Стереотипное "прекрасно". Но что тут сделаешь, это действительно так. Сейчас, именно сейчас.
2,5 месяца: нервы, переживания, книги, поездки, редкие встречи, ежедневные беседы. Это в целом и в общем.
А на самом деле - все меняется очень быстро. Я взрослею, наверное. И совсем не успеваю все обдумать и дать свои оценки. А нужно ли это? Ведь самое время наслаждаться жизнью. Этого права никто у меня не отберет, кроме самой себя в уже известные моменты. Еще я смеюсь с поста, который перед этим. Это я делаю постоянно, когда захожу сюда( очень редко).
Хватит обо мне. Честно, иногда эгоизмом попахивает!
Напутственное слово - завтра бегаешь, читаешь( до конца, ага), готовишься.
Напутственное слово входит в привычку. Это очень хорошо.

Утреннее замечательное настроение сменилось унылой тоской. Быт, несделанные обещания, несказанные слова. Сколько всего было мною передумано за эти полгода последние, дальше - хуже. Откровенно говоря, я себя достала. Глупость, скучность, потерянность, никому ненужные размышления, УГ и т.д. Ведь есть же люди, которым удается избежать подобных проблем. Я хочу рисовать, жутко хочу. Хочу самовыражения, хочу свободы, хочу чего-то простого. Никаких глупых фраз, заезженных истин. Тоска по настоящему. Только в одиночестве понимаешь действительную стоимость искреннего слова, вернее, его бесценность. Еще меня жутко бесит многое. Например, жестокость и насилие кругом. Ее культивируют в нас с детства. Жутко видеть маленьких детей с игрушечными автоматами. Никогда своим детям, если такие будут, не буду покупать подобное. Лучше научить их жить в мире, развить тягу к созиданию и познанию мирными путями. Шокирует и другое: детское бездушие, жестокость, употребление матов. О последнем стоит отдельно рассказать. Недавно слышала буквально "трехэтажный" из уст ребенка, которому 4 года от силы. Остается гадкое впечатление.
Я вовсе не читаю мораль. Я вообще запуталась. Что меня ждет впереди? Самые ответственные дни скоро. Последняя неделя школы. Последняя. Странно, что не волнует это меня. Последние 2 года школьной жизни смело можно назвать пробелом. Я явно утонула в море наук, знаний, определений. Запустила все: и рисование, и английский, и танцы. Я жалею сильно. Хотя, наверное, зимними вечерами лет так в 40 мне приятно будет вспоминать это время: еще бы столько возможностей. Живи, живи, другой тебя не будет.
Теперь успокой себя, скажи, что все хорошо будет, что ты способная, что у тебя все получится, спать отправляйся, почитай химию перед сном.

Привет, унылый мой. Забросила я тебя, так же как и себя. Это неправильно. Все должно быть не так. Я же могу, я знаю. Никто, кроме меня, не знает. Я - сама себе друг. Убеждаюсь в который раз. Люди в большинстве эгоистичны, своя рубашка ближе к телу всегда. Встречаются, конечно, исключения. Но... Как только расслабишься, отпустишь эту настороженность, почему-то всегда получишь неприятный удар в спину. Фальшивые фразы, улыбки, мысли. Все завуалировано. Меня все раздражает. Сколько это может продолжаться? Я хочу всего-то ничего: ясности и простоты.
За окном сейчас закат красивый, вдохновляет.
Пользуясь моментом, даю себе обещание завтра начать усиленную подготовку, не раслабляйся, дура.

Первый по-настоящему теплый весенний день. 

Уютный город.

Ничего раздражающего. Это странно, но мне по душе.

Весело сегодня, весело завтра. Всегда весело.

Оптимизм - залог успеха. 

Ведь все относительно. Хлопоты и переживания настолько ничтожны, если попытаться возвыситься над ними.

 

Изменилось многое, изменилась внутренне.
Не знаю ни причин, ни последствий. Но перемены, думаю, к лучшему. Абсолютно все - к лучшему. Я излечилась от пессимизма в крайней его степени. Эх, я же молодец. Правда :)
Я всегда немногословна, когда мне хорошо.

Я пишу этот пост, я абсолютно счастлива, абсолютно. Это относительно редкий момент. Я чувствую себя полностью в настоящем, я радуюсь каждой минуте и секунде. Это чудесно. И еще весна очень скоро. Я жду с нетерпением. А пока февраль, пронизывающий ветер, снег и холод. И это меня тоже вполне устраивает, была бы чашка чая под рукой.

Меня радует, что я меняюсь. Надеюсь, в лучшую сторону.  Читаешь прошлогоднюю переписку, смеешься, и понимаешь, что такой уже не будешь. Я довольна. 

Нет ни прошлого, ни будущего. Нет ничего. Нигилизм в крайней степени - опасная вещь. А я в нем утонула. 

Живу воспоминаниями.
Беднею день за днем. Теряю людей. Это тяжело. Остается только пустота и скудность. Всем не до тебя, у всех дела, у всех есть кто-то ближе. Короткие встречи не радуют, а оставляют после себя лишь скуку. Обыденность убивает. В который раз убеждаюсь, что лучший друг для меня я сама. Согласна, это маразм. Но а что тут поделаешь? Это весьма увлекательно. Мои внутренние монологи гораздо дороже мне, чем пустая болтовня. Это только настроение. Это кратковременно. Я меняюсь, я меняю. Все проходит. Я скупа на слова и эмоции. 

Происходят одни глупости.  Вернее, я сама их делаю. Это просто навязчивое желание что-то изменить. Я ошибаюсь, но это мне нравится. Если развиваться, то только так. Снова все закрутилось, зарябило перед глазами. Да, сути это не меняет, но в этом обмане есть доля приятности. 

Мне страшно. Эта тревога стала невыносимой, она заполнила собой всю меня. И самое страшное: я не понимаю причины своего волнения. Никакого уюта, тепла, понимания. Жутко...Этот город, эти люди, этот холод, -все не так. Ничего не знаю, ничего не понимаю, никого нет. У меня аллергия на не- и ни-.

Слова "никак", "никто", "ничего" меня убивают.

Пустота - самое тяжелое испытание. Она внутри, она разрывает, это просто вакуум. О Боже, зачем я тут пишу всякий бред, легче ведь не становится. Да!

Невыносимым стал Донецк, просто отвратителен. Хочу весну, очень сильно хочу. Только она может придать капельку очарования этой кочегарке. Пугают эти здания, новостройки, супермаркеты, ужасно безвкусный центр, мусор. Клоака и отхожее место, бетонно- стеклянная могила. Разве возможно в ней чувствовать себя счастливым? Думаю, ответ очевиден. Зачем такое строить? Зачем? Бизнес, деньги. Какая мерзость! Никто не заинтересован в вашем счастье, кроме вас самих. Не стройте иллюзий, это всегда очень больно. 

 Вот все ближе и ближе. Считанные часы. Я одна. Это хорошо. Настроение просто замечательное, уверена, что так хорошо мне бы не было в компании. Невольно вспоминаешь все приятные моменты уходящего года, хоть их и не так уж много было, но все же. Весна, лето (особенно) были очень и очень... О неприятном предпочту не вспоминать, пусть уходит с этим годом. Огромное спасибо хочется сказать настоящим друзьям, без этих людей, без этих людей...Да и меня бы не было без этих людей.

Нужно открыться для нового, ожиданий так много. Все в моих руках. Такой реалистичной я еще никогда не была. И мне это весьма нравится. В мыслях одна доброта и ясность, никакой мизантропии. А я и не против оптимизма, я только за!

В общем, всех С Новым годом! Мечтайте, дерзайте, все будет хорошо, верю!   

Всего лишь случайность.

А для меня она стала все жизнью.

 Чомусь хочеться писати, думати і розмовляти українською мовою...Це так приємно. І день сьогодні особливий - День Святого Миколая. Свята наближаються. Згадуєш дитинство, якісь маленькі подробиці, такі незначні, але милі і дорогі. Подарунки, таке довге чекання, несподіванність та щирість, посмішки, тепло, затишок. Я сильно ідеалізую напевно. 

Дуже часто страждаю через це...

Гуляла сьогодні увечері безлюдною вулицею, сподобалось дуже. Зима справді казкова цього року. Знайшла кошеня, воно таке холодне, маленьке, так прагне жити. Так жалібно кричало у снігу, стало так жаль...Тепер воно живе у мене деякий час. Його право на життя мені довелося відстоювати годину у суперечці з рідними. Ніякої теплоти і розуміння зараз. Може, я сама цьому причина...Звичайно ж, я не відповідаю їх уявленням про доньку, я взагалі не маю права називатися членом суспільства. Їх аргументи вбивають мене, я втомилася. Важкість буття. Просто мені не потрібно їх суспільство з його жорстокістю  та байдужістю. Адже на місці цього кошеня може опинитися будь-який з нас. І ніхто просто не зможе допомогти...

Стало сумно...

Настроение сейчас - чудесное

 

Никаких особых событий. Тихо, спокойно, уютно. Абсолютная изоляция бывает полезной. Необыкновенная ясность и гармония. Такого не было давно. Ценишь уникальность каждой секунды и этого достаточно.

Болезнь отступила. 

Эти 6 дней были странными. Резкая смена настроений от откровенной мизантропии до восторженности всем. А еще эти лихорадочные сны. Они необыкновенно реалистичны. Такие ощущения ничем не заменишь. Всегда уделяла снам огромное влияние. Ведь это чистая деятельность нашего подсознания, это же гораздо ценнее ограниченности нашей реальности.

 Некоторые сюжеты буквально преследуют меня, интересно узнать их истинный смысл.

Первый - это лестницы, жуткие, скользкие, крутые. Такими они кажутся мне, а остальные ходят с легкостью, без моего страха. Я постоянно стараюсь преодолеть эту боязнь, подняться вверх. Но это не всегда удается.

Второй -море, такое красивое,родное, спокойное или со штормом. Особенно актуально зимой. Обычно тепло всегда становится , и разочаровываешься от понимания, что это - всего лишь сон.

Третий - полет, необычное чувство, абсолютное подчинение тела душе, скрытое торжество.  Чудесно...

Возвращаясь к реальности, замечаю прекрасную зиму и снег. Сегодня целую ночь и день идет не переставая. Столько снега не видела  за всю свою жизнь. На улице метровые сугробы. Сказочно...

Атмосфера внушает оптимизм. Я уверена, что все будет хорошо!

 

У меня адски болит горло. Не могу вымолвить слова, но настроение хорошее.

Удивляет. Атмосферу делает еще приятнее чай с лимоном и мед. Боже, мне нравится эта болезнь. Наконец-то появилась куча времени, которую можно запросто потратить только на себя. Навязчивое желание читать. Вот только не знаю что именно.  Это единственное, что могу себе позволить в таком состоянии.

Блин, я раздражаюсь из-за пустяков. Что-то не так...

Каждый шаг человека по земле убивает одного муравья. Пока мы живем и продолжаем свой путь - нас сопровождают крики и стоны убитых нами созданий... 

У меня явно не хватает слов для выражения своего негодования...С такими темпами прийдеться оставаться еще один год в этой ненавистной школе или идти в бурситет....ааааа, спасите меня, только не это. С самого начала дня все валилось из рук, а эта новость меня окончательно добила. Ненавижу всех чиновников сферы образования.Хочется расчленить их на части...брррр

Загружена до предела, но это абсолютно не мешает быть счастливой...

Странно, одной песни достаточно, чтобы забыть весь холод и мрак. Для полнейшего удовлетворения не хватает только путешествия. Просто исчезнуть, раствориться, уйти от привычного и надоевших лиц...Воистину, было бы замечательно. Жаль, что воплотить в реальность не удастся. Хотя...

Потихоньку начинает накапливаться новогоднее настроение, где-то в глубине души я, наверное, совсем маленький ребенок, который до сих пор верит в Деда Мороза и ждет подарков за свое поведение. До сих пор помню свое огромное разочарование, когда узнала, что его нет на самом деле. Ненавижу это чувство, не раз оно меня постигало после этого и не раз, думаю, постигнет в будущем...С этим нужно что-то делать, иначе оно одолеет меня...

Холод...

Он проникает в каждую клетку, заполняет собой все сознание. Постепенно умирают все мечты и надежды, оставляя меня полностью замершей. Самой мне  не победит это. Скорее, даже приятно не сопротивляться и умирать медленно.

Ужас...

Только кофе может отогреть мою душу...К сожалению, ему это слабо удается...

В колонках играет - Океан Ельзи - Океан Ельзи
Настроение сейчас - Жду весну...

"Я люблю иронию без цинизма, трезвость мысли без нигилизма, загул без чувства вины, вежливость без лицемерия, робость без позёрства, щедрость без благотворительности, ночь без одиночества, улицы без машин, счастье без скуки и беспричинные слёзы "

(с)Фредерик Бегбедер

не думала, что зацепит так сильно...

Поглощена этим автором.

Миры летят. Года летят. Пустая
Вселенная глядит в нас мраком глаз.
А ты, душа, усталая, глухая,
О счастии твердишь, — который раз?

Что счастие? Вечерние прохлады
В темнеющем саду, в лесной глуши?
Иль мрачные, порочные услады
Вина, страстей, погибели души?

Что счастие? Короткий миг и тесный,
Забвенье, сон и отдых от забот...
Очнешься — вновь безумный, неизвестный
И за сердце хватающий полет...

Вздохнул, глядишь — опасность миновала...
Но в этот самый миг — опять толчок!
Запущенный куда-то, как попало,
Летит, жужжит, торопится волчок!

И уцепясь за край скользящий, острый,
И слушая всегда жужжащий звон, —
Не сходим ли с ума мы в смене пестрой
Придуманных причин, пространств, времен...

Когда ж конец? Назойливому звуку
Не станет сил без отдыха внимать...
Как страшно всё! Как дико! — Дай мне руку,
Товарищ, друг! Забудемся опять.
А. Блок

Мои мысли, а следовательно, и вся я...