В колонках играет - System of a down - Toxicity

жизнь пора менять координально. ко всему надо относиться проще. и не пытаться пройти огородами там, где есть тропа.

короче - медитации, немного спорта и как можно меньше хандры.

в эту субботу будет месяц, как я расстался со своей девушкой. устрою себе праздник в честь того, что я держусь ))))))

В колонках играет - GGXX - 32
Настроение сейчас - романтичное...

если у меня на уме чистые помыслы, я подарю тебе белую розу.
если я одержим страстью, я подарю тебе красную розу.
если я скромен, я подарю тебе гвоздики.
если мне для тебя ничего не жалко, я подарю тебе букет.
но только если я тебя люблю, я подарю тебе те цветы, котороые ты любишь...

(размышлял... видел сегодня как парень дарил девушке розу с чувством выполненного долга... но видел я и выражение лица той девушки...)

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters
Настроение сейчас - устал, засыпаю, рука болит, простыл.

гуляя сегодня по универу, на мня снизошло озарение...
глядел в окна на дождь и понял одну простую вещь.
ЕСТЬ ПРЕКРАСНАЯ ЛЮБОВЬ (не обижайтесь. что я снова в эту тему, просто у мня башка ничем другим не занята...)
прекрасна любовь детей к своим родителям. если у них беда, то они всегда знают, к кому могут обратиться. маленький ребенок по своему нагл и поэтому у родителей появляется шанс почувствовать себя ЖИЗНЕННО нужными. детей не волнует то, что родителя можно утомить своими бедами. они не боятся откровенно проситься на руки только потому что им нравится это. я сам с детства помню, как я любил лежать со своей мамо,й греясь о ее спину. я чувствоал себя в безопасности... дети могут обидеться на родителей, но всегда простят. да и родители всегда будут любить своих детей не смотря ни на что...

в остальных случаях - все гораздо хуже. даже если ты кому то и нужен, иногда тебе могут дать понять, что нужен ты не ЖИЗНЕННО... что можно обойтись и без тебя... иногда кто-то не хочет тебе доверять и тогда слышишь - "не грузись, сама разберусь"... что еще больнее, всегда есть вариант, что тебе найдут замену... только из-за этого всего любовь жестока...

мне еще ни разу не было оказано ДОВЕРИЕ. еще ни разу я не был кому то ЖИЗНЕННО НУЖЕН. ээх, если бы хоть раз мне доверяли настолько, чтобы позволили быть защитой и опопрой. ээх, если бы хоть раз у меня не появлялось повода ревновать...

я очень хорошо чувствую разницу: встречаться - легко, влюбиться - легко, любить - сложно... я хочу любить... к сожалению, пока никто не ответил на мою преданность взаимностью...
(хех, страшно подумать: тот факт, что пока меня не бросят, я даже не смотрю на других девушек, может утомить... все просто: им всем нужны били отношения... кому то нужно влюбиться, но никто пока не готов любить...)

денек прошел нормально, за несколькими исключениями...
два раза мне скинули седня цепочку... после того, как из-за одной такой вещи я друга потерял. я этого оч боюсь.
ПЖАЛСТА, больше такого не шлите...

а в остальном, все вроде норм... ну есть там пара неровностей, но вроде норм

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - разваливаюсь на части...

сам не знаю почему, но прилег вчера вечером в 8 часов полежать четок. встал в пол второго ночи. а ведь собирался часов в 10 сесть и лабу сделать... каааапец. скоро на учебу, а я за нее еще не садился. сам не знаю, тотчего я так сильно стал последние дни утомляться... как-то хреновенько... собссно, поэтому я последние две ночи в нете не появлялся. да и щас, сижу тока потому что мне лабу надо делать, то есть, я за компом вот и сижу. Ужас, кажись простудился - плечо, ухо и шея ноюююююююююют. глаза слезяться... пойду седян эклеров гору куплю, чтобы не расстраиваться...
хотя, куда я пойду... сначала лабу делать, потом бежать ее сдавать, потом работать (заказы в разных концах города... на первый я вааще не знаю, как доехать... ДЕРЕВНЯ!!!!!!). потом курсовик делать, потом в городе дела (пилить в даль...), потом в банк зайти и сказать "сволочи, вы че?! совсем опухли?!" а еще надо где то выловить препода по методике проф образования и сдать ей долги. а еще съездить и поставить прививку от гепатита... АААААА И ВСЕ ЭТО СЕГОДНЯЯЯ...

Народ, если я седня жив останусь... даже не знаю,.. действительно эклеров гору куплю и все их съем... пусть телу моему будет плохо, а душе хорошо...

и вот в такие моменты я думаю... "и хорошо еще, что жизнь у меня легкая, а то бы устал..."
опять-же, исполняется мое желание (когда жэ они прекратят сбываться?!) после разрыва со своей девушкой мечтал отвлечся чем нибудь... а боль себе причинять я больше не имею права... вот и получил. *_*

мысли вслух:
*УБЕГУ НА КРАЙ СВЕТА И ПУСТЬ МНЯ ТАМ МИША КАКОЙ НИТЬ БЕЛЫЙ СЪЕСТ!!!!!!!!

как водится, отвечаем, а картинку в свой днев

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters
Настроение сейчас - дождь...

So close no matter how far

Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far

Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far

Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Пройти тест

ХОЧЕШЬ? БЕРИ!!!

В колонках играет - Madonna-Frozen
Настроение сейчас - хихикаю от понимания собственного непонимания

спасибо лучшей подруге... дала такую пищу для ума. в одно мгновение заставила мня сомневаться во всем, в чем я был уверен. (хотя, 100 пудов сама об этом не знает... ну и не узнает... пока не узнает.)
Мне казалось, что я больше не могу верить своему чутью... и я начал думать о причинах...
угадайте, что?
все причины во мне. а скоро (если мня не обманули), появится возможность проверить прав я или нет... ээх, обидно будет, если не прав...

*мдя, но вера во все сущее у мня перевернулась из-за одной фразы...

(ах, да. забыл упомянуть. Я никому ничего не скажу... это просто размышления, которые мне надо было где-нить записать...)

вот и подходит к концу то, что я мог бы назвать - мое рождение...
я еще не знаю, как это будет, но уже всей душой чувствую, что все близится к концу.
я не успеваю восстановить силы... Созедатель сильнее с каждым разом.. у меня осталось 1 или две попытки максимум, а там...
хех, в мире станет на одного козла больше...

не воспринимайте следующее всерьез, потому что я просто буду писать то, что на ум приходит...

вот так всегда. жизнь достала своим однообразием... меня бросает из черной полосы в белую - в разных временных интервалах. я не могу посчитать свою жизнь, поэтому начинаю ее боятся. страшусь идти на риск, предпочитая подождать и посмотреть что будет дальше. начал смотреть гороскоп... как и раньше - смотрю на 2 знака... хотя, соглашаюсь лиш с одним... что я могу знать о ком-то другом? как я вааще могу пытаться разобраться в ком-то, если я даже в себе разобраться не могу... я думал, что все хорошо, но все плохо, хотя не настолько плохо чтобы уж никак. я защищен. меня охраняет столько механизмов психологической защиты... почти все они зашкаливаюст, но так я получаю меньше ранений в душу... хотя, так я не могу кого нибуль пустить слишком близко... в иотоге - я сам все рушу... мне некого винить в том что происходит, кроме меня... моя жизнь - это мой мир и в нем мои порядки. если что-то идет плохо, значит я сам того захотел... мне надо относится ко всему проще и тада начнется получатся то, чего хочу я а не мое подсознание...
хотя, какое подсознание... я даже имя знаю того, кто во мне ни разу не дал стать счастливым... я всегда находил в хорошем плохое, находил изъяны, быстро от этого уставал, но кое-какая часть меня всагда злорадствовала.
в очередной раз я говорю чебе, тчо хочу другого от своей жизни, но...

послушаюсь ли я себя на этот раз?

неужели я все жду помощи?!... даже если я в нее не верю... я все равно жду...

В колонках играет - Музыка из игры Черный плащ
Настроение сейчас - спааааать хочу...

как будто мне и так мало. по ночам и без того боюсь засыпать, а тут еще и эти дурные сны...
вот так всегда ,когда у мня сердце разбивается - осколки еще несколько месяцев колют и режут мне душу... вот поэтому я и устраиваю каждый раз карантин, пытаясь придти в себя. но каждый раз, насколько сильно бы я не старался со всем этим справится, все равно что нибудь ды вылезет...
катализатором всего этого стала простая смс от лучшей подруги теперь уже мой бывшей девушки...

снился дурной сон:

городок под тип Silent Hilla'а со всем ему причтающимся (тьма, монстры, кровь, ржавчина и даже звуки...)
и вот среди всего этого двое - я и "она". мы спрятались под большим куском чего-то металлического, напоминающего перевернутую лодку. лежали и оба боялись шелохнуться, но я чувствовал, что если сюда ворвется что-нить, я буду защищать "ее" не щадя живота...
казалось, что она тожде это чувствовала и внезапно начала меня целовать...
странная вещь произошла потом - я закрыл глаза и мне представилось, что я целуюсь не с ней и не здесь. другая девочка в комнате с желтыми плотными шторами и уютным диванчиком в углу. на полу мягкий ковер, а справа от окна - что-то большое (компьютер или телевизор или че еще... главное, что большое)... потом я открыл глаза и не оказался в том жутком городке снова...
далее я резко проснулся и снова лег спать, потому что было еще темно...
следующий сон на римерно на ту же тему:
иду я по полупустому рынку. торговццы собираются по домам, а значит где-то часов 5 -6. солнце близится к закату. иду я и вижу ее - свою теперь уже бывшую девушку. я ей - "привет", а она мне - "отойдем-ка, парень"... мы отошли, и я начал интересовать почему она не назвала мня по имени и скорчила такое лицо, учитывая, что расстались по хорошему, а она на меня наехала - мол "я ее преследую". я объяснил, что ездил к другу и он живет недалеко, а она не поверила, обиделась, но самое интересное - обняла на прощание...
ужас... недели работы с собственным настроением - на смарку... весь день в загрузе...

но хорошо. что хоть не все время на смарку - кое какие вещи о себе за это время я понял... теперь по новой - справлятся с грустью и хандрой, мечтать о том, чтобы опять мне было тепло...
ну вот опять. захандрил... КАПЕЦ!!! НУ НАФИГА ОНА МНЕ СМС ПРИСЛАЛА?!!!!! ВСЕ БЫЛО УЖЕ ХОРОШО!!!!!

а тут еще эта болезнь (конечно, я надеюсь, что все это нервное, но к врачу надо... ХОТЯ И ЭТОГО ТОЖЕ Я БОЮСЬ!!! А ЧТО ЕСЛИ ЧТО СЕРЬЕЗНОЕ?!)

ну капец, неделька... не зря так часто шел дождь...

В колонках играет - 5й лишний - Пока
Настроение сейчас - вроде бы прошло...

сегодня ночью случилось то, чего со мной не случалось никогда вообще...
Мне приснился кошмар. В этом-то ничего странного, но странна моя реакция...

Я лежал и постепенно засыпал. Вдруг комната, где я лежу постепенно поменялась. Я лежал на небольшой кровати под самым окном в небольшой комнатке, после чего я начал резко воспарять. Будто воздушный шарик я начал подниматься... а потом...
Спиной я уткнулся в потолок, но не остановился. Странная сила начала вдавливать меня в потолок и я начал задыхаться. Я попытался закричать, но воздуха не хватало и поэтому я молчал. Вторая попытка была удачнее,но я вскрикнул наяву... я вскочил и еще долго не мог отдышаться.... Проснулся отец, которого я сильно взволновал... но я его не сразу заметил. Состояние было похоже на оглушение - я некоторое время вааще ничего не замечал...

Потом, когда я подуспокоился, пришло другое волнение, с которым я долго не мог справится. Волнение за кого-то... просто, я прекрасно знаю, что подобные вещи со мной просто так не происходят...
Опытом проверенно, что если мне грустно, то есть кто-то, кому в этот момент тоже грустно. Я засыпаю, этот "кто-то" спит вместе со мной. Когда у меня на улице шел град, там где-то, кое кому было очень плохо... и вот сегодня случилось это... я очень сильно волновался и еще очень долго не смог уснуть...

В колонках играет - 5й лишний - Я
Настроение сейчас - спокойное

закачал наконец песни своих друзей - группы "5й лишний"...
послушал... теперь я вааще ничем не волнуюсь... такие вот песни...
погрустил, поволновался (сам не наю почему я седня волновался...), послушал песни и стало внезапно так легко...

Простые вещи:

Узнал недавно простые вещи,
Не сложнее чем любовь, да смерть, печаль... печаль.
Иногда полезнее молчать,
Даже если нету сил терпеть. А жаль... а жаль.

Если б можно было все сказать,
Не смотря на слог.
Слов красивых не искать.
Не искать бы слов...

Если бы хоть раз спросить,
Да про все узнать.
Вот тогда и помолчать.
Просто помолчать...

Многое прошло,
Но все-же все вернулось назад.
Вернулся я...
Увереннее стала рука,
Стал уверенней взгляд.
Будто очнулся...

Простые вещи не сложнее чем любовь да печаль,
Да смерть...
Мысли и взгляд направлены, направлены куда-то вдаль.
Ответь...

Если бы хоть раз сказал,
Не смотря на слог.
Слов красивых не искал.
Не искал бы слов...

Если бы тогда спросил,
Наверное узнал.
День тогда бы изменил.
Я б не опоздал...

ветьте на маленький опрос...
стащил с другого днева...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?

2. Если я позову на помощь, придешь?

3. Если помощь понадобится, позовешь?

4. Ты назвал бы меня умным человеком?

5. А - эмоциональным?

6. Если нужно будет, напьешься со мной?

7. А приставать стану - как себя поведешь?

8. Во мне больше радости или грусти?

9. Опиши меня 2-3 словами.

10. Каково твое первое впечатление?

11. Всё такого же мнения обо мне?

12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - а как вы себя чувствуете, када вам сердце разбивают?!

вот и все... я снова один и снова я не удивлен... привычка въелась настолько, что я устаю... я расстался с девушкой, в которую был влюблен и теперь все пойдет по заезженному графику - 2 дня не верю во что-либо хорошее, 2 месяца не верю в любовь, 2 года не верю в женьщин...
как же было приятно чувствовать холод под дождем... сейчас шел домой во тьме. дождь льет до сих пор и дует холодный ветер... раньше я бы почувствовал холод, потому что мог позволить себе представить, что может быть теплее. представлял, что сейчас позвоню любимой девушке и согреюсь. завтра сходим погулять и станет еще теплее... было с чем сравнить и я чувствоал холод... сегодня даже не дрожал...
плакать не хочется... хотя, вру - очень хочется, но я не плачу. потратил сегодня уйму сил чтобы сдержаться и выглядеть веселым, но сейчас мне даже соображать тяжело...
и остается только один вопрос - ГДЕ ТЫ? ТА, ЧТО ПОЛЮБИТ МЕНЯ ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ?
хех, тишина... я не удивлен... ну и ладно... я все равно уже привык... а все из-за того, что я привиреда... мне видите ли, не надо встречатся для того чтобы встречатся. мне любовь подавай... ну какая любовь может быть у моих ровесниц?!. вот и попадаю... сока рыз былло - либо привязанность, либо ничего... ну и пофиг... не собираюсь деприть... даже если начнется, то только для галочки "депрессия из-за разбитого сердца - есть..."
ничего меня не беспокоит... мне даже волноваться не надо, потому что я снова прохожу по тому же пути... я даже знаю, чем кончится все в следующий раз...а иначе быть не может - как может везти тому, кто 2 раза должен был умереть?! ЗАЧЕМ Я ОСТАЛСЯ ЖИВ???????!!!!!!!
теперья просто расслаблюсь и буду ждать, пока течение жизни еще раз приведет меня к девушке, которая в очередной раз разобьет мне сердце... МНЕ ПОФИГ!!! БЕЙТЕ!!!

но есть еще одна неизменная вещь, с которой бороться куда труднее - пустота... я ощущаю что во мне освободилось очень много места, которое не знаю чем заполниить... я был готов любить - по настоящему.... я был готов на все... а теперь любить некого...

в общем, я себя знаю и мне сейчас трудно предположить что я буду делать завтра с утра - напьюсь, попытаюсь закончить жизнь самоубийством, пойду искать девчонку только чтобы самому разбить ей сердце... мало ли, с какими мыслями я сейчас усну...

помираааааю....
думал спать лечь, не смог уснуть - укроюсь одеялом - душно и дышать не могу, вылезу из под него - знобит и колбасит... башка трещит и глаз слезится...в горле будто кусочек льда застрял и царапает его даже када я дышу...

сечас встал умыться... сплюнул кровью...

ппц, в общем... пока отец из сортира не вернулся за комп, буду писать...
а как вернется, попрошу эту башню вырубить к чертям...
УЖАС... И ТАК ПЛОХО, А ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ ЗВУК И СВЕТ ОТ МОНИТОРА МОЗГ ЛОМАЕТ!!!!!

ааааааа, почему я не умер в детстве??!!!! как я боль!!!!!

хотя, еще обиднее мне было за американских крокодилов...

лег очень рано и очень рано встал...
снился плохой сон:
"я играл на басу. подыгрывал знакомым, собравшимся вместе. удовольствие лилось рекой, потому что играли что хотели, все подыгрывали и получалось очень красиво... даже я что-то мог. потом у мня внезапно поломались джеки на обоих концах шнура. подошел какой-то парень и начал мне помогать. мы разобрали джеки и начали смотреть что с ними не так...
в этот момент за моей спиной появился мой брат. он прост остоял и пил сок, а потом начал ногой ворошить разобранные джеки. я попросил его уйти... он, будто не услышкал, не проявил реакции. я просил его и просил, после чего начал уже орать на него... думая, что я смогу сохраниить выдержку, я сам для себя заметил, что начал бить его по ноге, крича ему чтобы он исчез куда по дальше..."

я и так ненавижу своего брата, но во сне он мня победил. я знал, что должен сохранить выдержку, но он будто высосал из мня все силы... я слишком устал чтобы хранить верность самому себе... во сне я сотворил поступок, который бы не позволил себе в реальной жизни... что-то этот сон значит...

но в который раз... я ничего не чувствовал кроме усталости... наверное так чувствует себя один мой очень хороший друг... если да, то он гораздо сильнее меня...