всё фигня. после определенного момента, тебе надоест быть жертвой и ты станешь охотником. будешь динамить мужиков на право и налево, проделывая с ними то, что проделывали с тобой. а чем всё закончится, не возмется предсказать даже нострадамус.

Да я и сейчас могу этим заниматься. И чувствую себя иногда именно хищником. Вот когда добьюсь желанного результата, мужчина становится ненужным... Я хочу уйти и от этого в том числе...

тогда предскажу :) надолго ты сойдешся только с тем, кто будет тебя водить за нос не давая возможности почувствовать, что ты его сделала :) сознательно он это будет делать или просто муд%к попадется, это уже как повезёт.

Возможно.
На самом деле, мне иногда кажется, что мне нужен человек, который был бы сильнее меня... И такой, который бы не показывал мне до конца свои чувства... Чтобы я его очень-очень любила, и чтобы он меня любил, но не показывал этого... Как-то так...

ну понятно, только судьбе такого товарища позавидовать сложно. всю жизнь давится чувством. гораздо быстрее тебя найдет какая нибудь скотина, которому подобный финт дастся без особо труда :)

Наверно(((

Итак.

Любви боялась, тоже во всех направлениях. :)

Тоже порушила, многое. Очень даже.

Тоже было такое ощущение - почти такими же словами даже - "развращает", мол. И идеализм (ну или, скорее, видение хорошего... сильнее, что ли, чем прочего) - тоже.

Про измены. Ещё буквально месяц-два назад продолжала думать (и не первый год; мне вообще свойственно многое обдумывать и иногда на это нужно время :)). В итоге вывод - для меня такое понятие не существует. Меня разлюбили? Так какая уже это измена. Да и - ограничивать свободу тех, кого любишь, только потому, что тебе так хочется (/потому что иначе плохо и т.п.) - против моего естества. Я разлюбила? Ну так же, в принципе, разве что психику нормального человека я тоже не успею травмировать - долго отхожу после разрывов.
ПыСы: если же речь о "просто нравится еще кто-то, и все эти мысли заставляют тебя думать, просто думать иногда о другом человеке" - а что, когда любишь кого-то надо в срочном порядке разлюбить маму-папу, сестёр-братьев, прочих родственников, близких друзей (про таких я обычно говорю просто "близкие")? Почему нельзя поддерживать нормальные, дружеские отношения с кем-то, кроме любимого человека? А как можно действительно быть друзьями, если человек тебе не интересен и ты никогда о нём не думаешь?
Если тянет в постель к нему - да, несколько другое дело, либо повышенная полигамность, либо действительно чего-то не хватает в имеющихся отношениях. Или ещё что-то.
Но. Проблема всегда в чём? Во взаимопонимании. Т.е. когда вы смотрите одинаково на подобные вопросы, то проблемы не будет. Всегда проблема в том, что для тебя, скажем, это внимание (т.е. дружеское, с постелью всё нормально) и есть дружеское, есть нормальным, органичным и никоим образом ничему не мешает, а любимый человек видит иначе. Варианты? Или ты постоянно себя контролируешь, чтобы не страдал дорогой тебе человек, или же этот человек постоянно скрипит зубами. Оба варианта заканчиваются плачевно, насколько я знаю. Потому что в первом постоянное напряжение и атмосфера... недоверия, что ли, ну а второй и так понятно. Грустно, не спорю.

Мне тоже казалось, что я... не плохой человек. :) Осознала кое-что, не так давно, встала на путь исправления.

Можно ли быть слишком хорошим? Можно. Только тогда они тебя не стоят, отпусти и иди дальше. Те, для кого не слишком - встретятся. Куда они от судьбы денутся.

Когда ты постоянно "держишь марку", то никто ничего не заподозрит. Ничего. Те, кому надо - увидят и даже сами спросят. Трудно в одиночестве. Либо ты постоянно будешь гоняться за чем-то и кем-то, чтобы его приглушить, либо рано или поздно... выйдешь на качественно новый уровень. Когда тебе будет спокойно и нормально в твоём одиночестве. Просто одно из состояний. Органичное. Вообще про это мне ещё сложно говорить - всё довольно новое и неисследованное.

Про исчезнуть тоже знакомо. Даже слишком. Не хочу больше. Слишком тут много того, что я хочу узнать, пережить, увидеть и - ! - почувствовать, пережить. Бороться нет сил? Тоже было. И как я продержалась так долго с этим - без понятия. Так не бывает. Но... ergo sum, hic et nunc.

А про забыть - было у меня недавно. Если ты ещё не листала это подобие дневника и не в курсе уже. :)

Неприятно, когда кому-то хорошо? Может. Людей таких много, наверное. Но в целом - человек существо эгоистичное и на первый план выйдет "если мне нехорошо, то мне всё пофиг и/или меня всё раздражает". Ну а так как лёгкой жизни никто никому не обещал...
Дружить можно, когда независимо от того что и как тебе важен этот человек. Имхо. Вместе порадоваться, вместе хотя бы попытаться разрулить негатив.

Человек, которому никто не нужен не заводит электронных дневников. Да и, думаю, и бумажных тоже. Такие обычно вполне неплохо удерживают и мысли, и чувства в себе. И - в любом случае - они не ищут общения, только средства для достижения своих целей. В частности такие средства - другие люди.

В вирте с одной стороны многие ведут себя так, как хотелось бы, а не как есть, с другой стороны не так уж мало тех, кто как они есть, им более свободно. Вирт... даёт преимущества, большие. Конечно заменить реальное общение ничто не может. Но есть просто новые вещи, нового века. Отрицать их смысл - как отрицать смысл воздуха. Он просто есть. Нравится или нет.
Для меня вирт хорош тем, что тут более ровные дискуссии всегда. Легче объяснять что-то. Легче не сбиваться с мысли. Это так, навскидку что могу сказать. Но есть и недостатки, конечно. Они во всём есть. :)
И да, в вирте тоже можно таааак славно вмазать кому-то, что ой. Знакомо. С принимающей стороны. Ну нафиг...

Прощать многим трудно. Этому даже учиться надо, кажется. Тут не в курсе, не знаю... Мне тяжело прощать только себе. А другим - видимо я не виню их за их природу. Как можно винить тигра за то, что он хищник? Грифа - что он падальщик? Крысу - что она грызун? (Только это без иносказаний и т.п. междустрочного, я не привожу "антропоморфные" примеры.) Так и с людьми.

Знаешь, я давно уже поняла - все бабы дуры, я особенно. :) Но жить не мешает. :)

Самое "святое" и светлое - когда схлынет волна негатива и (как мне теперь видится) гипертрофированного видения негативных (или даже нейтральных, но раздражающих!) черт и будут помниться только хорошие моменты. Кстати за вот то, что из меня пошло чёрное я себя ой как ругала. И не любила. И было за что. Хотя долго себя оправдывала. Долго считала, что я права, что так и есть, как я видела. Даже если "где-то там, в глубине души..." Всё-таки осознала. Рада. Начала улучшать себя, благо видно теперь куда. Перестать закрывать глаза на свои косяки - ой, тяжко это, тяжко... И неприятно. Но.

Ощущения, что ты опустошена, а особо - что нечто невозвратно потеряно, сломано, что ты не будешь такой, как раньше - тоже знаем. Последнее верно. Не такой же. Ну может не точно такой же. Но это не страшно на самом деле. Остальное - нет, всё ещё будет хорошо. :)

Про забыть уже было. Исправить ничего нельзя. С этим приходится только учиться жить. У меня не получилось. Само изменилось, восприятие. В свете недавних трансформаций.
Можно... разве что стать лучше, сильнее, глубже даже, что ли, и вот тогда уже дать человеку что-то. Общение. Дружбу. Не скажу, что это будет "исправить". Просто если нельзя исправить, то уже сделать что-то хоршее - очень даже. Имхо.

ПыСы ещё раз: Ты сама просила. :)

Слушай, как ты не запуталась, когда все это писала? =)
Про измены... наверное, ты права... Такое бывает, когда тебе чего-то не хватает в том человеке, который с тобой. Согласна. Тогда ищешь чего-то на стороне. Даже банально просто общения. Бывает, что тебе не хватает, скажем, ну не знаю, духовных разговоров, а твоя половинка тебе этого дать не может, вот и ищешь среди знакомых и незнакомых человека, с которым можно пообщаться... Просто мне иногда кажется, что я слишком многого хочу от людей... что я хочу БОЛЬШЕГО, чем мне могут предложить. Хотя, конечно, были и исключения.. Точнее даже скорее одно. Но тогда все было именно так, как должно быть. По-настоящему.
Про улыбки и маску. Да нет, я, собственно, не жалуюсь. Редко бывают ситуации, когда я не могу справиться сама - смолчав, просто поплакав, обидевшись, написав гневный пост в дневнике... Просто год назад было очень обидно... действительно была нужна помощь. А ее не было. То, что со мной что-то не так, заметили только через две недели... И то... Не самый близкий человек. И не человек, которого я часто вижу и подолгу общаюсь. А те, кто были вокруг, ничего не замечали. Или не хотели замечать... Вот это было.. странно что ли.
Про вирт. Вспомнила, мне однажды даже виртуальный собеседник сказал, что я слишком хорошая. И что он не хочет меня испортить. Мда.
Прощать я умею. Я прощаю. Но забыть - не забуду. И не факт, что захочу общаться с этим человеком снова. Но прощу. И зла держать не буду.
На самом деле, некоторые люди мне говорят, что проблема не в том, что я слишком плохая или слишком хорошая... Проблема в том, что... просто мне встретились не те люди. Возможно. Только вот кто ответит на вопрос, когда же на конец мне встретятся те?

Легко. Я с детства развлекаюсь разнообразными сложными логическими построениями. Могу держать в голове несколько "потоков" даже, правда за последние два года с этим хуже. Общая усталость, всё такое.

Проблема в том, что половинка обижается и начинает чувствовать себя неполноценной, ущербной и т.п. Типа, я недостаточно хорош(а), не могу дать что тебе надо. Первая трещина, и обычно... достаточная, увы.

А, это. Могу по себе сказать - не так уж редко не замечаю что-то важное для близких. Ну так было, по крайней мере. Корила себя. Но... такое вот чудовище. Увы, опять же. И то - это хорошо ещё, если пост-фактум поймёшь...

Не хочешь испортить? Не влезай, убьёт!!! А если серьёзно - их проблемы. Те, кому будет надо - всё будет нормально. Значит этим было на самом деле не надо. Они искали что-то другое и вообще шли мимо лесом.

Понимаю. Так же. Меняется оценка человека. Правда, меня можно переубедить в этом, т.е. изменить оценку, но это трудно.

Боюсь, я не отвечу.... время, как всегда время. А за это время (:)) заниматься собой. Во всех смыслах. Физическое, интеллектуальное и духовное саморазвитие. Общение. Да всё, что душеньке угодно. Всё познаётся в процессе, все навыки, опыт - всё в процессе.

Эх... время... а еще иногда я боюсь, что я чего-то не понимаю. Что вот, уже подошла к разгадке чего-то очень важного в моей жизни, вот, стоит протянуть руку, открыть глаза... И что-то против моей воли меня снова отбрасывает от желанной цели... Или кто-то... И иногда я боюсь, что когда мне позволят это понять, будет уже слишком поздно. Для меня.

Если это так, то мы этого уже не узнаем, а вообще похожее у меня было в течение жизни не раз. Если у нас это имеет схожую природу - не думаю, что нечто ужасное. :) Скорее всего побочный эффект роста, наверное, психологического, или как ещё назвать. Переоценка разного всякого. В любом случае - это только увидеть можно, как оно будет. Но что может случиться-то?

Тут ещё одно... понять что-то, когда ему ещё не пришло время - не выйдет же. Такое у меня точно было. Потом это осознаёшь, что было уже, но тогда было не к месту и не ко времени. Так что ничего страшного, я думаю.:) Вернётся, если оно нужное.

Не согласиться не могу, но поверить пока что тоже тяжело... Хотя в душе, где-то глубоко, знаю, что ты права...
Наверняка вернется. Пусть говорят, что в одну реку нельзя войти дважды... Но жизнь - это не река) к тому же, наша жизнь зависит только от нас...

Знаю. Надо верить не мне, надо верить в себя. Что ты молодец и что у тебя всё получится. :)

Вот это, вообще говоря, крайне сомнительно)))

а я уж и думать боюсь ... слишком все сложно... а может просто сил нет...
но я тож уверена, что у тебя все получится, пусть и звучит не очень

"Волков бояться - в лес не ходить"