Мы познакомились случайно. У общих друзей. он просто заехал на вечер. Проездом. Он был совсем не таким как все. только боялся смотреть мне в глаза. и не разрешал мне смотреть в его. мы говорили, смеялись, мне было все равно, что будет дальше. а он говорил, что боится влюбиться... в меня. я думала, что он врет. и знала, что завтра он уедет. недалеко, но в другую страну. и неизвестно увижу ли я его снова. и было абсолютно ВСЕ РАВ-НО!!!
А утром мы проснулись в одной постели. и я уехала. а он остался у друга. и не хотел уезжать. а я хотела только спать. и забыть обо всем, что было. и стало страшно.
И он уехал работать. и я решила забывать. друзья немножко мешали. но я то решила) прошло две недели... И....
Он приехал. бросил работу и приехал. сказал другу, что вечером я должна ждать его у того же друга.. приехала. весь вечер курила на подоконнике. трясло, сердце стукало изнутри кажется по всему телу. Он приехал. с букетом подсолнухов. Мы ездили встречать рассвет, занимались сексом, пили и очень много разговаривали.
Еще 2 дня... закончились. У него работа там, теперь еще дальше, у меня институт здесь.
были встречи, на недельку.. и куча времени. на гулянки, встречи с друзьями, институт. ну и конечно ненастоящее общение с тем, кого я уже любила....
5 месяцев... и 18 февраля он приехал. к защите моего диплома. и остался со мной. теперь он мой. я выиграла. я победила Москву, деньги, лучшего друга, который остался там и не хотел его отпускать...
А выигрышем стал он. Такой надежный, уверенный, сильный, смешной, злой, уставший и голодный... мой родной и любимый)))
скоро год как мы знакомы. почти полгода живем вместе. и я счастлива с ним. Я ВЫИГРАЛА!!!!!

В колонках играет - Влад Дарвин (Darwin) & Alyosha (Алеша) - Найкраща
Настроение сейчас - пипец)))

Кажется у меня началась новая жизнь. я В Л Ю Б И Л А С Ь!!!!! он хороший. он для меня... наконец-то))) и я готова ждать его приезда, хотя никто не знает когда он вернется.. но он вернется. и мне кажется, что он по-настоящему хочет быть со мной. я так мало его знаю, но так много к нему чувствую. я хочу о нем заботиться. смеяться и плакать с ним. курить, веселиться, ругаться, заниматься сумасшедшим сексом и сходить с ума. я в шоке. и я счастлива))

2 месяца лета в Крыму закончились...я была с НИМ.. иногда .. так сложно было сдерживать слова "ты мой". а теперь эти слова можно не сдерживать, потому что говорить их некому) "между нами - это не расстояние, это сотни километров, всего лишь" и звонков не будет больше. и, наверное, ничего не изменится.
у него дурацкая работа, дурацкие привычки курить не только сигареты, он не показывает мне чувств, иногда мне кажется, что это просто секс, но глупо с его стороны ездить из-за этого ко мне в другой город. можно найти и кого-нибудь поближе. он часто не дослушивает мои истории. я его не понимаю. но одно знаю точно.... ОН НЕ ДЛЯ МЕНЯ!!! я знаю. но просто не могу перестать думать о нем. вчера вечером он привез меня в Харьков. а сегодня я плачу, потому что не увижу его еще очень долго. может месяц... может больше.
НО!! есть одна вещь, которую я знаю. когда ОН рядом, я чувствую себя за каменной стеной. я счастлива, когда он обнимает меня.. и главное для меня - это ТЕРПЕНИЕ. а я готова дать.
а ещё.... я точно знаю, что нет ничего невозможного))))))))))

2.09.11

P.S. 5.09.11 я познакомилась с ДРУГИМ человеком. он по настоящему ДРУГОЙ. МОЙ-МОЙ-МОЙ. и теперь мы вместе. скоро год. и это по-настоящему)

Меня очень давно здесь не было... что изменилось? да многое.. и в жизни, и в голове.
"тот, кого я ни на кого не поменяла" исчез из моей жизни... наверное, решил начать новый год без меня. а я решила не напоминать о себе. пусть будет так.. я рада этому. он тянул меня назад, к прошлому. это настоящая зависимость от него, его внимания, любви. когда он в моей жизни, я знаю, что есть человек который меня любит такой. который постарается меня понять, даже если это сложно. я часто вспоминаю тебя и хочу сказать тебе спасибо. ты много для меня значил. и ещё значишь.. я любила тебя) давай попробуем закончить это.
а ещё..... я кое-что поняла. я люблю ЕГО. и я полная идиотка. не зря он запрещал.. он познакомил меня со своим другом и мы ВМЕСТЕ ездили к нему в гости... а ещё он приезжал ко мне. ненадолго правда, но это было круто!!! и очень страшно.
но ничего не изменилось... я часто не могу до него дозвониться, он почти не звонит мне. только когда я не очень далеко. когда далеко - совсем не звонит.. и я его ненавижу за это. а себя - за то, что через 2 недели без него начинаю сходить с ума.... я так хочу с ним поговорить, но очень боюсь, что всё испорчу. мы никак не можем быть вместе. по крайней мере пока. и я очень стараюсь себя в этом убедить) пока плохо получается. и часто уговариваю себя не звонить ему...
а ещё... скоро мой "любимый" праздник!!! интересно, кто позвонит... хочу чтоб позвониил ОН. но думаю, что это несбыточное желание) посмотрим, осталось меньше недели....
ещё мне нужна работа, потому что денег нет совсем и, если так будет и дальше, скоро мне станет негда жить))) теперь это действительно проблема.
ещё я стала fly-lady))) это забавно.. но это немного поменяло меня и моё отношение к жизни. и облегчило мой быт. а ещё это интересно и как-то особенно)
хочу научиться больше получать от жизни)) и давать людям положительные эмоции. просто любить жизнь
координально больше ничего не изменилось.. а остальное - потом)
сладких снов, котики))))

Да... фильм действительно клёвый. навёл на мысль о том, что мы живём в интернете. сайты знакомств, вконтакте, одноклассники, ЖЖ)) лично меня живое общение привлекает больше. здесь мы рассказываем о себе только то, что хотим. и делаем из себя таких людей, какими хотим быть. ну... или казаться. удобно, правда? и мне нравится)
мне иногда кажется, что всё проходит мимо.. настоящая жизнь. и тогда я стараюсь делать всё немного по другому. больше времени с друзьями, сумасшедших поступков, больше разговоров по душам, настоящие книги)) из книжного магазина, а не скачанные из интернета)) долгие прогулки пешком в хорошей компании, музыка на весь дом и танцевать.. выключить компьютер и телефон, зажечь свечи и пить глинтвейн.. - вот что действительно здорово. а не 100 комментариев к новой фотке)
обещаю себе быть другой. давно уже пора) теперь это будет честный дневник о достижениях и провалах.. в реальной жизни) и никаких скопированных статей))) оставлю только демотиваторы.

Каждое утро где-то в Африке просыпается газель.
Она знает, что она должна бежать быстрее, чем самый быстрый лев, либо она погибнет.
Лев, поднимаясь каждое утро, знает, что он должен догнать хотя бы самую медленную газель, иначе он умрет от голода.
И не важно, кто вы – газель или лев.
Когда солнце встает, вам лучше уже бежать.

И. Манн "Маркетинг на 100%"

В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, её можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги.
Едвa ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе.
Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом...
Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять в шутку это или всерьез.
Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТЬСЯ всегда - хозяйкой. Эта кошка уже давно не забиралась - она хозяйкой запрыгивала в кровать.
И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: "Брысь с кровати!" - но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее - киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором.
Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: "Уходи, надоела!", киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.
В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.
...Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она - такая - мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:
Кого же тогда он будет прогонять в следующий раз?

Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.
Из тех, конечно, которые пустяг ее на порог.

Н.Козлов "Истинная правда"

я люблю быть одна. многие говорят, что это скучно. но мне никогда не бывает скучно самой, чаще скучно с кем то.
я люблю свою жизнь. потому что у меня мало привязанностей, а значит мало людей, от которых я завишу. хотя бы эмоционально.
я люблю свой дом. потому что он - моя крепость, где есть только то, что я хочу здесь видеть, те люди, которым я сейчас рада. и делать я могу только то, что мне хочется и когда хочется. я могу спать до обеда и только мой кот от этого расстроится. он придёт ко мне, начнёт муркать и кусать меня за руки, чтоб я его гладила. а от этого так здорово просыпаться)) я могу разбрасывать свои вещи и при этом знать, что где лежит. я могу готовить когда хочу и что хочу, а могу совсем не готовить. я могу несколько дней не выходить из дома, разве что за сигаретами и какой нибудь едой. а могу побросать вещи в сумку и среди ночи уехать куда нибудь. и никто меня не держит.
я люблю читать интересные книги. я могу начать читать сразу несколько, потом забросить, а потом снова начать. очень часто у меня несколько книг можно найти в постели. что может быть лучше, чем интересная книга перед сном под тёплым одеялком??
я люблю загадывать желания. сразу их забываю, но искренне верю, что они исполнятся. мне нравится верить, что нет ничего невозможного. особенно если сильно хотеть и чуть-чуть постараться.
я люблю свои недостатки. мне нравится моя безалаберность, несобранность. иногда я бешусь из-за этого. но всё равно это мило. я люблю бардак в комнате и голове. я люблю непостоянство и сложности. но только настоящие) я люблю то время, когда мне нужно побыть одной. друзья обижаются, но мне так нравятся эти вечера с чашкой кофе, сигаретами и бесконечными мыслями. иногда глупостями, а иногда серьёзными идеями.
я люблю любопытство, когда мне обязательно нужно знать "почему?". люблю свой эгоизм и самоуверенность.
я люблю просыпаться от солнышка в окно, люблю босиком ходить по песку и купаться в море ночью (это немного страшно, но так клёво!!), люблю готовить что-то вкусненькое, правда делаю это очень редко. мне нравится шляться по магазинам. просто так, без какой то цели. нравится целоваться, вкладывая в поцелуи все свои эмоции. люблю гонять на машине с громкой музыкой (хотя сама я не вожу).
я люблю веселиться так, чтоб потом долго вспоминать. люблю ходить на каблуках и чувствовать себя королевой. люблю неожиданные звонки дорогих людей. люблю ночные разговоры о главном..
и всё это, наверное, из-за того, что я люблю маленькую девочку, которой я была когда то. и которой хочу оставаться, но иногда приходится быть взрослой и делать "как надо" вместо "как хочется"...
но я стараюсь... жить так, как нравится мне. так, чтобы полностью отвечать за свою жизнь и получать от неё максимум удовольствия) наверное, получается..

сегодня дождь.. как и вчера, и позавчера.. и скорее всего будет завтра. не тот дождь, под которым хочется ходить босиком и без зонта. а серый, холодный и почти колючий.
надо что то менять. свою стабильную и понятную жизнь на что то новое и непредсказуемое. давай уедем, сегодня. и может навсегда.. ты готов бросить всё это и быть только моим?? нет? я, наверное, тоже. знаешь что это значит? что надо менять ТЕБЯ... значит это совсем не любовь, а просто привычка.
хотя.. я скорее всего не знаю, что такое любовь.. зачем она нужна? чтобы отдавать кому то тепло своей души? я отдавала, тебе. или может чтобы получать?? не знаю..
мне же, в общем то, никто не нужен. я самостоятельная, самодостаточная и у меня есть друзья, которые всегда рядом. а ты? ты всё переворачиваешь вверх дном и пытаешься превратить любовь в ясный механизм. чтобы понять.. а её надо чувствовать. чувствуешь? а.. я забыла, ты редко говоришь правду о своих чувствах. чтобы казаться сильным. ну ладно, дело твоё. а я уже научилась понимать тебя и прощать.
может хватит? давай закончим. я не обижаюсь, я просто отпускаю тебя из своей жизни. не хочу больше делить её с тобой..

... ночь. снова дождь. кашель, температура, тёплое одеяло и кот на подушке. смс... 00-16. от тебя. что за бред? может температура зашкалила? и дрожь по всему телу.. нет. всё по правде.. неясные слова. неясный ответ, потом звонки, какие то глупости.. полтора часа.. а потом "позвони мне завтра, когда все будут спать. я люблю тебя".
хочешь слушать мой голос, увидеть меня, почувствовать то, на что раньше смелости не хватало.. сколько тебе понадобилось времени?? я даже не могу сказать.
но я знаю, что возможно всё. а вдруг получится? ещё я точно знаю, что ты можешь сделать меня счастливой.. может попробуем заново?
приезжай и поговорим. нет, не только поговорим. ещё и попробуем. ведь я так тебя не на кого не поменяла...

начала общаться с парнем в интернете. давно уже. вроде милый и интересный, но никогда раньше не получалось встретиться, потому что я как лягушка-путешественница никогда не была в Харькове, когда мы могли бы погулять.. а сегодня он снова написал))) потом мы созвонились и завтра пойдём гулять.. вот я задумалась. что нужно, чтобы встретиться с человеком из интернета?
наверное, во-первых, интересные фотографии.. которые что то говорят о человеке. во-вторых, чтобы он внешне понравился. потому что никто не захочет встречаться с незнакомым человеком, если он хоть как то не привлекает..
в третьих, чтобы переписка была увлекательной, а не банальной, потому банальности всё портят.. пропадает интерес, даже если человек симпатичен.
в четвёртых, надо грамотно писать... невозможно общаться с человеком, который не знает русский язык.. хотя.. сейчас очень мало грамотных людей.
и тогда возникает обоюдная заинтересованность.. и девушка даст свой телефон, он позвонит.. а потом они встретятся... а что из этого получится)) это уже другой вопрос.
первая встреча обычно либо не производит особого впечатления. то есть вроде нормально, но ничего особенного, либо всё хорошо. вам интересно вместе, он милый, внимательный, вежливый...
а как сделать так, чтобы сразу было понятно? не тратя времени на несколько свиданий, когда постоянно в голове идея о том, что хочется понравится человеку, а не быть самим собой??
завтра попробую быть самой собой..
продолжение следует...

я ненормальная. я даже не успела с ним встретиться до того, как он мне надоел.. хотя он милый)) это невозможно понять. мы перестали с ним общаться, так и не встретившись

фотографии с форума http://www.nailclub.ru/forum/

В колонках играет - Бумбокс - Вахтёрам
Настроение сейчас - грустно без тебя

хочу сказать тебе спасибо.. за то, что ты есть (ну или был, не знаю) в моей жизни. ты так многому меня научил.. любить так, как будто всего мира не существует, а только мы вдвоём. так, что плевала на все и всех и ехала к тебе... туда, где я даже не знаю языка)) просто. потому что соскучилась и хочу к тебе.
ты научил меня всегда делать то, что мне хочется, а не то, что было бы правильно. и теперь без тебя я почти всегда знаю, что делать.
ты научил меня быть самостоятельной, потому что тебя никогда не было рядом, а никто другой мне был не нужен. теперь я знаю, что и сама могу почти со всем справиться. а для остального есть друзья. а как это мне даётся ты узнаешь через несколько месяцев (или больше не узнаешь), когда я в очередной раз буду рыдать у тебя на плече.
ты научил меня быть сильной, потому что не разрешал мне плакать одной.. разрешал только тебе плакать. но ту так редко был, что мне не хотелось портить всё своими слезами.. теперь я могу почти никогда не плакать
ты научил меня говорить.. говорить о том, что не так, о том, чего я хочу. научил мечтать не только для себя))
ты научил меня молчать, когда без слов всё ясно..
ты научил меня быть маленькой, разрешать себе это. ходить босиком под дождём, целоваться сидя на перилах над морем, танцевать вальс на остановке
ты столько раз делал мне больно, а я, дура, терпела.. думала, что всё изменится, рыдала, орала на тебя..
а потом всё закончилось. в одну ночь. насовсем... и правильно
и кто мы теперь? больше чем друзья? и больше чем любовники.. иногда нам совсем не о чем разговаривать, а иногда людей ближе просто нет..
каждый раз, когда мы прощаемся я боюсь, что никогда больше тебя не увижу. ты тоже? "ну, созвонимся"...
я боюсь тебя.. панически боюсь, что снова буду тонуть в этом чувстве.. когда ты был наркотиком.. я просто не могла без тебя
а теперь могу. правда очень редко могу сказать, что я счастлива. но и плохо мне намного меньше.
знаешь, мне очень не хватает тебя по ночам. с тобой было так уютно в постели. ты всю ночь укрывал меня, доже когда было жарко "чтоб не продуло".. мне нравилось спать у тебя на плече и когда ты обнимал меня сзади.
весной, помнишь, ты приезжал ко мне. через 3 дня ты уехал, а постель всё ещё пахла тобой..
как ты думаешь, если бы не километры, мы бы до сих пор любили??
сейчас я ещё обижена на тебя, потому что ты недавно снова сделал мне больно.. как у тебя получается?? как будто ты ждёшь, когда я снова начну доверять тебе и вот тогда...
но ты позвонишь) я уверена. ты точно позвонишь... и если скажешь, что можешь приехать, я, скорее всего, обрадуюсь. потому что мне нравится, когда ты есть в моей жизни. и всё равно кто ты мне
Спасибо тебе..

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно. И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…

Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.<...>

Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя. <...>

А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофановую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.

И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.

Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

Е. Гришковец

Что? Она назвала тебя "Милым"?
Ну все, дружок, можешь забыть о ней!
Считай, что у тебя нет шансов.
Почему?
А знаешь, сколько таких "милых" было в ее жизни?

Милых Андреев, Милых Евгениев, Милых Валериев, Милых Василиев, Милых Алексеев, Милых Артемов, Милых Александров?
Нет, она не настолько доступна.
Скорее недоступна.
Она флиртует, привязывается, но никогда,
Никогда не влюбляется в милых мальчиков.
Нет.
Вот когда она мне, своей лучшей подруге, скажет "Вот Он скот!!!"
И ее глаза, действительно, загорятся.
Тогда да, я буду знать, что это серьезно.
Он ее зацепил.
А пока...
Мне жаль тебя, Милый.

Фотографии Fire_Element :

Фотографии Fire_Element :

мои фотки