пришли давно заказанные книги Мураками...всё, домоседство продляется.. я ушла в чтение.
сначала надо с акуниным разобраться... застрала на седьмой книге... "статский советник", через пару часов закончу...

Погода в окошке мерзская...

В Тольятти сейчас на_пути_к_мечте... договаривались что если что - позвоню... Не позвоню... из дома выбираться не охота...совсем.
жду впечатлений из башни и с рекомендованной вечеринки в пирамиде...
поздравляю sax с защитой диплома..

погода всё таки омерзительная...

Доброе устро... Хотя уже совсем и не утро, но на улице дождь и пасмурно, от того - совсем не ярко... Как будто светает ещё ...ну да ладно.

Чем ближе воскресенье - тем хуже себя чувствую... чёрт... похоже затворничество понравилось больше, чем следовало...

Встретила папу, венулся с рыбалки... с Астрахани... провёл со мной воспитательную беседу на тему моих потухших глазок... Всё таки папа у меня хороший.

написано в день моего рожденья... наверное у всех есть такие строчки... когда вдруг сидишь и понимаешь, что так как раньше, уже никогда не будет...

а я уже не так пишу стихи...
И жизнь не та - другие вокруг люди.
То что сейчас творится - пустяки,
Что дальше - то важнее будет.
а раньше я была совсем другой..
была так беззаботна и наивна
и без раздумий принимала бой
и веселясь играла неотрывно.
Возможно я была глупей.
Ведь не игрушки, всё же чувства..
И капельку была добрей
но злыми были безрассудства...
Я не хочу меняться! Не хочу!
Но жизнь сама нас всех меняет...
Бывает, захлебнувшись, промолчу...
Но отдышусь, и сердце запылает..

попробую на выходных выбраться покататься верхом... Соскучилась по лошадям...
опять коленки болеть будут... с непревычки...

странное состояние духа... Давно я не запиралась в одном месте на продолжительное время... думала - не выдержу, ан нет... уже 4 день пошёл, а на улицу не тянет... закопалась в норке и сижу.. смотрю злобными глазками на мир... Жду, пока укусит...

теперь не умирают от любви,
насмешливая, трезвая эпоха
лишь падает гемоглабин в крови
лишь без причины человеку плохо.
теперь не умирают от любви
лишь сердце что то барахлит ночами
но неотложку, друг мой, не зови
врачи пожмут беспомощно плечами..
"теперь не умирают от любви.."



Я снова не смогла уснуть.
пришлось попробовать вина глотнуть..
но боль от этого лишь только жёстче стала..
О бог мой! как же я устала...
устала просыпаться я с открытыми глазами..
устала вскрикивать от боли. одинокими ночами
я так устала вновь и вновь осознавать
что больше нам с тобою вместе не бывать..
Устала я и от дорожек слёз солёных
от строчек, в общем то никчёмных
от мыслей, дней, ночей, стихов..
устала я от жизненных оков.
пойду ка прокачусь я по дорожкам...
кто знает? может сна найду немножко...
===
после велосипедной прогулки...
===
О чудо! ты смотрел в окно?
ах да... тыб не увидел ничего...
а там сегодня полная луна,
чуть раньше, красною была она..
царица ночи, блудница дня..
она влечёт к себе,маня
людей, что не смогли забыться в горе
что топятся в своей прожжённой сигаретой боли
а может быть порезанной ножами
иль в кровь избитой кулаками
всего ж ужасней боль иная
боль сердца, душу обжигает...
ну что, мой тёплый, бледный шар?
как много этой ночью тех, кого настиг удар?
По небу мрачному плывёт луна,
а по земле за ней идёт отверженных толпа...


31 июля. ночь и цифра 2
всё что было - позабыто
я опять одна.
мне не надо чьей то ласки
и слов о любви
всё что я прошу - лишь веры
веры и зимы.
мне не нравится то солнце,
что мешает спать
не красив закат из бронзы
слов бы мне не знать
я просила ветер взвиться
и прогнать жару
он же перестал резвится
и ушёл ко сну...


зачем эти мысли? кому эти строки?
на что я надеюсь? ведь ты не со мной..
поверила в сказку, надеясь на чудо
забыла о страхе, остаться одной.
А ты снова где то, всё дальше от сюда
А как же мне дальше, стать снова собой?
Кому нужно верить? Когда же проснусь я?
зачем это надо? ведь я не с тобой
зачем мне так больно? Чужая свобода
Кому это счастье, осколки меня?
Кому это небо? зачем это счастье?
откуда мне больно? ведь здесь нет тебя...


как глупо ждать его звонка,
ты знаешь, он не позвонит.
как жаль себя бывает иногда,
ведь он тут рядом не сидит.
как грустно вдруг осознавать
что вам уже не по пути
как глупо вновь его желать
когда твой путь один - уйти.
и лишь во сне он тут, с тобой
ты счастлива тогда
там он как прежде, только твой
там жизнь его не отняла.
Не держишь зла ты на него,
не понял он пока...
то, что бывает и любовь,
а могут быть одни слова...

Художнику - мерси*)..
оч приятно*)

ловлю себя на мысли, что мне сегодня целый день снился бравый сыщик Фандорин... ох, не к добру это... не к добру*)
Акунин, конечно, дело хорошее... но, по-моему, 4 книги за два дня это я перестаралась... мне теперь везде титулярные советники мерещатся*)
Зато, я теперь намного лучше понимаю оба фильма... и гамбита... и советника.. хотя до последнего мне ещё две книги... ех)

на этот раз - новенькая*)

Присцилла, заходи, не стесняйся*)

Новенький...

Швахин - мои самые дружеские приветы..)

2 недели тоски, 2 недели надежды
3 сотни дней - и они зашумели..
С утра облачаюсь в друзей одежду,
по ночам - снотворное прямо в постели..
не думать, не мыслить, не вспоминать,
стараться тебя изо всех сил забывать.
А если задуматься - то на кой надо?
Шум в висках, в голове канонада
в зеркале снова твоё отраженье,
отвожу глаза - изчесзло виденье.
Что это? Может быть бред на яву?
А может всё от того, что снотворное жру?
не думать, не мыслить, не вспоминать...
Я не хочу тебя забывать!!!
PS:
- Что делает этот человек?
- Смеётся.
- Почему?
- Потому, что сошёл с ума.
- От чего?
- Увидел в зеркале не того человека...


Порою мой взгляд, становится странным..
руки тянутся к лезкию бритвы.
Взор стал печальным, разум туманным,
но я выхожу живой из этой битвы.
мне так грустно... хочется плакать
слёзы жалкие, по лицу растереть
а на улице - дождик и слякоть
очень хочется мне умереть.
кто то скажет мне - мол не надо
всё ещё впереди у меня
одолею, мол, ве я преграды
и достигну когда то тебя.
но не знают друзья и подруги
как же тяжко бывает ночами
и от этой постылой натуги
я подушку терзаю слезами...


Нет! я себя не могу понять
разделяюсь на сотни частей,
ненавижу тебя - и боюсь потерять
отпускаю тебя - и хочу стать твоей..
Мои сны - беспощадные твари,
мои чувства - тобой лишь полны
словно солнце у неба отняли
и осталось лишь чувство вины..
Мысли словно пунктиром выбиты,
в чувствах и в памяти переполох
не с тобою я, не со мною ты
мир от воплей разлуки оглох.
Как же мне теперь? Я смогу забыть?
всё мне чудятся, чёрточки твоего лица
я не верю, что так может быть
я бы шла за тобой до конца..
Всё пройдёт! надо лишь подождать..
ведь судьба сейчас против нас
всё, что я, не успела сказать
я скажу тебе в другой раз...


Какою тихою мне показалась эта ночь...
ни капелек дождя, по подоконнику стучащих
ни взвизгов тормозов, машин бегущих прочь
ни даже голосов моих родителей кричащих...
не слышу я сегодня. Дежавю..
почему? сама себе вопрос я этот задаю..
мой мир, опять вчера залившись краской
щетинится сегодня мне колючей маской
ты грустным выл сегодня по утру
понять причины грусти этой - не могу..
постой... я вру? я всё прекрасно понимаю...
я лишь признаться в этом не желаю..


Однажды, мне приснился страшный сон
сердитым облаком ко мне пришёл вдруг он
о том, что в моей жизни не стало вдруг тебя
и я в неведенье - как жить мне дальше, не любя?
жестокий ветер вдруг нашепчет о тебе
о том, что больше не спешишь уже ко мне
имя твой, прогремит мне гроза
из глаз моих вдруг, скатилась слеза..
стою в лесу, ищу тебя глазами
и вспоминаю всё, что было между нами
луч солнца не заменит твоего тепла,
и без тебя мне жизнь не так мила
холодный ветер, пытается смыть грусть
а мне не важно, умру я - ну и пусть
ведь без тебя я не могу прожить ни дня..
и разве можно жить так дальше - не любя?


Я напьюсь сегодня одиночеством,
закушу безумными мыслями
календарь - будто пророчеством
укоризненно смотрит числами.
а за зеркалом тучи падают
отражение пахнет каплями
и теперь темнота не радует
оказавшись внезапно правою
на окне завядает радуга
что то будет сегодня ночью
ожидает кого то каторга
разрывая сознанье в клочья.
еслиб счастье свалилось с люстры
я бы трезвой проснулась на утро
у меня как в корзине чувства
засверкают седым перламутром...
PS: кажется, мне показалось.. неужели, я обозналась?

пояснительная записка к этому периоду писалась ранее... повторяться не буду.

Мой друг, привет!
Прости, но это снова я...
да нет, не думай, я не жду ответ
я потеряла на него права.
теперь ты для меня - листок бумаги и чернила
за эти дни с тобой о многом я уже поговорила.
как котик твой? Как бабушка? Ворчит?
ты не сердись, ведь в нас во всех ворчун сидит.
Как Женя с Катей на работе?
Как счёт футбольный - вы ведёте?
Как там на бирже акции твои,
все фильмы посмотрел на DVD?
я знаю, я кажусь тебе неумной
А может даже чуточку безумной
но мне так хочется узнать всё о тебе..
"прости Кать, нет места для тебя в моей судьбе..."


Я сдаюсь! Жизнь опять победила,
вновь играет нечестно со мной
И мечта снова за нос водила
больше уж не свяжусь я с такой.
знаю я, что опять оступилась
я за это виню лишь себя
и душа лишь взлетев - вновь разбилась
А судьба прогнала вновь меня.
Моя печаль мне напомнит про вечность
в небе верой зажжется звезда
и тоска по нему рвёт беспечность
мне любовь застилает глаза.
Я наверно его ненавижу
ненавижу за то, что люблю
и за то, что уже не увижу
лишь прощенья у неба прошу...


Слишком долго дождь стучит,
слишком долго ночь кричит
слишком сильно ветер дует
больше ничего не будет.
Слишком долгим был мой путь
я старалась не свернуть
Слишком много ссор и месте
слишком долго были вместе
слишком сладким был мой сон
мы дышали в унисон
слишком много не успели
слишком громко птицы пели
слишком светлой стала ночь
мне теперь ей не помочь
слишком много луна отняла
слишком много назад отдала
слишком быстро всё изчезло
слишком рано стало тесно.


Прошу, молю! ненадо больше этой боли!!!
Сердечко, милое моё, ты отпусти меня на волю...
Ну ты же знаешь, он ушёл совсем..
ненадо больше мучаться - зачем?
зачем его я полюбила?
тебя родное снова я разбила..
Два года собирала я твои кусочки,
и надож... не смогла поставить точку!
Я помню, я тогда себя чуть не убила
и всёж, в растерзанном сознанье,
тепло любви я сохранила..
Что за несносное созданье!!!
Зачем? зачем мне снова больно?
зачем я снова так безвольна?
Он ведь сказал: " не надо мне тебя"
Чак чтож ты мучаешь меня?
Я не могу ни есть, ни спать..
могу сейчас я только ждать...
ведь есть же сердце у него.
ко знает, может быть оно
услышит, бешенный твой стук
и будет милосердным друг...
О чём я??? Господи! о чём?!...
тут милосердье не при чём...
Я просто снова думаю о нём...
как о своём, родном, МОЁМ!
PS: молю я сердце о пощаде..
а разум пусть смирится с адом..



Прости меня за то, что не могу уйти я.
за то что не могу вот так вот взять - и всё забыть...
Прости за то, что не могу понять я
что мне нельзя в твой дом по телефону позвонить..
Я знаю, надо мне с тобой прощаться,
блокнот и ручку в ящик отложить
Что надо чем нибудь скорей заняться
и постораться снова мирно жить
но знаешь, не могу я это сделать
тебя из сердца не могу прогнать
ну вот, опять я начинаю плакать
прости за то, что не могу понять.

"Левиафан" как то слишком быстро закончился... начала "Ахиллеса"...

Прочитала "Азазель" и "Турецкий гамбит"... начала "Левиафан"...

сама удивилась что моя трубка засняла блики на воде... но получилось красиво...

Весна накаутировала зиму по полной... Лёд с Волги сошёл... наконец-то...

правда немного льдинок пибилось к берегу... но, думаю завтра-послезавтра и их не останется...

новый ПЧ...
_фанатка_ - доровеньки.. Забегай..)

Я перескочу немножко... оставлю стихи периода 2001-2003 годов на потом, а сейчас выложу все за 2004... потому что они несколько связаны с теми событиями, которые происходят в моей жизни сейчас...

Упасть с высоты - не разбираться, а встать
погоди, не гони, я не хочу умирать..
Ещё есть здесь дела, будет кому сказать
погоди, это всё не беда, я не хочу умирать!
Стой.. я люблю кого то.. Стой! ты любим другой?..
Я ведь всё жду чего то, стой! я не смогу быть одной..
подумай, быть может, счастье за поворотом? Не спать!
подумай, ведь разлука всё итожит...
я не хочу умирать...
PS: - крик души...
- чего чего?
-души...


слёзы в подушку, сама виновата
стала игрушкой, жалеть поздновато,
стонешь от боли, никто не услышит,
ужаснее роли, поэт не напишет
поломаной спички, не стоит любовь
рука истеричка, порезалась в кровь
меня больше нету, осталось так мало
осталась без света, я жизнь потеряла
тебе ни к чему я, себе не нужна я
никак не пойму я, кто я такая?
меня все прогнали, куда же идти мне?
сама я не знаю, пожалуй к тебе..
а что ты мне скажешь? что любишь как прежде?
на дверь мне покажешь? ушло наше "между"..
Я в сказку не верю, я жить не хочу
закроются двери, я в ад полечу
а ты будешь счастлив, найдёшь ты другую
в работе удачлив, бредёшь ты по кругу
и новая девочка, станет игрушкой,
а катенька стервочка, будет подружкой.
PS: дождик из глаз никак не закончится... просто потому что, рядом нет тебя..

Я тебе не нужна, я тебе не важна
мне бы крылья иметь, от тебя улететь,
в мир где небо светлей, в мир где люди добрей,
там где звёзды на дне, чтоб забыть о тебе.
Позабыть про всё то, то что было давно,
белым ангелом стать, чтобы звёзд достать
буду в небе парить, крылья буду хранить..
Очень жаль, что пока, в рай не пустят меня..

мы с тобой - как лето и зима,
между нами гул ветров холодных,
мы с тобой - как солнце и луна,
между нами куча псов голодных.
мы с тобой как запад и восток,
что то есть, что нас разъединяет
чувства все сжимает ледяной поток
без тебя мне кислорода не хватает...
мы с тобой как счастье и беда,
нам судьба всю жизнь сменять друг друга
мы с тобою словно бы - огонь-вода
вместе не прожить, лишь друг за другом.
где то будешь ты, и где то я
где о рядом, невозможно далеко
что то вновь нас разделяет навсегда
и лишь осознать мне это нелегко...

Читаю Маяковского на кухне
где то заполночь.
Душа всё больше крючится
в чудовищных ломках отчаянья.
Я уже несколько дней, вместо солнца
вижу треклятое хмурое небо,
пары бензина, никотиновый воздух..
я разучилась дышать полной грудью
Я разучилась читать между строчек
я разучилась смотреть и видеть, любить и мечтать..
чертовски здорово я научилась ненавидеть.
звонки, визиты... смысла нет и цели
ключ к твим дверям давно уж мной потерян
сжимается и сохнет, иногда даже болит
что то в груди, наверное сердце. Что? Где?
давно уж нет, скорей субстанция, похожая на тесто.
Где моё место? Кричу.. не слышет он меня.
Не слышешь ты меня. Не слышу я...
Мой рот закрыт. Кричит моя душа...

Всё земное чуждо - люди все придурки
ничего не нужно, кроме тёплой шкурки
как меня достало! это притяженье
пусть меня не стало, не живу мгновеньем..
каменные стены, мокрый ветер в спину
я не знаю где мы, разум уже сгинул.
Как хочу я в небо! по соседству к звёздам..
ты ещё там не был? мне наверно поздно...
Я кричу не слышно, затмевают брызги
как же все же тошно, мне от этой жизни..
волчий вой - не страшно, мокрый ветер в спину,
холодно - не важно, завтра всем в могилу.
Каменные стены, брызги затмевают
Ты ещё там не был? Там, где убивают?
звёзды идиотки, ржут как истерички
нахлебались водки, растеряли спички..
и огонь не греет, и земля остыла..
кто то в счастье верит - я о нём забыла.
как меня достало! Это притяженье
Вот меня не стало - не терплю презренья.

Зачем я снова жду зимы?
Зачем ты где то не со мной?
зачем мне снятся эти сны?
зачем же ты теперь не мой?
Зачем мне чувства режут душу?
Зачем мне снова память врёт?
зачем "люблю" сказал чуть слышно?
теперь меня то слово рвёт..
зачем мне эти мысли снова?
зачем тупая боль в душе?
зачем хватило только слова?
лишь мысли о тебе..
зачем я о тебе мечтаю?
Зачем пишу тебе стихи?
зачем я о тебе не знаю?
Зачем не знаешь ты?
Зачем мне снятся эти сны?
в которых нет тебя...
скажи, зачем не вместе мы?
зачем я без тебя?!

Тише сердце, не стучи..
Полно сердце, замолчи...

Не иди за мной
я тебя не люблю
стань самим собой
верни веру свою..
Не надейся на сон
там с тобой не я,
твой неслышимый стон
не спасёт от меня.
не скучай по мне
не тоскуй, не грусти
не приду к тебе
я прошу лишь - прости.
ты меня не кляни,
что тебя не люблю,
ты меня потерял
как и душу мою..
Не проси меня,
я не буду с тобой
Ты забудь меня,
стань самим собой.
не зови меня
я к тебе не приду
отспусти меня
сбереги мечту.
Сохрани себя,
я тебя погублю,
Ты прости меня...
..я тебя не люблю..

Забыть.

Прозрачный свет чужого монитора
Ложится на подушку рядом с ней
Обрывки фраз сухого разговора
И хочется сбежать от сюда всё сильней
И как-то жить ей с ним уже привычно
И словно без него она не та
Но с ним все так известно и обычно,
Что стали не милы его глаза
Когда-то она верила в свободу
Она боролась со смертью за любовь,
А он пришел и отнял ее годы
И боли той теперь ей не забыть
Оставив чувства, отдалась влеченью
Но словно ядом был ей каждый миг
И вот однажды стала вдруг плыть по теченью,
А жизни смысл - видеть смерти лик
Зачем за счастьем гонятся другие?
Оно свободно - ветру не догнать
А ей так мерзко жить в огромном мире,
Что лучше нежности его бы ей не знать
Все тот же звук мурлычущего стана
И те же серые глаза
Поверить трудно, что все так и стало,
Как предвещала осенью гроза
И снова губы прикоснулись к телу
Зачем ей чувствовать его тепло?
Закрыв глаза, она увидит небо
И образ… только образ не его.

блин... так хочется спать.. ваще просто...
сегодня вроде бы хороший денёк... думаю покататься на ролликах... или велосипеде... или ещё на чём нибудь*)...
планирую не думать ни о чём...
И начать жить заново. Давно пора было...

эти строчки я люблю больше всех других... И ненавижу в той же степени... Почему - не важно. Просто, так вот.

Она плыла по ледяным волнам
и волны расступались перед нею
и взгляд её, купаясь в бездне сна
кружился в беспредельности морей
и где то там, в неведомой дали
застыв в ночи, её спокойно ждал
сам Ангел зла, но ангельской любви
к её душе он больше не питал.
он видел, как она плыла одна
как звёзды гасли в свете её глаз
Он верно знал, что звёздная страна
прекрасна и любима только раз
взмахнув крылами, Ангел, высоко
взлетел, над чёрным морем, устремясь
туда, где гасли звёзды, и рукой
зажёг их снова, ласково смеясь.
она взглянула Ангелу в глаза
и отвела тот час смущнный взгляд
а Ангел, улыбаясь ей сказал:
"Скорей плыви несчастная назад!"
И всколыхнулась чёрная волна,
Расправив чёрную, сверкающую грудь...
её, отбьросила, несчастную, она...
Туда, где начинался этот путь...

PS: подпись к картинке "Когда нибудь, у меня снова вырастут крылья."

Продолжение...

в мире нет любви и дружбы,
мир с тобой не хочет жить
если ты ему не нужен -
то зачем его любить?
и зачем любить кого то
когда знаешь наперёд
что всегда найдётся кто то
кто предаст, тогда вперёд!
Зло и битвы, кровь и слякоть
Свет о смерти пусть поёт!
я не буду больше плакать..
сволочь гниду не поймёт.




Дерьмо! вокруг одно дерьмо!
как я от гадостей устала...
И я желаю одного -
Чтоб не мешали мир спасать!
меня достала грязь небес,
мне надоела пыль и вонь
Мой разум жрёт ужасный бес
я не справляюсь с головой
пускай я сдохну хоть сейчас -
мир станет на чуть чуть добрей
я подыхаю из за вас!!!
проклятых, мелочных червей...

Бывают такие моменты, когда не знаешь что к чему
И ты закатываешь глаза к монументам, и стоишь на отвесном краю
Люди вокруг, подобны теням, ты не видишь и вдруг
где то там, наступае прозренье, подобное снам
в этот момент, я вижу тебя... но ты идёшь, не замечая меня
мне бы хотелось, запечатлеть поцелуй, но твои губы - как призрачный буй...
сбегают всё дальше.. уносят тебя.. А я смотрю в даль.. увы. К тебе дороги - не найдя..

Опять мучений круг,
опять одни лишенья
я не хотела, друг!
пойми мои сомненья..
"люблю тебя" - кричит душа
А разум тихо отвечает:
"любовь, она как анаша,
вначале просто опьяняет,
потом же - резко убивает!"
а тело бьётся от загадок,
Кого же слушать? И зачем?
Ведь этот яд совсем не сладок
одни вопросы "где?" и "С кем?"
И существо моё кричит
При этом мысли излагая..
"что голос сердца окрыляет,
то разум - в щепки превращает..."


Всё абсурд, ерунда
Жизнь я думаю трудна!
Нет руки, не друга..
есть только суки, суки!
Я знаю, это правдо грустно
а в душе от боли просто пусто..
ведь деньги делают этот мир-бред...

Почти у всех рифмоплётов, есть такая категория стишков, которую можно отнести только к бреду.. сторонний читатель, мельком пробежав глазами эти строчки ничего не поймёт... Но для меня, этот бред - открытая книга... Страничк памяти... событий. Просто зашифрованные... от всех.

Дай мне этого! Ведь я заслужила...
мне нужен один только день
я хотела спросить - в чём же сила,
дешёвых философий, посредственных идей.
Пить из горла искомых предчувствий,
было страшно, теперь всё равно.
Я не верю в твой голос забытый,
заплёванный доверха, прокуренный давно.
Дай как мясо собаке небрежно,
Я приду к тебе в домик прибрежный..
Как маленький растерян, и как воитель чист...
Я не помню чтоб Ангел постилась,
поглощая то воду, то хлеб
Я с тобой... Да и с ним не простилась.
распятый на постели, он спит...
А может слеп.

Бассейн.
Мы пришли. И я вижу обман..
Сразу двое меня обманули.
Но со мной великан,
Бездельную вещь
я беру у него
и погружаюсь в железный лес,
Оставляя своё.
потом бесконечность воды..
Все снуют, как часы
но на руке 45,
и на выход опять
Бегу куда не знаю,
Иду в свой мир - где нет его.
Но вот реальность наступает
и снова чувствую тепло, его тепло...
пустая железка везёт нас домой..
а после его горячих губ - на покой..

Его распирает твоя простота!
Он дерзский поломник
в чужие места!
ты славный поборник
На чёрную страстность!
тебе нет прощенья!!
Ты тайна - он же..
гласность...

я отложила всё в сторонку,
уткнув себя в чумазый лист
глаза швырнув в окно-воронку
уснув под тихий неба свист
я - вечный рыцарь, Одиночка
я Дон Кихотам не судья...
Я город рисовала ночкой..
Сотрут его, останусь - я...


Я мятный рот, обкусанный до крови
купи-продай, а мне ни жизнь ни смерть
а мне нет дела до системной воли
да и статистом я не буду впредь
я натощак зажёванный руками
а потому - вся жизнь наоборот
я только вкусы, от чужих реалий
и твой обкусанный до крови рот.

помню что в детстве, я её терпеть не могла... А сейчас вот сижу, уплетаю за обе щеки - и ничего так... вкусно*)

на утро хватит... устала... и перечитывать... и вспоминать.. и печатать.

Воможно по глупости, даже наверняка по глупости... но всё же. На моей левой руке осталось много шрамосв с тех лет...

Это бритвы скрип! Кровь в ладонь!
в капельках дождя..вере бронь.
тихо..нервы пальцами тронь
я хочу чтоб пели - и смычок и канифоль
шею жгут сдавил.. Самосуд!!
в голове психозы...и зуд..
объясни мне - что смешного тут?
я хочу услышать, как поёт гитара тут..
Это всё не то!!! Где мой принц?
пал он жертвою, тысячи убийц
дайте мне большой и острый шприц..
я хочу чтоб в венах.. было слышно пенье..
наточи топор... и не плачь.
в зеркало смотри - там твой врач.
сквозь безмолвность казни неудач
спой мне на прощанье так, как должен петь палач...


Лезвие рисует дивные узоры
Капельками крови, линиями ран
только этой крови не смывать позоры...
ей окрасить боли целый океан.


Нет, я не буду кривить и кривляться
Пьяные лица на трезвый рассудок...
Ну и не буду совсем удивляться
Это не то время года и суток...
Шрамы на венах, больницы, прощанья..
Это все было, все пройдено мною...
Я разбираю свои обещанья...
Вся моя жизнь - это бег за мечтою...


Вчера умирала душа
и кровь блестела на стали,
и капли как листья слетали,
и догорала свеча

Взгляд побитой собаки... его не видел никто.
взгляд разбитого сердца... его не заметил никто.
крик немыми устами... колокол плачет во мне,
слабое сердце устало... душа догорела в огне.
То я смеюсь, то рыдаю... смотришь с укором в глаза...
может быть я виновата... в том, что останусь одна?
Слабый рассудок пока что держит меня на земле...
ты, отвернувшись, уходишь... что остается мне?
Резала руки так часто, что же мешает опять?
Только на этот раз так чтоб, жизнь не вернулась опять.
я позову тебя... только... ты не услышишь меня...
я проиграла... сегодня, завтра и даже вчера.
я промолчала о том, что... мне не хватает тебя.
я не сказала о главном... я же любила тебя...


Печальный свет, и нету больше силы
взывать к мечтам и им молитвы петь
вверху луна - а рядом ров могилы
настал мой час, отживши умереть
Пойдём со мной? Ты знаешь... в этом мире
тебе дороги я не предложу.
Мы были вместе? Да... кого любили?
Пойдём со мной... дай руку - покажу..
Я на краю, ты видишь? Скорбь жестока..
она меня из жизни забрала..
быть может рано, друг мой... раньше срока
Но слышешь ли? звонят колокола..
В последний путь... обнимимся? сгораю..
ты хочешь жить? живи ещё года..
я ж, с каждым днём все больше умираю..
ну а теперь, надеюсь... навсегда...

Я её просто ненавидела*)...

Такая скука - даже не охота спать
забыться можешь? нет - потом опять
придётся себя в глупую реальность посвящать
Какая скука!!!
Главое у всех, не только у меня...
как в поезде, через четыре дня..
стареющая плоть, ещё не выросшая духом
И воздух уж не кажтся мне пухом
словно свинец тяжёл
Какая сука эта скука!!!
А взгляд уж ничего не выражает
и каждый что то хочет предпринять
но мозг эти попытки отвергает
посмотришь из окна - здесь явно кто то умирает
и этот кто то - время, наши жизни.
Ещё оди урок.
и пара миллионов нервных клеток - под потолок.
они не восстановятся, а время не вернётся
щас кто нибудь повесится
Иль с подоконника сорвётся
Или на мысль нарвётся
точнее если быть - на труп её.
такая скука! даже не охота пить вино...
идти в кино, помыть окно, разбить стекло, сыграть в очко,
прослушать соло, съесть яблоко... на о, на о, на о...
Иль это ноль?
Ну вот... я загоняюсь про кольцо...
и снова "О"!
Вот скука!
Вот дерьмо!
И монотонное бурчание кого то...
Эй! Есть здесь кто нибудь живой?!...

любимым моим занятием было - бродить по ночам по городу.. по набережной.. В такие моменты меня обычно переполняла грусть, не детская... Наверное зря.

Память остаётся
По вихрем мыслей гнётся
но остаётся...
все эти вещи ничего не значат
Что ты сделал для того, чтобы порвать цепи
Сковавшие нас?!
Подними голову!
Ты видишь недо?
Ты видишь звёзды?
А?
А я вижу дым наших заводов
Дающих нам тепло и свет
одежду, пищу и книги.
Сосуществование.
Мы плодим монстров, пожирающих нас
Но я видела звёзды!
Я видела небо!
Память остаётся..
именно поэтому я не могу переносить это.
Мне пора домой..
Да.. я возвращаюсь домой...

В то время, я постоянно таскала с собой ручку и тетрадку... Просто чтобы остановится где нибудь посередине улицы - и записать нахлынувшую мысль. От того тетрадки мои исписанны разным бредовым сумбуром... маленькие четверостишия, несуразные записки... все я не буду выкладывать, запишу только более менее понятные...

А я снова теряю контроль над сознанием
Под распухшими венами мутная грязь
очень хочется многое в жизни исправить
только нет больше сил, что то менять...


Я жду тебя здесь, где в тополях запутался ветер
Я жду тебя здесь, где волны ласково лижут песок
Где солнце роняет сухие лучи на промокшую землю
И хочется плакать, от того что ты так далеко.


Здравствуй малыш, это я
правда, нежданно-нагаданно?
Сердцами соприкоснувшись
хочу тебе что то сказать
О том, как живу, как старею
о том, отчего иногда по ночам
в подушку тихонько плачу
а днём смеюсь, а вечерами дурачусь
как скучаю без твоих обхятий
когда тебя со мною рядом нет
и как держусь за малые секунды
когда мой взгляд хранит твой тёплый след.

Это было время довольно странных отошений с человеком, которые наложили очень большой след на мою последующую жизнь... Много чего было в эти годы... и суицидальные выходки, и побеги из дома и много алкоголя и друзья.. Не могу сказать что это был правильный период в жизни для маленькой, ещё даже не молодой, девочки, не девушки... Но я была по своему счастлива.

Я как уснувший вулкан без твоего поцелуя
Живу, не смея проснуться, боюсь спалить всё до тла
Я знаю, стоит лишь мне к твоей душе прикоснутся
И сразу вздрогнет Земля
А ты играешь со мною в игру, в которой нет правил
Скользишь по краю, с усмешкой смотря мне прямо в лицо
А я боюсь шевельнуться, боюсь промолвить прзнанья
Как старуха дряхлая и... мне тяжело.
Твои глаза и твой образ во мне навеки застыли
Я всем своим существои, ежесекундно с тобой
Твой голос дарит дожди, иссохшей старой пустыне
И я готова умереть, умереть за него...
С тобою были мы вместе, я хорошо это помню
Я помню как я смеялась, в твоё уткнувшись плечо
И взглядами встретившись, как наши пальцы сплетались
и не хотелось больше совсем ничего...
Но однажды, проснувшись - я верю в это всем сердцем
Огненной лавой я кинусь к тебе
на пути не оставлю ничего, кроме пепла
и остыну лишь только в объятьях твоих...

Я вчера рылась в своих старых тетрадках с записями, и пришла в небольшой шок... Во многих местах, мне приходилось просто читать по памяти - странички настлько истёрлись, что чернил стало не видно... И тут мне пришла идея... А почему бы не перенести все эти тетрадки в электронный дневник? ...
Сегодняшний день можно считать днём рождения "хроников меня"...
Стихи старые... есть несколько вариантов бумагомарательства в прозе... по возможности буду пристраивать даты - хотя бы примерные... итак, поехали...

благо у меня сегодня целый день свободный...

Есть одна девушка, которая живёт в Москве... и которая мне ОЧЕНЬ дорога. Она из тех людей, которых я считаю действительно Людьми, с большой буквы Ля...

Сегодня с ней списались... впервые за долгое время. Повспоминали мои поездки к ним в Москву... определились с тем, что мы знакомы уже более 4-х лет... И просто поболтали. По-дружески. Решили что нужно чаще встречаться...
Очень хочу в Москву...

а ещё, хочу чтоб у меня в дневнике лежало её фото... Памятью.

оПеЧешилась ещё на одного человечка...

Brudas - Алоха! *) заходи на чай...

Настроение сейчас - маленькая девочка... со взглядом волчицы... я тоже когда то... был самоубийцей...
В колонках играет - крематорий

Забыв о том, что людям мило,
Отторгнув волшебство,
Укрывшись в своем мертвом мире
Завоет Существо.
Все горести и все страданья
Способно пережить,
И лишь утопия простая
Его может погубить.
Не в силах справиться с мечтами...
Забьется в уголок,
Смотря уставшими глазами
На мир, что так жесток.
И Существу бывает плохо,
Хоть виду не подаст.
В своих в мечтах не одиноко,
Но мир свой не предаст.
Желает лучшего добиться,
Но будет просто ждать,
Ведь проще Существу забыться,
Чем счастьем обладать
И пусть покажется всем злобным,
Бездушным Существом
Оно мечтает быть свободным,
Боится быть одно.
Однажды в этом убедится –
Нет счастья у него
По сторонам вдруг оглядится,
А рядом – никого
Тогда лишь Существо очнется
И крикнет в пустоту:
"Не чужды мне людские чувства
И я любить могу!"
Вот только кто его услышит?
Если оно одно?...
Проснулась... вечер... кошка дышит...
Все оказалось сном?...

21 апреля, 2005 год.

Отберите разум у меня:
Чтоб не думать о людских поступках.
Чтобы мне смеяться как дитя,
Чтобы мне не становилось жутко
Отберите память у меня:
Чтобы мне забыть, что было в прошлом
Чтобы больше не винить себя,
В том, что мир мой оказался пошлым
Отберите чувства у меня:
Чтоб не верить мне ни в чьи признанья
Не надеяться лишь только на себя.
Не грустить по разочарованьям
Отберите руки у меня:
Чтобы не писать мне эти строки больше,
Чтоб от страха не закрыть глаза
Чтобы жизни нитка оказалась тоньше
Отберите уши у меня:
Чтоб не слышать мне как стекла бьются
Если вдруг позвали бы меня
Чтобы мне на зов не оглянуться
Отберите у меня мечту:
Чтобы было просто легче жить
Вырвали частичку - да не ту
А иначе мне до завтра не дожить
Отберите у меня глаза:
Чтоб не видеть все, что здесь вокруг
Чтоб не вырвалась соленая слеза
Чтоб не разбираться кто мне друг
Отберите сердце у меня:
Чтоб не разрывалось у меня в груди
Чтоб не замирало словно впереди
Кто-то очень долго ждет меня
Отберите душу у меня:
Пусть летит туда куда захочет
Чтобы лишь не оставалась у меня
Пусть увидит как над нею мир хохочет
Отберите у меня меня!
Растопчите или спрячьте, да подальше,
Чтобы не осталось и следа -
Вырвите все то, что было раньше

PS: Поймали душу, дали жизнь... ей дали клетку в виде тела, но нужным не сочли спросить - а этоголь душа хотела?

август 2004 год.

чёрные слёзы из зелёных зрачков
по бледным щёкам на белую простынь
смотришь, не видя, под потолок
где то здесь нож, но всё не так просто
хочется выдохнуть воздух из лёгких и замереть,
и не вдыхать
грудью упать на что нибудь острое
и разорвать.

зашла на мульт ру. тупо смотрю все мульты подряд... сто лет не смотрела масяню... она и не изменилась совсем...

наедине с собой..

узнала что трое людей, у которых я являюсь ПЧ - хорошие друзья, и работают в одном месте...
Блин.. всё таки Тольятти - особенный город... Попробуй найти человека, который бы не знал другого человека, которого в свою очередь знаешь ты... чёрта-с-два!