и я часто скиталась одна по пустынным безднам в поисках Негасимого пламени; ибо мне не терпелось дать Бытие собственным творениям. Пламени я не нашла, но одиночество породило неведомые собратьям думы. От величия я впала к высокомерию, а от него — к презрению ко всем, кроме самой себя, и стал духом расточительным и безжалостным. Само же падение начинается с Великой Песни, в которую я внесла разлад, и многие, что пели рядом со мной, сникли и разум их смутился, и мелодии их стихли; а некоторые стали вторить Мне и изменили свои помыслы..

Я 
так 
а- 
социален, 
Такой де- 
классированный элемент, 
А если простыми словами – 
Вокруг никого, 
Ни-ко-го-шень-ки 
нет! 

Внутри - поножовщина воли и разума, 
Снаружи – так душно, что хоть удушись. 
Смотри – оно всё так одноразово, 
Дыши – удушиться настанет момент. 
Рука идеально подходит под рюмку, 
Вложил пару раз – будто счастлив уже, 
Такие подряд уже пятые сутки: 
- А как же,... 
- А как же! 
В порядке вещей! 
Блондинки в загоне, 
Законы нарушены, 
Ревут между строк, будто незачем жить, 
И снова, и снова, 
В гнездовье оконье 
Влетает комарья проклятая шушера 
Клюёт потолок 
Во всю свою насекомскую прыть. 
И окна раскрыты, 
И скоро гроза, 
Я пьяный, я чистый, 
Я 
самоубитый ускоренно, 
И снова спокойно 
зашториваю штормовые 
бессонно заплёванные, 
но всё ещё 
голубые 
глаза. 

Пусть разорвётся 

в аплодисменты 

эта вселенная, 

в которой есть 

ревущие маем 

Невские 

проспекты, 

Арбатское лето, 

Манежная лесть. 

На площади – тысячи, 

а может, десятки, 

а может один, 

кто 

так 

громко кричит. 

С меня, как обычно, 

как взятки – так гладки. 

С тобой неприлично 

ходить эту жизнь. 

Шумы, отпечатки, 

дворы и машины, 

ревёт духотой 

революции дух. 

Я 

вырываюсь, 

нетрезвый и шаткий, 

из крепких и липких 

июневых 

рук. 
Мне не хочется говорить, про то, как ветер, или про то, как утро, или о кофе, или о сигаретах, или о барах и как там грустно. Всё это - из разряда ощущений. Может быть, приключений. Образов, заноз в воображении, мозолей в памяти, заносов по одному метру. А ты попробуй опиши иначе. Просто. Без претензий, без упрёков, без этого извечного "сигаретного дыма в глазах" и "каракатицы-непогодицы". Чтобы доступно, чтобы просто, но не до гениального. И чтобы не получилось. И чтобы снова говорить про то, как остывший чай перед выходом и как пятнадцать минут тающего льда под ногами. 
Десятый раз над одним и тем же. Своего рода юбилей, знаете ли. 

Наверное, самая странная и самая лучшая традиция во всей этой несуразной моей жизни. 

Уже даже не пытаюсь сдерживаться. К финальным титрам приберегаю неотрепетированную истерику и не вполне объяснимую эмоцию. 



И больше ни над чем. Ни над чем. Хотя я уже рассказывала об этом много раз. Да-да, так и было, много раз об этом рассказывала. Так и есть, да-да, рассказывала много раз.

Болею. Температура, и не могу дышать. 

Самое ужасное, лекарства не помогают. Впервые в жизни, я пью лекарства, и нет результатов. 

Что со мной? 

Я наконец-то умираю? 

Думаю, нет. 

Это какое-то мучение, Боги галактики наказывают меня, а вот за что, это другой вопрос. Но я не буду его задавать, мне не особо-то интересно. Можно сказать, вообще не интересно.

Сколько стоит мое здоровье? У меня такая высокая температура..и такое ощущение что глаза сейчас начнут плавится и растекутся по всему лицу. 

Пью ли я таблетки? 

Сказать вам честно, я каждый день пила нурофен, так как просыпаясь утром, всегда чувствовала себя не очень хорошо, а нурофен с кофе меня всегда бодрили. А теперь, он закончился, новый покупать мне лень. И, прошу обратить внимание, я могу его купить, у меня есть деньги и возможность. Но, мне нужно будет заходить в аптеку, и общаться  с продавцом в аптеке, и улыбаться, потому что если я не улыбнусь, мое лицо абсолютно безэмоциональное вызывает у людей. странные действия и мысли.

А я не хочу улыбаться. 

И, потом мне нравится это состояние, я настолько слаба, что не могу двигаться, даже сейчас, когда я пишу этот пост, я еле перебираю пальцами, я не вижу толком экрана, и букв, я сконцентрирована на клавиатуре. Я еле-еле вижу кончики пальцев. 

Мне нечем дышать. Это отвратительное ощущение. Я больше всего не люблю, когда ты болен, и нос заложен. О! Муки! 

Ну что, вам еще рассказать господа, погода у нас холодная. Дождь, пасмурно,солнца не видно. 

Однако, свежий воздух. Вода из крана течет ржавая. По вечерам я пью морс с малиной и лимоном, закутываюсь в одеяло и смотрю грэвити фолз. Встаю утром рано. Потому что, не могу спать... По утрам, я принимаю горячую ванну, и не могу найти себе места. К обеду, я более менее прихожу в себя... но, это в двух-трех словах. 

Не знаю, стоит ли выкладывать этот пост..

Передумаю, удалю.Что-ж.

я считаю что вся эта чертова жизнь так же бессмыслена как все что я пишу здесь. 

каждое мое слово пропитаны наидермейшей тоской, печалью, одиночеством, грязью, злостью, непониманием, оьчуждением, серостью, ахаха безысходностью,вообщем полное болото отборного дерьма. и как всегда я с тобой мой негативный днев. мне очень лень проверять ошибки и ставить точки или запятые.мне вообще все лень..кроме дон дорон дон дон

итак. ребят,мне кажется,я дошла до кондиции. представляете,я больше не плачу. и не переживаю,это все спкстилось ниже,так говорят обычно про болезни,когда опустилсч кашель и тд..

теперь,ни слез ни долгих бессмысленных философствований. теперь,просто тишина в ответ на все. и больно,где то, далеко, как будто, из тебя вытащили душу, и захуярили ее на марс, а ты вот тут,и чувствуешь как ей там не по себе, но как то все так отдаленно..и я как будто между двумя мирами,нет ощущения реальности..я как будто схожу сума. как будто это не я. иногда,просыпаюсь,смотр. на себя в зеркало,и думаю, это не я. это не я мать вашу. 

то не мои глаза,уши,волосы...это все не я.. а я это пустота...это все и ничего. такой бред не знаю как обьяснить. вообщем,вот такие вот дела на самом то деле......... как бы хотелось поговорить с душой. но ее нет,блядство.

как же низко может пасть человек. как же узко могут мыслить люди. 

как же насчет саморазвития?самопознания там?

может быть нужно больше читать? может быть нужно меньше пить? 

о боги! что как тяжко жить,среди своры ограниченных людей! среди стада баранов!