... просто потому, что захотелось поцеловать... Чтобы ему не захотелось уходить куда-либо... словно время бы замирало, когда мы были вместе... Такого человека, которого бы не хотелось выпускать из объятий, потому что боялась бы, что он исчезнет словно последний утренний сон... Чтобы, если разлучаюсь с этим человеком, то уже через несколько минут приходило понимание того, что я по нему скучаю... а он в это же время скучал по мне...
Холодно... по коже и под кожу проникает холод, который стремится проникнуть прямо в сердце... холод, чей шепот слышно, даже если пытаешься заткнуть уши: "Не найдешь... не встретишь... не напишет... не позвонит... обманет... использует... посмеется... бросит... не нужна... останешься одна... умрешь... от тоски и одиночества". Да, кажется, именно этого я и боюсь. Панически боюсь. я ЗНАЮ, ЧТО такое одиночество, я в полной мере успела его познать... за свои 19 лет, с разных сторон. И больше всего на свете я боюсь не своей смерти - это было слишком просто и безболезненно, - нет, больше всего я боюсь того, что останусь ОДНА. Проживу долгую-долгую жизнь. Совершенно одна. И, как говорила Бриджит Джонс, через сколько-то там мой труп найдут наполовину съеденным моей собакой... Вот такие дела.
Где-то ТАМ бродит моя возможная вторая половинка... с которой мне будет тепло и уютно.. как же я хочу, чтобы этот человек был рядом... обнял, поцеловал, прошептал: "Моя"...

Настроение сейчас - меееееееерзну!!!!
В колонках играет - Город 312 "Девочка, которая хотела счастья"

Аааа, ненавижу, когда в голову приходит чудесное четверостишие и прекрасная идея насчет того, о чем должно быть стихотворение, а дальше ну никак не можешь сдвинуться(((( Прямо-таки кошмар какой-то. Даже как-то грустно становится.
Что-то я однозначно засыпаю.. Еще бы... Последний раз я смотрела на часы и видела время "02:45"... А вставать надо было в 5.45. Нет, я, конечно, понимаю, что я крута как самые крутые яйца, но договариваться встретиться на другом конце Москвы в 8 утра - это нечто... Причем, если где-то до 16.30 я потом днем еще держалась, то потом уже все выглядело примерно так: о, стул, посижу, хоп - и уже чуть не падаю с него, засыпая. Вообще вырубаюсь, даже во время телефонных разговоров... раз только на третий до меня доходило сказанное... Зато завтра и послезавтра - ЦЕЛЫХ ДВА ВЫХОДНЫХ ДНЯ!!! Это обалдеть, как много...
Короче, утомилася я сегодня. Но день того стоил)))мурлык)

В колонках играет - Eminem "Sing for the moment"

По мнению П.Руже

Характер (? ): 96%
Излучение (? ): 95%
Вибрация (? ): 88 000 колеб./с
Цвет (? ): зеленый.
Основные черты: воля - возбудимость - скорость реакции.
Тип: носители имени Анастасия в общем относятся к типу холериков, обладают быстрой реакцией, очень подвижны, не могут усидеть на месте.
Психика: в жизни с ними нелегко. Настроение меняется быстро - от безудержного веселья до глубокой депрессии. Следует постоянно уделять им внимание, иначе они сами займутся вами... а это намного хуже. По характеру они интроверты, погружены в свой внутренний мирок. Выглядят слишком самоуверенными, но часто это только внешнее впечатление.
Воля: не способны на решительные действия.
Возбудимость: сильная, даже чересчур. Нужно много усилий, чтобы успокоить их, если они разнервничаются.
Скорость реакции: реагируют бурно, действуют импульсивно.
Активность: может быть ошеломляющей, но может быть и спокойной. Родные должны контролировать таких девушек, но так, чтобы у тех не возникло ощущения, что за ними следят.
Интуиция: одарены удивительной интуицией, неспокойной, подвижной и непостоянной, как дым сигареты.
Интеллект: способны синтезировать, быстро все схватывают, все понимают, но часто увязают в мелочах, которые не любят и отвергают. Обладают хорошей памятью, но запоминают только интересующее их. С детства их нужно приучать к дисциплине.
Восприимчивость: очень нервные. Сегодня полны радости, завтра впадают в уныние. Склонны к игре в чувства, чтобы манипулировать окружающими. Любят, чтобы вокруг них были приятели, но очень часто меняют их. Поражения приводят их в отчаяние, которое быстро проходит.
Нравственность: тонко чувствуют нравственные принципы, но не раз изменяют им, не находя удовлетворения в сделанном. Некоторый моральный оппортунизм иногда вызывает у них желание искать приключения...
Здоровье: в целом хорошее, но часто собственная беспечность приводит их к несчастным случаям. Особенно осторожно нужно водить автомобиль. Часты переломы ног. Следует обратить внимание на почки.
Сексуальность: часто слишком поспешно принимают решения. Между их активностью и реакцией партнеров бывает слишком большая дистанция.
Поле деятельности: могут быть стюардессами и журналистками, работать в торговле.
Общительность: высокая. Их дом всегда открыт для визитов.
Дополнительно: носители этого имени ведут очень интенсивную, а иногда и бурную семейную жизнь. Но в их обществе трудно соскучиться, тем более что они очень обаятельны.

По мнению Б.Хигира

В переводе с греческого - "воскресение".
Настенька (уменьшительное имя от Анастасии) - самое распространенное имя героинь русских сказок. Девочке с таким именем на роду написано быть самой красивой, самой умной, самой нежной. Она всеобщая любимица, и никогда не обманет хороших ожиданий. Анастасия растет мечтательной, у неё хорошо развито воображение. Она беззащитна перед злыми и хитрыми людьми, ее можно обмануть и обидеть, поэтому Настеньке необходима защита и поддержка. Родителям надо приложить определенные усилия, чтобы Настя с раннего детства приучилась убирать за собой игрушки, складывать книги, помогать старшим в работа по дому. Воспитанное в детстве трудолюбие, сохраняется на всю жизнь. Анастасия может стать хорошей артисткой, воспитателем в детском саду, врачом. Ее тонкое душевное устройство располагает людей к доверию, помогает быстро устанавливать откровенные отношения.
Замуж выходит рано. Завоевать сердце Анастасии нетрудно, так как она чувствительна, ее легко растрогать, у нее развито чувство жалости. Выбирает сильного, уверенного в своих силах мужчину. Анастасия - преданная и заботливая жена, острые ощущения на стороне не в ее характере. Она хорошая хозяйка любит украшать дом цветами и изящными вещами Отдает всю себя детям, ладит со всеми родственниками мужа.

П.С. 1% - фразы "самой красивой" и "замуж выходит рано". Все остальное - я... Жесть...

В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты"

Знаете, вот, помню, в школе хоть как-то чувствовалось, что мы старшеклассники... Классе так в 10-11.. А сейчас... Четвертый курс. Когда-то про таких же, как мы сейчас, сами говорила "старшекурсники"... Я старшекурсница.. Обалдеть. Ну не чувствую я себя. Уж не знаю, с чем это связано... С тем ли, что часть 1-2-3 курсов выше меня (особенно большинство молодых людей, которые выше меня на голову, а то и больше)... не, ну я понимаю, что сложно годам к 16-17-18-19 быть ниже, чем 1.61.. Ну так вот. То ли с тем, что я сама себя не чувствую на свой курс.. Да и вообще. Когда чувствуешь, что находишься не в своей тарелке, что выбрала не тот путь, очень тяжело осознавать что-либо еще. И тем не менее, я уже на четвертом курсе... Господи, как же это страшно звучит! Всего два года - и привет всям трудностям взрослой жизни, всем проблемам и невзгодам. Наверное, будут и плюсы в этой взрослой жизни, но что делать, если я чувствую, что совершенно к ней не готова? И проблема не в том, что я не чувствую себя на 19 лет... Я помню и стараюсь соответсовать, но что, если в душе я остаюсь наивным ребенком? что мне делать с этим самым ребенков, который просто еще не в состоянии противостоять этому самому взрослому миру и уж никак не готов вступить в ряды этих самых взрослых?... что мне делать?
П.С. А еще мне очень не хватает времени (и у них тоже не хватает) на частое общение с друзьями.... Мы даже не нашли времени поехать в Питер... Впрочем, 29-30 сентября, может, соберу кого-нибудь.. Просто так грустно, что еще два года - и мы будем видеться еще реже... Мои любимые мальчишки - Кирилл, Дениска (чмак), Мишка...

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"

Любовь... воистину странное чувство... Даже затрудняюсь сказать, что чуднЕе - любить или быть любимой. Счастье, когда ты любишь того человека, который любит тебя... А если нет? Что, если ты любишь его, одного-единственного, а вокруг... те, кто любят тебя, но у тебя кроме глубокой симпатии (пусть даже и очень глубокой) к ним нет ничего? Как быть тогда... Господи, Котенок, я лишь сейчас поняла, каково тебе, когда я пишу тебе о своих чувствах... Неужели тебе так же тяжело и неловко, как было мне сегодня? Самое страшное было, когда меня спросили: "А что ты чувствуешь ко мне?" Может, я и ошибаюсь, но я не спрашивала у тебя ничего так напрямую... И что я должна была ответить?... А еще тремя днями ранее был вопрос: "А если тот, про которого ты говорила, вернется и позовет тебя, ты пойдешь?"... Конечно, пойду... если только он позовет... если... Как же причудливы нити любви... Если безответно любишь ты, обязательно кто-то безответно влюблен в тебя... Причем лично меня, как правило, гораздо больше убивает именно вторая часть предложения... Сколько раз я заканчивала отношения из-за этого...! Сейчас нет отношений. Я действительно одна на один со своей любовью... "сделай правильные выводы"... это ты как-то сказал, котенок... я сделала... давно... и уже не могу и не хочу отказываться от своей мечты... от своего возможного счастья... от тебя...
Во всем виноваты только мы сами... то, что сейчас делается со мной и вокруг меня, - лишь моя вина и заслуга... Творец своей судьбы... хотя иногда эту самую судьбу хочется проклинать как самого заклятого врага. Хех. Только что мелькнула мысль о том, как хорошо было Адаму и Еве... не было других соблазнов... не существовало преград для любви (скептики обязательно добавят, что не было, собственно, и другого выбора - не с обезьянами же, но я не скептик)... Уединенные уголки планеты... хотя возможно ли, что в нашем мире еще существуют подобные уголки? Надеюсь, что да... наверное, совместными усилиями мы бы смогли что-нибудь придумать, но, как ты верно вчера заметил, ты еще не скоро будешь рядом... Но мечтать, разве кто-то или что-то в силах запретить нам с тобой мечтать? А потом... когда приедешь... мы сможем (опять-таки если захочешь) все мечты реализовать...
Слова, слова, пустые слова... я бессильна... впрочем, ты и так знаешь все, что я могу тебе сказать... я уже говорила... и не откажусь от своих слов... что бы ты там ни думал... А насчет тогдашнего "вспоминать о нем не хочу".. ну вот что я должна была думать, когда ты уже который день упрямо молчал??? В общем, все слова, что я тебе сказала почти полтора месяца назад, - в силе. И еще. Насчет ревности. Да я действительно у тебя "глупое дите". Ну какая уродилась... не серчай, любимый котенок... ты же знаешь, что я не специально... я стараюсь верить, пусть мне это и дается нелегко... ты как-то спросил, боюсь ли я, что опять обманешь. Я сказала, что боюсь, а ты обещал, что больше не обманешь... и я поверила... верю, потому что люблю... потому что знаю, что иначе нельзя... потому что иначе.. нет, думать об этом не хочу... И помни, ЧТО бы ни случилось, я все равно тебя люблю... ЧМАААААК!!!!

Настроение сейчас - ррррр
В колонках играет - из к.-ф. "Здравствуйте, я ваша тетя" "Любовь и бедность"

Знаете, я часто жалею, что у меня нет крыльев... Ах, если бы у меня были крылья... я бы могла... полететь, куда захочу... Лететь над городами и думать, как же быстро бежит наша жизнь, как все куда-то торопятся... но с высоты все это будет казаться мелким и незначимым... Я могла полететь к любимому человеку... чтобы даже просто увидеть его.. я могла спуститься ниже и коснуться его краешкем крыла... а если бы ему было холодно, я обняла бы его своими крыльями, даря свое тепло... Если бы у меня были крылья, я могла бы пусть не навсегда, но на какое-то время сбежать от проблем... просто взять и улететь... Но Господь не дал мне крыльев.. Ему, конечно, виднее... Но кто же не мечтает... Я бы хотела такие белые, прямо-таки белоснежные крылья... такие, что могли иногда даже ослеплять... Или нет... я бы хотела черные-черные крылья... Мечты... Но у меня нет крыльев, и вряд ли когда-то будут. Я не настолько безумна, как Икар, чтобы пытаться их изобрести. И не настолько лишена романтики, чтобы довольствоваться самолетом. Если бы у меня были крылья, я могла бы быть с любимым человеком... я могла бы забрать его с собой... могла бы защитить... потому что мне действительно хочется его защищать... Ах, если бы у меня только были крылья...

Настроение сейчас - exhausted
В колонках играет - Максим "Ветром стать"

мне кажется, это самое прекрасное слово, которое можно сказать человеку... и самое лучшее и важное, что можно услышать... Хотя лично я лукавлю, потому что лучшая фраза, вызвавшая у меня самые лучшие чувства, была другая... Нет. Снова лукавлю. Были две лучшие фразы... шесть лет назад моя первая любовь сказал (=)) мне: "Мне нужна ты"... это было самое лучшее до встречи с ТОБОЙ. Потому что когда ТЫ как-то давно... сказал впервые, что любишь меня, это перекрыло для меня все чувства и эмоции на свете... я даже не могла дышать... от счастья. Уже намного позже я узнала, что это было неправдой... ложью... но того чувства счастья я не забуду никогда. ТЫ как-то писал в комменте мне, что не можешь этого сказать.. я и не тороплю) я все понимаю... любимый...
Так вот... о чем я хотела написать. Неоднократно сталкивалась с ситуациями, что некоторые молодые люди, с которыми я знакомлюсь и которым я сразу западаю в сердце, достаточно быстро предлагают мне стать их девушкой... и признаются мне в любви... Причем, ладно бы это было так, по приколу. Нет. Они говорят всерьез. Это чувствуется и видно по их отношению ко мне. И, как правило, если я соглашаюсь, то меня просто носят на руках... и действительно любят... (вот как, например, тот, который собирается жениться)...8 июля 2005 года... третья встреча (она же второе свидание)... мы сидели на остановке, разговаривали... потом просто молчали и тут... "я тебя люблю"...- "не рано?" - "знаю, что рано, но я действительно так чувствую"... я была в шоке.. потому что буквально неделей раньше мне признавался в любви другой человек... который тоже знал меня к тому времени три дня... (ну каюсь, встречалась сразу с двумя... последний раз в своей жизни..) хех... я не любила ни одного из них.. хотя к тому, который собирается жениться, я что-то чувствовала... влюбленность что ли. Еще были подобные случаи... И вот сегодня. Это, называется, чтобы я проснулась окончательно... "я... и понял, что я тебя все-таки люблю". Сказать, что я чуть с кровати не свалилась, - не сказать ничего. Нет. Ну я понимаю, можно любить человека, которого давно или хотя бы близко знаешь... Да, мы много и достаточно откровенно общаемся. С ним очень легко. Очень забавный (не, ну действительно - смотрит на меня и радумется)... Но, блин, как можно любить девушку, которая при разговоре редко стоит от тебя ближе, чем на два метра? Которая младше тебя на 24 года? Которая для любви не давала вообще никакого повода, кроме обычного общения? Я вообще в шоке... Самое страшное, что я не знаю, как себя с ним вести... потому что он ну очень клевый и с ним очень интересно, поэтому я не хочу его обидеть... но как сказать ему, что я люблю другого. Хотя мне, казалось, что я уже говорила ему про это. Бррр. Я запуталась. Кошмар. А мой бывший заболел (вот тот, который жениться хочет). Поэтому сижу дома... все равно встала только в час... жесть... Ну потом посмотрим, насколько он изменился... и чем я его изменила. Хех. Тоже хорош. "Между нами пропасть" - "это кто сказал?" - "ты, когда бросила меня" - "я такого не говорила" - "говорила" - "нет, и вообще мы расставались по другой причине".. Кошмар, короче. Говорит, что сильно изменился благодаря мне.. И тоже туда же "Ладно, любимая, до встречи". Блин, мужчины, вы что, с ума посходили? Вот только честно.. Потому что другого объяснения я не нахожу. Нет, ну ладно Ромочка с Владивостока... ну хочет жениться, хочет быть отцом моих детей, но когда он там приедет в Москву - понятия не имею, так что он не относится к разряду "буйных"... а с этими что делать... Мне страшно... Мне просто страшно. Потому что по-своему мне хорошо с каждым из них.... но, в конце концов, сердцу не прикажешь... Охохо. Как же тяжело быть женщиной...

Настроение сейчас - что делать?
В колонках играет - Timbaland "The way I are"

Не думай, что мне так легко ненавидеть
Тебя за молчанье и чувства твои.
Тебя я, поверь, не хотела обидеть,
Но я не нуждаюсь в капризной любви.

Не думай, что сердце тревоге подвалстно,
Раз бьется при встрече сильней и сильней.
Не думай - одна я не так уж несчастна,
Лишь голос мой стал для тебя холодней.

Не думай, что я про тебя позабыла ;
Но, многое взвесив, я вдруг поняла,
Любила одна, лишь одна я любила,
Другую любил ты. Другая. Не я.

П.С. Хм. Вообще стихотворение вне темы. Не про меня. И не про любимого человека... хотяяя... Нет. Надеюсь, что нет.

вот и первый сюрприз осени..
когда мне в полпервого ночи звонит молодой человек, с которым я рассталась почти два года назад... говорит спасибо за то, что помогла ему измениться... называет "любимая"... (еще он всегда говорил, что я красивая, но я никогда не верила)... предлагает встретиться... а вообще, хочет на мне жениться... в перспективе - в том смысле, что сначала оба должны выучиться, а свадьба не убежит... когда вот осень начинается с этого (это еще часа осени не прошло)... Господи, что же ждет меня впереди???

Настроение сейчас - shocked

Вот и все... Осталось меньше часа... И осень. Хотя, судя по сегодняшней погоде, она уже наступила... Грустно... Я люблю все времена года... и белоснежную зиму, и зарождающуюся весну, и многоцветное лето, и золотую осень.. Но лето! Сколько надежд, мечтаний, ожиданий, разочарований, планов связано с ним... Хех. Действительно написать не о чем...
Последние два дня были очень странными... Дикое, просто вопиющее недопонимание со стороны любимого человека... Ссоры с родителями... Какое-то странное ощущение где-то в середине живота... чувство тревоги... опаски... бррр... Осознание того, что я что-то делаю неправильно (я даже подозреваю, что... но пока не будем об этом)... Потом эти мои изменения... Сегодня прошла мимо одного человека, когда-то считавшегося моим другом... И мимо скольких еще придется пройти - не знаю... И вот от всего этого словно какой-то холодок подбирается к сердцу...
Хех... А еще очень странная вещь... за последнее время многие хвалили мои стихи. Я, признаться, очень удивлена этим... Причем практически все говорят, что в них чувствуется боль... Что-то из разряда: "Бедная девочка, через что же тебе пришлось пройти?!". Странно. Боль... я уж и забыла про нее. Если это, конечно, возможно...
Скоро будет полночь... и с деревьев упадет первый пожелтевший лист (наверное, это выглядело бы красиво, но, думаю, он либо еще не упал, либо упадет много позже). Но я все равно бы не отказалась на это посмотреть. Странно, но почему-то вспомнилась картина из зимнего лагеря. Я, один молодой человек, деревья в снежных шапках, фонарь, идет снег... снежинки путаются у меня в распущенных волосах... "так красиво ложатся снежинки на втои волосы", - сказал мальчик, касаясь их... Хм. Но, кажется, я задумалась) Итак. Скоро... Скоро начнется осень. Мы все это почувствуем... Могу только сказать, что любой день - лета, осени, зимы - приближает НАШУ встречу... надеюсь, ты об этом помнишь... Хех... Пойду...
П.С. 10 лет со смерти принцессы Дианы... Фильм про ее последний день был достаточно посредственным. Она заслуживает намного большего... лучших слов и воспоминаний... У нее была потрясающая улыбка.... "Народная принцесса", "Королева сердец"... Она была очень красивой... и очень несчастной...
П.П.С. А он мне подарил-таки плюшевого медведя... как я и просила)

Как ТЫ, ТЫ, которого я люблю больше всего на свете, без которого не представляю своей жизни, от которого не откажусь ни за какое золото этого и других миров, как ТЫ мог подумать, что я "подведу черту" под нашими (если с натягом их так назвать) отношениями... что я сама прекращу наше общение? Я могу, если захочу, обмануть кого угодно - родителей, друзей, твою сестру, могу постараться обмануть себя... но ТЫ! ТЫ видел мои глаза тогда, 27 июля... ТЫ видел, чего мне стоило держаться, чтобы не заплакать... ТЫ видел, что я не могла лгать... КОТЕНОК!!! Как ТЫ мог засомневаться в моих чувствах??? Я обещала никаких слез... но сегодня я плакала... так, как не плакала, кажется, даже тогда... весной...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Не смей этого забывать... какие бы сомнения ТЕБЯ ни одолевали... Я жду... и дождусь... ради того, что когда-то было словом "МЫ", и того, что, возможно, может это слово возродить... ради того, о чем мы мечтаем вместе... ради ТЕБЯ...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОТЕНОК!!!!

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - Spice girls "Viva forever"

Вот и остался один летний день... Черт возьми, сегодня уже 30 августа... Завтра предстоит последняя проверка на прочность моих решений... ибо завтра риск встретить знакомых людей на факультете значительно больше, чем была в этот понедельник... Да и волосами уже лицо не прикроешь... ибо их стало меньше... точнее немного короче. Но я останусь непоколебима) А вообще я готова к новому году... к новой себе... S_agapo, если порыться где-то в моем дневнике (и в нашей хистори), то обнаружим такую вещь.. Я как-то писала, что помимо изменения моего поведения или как это назвать, я планировала на лето еще одну вещь. Можно сказать, что частично это мне удалось) ты тогда еще интересовалась, что это, а я сказала, что не скажу... типа чтобы не сглазить) если будет интересно, можешь спросить еще раз))) хотя это очень банально) Итак... я полностью готова... Обновила темку на мобиле... все звонки... постриглась в конце концов... и много еще чего... главное оставаться верной не то, чтобы плану (ну какой это нафиг план)... главное - не забыть, что это нужно для меня... для дальнейшей жизни... в конце концов, могу я хоть что-то в этой жизни сделать для себя? А вообще... мне, конечно, помогли... насчет даже многих моих комплексов... Сначала Ромочка... потом тот, о ком я не хочу и не могу ни говорить, ни вспоминать... а сейчас Леша (это тот, кто старше меня)... да даже Солнце оказало мне на юге неоценимую услугу.. в общем, нужно было только воспользоваться советами и поверить словам... что я, собственно, и сделала...
А вообще лето было очень и очень позитивным) сессия прошла чудненько... хотя, конечно, пришлось тяжеловато... В приемке тоже все было вполне удачно... Поездка на юг была просто потрясающей!!! Сейчас тоже пока все в порядке... Вроде и есть что сказать... и хочется... но знаю, что, если начну описывать, то, наверное, уже не остановлюсь) поэтому опущу все подробности (в том числе и пикантные).
Завтра последний день лета...А в моей комнате много цветов... Муррр..

В колонках играет - Tokio Hotel "durch den Monsun"

S_agapo, ты как-то мне говорила, что я "вся такая прямо женщина", поэтому мне нужен не парень, а настоящий мужчина... Знаешь, возможно, ты была права... Просто общаясь с... поклонником своим что ли, я понимаю, насколько разное восприятие меня у парней и у взрослого мужчины. При том, что я веду себя одинаково и с парнями, и с ним. Я впервые(!) за долгое время, если не за всю жизнь, чувствую... да даже не могу объяснить, что чувствую... Чувствую себя женщиной что ли... с настоящим мужчиной... Блин, тяжело даже слова подобрать... Просто, ну ладно, не любимой, но обожаемой и желанной женщиной... для которой кто-то в кои-то веки что-то хочет сделать... увидеть, обнять... просто на пару минут взглянуть... сделать комплимент... постоянно звонить, чтобы услышать мой голос... услышать смех, увидеть улыбку... в конце концов, он первый (после родителей) видел меня после парикмахерской... приехать подарить цветы из-за произошедшей накануне даже не ссоры, а обычной размолвки... Хех. Вообще хотела написать возмутительный пост по поводу того, что он мне еще и на телефон деньги решил положить без моего ведома... но, блин, слова "хотел с утра услышать моего пушистика, а оператор говорит: "Данный вид связи не доступен для абонента""... ну пошел и положил мне деньги на мобилу... Приятно... Жесть... Звал меня с собой на Селигер... ррр... Он часто бывает у МГУ по делам... говорит, "а есди вдруг так совпадет, что я буду там, а у тебя закончатся пары, можно я тебя до дома довезу?".... Я в растеренности... И я тащусь от желтых роз)))) хех, если он мне начнет еще мягкие игрушки дарить, то это будет вообще кайф)))
Он реально такой забавный))) смотрит на меня и радуется)))) тому, как я улыбаюсь, морщу носик... изображаю ежика... короче, всему, что я делаю... Блин, вот влюбится он в меня (а что-то мне подсказывает, что до этого скоро будет не далеко)... и что мне делать?... я впервые в такой ситуации... очень приятной и очень странной... и мне немного страшно... правда... но все равно он очень милый и я очень не хочу его обижать... мне нравится с ним общаться... да и он тоже ничего))) хотя, конечно, старше меня... мда... Ладно. Пока буду радоваться жизни и смотреть, что будет дальше)))
П.С. Бедненький... он сегодня плохо спал, потому что не смог пообщаться со мной вечером... услышать мой голос... Муррр, какой же он клевый)

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Фабрика "Романтика"

Иногда нет сил, чтобы подняться.
Иногда не видишь смысла жить.
Но всегда обязана смеяться,
Но всегда должна я просто быть.

Еще парочка дней, и меня опять закрытит сумасшествие жизни. Причем, честно признаюсь, сейчас мне почему-то гораздо легче, проще и даже веселее. Даже касаемо моих мыслей. Да, у меня, конечно, бывают особо депрессивные дни и мысли.. но сейчас они попадаются реже, да и не так меня убивают, как обычно... Просто сейчас, например, если что-то наболело, то я, выговорившись, скажем здесь, обычно более-менее успокаиваюсь. По крайней мере, меня перестает, скажем, перманентно трясти... Хотя, говорят, стоит только найти себе занятие.. Вот это-то самое занятие (будь то учеба или просто общение с гигантским числом людей) высасывает из меня все силы, особенно весь позитив... Поэтому обычно в течение года мне его почти не остается... А сейчас... Вроде так плохо, плохо, а потом где-то появляется приятная мысль или воспоминание... И, пусть чуть-чуть, но становится и легче, и спокойнее...
Вчера ездила в универ... заказать проездной... Знаете, когда скучала после возвращения с юга, то думала: "Блин, вот бы увидеть, скажем моих кровососиков" (это я нынешних одногруппников так называю)... А вчера ехала с мыслью: "Не дай Бог, кого-нибудь встречу". (Машка, к тебе это не относится. Была оч рада тебя видеть. Мур). Вообще не хочется. Уж не знаю, правильно это или нет... но нет сил больше общаться с некоторыми людьми. Да и желания нет. Знаете, очень тяжело сидеть, думать и выбирать, кого я должна от себя отдалить, свести контакты к минимуму... Среди них есть люди, с которыми я была очень близка. Но более не хочу таковой быть. Жестоко? Да. Глупо? Возможно. Но так лучше для всех нас...
Эх, ладно... Пойду снова заниматься домашними делами...
А розы все-таки потрясающие... желтые... и обалденно пахнут. Спасибо.

Настроение сейчас - бумс
В колонках играет - Paul Cless feat Brixx "Suavemente"

Знаете... давно со мной такого не было. Вернее не так. Такого со мной не было никогда... Человек, считай, вдвое старше меня полтора часа ждал меня около дома с пробежки просто для того, чтобы увидеть меня, мою улыбку, мои глаза... поцеловать мне руку и подарить цветы... Причем я шла-то с мамой (она следит, чтобы по дороге от парка со мной ничего не случилось)... и тут около дома: "Настенька"... мы шуганулись... Потом заявление мамы: либо ты говоришь, кто это, либо я рассказываю отцу... Рассказала. Вышла на пять минут. Он уже уехал. Позвонила. Вернулся. Поговорили... "Пожалуйста, возьми мои цветы"... я согласилась. Пошел к одному из деревьев около дома... снял их... Забросил потому что, расстроившись... Часами висеть на телефоне. Он просто слушает, что я рассказываю.. как смеюсь... Три розы... вспомнил, что я люблю желтые. Вот стоят передо мной. Что это? Наваждение? Скорее у него, чем у меня. А он очень клевый, с ним так легко общаться... Завтра собираюсь поехать встретиться с подругой... ехать сначала до метро на автобусе и одну станцию на метро... полчаса все вместе... Говорит: "Позвони... приеду, подвезу". У него жена. Дети... дача на выходные. Я, видимо, что-то типа отдушины... Приятной и веселой отдушины... Но все равно так приятно, когда хоть кто-то думает о тебе... делает тебе приятное... какие же клевые розы... прости, что я не дала подойти ближе, чем на расстояние руки, протянутой для поцелуя...
"Ты очень красивая"....
П.С. Кстати, люди, кто выразил мне симпатию?

Настроение сейчас - приподнятое))))
В колонках играет - Максим "Ветром стать"

Знаете, один дорогой мне человек заставил меня пообещать, что я больше никогда не буду думать о смерти и подвергать свою жизнь опасности... Действительно, Ромочка... я не подумала, каково тебе будет читать те слова... Я сделаю все, что в моих силах, чтобы исполнить это обещание. Чмак тебя.
Знаете, мама иногда говорит, что я выросла страшным человеком... А ведь она права... Я вот сейчас попыталась взглянуть на себе со стороны... и просто оценить себя... Я действительно страшный человек. Потому что меня совершенно невозможно предсказать... как я подумаю, поступлю, подействую. Мне самой становится страшно от себя такой, какой я стала... Вот сейчас я решила ну не то, чтобы отказаться от самого дорогого мне на свете, но просто... забыть, чтобы не думать, чтобы не болело, чтобы у виска не жужжали мысли... Слава Богу, уже понедельник.. Сегодня приезжает лучшая подруга. Те, кого я назвала недавно "посторонними людьми", тоже вроде со мной... По крайней мере отвлекусь...
А насчет тех слов и обещаний, изменений, которые я планировала до юга... Ромочка, ты переживал, что я так тогда ничего и не решила. Так вот я решила. Вот буквально сейчас. Я не отступлю, чего бы мне это не стоило. Пусть это будет тяжело... но есть люди, которые хотят и могут меня поддержать. Низкий им за это поклон. И на это у меня есть два года... чтобы измениться. Потому что я не хочу выходить в жизнь, имея такой кошмар за спиной... Я решила. Я сделаю.... Должна... ради себя и ради... да ради даже будущего мужа... ради всего, чего я хочу добиться в жизни. С сегодняшнего дня... Черта всему предыдущему подведена. И пути обратно нет... Просто сегодня, а точнее в последние несколько дней ко всем моим решениям прибавилось еще одно... самое тяжелое... но... просто иначе я уже не могу...

В колонках играет - Потап и Настя Каменских "Не пара"

Знаете, как клево идти по разделительной полосе между двумя потоками мчащихся машин? А вот я знаю. Особенно клево с закрытыми глазами. Или перебегать улицу так, чтобы машина слегка уже тебя касалась? Это очень клево. И так вот думаешь, "водители, сжальтесь, вы не видите, я ищу смерти... пусть один из вас окажется пьяным... или просто захочет повеселиться... задавите... умоляю... ". Но, как назло... то ли водител все трезвые, то ли постовые оказались чересчур бдительные, то ли...
В общем, я действительно ищу смерти... потому что действительно больше не могу и не хочу ТАК жить... мучаться от не то чтобы от неизвестности, а скорее от равнодушия... достало существование... хочу или жить, или уж тогда совсем перестать дышать... Раве я так много прошу? Просто счастья... чтобы светились глаза... чтобы на лице была улыбка... чтобы я знала, что где-то на Земле есть человек, которому нужны я и моя любовь...
Знаете, меня ведь уже даже не волнует, есть ли что-то после смерти нашей телесной оболочки... Потому что у меня, кажется, осталась только эта самая телесная оболочка... все остальное или уже давно отдано другому человеку, который выкинет это в скором времени на помойку, или уже попросту умерло. Я стала совершать поступки, которых не стыжусь, хотя говорить о них довольно-таки стремно. Я больше не стыжусь некоторых вещей. Мне стало совершенно безразлично, что обо мне думают окружающие... потому что я понимаю, что могу ответить: "Ну и? Меня твое мнение совершенно не колышет". В то же время я понимаю, что одновременно с этим я стала менее защищенной и более уязвимой в еще одной области. Надолго ли хватит моих жизненных сил - не знаю. Моя жизнь потихоньку покидает свое убежище... и так уже очень тяжело дышать... слишком тяжело... да и не хочется уже... Опять вскрыты едва зарубцевавшиеся раны. Опять все чем-то напоминает то время, хотя, кажется, сейчас все по-другому. Я хочу смерти, потому что я не знаю, чем все это закончтся. Я хочу умереть,потому что больше не могу так жить, потому что больше нет сил...

Настроение сейчас - убитое
В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты"

Знаете, странно, обидно, больно, но вместе с тем удивительно, что некоторым, фактически посторонним людям, я, моя боль, переживания/самочувствие/чувства/настроение/состояние гораздо важнее, они переживают за меня, готовы помочь, поддержать, сказать что-нибудь теплое, ласковое мне, когда мне плохо, что вот для людей, для которых я еще более посторонняя, чем даже, скажем, для человека, учащегося для меня в одном ВУЗе, что вот для этих самых людей я что-то значу, не в пример самым любимым моим людям... Вот почему стоит мне написать о том, как мне сейчас плохо, и они могут позвонить и сказать: "Ну девочка... хорошая... ну не грусти. Все будет хорошо. Иди проветрись, подыши воздухом, тебе станет легче",или что-нибудь в этом роде. Вот почему, скаэите мне? Ведь что, например, в ЖЖ, что здесь у меня среди френдов есть люди, которые, чувствуется,действительно за меня переживают что ли... (не буду говорить, кто, но из френдов здесь он обращается ко мне на "Вы" и пишет мне обычно в личку... я думаю, он догадался, что я о нем).. нет, ну ладно родители... им я все равно почти никогда ничего не рассказываю... но вот друзья... и... в общем, неважно, от него я этого никогда не ждала, ему и так тяжело.. Мама часто говорит, что посторонние люди легче воспринимают чужие рассказы, потому что не чувствуют ответственности... Возможно, это правда. Почему-то именно эти посторонние люди помогают мне не сойти с ума в нынешнем состоянии. Почему-то именно они интересуются моей жизнью. Типа, как, что, какого цвета, где... Странно, но с ними легко.. Они могут позвонить среди ночи просто потому, что мне очень плохо, или потому, что соскучились по общению со мной.. Это странно... То есть они готовы звонить мне, трепаться часами обо всякой фигне... ну просто общаться со мной... в то время, как люди, которыми лично я дорожу... да что там, неважно... Просто странно, что тепло, понимание, доброта приходят совсем не от тех людей, от которых это можно было бы ожидать... почему-то именно они по утрам будят теплой смской... ждут моего появления, слов, встречи, голоса... Странно... учитывая особенно то, как с некоторыми из них я познакомилась, а главное, где..
Странные переплетения судеб.. случайные знакомства... забытые люди... детские воспоминания... наивные мечты... Знаете, я устала мечтать... надеяться и верить... Потому что моя сказка так и останется несмотря на все мои усилия сказкой... ( скажи, ведь ТЫ хочешь это воплотить вместе со мной? или нет)... А еще... знаете, мне всегда казалось, что любовь, помимо того, что это высшее чувство, должна как-то помогать любимому человеку, оберегать его, быть такой, чтобы он ее чувствовал... Так почему же она оказывается не такой? Почему она, а, стало быть, и я оказываюсь бессильна? Так хочется дать тем людям, которых любишь, защиту, спокойствие, а они... либо отталкивают тебя и твою любовь, либо просто... да неважно... Знаете, а хочется верить, что таинственный незнакомец в темном переулке однажды окажется не маньяком-убийцей, а просто хорошим человеком, который протянет мне руку, скажет: "Пойдем со мной"... и останется навсегда с тобой... причем неважно, кем он станет для меня - любовником, любимым человеком, другом, названным братом или кем-то еще... просто чтобы была какая-то надежность, стабильность... осознание того, что в целом мире я не одинока... что из шести миллиардов человек есть кто-то, кто может и хочет, чтобы мне было хорошо...

Как просто говорить "друзья",
Имея камень за спиною!
Как тяжко думать, что, любя,
Опять останусь с тишиною!

Как просто посторонний взгляд
Для сердца ключик подбирает,
Как будто сто веков назад,
Узнав меня, оберегает!

Как просто посторонних губ
Пленяет контур незнакомый!
Я оказалась словно вдруг
Во власти сладостной истомы.

Как просто посторонних глаз
Манит тепло и греет душу!
Ах, я так рада, что у вас
Есть силы и желанье слушать.

Как просто посторонний свет
Тревогу в сердце укрощает!
Ты уж не посторонний, нет,
Ведь у чужих так не бывает.

Настроение сейчас - killed
В колонках играет - стучание крови в висках... замедляющийся пульс...

Что-то пробежка снова выбросила из головы все мало-мальски умные или стоящие мысли... наверное, мозг остался лежать в парке... в темноте найти его было тяжело, а с утра, боюсь, его уже не будет(
Что-то как-то грустно проходят последние денечки... Очень скучаю по общению и по голосу любимого человека... остается лишь мечтать... о том времени, которое мы сможем провести вдвоем... мне даже подкинули пару идей... если захочешь, я ТЕБЕ их расскажу)
Хотя, конечно, очень льстит то, что один человек... готов переться черт знает куда, чтобы просто увидеть меня... или провести со мной пять минут... вот она, моя женская сущность) именно не детская, не девичья, а именно женская))) есть во мне, видимо, это самое "женское начало" =)
А подарок я подруге так и не купила... видимо, нельзя решить встретиться с дрзьями и постольку-поскольку заглянуть в тот магазин, в который хотела... завтра попрусь одна. Впрочем, может, кто хочет завтра со мной прогуляться по Арбату? Пишите (аська 329779546). Буду очень рада)
Вот жду приезда нескольких замечательных людей в Москву.. а они (почти все) приезжают в понедельник... и вообще, осталась одна неделя каникул... так грустно... просто аж до жути. Не, ну я, конечно, жалуюсь на то, что делать нечего, но в конце-то концов, "лето - это маленькая жизнь"... все-таки люблю я лето...
Скучно...
П.С. я ТЕБЯ люблю... и волнуюсь и переживаю.... мурлык...

Хм.. радио не слушаю, но вот по телевизору клипы на таааакую отстойную музыку показывают... кошмар... ну да я не об этом хотела писать.
Я очень люблю лето. И даже могу сказать, что я люблю, когда жарко. Но только при условии, что я на море/озере... или хотя бы где-нибудь за городом, где есть речка, не представляющая угрозы для здоровья. А не в этом чертовом городе! Прямо вот хоть вырезать у холодильника пять отверстий - для ног, рук и головы и ходить в нем... Не, в джинсах и майке тоже неплохо, но все равно мерзко.. Особенно в транспорте. Вот почему нельзя, чтобы бы градусов 25? Вроде и тепло, но и не настолько жарко, чтобы сходить с ума. "Глобальное потепление", "глобальное потепление".. Вот влияло бы это только на зиму... Потому что зима градусов до минус пятнадцати (по ночам можно даже до минус двадцати) - это вполне терпимо. Хотя минус пять - плюс пять, конечно оптимальнее) Мне лично в такую жару нет сил, а главное, желания даже думать о чем-либо.
Надо мной тут мама недавно прикольнулась... купила мне "песенник"... там романсы... Типа "на, учи, будешь меня развлекать". Нет, ну я , конечно, многие песни оттуда знаю.. но какие-то я знаю только в виде стихотворений, и даже не представляю, на какой мотив их петь! А значительную часть вообще в первый раз вижу! Ну не издевательство ли! Не могла мне купить что-нибудь типа "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" (70-80-90е)... Я там хотя бы большинство популярных мелодий и песен знаю. А это... Вот что значит, мама как-то в море попросила спеть ей.. Ну я спела песен десять, может, больше. Жесть. Подскажите, что делать?
П.С. Помнишь, я цитировала как-ото отрывок из этой песни ТЕБЕ? Если хочешь, я могу спеть ее.. потом только для ТЕБЯ...
Что так сердце, что так сердце растревожено,
Словно ветром тронуло струну.
О любви немало песен сложено,
Я спою тебе, спою еще одну.

По дорожке, где не раз ходили оба мы,
Я брожу, мечтая и любя.
Даже солнце светит по-особому
С той минуты, как увидела тебя.

Все преграды я могу пройти без робости,
В спор вступлю с невзгодою любой,
Укажи мне только лишь на глобусу
Место скорого свидания с тобой.

Через годы я пройду дорогой смелою,
Поднимусь на крыльях в синеву.
И отныне все, что я ни сделаю,
Светлым именем твоим я назову.

Посажу я на земле сады весенние,
Зашумят они по всей стране,
А когда придет порацветения,
Пусть они тебе расскажут обо мне..
Слова М. Матусовского (только я заменила "увидел я" на "увидела"). Если попросишь, я спою... Песня из к.ф. "Верные друзья"...

Рррр... Посоветуйте лекарство от бессонницы. Чай с медом не помогает. Попробовать заснуть под какую-нибудь медленную, красивую музыку тоже. Считать баранов - этак на всей Земле места не останется, их и так сейчас уже больше, чем китайцев. Вообще ничего не помогает. Я в сумме сегодня продремала максимум полтора часа. Рррр. Интересно, сколько суток мне нужно совсем не спать, чтобы потом взять и продрыхнуть часа 24? Хотя для (в любом случае) максимум - 13 часов. Больше ну вот никак никогда не получалось...
О вчера. Спасибо братишке за прекрасную прогулку. За одобрение в... За поддержку. Странно иногда узнавать о людях нечто, в чем ты не был уверен, но о чем мог подозревать. Anyway, теперь у меня есть старший брат))) он просто прелесть)))
Еще я вчера совершила очень глупый поступок. Я сделала правильные выводы. Еще при разговоре. Прости меня. Я глупое создание... а вчера, видимо, очень устала и, возможно, даже подумала о том, о чем ТЫ сказал в начале разговора. Хотя нет. Об этом я не подумала, ибо ТЫ обещал, что этого не будет. Такое больше не повторится. Обещаю. Честно-честно-честно. Кстати, я придумала еще мечту, но она как-то уж больно похожа на наши те. Или вытекает из них. Или они из нее. Не злись, прошу... Мурлык...

Обнаружила у себя кучу времени, просто такую, что девать его просто некуда... Роль домохозяйки это, конечно, очень прикольно и пригодится мне в будущем, но все равно остается офигенно много времени... Завтра попросусь в ювелирный на Арбат, хотя такой же есть всего в двух станциях метро от меня... А все от того, что нечего делать... Жалко, папина машина в гараже, а то я бы покопалась в ней... Хотя я последний раз занималась этим семь лет не занималась...
Нет, ну серьезно... вот почему, когда времени не хватает - это плохо, но и когда его много - это тоже не айс? Посоветуйте, чем можно заняться... а то я реально сойду с ума от скуки... Я, как приехала, постоянно хочется что-нибудь делать... То есть интеренет и телевизор уже не катят...
Позавчера тупо шаталась по району... оделась, как гопник, и пошла гулять... сходила к школе... мда, стоит, сволочь))) ну вот честно говорю, уж даже хотелось, чтобы кто-нибудь начал бычить на меня, и врезать... А что драка - отличный способ снять напряжение))) я, конечно, понимаю, что не факт, что я бы победила в драке, но в любом случае это было бы весело))) хотяяяя... впрочем, неважно... а то я, кажется, за всю жизнь не особо в драках участвовала... Точнее дважды на меня наезжали какие-то девчонки... Даже за волосы пытались таскать) а "настоящие пацаны" девушек не бьют) ох и доставалось двум моим молодым людям... один до сих пор помнит, что я сильно бью с ноги (правда, била я его, когда мы не встречались)... а второго я доставала: "Мааакс, ну тебе что слабо меня ударить?". Эх, романтика))) Простите меня, мальчики... На самом деле конкретно у вас двоих, особенно у первого мне за столько вещей надо бы попросить прощения... Борька... прости дурочку... я знаю... я все помню... даже больше, чем ты думаешь... просто за то, что так обошлась с тобой... понимаю, первая любовь это серьезно... но мне было 11... прости... прости за то, что было и через год, и через два, и через три... но у тебя был шанс доказать мне любовь, когда я нуждалась в ней... а ты... зная, что я болею, две недели даже не звонил... я уже тебе это объясняла... все равно прости. А ты, Макс... прости за мою гордость... или упрямство, или что там еще...
Мда... вот стала вспоминать, и, оказывается, почти у каждого есть, за что попросить прощения... Нет. У первого не за что))) на то он и первый) первый, с кем встречалась) первый, кто поцеловал)) И еще у одного не за что... спасибо тебе, Илья, что помог развить талант поцелуев, но не фиг было меня так настойчиво приглашать в гости... мы оба понимали, зачем, но в 14 мне это было совершенно не надо...
Эх... мыслей в голове просто нет... Глупею, наверное) или это последняя релаксация перед семестром) anyway, противно...

В колонках играет - Daddy Yankee "Impacto"&"Gasolina"

Ночных терзаний полную страницу
Переверну и вновь начну писать
О том, что сердце рвется, словно птица,
На небо ввысь, чтоб вновь начать летать.

Я расскажу: у звезд на небосклоне
Есть место даже для любви моей,
А облака как солнечные кони,
Что к ней ЕГО домчат всего быстрей.

Я расскажу, что свет мерцаний дальних
Меня тревожит, словно в детстве тьма.
Как много их, счастливых и печальных,
Как неба поражает глубина!

Я расскажу, что на другой планете...
Нет, не пишу, а просто вижу сон
Как маленькие солнечные дети
Рисуют мелом сердце: "Я + ОН".

В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"

У меня бессонница... Снова... Признаюсь вам, штука очень противная, хотя и несколько полезная... Появляется прямо-таки куча времени подумать о вещах, на которые обычно не хватает времени или желания... Передумала... Правда, иногда такие мысли появляются... ну нет, до суицидальных им, конечно, далеко, но что-то примерно из той же серии... Вот easy_cadet недавно писал о том, как хрупка человеческая жизнь... а zergi о том, как просто быть рядом... В принципе я согласна и с тем, и с другим... В принципе... Человеческая жизнь хрупка, да, но это наша жизнь... и, кто знает, может нам пора самим решать, сколько нам жить? Кажется, во "Властелине Колец" упоминалось о том, что великие короли (то ли в Нуменоре, то ли где-то еще) сами выбирали время своей смерти (или как-то так...)... Может, и мы так можем? Если утомимся, скажем, от праздных забот или нас сломит что-либо... Честно говоря, сомневаюсь в правильности этого выбора... недаром самоубийтсво - самый тяжкий грех в православии.. ибо жизнь - высший подарок Господа... хотя отрицать непригодность этого тоже не возьмусь... все-таки всегда у человека был, есть и будет выбор между двумя чашами весов... Что касается быть рядом... это действительно просто... проверено на себе... легко протянуть свою руку и коснуться руки любимого человека, легко взять его за руку... легко смотреть в глаза и на его улыбку... Но иногда так тяжело решиться на это!!! По себе знаю... Не так давно сама еле отважилась на подобный поступок... Наверное, подобные терзания кому-то покажутся глупыми... Впрочем, нет.. Я думаю, почти все, если не все, сталкивались с подобным... И тоже ведь есть выбор... Словно два маленьких человечка (знаете, как, например, в мультике "Том и Джерри" на плечах у них иногда прыгает бесенок и ангелочек) твердят каждое свое... Один: "Ты ничего не теряешь! Но если ты не попытаешься этого сделать, то будешь жалеть об этом очень долго... если не всю жизнь" (у меня много таких моментов, о которых я жалею... вот иногда они вспоминаются по ночам... но, если был бы шанс это исправить, я поступила бы точно так же... странно правда?)... Другой: "Ты уже ничего не в силах изменить... Ты и так низко пала... Он не ответит. Не унижайся... Все уже решено не в твою пользу"... Всегда есть выбор, кого из них послушать... Для меня подобная борьба связана с тем, что возьмет верх - разум (второй человечек) или чувства (первый). Классицизм или романтизм)) К сожалению, нам не дано провидеть будущее... пускай даже все давным-давно предопределено... каждый выбор, каждое решение, каждая мысль, каждый шаг, каждый наш вздох. А мы каждый раз мучаемся, когда стоим перед этим самым выбором... Но... ведь если бы его не было, не было этих мучений, то разве было бы интересно жить? Разве могли бы переживать всю ту гамму эмоций - от терзаний, как правильно поступить, до счастья от осознания правильности выбора или до сожаления по поводу его неправильности? Наверное, это и есть "жизнь"... как считаете?
А еще... я для себя поняла, что не стоит давать обещаний самой себе... Потому что я оказалась не в силах их сдержать... Или, может, стоит их давать только когда могу трезво и без эмоций оценить ситуацию? Это я, скажем, про пост в ЖЖ от 18 июня... По-моему я (на данный момент) нарушила все, о чем там говорила... Смешно, правда? Вот что значит женская истерика... Впрочем, обещания, данные другим людям, я сдерживаю всегда... это уже вопрос чести... потому что за слово, данное себе, в ответе только я и в случае чего пострадаю тоже только я... а в данной ситуации... Интересно, а не выполнения обещания, данного себе, считается клятвопреступничеством? Как во "Властелине Колец": "клятва может укрепить слабого - но может и сломить"... Мда... наверное, я, как обычно, слишком загоняюсь по пустякам... Relax... take it easy!!! Да я вот уже и так расслабляюсь...
Хех, вот решила померить выпускное платье... оно мне так нравилось... а теперь оно мне мало в груди((( так обидно... я понимаю, что в нем никуда нельзя пойти... ну не ходят в таком наряде по улице, но все равно обидно((( Черт, теперь я вся в блестках... Ха, помню на выпускном... 64 выпускника в ресторане... под утро все были в моих блестках)) муахаха) так вам всем и надо)) эх, выпускной... вроде ничего романтичного, но, глядя на платье, я понимаю, что это было первое главное платье в моей жизни. Вторым традиционно считается свадебное... Будет ли оно когда-нибудь, не знаю... Зато это со мной навсегда) (вот только возник вопрос, а платье на выпускной в универе каким считать? полуторным главным платьем? Хотя можно умудриться за два года выйти замуж, и с оно станет третим)))))
П.С. Как ТЫ считаешь, я сделала правильный выбор, взяв тебя за руку?

Настроение сейчас - я бы сказала шаловливое... хм...
В колонках играет - Alenka Gotar "Cvet z Juga"

Нет, ну надо было в поезде так неудачно спрыгнуть с верхней полки... Теперь ноги просто ноет... так больно наступать((( хнык... кошмар просто какой-то... она и в лежачем-висячем состоянии тоже болит((( БРРР...
Спасибо S_agapo за чудесную прогулку))) чмак тебя))) я тебя обожаю, Полинка!!! Почаще вытаскивай меня))) сильно ноги натерла? я так... средне... хотя от автобуса идти было уже очень мерзко)
И вообще... друзья и в дневнике, и те, кто читает не зарегестрированным, вытащите меня погуляяяять!!!! Ну пожааалуйста! Или в кино... или еще куда-нибудь, а то, право слово, в Моске очень тоскливо одной(((
Купила себе "Хроники Хьёрварда" Перумова... Эх, ну ведь просила же я кого-то, чтобы мне не давали читать фэнтехи... Рррр... зато у него еще много-много книг))) надеюсь, мне понравится, ибо его "Кольцо Тьмы" очень и очень клевое!!! Вот такие дела)))
Обнаружила, что zaycev.net больше не стало... а я хотела скачать что-нибудь новенькое((( обидно... Люди, посоветуйте какой-нибудь музыкальный портал... Я знаю парочку, но на них далеко не всегда есть то, что надо... К моему превеликому сожалению... =(((
Хм, имхо, этот пост претендует во всем моем дневнике на самую бОльшую тупость... и не содержательность... Но в голове сейчас такой кавардак, что выделить что-нибудь более-менее цельное не представляется возможном... а на то, чтобы рассуждать нет сил... И вообще, все мысли, кажется, свалили в больную ногу( вообще август какой-то странный... наверное, меня все-таки подкосил тепловой удар... хотя вот Полинка меня видела, соврать не даст, некоторые его последствия и в лучшую сторону) ... хотя за новые джинсы очень обидно.. но ничего)))
Что-то мне немножко хочется улыбаться... совсем немножко.. просто потому что день сегодня хороший... а завтра с утра снова стирка-глажка-уборка, зато на вечер я совершенно свобода... ну погуляяяяйте со мной))))

Настроение сейчас - тыдынц-тыдынц
В колонках играет - K'maro "let's go"

Самое главное в жизни - это сохранить в себе, в своих глазах и в своей душе частичку света. Тогда никто и ничего тебе в жизни не будут страшны. Но как быть, если душа сгорела не одним пожаром? Что если от боли или от жестокости внешнего мира эта самая душа почернела? И вообще, осталась ли у меня еще эта самая душа? Иногда я, право слово, затрудняюсь сама себе ответить на этот вопрос. Потому что... не знаю. Нет, знаю. Потому что иногда пытаюсь заглянуть себе в душу, а вижу там только пустоту. Да даже не вижу, а чувсвтвую, что там ничего нет. Иногда нахожу там только боль... такую боль, что становится тяжело дышать. Нет, сейчас ее пока нет... она приглушена... но это равновесие настолько хрупкое, что я боюсь уже как-то поступать, что-то говорить, делать... Кто-то скажет, что у меня просто появилась зависимость... от кое-кого. Нет. Самое удивительное, что я не помню той боли, которая была в душе и в сердце. Да, я перечитываю свои дневники, могу прочувствовать все слова... я помню, что боль была... но ее самой я не помню. Наверное, это защитная реакция организма... или особенности характера, которые позволяют мне забыть о неприятных моментах и помнить исключительно хорошее. Но иногда мной овладевает такая паника... просто места себе не нахожу... всплывают эти самые воспоминания... И думаю, хватит ли меня еще на один такой раз? Хватит ли моей души? Души хватит, ибо раз чувствую... раз чувствую боль, значит, она еще жива. А если я еще жива, то значит уцелел бОльший кусок души. И, признаться, это не может не радовать... easy_cadet сказал как-то, что рад снова слышать мой смех... Что ж. Да, я опять смеюсь, опять могу улыбаться, словно той боли никогда и не было. Потому что.. да просто потому) потому что на улице светит солнце, да хоть бы и дождь шел. Я хочу сохранить ту часть души, в которой не будет боли и страданий... Это же тоже было одним из ТВОИХ условий - "никаких слез и страданий". Пусть будет так. У меня есть такая... пока есть... часть души, И есть соседняя, которая боится потерять все, что удалось мне с такими усилиями над собой собрать. Можно сохранить обе, но вторая мне слишком потрепала нервы за последнюю неделю... А первая... Самая мечтающая, самая желанная и хрупкая... Одна проблема. Я не знаю, есть ли в ней свет... И если нет, как убрать из нее всю эту черноту? Чтобы остался только свет?... Наверно, это можно сделать только одним способом - осуществить все мечты и тайные желания этой части души, и таким образом просто счастьем вытеснить эту черноту. Но как быть, если это совершенно не зависит от меня? Надо помнить... мысль материальна... и думать, что все будет супер... Вот так... Чмак...
П.С. ТЫ знаешь, каким словом заставить меня улыбаться... каким обращением... Чмак...

В колонках играет - Modern Talking "You're my heart, you're my soul"

Я вновь готова окунуться
В прекрасный мир любимых глаз.
И, как тогда, боюсь проснуться -
А мы не вместе, как сейчас.

Не суждено, видать, судьбою
Мою любовь тебе отдать.
Оставлен выбор за тобою,
В моей же силе только ждать.

В твои глаза взглянув, пропала,
О чем жалею до сих пор.
Я снова с болью в них читала
Немой, немыслимый укор.

Я, как тогда, тонуть готова,
Пусть больше шансов выжить нет.
Но лучше смерть увидеть снова,
Чем ждать полгода твой ответ.

Как тяжело возвращаться в город и страну, где тебя никто не ждет... и не любит... И это еще не самое страшное. В страну, где и твоя любовь никому не нужны.
А там... море... все уже такие родные и приветливые... и плевать, что из молодежи я знаю всего лишь Иру и Андрюшку... ну и ладно, не в этом счастье. Там было море, с которым можно было поговорить о своих страхах. А сейчас... я очень многое передумала ща последнюю неделю, пока на мобиле не было денег и возможности положить их тоже не было... Так вот...
Нет... отредактировала сообщение... Успокоимся)
На море все клево))) просто дальше некуда))) и плевать, что в шторм нельзя купаться) я купалась) правда, один раз чуть не сломала обе руки, ну да ладно)))
хм... что еще позитивного)
о, фраза из замечательного советского фильма: "при всей своей инфальтильности для детсада ты слишком громоздок") второй год меня принимают за "девочку")) ну ладно то, что Андрюшка пытается обнять и поцеловать... не первый год знакомы... но он на год младше) потом в последний день... как у барона Мюнхгаузена: на столько-то запланирован подвиг) догнала мячик в море, уплывавший от какого-то мужика) причем нехило уплывавший. Он потом жене говорит: девочка какая-то догнала. А в последний день... Это вообще что-то. Два гарных хлопца с Киева.. одному 35... другому лет 27... Нет, ну ладно знакомиться с девушкой, то есть со мной, давая мне 17.5 лет... Но прямым текстом через пять минут предложить мне переспать... Да еще и без прелюдии!!! Вообще хамство))) Девочка, блин... Слава Богу, что не мальчик)))
Короче, не отдых, а сплошной позитив) Еще я научилась ни о чем не думать))) ае!!! наконец-то)
Короче) сегодня набираюсь сил, а потом я готова гулять, гулять и гулять) (Леша, надеюсь, ты еще не передумал!!!)

Нашла у себя в ящике стола лезвие... И ужаснулась. Честно. Если я когда-нибудь (не дай Бог, конечно) решусь на такой поступок, то это будет точно не вскрытие вен.. Потому что сегодня я ясно представила себе, как бы это было...
Итак... Вещи собраны.. Письмо отправлено. Всем, кому хотела что-то сказать, сказала. Попрощаться - попрощалась... А новая жизнь и новая я... Я думаю, те люди, которых я оставляю в своей жизни, сами догадываются об этом... Это почти все, с кем я общалась последнее время... Почти все те, с кем я говорила по душам... А остальные... Наши пути разошлись. Или просто никогда не пересекутся...
Сейчас даже смерть мне не кажется привлекательной. Не могу сказать, что появился какой-то особый вкус к жизни, но тем не менее... Есть то, чего уже не отнять. И есть относительное (по сравнению с прошедшим временем) спокойствие. Да... И у жизни, и у смерти есть свои недостатки... Надеюсь, со временем их станет меньше у жизни и больше у смерти...
П.С. Еще одна моя ужасная фотка... мде... я ужасна... Причем если в жизни ужасную внешность можно как-то обыграть поведением, словами или (а вдруг оно у меня есть?) обаянием, то на фото все выглядит еще кошмарнее... Ладно. Целую. Люблю (кого люблю - все знают...). Чмак всех...

В колонках играет - "Струн провода, то по рукам, телефон на все голоса говорит:"Пора-а". Пора.

Иногда хочется, чтобы кто-то подошел, обнял, поцеловал и попросил: "Расскажи мне о своих страхах". Чтобы честно посмотрели в глаза, и я поверила этому человеку. Я боюсь не настолько многих вещей... просто речь у меня очень сбивчивая и зачастую я говорю очень много слов... порой даже не нужных... но в этих словах все мои чувства и эмоции... Давайте прислушаемся друг к другу... и, наверное, один из страхов, присущих каждому человеку, выпустит из своих когтей наши сердца... и многое в мире станет лучше, в чем-то проще и гораздо понятнее...
Итак... я боюсь...

Глупо... Даже нечего написать... Только одно... Снова есть смысл жизни. Это трудно объяснить... Это тяжело было почувствовать. А, почувствовав, понять. А, поняв, поверить. Но, наверное, это так. И благодаря этому я понимаю, что то, что я собиралась изменить, дастся мне легче, чем я предполагала. Гораздо легче... Потому что... В общем, кому будет очень интересно, могу объяснить в личном порядке...
Глупо... Даже нечего сказать... Потому что все нужные и главные слова всем нужным и главным людям я уже сказала... А если кто забыл или не помнит, я могу еще раз повторить... А если я вам чего-то не сказала, то либо я этого не хочу говорить... либо просто не было удобного случая...
Глупо... Даже ни о чем не думается... Потому что все мыси передуманы уже не один раз. Особенно за время, прошедшее примерно с мая... Потому что именно тогда благодаря одному человечку (aka Буууу) я поняла, что пора что-либо менять... И сейчас вполне осознала, что... И очень радует то, что люди, которым я правда дорога и которыми я дейстивтельно дорожу, меня поддерживают...
Глупо... Даже ничего не хочется. Вру... Хочется... И одному только Богу... и, может, еще одному человеку известно, чего мне хочется... Но это не достижимо... Пока не достижимо... Потому что пока так нельзя... И пока так не должно быть.. Но время все расставляет по своим местам. И то, что дОлжно случиться, случится. И хочется верить, что в этот раз я не ошиюусь.
Глупо... Но есть смысл жизни... И уже ради этого стоит жить...
П.С. Чур не ржать над фоткой... Без вас знаю, что я тролль...

1. Боже... Кажется, я отравилась? Или нет? Короче, хреново мне аж по самое не могу... Не хочу ехать на юг с отравлением((( Надеюсь, это просто боль в желудке... Бр... С моими болячками, правда, это может быть вполне серьезно.
2. Имхо, сегодня был один из лучших дней за весь этот год. Знаю, что одному моему другу это не понравится... но это правда... Было просто хорошо, тепло и уютно. Я впервые просто чувствовала себя защищенной... Впервые... наверное, в жизни. Спасибо тебе за сегодня... Семейство кошачих, ты помнишь? =)А я напишу... и на него ты обещал ответить... И помни, я не прошу никаких обещаний, а мои слова остаются в силе.
3. Просто факт. Видела свою детскую любовь... Блин... он наполовину лысый, а ведь всего на два года старше меня... Надеюсь, не из-за меня?... Хотя вряд ли...
4. Столько всего успела с утра... Наверное, это было нервное перед пунктом два... Потому что просто себе места не находила... Аж трясло всю... А все прошло лучше, чем я ожидала. Ну так я опять сбиваюсь) Я купила себе черные кроссовки))) Такие милые))) Как раз под мою черную куртку. Наверно. Еще какие-то вещи по мелочам перед отъездом. Завтра-таки будем доставать чемодан... Ах да, он под моей кроватью)
5. Хм. А книгу я все никак не могу найти времени дочитать( Осталось два дня... Ничего не собрано. Не куплено. Жесть. А ведь у меня (помимо совместных с родителями насчет собирания в поездку) еще куча своих дел.. Когда, как и главное куда их распихивать? Нет. Ну только в ночь если только... А потом 24 часа дрыхнуть в поезде. Но я так не люблю( Я люблю 24 часа смотреть в окно... Черт..
6. Наврное, все-таки отравилась.. Блин, ну не соком же... Хотя пусть даже так... Этот день того стоил)))
П.С. Я обещала... Никаких слез. А обещания, сам знаешь, я сдерживаю))) Мурлык)))

Настроение сейчас - "душа моя поет, душа играет в трубы"
В колонках играет - Браво "Мне грустно и легко"

Уничтожь свои надежды,
Обрати все мысли вспять.
Саван. Белые одежды.
В белом облике кровать.

Наверное, тяжело в слова вложить свои переживания, частичку себя, свои воспоминания и часть своей жизни. И пусть остальные этого не видят, но когда я перечитываю, скажем, этот дневник, то я словно все заново переживаю... Словно снова проживаю счастливые (которых почти нет) и несчастные моменты последних четырех месяцев (дневнику,кажись, 4 месяца и 4 дня)... Перечитывать свои мысли. Иногда удивляться, что это написала я. Потом читать дальше и снова в душе поднимаются уже забытые эмоции, затихшие мысли... Необычно. А вообще... Все-таки полезно заводить дневники... любые - такие, как на подобных liveinternet ресурсу, обычные, где пишешь ручкой... Потом смотришь - и вся жизнь как на ладони. Ничего не забудешь. Иногда вот вспоминаешь какой-то эпизод из жизни, лезешь в дневник и находишь, скажем, когда это было... Вот так вот) так что я никогда не забуду ничего важного. А вообще замечаю, что в моей голове стало появляться слишком много мыслей... И иногда они словно чуть ли не дерутся между собой... обсуждают что-то... имхо, прямо как "Гарри, даже в волшебном мире слышать голоса плохая примета"... или как-то так. С другой стороны, всегда есть с кем поговорить) типа я, мысль, принимающая одну сторону, и мысль, принимающая другую сторону) бугага, и нас уже трое) Хех. Да так, получается, даже пить в одиночестве не стыдно) всегда можно сказать - это пили я, моя правая и моя левая мысли) Жесть. Мде)
А в понедельник я уезжаю... к морю, которое меня всегда помогает, которому не стыдно доверить свои тайны. Туда, где я впервые встретила своего Ангела... Боже, это было уже пять лет назад... А у меня до сих пор хранится его записка... В шкатулке... У меня много вот таких разных мелочей, напоминающих о разных людях. А почему-то вот фотографий моих молодых людей у меня почти нет... Ни первого. Ни второго. Ни третьего. Ни четвертого. Ни пятого. Еще один не в счет. А вот одного есть)) И все. Интересно, если я сфотографирова своего Ангела, я бы увидела потом на фотографии нимб? Наверное, увидела бы... А еще его руки я не забуду никогда... и то, как он стоял передо мной на коленях... Наверное, вам кажется это смешным, но именно с ним я окончательно стала такой, какой стала... Потому что он был единственным человеком (а был ли он человеком, это другой вопрос) с которым я могла говорить ОБО ВСЕМ... даже о тех вещах, в которых было нелегко признаться самой себе... с ним было очень хорошо... Мда... Больше я его никогда не видела, хотя и отдыхаю там каждый год... говорили, мой Ангел подался в Москву... а у меня остался только его керченский адрес... И я никак не могу найти в себе сил обмануть родителей и съездить к нему... Хех. Ангел, где бы ты сейчас ни был, знай, что я тебя помню... я не соглашусь на поцелуй Джа, потому что я не употребляю анашу, но я могу дать тебе гораздо больше, чем это...
Заканчивается июль... Остался один месяц каникул... И опять это хоть и любимое, но страшно душащее меня здание ВМиК... и люди... люди, которые меня ненавидят и презирают... там стало слишком много таких. Меня душит эта атмосфера... Но одних моих усилий недостаточно, чтобы это изменить... Но ничего... я смогу... я вырвусь... я взращу в себе красивый белый цветок, который прорвется на свет... Я должна...

Настроение сейчас - ....
В колонках играет - Shakira"Las de la Intuicion"

Хех. Надо написать что-нибудь позитивненькое. //и тут мысль начинает буксовать, ибо позитивного нет ничего//.
Итак... Попробуем расписать смешные мелочи жизни по пункам... Надо бы набрать хотя бы пять, а то, кажется, моя жизнь приобрела черный оттенок, а ни один светлый лучик никак сквозь эту черноту не пробьется....
1. Поспорила с Вовкой на предмет того, наступлю ли я на одни и те же грабли во второй раз) Он говорит, что да. А я нет))) жизни покажет))) Муахаха. Я последний раз спорила три с лишним года назад) Хех)
2. Не поверите. Я вчера видело ЭМОбюстгальтер... Черный с розовым. Мама еле от него отодрала. Он, конечно, милый, но смотрится на теле убого... Зато купила просто черный... Ае) Ах да... Я купила себе ЕЩЕ ОДНИ ТУФЛИ! Боже.. я маньячка. А еще.. хм... купальник и майку... Как сказал один мой знакомый, теперь можно ехать на море. Ну да. Одену купальник, сверху майку, сверфу (по приколу) лифак и туфли... ЖЕсть. Но ТААААААКИЕ клевые туфли... Жесть.
3. Хм... кажется, позитив на этом исчерпан. А еще я больше никогда не буду пить почти стакан шампанского залпом. А после этого играть в бутылочку. И до этого. И вообще. Я в бутылочку (до этого) играла лет десять назад. Как говорится, старый что малый)))
Нет, имхо, позитива больше нет... Ах да. Забыла сказать. Мне осталось жить четыре дня. Мне такой, какой меня знает большинсво народа. Ну внутренний мир я затрагивать не буду, а вот поведение и отношение к людям придется поменять... Бугага...
4. Обожаю сериал "Секс в большом городе", хотя больше половины серий просмотрены уже раз по пять... Красиво живут... Хм. Но я не хочу такой судьбы... А вот отношение к мужчинам и с мужчинами (иногда, как мне кажется) я слегка строю по тем идеалам.. О да.. наша конституция это "Cosmopolitan"... Блин, стыдно сказать, я его уже несколько месяцев не покупала и не читала((( Потому что ничего нового там нет. Вот так.
5. Через пять дней я увижу море!!! О да.. Я его обожаю. А еще я люблю лес. Почти любой. И наш подмосковный, и крымский... и вообще любой. Воистину две совершеннейших формы жизни и существования... Оба напоминают о вечности. Это прекрасно...
Мде... что-то позитива в словах мало. А еще я стала чувствовать себя дауном... Ну вот что я могу поделать, если веселых мыслей в голове отродясь не бывает... я даже ни одного анекдота, кажется, не знаю... Вот такой я. Крайне апозитивный человек... Муахаха. Смех сквозь слезы. И слезы сквозь смех... Кто-нибудь знает телефон Кащенко? По-моему, меня пора уже туда сдать...

В колонках играет - Пилот "Шнурок"

Мда... вот, собственно, вчера начались-таки каникулы... И я понимаю, что да, я чертовски устала, что сил нет абсолютно ни на что... но как же тяжело осозновать, что осталось всего два года, а там - свободное плавание. Такой тоски у меня не было школе... потому что там я, пожалуй, никем не дорожила... А тут... очень, даже слишком много людей, которыми я дорожу... И, к сожалению, общением с многими из них я пожертвую... ради своего же (а возможно, и их) блага... "жертвую меньшим ради большего". Господи, ну неужели я такая же, как он? Неужели я смогу сделать больно тем людям, которые меня любят? S_agapo, ты говоришь, что это разные ситуации, что я не такая... нет... я такая же дрянь... Я эгоистка. Я привыкла, что все идет так, как я хочу... А тот случай был исключением из правил. Все шло не так, как я хотела... поэтому потом, после удара, и получилось так, что мне нужен был человек, которому я бы подчинилась, который бы все решал сам, пока я зализывала раны... Но я восстановила силы и стала еще более коварной... Да и вообще. Я за этот год сильно изменилась... Сначала упырь (вот не поверите, а я по нему и по всей группе уже скучаю... жесть)... Потом... не суть. Все закончилось. Потом тот, кому я готова была подчиняться... единственный на моей памяти мужчина, которого я слушалась беспрекословно... Потом... Сейчас, слава Бога, хоть периодическая устойчивость в эмоциональном плане. "Эмокиса"... Мда, Кирилл, конечно, сострил) Хотя, по сути, он не так уж не прав. Мурррр)))) Так вот. А еще в начале июня я (сама от себя в шоке была) была смущена поцелуем в щечку... Вообще, жесть... такая искушенная (ну уж по крайней мере в этой среде) в плане поцелуев девушка разомлеет от поцелуя в щеку... Мде... вот что жизнь со мной сделала... Короче, что-то со мной творится не то. Однозначно. А еще один мой знакомый не хочет меня знакомить со своим сыном((( обидно, вед сын всего на два года старше меня((( Вот такие вредные, однако, мужчины пошли. Ну ничего, я еще у тебя выпрошу его контакты. Вот увидищь)))) Так о чем, бишь я... Ах да..
Знаете, а вот врут все про то, "как встретишь новый год, так его и проведешь". То, как я его встретила, никак не подразумевало того, что длилось с конца марта по, наверное, июнь. Хотя... с другой стороны, многие нынешние мои цели кажутся намного более доступными... Но есть одно большое "НО". Мне 19. Я это поняла в день рождения. Пора становится взрослой. Не в том смысле, что я резко в душе перестану быть эмо... перестану любить мудьтфильмы, мелодрамы и мягкие игрушки. Нет. Пора стараться оценивать людей с высоты прожитых лет. Потому что "взрослость" оценивается именно по этому. И в день рождения я простила... того, кого, казалось, должна была возненавидеть... Простила обман не как девушки... Бог с вами, какие тут могут быть обиды? Нет. Тут было другое. Тут был обман как человека, как друга... Это самое ужасное. Это было предательство. А друзей не предают. Вот это было нехорошо. Но через три дня мне исполнилось 19... не так много, но и не так мало, и я поняла, что это решение другого человека, и я не могу и не должна на него влиять. Потому что от меня зависит - простить или нет.. А от него... не знаю, сделает ли он когда-нибудь какие-нибудь выводы. Но я простила. Ты слышишь? И не надо удивляться - "и это говоришь ты?". Да. Я. Ты слыщищь, я не обижаюсь. Потому что только сам человек творец своей судьбы. И свою судьбу ты выбираешь сам. Никто тебе не в силах помочь. Можно только дать совет... А следовать ему или нет - дело твое. И вот я прошу всех людей - не лгите друг другу... каковы бы ни были цели вашей лжи... Лучше горькая, но правда. Не бывает лжи во спасение. Да, согласна, нельзя все равскрасить только в белый и черный цвета. Но, поверьте, если каждый из нас хотя бы постарается, всем будет лучше. Всем.

В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

S_agapo, зачем ты спросила вчера, "а если..., то что?"... Я много об этом вчера думала... Неужели, все, чему меня научила жизнь, содержится в одном простом слове "прощение"? Еще ничего не случилось. Да и не случится. Но этот неверный свет надежды... как же он манит... как притягивает взор. Самое ужасное, что к нему тянутся все мечты. Тяжело быть слабой. Потому что сильный человек поступает так, как сказал однажды. Не меняя своего мнения. А вот что, если это твое "если" наступит? Что я буду делать? Господи, уж лучше бы Земля исчезла из-под ног, чем сидеть и столько времени мучаться... Агония? Похоже на то. И сейчас очень хочется издать предсмертный крик... последний раз набрать в легкие воздуха... дернуться и замолчать... навсегда. Наверное, есть люди, которые так могут. Черт возьми, почему я такая слабая? Почему я не могу взять и задохнуться... или просто умереть во сне. Ведь это же так легко. И без боли. О да... Боль.. Как я тебя люблю и как я тебя ненавижу! Ты настолько слилась с моим сознанием, что я уже просто не представляю своей жизни без тебя... Но как же мучительно делать еще один вдох и чувствовать, как твое тело содрогается, словно пронзенное тысячами стрел! Кто-то боится смерти... а боюсь вот этой предсмертной агонии, сжигающей мою душу. Если, конечно, этот осколок еще может именоваться душой.. От нее отломали столько кусочков... я стольким их подарила. И считаю это правильным... Хотя и понимаю, что именно это потихоньку убивает меня...
Но, смерть!!! Если ты слышишь, если ты когда-нибудь решишь, что пришло мое время, то знай... я не жалею ни о единой секунде своей жизни, ни о едином поступке, ни об одной ошибке, который совершила, совершаю и еще совершу. Мне не жаль, что в моей сердце и в моей душе больше нет цветущих садов и певчих птиц. Это мой выбор. И если кто-то захочет меня снова уничтожить, я доверюсь ему. Я позволю себя уничтожить. Потому что я умею прощать. Потому что человека, умеющего прощать тех, кто причиняет ему боль, нельзя убить. Потому что вся моя сила именно в прощении.

Настроение сейчас - i'm about to faint
В колонках играет - стук сердца....

Как быстро, однако, забываются обещания. Особенно данные себе. Особенно во время всплеска эмоций. Может, оно и к лучшему. Ибо обещание уж больно сильно противоречит моим жизненным принципам. А может, принципы устарели? Все-таки (почти) семь лет... большой срок почти для всего. Наверное, они были хороши для девочки лет двенадцати, но девушке в девятнадцать пора бы начать смотреть на жизнь по-иному, сквозь призму прожитых лет, пережитых потерь, испытанных страданий... познанного счастья... Хотя про счастье не надо. Как только я начинала верить в него, оно рассыпалось как карточный домик при порыве ветра. Да и вообще, существует ли то счастье, о котором я мечтаю? Домик в деревне, любящий муж и наши очаровательные детишки? (Ромочка, не обижайся, прошу... и не воспринимай все близко к сердцу... все равно не поймешь меня... если любишь, не значит, что понимаешь). А может, все начинаешь понимать и ценить только после того, как потеряешь. Возможна ли жизнь без потерь? Или потери без жизни? Да и вообще, может, пора начать видеть в этих потерях что-то осмысленное? Какие-то знаки? Хотя нет, пожалуй, так недолго будет начать видеть знаки во всем, что меня окружает... Впрочем, опять-таки жизнь рассудит... В жизни все так случайно, несправедливо и странно... если не сказать, страшно... Никогда не знаешь, что случится, если ты сделаешь в какой-то момент один лишний шаг.
А ну это все к черту... Слезами я не могу ничем помочь себе. Смехом тоже, но... в конце концов, не зря все те, кто любит меня, говорят, что грустное выражение лица мне не идет... Все уже привыкли к моему смеху... все настолько привыкли к тому, что я не показываю свою боль... С прошлой осени все изменилось. Слишком многое меня подкосило... Слишком многого не вернуть обратно. А в планах слишком многое... слишком многое для такого ничтожного человека как я... Хех... Осталось лишь определиться, кого во мне больше - творца или созерцателя... И от этого отталкиваться. Смешно, правда? В ночь на воскресенье один человек произнес замечательный тост... я чуть не заплакала. Он хотел, чтобы я услышала это, потому что вечером обиделась на него и сильно врезала... У меня есть друзья, которым я не безразлична, даже если они ведут себя ужасным образом. Они меня любят... И я их тоже люблю. И я не знаю, как смогу кем-то из них пожертвовать... Хотя нет... Правильно перед банкетом на работе Леша с Артемом говорили, что раз *** (тут железный аргумент, который я не хочу приводить), то это не друзья. Пожалуй, они правы. И я уже знаю, несколько людей... которых я хочу от себя отдалить... Простите, но я не могу, да и по сути не особо хочу общаться... потому что не считаю вас своими друзьями... А приятелей... слишком много... Слишком даже для того, чтобы говорить, что я общительный человек. Потому что именно из-за них мне так тяжело. Потому что... в общем, именно поэтому я обижалась в выходные на друга... но про него-то я знаю, что это он просто , как обычно, хрень какую-то сморозил... а они...в общем, достала фраза (как только я начинаю общаться с каким-то молодым человеком как с другом... именно с другом, не более) "О, новый поклонник\мальчик Насти".. Вот так.
Тяжело держать данное слово... Особенное данное себе слово. Одно я нарушила. Другое того же периода (даже дня) нарушу в пятницу. Кто-то спросит, зачем... А я отвечу - просто. Потому что сейчас я хочу сделать ТАК. Потому что мне это надо. Я не слабая, нет. Просто любовь, пусть и давно прошедшая, для меня все-таки высший идеал... самый главный принцип... самая желанная целю... и самый страшный враг. Да. Я сделаю это. И плевать на всё и всех... Кошмар. Правильно, мой упырь говорил, что я только хочу казаться сильной, прикрывая свою слабость... а еще я хочу казаться ***, прикрывая своей развязностью ***... Чача, ой, прости, Сашка... ты это знаешь, и это знают многие другие, но есть область, в которой я сильная. В любви. В дружбе. Просто потому, что привыкла быть лидером. Просто потому, что в своем окружении не вижу человека, перед которым смиренно склоню голову. И не знаю, найду ли такого человека. Я слишком своенравна. И предпочитаю бороться с жизнью... чтобы она шла по моим законам... Если жизнь - игра, то я хочу, нет, я требую, чтобы она была по моим правилам. Потому что иначе я просто не хочу, да и не смогу жить. Судьба, ты слышишь меня? Ты плетешь свои нити... реши... либо вы все принимаете мои правила, либо разрежь поскорее мою нить, ибо иначе мне незачем жить...
П.С. Один мой знакомый советует начать писать статьи для эмо-журналов...А вдруг это судьба?

В колонках играет - Максим "Ветром стать"