Однажды он спросил: "А у тебя есть мечта?". Она задумалась на мгновение и ответила: "Есть". Прошло несколько минут. И она продолжила. "Я хочу стать свободной, потому что сейчас меня постоянно что-то ограничивает. Я хочу быть переменчивой, потому что однообразие жизни меня убивает. Я хочу, чтобы мною любовались, но в то же время боялись моей силы. В конце концов, я всегда была своенравной. Вот об этом я и правда мечтаю. А ты? У тебя есть мечта?". Он посмотрел в глаза той, которую любил больше всего на свете, и тихо сказал: "Я хочу быть единственным, кому ты будешь подвластна, кто сможет тебя обуздать. Единственным, кто всегда будет с тобой вместе". Она рассмеялась, поцеловала его и ответила: "Любимый, разве это мечта? Приглядись, я и так твоя... от макушки до самых кончиков пальцев. Я знаю, что нас ничто и никогда не разлучит". Он улыбнулся, обнял ее, и они сделали шаг вперед. В неизвестность. В вечность, полную их взаимной любви. И в этой вечности сбылись их мечты. Его звали Море. Она была его Волной.

В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

Осталось восемь дней... до того, как я совершу убийство.
Нет, опять вру. Я не смогу этого сделать. Потому что не уверена, что хочу этого на все 100%. Потому что слишком привыкла к себе такой... Но меняться нужно, а для этого надо убить себя старую. Звучит, пожалуй, глупо, если не сказать еще как-нибудь похуже. Наверное, это и правда глупо. Да и вообще возможно ли это - убить часть себя и при этом остаться полноценной личностью? Или, может, я опять наивно буду верить во что-то нереальное, несбыточное и напрасное? Глупо. Вообще, я сомневаюсь, что у меня получится это. От одного своего плана я уже отказалась... потому что нужно пытаться изменить что-то одно в себе еще куда ни шло, но за столь малый период меняться полностью - это чересчур... Это приведет или к полному разладу с самой собой и сойти с ума от раздвоения (растроение и т.д.) личности, или к еще большей депрессии, чем та, что уже стала моей постоянной спутницей. Ладно. Что переливать из пустого в порожнее. Надо делать что-то. Восемь дней. И я должна изменить в себе одно-единственное... одно-единственное, что (часто) отличало меня от других людей... Одно из немногих моих положительных качеств как человека... И вот это я должна пусть не убить, но заставить на какое-то время замолчать. Будет ли игра стоит свеч, я не знаю. Да и не задумываюсь пока об этом. Хуже, чем есть, на мой взгляд, нет почти ничего. Так что мне почти нечего терять. Почти нечего. Что ж... что-то и кого-то прходится иногда приносить в жертву. Если я не смогу найти иного пути, то заранее прошу прощения у тех, кого я принесу в жертву. А таких, боюсь, будет много. В общем, в зависимости от того, найдется другой путь или нет, жертв или не будет совсе, или будет много. Жизнь жестока. И, кажется, мне тоже пора начинаться учиться жестокости к жизни, чтобы она не смяла меня окончательно. Да.
Через восемь дней.

Настроение сейчас - oh my poor lips
В колонках играет - Kelly Clarkson "Never again"

Вот вчера мне рассказывали, какой я хороший человек... что я даже если у кого-то плохое настроение могу развеселить этого человека, поднять ему настроение... что я быстро схожусь с людьми... и все такое... А еще у меня вчера было мегапаршивое настроение, и я опять (черт, что с моей внутренней защитой творится)не смогла этого скрыть... хотя друзья и признаются, что я умею это делать...
А еще... я, кажется, опять не могу писать стихи... Уж не знаю, с чкм это связано. Точнее знаю. Это началось тогда, когда мне было очень плохо. Когда начался период страданий... 24 марта... И закончилось, когда мне стало пофиг на их причину. Вдохновение ушло. В прошлый вторник. 10 июля. Жесть. Вот, называется, и выбирай - либо страдания, либо отсутствие вдохновения... Мда. Лучше уж второе...
А вообще. Тут задумалась... Чего в личной жизни я хочу? Пришла к выводу, что вот так... Любить. Быть любимой. Родить. Может, и не одного. А вот хочу ли я замуж, я так и не решила... Странно...
А вообще я действительно странная... Да и была ли когда-нибудь нормальной?
Нет, наверное не была.. Или, по крайней мере, этот период не запечатлен в моей памяти. Ну вот действительно, что нормального? Впрочем, и ничего аномального тоже ничего не было. В общем, типичный человек, ничем не отличающийся от остальных. Когда-то там научиться сначала ползать задом. Потом в два чуть не утонуть. В пять лет первый поцеловаться с мальчиком в детском саду. В шесть лет сказать, "мама, я хочу в школу". В семь сбегать на дискотеку в доме отдыха. В девять (5-й класс) влюбиться в 8классника (и это было взаимно). В десять начать встречаться с парнем. В одиннадцать крутить романы с двумя одновременно. В двенадцать стать человеком, которому одноклассницы объявили бойкот. В тринадцать встретить первую и (пока что) самую большую любовь в своей жизни. В четырнадцать расстаться с ней из-за пустяка и встретить идеал мужчины. В пятнадцать встречаться с пранем на семь лет старше. В шестнадцать... Пожалуй, в шестнадцать я была адекватна. В семнадцать лет уйти от серьезных отношений, сделав очень больно одному человеку. В восемнадцать чуть не покончить жизнь самоубийством. В девятнадцать... А что в девятнадцать? Пока ничего... Одни планы... Одни надежды, которы, я знаю, не оправдаются... Хех... Я никто и ничто. А так хочется быть ЛИЧНОСТЬЮ... чтобы мною гордились родители и друзья... чтобы родители говорили "Представляете, наша дочь..."... чтобы друзья говорили "А я знаю такую девушку, ее зовут Настя, и она..."... Только вот на места многоточия нет ничего. Только пустота. Я пустое место. Ибо в голове тоже пустота. Ибо в сердце зияет огромная дыра. Никто и ничто. Глупо, правда? А может, и не глупо. Может, так нужно. Чтобы было равновесие в мире. Потому что почти все находят себя и свое место в жизни. Поэтому должны быть те, кто не может его никак найти. Поэтому есть те, кто никому не нужны. И есть те, кому никто не нужен.
Да. Наверное, я такая... какая есть... Не нужная никому. Да и мне ведь тоже почти ничто и никто не нужен. Немного света и тепла. Немного ласки и любви. Моя семья. Моя любовь. Мой ребенок... Или я снова прошу слишком много? Мне не нужны деньги. Не нужны понты. Я не хочу пить дорогой коньяк и отдыхать на самых мажорных курортах. Я просто хочу быть женщиной... такой, что "в горящую избу войдет, коня на скаку остановит"... такой, как декабристки, поехавшие за своими мужьями в Сибирь... женщиной, женой и матерью... разве это плохо? или, может, правы родители, говоря, что такая, какая я есть, я не смогу жить, нет, ВЫЖИТЬ в этом мире... что у меня не те ценности, не те идеалы... Да, я всегда говорила, что мое время это 16-17 века... что ж... меня случайно забросило в 21 век.. Значит, кому-то так надо. Значит, так правильно. Значит, я должна жить.
П.С. А ребенок... когда-нибудь я смогу родить для себя. И ему или ей я скажу, что "Милый\ая, папа нас очень любит, но, к сожалению, не сможет быть с нами. Никогда. И я постараюсь сделать для тебя все, что в моих силах, чтобы тебе никогда не пеняли то, что у тебя нет отца. Ты будешь самым замечтальным человеком. И ты никогда не пожалеешь, что у тебя такая мать, как я".

В колонках играет - Shakira "Las de la Intuicion"; Максим "Ветром стать"; Дима Билан "My number one fan"

Знаете, тяжелее всего рвать отношения с людьми. Точнее даже не рвать. А решиться на это. Сказать себе, что "всё, с этого момента этот человек больше мне не близок, больше мне не друг". Наверное, сейчас ко мне-таки пришло осознание того, что друзей не может быть много. Единственный способ, который я смогла придумать, - это отдалять человека от себя постепенно. Потому что... Да и хрен с ними со всеми, пусть останусь хоть совсем одна. Меня это больше не угнетает. Это мой выбор. Да и чем плохо одиночество? Для такого человека, как я, - ничем. Я могу быть общительной, когда захочу. Осталось вот только самой для себя понять, а хочу ли я быть такой. Хочу ли я по-прежнему отдавать себя, свой позитив людям, или уже нет... Наверное, не хочу. Вчера застала какой-то сериал что ли... там девушка говорила парню, что он, дескать, слишком хороший, а девушки любят подлецов. Может, оно и так. Может, и вправду я слишком хорошая, если кто-то боится меня испортить.
Закрыть свое сердце, замкнуться в себе... Я и хочу этого, и боюсь. Вот сразу вспомнился диалог Эовин и Арагорна из фильма "Две Башни" ... Когда она тренируется с мечом, он подходит к ней... и ее рассказ о "золоченой клетке"... Я создала свой мир и, как многие создатели, боюсь своего творения. Уж слишком там все хорошо. Все идеально. Такое, какое должно быть в добром, порядочном, правильном мире. Но такого мира нет. Хех, как всегда, для меня - и мира нет... А кто-то скажет, the world is not enough... Наверное, глупо, но я действительно словно спряталась в свою раковину и в то же время словно боюсь, что навсегда в ней останусь... Нет. Я хуже. "Карась-идеалист". Мечты. Мечты. Мечты. Типа "из чего сделаны девочки". Ненавижу. Себя. Друзей. Мир. Жизнь. Ненавижу и презираю. Хотя нет, презираю я только себя. Потому что у каждого человека есть выбор. Но не все могут, однажды сделав выбор, изменить его потом. Я не из таких. К счастью. Или к сожалению. Если бы можно было выбрать смерть, я бы, наверное, выбрала ее. Потому что я никак не могу найти свое место в этом мире. Его просто нет. Нет той свободной ниши, которую я могла бы занять. Его действительно нет. Потому что... Ну вот сколько можно его искать? Год? Два? Три? Четыре? Я ищу больше. Изменений нет. К чему мне тогда жизнь? К чему мне друзья?
П.С. Наверное, просто многие из тех, кого я считала друзьями, таковыми не являются и являться не могут. А приятели... с ними тоже надо порвать. Начать жизнь сначала. Заставить себя это сделать. С 31 июля. Потому что 20 я еще буду здесь. А уже 31 первого море поможет. Я знаю. Оно меня понимает. Мы одно целое. Если бы я решила утопиться, я бы тоже сделала это в море. Я бы отдала свою душу и тело ему. Кто знает, может я это осуществлю. Если нет... Я начну жизнь с чистого листа. Где не будет почти никого из той, другой, старой жизни... Точнее пока еще этой. Мне надоели ложь и лицемерие. Мне надоело, что люди вспоминают обо мне только когда им от меня что-нибудь нужно. Надоело. И всех таких я вычеркну из своей жизни. Никто из тех, кого я собираюсь вычеркнуть, никогда не прочитает эту запись. Просто потому что они не читают этот дневник. Я просто перестану общаться. Не объясняя причин. Потому что сил и времени на объяснения уже нет. Мне 19... И я хочу либо ЖИТЬ так, чтобы не жалеть ни об одной прожитой секунде, либо не жить вовсе... Время все расставит на свои места. Время сделает за меня этот нелегкий выбор.

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

Тяжело лететь за птицей счастья, если под тобою пропасть, дна которой не видно...
Тяжело увидеть кого-то рядом, если сердце тянется к кому-то очень далекому...
Тяжело лгать, если видишь влюбленные в тебя глаза...
Тяжело признавать свои ошибки, если сознавал их еще до совершения..
Тяжело верить, если тебя когда-то обманул близкий человек...
Тяжело идти вперед, если груз забот, проблем и воспоминаний неумолимо тянет назад...
Тяжело начинать новую жизнь, если не хочешь ничего менять в старой...
Тяжело признаваться в любви, если боишься в ответ услышать "А я тебя нет"...
Тяжело сделать первый шаг навстречу чему-то новому и прекрасному, если на пути много преград...
Тяжело быть женственной, если вокруг никто не видит в тебе женщину...
Тяжело быть мужественной, если всё и все вокруг против тебя...
Тяжело любить, если не любят тебя...
И еще тяжелее не любить, если тебя любят...

В колонках играет - музыка ветра

Все. Я убита просто в хлам. Бедные мои ножки. И бедные наши нервы и совесть. Имхо, работать в приемке тяжело. Особенно в период между последним экзаменом и зачислением и объявления проходного балла... Жесть... Самое обидное, что и помочь ты людям ничем не можешь.... А еще сегодня я чуть не плакала.. Такие два симпатичных мальчика из СУНЦа не проходят((( такие клевые, веселые, общительные... Блиииин... Обидно, елки-палки....
Так вот. Про ножки. Решила прогуляться с мамой по магазинам... Мда. Имхо, шоппинг - не мое. Хотя иногда бывает, что тратишь вообще все... =) эх... Так вот, чуть-чуть подняла себе настроение (мда, неужели эту фразу только что написала я?). Хотя вот сейчас сижу и думаю, зачем мне еще по парочке коричневых и черных кофт? И зачем мне третьи джинсы, если я люблю юбки? Хм... Ладно. Но задо такие клевые)))) все они))) Хотя... Ну вот одна футболка чисто для эмо... Хорошо еше что взяла все-таки черную, а не розовую... Хотя, может, и зря.. =) Шутка... О еще купила бусы+браслет+кольцо.. Муахаха.. И все черное) кайф, правда ведь?
Хм... Что-то прямо позитив выталкивает негатив... А еще... Я тут была на квартире, где живет тот, о ком я страдала) И форму видела (несчастные), и комнату его, и фото, и собака у него непослушная. Не пугайтесь, его не было, он на море) просто моя подруга - его сестра, и мы навещали их бабушку)))) И вот, в какой-то момент меня осенило, что я вообще ничего не чувствую, к нему))) вообще ничего))) словно пустота на том месте))) нет, даже не пустота. По-другому. Словно старая рана затянулась-таки наконец-то рубцом и шрам почти не видно. Точнее тогда я поняла, что отпустила свои воспоминания и мечты о нем, а уже вот (это было во вторник) четвертый день я понимаю, что мысли о нем если появляются, то это только из разряда: "Тааак. Тут должна была быть депрессивная мысль. Ага. А о ком? О. О курсанте. Хм. Да вроде как-то мне и пофиг"=) Ну вот честное пионерское. Хотя даже стало интересно встретиться, посмотреть на это дитя (ну вот честно, такое дитя, хотя и возмужало за год), посмеяться над собой)))) Мурлык)))
П.С. "Ты выйдешь за меня?"... Я даже не нашлась, что ответить... Конечно, я, как все девушки, мечтаю выйти замуж, но ты же меня совсем не знаешь!!! Хех, и ты так далеко... Владивосток... Широка Россия-матушка... Эх...

В колонках играет - K'Maro "Let's go"

Знаете, всё и всех начинаешь ценить только тогда, когда становится поздно что-либо изменить\вернуть. Но осознание этого приходит, увы, слишком поздно. А ведь от скольких безумных поступков это могло бы уберечь! Сколько нервов можно было бы спасти! Да и вообще, моя жизнь была бы другая... Вот, Вова тут писал, что я, типа, жалуюсь на то, что во мне видят женщину... Я не жалуюсь. Я сама сделала этот выбор еще в школе. Еще классе в седьмом. Как уже даже недавно я говорила, "прежде всего я женщина, потом уже студентка и все прочее". И все-таки, "мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает".
Сегодня болтала с другом по аське... В общем, у него, кажется, сейчас такое же настроение, как у меня. А какое у меня? Сейчас расскажу. Я очень устала делать что-то для молодых людей, стараться, чтобы им было хорошо, в общем, выкладываться в отношениях на все 100%. Зачем? Все равно никто не ценит ни моих стараний, ни, собственно, меня саму. А насчет искать кого-то? Кого? Если я даже не представляю, какого молодого человека я хочу... Я знаю только, что мне должно быть с ним интересно.. в общем, женщина любит ушами. Это про меня. Хех... профессор философии, где ты? Я жду))) Шутка. В общем, у друга та же позиция, что и у меня, но только в отношении девушек. Вот так.
Мне тут, кстати, рассказали интересный факт. Среди людей, пождающихся во вторник с полуночи до полудня, большинство - девочки. А среди рождающихся с полудня до полуночи в воскресенье большинство - мальчики. Бугага. Я родилась в час ночи во вторник 21 июня 1988 года. Так что, это, как говорится, судьба. Я типичная девушка... Типичнее, блин, уже некуда) Муахаха)))
П.С. Кстати, насчет того, что я писала... Это я вообще про отношения... Так привыкла. Женщина должна же заботиться о своем мужчине. Где же ты, мой мужчина? =)

Настроение сейчас - бугага)
В колонках играет - Кармэн "Чао, Бамбина"

Пока это (не очень складное, но все-таки мое, родное) стихотворение не кануло в неизвестность, ибо есть только в блокноте, который могу случайно выбросить... напечатаю его... Судя по гаданиям вокруг, написано где-то 6-7 ноября 2006 года... не смейтесь только...
Жизнь не кончается в том переулке,
Где мимо солнца падает звезда,
А мы в ответе за свои поступки,
Когда она исчезнет навсегда.

И, падая и медленно сгорая,
Звезда стремится людям рассказать,
Что все на свете чувствами играют
И обреченно будут погибать.

Она люибла дальнюю планету,
Любовью, не доступной всем живым,
Но ту спалило ярким южным светом,
Идиллия расстаяла как дым...

И для звезды паденье означало,
Что, возродившись средь других планет,
Найдет в других пространствах, что искала,
К любви ее вернется жизни свет...

П.С. Знаю, что нескладное малёк... но мое! =)

В колонках играет - Timbaland&Justin Timberlake "Release"

Хех, хотела написать такой прямо мега-супер-пупер-жизнеутверждающий пост. А все мысли, бац! - и куда-то испарились. Причем, признаюсь, была удивлена тем, что исчезли и плохи, и хорошие. Точнее чувствую, что где-то бродит позитивная мысль. А может, даже и не одна. Сама себе удивляюсь. Это я уже 23 часа на таком позитиве. Вот словно железные когти отпутили сердце. Так легко стало на душе, хотя, конечно, есть еще проблемки. Но многие стали казаться детскими, незначительными, глупыми. Отпустило вчера. И сразу так легко стало))) так хорошо))) Я улыбаюсь! Те, кто хочет, могут за меня порадоваться! Я улыбаюсь... в свое любимое время суток... во время времени (во тавтология, извините) депрессии... Видать, сегодня я мало отдала людям позитива. Хм, непорядок=))))
Блин, действительно, сижу и улыбаюсь монитору!! Может, я схожу с ума... или... наоборот выздоравливаю! Запомните этот день! Я улыбаюсь=)))

Настроение сейчас - happy
В колонках играет - Rihanna feat Jay-Z "Umbrella"

Мда. Не знала, что у столь большого числа мужчин (особенно учитывая, что женщин на Земле все-таки больше) перманентный спермотоксикоз. Или, может, во мне что-то не то, и во мне видят, страшно сказать, сексуальный объект, игрушку... Не, имхо, это все спермотоксикоз, как из меня, нафиг, сексуальный объект? Пара приемчиков, как возбудить мужчину, и все, что я знаю и умею. Я ж не виновата, что этими приемчиками я овладела в совершенстве? Как говорил один человек,( S_agapo, ты его, кстати, знаешь) "не знаю, чем, но ты ТАААК возбуждаешь". Мда. Так вот. Уж не знаю, куда смотрят женщины, которые тоже страдают своей формой спермотоксикоза... а называется это "недо*б"... Тут не мужчины, а одни нереализованные оргазмы... Раз уж они во мне видят сексуальный объект...
Кто-то думает, что меня зациклило. Но нет. Просто меня очень задевают предложения типа "Поехали ко мне... Поласкаем друг друга", "Сделаешь мне минет?", "Почему бы нам не сделать друг другу приятно?" и прочая фигня. Елки-палки, вот зачем, простите, учиться не то, чтобы даже в ВУЗе, а даже и в школе, слушать разнообразную музыку, читать книги, смотреть различные, в т.ч. познавательные фильмы, интересоваться чем-то, если, чтобы заинтересовать мужчину, нужно всего лишь быть для него сексуальным объектом? Мда... Мне всегда казалось, что я интересный собеседник... типа с богатым внутренним миром. А оказывается, "просто помимо твоео внутреннего мира, у тебя есть и страсть, ничего в этом плохого не вижу". Я тоже не вижу. Но нельзя же видеть только страсть? Блин, если я хорошо целуюсь (сама не сужу, просто мне говорили так), то что из этого? Нужно было не уметь и этого? Нужно было забить на практику этого и на учителя? А учитель был, признаюсь вам, превосходный... О да... Мне 14... Ему 19. Бедные мои губы))) Но оно того стоило. Так вот. Надо было на это забить. Ах да, бл*дь, я забыла, что и на факультете обо мне уже говорят черт знает что. А между тем... Впрочем, это уже мое дело. Так вот. Я всегда считала, что содержание важнее упаковки. Так нет же, блин, оказывается, все еще хуже. Ни содержание, ни упаковка вообще неважны. Прямо-таки, как в школе, помню услышала такую фразу, "если есть у бабы рот, значит, баба не урод". ППЦ. Жесть. Мужчины, имхо, деградирую (уж извините, не обижайтесь, ничего личного).
Мда. Похоже, ты прав, Димачка... Надо меняться. Забуду, что такое поцелуи... Ах да, сначала подсчитаю, со сколькими парнями с факультета я целовалась, чтобы всякие, извините, идиоты и идиотки отстали. А потом стану синим чулком. Потому что за*бали, простите, предложения переспать. Я что, выгляжу легкой добычей? Ладно, была бы такая прямо-таки sexy girl... умница и красавица. Нет, блин, тролль чистой воды или даже гоблин (кто хуже-то?), а они все туда же? Неужели им все равно как, где и с кем??? Мда. Вот уже действительно спермотоксикоз. И действительно все мысли у мужчин находятся в области паха. Жесть...

Все чаще сталкиваюсь с тем, что на свои вопросы люди хотят услышать то, что они, собственно, хотят... И не всегда это правда... Хотя, казалось, бы зачем спрашивать в таком случае? Чтобы тебе сказали то, что ты хочешь... На самом деле сама себя не раз так вела, и только теперь понимаю, насколько это все глупо... Со стороны, бесспорно, виднее. И, даже давая себе обещание, что "ни за что, никогда", все равно будешь ждать в ответ желаемого... Наверное, это плата за то, что надежда умирает последней.. Хотя нет. Последним все-таки умирает человек. Да и вообще, обещания. Их очень тяжело держать. Особенно сейчас. Если бы не... если бы не обстоятельства, если бы не ОНА, я уже неделю как могла бы быть самым счастливым на Земле человеком. Могла бы. Так мне казалось три месяца назад. Сейчас, я знаю, понимаю, что все это было бы настолько призрачным... настолько хрупким... но в то же время ( с моей стороны) настолько искренним... Я тут пару дней назад задумалась, а что, собственно, меня заставляет думать об этом человеке (кроме его периодических напоминаний о себе), какие чувства я испытваю к нему? Любовь или симпатия? Извините, нет... не будет этого, уже не смогу и не хочу. Правда. Ненависть или злоба? Тоже нет, это вообще не мое. Обида? Да нет, что обидного в том, что все было именно так, как я предвидела, именно так, как я этого ждала? Боль? Да нет, уже все отболело, умерло. Безразличие? Тоже нет, раз становится нечем дышать, когда он что-то пишет. Скорее, просто на том месте, где часть меня принадлежала ему, сейчас огромная дыра... и его просто необходимо заполнить. Частично это удалось... И, дай Бог, чтобы удалось восстановить окончательно. Так вот об обещаниях. Друзья советуют послать. А я не могу. Я обещала себе, что умерла для этого человека. Потому что действительно ТА я умерла, причем не только для него, но и для себя... Умерла. А никто и не заметил.
П.С. Все-таки, боль, обида и воспоминания о том, что мне было хорошо.... Любила... Прошлая я.

Сколько раз сказать, что ненавижу,
Прежде, чем признаюсь, что еще люблю?
Жалко лишь, что подпустила ближе,
Что защиту я ослабила свою.

Сколько раз сказать, что было больно,
Только эта боль и радостной была...
А когда меня ты сделал вольной,
Я от этой боли чуть не умерла.

Сколько раз сказать, что наше счастье
Ты, не думая, как голову, срубил...
Сколько раз шептал мне нежно "Настя,
Я люблю!". Но нет, едва ли ты любил.

Сколько раз... как много этих "сколько"!
Даже больше, чем вопросов "почему"..
Видишь ты в руке моей осколки?
Это дар от сердца сердцу твоему.

- Что ты знаешь о слове "любить"?
- Бесполезное, глупое слово.
- Ну а если скажу я "люби" ?
- Я отвечу, что нет, не готова.

- Что ты знаешь о слове "страдать"?
- Я страдала. Не надо об этом.
- Расскажи. Разве трудно сказать?
- Ну зачем? Это было тем летом...

Для двоих это солнце светило,
Для двоих нас журчали ручьи.
Он оставил. Я просто забыла.
- А теперь ты не веришь любви?

- Почему же? Я с радостью верю.
- Значит, дело во мне? Я не гож?
- Погоди ты, не хлопай же дверью...
- Нет, скажи. Для тебя не хорош?

- Для меня ты хороший, не спорю.
- Отчего же тогда сразу нет?
- Я боюсь... я боюсь новой боли.
- Ты не бойся. В подарок - весь свет.

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

На свет родиться с верой в чудо
И с верой в чудо умереть;
Свернуть все каменные груды,
Любить... Чего ж еще хотеть?

Но мы упрямо жаждем битвы
Такой, чтоб покорить весь свет;
На прочих скромные молитвы
Оружья лязг - один ответ...

А кто-то просто ищет власти,
Властитель дум, не человек...
Отдавшийся последней страсти,
Он свой лишь доживает век.

Ведь в мире нет иного чуда -
Сказать, что я тебя люблю,
Что нас не разлучат, покуда...
В своей руке держу твою.

В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

Сколько раз сказать, что ненавижу,
Прежде, чем признаюсь, что люблю?
Один мой одногруппник сказал, что такому жизнерадостному человеку, как я, стиль эмо-плаксы не идет... Дескать, и дневник у меня такой, и значки я люблю, а уж про картинки в дневнике мне говорила огромнейшая куча народа... Ну нравятся мне значки, что поделать, и между прочим среди них только один реально эмовский... а все остальные достаточно индифферентны по своей направленности (о как сказала, сама в шоке). Так вот. Не идет, и все тут. Уж не знаю... вроде больше в моем облике нельзя заподозрить ничего эмовского. Да и плачу я на людях крайне редко. На моей памяти таких три раза четыре раза... 19 октября 2006... дважды 26 марта 2007...27 июня 2007... Вот, собственно, и все=)))
Так, о чем это я собиралась написать... Эх, уже забыла... Вот она, память девичья...
Ач да... Вспомнила. Я снова замыкаюсь от людей. Это ужасно. Потому что почему-то мне не удается остановить этот процесс. Даже сейчас... я общаюсь с несколькими людьми (с некоторыми из них, причем, не вживую, а по средством интернета или телефона)... А с остальными просто не иду на контакт. Знаете, это как загнанный и пойманный зверек может привыкнуть к своему хозяину и чураться членов его семьи. Вот так и я. "Одичала". А может, действительно жизнь чему-то научила... не доверять... или просто быть осторожнее.. Хех, скажу тоже, жизнь... последние полгода очень многому меня научили... как ни странно, верить и не доверять, любить и ненавидеть... Хотя нет. Вру. Научили имененно не доверять и ненавидеть... Раньше не думала, что в моей душе есть место для таких чувств. Ан нет. Теперь знаю, что есть... И хочется попросить прощения у тех людей, которых обижают сейчас мое недоверие, переспраивание, неуверенность и прочие черты поведения. Это пройдет, поверьте. Просто мне нужно время. Время... как быстро бежит оно и как медленно тянется... Казалось, только недавно еще была школьницей.... И кажется, уже так давно была сессия.Время... как манит и пугает это слово. Сколько мне его отмерено? Много ли? Мало ли? Как знать, не станет ли число 19 роковым для меня? Простите мне мое недоверие. Поймите и простите. О большем я не прошу.
И так... я замыкаюсь от людей... Волк-одиночка... Одиночка... Наверное, это так... Хотя... одиночка, который страдает от своего одиночества? Правильно. Человек, который не может быть отдельно от других и который не может быть вместе с другими. Роющий сам себе яму. Точнее уже вырывший ее. И попавшийся в собственные коварные сети. К сожалению, спасти себя может только он сам. Только я сама.... Но возможно ли это? Неужели возможно вытащить себя из болота за волосы? Или все это лишь надежды и мечтанья глупцов, подобных мне? Опять у меня множество вопросов... но почему-то опять на них нет ни одного ответа.

Простите, милые игрушки,
Хозяйка выросла давно,
И все приятели, подружки
Предпочитают вам вино.

Простите, милые созданья,
Моих свидетели обид,
Я не сказала: "До свиданья",
Но детство крепко уже спит.

Простите, милые, родные,
Что позабыла я про вас,
Нет, для меня вы не чужие,
Но юности ведь пробил час.

Простите, милые игрушки,
Устала. Нет уж больше сил.
Вы сторожите у подушки,
Чтобы никто не разбудил.

Наверно, боль когда-нибудь отступит,
И снова сердца распахну я дверь.
Когда-нибудь не станет в мире грусти,
Когда-нибудь, но точно не теперь.

Когда-нибудь сотрутся все границы -
И друг, и враг сойдутся на пути.
Ну а пока мелькают лица... лица,
И все преграды только впереди.

Когда-нибудь последние оковы
К ногам падут, и их переступлю.
И возродится чистый мир, мир новый,
Навстречу свету, ласке и добру.

Когда-нибудь я жизнь начну сначала,
И лишь любовь всеправна будет в ней;
Чтоб больше я от боли не кричала,
Все чувства в мире станут холодней.

В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy" (кажется, уже который вечер подряд)

Все как-то глупо получилось в моей жизни. К чему человек стремится? Любовь? Ее нет. Счастье - тоже немного. Успех в жизни - еще более сомнительно. Творчество - я вас умоляю.. Я ничего не сделала в своей жизни. "Тварь ли я дрожащая, или право имею"? (с)...
Самое обидное, что нет любви... Имхо, я никому не нравлюсь. Я не состоялась как женщина... Я никогда не считала себя симпатичной... и все же, хотела надеяться... ведь и фрики кому-то нравятся... Видимо, на меня это не распространяется... Почему-то по общению со мной мужчины делятся на три категории: те, для кого могу быть хорошим и верным другом; те, кому нужен от меня только секс; те, кто меня ненавидят, всилу того, что меня элементарно не знают как человека... Все... сами понимаете, что отношения между мной и любым человеком из этих трех групп невозможны... Как же давит одиночество... Как же давит собственная никомуненужность... Моя новая мысль "я умру старой девой"... наверное, я права... Так и будет... Потому что... пускай все и говорят - "верь", я так больше не могу. Опустились руки. Умерла надежда. Померкнул ее призрачный, обманчивый неверный свет. А вместе с ним померкла и я. Потому что больно быть одинокой. И уже становится больно видеть то, что все вокруг таковыми не являются...
Что не так? Подскажите... Что не так... (про фигуру я знаю, про внешность тоже)... неужели только из-за этого??? неужели человек должен быть прежде всего красивой оберткой, а уже потом хоть каким-нибудь содержанием или даже с его отсутствием??? неужели это так???

Настроение сейчас - ппц
В колонках играет - бегущие мысли...

Кажется, я и правда эмо...

Вспомнила сегодня старую добрую фразу... "после драки кулаками не машут"... Хех. Неужели он еще не понял, что это был конец? Причем в этот раз конец всего. Даже дружбы. Предательство себя как девушки я могу понять и простить. Предательство себя как человека я больше не хочу прощать. Правильно мне сказал один замечательный человек, учись уважать себя, раз еще не умеешь. Я достаточно прощала. Больше не хочу. А его и не могу. Да и стоит ли? Общаться как парень и девушка (даже если он все поймет, даже если он пол-Москвы проползет на коленях ради меня, даже если уж не знаю что сделает) мы не сможем никогда. Общаться как друзья - тоже... у нас очень мало тем для разговора... Чего уж я темню, как у парня и девушки, у нас были вполне нормальные темы - о любви, о совместных планах... о том, кто, как любит, как скучаем... как друг у друга дела... Собственно, вот все наши разговоры. Ему нравился паркур. Я боюсь высоты. Он уже... А я нет. Ему 17. Мне уже давно было 18. Я люблю читать. Он не очень. Я в Москве. Он в Ярославле. Я любила. Он играл. Хех. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось, по правде сказать) может, это и начинали-то оба, чтобы позлить его сестру... а вышло... "Спасибо... спасибо за письмо... спасибо за стих... спасибо за то, что открыла глаза на то какая я все-таки скотина... спасибо... анор" "тигренок извини меня пожалуйста!!! я осознал... все что наделал... я чертов эгоист... прости, если сможешь..." Ни на одно из этих сообщений я не ответила. Не могу. Не хочу. Обещала себя. Уж не знаю, кто из нас прав, кто виноват....
"Но ты герой не моего романа"...

Знаете, что такое старость?
Это когда тебе улыбается симпатичный молодой человек (причем улыбается осмысленно, значит, знает тебя), а ты не помнишь, кто это, и, отвернувшись, проходишь мимо..

Вы знаете, а в жизни есть резон -
Звездой умчаться в бесконечность,
Туда, где тихо плачет Орион,
Туда, где властно слово "вечность".

Вы знаете, а в жизни нет тоски -
Ее назвали чувством боли,
А кровь неумолимо бьет в виски
На сердце написали "кроме".

Вы знаете, и боли больше нет -
Ее отняли вместе с телом.
И тот последним был рассвет,
Который встретили расстрелом.

Вы знаете, никто не запоет,
Ведь песни все погибли с нами.
А тот, последний кто умрет, -
Последний раб перед рабами.

Настроение сейчас - мурррр
В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy"

Зачем упреки и страданья,
Зачем несчастен человек?
Ведь с сотворенья мирозданья
Он одиноким был вовек.

Зачем борьба за жизнь и слово,
Зачем предательство и честь?
Ведь мы бороться не готовы,
И существует только месть.

Зачем ночами мы танцуем,
Ногами оскверняя прах?
Мы кровью на стенах рисуем,
Мы кровью пишем на стенах.

Зачем живем, других не видя,
Зачем смеемся, говорим?
Ведь мы друг друга ненавидим,
И скоро рухнет Третий Рим.

Зачем, зачем - пустое слово,
Не будет, нет ответа мне.
"Я за тебя погибну снова"
Пишу я кровью на стене.

В колонках играет - Serebro "Song #1"

Знаете, иногда кажется, что в жизни все так просто - щекнул пальцами, пошел и сделал. А потом только понимаешь, что все не так просто. Потом, когда уже сбиты в кровь коленки, когда сточены зубы, когда уже просто больше нет сил. Но почему-то не сегодня. Сейчас вот сижу, думаю... И пусть у меня настанет это "потом"... пусть. Сейчас я знаю, что в жизни все очень просто... Потому что сейчас я отказалась от мечты о любви, об отношениях, о счастье. Потому что счастье есть не только в этом. Потому что счастье это когда пьяный панк, читая надпись уже на любимой майке, улыбается тебе; это когда незнакомый молодой человек в автобусе делает из бумажки цветок и дарит тебе; потому что счастье это когда тебе улыбается симпатичный молодой человек просто потому, что с тобой весело; это когда ты идешь по улице уставшая, но просто улыбаешься, не думая ни о чем, улыбаясь вникуда... И я просто знаю, что все, чего я хочу и чего вчера, точнее уже позавчера мне желала, у меня будет. Просто будет. Просто потому, что иначе быть не может. Нужно просто один раз себе сказать, что я этого хочу и это обязательно сбудется. Сказать, поверив. А потом забыть. Просто забыть. Потому что это обязательно сбудется, если сильно поверить...
А еще сегодня я хочу, верю, что мне больше никогда не будет больно из-за мужчин, что никогда больше не буду из-за них плакать. И что вообще все в жизни у меня будет хорошо. Просто потому, что не может быть иначе. Просто потому, что вариант "иначе" я не допущу. Просто потому, что это "иначе" убьет меня окончательно. Не забывайте, где-то внутри меня живет тру эмо... просто сейчас я заставила его спать.... только спать.

В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

Вчера мне исполнилось 19... И почему-то, пусть это странно звучит, я это почувствовала. Мне 19... Не то чтобы я захотела стать старше или что-то такое. Просто пришло осознание этого. Странно, обычно я с трудом запоминала и уж тем более было тяжело смириться с тем, что становишься на год старше... Ну да ладно... Пост не об этом.
Вчера встретила свою одноклассницу... Странную, но достаточно хорошую девочку, несмотря на все наши с ней разногласия... Помню, когда давно, после конфликта с одноклассницами, мама спрашивала, почему у меня в классе нет подруг, я всегда отвечала, что с наиболее интересным мне человеком я не могу общаться всилу определенных причин... Ну так вот... У нее сейчас очень большие проблемы в жизни. И очень хочу верить, что ее это не сломает. Она вчера сказала: "Что, небось думаешь, вот, спивается NN...". Нет, я так не думала. Просто думалось, не дай Бог, мне такое... потому что если уж подобное сломало, на мой взгляд, пусть не самую адекватную (впрочем, за титул мисс "неадекват" мы бы с ней еще поспорили), но уж точно самую сильную мою одноклассницу и вообще знакомую, то что же будет со мной? Я так думала после некоторых событий в прошлом году. И когда вот этот человек просит у тебя помощи... "как бы ты поступила"..."и что мне делать"... И когда видишь, что человеку действительно нужна помощь, потому что просто так она никогда бы не обратилась, не рассказала... Это страшно. Потому что развести руками и сказать "не знаю" - это было бы правильнее на вопрос "что делать"... А то, как поступила бы я, я сказала, ибо для меня все-таки любовь перевесит все многочисленные минусы... Эх, NN, мне так жаль, что я не могу тебе помочь... Все в жизни как-то странно. И я всерьез задумалась над твоей проблемой.... да и не только над твоей, но и над своей и над проблемами как минимум одной моей знакомой. Неужели, когда женщина любит, она готова простить все, прощать все? Или наступит какой-то порог, после которого при всем желании простить не сможешь? Кто-то вспомнит фразу Саманты Джонс из "Секса в большом городе", которая была сказана Ричарду: "Я люблю тебя, но себя я люблю еще больше". Это не про меня, однозначно. Но... в первый раз был не порог, в первый раз было то, что у меня взыгрла гордость из-за его обиды... (Макс, знаю это было глупо, но что было, то было)... А во второй... прости, животное, но этого я уже простить не могу, какие бы теплые воспоминания у меня ни хранились. Но неужели вот когда-то в моей жизни появится человек, который заставит меня испытать то же, что и NN...Или, если я правда буду любить, я прощу и такое? Хотя не знаю, я все-таки более неуравновешенный человек, чем она... и после того, что было год назад с ней, я могу и не выэить..
Милая моя NN, держись... я знаю, ты сильная... я всегда это знала.. а то, что было в школе... Что ж, и у сильных людей есть свои слабости... просто еще тогда я должна, да и ты должна была понять, что твоя слабость это любовь... А для меня.. это не слабость. Для меня это смысл жизни.

Настроение сейчас - бррр
В колонках играет - Alnka Gotar "Cvet z yuga"

Господи, какой же я еще ребенок! Как же я наивна... Впрочем, что еще можно ждать от девушки, которая до сих пор считает, что лучшего подарка девушке, чем мягкие игрушки и цветы, придумать нельзя... Я обожаю мягкие игрушки... У меня их много... Хех... с некоторыми даже связаны определенные истории... а-ля "Мишка... вот опять мы с твоим папой поссорились...". Можно подумать, в детстве не наигралась. А вдруг не наигралась? Пошла в школу в шесть... А так... пошла бы в семь, была бы сейчас на втором курсе... И был бы еще год детства.. Хех, помню, мама рассказывала об моем поведении на уроках в начальной школе (она об этом знала от учителей). На уроке английского подходила к учительнице, дергала ее за рукав "Тетенька, а тетенька, а можно я с вами рядом постою"... Под парту пряталась... И уже в первом(!) классе подруга обижалась на меня из-за какого-то мальчика... Мда, что уж мне говорить, если первый раз целовалась с мальчиком в детском саду... мда, мне было тогда пять... Бывает... Детство...Вот сейчас смотрю на свою комнату... ну реально как комната ребенка, ну подростка... Куча игрушек. Всякие милые сувенирчики-фигурки, две стены в постерах... причем с седьмого(!) класса у меня так руки и не дошли снять три(!) постера Таркана, висящие над столом... Уж больно красивые у него глаза. А вообще... Петкун (вот он почему висит, я уже не помню), Rammstein, Джеки Чан (лапочка), ФК ЛОКОМОТИВ, Сергей Овчинников, КиШ... и голубь с надписью "Give Peace a chance".. Я уж не говорю о всяких открытка-картинках и прочей мелкой фигне. О, еще забыла. На двери плакат "КИНО"... А над столом еще обложка какого-то номера "Classic Rock" с изображением "Pink Floyd"... А мои обои - это вообще отдельная история... Мишки, блин, разные: с букетом цветов, в гамаке, выгуливающий собачку, мишка на лавочке... Кошмар... Ну разве не ребенок? Об этом вот я сегодня думала, когда сидела на кровати в обнимку с очаровательным плюшевым щенком.... Ребенок... Наивный... глупый... неопытный... одинокий... Все еще ребенок...
П.С. Но разве дети - не цветы жизни??

Доверие... нет, для меня отныне не существует этого слова...Проблема, кажется, даже не в том, что я обманулась в человеке. И не в том, что пустила его в свой мир. И даже не в том, что он смог заставить мой мир содрогнуться. Отнюдь. Не он первый, не он последний. Есть еще много людей - друзей, симпатий и прочих, которые это уже не один раз делали. Но не в этом суть. Ни одному из них не удавалось убить МЕЧТУ. А это оказалось самым страшным. Не в том, что человек оказывается не таким, каким ты его видишь - люди близоруки, поэтому нам тяжело оценивать других... особенно тех, кто нам не совсем безразличен. Не в этом. Совершенно. Но вот убить мечту... Для этого надо постараться... Для этого нужно было оскрернить воспоминание об этой мечте... Молодые люди, прошу вас, умейте уходить с достоинтсвом в любой ситуации... и когда вы уходите сами и когда вас просят уйти. И если уж не можете уйти до конца, хотите остаться друзьми, никогда не позволяйте себе осквернить воспоминания девушек... Это для вас все может быть просто словами, а для девушек... даже для таких, как я... и уж тем более для более нежных и ранимых... это КАТАСТРОФА... Просто понимаете, наверное, каждая девушка мечтает о любви.. О красивой-красивой любви... О чуде... Даже если в детстве она с гораздо большим удовольствием лазает по деревьям и всяким прочим странным местам с мальчишечьей компанией... даже если ей очень нравится футбол... именно футбол, а не футболисты... Даже если ей говорят, что она неженственная. Даже такие мечтают о чуде... И если вы хоть когда-нибудь любили ее... если хоть когда-то вам было хорошо вместе... сохраните это в памяти... Если не ради прошлых чувств, то хотя бы из уважения к человеку... или хотя бы из сострадания. Ведь убить мечту значит олишить человека смысла к существования... лишить желания жить и верить... Убить мечту... отнять любовь... Уж лучше сразу убить... Потому что не всегда это можно пережить... Потому что не всегда, если выживешь, можно жить... только существовать...

В колонках играет - Из к.ф."Ох уж эта Настя" "Лесной олень"

Я снова плачу. Плачет дождь.
Я знаю, больше не придешь.
И рядом нет твоей руки.
А раньше... были так близки.

Я снова плачу. Плачет дождь.
ЕЕ теперь опять ты ждешь.
И рядом больше нет тоски.
В глазах погасли огоньки.

Я снова плачу. Плачет дождь.
И к сердцу больше не прижмешь.
Ведь больше в мире нет меня.
Сгорела в пламени огня.

Никогда не думала, что он сможет мне сделать больнее, чем сделал тогда...

**********
Все говорят: "А ты смешная".
Все говорят: "Тебе везет".
Но вместо призрачного рая
Прошу я рай наоборот.

Пускай не будет там улыбок -
Устала, и к чему они?
А бремя сделанных ошибок...
Что ж поздно. Пролетели дни.

Пускай не буду там смеяться -
Устала. Тяжкий это труд.
Да, вот, хочу еще признаться,
Что и стихи со мной умрут.

Все говорят: "Останься с нами".
Все говорят: "Ты нам нужней".
Но быть должна с любви рабами
Я там, где боль всего сильней.

*******************

И снова ты, как, право, странно,
На том же месте, в тот же час.
Скажи, знакомый столь желанный,
Не ты ль меня от смерти спас?

Не ты ль тогда согрел дыханьем,
Когда в тепле нуждалась я?
Тебя ль в полуночных мечтаньях
Мне посылала дева сна?

Не ты ль тогда мне улыбнулся,
Когда я путь искала свой?
Не ты ль тогда ко мне вернулся,
Когда потерян был покой?

Да, это ты. Теперь узнала
По поцелую нежных губ.
Как долго я тебя искала,
Как быстро ты нашелся вдруг.

Настроение сейчас - i hate ЧМЫ!!!
В колонках играет - Александр Розенбаум "Ау"

Знаете, мне всегда казалось, что быть хорошей - это правильно, что поступать по велению сердца, по совести или как-нибудь еще - это хорошо. А на деле оказывается, что никому это, простите, нафиг, не нужно... "Ты хорошая, ты очень хорошая"... "Я думал, ты как все, а ты оказалась нормальной, хороошей"... "Таких людей мало"... Это я слышала за последние несколько дней от разных людей... причем людей, знакомых мне чисто по интернету... причем с ними я познакомилась в достаточно странном месте... но речь не об этом. Да и в жизни... "Я не хочу портить тебе жизнь". "Ты одна из лучших людей, которых я знаю". О да, может, я хорошая... или как там "ты для меня всегда тот нежный милый, отзывчивый ласковый тигренок, какие бы отношения ни были"... Черт возьми, а для меня, по-моему, это уже как проклятие. "Ты очень хорошая"... настолько хорошоая, что рядом со мной кто-то чувствует себя неуютно, да? В конце-то концов, ангелов не бывает. Ладно, вру, и на Земле бывают ангелы (у меня вот свой был), но я не ангел!!! За моей спиной не видно крыльев, потому что в моей душе есть слишком темные уголки... Хорошая... но почему, если уж я и правда такая хорошая, почему же, черт возьми, мне так одиноко? Почему меня так убивает это одиночество? Или... "Быть Хранителем значит быть одному" (с)... Так что ли? Неужели это правда? Неужели так должно быть? "Просто рядом с тобой нет человека, который мог бы это оценить"... Может, и нет...Как же я устала... Теперь я понимаю, почему некоторые молодые люди относились ко мне словно к хрустальной вазе... в том смысле, что не дай Бог, случайно обидеть, задеть или сделать больно... Но я живой человек! И когда от меня отворачиваются хорошие люди просто потому, что считают, что испортят меня, это ТАК РАНИТ! Вы даже не представляете, насколько это больно...
Я всегда считала, что самоотверженность, стремление сделать так, чтобы кто-то улыбнулся, был счастливым - это самое лучшее, что можно сделать на свете... что только ради этого и стоит жить. Вот я и стараюсь так жить. Но мой мир - это ИЛЛЮЗИЯ! Такой мир, о котором я мечтаю, - он лишь в сказках... мирное Средиземье невозможно в реальности... и таких качеств, какие есть у его героев, не может быть у земных людей... Это сказка... А моих сил недостаточно, чтобы сделать это реальностью. Родители в шоке: "Меняйся, иначе тебя сомнет этот мир". Друзья говорят: "Ты наивна как ребенок". Нет, это не я наивна, это не я слишком добрая, это мы все вокруг стали слишком злыми... у нас смещены системы ценностей... Любовь - да, любовь есть... Но дружба, преданность, честность - уже на смертном одре. Когда мы успели променять из на что-то другое? Зачем? И почему не хотим вернуть это все обратно??? ПОЧЕМУ???
Знаете, а ведь все это я поняла сегодня ночью... когда лежишь с головой под одеялом и не можешь остановить слезы... просто не можешь остановить... когда они льются словно тропический ливень... когда ты понимаешь, насколько одинока... когда понимаешь, почему так одинока... Нельзя нравится всем... нельзя быть хорошей для всех, а ведь так хочется сделать людям приятное... своей улыбкой, своими словами... рассмешить своими мечтами - да любым способом! ТАк почему же люди боятся этого? Почему их это пугает? ПОЧЕМУ?
почему мне суждено быть такой одиноко???

Настроение сейчас - паршивое
В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

А для кого-то я просто "Котенок",
И нет между нами ни боли, ни лжи.
А для тебя ведь я только ребенок,
Искусствено созданный словом: "Дыши".

Ведь ты же не знал, что и роботы любят,
Как люди, но просто скрывают любовь?
Другая проблема, ведь люди забудут,
У роботов нет же забвения снов.

Ведь ты же не знал, что и роботам чувства,
Как людям, не чужды природой своей?
Другая проблема, ведь в сердце так пусто
У многих тебе так знакомых людей.

Ведь ты же не знал, что и роботы плачут?
Ты знал??? О, жестокий, ты всё это знал?
Нет мести... В любви не бывает иначе,
И имя ей "робот, который страдал".

Даже ангелы порочны,
Укрываясь в облаках.
От меня чего ты хочешь?
Тело - тлен. Душа - лишь прах.

Даже ангел умирает,
Если душу продает.
У людей так не бывает,
И душа первей умрет.

Даже ангелы рыдают,
Если видят мира боль.
Ты же видишь, я страдаю,
Забери свою любовь.

Даже ангелы смеются,
Если светел новый путь.
Видишь, снова стекла бьются -
Не простишь. Скорей забудь.

Даже ангел ненавидел,
Если мир накрыло тьмой.
Знаешь, только ты не видел
Крыльев за моей спиной...

В колонках играет - K'Maro "Let's go"

У меня нет моих фотографий... странно... почти нет... даже школьных. Да даже с моря (особенно сейчас, с цифрой, потому что родители не умеют ею пользоваться) я привожу кучу фоток родителей, различных пейзажей, цветов... Не, ну правда, ну что мне фотограировать себя? Захочу на себя посмотреть - подойду к зеркалу... А вот когда просят прислать мою фотку - тут я впадаю в ступор. Самое обидное, что люди не верят, что у меня нет фотографий... А ведь их и правда нет. Эх, вот так умру, и на памятник не найдут фотографий... Шутка. Впрочем, и правда как-то странно. У меня есть фото всех одноклассников.. а моих среди них почти нет.Ну и ладно. В конце концов, я некрасивая (бугага), фотографироваться не люблю... вот так... Эх. Все.

Мы так запутались друг в друге,
Что вместе нет уж смысла быть.
Давай расцепим наши руки,
Чтобы по жизни дальше плыть.

Меня любил ты беззаветно
Такой, которой больше нет.
Любовь была не безответной,
Но и ее потухнул свет.

Она. И он. Уже другие
Нас обнимают по ночам.
Но и они для нас чужие...
А виноват ты в этом сам.

Чему любовь была помехой?
Свободе? Нет, она была.
Другая, может, громким смехом
Тебя от сердца отняла?

Теперь ты друг. Но как же больно
Мне вспоминать твои слова!!!
Я снова стала птицей вольной,
Хотя едва не умерла...

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you" (все еще)

Сегодня на одном форуме мне посоветовали "побольше уверенности в себе"... Пожалуй, именно этого мне не хватает. Причем не только в последнее время... Вера в себя. Такие далекие и пустые слова. Почему-то мне всегда очень тяжело было воспринимать себя как личность. Скорее пустое место. Ноль без палочки. Бесцветная моль. Вот это, пожалуй, про меня. Из разряда тех людей, которых не заметят, пока те не подадут голос. Если вообще заметят. Из разряда людей, чья смерть никого не расстроит, чью смерть, чье отсутствие никто не заметит. Странные мысли. Но так я вижу себя. И какая уверенность в себе может тут быть? Что вы... тут бы прожить жить как можно незаметнее, чтобы, не дай Бог, не перейти кому-нибудь дорогу, случайно не задеть, проходя мимо... Может, оно было и к лучшему? "Поверь в себя"... Лозунг половины книг, половины советов, половины фильмов. Верь в себя - и все получится. Но там происходит с человеком хоть что-нибудь, заставляющее поверить в себя. А тут.. такая же скучная и серая жизнь. День за днем. А потом начинаешь не различать эти дни, недели, месяцы полнейшего однообразия. Потому что с тобой не происходит ровным счетом ничего. Ну то, что не происходит ничего плохого, это безусловный плюс. Но и хорошего, к сожалению, тоже ничего не происходит. Да и вообще одиночество убивает. И не только в плане амурных отношений. Я за последний год поняла, как я одинока... как ошибалась в некоторых людях, считая их друзьями... Что-то мне в последнее время кажется, что и друзей у меня нет... Есть так, приятели и приятельницы, с которыми расходишься, сказав привет... Не более. Самое обидное, что таковыми оказались большинство людей. Как же я ненавижу себя за то, что я идеалистка... за то, что так быстро привязываюсь к людям... за то, что в каждом виже доброго человека и друга... а люди, к моему превеликому сожалению, оказываются не такими... Одиночество. У меня уже было такое. Но тогда оно не давило. Тогда я его любила. И поэтому именно сейчас я понимаю, что одиночество - это катастрофа... А когда ты пережил эту катастрофу, пережил реабилитацию после катастрофы, то понимаешь, что еще одной ты либо элементарно не перенесешь, либо она тебя навсегда замкнет в себе.. Это ужасно. Хотя какая еще судьба может быть у совершенно бесцветного человечишки? Именно такая. Каждому воздается по заслугам. Видимо, моя награда - это одиночество. Что ж. Надо все переносить, скрепя зубы... Даже если ты слабая бесцветная моль... Господи, но как же мне безумно одиноко...

Настроение сейчас - плачу....
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you" (все еще)

А вы верите в прираков? Точнее в призраков прошлого? Я вот не думала, что такое бывает... а вчера... поняла, что бывает... реально существует... Настолько, что я, со всей своей болтливостью, была практически лишена дара речи... Такого не бывает... Не бывает, чтобы не совсем похожие люди были так похожи. Парадокс, правда? Но взгляд... удивленно прподнятые брови... улыбка... глаза... Человек, с которым минуты молчания совершенно не давят. Человек, с которым одинаково хорошо говорить и молчать. Такого не бывает. И такое не забывают. Уж прости, что я вчера была не слишком разговорчивая. Просто все мысли были несколько прибиты этой мыслью - "не может быть"...
А потом... ехала домой. И думала. Много думала. И о том, что была страшно молчаливой, за что, извиняюсь... А потом думала о НЕМ... о том другом, чей призрак я увидела рядом... словно еще один наш спутник вчерашним вечером. Он безмолвно шел рядом со мной и внимательно слушал разговор. Так вот этот призрак... Самого любимого когда-то человека. Самого близкого и далекого одновременно. Человека, которому так и не сказала "я тебя люблю". Человека, который сказал мне самые лучшие слова в моей жизни. Уж простите все мои бывшие молодые люди... многие из вас говорили "я тебя люблю"... Но это "МНЕ НУЖНА ТЫ"... это, к сожалению или к счастью, ни одному из вас не удалось затмить... И те глаза, его глаза, когда он это говорил. И этот призрак... Он со вчерашнего дня со мной... В мыслях. И сердце щемит. Нет, любви нет уже давно. Слишком давно. Но до сих пор при встрече с ним замирает отчего-то сердце. И не находится слов, которые я могла бы ему сказать. А его голос... о да, я до сих пор помню его. Несмотря на то, что мы уже очень давно не виделись. Я даже не знаю, может, он уже давно женат и уже есть дети. Это неважно. он для меня всегда останется таким, каким я его помню... Этот призрак. Как же я его ненавижу! Как часто он рушил мою жизнь! Как часто его телесное воплощение рушило равновесие в моей душе! Призрак... Это просто призрак... Но стоит прикрыть глаза, и я чувствую ЕГО объятия, вижу его, слышу его голос... Уходи.
Так не бывает... Призрак прошлого... Прекрасного прошлого... Или, может, призрак первой любви всегда остается с нами? И всегда будет идти рядом? Уходи. Прошу. Ты просто призрак того, кого я любила и кто любил меня. Просто призрак того счастья. Уходи. Я не могу жалеть о том, что случилось, и о том, что еще могло бы быть. Я не должна жалеть. Уходи. Умоляю. Уходи.... уйди... это невыносимо...

Настроение сейчас - i'm losing tears
В колонках играет - Kelly Clarkson "because of you"

Интересно, много ли есть людей, которые в старости могут сказать: "Да, я прожил жизнь так, как хотел, и, если бы можно было вернуться назад, я бы поступил так же"... Да и даже сейчас... Вот я, например... Если бы можно было вернуться назад, в какой-то момент, о котором думается: "а вот здесь я бы сделала так-то и получилось бы то-то, или вот здесь надо было сказать что-то другое".... да, думаешь, пытаешься просчитать, что было бы в таком случае, но, как как-то сказал justkru, "все что мы делаем - мы делали потому, что не могли иначе". И, действительно, в тот момент это было лучшим, что можно было сделать. Даже если потом все ошибки рубцами прописывались на сердце. Да и сейчас... Зачем менять прошлое? Неужели хоть в какой-то ситуации я бы поступила иначе? Не позволила бы взыграть гордости? Не ответила на поцелуй? Не улыбнулась в ответ? Не рассказала бы о своих мыслях и чувствах? Не доверилась бы какому-нибудь человеку? Нет. Я бы поступила точно так же... Про настоящее говорить не будем... уж больно оно скоротечно. Глядишь вроде "сегодня... сегодня... сегодня". А на следующий день это "сегодня" уже часть твоего прошлого. А вот будущее. О да, будущее можно изменить. Хотя, нет, как можно изменить то, чего еще нет и то, что зависит только от нас? Можно проанализировать какие-то свои поступки, которые кажутся нам ошибочными в какой-либо ситуации, но, черт возьми, разве хотя бы один из поставленных выше вопросов я и сейчас относительно будущего смогу ответить отрицательно? Не знаю. В какой-то ситуации, наверное, окажется, что смогу... Трудно предугадать, как лучше поступить в любой ситауции, потому что в похожих может случиться так, что один и тот же выбор для одной ситуации будет губителен, а для другой единственной правильным... Может, фатализм - единственно возможный взгляд на жизнь? Может, и правда все определяет большой океан судьбы, а мы лишь маленькие баркасы, которые смиренно плывут через его воды и терпеливо сносят непогоду, выбрасывание на мель и прочее? Просто иногда и в таких маленьких баркасах откуда-то берется сила, благодаря которой мы способны уж если не повернуть течение вспять, то, по крайней мере, плыть против него... Просто иногда эта борьба занимает всю жизнь...

В колонках играет - Дима Колдун "Дай мне силу"

Твое лицо в моих руках,
И сохнут слезы на щеках.
Дрожали губы. Ты молчал,
Что говорить опять не знал.

Твоя рука вблизи моей,
Но взгляды наши холодней
Давно уж стали. Луч погас.
И поцелуй - в последний раз.

Ты мне один тепло дарил,
Молчал ли, думал, говорил.
Но нынче мне ты дал понять,
Что мне твоей никак не стать.

Твое лицо в моих руках,
И сохнут слезы на щеках.
Ты занят, ты теперь другой.
А я... забуду облик твой.

П.С.s_agapo, ты знаешь, о ком это... не о том, о ком писала вчера в жж... о другом. мы с тобой о нем говорили...
П.П.С. не нравится мне оно... а все потому, что не люблю такой вид рифмовки...
П.П.П.С. Ну вот зачем, скажите, зачем я его сегодня видела? эх... и знаю ведь, что никогда не будет моим... Хотя, если за лето я сделаю то, что собираюсь... если это удастся... Ведь идея-то возникла как раз из-за него... Хех... Нет, он НИКОГДА не будет моим... Это мое самое жестокое разочарование за последние несколько месяцев... Даже из-за курсанта такого не было, ибо с самого начала знала, ЧТО будет проблемой и что у отношений нет будущего... Да и как мужчина этот меня привлекает гораздо больше... Единственный человек, к которому меня НАСТОЛЬКО влекло как к мужчине... Единственный мужчина из знакомых мне, ведущий себя как ребенок... Единственный, с кем я за последние несколько месяцев хотела отношений... Но не судьба...

В колонках играет - "только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем"

Один мой нынешний одногруппник как-то сказал мне: "Настя, знаешь, ум для женщины - это не самое лучшее качество",- чем несказанно меня удивил. Милые девушки, а может, и правда все наши проблемы от того, что мы слишком много думаем? Мол, постоянно копаемся в себе, ищем недостатки в себе и окружающих, ищем подвох, пытаемся как-то продумать свои и чужие поступки на шаг или два вперед? Может, просто надо все пустить на самотек? Нет, я, конечно, не спорю, что у любой медали есть обратная сторона, и в результате может случиться так, что тебя будут воспринимать так, как одну девочку с первого курса, с бакалавриата... Мне ее реально жалко... Вот так послушаешь, как и что о ней говорят, а потом думаешь, то ли она действительно такая, то ли у всех остальных просто стерты все понятия о рамках приличия. Хотя, опять-таки с другой стороны. Я не знаю, как и что думают и говорят обо мне, так что, по сути, терять мне нечего... Можно продолжать делать вид, что я о чем-то думаю... Это как, знаете, извечный прикол парней с нашего и подобных нашему факультетов. Приходят девушки-абитуриентки. "Красивая, красивая, поступит". Так вот, скажу вам я... как человек, работающий в приемной комиссии третий гож. Среди девушек красивые и умные одновременно встречаются (по крайней мере в рамках нашего факультета) гораздо чаще, чем умные и красивые мальчики... Вот даже в этом году. Приходил один мальчик. Очаровашка та еще - веселый, симпатичный, интересный. Провалил обе олимпиады. Вот так-то. Или, помню, когда Оксана Федорова завоевала какой-то там титул, в газетах писали, что вот он живой пример того, что женщина может быть одновременно и красивой и умной)Ну а когда первые параметры подкачали (как в моем случае ), то остается только усиленно думать... в том числе над тем, как правильно себя преподнести так, чтобы недостатки внешности отходили на второй план. Вот и проищлось стать веселой, улыбающейся и мегаобщительной. Впрочем, трудностей это не вызвало никаких. С людьми, которые меня окружают вот уже почти три года, это оказалось очень и легко и приятно. Настолько приятно, что эти три года перекрыли весь тот негатив, что был в школе. В большей части это касается парней, потому что с девушками, особенно с некоторыми у меня отношения так и не складываются. С одногруппницей (в старой группе) помню такое было. Еще с одной девочкой с потока, например. И все же я остаюсь при своем мнении. Нечего рассказывать (особенно нашим общим друзьям), что я увела у нее мальчика. На тот период у нас с ним ничего не было. И вообще, даже потом почти ничего не было. Мы просто по-дружески очень любим друг друга) он очень славный). Ну не глупо ли ссориться из-за парней на факультете, где эти самые парни составляют 80% всех студентов? Хех...Про школу я вообще молчу))) ну где это видано, чтобы девочка встречалась исключительно со старшеклассниками и студентами, начиная с седьмого класса? Хех, помню... один (единственный самый любимый, самый лучший,первая любовь, как никак) пришел к нам на вручение аттесттата в девятом классе. Одноклассницы (а они уже к тому времени были с ним знакомы) сразу: "Ты чего не предупредила, что.. (эх, ладно) Макс придет? Я бы одела другую кофточку, накрасилась и т.п.". А я...я была занята... то одно, то другой... А он после вручения два часа сидел и ждал, пока я уделю ему хотя бы минутку... А потом ушел... обиделся... А я решила, что мириться первая не буду... Самая большая и чистая любовь в моей жизни... Самое нелепое и глупое расставание... Эх, что-то я опять все о грустном... Ах да, одноклассницы... О да, слухи о своей личной жизни я узнавала, естественно, последней. После того как одна одноклассница (моя тезка, кстати, и очень хороший человечек) подходила и спрашивала, а правда, что... То, что было на месте этих многоточий, обычно повергало меня в шок... А одноклассники...) боялись. Еще бы не бояться, когда однажды они ездили на волейбол в школу, где, кстати, учился Макс, их там побили, а он мне потом про это рассказал... А на следующий день я возьми и ляпни об этом. Кстати, раз уж вспоминаю про Макса.. Помню, когда я была в десятом классе, осенью, он (на класс старше) приезжал к наш в школу на какую-то олимпиаду, в которой я тоже участвовала ... И вот сцена. Они приехали. Я стою с одноклассниками внизу. Тут мы с ним встречаемся глазами (а расстались мы к тому времени, как понимаете, после истории летом... даже не расстались, а просто перестали общаться, и прошло почти полгода), он,значит, быстрым шагом ко мне, а я бегом на лестницу, на третий этаж, в какой-то кабинет, где куча народу, встаю лицом к окну... Я видела в отражении, что минут десять он стоял в дверях... не решаясь подойти... а потом ушел. Ах, если бы он решился, если бы я не убежала... но история не знает сослагательного наклонения. А мальчишки потом долго угорали (причем рассказали это классу), как я сигала по лестнице от какого-то симпатичного темноволосого высокого парня... Мда... Эх, ностальгия, блин...
Вот так... может, ум для женщины и не самое лучшее качество... Просто иногда без него мне было бы очень тяжело... Даже в плане общения с людьми... А думать... думать, действительно, надо меньше... Потому что так изводить себя мыслями - тоже не дело. Хотя, с другой стороны, ну что еще делать, когда у тебя бессонница?

Настроение сейчас - dreamful
В колонках играет - Вадим Байков "Русская рулетка"