Вот и пришла пора подводить итоги года. Честно говоря, делать это, на этот раз, совсем не хочется. Можно сколько угодно составлять фотоотчёты, рассказывать о том, что было, креативничать, творить... А где за всем этим скрылась реальная жизнь? Да и разве я успеваю рассказывать обо всём, что было? Уже нет. Не успеваю. Тогда к чему всё это? Более того, в последнее время я даже не стремлюсь оказаться первым в центре событий. Отучился. И произошло это, когда я задался единственным вопросом: "Что же даёт мне это?" - Да ничего, собственно, не даёт, кроме, разве что, кучки завистников, которые горят желанием потроллить очередной мой пост об изменениях столицы или другие посты о моих романтических рассуждениях. Все какие-то злые вокруг, неудовлетворённые... может быть, концом света станет вовсе не то, что все умрут физически, а умрут духовно. Это произойдёт в тот момент, когда последний добрый человек этого мира перестанет верить в добро. Хочется быть оплотом этого добра, но мне уже не верится в то, что я осилю эту задачу. Да, я перестаю верить в то, что у меня хватит сил на достижение всех моих глобальных целей и задач. Пускай мне не воздвигнут памятник - это уже не важно и не актуально. При всём при этом библиотеки будут хранить мои труды, а кто-то будет помнить мои прогулки и тот позитив, который я дарил своими размышлениями, мифами о метро и своей наивностью. Надеюсь, что память обо мне, действительно, уже прочно запечаталась на страницах истории и можно считать это дело сделанным. Теперь пришла пора задуматься о том, чтобы приступить к прямому своему предназначению в этой жизни - к созданию семьи и продолжению рода. Почему-то мне кажется, что грядущий, 2012-й, год станет каким-то переломным моментом моей жизни, начиная от защиты кандидатской диссертации и заканчивая, может быть, женитьбой. Всё может быть... всё может... быть.
Осенью мне сильно захотелось отношений с противоположным полом, с девушкой. Можете счесть это намерение за депрессняк, но нет - это вовсе не так, ибо за годы блоготворчества я научился избавляться от депров, не прибегая к помощи алкоголя. Есть много путей для устранения депрессняка, но истина одна, истина где-то рядом... часто незримая, неуловимая...
Сейчас мне кажется, что я сумел добраться до одной из истин, несущих откровение - я нашёл свою любовь. Любовь? Да, именно. Те чувства, что ворвались в мой мир, определённо, можно назвать этим сладким словом. Теперь я знаю истинную любовь на вкус. Смогу ли я описать её словами? - Нет. Ежели до меня не смог этого сделать ни один автор, то и я не стану исключением. Любовь? - Вопрос хороший, да и ответ, всплывающий на поверхность, всего один: "Я уверен в человеке как никогда ранее - наши чувства взаимны". Юля шокирует меня своими поступками - она умеет идти на встречу даже тогда, когда начинает казаться, что мы поругались настолько сильно и обратной дороги нет, что всё закончено. А всё-таки, что такое любовь? Вероятно, любовь - это страсть, любовь - это боль, любовь - это взлёты, любовь - шаги навстречу друг другу, любовь - невероятное чувство, когда умеешь искренне посмеяться над собой и кипой своих недостатков и комплексов. Ах да, ключевое во всём этом то, что бурчание партнёра обращается не во что-то назойливое и укоряющее, а во что-то особое, побуждающее к действиям. Кто безумнее? - Я или она? Наверное, оба.
Это был мой год, год кота и зайца, мой 25-й год жизни. Этот год стал для меня, вместе с тем, той чертой, о которой поёт Лусине Геворкян: "Мы у черты, мы боимся взрослеть". Четверть моего жизненного пути на этом пройдена, а всё, ведь, только-только начинается. Этот год подарил целую кипу событий и целое множество ответственных решений, принятых самостоятельно. Опять же - подарил любовь. Раз уж это произошло, то загаданное в прошлую новогоднюю ночь желание исполнилось. Я счастлив.

P.S. До последнего момента я был уверен, что еду в Нижний Новгород. Но с поезда мы с Сергеем Прониным сошли в Дзержинске. Каким же беспечным я стал от любви - уже бездумно довожу до логического завершения планы, сформированные до начала близких отношений с Юлей. 2012-й год хочу посвятить ей. ДБТ, при этом, передам в чуткое руководство людей, которые усиленно поддерживали проект своим посильным участием. Господи, не натворить бы глупостей, да не насовершать бы ошибок, за которые могло бы стать мучительно больно! Да, пускай в этом дневнике будут появляться лишь редкие и, возможно, противоречивые посты, но я хочу, чтобы вы не забывали меня... хочу, чтобы вы не забывали, что люди, рождённые под знаком Близнецы, всегда были противоречивыми и мечущимися из крайности в крайность. Это нормально. В этом весь я и себя, надеюсь, в Новом Году не потеряю. Не потеряю себя - не потеряю и вас, дорогие друзья.

Радости, удач, улыбок и новых свершений в Новом Году всем нам и каждому в отдельности!

30.12.2011 поезд Москва - Дзержинск
31.12.2011 Дзержинск, штаб-квартира Алексея Чернореченского