Знаете, помимо поступков о наших чувствах, нашем состоянии и прочем говорят слова. Этими словами можно подарить величайшее в мире счастье и причинить самую нестерпимую боль.
Очень обидно и жаль, что я, имея огромное желание помочь человеку - пускай в некоторых ситуациях и только но словах, - не могу этого сделать. И еще обиднее, когда человек сам отвергает эту помощь.

В этом посте, скорее всего будет много слов "ты", причем в разных ситуациях это будет относиться к разным людям... Просто... не знаю, называть имена... стоит ли... Итак...
1) ТЫ!!!! А у тебя взгляд совсем не изменился! Ты не читаешь мой дневник. Ты вообще случайно, наверно, нашел меня на одноклассниках... Но, черт возьми, через столько лет ты вспомнил, наверное, фамилию и имя... Не исключаю, что случайно... но, черт возьми, воспоминания живы до сих пор) первая любовь как никак) так смешно) все было смешно) И все равно... с утра была только одна реакция - ТЫ!!!! Никаких других слов) так чУдно)
2) Теперь ты... без тебя мне намного лучше. Придумать свое чувство и жить им - это оказалось смешно) и я поняла это) и, честно-честно, очень долго смеялась по поводу того, что уже полгода все *бала мозг))) простите, друзья, но мне тогда было правда смешно)
3) Хм.. Ты... умоляю, не обзывайся больше...я понимаю, что в нашем случае это носило элемент игры... но это все равно обидно.. И еще. Я не хоче, чтобы мы сводили наши разговору к тому, о чем говорили в субботу. Я и жалею об этом, потому что... в общем, неважно. И не жалею, потому что мне понравился разговор и не только... Так или иначе - не обижай меня.
4) И, наконец, ты. Прости за то, что я вчера во время беседы, переписки плакала. Я ненавижу эти воспоминания. Но мне нужно было все объяснить, чтобы ты все понял. Надеюсь, ты понял...хоть что-нибудь. Я верю, что ты не можешь предать. Но... моего страха это, увы, не отменяет. К превеликому моему сожалению. Надеюсь, ты меня понимаешь. Или поймешь. Кстати, с поездкой мы опоздали. Там до 01 ноября.
Странно, когда начинала писать пост на улице светило солнышко) а сейчас нет) Но, как мне напомнил ночью один человек, мой ник (anor) ... ( хотя многие называют меня так и в жизни) в переводе с языка Перворожденных это "Солнце"...Не знаю, смогу ли я донести свет до всего мира... но хочется верить, что есть или будет человек или люди, для которых мой собственный свет хоть что-то значит...

Настроение сейчас - танцую)))

В колонках играет - Amr Diab "Nour El Ain"

Уф... Димка, ты видимо чувствуешь, что седьмой день позитива для меня это черсчур и что меня не хватит, видимо, поэтому решил обеспечить мне поддержку в виде трех с лишним часов разговоров))) и не только))) спасибо))за удовольствие от разговора) (мне правда стыдно, что мы проболтали все твои деньги... вот все хотела спросить - не лень тебе звонить какой-то девчоноке из Канады в Россию?... впрочем, думаю тебе сегодня все понравилось)))))
Так... истекает неделя обещанного срока позитива) сегодня Лешка подарил мне еще розочку))) эх, моя слабость к этим чудным цветам) мяу) только почему-то он обиделся, что мы в парке встретили моих знакомых рокеров, и я решила с ними пообщаться((( ну и ладно, вроде все выяснили)
Я вот сейчас, после разговора, кажется, выгляжу как кот нажравшийся сметаны))) Димка, возвращайся из магазина быстрее, мы еще не доспорили про Пушкина и Лермонтова))) Честно говоря, не ожидала, что смогу писать относительно позитивно, потому как это все-таки слегка не мой стиль) однако, удивительно, неделя заканчивается, а у меня и правда хорошее настроение) хех, даже более чем) по крайней мере, никто и ничто не портит настроение (да, Eleks, наше общение мне не портят настроение, извини, если у тебя иначе... короче, я уже все сказала, остальное оставляю на тебя) Короче, Дима, спасибо за предложенную идею!!! Чмак! Чмак! Чмак!
П.С. Вова, я тоже скучаю))))спасибо, что пишешь!!! МЯЯЯЯЯЯУ!!!!
П.П.С. Так... надо сохранить хорошее настроение на как можно бОльшее время)))) чмак, Дима, еще раз)
В колонках играет - "Поворот"

Сегодня полна энергии. Не могу сказать, что прямо суперски себя чувствую, но хотелось прыгать и смеяться) сейчас, конечно, чувствую упадок сил, но ничего справлюсь)
Кажется, опаздывать вошло в привычку. Опоздала на третью(!) пару на полчаса. У меня есть оправдание - пробка... ну вообще нереальная. А все из-за двух каких-то бандур с военными и какой-то тетки, заглохшей на этом самом повороте. Фырк!
Хм... позитиффф... Сегодня встретилась-таки с Ромой (это тот, которому... в общем, неважно, сколько и который мне очень помогает, когда мне плохо). Прообщались 4.5 месяца и наконец-то встретились) А с ним,как ни странно, очень спокойно) Короче, общение продолжать буду, ибо очень ему благодарна за поддержку в течение всех этих 4.5 месяцев) Он знает и о моей "типа любви", и о том, как один мальчик Дима с ВМиК нехорошо поступил - меня особенно тогда задело, что он... ладно, (_twinka_ , надеюсь, у вас все хорошо; и очень прошу просыпайся в среду пораньше - мне уже надоело его развлекать в аське), и еще много-много чего и о ком знает) Так что, Рома - респект!
А еще сегодня видела еще одного своего бывшего одногруппника, которого не видела прямо-таки "тыщу лет", и еще одного друга TripleX_666, тебя я тоже давно не видела) Кстати, что было на заседании кафедры?
Блин, вот вроде улыбаюсь, а рассказать нечего... ну и ладно) Димка, я правда улыбаюсь! Хотя бы тому, что мне гораздо лучше, чем вчера))) Чмак!!!!
П.С. И еще привет Вове, который сейчас лежит в больнице, и по общению с которым я дико скучаю!!!!
В колонках играет - Дима Колдун "Ты улетишь"

Пристрелите меня... или вколите морфия...
Так, ладно, я отвлеклась и забыла о своем обещании) впрочем, сегодня не о чем писать, ибо весь день провела дома... Самая позитивная эмоция - делание немецкого. По крайней мере отвлекает от мыслей о том, как все болит. И, в конце концов, это одно из немногого в моей нынешней учебе, что меня интересует. (Тсссс, скажу вам по секрету,это единственное, что меня интересует... простите меня, хэш-функции, и особенно ты, ГОСТ 34.11-94=)))) Хм... даже не знаю, что еще написать... (по секрету могу рассказать, что написла маленький пост в другой дневник, немного ностальгический и глупый, но, честно-честно, очень позитивный!!!!!!).
По-моему, я стала превращаться (по мозгам) в классическую анекдотическую блондинку... Оставлю это завление без комментариев.. честно... Мур)))

Наверно, нелегко быть богом - 9
Без права даже согрешить, 8
Людские разделять тревоги 9
И весь бездушный мир любить... 8

Наверно, нелегко бессмертным 9
Понять, как важен каждый миг,8
Как чувством полный самым светлым 9
Юнец к устам другим приник. 9

Наверно, нелегко быть вечным - 9
Все дни похожи на один, 8
Взирать на мир подчас беспечно 9
И знать, что ты в нем господин. 8

Я знаю, нелегко быть богом, 9
Ведь богу не с кем говорить; 8
Пусть выбрал он людей дорогу, 9
Но небо он не смог забыть. 8
П.С. Не очень позитивый пост, но могу сказать, что, написав его, я улыбаюсь)))) Мурлык)))) Наверное, все-таки не только плохие мысли материальны)))

Настроение сейчас - написала стихотворение, даже настроение поднялось)

В колонках играет - Amr Diab "Nour El Ain"

Итак... уже четвертый день моей обещанной позитивной недели прошел) воистину позитивный день)
Знаете, меня уже начинают пугать мои сборы по утрам... нет, я, конечно, понимаю, у всех бывают неудачные дни, но я уже в который раз опаздываю потому, что не могу решить, что одеть( во всем не нравлюсь себе((( короче, по утрам злая на себя как не знаю кто... Решила сегодня одеться цивилом - типа брючки, рубашечка и все такое. Поняла, что куртка не катит под брюки... Я к шкафу... А там такой большой облом... Пальто в шкафу нет... Короче, пока я перемеряла еще пару вариантов одежды, я поняла, что очень-очень опаздываю. Решила не страдать фигней и поехала ко второй... Охохо, раздолбайка)
Сегодня ходила обедать с двумя бывшими одногруппниками)) Мальчишки, как же я вас давно не видела! Как соскучилась! Как я вас люблю! Давно у меня не было такого веселого обеда и вообще такой увлекательной беседы! Я правда очень скучаю по нашей старой группе... и мне очень жаль, что мы так редко видимся((( Надо исправлять... И, Кирюха, ты меня убил незнанием двух вещей - ну ладно ты не знаешь, где и что такое точка G, но не знать вторую вещь! Неужели тебя так никогда не целовали! Скажи своей девушке, чтобы попробовала. Ну в моей практике не было случая, чтобы жаловались) думаю, тебе понравится) точнее уверена)
Очень порадовал новый френд) особенно то, что он угадал, как меня называть))) да, я именно такая))) мурррр!!! Далко только, что он на целых десять дней ложится в больницу... Я почитала твой профиль, пожалуй, ты не зря написал мне) мы легко найдем общий, правда, мне кажется, мы его уже нашли, ведь у нас так много общего) Жалко лишь, что ты так далеко(( Ладно, что-нибудь придумаем! Говоришь, 4-5 часов на самолете? Ок. Только я боюсь летать) Короче, мур, мур, мур)))
Лекция по немецкому, как обычно, прошла... сонно) рассказывали про Маттиаса какого-то там и про Гете) очень интересно, но иногда пока дойдет, как правильно пишется слово, пропускаешь половину предложения( обидно)))))
Ладно, в общем, у меня все супер) всех целую)
П.С. Знаю, что фотка не айс, но мне чем-то понравилась)))

Настроение сейчас - Хорошее!!! Не поверите, пока и правда хорошее!!!!

В колонках играет - Анастасия Приходько "Вера"

Знаете, когда тебя доводят до слез, очень тяжело писать позитивный пост... Но я все-таки постараюсь, потому что обещала... а обещания, которые даются другим людям,надо выполнять... чего бы это ни стоило...
Хм... а написать-то даже, признаться, и нечего, к сожалению... В моей комнате сейчас аромат роз... целых шести штук) не подумайте, я не умираю) просто пять от одного человека, подаренные в субботу, и одна от другого, подаренная сегодня) самое клевое, что они желтые и разных сортов) короче, сижу среди цветов вся такая волшебная) Вообще говоря, я люблю все-все-все цветы, но вот почему-то особая любовь у меня почему-то именно к желтым розам)
Не, имхо, не знаю, о чем можно написать в день, когда у тебя три пары, потом ты едешь домой, долго там тупишь и выходишь на прогулку на полчаса недалеко от дома, ибо мерзнешь как цуцык (кстати, никто так и не выяснил, кто или что это?) и к тому же простужен...Короче, жесть сегодня, а не денек... Но я стараюсь держаться!
Сегодня меня вовлекли в участие в хороводе в честь 101летия основателя нашего незабвенного факультета! Почти против моей воли! Хм... пройдя пару раз по нашему факультету, скандируя "ВМК!!!", мы спустились на этаж экономов и проделали то же самое) видели бы вы их лица))) однако почему-то никто нам так ничего и не возразил((( кто-то предлагал пойти на мехмат, но я думаю, мы проиграли бы сражение чисто из-за того, что нас было бы там меньше))) так или иначе: "В мире лучше нет пока Факультета ВМК!!!!"=))))
П.С. Мне правда не хватает нашего летнего общения. Я знаю, ты это читаешь... И не понимаю, что произошло... Я ведь и правда могу с тобой больше не разговаривать, потому что это "не знаю" уже надоело! И не смей, слышишь, не смей меня больше расстраивать так, как в последние несколько дней! И можно узнать человека тем способом, которым я предлагаю! Можно! Если захотеть. Вот так.

Настроение сейчас - бумс


В колонках играет - Максим "Мой рай"

Продолжаю сдерживать обещание... правда, чувствую, позитив (почти весь), который я буду описывать, тоже так или иначе связан с тем, чот придется рассказывать, как и что произошло сегодня)
Итак... утро... ну, как говорится, понедельник - день тяжелый) как я сегодня одевалась - это просто анекдот... я, пожалуй, раз шесть переоделась, еще перемерила кучу обуви... и вот на своими новыми (ну теми, о которых я уже писала) я цепляю коробку с паззлом (который я типа уже почти месяц собираю, хотя собирала только один день) и они (слава Богу, что не все полоторы тысяи частей) разлетается по полу... ну ладно, собрала их обратно... в n-ный раз переоделась в то, в чем по крайней мере удобно, и выбежала из дома)
Далее... вот я заметила, что чем более раздолбайски я выгляжу, тем больше мужчин строит мне глазки... Да-да именно они мне, а не я им) короче, сегодня все взгляды были мои)))) вот честно-честно)))
Еще из позитивного) вот меня просто умиляют (правда, скорее в более негативном смысле, чем общепринято) гламурные девушки (блондинки и не только) за рулем джипов и прочих мщных машинок) вот сегодня проезжала мимо ДТП с участием одной такой брюнетки) видели бы вы с каким лицом она с кем-то разговаривала по телефону))) представляю ее капризный непонятливый голосок) А потом я видела тааааакую машинку!!! Просто мечта, а не машинка! К сожалению, я не разбираюсь в большинстве моделей машин, но она такая маленькая, такая клевенькая! Правда, я не понимаю, почему у нее передние колеса так отстояли от корпуса... но смотрелось все это потрясающе!!! Вот такую машинку я бы купила)))
Наконец-то встретилась с подругой, которую не видела две недели, притом что мы живем в получасе езды друг от друга... У нас есть любимые качели... Только вот как-то странно они на нас действуют) мы всегда, когда катаемся на них, громко разговариваем, смеемся и, самое странное, пошлим... Зато такое количество смеха продлевает нам жизнь на пару часов))) правда, честно скажу, задница отмерзает сидеть на таких холодных качелях))) но это стоит того веселья и смеха))))
Вот видишь, Дима, сдерживать обещание-то я сдерживаю, но вот писать о веселом я как-то не умею... Вот так... Кстати, насчет текста я думаю, но пока не очень продвинулась((( завтра-послезавтра надеюсь придумать!!! Чмак!
П.С. Чур не очень ржать над фото... Это вот так я выгляжу с утра, когда только просыпаюсь))))
В колонках играет - David guetta "Love is gone"

Часто говорят, что нужно видеть хорошее в окружающих тебя вещах, что нужно в них искать повод для радости. Хм... прямо какая-то "веще"терапия) хотя нет, это скорее про шоппинг для тех, кому он может поднять настроение) каюсь, когда покупаю новые туфли радуюсь, как ребенок, которому дали самую большую и сладкую конфету) так вот, пообещала я, значит, Диме (maddubrovsky, чмак тебя), что целую неделю, то есть семь дней буду писать только позитивные посты... Вчера у меня мелькнула, было, мысль - типа можно смухлевать, писать сюда позитив, в другой дневник негатив или вообще неделю не писать, но что-то сейчас я передумала так делать. В конце концов это нечестно) Так что, поскольку позитивного в моей жизни происходит не так много, решила искать позитив в повседневных вещах)
Воистину в повседненвых, ибо полдня было посвящено (как и половина вчерашнего дня) уборке) причем если вчерашние полдня ушли чисто на разгребание письменного стола, что было осуществлено только наполовину, то сегодня к продолжению разгребания стола, вытиранию пыли и прочему) Так вот. (ну нахождение трех! точилок это, конечно, немаловажно, учитывая, что в последнее время я полюбила писать простыми карандашами, причем отнюдь не механическими, а совершенно обычными, но речь о другом). В своем "волшебном ящичке" (гыгы) я нашла тетрадку, даже две, и целых три блокнота, в которых когда-то помимо всего прочего, писала стихи, причем в таком неслабом количестве... Вот просмотрела это все, и стало, с одной стороны, так грустно, что я больше не пишу столько, что столько времени прошло, но, с другой стороны, так классно, что я все это храню, ведь там как-никак отражаются мои переживания, мои мысли (помимо тех, что в стихах), потом, в конце концов, так интересно смотреть, как где-то в сторонке или на полях я подбираю рифму... я и сейчас так делаю, когда пишу не экспромтом сюда в пост, а на бумаге... я вам даже передать не могу, как много для меня значат эти тетради... моя память... мои стихи и даже проза... Хех. Еще насчет стихов) у меня вот один, датированный, кажись, 22.09.2001 (не поленилась даже, встала, подошла и проверила) в том виде, в котором он писался (карандашом, с зачеркиванием, подбором слов и прочим), висит над кроватью... вот нравится он мне... Эх.... Вот такая маленькая радость насчет этих тетрадочек со стихами) Вообще, честно говоря, приятнее смотреть на свой стол, когда на нем не свалено пять тысяч различных бумажек.. вот честно... ))) (главное, чтобы мама не знала, что я тоже признаю это факт))))
Хм... ну пока вроде все)))) Итак, неделя позитива) день первый - done)))

Настроение сейчас - rised up)


В колонках играет - Britney Spears "Ooh ooh Baby"

Как тяжело не уметь говорить человеку твердое "нет", не желая его обидеть... Это так, вдруг пришедшее на ум... или вдруг вспомнившееся... не знаю, что вернее. Вообще мысли-то все о другом.. Вот подумала о том, ЧТО же нужно было со мной сделать, КАК поступить, чтобы я стала бояться людей... ждать с любой стороны обмана... Наверное, поэтому я с такой легкостью общаюсь (скажем, в том же универе) с людьми, с которыми меня не связывает почти ничего... то есть "мы просто знакомы"... Да, пожалуй, так-то оно проще... Я им ничего не рассказываю, ничего не должна, и они мне платят той же монетой... А настоящих, хороших (не, ну я, конечно, не имею в виду, что те, с кем мне проще, плохие, тут о другом) людей я боюсь((( очень... боюсь снова довериться, снова поверить каким-то словам, а в жизни все окажется иначе.. Это правда страшно... потому что.. да даже не знаю, как рассказать. Потому что с некоторых пор я правда боюсь... Два человека уже видели, как это выглядит, когда я в какой-то ситуации(точнее в конкретной, но не будем об этом) я протсо принимаю защитную позу... Один был просто шокирован, особо не зная, что делать... Второй тоже был шокирован... даже задал вопрос: "Кто же тебя так запугал, что ты всего боишься?". Да, наверное, со стороны это покажется смешным, но я действительноэто не всегда могу контролировать... Неужели это со мной так и останется на всю жизнь? Хех, будет смешно) бедный мой будущий муж, если я, конечно, при таком раскладе вообще выйду замуж) Ладно, хватит, не будем о грустном. Осталось лишь пара штрихов для дополнения картины "стирания" памяти, но не знаю, хватит ли меня на это или нет) впрочем, хрен, не будем хранить ничего такого... =)
Блин, вот два выходных, чувствую, опять коту под хвост будут... потому что дел, как обычно, воз и маленькая тележка, а состояние у меня хуже, чем у человека, уговорившего в одиночку ящик водки) никогда не пробовала выпивать столь лошадиные дозы алкоголя, но я настолько сейчас разбита, что просто, на мой взгляд, дальше уже некуда) всех люблю, всех целую, особенно... ладно, всех, кого особенно, поцелую и так)
В колонках играет - 50 Cent& Justin Timberlake "AYO Technology"

Хех... ну то, что у меня два ЖЖ (одним я пользуюсь, другим нет), блог на мейл.ру (которым тоже не часто пользуюсь), еще иногда пишу в заметках на вконтакте.ру и два дневника тут... (этот и еще один)... Один мой знакомый предположил, что мне этот нравится больше, чем ЖЖ, тем, что его больше народу читает) он не угадал, я с ЖЖ уходила сюда, чтобы наоборот меньше читало) Ах да, еще дневник забыла - обычный, в который пишу обычными ручками, а не печатаю) Так вот... Имея такой большой выбор места, куда можно запостить или написать мысль... или много мыслей, я тут впервые(!)только сейчас задумалась о том, куда написать одно размышленьице) Имхо, так смешно) ей-Богу)
Хех... У меня замечательная группа) честно) поскольку я общаюсь в основном с парнями, то дальше все о них) девчонки тоже очень классные, но я их редко вижу, к сожалению) так вот.. мальчишки просто прелести)но меня просто и смешит, и огорчают, и удивляет одно - многие из них, как выяснилось при разговорах tet-a-tet, в принципе, не против, чтобы куда-нибудь как-нибудь сходить группой) остается одна проблема - когда я предлагаю куда-нибудь сходить (скажем, после пар ко всем обращаюсь), никто не согласен) Смешные) но все равно такие классные))) просто лапочки))) а еще я знаю, что они готовы меня поддержать... не уверена, что буду к ним обращаться или жаловаться, но знаю, что поддержат) Хех... хотя если бы можно было бы исправить, я бы выбрала другую кафедру) или, скорее всего, другой факультет... Да, согласна, коллектива лучше, чем у нас, я не найду.. просто если говорить про учебу... Хех...
Ладно... пойду грустить... денек у меня сегодня не ахти какой...

Настроение сейчас - exhausted

В колонках играет - голос комментатора...

Знаете, вот у меня сейчас такое состояние... ну не то, что паники, а просто словно изнутри что-то беспокоит. И на месте не сидится, и все из рук валится. Слово предчувствие тоже, пожалуй, не то... потому что.. ну вот предчувствие чего? Грозы? Даже не смешно. Чего-то плохого? Нет. Чего-то, касающегося только меня. Вот теперь бы еще понять, что это может быть. Чем-то похоже на то, что должна ощущать птица, которую, с одной стороны, вроде бы отпускают на волю, а с другой, она осознает, что не создана для этой воли, и это ее скорее всего убьет. Да, пожалуй, нечто именно подобное. А может, это просто такое проявление злости на саму себя... Хотя, вроде, и злится мне пока не за что (разве что за кучу прогулянных пар)... Личная жизнь? Нет, пожалуй, мне этого не суждено, так что это меня явно не беспокоит. Что же тогда? А может быть, это страх? Такой страх, который заставляет нас бежать с такой скоростью, с какой мы никогда не бегали? Делать то, что, в принципе, находится за гранью человеческих способностей? Допустим, это страх. Но куда я бегу от этого страха? И кого или чего я, собственно, боюсь? Да вроде ничего (почти) не боюсь... по крайней мере в данную конкретно минуту (я не беру в расчет вполне естественный страх смерти и проческие типа высоты, темноты...). От одиночества не убежишь, я это уже давно поняла, так что бегу я явно не от него. Хотя... да, возможно, я (прекрасно зная, что это невозможно)силюсь убежать сама от себя... Ну не глупо ли? Глупо, знаю... но... вот сравню чисто себя конца августа и нынешнюю... Тогда я была более уверена в себе... намного более, настолько что,прекрасно осознавая, что я не красавица, тем не менее смогла себя убедить в том, что, в принципе, я вполне милая девушка... И вот... первый же человек, которому я попыталась довериться, даже нет, не довериться, а первый человек, заинтересовавший меня спустя долгое время, умудряется ударить по больному, и свести все усилия на нет (Дима, ты это наверняка не читаешь, но это я про тебя). Вот еще раз я убедилась, что нормальных парней на ВМиК либо нет, либо просто мне попадаются одни моральные уроды. Так вот. О чем бишь я.... Да, наверное, это страх... попытка убежать и от себя, и от этого страха... черт, вот так всегда. Делаешь что-то, что требует от тебя неимоверных усилий, а потом находится кто-то, кто одним поступком все испортит. Может, просто я слишком близко все принимаю к сердцу? Да. Но я считаю, что бить ножом в спину человека, доверившегося, открышегося тебе это подло. Вот от этого я бегу. От страха, что это повторится опять... Я стала жестокой за три года... потому что теперь я понимаю, что я тоже смогу ударить ножом... Смогу... поэтому и стараюсь, чтобы мне не открывали душу. Потому что не хочу, чтобы кто-то стал похож на меня.
П.С. Надо все начинать заново... но тогда был человек, чьим словам я поверила... а сейчас??? кто поможет мне сейчас...

Настроение сейчас - scared

В колонках играет - ABBA "One of us"

Как-то сегодня очень трудно подбирать слова и формулировать мысли... Даже писать ничего не хочется... не потому, что ни о чем не думаю, а потому что именно лень печатать... Такое чувство, что я словно впадаю в состояние анабиоза... или как там это называется. То есть реально вот такое состояние. И одно только желание - забиться куда-нибудь в угол, желатель в теплый угол, свернуться калачиком и так спать, спать, спать. И чем дольше, тем лучше... Хотя, с другой стороны,не стоит спать слишком долго - ведь в мире каждую секунду происходит что-нибудь интересное и важное...и вот так вот просыпаешься каждый день и засыпаешь с мыслью, что обязательно пропустишь что-то единственно важное в грядущем дне.. не обернешься вслед незнакомцу, пройдешь не той дорогой, не увидишь заголовка в газете, не услышишь какую-то песню... не встретишь старого знакомого... Вся наша жизнь - лишь череда случайностей... и столько вариантов этих случайностей...столько параллельных миров, возникновение и задействование которых зависит буквально от лишнего пройденного нами метра... это странно и страшно, непостижимо и пугающе... А если начать фантазировать на тему, а что если... или что бы было, если вот тогда я... Ни к чему хорошему это не ведет, поверьте, особенно если у вас хорошая фантазия, а во втором случае еще и хорошая память на ощущения, события, запахи, вкусы и прочее... Эх... сколько бессонных ночей я убивала за таким занятием... и сколько подобных воспоминаний терзало мое сердце, душу и совесть... ведь буквально каждое касание рукой чьей-то чужой руки так важно... а что если бы тогда я... На самом деле, в личной жизни есть только, пожалуй, две вещи, о которых я часто думала и думаю в подобном стиле... Если бы тогда я преодолела гордость, и пошла первой на примирение с Максом... Если бы позже я смогла дать Лешке второй шанс... История не знает сослагательного наклонения, даже если это твоя собственная история... Но мир фантазии безграничен... И с каждой такой фантазией непримиримо ноет сердце, болит душа... когда вспоминаешь... много что вспоминаешь... и сожалеешь о том, что было утеряно... и о тех минутах и секундах, проведенных вдвоем... о том, как ими не дорожишь, пока все хорошо... а потом, только потом понимаешь, насколько каждый взгляд и каждая улыбка важны...Да и сейчас многие люди, и я не исключение, не обращают внимания на мелочи - приятные и не очень... а ведь без этих мелочей не было бы больших событий, следовательно, не было бы и самой жизни... А не было бы нашей жизни, не было бы нас. К сожалению, я так и не научилась ценить жизнь и не знаю, научусь ли...
В колонках играет - Дискотека Авария "Серенада" (нет, кошмар, столько раз подряд одно и то же слушать)

Любовь и смерть, две вечных темы,
Во мне слились в одно дитя.
У смерти долг, в любви - измена...
И их боюсь я потерять.

Быть может, стоит обернуться
И бросить взгляд на этот мир?
Но тщетно... Жизни улыбнуться
Я не смогу. Смерть - мой кумир.

И счастья у любви не смею
Я попросить в который раз...
И, словно девочка, краснею,
Боясь услышать вновь отказ.

Любовь и смерть - так странно новы
И так привычны в свете дня.
Я от любви сгореть готова,
Но нету смерти для меня.
В колонках играет - Дискотека Авария "Серенада" (очень грустная и лиричная, то, что надо)

Интересно, а кем сложнее быть - мальчиком или девочкой, ну в смысле мужчиной или женщиной? Ну вот серьезно... Оставим там всякие физиологические способности и потребности, без пошлостей... Поговорим о внутреннем содержании, состоянии. Одним словом, о душе или о чем-то, что внутри нас. Слава Богу, никогда не испытавала желания поменяться телами или чем там еще показывают в фильмах с мужчиной. Мне как-то и внутри женщины неплохо. Просто вот сейчас задалась таким вопросом... С одной стороны, мужчины сами по себе более толстокожие, более закаленные в эмоциональном плане, более устойчивым к психологическим воздействиям. С другой стороны, они, как сильный пол (хотя многие уже давно употребляют выражение сильный пол по отношению к прекрасной половине человечества, то есть к нам, милые дамы), не могут уронить своего лица и показать того, что им плохо, больно, обидно... они все держат в себе... поэтому, к сожалению, мужчины живут меньше, чем женщины (честно говоря, это очень огорчает...)..М-Ж 1-0. Возьмем взаимоотношения между (мужчинами и мужчинами) и (женщинами и женщинами) (опять-таки, без пошлостей, я говорю про дружбу). Так вот. Женской дружбы не существует. Это давно известный факт... по крайней мере, как утверждают мужчины. Впрочем, они же утверждают, что и дружба между мужчиной и женщиной невозможна, так что приходится ставить оба факта под сомнение. Так вот. Я, конечно, допускаю, что мужчины могут подставлять друг друга только, чтобы покрасоваться перед женщиной, но, честно говоря, мужчины, как правило, точнее один из них уступает или же они оба решают, что баба не стоит их ссоры. А женщины... ох уже мне эти предательства, слухи, перешуптывания... Поверьте, я знаю, о чем говорю... Проходили и через это, и через (в пору моей детской наивности) "а дай мне его телефон", и через многое-многое другое даже долгое время спустя... (хотя, опять-таки со ссылкой на источник мужского пола: у них все это бывает, даже в более худшей форме, чем у нас женщин).М-Ж 1-1 Дальше. Драки. Нет, конечно, опять-таки мужчины говорят, что женские драки (бои, гыгыгы) - это, дескать, классно и эротично. Ну не знаю... таскание друг друга за волосы, в сопровождении визгов и криков обеих сторон, или же просто толкание\пихание друг друга - это не очень здорово (поверьте, меня и за волосы таскали, и то, что я назвала вторым, - ну это в общем, когда тебя где-то в районе груди\плеч толкают рукой, а чаще двумя с выражением лица: "ты чо, охренела?" - со мной тоже было... Правда, у меня принцип - я не бью женщин... И не потому, что мужчина не ударит женщину. Ударит, поверьте, ударит... Я на первом курсе что ни день - приносила домой новый синяк)))) А просто потому, что, нет, ну честно, не умеют женщины драться) и я не умею, хотя усиленно пытаюсь) я вот только с ноги бью хорошо, с правой... и с локтя могу двинуть в солнечное сплетение так, что мало не покажется...=) ). Так что в драках (и по количеству, и по качеству) выигрывают мужчины, следовательно, страдают больше они же. М-Ж 2-1. Хм... Теперь про любовь... Ну тут буду более краткой. Как ни крути, мужчинам хуже - тут и на конфеты-цветы-и-прочее траться, и жди, пока... в общем неважно... Да и женщины, как ни крути, все-таки гораздо больше играют мужчинами, чем наоборот... Опять-таки знаю по себе... М-Ж 3-1. Хм, честно говоря, не знаю, о каком бы еще критерии написать... мои основные закончились... Мужчины выигрывают по количеству очков, но, к сожалению, получаем, что мужчиной быть хуже) Но если бы не вы, наши любимые и не любимые мужчины, быть женщиной вообще бы не имело никакого смысла) так что - как хорошо, что все мы есть) и каждый на своем месте)))

Настроение сейчас - smiling)

В колонках играет - Lumen "Sid&Nancy"

Знаете... хотела сказать "спасибо" всем людям, которые поддержали меня... (это я про пост от, кажется, 12 числа)... Вообще пост каким-то странным образом был прочитан даже моим одногруппником (Саша! Тебе вообще отдельное спасибо! Не ожидала от тебя таких теплых и даже в чем-то ласковых слов... Очень признательна... Спасибо...)... Мотивировал он это тем, что наши однокурсники, дескать, беспокоятся за меня... спрашивают, что со мной... открывает он мой жж... читает там; потом открывает ссылку на этот дневник - а тут этот пост... В общем вот так... Впрочем, пока кризис миновал... ПОКА... Прочитала в понедельник у друга в докладе по социа=ологии (про самоубийства доклад) пару фраз про людей, находящихся в таком же состоянии, как я... Вот там очень правильно написано, что окружающие часто отмахиваются от таких заявлений... пока не... в общем, пока не становится слишком поздно. И еще, что таким людям необоходимы тепло, ласка и общение... чтобы они не были одни. Хех, как будто про себя читала... вот только ни одного, ни второго, ни третьего у меня нет. К сожалению... Хех... Самое странное, знаете, что? То, что вот поддерживают меня (за крайне редким исключением) люди, с которыми я в жизни не знакома... которым я, по сути, совершенно чужой человек... А те, кто, казалось бы, близки или кажутся таковыми, относятся именно к тем, кто отмахивается... Не знаю... какое-то время назад столкнулась с такой формулировкой причин этих отмашек: дескать, я всегда улыбюсь, значит, у меня все хорошо, и проблем быть не может... Это было объяснение... А вообще, это звучало так: "Настюх, ну какие у ТЕБЯ могут быть проблемы?". Может, стоило меньше улыбаться??? Хотя, нет, сейчас я уже не смогу... потому что привыкла, что моей улыбке радуются... кто-то говорит, что она даже иногда поднимает настроение... И опять отдам весь позитив, не оставив ни капли его для себя... Научиться любить себя, научиться жить для себя... Не смогла... не научилась... не мое... Видимо, не такой я человек... Мне бы где-нибудь тихонько лечь и умереть... больше не хочу ничего...
В колонках играет - Наталья Сенчукова "Королева Ледяная"

- Ты стала другою - жестокой.
- Ошибся. Такой и была.
А эти двенадцать осколков
Я не для тебя сберегла.

- Ты стала другой - беспощадной
- Не спорю. Ты сделал такой.
До боли, страданий ты жадный,
И мой был потерян покой.

- Ты стала другой - безрассудной.
- Оставь. Ни к чему мне слова.
Наш путь был далеким и трудным...
Но помнишь? Не я предала...

- Ты стала другою - чужая.
Молчи. Я и сам стал другим...
Не знаешь ведь, что, предавая,
Осколком был ранен твоим...

Ты стала другою - далекой..
Молчи. Я пытался спасти.
Ужель ты забыла те строки,
Что нам предсказали? - Прости...

И в розово-черной душе
Должна быть какая-то радость.
"Иная,"чужая" - клише...
А сил ведь уже не осталось...

А слезам уже не дано
Выплакивать боль без остатка...
А с ядом подлитым вино,
Как счастье, покажется сладким.

И с каждым мгновением вдох
Все меньше. Дыхание тише.
И крови лишь несколько крох
Коснутся до пола неслышно.

И в розово-черной судьбе
Должна быть какая-то радость...
Пусть жизнь проиграла в борьбе,
Хватило сил. Я улыбалась...

Знаете, я поняла, что у меня нет никаких перспектив для дальнейшей жизни. Да и смысла, чтобы жить дальше, я просто банально не вижу. Любви нет, а без нее я не вижу своей жизни. Друзья... они даже ничего не заметят и не узнают. Знаете, кто-то в таких ситуациях уходит в монастырь... но я помню одну фразу из одного сериала что ли: в монастырь идут из-за любви к Богу, а не бегут от проблем и от земной любви... Я верю в Бога и люблю Его, но посвятить всю себя Ему не смогу... Так что, как ни крути, - выход только один... смерть... Потому что действительно - ОДНА Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... душа истосковалась по теплу и ласке... и, черт возьми, я не ищу идеал! Он уже был.. неповторим... и то только для того, чтобы показать - да, он существует, но не может никому принадлежать...И я не ищу его. Я просто хочу, чтобы рядом был человек... с которым мне будет хорошо...и которому будет хорошо со мной... и чтобы мы были искренними друг с другом Господи, ну неужели я прошу так много??? Я терпимо отношусь к вредным привычкам... никогда не высказываю своего мнения по поводу его друзей, даже если они мне не нравятся... люблю делать маленькие сюрпризы... могу посвящать стихи... Мне будет достаточно просто быть рядом с ним... держать за руку... смотреть в его глаза... Черт... так почему жизнь рассудила так, что я недостойна этого всего? Почему? Ну неужели я какая-то... прокаженная что ли...
Больше всего на свете я боюсь остаться одна... Впрочем, наверное, уже не боюсь. Я и так одна. Потому что недостойна быть с кем-то... наверное, я это заслужила... вот только один вопрос... ЗА ЧТО????

Настроение сейчас - killed

В колонках играет - Дискотека Авария "Серенада"

Я ищу источник вдохновенья
Не в любви, как было много раз,
А в чужих, прославленных твореньях...
Я ищу... Медовый минул спас.

Как привычно музы ожиданье,
Рифм томит несовершенство вновь!
Нет, не допущу опять к созданью
Новых строк врага = свою любовь.

Я хочу отнюдь не праздной славы,
Но умов, что будут вслух читать.
Право, все поэты были правы -
За талант свой нужно пострадать.

Я ищу источник вдохновенья,
Но закон везде гласит одно:
Лучшие бессмертные творенья
Написало любящих перо.

Настроение сейчас - желание отравиться... и надоело все вокруг....

В колонках играет - ...

Елки-палки, я лох. Просто самый что ни на есть натуральный лох. Потому что только я могу написать нормальный пост и нажать на обновление страницы... Причем хрен с этим постом, стихотворение было жалко((( вторую и четверту строчку второго четверостишия я так и не смогла восстановить...
Так вот... странный я-таки человек. Могу радоваться каким-то купленным в киоске цветным шариковым ручкам, потому что в моем ежедневнике появится разнообразие цветов, и грустить из-за того, что молодой человек в ответ на мой вопрос прислал поцелуйчик... А вообще я достаточно паршиво себя чувствую... То ли погода на мне так сказывается, то ли опять у меня дико низкий уровень гемоглобина... хотя второе вроде не должно быть - у меня такой обычно к февралю... Вообще какая-то за окном заунывная картина... вот серьезно... я, конечно, понимаю, октябрь, дожди, осень и все такое... но как-то хотелось бы позитива... ну там солнышка... или хотя бы не постоянных луж под ногами... няяя....
И напоследок про личную жизнь... Я че-то даже понять не могу - то ли она есть, то ли ее нет... Жесть какая-то, короче, вокруг меня творится... но несмотря ни на что где-то внутри меня наружу рвется птица, которая хочет летать над миром... И еще хочется кричать: "Я хочу жить!!!! Я люблю жизнь!!!!". Вот, Макс, что за сердечки у меня в статусе!!! =)

Люблю я песни под гитару,
Когда она в твоих руках.
По струнам мерные удары -
К соленым каплям на щеках.

Люблю я тихие напевы
Твой голос, что лишает сна...
И первым, точно, самым первым
Тебе секрет открыла я.

Люблю тебя я с той минуты,
Как нас метель в пути свела,
Но обязательств злые путы
Судьба с нас, нет, не сорвала.

Люблю я песни под гитару,
Твои рассказы в тишине.
Твой голос тихий, но не старый,
Теперь поет лишь обо мне.

П.С. Идея написать стихотворение на подобную тему появилась на посвяте... когда я лежала в палатке рядом с кем-то очень теплым и хорошим))) но это не более чем стихотворение, ибо песни в его исполнении я обожаю, но уж никак его не люблю))) и уж точно могу сказать, что нас с ним ничего не связывает)))

Настроение сейчас - вяло-текущее

В колонках играет - Yves larock "rise up"& Timbaland "The way I are"& Britney Spears "Gimme more"

Черт... никогда не думала, что можно так себя отвратительно чувствовать, когда человек говорит, что любит тебя... Потому что не знаешь, что с этой любовью делать... Просто сказать, что меня это пугает, - не сказать ничего. Мне уже страшно. Вот на полном серьезе говорю. Вот серьезнее не бывает. "Юноша бледный со взором горящим". Елки-палки, он же совсем ребенок! Ему 17! А мне 19! Я на два года старше! И я не могу (да и, признаться, не хочу) быть с ним! Потому что мне нужен кто-то более взрослый, кто-то более испорченный (как я)... короче, кто-то другой... Ольга считает, что я гоняюсь за идеалом, которого не существует. Мама говорит, что всегда приятно знать, что кто-то тебя любит и оказывает тебе знаки внимания... Но ни голове, ни сердцу я приказать не могу. Да и совести, собственно, тоже. Потому что на моей совести (каким бы странныс это ни казалось и как бы ни звучало) уже есть парочка разбитых сердец... и одному из их обладателей я надолго запомнилась... и, кажется, надолго отбила охоту заводить с кем бы то ни было отношения... Настолько сильную обиду нанесла, что человек до сих пор не может меня простить... А жаль, ибо как друг он был бы просто бесценен, этот человек... Так, я отвлеклась, кажется... =) Короче, моя совесть проснулась, и давит на меня((( это отвратительное, хотя нередко и полезное, чувство... и что делать - я, увы, не знаю... Подскажите... Прошу....

Настроение сейчас - в ярости

В колонках играет - Rammstein "Kokain"

Знаете, гораздо тяжелее выражать словами позитив. Или просто для меня негатив уже стал настолько неотъемлимой частью жизни, что мне тяжело писать о чем-то другом. Вот действительно, когда в жизни все плохо, можно сесть и написать кучу крайне минорных постов - тогда бы их хватило и на этот дневник, и на жж, и на "мой мир на mail.ru", и на обычный ежедневник. А вот все просто замечательно, красиво, просто и позитивно - и я уже не знаю, о чем, собственно, писать-то. Точнее в принципе знаю, но вот слов, чтобы описать это, подобрать не могу((
Хм... рассказать что ли о прошедшей неделе... Встретилась со многими людьми, которых очень давно не видела. Встреча класса, точнее его четверти, прошла, на мой взгляд, вполне даже мило))) я и правда была рада видеть всех, кто пришел.. уж не знаю, насколько эти чувства взаимны))) вчера была в музее... получила, так сказать, эстетическое удовольствие) реально... хотя человек, с которым я там была, явно скучал) Кит, извини... но я правда сильно промокла, а это было ближайшее теплое и сухое место у нас на пути))) в очередной раз испытала восторг от картин Моне) ну вот не могу ничего с собой поделать, могу долго на них смотреть и они не могут мне надоесть))) Потом встретила человека, с которого не видела уже года два, а не общалась и того дольше) Макс, ты просто прелесть))) о, да, еще в пятницу видела Сашку) обрадовала его, что он будет принимать экзамен в том числе и у моей группы))) и еще тем, что не пойду отвечать ему) он и сам говорит, что не может принимать экзамен у друзей) ну и не надо) хотя его коллега, тоже, кстати, Саша, думаю, тоже будет не в восторге, если я снова попадусь к нему (интересно, он летом долго отходил от моего ответа? Ну представьте себе экзамен: ответ без подготовки, попадается билет, оба вопроса которого мне не говорят ровным счетом ни о чем!!!! Я подозреваю, что он мне поставил экзамен по следующим причинам: 1) нас и так до экзамена без предэкзаменационного теста допустили только 11 человек, из которых пришло 10... сдали все 10, между прочим; 2) я ему совершенно искренне, без каких-либо там левых мыслей улыбалась целых полтора месяца или даже больше; 3) ну была несколько провокационно одета на экзамене... хотя это-то точно вряд ли... с моей-то фигурой... хотя... он как раз относится к тому типу мужчин, которому нравятся такие, как я)))). Усе).
Эх, завтра, кажется, я узнаю про курсы.. И вообще, снова начнется ужасная неделя... У меня вообще теперь недели будут проходить под девизом "дожить до четверга!"... В бОльшей части это относится к среде, когда я в универе с 8.45 до 19.40... Это ЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!!! Ладно, позитив, кажется, тает с каждым написанным преждложением) пойду смотреть футбол что ли))) всех люблю, всех целую)))

Настроение сейчас - don't worry, be happy

В колонках играет - Андрей Миронов "Шпага"

Знаете, всегда странно, когда человек к тебе наплевательски относится в то время, как ты относишься к нему очень и очень хорошо... Даже странно. И обидно. И больно даже, пожалуй. Потому что это вообще непонятно... Потому что действительно я считаю, ДИМА, что не заслужила такого отношения. Тем более если учитывать все то, о чем мы говорили и хотели еще поговорить. Мне кажется, что просто нехорошо себя так вести. Тем более по отношению к девушке. Черт побери, я правда к тебе очень хорошо отношусь, наверное, даже слишком хорошо... и ты ведь об этом знаешь... , поэтому мне вдвойне непонятно такое отношение... и мне правда очень больно...

Хм...хм...хм... День не задался с самого начала... Сначала все валилось из рук... потом посеяла маникюрный набор (блин, вот почему все, кто спрашивал, чего я такая грустная, услышав ответ, странно так улыбались? мужчины, ни хрена вы не понимаете... просто ему было уже семь лет... и он был такой родной((()... потом сломались наушники... С горя поехала купила себе книжку Перумова, хотела больше, но поняла, что оставила деньги дома...И мороженое. И на все пофиг. Короче, непруха... И я окончательно поняла, что правильно сделаю, что не пойду на встречу класса нарядной и красивой... Мама говорит: "иди в костюме"... Угу. Как же. В грязь. В парк. Стоять толпой, как малолетки. И я пойду в своих замечательных туфельках, чулках и костюме. Судя по сегодняшнему дню, обязательно с ним что-нибудь случится.
Прочитала седьмого Гарри Поттера... официальное издание на русском языке. Неважно, откуда взяла. Классно. Хотя положительность-отрицательность некоторых героев была предсказуема. Короче, мне понравилось. Надеюсь, что шестой и седьмой фильмы снимут нормально, ибо эмоций в них много... А то в пятой тоже все на эмоциях написано, а снято - вообще без них.
А еще... мне очень нравится один мальчик))))))ну просто "прям ваще" нравится... такая лапочка, просто слов нет... и я тоже ему нравлюсь ... И завтра мы идем гулять. А сегодня он составил мне компанию, когда мы искали маникюрный набор... И когда шли обратно, взялись за руки... Эх... меня точно посадят за совращение малолетних... Он на два года два месяца и два дня младше меня... Впрочем, ни я, ни он, ни Ольга в этом ничего плохого не видим... Что такого-то? =))) короче, все в шоколаде)
А еще сейчас поеду на встречу с классом... простебать что ли опять этих упырчиков? Или нет. Наверное, нет. Я ж все-таки болею... да и желания как-то особого нет... впрочем, там видно будет))))
Если бы не самочувствие и не сегодняшние потери, то я бы прокричала :"ПОЗИТИФФФФ!!!!"=)
В колонках играет - Сергей Лазарев "TV or radio"

Что-то я давно не писала тут... просто начала снова очередную попытку возобновить написание ежедневных записей туда..И что-то уже даже втянулась... сюда вообще не тянет... Даже странно... как одно вполне удачно может заменять другое и наоборот) ладно, пусть буду разрываться, но постараюсь вести и то, и то... В конце-то концов что мне, мыслей что ли не хватит? =) Мурр)))
Вчера встретитлась с бывшим парнем. Со своим последним парнем. Мы расстались два года назад. Не удивляйтесь, зато у меня было два года совершенно безграничного постоянного флирта... это классно. Не могу сказать, что я основательно нагулялась, но, тем не менее, я готова на серьезные отношения. Честно-честно. В конце концов, все, что не догуляла, можно осуществить и со своим молодым человеком, правда ведь=) Так вот. О бывшем. Я, конечно, думала, что он изменился... он говорил, что не в лучшую сторону, но чтобы настолько!!!! Я вот, например, если взять меня в данный момент и меня два года назад, когда встречалась с ним, я вообще не изменилась... Серьезно. Честно. А он... ну внешне стал гораздо хуже (вот пиво вредно и для здоровья, и для фигуры)... еще он приспешник не то сатаны, не то антихриста - я так и не поняла... с какой-то, простите, херовиной на шее... это ужасно. Вот серьезно говорю. Это странно и еще более страшно - такой знакомый и близкий голос, знакомый запах (ведь у каждого человека свой запах, у каждой семьи - скажем, когда приходите в гости, ведь всегда пахнет по-разному...), отблеск чего-то знакомого в глазах, а во всем остального - совершенно не знакомый, чужой человек... которого я, признаться, даже боялась....А когда он рассказал, как переживал расставание, я, во-первых, поняла, какая я все-таки мразь... а во-вторых, что правильно тогда решила уйти с головой во флирт... Полгода он отходил от расставания... "легкий запой"... (насчет легкий не знаю, а вот запой стопроцентно мог быть)... девушки, бегающие за ним, хотели меня лицом повозить по асфальту... друзья, которые говорили: вернись к жизни, забудь пр свою Настю... И вчера тоже, уже после встречи, написал: "красавица, просто красавица. других слов я не нахожу. жаль, мы расстались"... Я попросту еле узнавала в этом человеке того, с кем мне было так хорошо, как, наверное, почти ни с кем в жизни... Блииин... я реально монстр... если смогла сделать ТАКОЕ с человеком... черт... ненавижу себя((((((

В колонках играет - Yves larock "rise up"

Не, ну такое со мной вообще впервые. Шла, значит, по шестому этажу нашего замечательного корпуса. Проходят мимо два каких-то чувака. Один показывает на мою ногу, что-то нехорошее говорит, потом проходят дальше, я оборачиваюсь, он тоже и говорит другу: "Ненавижу". Я аж офигела... посмотрела на ноги... и пришла только к одному выводу... его взбесили мои значки... и ненавидит он, стало быть, эмо... Мда. Вот уж не знала, что эмо в этом сезоне резко перешли на коричневую гамму в одежде. Кошмар, одним словом. Вот так вот обычно и бывает... Не, ну я, конечно, вчера, например, была похожа... Там розовая кофточка, сверху черная "безрукавка"... черные украшения, значки эти несчастные... и чисто теоретически я из своей стрижки могу даже замутить эмо-прическу... но не делаю этого, ибо уж больно не люблю всякой дрянью мазать волосы. Но внешне я никак не тяну на эмо. Внутренний мир - это да, а внешне - нет, извините.
А еще я вчера решила, что постараюсь вести обычный дневник... даже нашла свой... такая старая-старая блочная тетрадь с цветными листочками... Хех. Романтика в этом даже какая-то есть. Посмотрим насколько меня хватит. Все-таки при всей моей любви к письму (в смысле к процессу написания слов на бумаге) пишу я-таки гораздо медленее, чем печатаю... Поэтому и времени это занимает больше, и часть мыслей, к сожалению, попросу теряется... Охохо... Ладно... пойду... писать в дненик) Кто знает, может лет через пять я научусь нормально писать стихи, годам к тридцати прославлюсь, к сорока умру (тьфу-тьфу-тьфу) и мои дневники издадут под грифом "мемуары"=) хехе, мечты, конечно, штука хорошая, но, как правило, страшно бесполезная))))
Всех люблю!!! Всех целую!!!!

В колонках играет - Britney Spears "Gimme more"

Как тяжело заставить себя перестроить отношение к некоторым людям! И как иногда бывает легко себя заставить ну не то, чтобы вычеркнуть, но изменить восприятие человека и его места в твоей жизни! Странно. Настроение сейчас какое-то непонятное. Вроде не могу сказать, что хорошее... Но и из плохих факторов могу придумать, пожалуй, только один - недовольство своей внешностью... Все остальное как-то настолько оттерто на задний план, что сама себе удивляюсь... Наверное, на меня так музыка влияет) вот серьезно... слушая, по второму кругу диск Lumen'а "Дыши", купленный еще зимой, я осознала, что это музыка меня реально чем-то цепляет... и вот, прослушав его пару раз, я поняла, что что-то во мне начинает меняться... ну не то, что меняться, просто как-то многие тексты настолько близки мне по духу, настроениям... и вообще про меня... что, мысли, озвученные другим человеком, даже меньше стали давить на подсознание... наверное, я несу бред... но у меня так уже было... с группой "КИНО"... когда-то давно. Блин, это настолько тяжело объяснить, что даже слов не могу найти... Так вот... все страдания, все мысли настолько мешают мне жить, что многое важное в моей жизни оказалось оттерто на задний план, что я просто потеряла себя в череде всех этих мелких событий и неприятностей. Я потеряла себя... и никак не могу найти. Честно говоря, вот уже, наверное, четвертый день в душе наблюдается относительная стабильность, какое-то неустойчивое равновесие, которое я боюсь обрушить каким-то случайным неправильным вздохом, действием или словом... Вот серьезно... Интересно, долго ли продится такое состояние? Меня оно даже вполне устраивает. По крайней мере, я могу улыбаться, не тая в уголках глаз слезинок. По крайней мере, мне хочется смеяться, и смеяться от души, не тая где-то внутри боль... Боли больше нет... нет ничего... только желание жить... ради себя... ради того, что найти себя настоящую... Да, пожалуй, я счастлива сейчас... не то, чтобы очень, но все же счастлива... Потому что я свободна... от всего и всех...
П.С. Гыгы... на картинке я, если бы была персонажем Симпсонов...

Настроение сейчас - don'r worry, be happy
В колонках играет - Lumen "Свобода"

Пропозлу на коленях полсвета,
Я источник бессмертья найду.
Может, так я услышу ответы
На вопрос: "Кто послал нам беду?".

Я пройду по бескрайним просторам,
Проплыву по бездонным морям;
Я найду тех, кто делится горем
И свою всю печаль им отдам.

Я под корень срублю древо смерти,
Уничтожу тоски семена.
На краю прокричу я: "Поверьте!
В том, что было, - вина не моя!".

Пролечу я до низа вселенной,
Возродившись для новых побед
В поколенье не режущих вены,
В поколенье несущих рассвет.

Сегодня много думала о слове "любовь", о фразах "я люблю тебя", "я любила"... Наверно, это навеяно беседой с бывшим парнем... (как давно это было... мой последний парень)... Соврала. Сказала, что любила. Может, и не соврала. Может, и правда любила. Потому что он, наверное, один из, пожалуй, двух парней, кому я не изменяла... просто потому, что не хотелось изменять, просто потому, что, познакомившись с ним, поняла, что больше мне никто не нужен... Может, это и есть настоящая любовь??? Может, именно это была она? Не знаю...
И вопросы, бесконечная череда вопросов... на которые у меня нет ответов... Существует ли любовь? Что делать, если любовь вошла в привычку или уже перестала быть любовью, а осталась только привычка? Что такое любовь, собственно? "Когда засыпаешь с мыслью о нем и просыпаешься с мыслью о нем же" или "когда любая разлука не тяготит, потому что живешь осознанием того, что счастлив из-за того, что этот человек вообще есть в твоей жизни"? Как понять, любишь ли ты или это просто влюбленность? И как можно заставить влюбить в себя человека, или заставить себя разлюбить? Как смириться с тем, что рядом нелюбимый человек?... Это просто вопросы... ко мне не имеют отношения... Это малая часть тех вопросов, которые, как я полагаю, хотя бы раз в жизни задает себе каждый человек... И вообще... Если нет любви, то ради чего тогда жить? Вот этот вопрос уже про меня. Потому что с некотороых пор я стала сомневаться, что любовь существует... потому что мне никогда она не приносила ничего, кроме слез, боли, страданий и унижений... никогда... Кошмар... вот уж не думала, что смогу сосмневаться в том, что любовь есть...

В колонках играет - Стася "Буду... "

Вот всегда неприятно удивляют мучины, которые, услашав отказ на предложние: "А давайте знакомиться!", задают вопрос: "Нет, ну а почему?". Ну неужели многие мужчины сейчас, извините, в XXI веке полагают, что "нет" у женщины - это завуалированное "да"??? Нет, ну у меня, когда я была помладше, "да" могла означать только фраза "ну, не знаю)))". Причем произносилась она неизменно с улыбкой) А сейчас часто "не знаю" означает именно ровно то, что должно означать. Что я действительно не знаю. Помню, в свое время (только не помню уже от кого именно) услышала нечто примерно с таким смыслом: "Блин, у вас, девушек, ни хрена не поймешь. То да у вас означает нет, то нет у вас означает да. То ли в данный момент одно имеете в виду, то ли другое". Ну, да... согласна. Но в конце-то концов "в женщине должна быть загадка") и никто не виноват, что это закатка бывает запутаннее, чем лабиринт Минотавра) Хех... вот такие мы загадочные... главное, что неповторимые)))
А еще мне в выходные пришла такая пугающая мысль... (слава Богу, сейчас она уже ушла)... что мне совершенно пофиг, что мой телефон молчит... ВОт девушки меня поймут, наверное: вот сидишь и ждешь, пока кто-то из твоих кавалеров или (еще хуже) ОН, тот самый, самый желанный и любимый, тебе напишет, не выпускаешь из рук телефон... Нет, ну у меня, конечно, такого нет, благо что ну кто-нибудь мне всегда пишет... но все равно иногда вот сидишь и думаешь... "ага... вот за весь день ни единой смски((( ну посмотрит он у меня!!! уууууух!!!"... Ну так вот. Вчера мне было совершенно безразлично, что он целые сутки молчал. (Не скрою, часов через двадцать мелькнула мысль, а не написать ли, но это было всего лишь минутное помутнение). Ну мне было вот безразлично... не знаю. Вообще мелькнула мысль, ну забить на этих мужиков и пожить для себя... Научиться в конце концов любить себя... А вчера... написал, пожелал спокойной ночи... И я подумала... а кто мне мешает учиться любить себя, учиться жить для себя, а не растворяться в нем... и продолжать его любить??? Короче, как ни крути, получается парадокс) обычный ординарный парадокс))) хехе... в школе меня как-то назвали "девочка-парадокс") ну, какая есть))) хотите любите, хотите нет))))
П.С. Кашель уже достал(((( хнык(((( бедное мое горлышко(((

Настроение сейчас - ня(((
В колонках играет - ВиаГра "Поцелуи"

Одно лишь сердце на двоих,
Одна душа на два созданья,
Одно касанье губ твоих,
Одно мгновенье на свиданье.

Одно лишь слово сгоряча,
Одна обида на прощанье.
Одна на празднике свеча,
Одна минута на молчанье.

Одна лишь фраза о любви,
Один лишь вздох из сожаленья.
Один лишь взгляд в глаза твои,
Одна попытка на сомненья.

Одна надежда на двоих,
Одна лишь ночь вдвоем без сна.
Один наивный детский стих.
Ты не один. Я не одна.

В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!" (у меня заеееееееееело)

Часто бывает так, что не можешь найти слов для того, чтобы сказать что-то очень-очень важное... Или наоборот, говоришь их слишком много... и все какие-то не те, все несуразные, угловатые... так, что даже смысл сказанного теряется за всем обилием этих фраз, среди которых наверняка будут фразочки наподобие "как бы", "ну типа", "ээээм" и прочие слова-паразиты. А ведь все гениальное в нашей жизни, как правило, просто... Вот недавно писала любимому человеку, что не могу найти слов, чтобы выразить свою любовь... могу сказать только "я тебя люблю"... А он ответил, "а тебе нужно еще что-то?". Ведь и правда, люди за много столетий и тысячелетий придумали много-много красивых слов, аллегорий, сочиняют стихи о любви, сочиняют музыку, танцуют в конце концов в знак своей любви... А ведь проще, гениальнее и искреннее, чем "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" или "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", никто из людей так и не придумал. Да, бывают ситуации, когда все это ясно без слов... но, на мой взгляд, любому человеку приятно услышать такие слова... Но одному Богу известно, как страшно бывает произнести срывающимся голосом эти слова! Сейчас я часто говорю эту фразу... просто потому, что мне хочется говорить ее любимому человеку... Пускай я и не надеюсь услышать ее когда-нибудь в ответ... Пускай. Моей любви хватит на нас двоих с головой. А если вдруг он полюбит другую... что ж... не я первая умру от неразделенности любви. Нет, конечно, я не умру. Просто... нет, такой исход для меня не приемлим. Это как всегда говорят - один целует, а другой подставляет щеку. И про любовь говорят - один любит, другой позволяет любить. Как бы больно мне ни было, как бы судьба меня ни наказала (в прошлом, настоящем или будущем), как бы ни сложилась моя жизнь - я не смогу позволять себя любить, а самой не чувствовать этого. Пусть лучше будет наоборот. Как-то с мамой рассуждала о браках по расчету. Да, возможно, многие девушки, выходя таким образом замуж, со временем понимали, что любят мужчин, которые с ними рядом. Но, блин, неужели не противно, пусть на какое-то время, долгое или не очень, сознательно идти играть роль, простите, содержанки, пусть и на законных основаниях? Нет, я, конечно, все могу понять... Но это... тяжело даже для меня...
Я тебя люблю... такая простая фраза.. но за ней стоит так много... так много чувств, сердца и души, что иногда мне становится страшно... я благодарна ему только за то, что, несмотря на то, что он у меня маленький (почти на полтора года младше), у него хватило мудрости не отвечать мне: "а я тебя нет"... спасибо на этом. Кто-то увидит в этом надежду, но не я. Едва ли я услышу это от тебя. Но спасибо, что позволяешь себя любить...Спасибо за то, что ты просто есть...

В колонках играет - ДДТ "Метель"

Сегодня наш социолог сказал замечательную фразу. Кажется, он цитировал кого-то я не повторю ее, но могу передать смысл: не прогоняй пришедшего к тебе с просьбой; он выговорится и забудет про нее. Что-то вроде этого. И ведь правда. Почти каждый из нас страдает банально от того, что порой нам просто не с кем поговорить. А иногда действительно хочется. Да и просто полезно... Наверно. Мне тяжело судить, потому что я уже давно привыкла рассуждать о многих вещах сама с собой наедине. Как говорится, приятно поговорить с умным человеком. Самое интересное, что я даже умудряюсь сама с собой спорить... доказывать что-то... И очень переживаю, когда аргумента "за" и "против" какого-то поступка оказываются равносильны. Или, скажем, все "против", а "за" остается только эмоции и желание. Вот как сегодняшней ночью... Вроде и решение уже приняла. И придумала все. А ведь знаю, что неправильно, нехорошо... и глупо во многом... Вот так и провела полночи в споре сама с собой... "Душевный стриптиз" - так моя маман называет то, зачем люди заводят онлайн-дневники и позволяют их читать... Уж не знаю, насколько она права, ну а что делать, когда нет другой возможности излить душу? Или, что еще хуже, просто не у кого попросить совета, некому рассказать о своей боли, переживаниях и чувствах? Что делать, когда ты одинок аж по самое "вам по пояс будет"? Когда кажется, что ты один на всем белом свете? Как быть??? А ведь боль переполняет сердце, душу... еще мгновение - и она вырвется наружу... что делать, если уже каждый новый вдох становится слабее и тише, если боишься, что он может стать последним?...
П.С. Почему всегда всё против меня? Как можно в такой ситуации хотеть любить и любить? Пусть наивно, неумело, но любить???

В колонках играет - Britney Spears "Everytime"

Сейчас сидела, пила чай перед компом... Сжимая кружку между ладоней, поднимаю глаза... а там висит плакат (ну извините, у него потрясающие глаза... а плакат висит уже лет восемь) Таркана... голубые-голубые глаза... потрясающий взгляд. Но это картинка. И я понимаю, что мне вот не хватает этого в жизни. Просто человека (пусть это будет даже просто друг), с которым можно будет смотреть в глаза друг другу и понимать друг друга без слов. Чтобы просто в этих глазах был свет и надежда... Мне самой часто говорят, что у меня красивые глаза (между прочим, это один из немногих комплиментов, которым я верю)... вот хочется верить, что их красота в том, что в них отражается тепло души... Ну это так, мечты... А ведь действительно есть человек, на которого я была готова смотреть все время... Я ему уже говорила, что мечтаю просто сидеть рядом и смотреть на него... часами... стараясь запомнить каждую линию, каждую черту лица... очертание губ. Быть может, робко протянуть руку и коснуться его щеки... провести ею нежно по губам... потом, смущаясь, коснуться губами его губ... Вот, честно говорю, готова была бы смотреть на него круглыми сутками) Охохо... ну вот почему он так далеко((( Кстати о глазах. Я просто таю, когда у мужчин темные волосы и голубые глаза) наверное, это диагноз) а еще когда они умеют улыбаться глазами (сказано коряво, но думаю, понятно, что я имею в виду)... это вообще прелесть) вот Лешка с посвята так умеет) вот, например, он поет под гитару, я смотрю на него, случайно встречаемся глазами, и он улыбается глазами... вот это действительно именно так) такие озорные морщинки вокруг глаз)) и вообще, он очень клевый))) на плюшевого мишку похож) или на что-то такое теплое, мягкое и ласковое))) так и хочется обнять))) короче, просто очень забавный он) (котенок, знаю, ты не ревнивый, зато любишь все не так воспринимать в моем дневнике... ну на будущее, он просто клевый, а люблю все равно тебя).
Эх. Вот мне советуют сходить к врачу( потому что, согласна, ненормально, что у меня постоянно болит голова. Каждый день. А я отнекиваюсь. Ну действительно, что я скажу врачу? "Здравствуйте, я Настя. Мне 19. И у меня перманентные головные боли уже давно"? Это глупо. И смешно. Хотя, может, и правда стоит сходить. В конце концов, раз уж здоровье и так загублено всякими таблетками, то что изменит еще какой-нибудь лечебный курс?
А еще... я запланировала аферу... побег... на один день... ради любимого человека... если родители случайно узнают, меня... четвертуют просто. Нет, ну ладно, папа не лезет в мою личную жизнь. Но мама! Почему она против того, что мне нравится он? "Откуда он свалился на нашу голову"... Эх, а ведь она даже не знает, что со мной было из-за него весной... и то, что я его люблю она тоже не знает(((... блин, а ведь если всплывет правда, то меня просто лишат свободы.. или заставят отчитываться за каждый шаг, каждую минуту... а я... просто очень хочу увидеть любимого человека... пускай, на час, на два, но именно просто коснуться своей рукой его руки... прижаться к нему губами... обнять... взглянуть в его глаза... ах, если это удастся, то я буду счастлива... и он сказал, что "был бы счастлив,если бы я приехала"... легенда, что, как и почему, уже готова... знаю, как подстраховаться... но, черт возьми, как же страшно!!! ладно, еще дня три-четыре я буду обмозговывать это... а там... нет, решусь... должна... потому что я хочу этого... ради своей любви... Эх, мой маленький котенок, ну почему в нашей жизни все так сложно?
П.С. Ты прислал эти рисунки мне... я опубликую один... мне они нравятся, правда-правда... целую тебя, любимый мой easy_cadet...

В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!" (все еще)

Ты признаешь, что в лютом звере
Тепло и нежность ты нашла?
А ведь шептала ты: "Не верю...",
Пока луна ввысь не взошла.

Ты признаешь, что глупым людям
Волков не ведома судьба?
Для них губителями будем,
Тебя любовь спасла моя!

Ты признаешь, что вслед смеялась,
Когда деревней гнали прочь?
А ведь ночами извивалась,
Мою носила в чреве дочь.

Ты признаешься? - Да...смеялась,
Но что за ночь тогда была!!!
Сбылось и то, чего боялась...
- Чего ж? - Волчонка родила.

Настроение сейчас - ппц
В колонках играет - Александр Иванов: "Боже, какой пустяк!"

В моей голове что-то нереально много мыслей... как она еще не лопнула - не знаю. И как это все выразить, тоже не знаю. По пунктам что ли...
1. Выходные. Посвят-2007. Оценка с двух сторон. С общей. Организация хуже, чем в прошлом году. Это все признают. Во-первых, затянута официальная часть. Во-вторых, сцена в такой зааааднице по сравнению с лагерем, плюс туда идти пьяным студентам по темноте в грязи + через речку (пусть и маленькую) по трем бревнышкам совсем не в кайф. Вроде все. Короче, на дискотеке почти никого не было (в том числе даже меня, хотя я больше всего мечтала потанцевать). Мы уходили после выступления последней группы. Когда доползли до лагеря, началась дискотека. Естественно, все забили. С личной. Ну тут все лучше. Конечно, Саня ну не то, что неприятно удивил, но все равно лично мне было даже страшно с ним идти дальше. Если бы не Лешка и кто-то там еще, я бы не знаю, как бы мы, да и я в частности дошла. Еще раз Лешка просто супер-супер-супер!!!! (это 5кур нашего факультета). У них потрясающая группа!! Мне очень понарвилось. А сам Лешка и то, как он поет и играет под гитару (хотя в группе он на клавишных), - это вообще супер. Могу слушать часами. (его и еще одного аспиранта с мехмата...). Вот лучше, чем эти два человека могут играть на гитаре и петь, я не встречала, не видела и не *все прочее* людей... и, уверена, лучше не бывает. ТАААКИЕ ЛАПОЧКИ!!!! Вот после зимнего лагеря, где я познакомилась с ними, я действительно в полной мере полюбила песни под гитару (хотя и раньше любила). И еще раз спасибо Лешке за то, что помог ночью согреться... Реально приятно было с утра проснуться с осознанием того, что ты не промокла и почти не замерзла. Вообще кайф. (Хотя, конечно, фраза его друзей, пришедших в палатку с утра спать: "Кто там? - Леха? - Какой? - *** /тут его фамилия/. С бабой", - обидная... мы действительно просто спали, уж не знаю, что там друзья могли подумать. Я уж хотела было сказать, что я им не баба, потом подумала, что еще разозлюсь, врежу... поэтому просто закрыла глаза, накрылась спальником и заснула дальше. Вообще реально респект Лехе (только мне вот теперь интересно, какой у него рост - если головой я лежала где-то на его руке или чуть ниже плеча, а ноги мои в длину заканчивались, кажется, около колена и немного ниже...жесть). Правда, теперь вот такой вопрос. Зачем нужно было тащить пенку, спальник, если я все равно спала не там, где должна была? И если (при условии, если бы я составила компанию Тохе) я бы могла, наверное, спать еще и в другом месте? А вот если бы нам с Машей удалась операция "Дятел"... нет, тогда, наверное, это бы все пригодилось... Короче, в личном плане все супер. Из четырех посвятов я пропустила один (самы лажовый, на нем вообще мало народу было). Так вот из оставшихся трех. На первом, собственно, на моем (хах, Тоха при встрече кричал, что, дескать, вот оно, мое дите, лично посвящал (каюсь, правду говорил)) я промокла. На втором, год назад, я дико замерзла. А в этот все было просто суперски! Правда, я все равно замерзла, поэтому даже спать сначала легла в кофте, куртку и позаимствованной у Саши тостовке... потом пригрелась и осталась в одной кофте, и все равно было тепло. Короче, было сухо и тепло. Кайф. Наверное, про посвят все, там остались только мои эмоции и впечателения. Но это слишком личное. И еще раз спасибо группам "Ундервуд", "Таке тшо", "Криста" !!!! Концерт был потрясающий!!!
2. Черт, пока писала про посвят, забыла, о чем хотела еще написать. А. О любви. Ну и фиг с тем, что мне ее не хватает. Точнее ее, то есть его нет. Ну и что. Точнее он-то есть. Но далеко. И не любит меня. И это грустно. Очень грустно. И больно. Но исправить я ничего не в силах. Просто знаю, что однажды все изменится. Потому что просто должно измениться. А сейчас... я даже относительно спокойна... Потому что счастье приходит тогда, когда его не ждешь. Типа как "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь"... И вообще. Это как ждать звонка. Сидишь. Ждешь-ждешь. Не звонит. Отвлеклась, занялась делом. И тут же звонок. (Кстати, ты мне не звонишь... уже почти месяц... обидно...)... Короче, relax, take it easy, и сразу в жизни все будет супер.
3. Ненавижу учебу. И даже не из-за того, что читают нам какую-то фигню и приходится вставать в такую рань. Нет. Просто потому, что смотрела я на первокуров и понимала, насколько они счастливые. У них еще пять лет впереди. Еще четыре посвята, на которые они поедут в качестве студентов... А у меня лишь один... и то, старшекурсницей буду уже я, а не другие люди. Обидно. Мда. Стареть действительно обидно.
4. А еще на меня периодически такая тоска нападает... что хоть не знаю что... хочется обхватить себя руками и ногтями рвать кожу на спине... Просто потому... Блин, да я даже объяснит не могу. Просто вот нападает и все тут. И беги от себя, не беги - толку никакого. Вот вчера даже во время пробежки от этих чертовых мыслей не могла отделаться. Обычно бежишь круг, второй... и постепенно голова освобождается. Даже от ненависти, как на прошлой неделе. А тут... такое все серое, беспросветное... Или нет, вернее даже не так. Все черное и мерзкое... Брррр, а не мысли. И вообще. Сижу сегодня в перерыве в МЗ читаю дневник, листаю френд-ленту (я, конечно, не стала логиниться, просто зашла почитать). Одногруппники сразу: "О, опять свой эмо-дневник читаешь". Глупые. Мальчишки, что с них взять. Эх... ну, я, собственно, и не отрицаю, что многие подобные мысли мне не чужды. И что? Стесняться мне их что ли? Стыдиться? В конце концов, это мои мысли, а не чьи-то там. Хочу и думаю. Хочу и гроблю себе нервы такими мыслями. Фырк, однако.
5. А еще совершенно нечего носить((( из четырех пар джинс, например, только одни не велики((( остальные без ремня падают прямо так, а с ремнем начинают сверху напоминать гармошку. Прямо кошмар какой-то. И юбки... блин, самая любимая юбка велика. Кошмар, короче... Вот с утра и бегаю, думая: "А вот где-то лежала юбка, которую я покупала на первом курсе. Наверное, она должна нормально сидеть... ". А вообще... раз про одежду. Уж не знаю, как их назвать, одеждой или аксессуарами... неважно. В общем чулки - это круто. Вот одеваешь их и чувствуешь себя женщиной. Вот реально. Такое клевое ощущение. Ни один предмет одежды, ни одни аксессуары, ни макияж, ни прическа не дают такого ощущения. А их одеваешь - и чувствуешь себя прямо такой-растакой, привлекательной, женственной. Короче, девушки, носите чулки))) это клево)))
6. А еще я-таки дочитала "Хроники Хъерварда". Все тянула, тянула... такая клевая книга... так обидно было дочитывать((( эх, мир фэнтези, затянул ты меня... да. Боюсь, что возврата не будет. Вот заплатят деньги, поеду в книжный... и куплю себе опять кучу книг... И ставить\убирать их уже некуда((( а предки так и не хотят мне подарить книжный шкаф. Хнык. Вот, спрашивается, зачем всегда спрашивают, что мне дарить? Я уже года два отвечаю: "книжный шкаф". Нет, блин. Не дарят. Противные. Охохо. А вообще фэнтези развивает воображение. Хотя, конечно, третья часть какая-то у Перумова странная получилось. Все какие-то у него там похотливые получились, просто жуть... Что люди, что гномы, что эти, как их, хоботяры (ну надо ж было название такое придумать, просто жуть).
Вроде все... приступ бреда закончился... мысли систематизировались. Еще бы эмоции вот так же разложить. Особенно по поводу пунктов 1-2. В общем, пойду, займусь уборкой что ли. А то уже часа три как собираюсь. Охохо, судьба моя, судьбинушка... Как у многих женщин, ждать и надеяться... Вот только многие ли дожидаются-то счастья своего - неизвестно...

В колонках играет - ДДТ "Метель" ( а в Лешкином исполнении мне нравится больше... как и другие песни)

Хочу сказать спасибо одному замечательному человеку. Его зовут Рома. Ему, кажется, 46 лет... То, при каких обстоятельствах и как мы познакомились, я опущу. Скажу только, что (по крайней мере на данный момент) ни разу с ним не встречалась. Но он действительно очень замечательный человек. Потому что... ну вот не знаю... Вот его слова всегда почему-то доходят до моего сознания. А ведь многое из того, что он говорит, было неоднократно сказано мне моими родителями. Но одно дело, когда это говорят родители, и совсе другое, когда... ну можно даже сказать.. друг. Да, мы с ним друзья. Вот и сегодня он мне очень многое объяснил. Про меня. И, как ни странно, его слова заставили меня задуматься. Причем серьезно. Он спокойно отнесся к моим слезам. И вообще он очень хорошо ко мне относится. Говорит, что, "если вдруг что, пиши-звони, я всегда помогу". И правда. Однажды мне было очень плохо. Я написала ему (он был в командировке...).. Перезвонил. Успокоил. Мурлык. Ромка, ты действительно прав в том, что сказал мне сегодня. Мне действительно пора вырасти... "Ты уже не маленький котенок...". Ты прав. Пора становиться кошкой.... Пора. Но мне нужна помощь... и я знаю, что ты готов мне помочь. Спасибо!!!
П.С. Для моего любимого человечка: то, о чем говорит Ромка, поможет мне стать такой, какой я должна стараться быть, как ты пишешь в смсках... Сильной. Радостной. И любящей себя. Последнее самое тяжелое. Но и ТЫ мне тоже летом помог продвинуться в этом. Вот так. Мурлык. Целую.

Настроение сейчас - thoughtful
В колонках играет - ABBA "One of us"

Ппц, а не выходной. Кошмар какой-то. Нет, ну ладно родители у меня два слона - по утрам собираются. Один уходил на работу топаньем разбудил. Вторая тоже. Только заснула. Звонок по телефону. Нет, блин, по городскому. Маму... О да... Она перезвонит. Мобильный у нее не отвечает. Рабочего ее я не знаю. Пришлось в девять утра вставать и тащиться куда-то. В дождь. Злая и сонная. Дотащилась. Сказала. Ушла. Теперь я вот как сонный не знаю уж кто...
Вчера я узнала, что такое настоящая обида. Хахаха. Настоящая обида до слез. Как у ребенка, которому обещали купить игрушку и не купили. Вот чувство было примерно такое же. Только больше и всепожирающее. Не боль, нет, именно обида. Прямо жуть какая-то. Что-то все чувства за последнее время у меня обострились.. наверное, это старость.. Блин. Но ТАААК обмануть это п*пец как не хорошо. Мда... Ну да ладно. Об этом написано в другом месте.
А вообще день идет просто нашибенно. Я. Бутылка мартини. Правда, боюсь, больше, чем стакан в мен не влезет, и то вперемешку с соком. Да, пить в одиночестве не хорошо. Но это единственное средство, которое может снять эту адскую головную боль... Серьезно. Уже убедилась за пару лет. Вот так выпьешь в одиночестве. Погрустишь - и все пройдет.
Хм... чем бы заняться... Отправила письмо котенку.... надеюсь, ему понравится. Впрочем, в смске он сказал, что знает, что ему понравится...
Эх, и в выходные не удастся выспаться. ПОсвят. Если я на него поеду. Ибо 1) я не занималась обязанностями групповода, ибо ну вот так получилось. Поэтому (пусть мои коллеги не знают) я как вольный студент еду. 2) Я вообще не уверена, что поеду... потому что, во-первыых, у меня болит все тело, во-вторых, я сегодня с утра, кажется, своим голосом с утра мужчину по телефону напугала, в-третьих, есть еще одна рисковая идея насчет одного города, но я не решусь, знаю. Так что... посмотрим... Короче, окружил недосып со всех сторон.
Охохо. Жизнь моя жестянка) И тем не менее даже в моей черно-розовой душе есть угол, где я храню любовь... И там, где еще есть маленькое место для возможного счастья... Мурррррррррррррр....

Настроение сейчас - бе(
В колонках играет - Кино "Нам с тобой"

Сегодня впервые поняла, почувствовала, что только боль, страдание, ненависть и злость могут давать силы, могут ТАК гнать вперед, что не чувствуешь ни боли, разрывающей виски на миллионы маленьких осколков, ни того, что в сердце вбили огромный кол... да даже то, что перед глазами уже не видишь ни дороги, ни деревьев, а одно сплошное серое марево... да даже уже ничего не видишь, потому что сейчас уже, кажется, от боли потеряешь сознание - вот эти чувства на пробежке гнали меня вперед... чуть не угробила себя... легкие раздирает холодный воздух... до сих пор, хотя уже согрелась... но какая же ненависть и боль укрепились в моем сознании... Господи... я снова хочу просить тебя о смерти... И еще.... Я готова отдать свое сердце, свою жизнь и положить их на алтарь той, что сделает ЕГО счастливым...
Как убивает боль... и как сладки последние усилия, которые я делала, гонимая этой в какой-то мере сладостной болью... Мое сердце не знает пощады. Оно не верит в любовь. В нем нет ревности или чего там еще можно придумать. В нем есть только страх... панический страх... перед той, что сможет сделать ЕГО счастливым... только страх... и любовь к НЕМУ... отзовись же та, с приходом которой мне суждено умереть и кануть в безвестность...
П.С. Да простит меня ОН... то есть Ты... самый любимый человек и самая большая боль...