так как я похож на справочник болезней для медиков всех специальностей, то официально заявляю, что у меня сегодня выходной. никакая зараза не сможет меня из дома вытащить. сижу и лечусь ))))

проснулся под вечер - ближе к 4м часам. простыл и теперь говорить не могу. вывихнул левое плечо, ноет вырванный на правой руке заусенец, верхняя часть тела покрылась красными пятнами (подозреваю, что от китайского костюма... жаль. он такой удобный (((( ) а на правом боку вскочила какая-то дрянь, которая, как сказал отец, похожа на ожог или на псориаз (понятия не имею что это такое)... тока вот не помню, чтобы я обжигался.

короче, сегодня у мну выходной и я нашел в себе сил подойти к компу. а если не усну, то может и вечером в аське посижу )))))

короче, организм попросил у меня передышки и я ему ее дал ))))))))))))))

все, кто обо мне волнуются - не волнуйтесь ))) со мной все хорошо :)))) чувствую себя бодро и весело ))))


PS: забыл самую важную новость сказать )))) я потратил туеву уйму усилий чтобы более менее подлатать старушку-гитару )))) так что я сегодня не просто расслабляюсь, а вовсю сочиняю музыку )))))) жаль что бумаги нет, а то за мной два обещания ;)

да... она именно в полтора часа ночи. где-то с 10ти часов странное чувство. похоже на плохое предчувствие, но разница в том, что я и догадаться не могу в чем дело. устал жутко. весь день на ногах (это чудо, учитывая, что я на них еле стою). мозг засыпает раньше тела, но почему то я улыбаюсь. все время. странно очень улыбаюсь. подхожу к зеркалу и страшно... что-то явно не так. мне нравится это. работать. трудится. бегать. вечно за чем то успевать и что-то ждать. когда я что-то делаю, могу не думать ни о чем другом. приятно. глазища красные. организм на пределе своих возможностей. я похож на перекачаный воздушный шарик, который подогревают - пульсирую и не знаю, когда лопну. но я определенно получаю от этого удовольствие.
я приехал и решил отдохнуть, но буквально сразу на меня свалилась куча дел. наверное, я обиделся на все это, но я взялся за них не щадя себя. довожу себя до изнеможения, но перевыполняю план. я работаю, работаю, работаю. я как наркоман. не могу остановится и получаю от этого какой-то мазохистский кайф. мне странно. обычно стало бы страшно, но что-то... что-то странное произошло. я не узнаю себя. иногда вспоминается чувство, которое у меня было тогда давно - 9 лет назад. когда семья распалась и я решил восстать против мира. но не это вспоминается, а моя мечта... бывает такое, что вспоминаешь что-то, что кажется забыл в прошлой жизни. у меня сейчас такое чувство. я вспомнил Драконов. я вспомнил то, какими они были в моих глазах. то, как я ими восхищался. будто снова попал в то детство, когда...

разговорился немного. чуть было не сказал то, о чем сильно бы пожалел )))
вбх ))) и пофиг на все )))

я способен и на большее. они быстрее устанут мной командовать, чем я выполнять поручения и работу. вот увидят. дел много, но если этот лесной зверек пережил большой город, то нет того, с чем он не справится )))

ЗЫ: я редко буду появляться в инете. дел по горло. еще врачи, паспортисты, военкомат, преподы с практикой, дача, запись в секцию и на уроки баса, а так-же куча работы чтобы были средства на жизнь. не говоря уже о том, что я как бешенный стал тренироваться на гитаре... (и что-то из меня музыка прет.)

так что, не знаю как я этот месяц. следующие два возможно меня тоже не найти. будет практика по специальности. то есть надо будет прочесть тонны макулатуры, столько же написать и не дать группе олухов меня доконать...

http://youtube.com/watch?v=JRlInYW3iOQ&mode=related&search=

Отвечайте не задумываясь. слово, фраза... =)
если любовь - то какая?	взаимная
если печаль?	постоянная
если горе...	тяжелое
Мороженое...	белое
вкус...	сладкий
носок..	на ноге
аппетит...	нету
рыба...	плавает
мясо...	мертвое
роман...	на всю жизнь
цветок...	на поле
цвет...	синий
спокойствие...	обязательно
герой...	не для себя
дракон...	внутри
принцесса...	далеко
что приходит вам в голову? первая ассоциация...
тонкое кружево..	платье
старое дерево...	поляна единорога
засохший листок...	осень
затяжной ливень...	закрытые глаза
смайлик на бетонной стене....	грустно
булавки, иголки, нитки...	спокойствие
бабочка...	не трогать
книга...	сон
фотография...	память
кисть....	руки теплая
точное время....	не знаю
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

на секунду весь мир мне опротивел, потому что я понял, что лучшая его часть вот вот уедет далеко... было плохо... было реально плохо. я надеялся, что ночью я выплакал все, что было, но я ошибся.
я два раза уходил от всех, чтобы погулять под дождем, только потому что я не хотел заплакать. я очень боялся, что заплачу...

проходил день. я смотрел на них со стороны. только когда я чувствовал, что слезы отступили, я позволял себе пару слов.

было очень тяжело. я хотел ее обнять, но она не давала... может она чувствовала, что это сделает мне хуже, а может все проще и она просто меня боялась... не знаю, точно было одно... мне было больно. больно смотреть на нее уставшую, больно смотреть на то, как он смотрит на меня. было больно оттого что она на меня не смотрела... и постоянно я считал минуты...

вот мы стоим на вокзале... она отошла в туалет, а я отвернулся, притворившись, что высматриваю ее... эти чертовы слезы подступали... впервые в жизни я захотел, чтобы они уехали поскорее... чтобы меня не было рядом... как же сильно не хотелось плакать... но я параноик. я гребаный параноик и от чувства, что я их больше не увижу, стало реально плохо...

они зашли. я так хотел услышать 3 слова. хоть от нее, хоть от него... но все равно я им благодарен... хоть ненадолго я был счастлив...

паршивее всего было потом. они сели и я хотел стоять на вокзале, пока поезд не отъедет, но понял, что это будет плохо... побежал искать туалет... держать в себе эту грусть становилось сложнее... увидел табличку "туалет 20 р" и решил пойти домой. у выхода с вокзала я не выдержал. сел на пол у стенки, достал мобильник, и прикрывшись кепкой проронил несколько слез... блиииин, как же было паршиво... полегчало и я пошел дальше... я очень сильно хотел оказаться подальше, чтобы не слышать, но мой чертов мозг все таки меня добил. стоя в метро, я через расстояние слышал "отправляется поезд Москва - Оренбург с шестого пути. время отправления 15:25"

спасибо тому чуду, которое позволило мне сдержаться... эта грусть... они далеко... а я тут... в этом огромном городе... больше никого нет рядом...

я решил, что должен спокойно доехать до ВДНХ... пока ехал мне сильно полегчало... я решил не грустить из-за того что было и радоваться тому, что успел...
Спасибо вам огромное!!! вы двое так много для меня сделали...

добрался. я не пошел на слет. зашел в китайский павильон и купил 2 синая... када я трачу деньги мне становится легче... стало и тада... я пошел на сбор... остались только хорошие мысли. просто грустил... я уже скучал по ним... они далеко, но я все еще ощущал его руку на плече и тепло ее тела рядом... было хорошо...
но потом...
придя на сбор я понял, что ненавижу их всех... этих соникофэнов... они точь в точь такие же как и анимешники моего города... но спасибо этим, что хоть в отличие от анимешников, которые сплетничали про мою бывшую девушку при мне, эти шушукались сами с собой... такое было сильное желание морды набить кое кому... стало реально плохо... када вышли гулять, пошел ливень... я шел позади всех и снова плакал... ГОВОРИТЕ, БЛИН, ЧТО ХОТИТЕ!!! ДА Я ПЛАКАЛ!!! Я ВСЮ НОЧЬ ПЕРЕД ТЕМ ПЛАКАЛ, А ПОТОМ ПЛАКАЛ ВЕСЬ ДЕНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО МАТЬ ЕГО ТАК, ИМЕЮ ПРАВО!!! ВЫ БЛИН НЕ ПОНИМАЕТЕ КТО ОТ МЕНЯ УЕХАЛ!!! И ВЫ, БЛИН НЕ ПОНИМАЕТЕ, КАКОГО ТАКОЕ СЛЫШАТЬ О НИХ!!! Я ЕЛЕ СДЕРЖИВАЛСЯ!!! Я ПЛАКАЛ, НО НЕ РЕВЕЛ!!! Я РОНЯЛ СЛЕЗЫ И МНЕ АБСОЛЮТНО ПОФИГ, ЧТО КТО НА ЭТО СКАЖЕТ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СЕРДЦЕ И ЕМУ БЫЛО ПЛОХО!!! И ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА СКОТИНА НАЗОВЕТ МЕНЯ ПЛАКСОЙ ИЛИ ТРЯПКОЙ!!!
я не сорвался... и до сих пор держусь... и буду держаться...

сегодня снился сон и я снова плакал... потом я кое что видел и опять плакал... я должен отдохнуть... было тяжело... а теперь я буду плакать... и мне станет легче, потому что вся эта боль из меня выйдет и останется только позитив... я буду плакать и вспоминать хорошее... ДА Я НЕ БОЮСЬ ПЛАКАТЬ!!!!!!!! И ЗАТКНИТЕЬ ВСЕ "МУЖИКИ"!!!! ЛЮБОЙ КТО СКАЖЕТ, ЧТО Я НЕ МУЖЧИНА!!! ЛЮБОМу Я ДОКАЖУ ОБРАТНОЕ!!! КТО СКАЖЕТ ПЛОХОЕ О НИХ БУДЕТ ИМЕТЬ ДЕЛО СО МНОЙ!!! И КТО НЕ БУДЕТ УВАЖАТЬ МОИ ЧУВСВТА ТОЖЕ БУДЕТ ИМЕТЬ ДЕЛО СО МНОЙ!!!! Я ПЛАЧУ ПОТОМУ ЧТО БОЛИТ ДУША, А ТЕ КТО БУДУТ ВОЗНИКАТЬ БУДУТ ПЛАКАТЬ ОТ БОЛИ!!!! Я ЩАС НА ВЗВОДЕ!!!! Я НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ПЛОХО ГОВОРИТЬ!!!! ОНИ ЛУЧШИЕ!!!! ОНИ - САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ!!!!


и еще кое что... это - ДНЕВНИК. и если я хочу выплеснуть сюда боль, я буду это делать не смотря на то, какая тварь сюда заходит и что она мне по приезду скажет... Я, МАТЬ ЕГО,БУДУ УЛЫБАТЬСЯ И НИКТО ТЕПЕРЬ НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ ПОДЕЛАЕТ!!! ДАЖЕ ЕСЛИ ГРУСТНО, МЕНЯ МОЖНО ПОНЯТЬ!!! Я ИМЕЮ ПРАВО ЧТОБЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ!!! НИКТО НЕ ЗНАЕТ КАК ОНИ МНЕ ДОРОГИ!!! И Я ИМЕЮ ПРАВО ГРУСТИТЬ!!! Я ИМЕЮ ПРАВО!!!! И БУДУ!!!! И БУДУ СКУЧАТЬ!!!! ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!!И ПОФИГ НА ВСЕ!!!!

и если мне сейчас хреново... это не значит, что я как всегда ослаб... я силен... я не пал духом... наоборот...

ЗЫ: смотрел вчера мульт Гайвер. серия вроде 11. там сказана была отличная фраза "его сердце становится сильнее, когда вы оба рядом..."

все... пошел собираться... завтра ехать и даже если меня никто не будет провожать (сегодня мне сказали, что не смогут... так что приехал в гордом одиночестве, и уеду так же...), даже если никто не подойдет к окну чтобы в напоследок посмотреть мне в глаза, даже в этом случае я буду улыбаться... потому что я все еще верю... несмотря на все что было я все еще верю...

я не помню ее лица, но в тот день исполнилась моя мечта...
вечером ближе к 7 часам я зашел за ней... просто так пришел потому что хотел увидеть. на вопрос родни "что случилось?" она сказала, что пойдет погулять и тотччас выбежала во двор, повиснув на моей шее... честно, мне стало немного неловко, потому что на нас смотрели бабули, сидящие на скамейке, но спустя некоторое время, мне стало все равно. она была счастлива, что я пришел именно к ней. без причины и без договоренности... просто соскучался и пришел. и мне было хорошо, потому что она была счастлива.
она закрыла от счастья глаза и уже не замечала, что я подхватил ее и несу... через некоторое время она открыла глаза и смотря на меня с улыбкой шепнула "что ты делаешь? я им сама могу идти". я посмотрел на нее и улыбнулся, она улыбнулась в ответ... так мы и прошли, пока я не увидел скамеечку под красивым деревом... я не имел в голове определенного маршрута просто получал удовольствие от ее компании... она получала удовольствие от моей компании и нам было хорошо вдвоем... глупо звучит и бонально, но для нас не существовало никого... не было ни проходящих мимо пар, в которых девушки со злобой смотрели на своих парней... не было бабулек, которые восклицали... не было парня, который спросил сигарет... было хорошо... на той скамейке мы просидели до поздна, а потом решили поехать в одно красивое место... свет летнего заката так красиво отливался на ее лице, что я не выдержал... я ее поцеловал...

наступила ночь. и она сказала, что ей надо идти домой. я понимал это, но настоял, что я ее одну не отпущу и провожу... транспорт уже не ходил, поэтому я был готов прогулятся, но тогда она сказала, что не отпустит меня потом одного до своего дома и мы так всю ночь гулять будем...

я пригласил ее к себе... я за нее волнуюсь... я о ней беспокоюсь и хочу позаботиться...

некоторое время мы пили чай, на кухне, смотря друг другу в глазха, а потом поняли, что оба хотим спать... я уложил ее в своей постели, а сам собирался, идти на диван в зале, как она взяла меня за рукав "останься со мной." простая фраза, но в ней было столько всего... я все понял... я сел рядом, взял ее за руку и погладил по мягким волосам, после чего коснувшись рукой щеки поцеловал "хорошо, я останусь..." я долго сидел и нежно гладил ее пока она не уснула... вскоре уснул и я. я был счастлив потому что она доверила мне свой сон. она доверила мне свою жизнь, она доверила мне себя...


это было очень давно... в другой жизни, которую все называют мечта...

http://www.youtube.com/watch?v=tVAzTgV_mgU

хоть улыбнусь...

http://www.liveinternet.ru/community/999204/post45346056/

http://www.youtube.com/watch?v=vGMfb60lc14&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=wYzsQ5eqFXc&mode=related&search=

столько боли и ностальгии в этой музыке... единственный фильм, который я не могу досмотреть до конца... я боялся, что подобные вещи меня больше не колышат, но сегодня понял, что это не так... я все еще не могу досмотреть это кино до конца...

http://www.youtube.com/watch?v=mKplmqxMQD0&mode=related&search=

что такое меч? по сути - это ничто... если есть меч, то нет исскуства... тот кто видит меч в руках мастера заблуждается, потому что не видит мастера... плоть и сталь становятся едины... нет мастера. нет меча...

чтож, сидел дома.
ходил в город и провел там много часов... по личным причинам...
напился (первый раз сделал это от плохого настроения... ощущение - препаршивое... зато понял, что горе в алкоголе топить глупо...)
ходил на вднх и понял что я шопоголик... за 2 дня всадил 2000 руб...
сегодня хотел съездить в ботанический сад, но не поехал.
а - ломает жутко (вааще лом делать что либо)
б - башка болит... мдя... жутко невыспался, потому что ночевал на кухне... твердо (собссно, это меньшее из зол...) сначала было журко, а под утро простыл. да еще и щенки всю ночь бегали дрались и тявкали... хоть я их и люблю, но они мну побесили...
ночую теперь со своим мечом - тренировочный дзянь с балансом на клинке в 3 см от гарды... почти хорошо... в ножнах сидит как влитой... осталось тока имя ему придумать... но это када я к нему привыкну и начну его чувсвтовать...

вчера мне снесло башню и полночи пытался всякое сочинять... опять же виноват меч... началось со слов "судьба воина не ощущать тепло женских рук, согревающих его грудь, а холод клинка, прилипшего к лицу..." ну и все в том духе... опять размышлял... дело вредное, но просто занятся было нечем...

итого - общая оценка недели - 3 с минусом

коментарии сносочкой - "начинаю медленно, но верно сходить с ума..."
но пугает, не это... как всегда - страшнее всех невзгод и врагов - я сам... чтож, сижу сейчас перед компом, поглаживая одной рукой меч. одет в черный китайский костюм и перчатки, черные кожаные без пальцев. в темнеющем иногда мониторе видны мои глаза, прикрытые свисающими волосами... вижу уставшие глаза... чувствую, что они красные (потому что больн о моргать...)

и на последок - еще один смешной случай, произошедший сегодня. лег спать и через пару часов очнулся... встал и понял, что правая рука онемела.проверил - не шевелится, пальцы не двигаются... левой рукой поднес ее ко рту и попробовал лизнуть... ничего не чувствовал... потом укусил... через минут 7 рука начала возвращаться к жизни... ненавижу это ощущение... я понял одну вещь - больнее не когда что-то живое умирает, а когда что-то мертвое возвращается к жизни...
рождение - это всегда боль... нге важно, что и когда рождается... оно обязано заплатить цену за право прийти в этот мир болью... так или иначе - за все надо платить...
чтобы не рассматривать, оно всегда рождается через боль...
ну да это мои мысли вслух ^_^"""""""""
я вааще люблю задумываться... а если короче, то уже который год пытаюсь себе вбить в голову, что все страдания и трудности в жизни - это лишь испытание и плата за то, ради чего все это терпится...
мир всегда меняется, за лишением идет приобретение, за потерей находка, за болью счастье, за ненавистью любовь... одного я не знаю... что будет в конце? возможно, что каждый раз я страдаю ради того, чтобы получить что-то... возможно, я страдаю ради того, чтобы научится терпеть боль... возможно, я страдаю лишь для того, чтобы в конце своей жизни я не плакал от того, что вся она прошла в мучениях, а ради того, чтобы я смог рассмеятся "я прошел через это. я вытерпел. вот моя награда - отдых, которого я так долго ждал..."

ну чет я опять задумался...

отвлекусь. посмотрел несколько анимех -Фотон (классная вещь... такие парни нужны этому больному миру...) Ангел смерти Черепушка (наистебнейшая вещь с черным юмором, рассказывающая про то, как ради блага иногда нужно причиинить боль.) и пересмотрел сумасшедшую вещь FLCL (веселая вещь... хотя, есть там и то, что за живое трогает... да да... неожиданно, но эта вещь мне нравится не за стеб и бред.)
ну ладно, пойду спать... я может и железобетонный блок без чувсвт и слабостей, но все же притворюсь что я жутко устал и невыспался, и что, мозг мой вот вот отключится... спокойной ночи всем...

я сегодня понял, что самый близкий для мну кто-то - это враг... тот, кто не только знает мои слабые места, но постоянно напоминает мне об этом..

ТЫ ДРЯНЬ!!!
я прекрасно знаю, что иногда ты любишь сюда захаживать и смотреть на течение моей жизни... мне все равно и знай это... это единственный раз, когда я к тебе обращаюсь...
ты не права!!! я съездию и все выясню... и если ты окажешся права, то я сделаю то, что грозился... пусть мне будет хуже, но и тебе я житья не дам!!!

она всегда появляется, када я слаб и бьет туда, куда не бьют даже самые подлые враги...

прошу всех, кто посмотрит этот пост, напишите "ТЫ ДРЯНЬ!!!"
спасибо заранее...
возможно, я подепрю немного, прошу не обращать внимание... пройдет...

произошло кое что обидное и до жути знакомое...
дело определенно во мне, потому что это постоянно происходит...
чтож, об этом я буду говорить не здесь и не сейчас...
и самое главное - раньше времени обижаться не буду... целый год я от подобного обижался, а щас не буду... просто извлеку наконец полезный урок...

чтож, не воспринимайте это как предпосылку к депре или что подобное... и не пытайтесь у мну узнать, что случилось... мне просто надо высказаться...

чтож, буду сидеть и утешать себя чем нить оптимистичным... мож поможет...

утро... встал...
первая мысль - если и сегодня никуда не выйду, то обижусь...
не вышел... двоим-лом, один спит, у двух девушек - дела... думал сам куда съехдить... наметил маршрут. обломалось... я просто в восторге...
сидеть дома и пялится в безответную асю я мог и дома...

хотя, нееее... москва - это круто. дома синтезатора нет... на этом все... весь день звоню (точнее пытаюсь), стараюсь договорится о встрече... фиг вам называется. это просто жуть... я же им сказал "приеду." а ща смс отправляю и "нееее, у мня предки уехали. я спать буду..." и даже тот факт, что на сегодня договорились ничто не меняет... вот же... москвич, блин.
ладно... пофиг... отдохну... посмплю, поем, помоюсь... и буду думать, что все это НЕ ТАК КАК ДОМА...

если завтра никто не пойдет галять, я просто психану и уйду сам... и пофиг, что потеряюсь.. пофиг, что кроме метро я транспорт не знаю... если некому показать мне город, посмотрю сам... было бы больше времени, я бы поспокойнее был, а тут мну понять мона... я туту не навсегда, а дни уходят куда-то в пустоту...

В колонках играет - колонки здеся не работають...
Настроение сейчас - даж не наю...

приехал в москву... уже устроился... начиналось все - мягко говоря не очень...
но потом...

что-то в москве определенно есть... отличнейший сад (не помню название) и кое что еще...

ничего не скажу, но... даже не знаю как это описать... в этом страшном большом, высасывающем энергию городе целый час (или больше. я тада счет времени потерял) я чувсвтвовал себя таааааааак спокойно... так хорошо... будто... ну не знаю. тока в детстве с мамой так было... када я лежу на диване и мне холодно, а она приходит и пледом меня накрывает, а я лежу и запах... чудеснейший запах пледа и ее волос... становится теплее, а она еще неколторое время со мной... пока не усну...

в отличие от бабушки она не была против, что я днем сплю...

в общем... будто снова ощутил материнскую заботу... даже немного больше, потому что мать менян не всего знает и не смогла бы ТАК обо мне позаботиться...

короче, я мало что внятно смог сказать... главное - мне хорошо. я хочу сходить в батанический сад, в лес, по магазинам, в парк, еще по магазинам, куда нить вкусно перекусить на открытом воздухе, а также очень хочу поиграть на гитаре и НА ФЛЕЙТЕ!!!!!

ЗЫ: странное ощущение... долго такого не было, но охота порисовать... и ведь порисую...


короче, прекращаем читать мой несвязный бред... в двух словах - мечты продолжают сбываться и кто знает, может очень скоро, лет через пять, я буду самым счатливым на свете...

даже прикольно ))))))
все отлично... не хочу сглазить, поэтому ниче не скажу...
в общем, я что-то куда-то 6го числа и уже 9го я где-то ;)

все отлично... я уж отчаялся, но в последний момент на это-то что-то нашли билет )))))) так что, кто-то где-то меня пусть ждет, пока я что-то 6го числа ))))
УУУУРРРРРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
а еще этого скота - босса седня отругал ... настроение - КАААААААААААЙФ!!!!!!!!!!!!

а ща пью чай, который сам себе нахимичил, имея наборчик юного садиста (ну то есть - шкафчик с травами )))))

черт бы подрал этого ***го босса... смотрю расписание поездов и не вижу мест... ТОКА ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ ОСТАЛОСЬ, НО ОНО КУПЕ!!!!!!!!!!! блин, я этого не могу себе позволить... СВОЛОЧЬ!!!!!!!! если сорвется поездка... БЛИН, ЕСЛИ ЭТА ПОЕЗДКА СОРВЕТСЯ, ТО Я СНАЧАЛА СДЕЛАЮ ЧТО-НИТЬ С НИМ, ПОТОМ С СОБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

блин, отец мну успокаивал... говорил что разберемся... сегодня я слышал их разговор с бабушкой... он попросил ее знакомых попросить, которые на ж/д работают, а она сказала, что это не поможет... все утро искал билеты на поезда из соседних городов.... нету (((((((((((((((((((((((((((((((((((((

ну вот теперь я имею пооооооолное право обидеться...
ээх, если вы понимаете, как мне сейчас плохо, то пжалста, не пишите сюда что-нить типа "не боись. все обойдется"... все равно уже врядли поверю... хорошего, как видно, со мной не случается... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
хоть, блин, пешком беги ((((((((((((((((((((((

все... убежал. попробую развеятся...
*НЕ ПОМОЖЕТ...

снова ничинаю... гружусь, жалею себя и прочее... опять вливаю литры негатива в свою жизнь... а он ведь обязательно выльется на близких... пора заканчивать... ну или для начала пытаться... во первых - вера и оптимизм...
зря я так сильно расстраиваюсь... все будет и ниче не сорвется... я смогу исправится и все снова будет хорошо... (мне обещали, что будет хорошо...)
во вторых, надо перестать уже мусолить свою вину... все уже и так достаточно хорошо поняли, насколько я моральный урод и эта информация полезности никакой не несет... для начала надо хотябы извинится:

прости меня, та самая одногрупница, которая ко мне клеится (и чье имя я не скажу, потмоу что мало ли кто это увидит) за то что я не откровенен с тобой и заставляю мучатся от безответных чувств.

прости меня, мой бывший одногрупник, за то что я не простил тебе то, что ты оказался неволным участником заговора против меня и я довел тебя до отчисления.

прости меня кое кто, кто однажды построил против меня заговор за то, что из мести я до сих пор пытаюсь разрушить то, что ты строишь...

прости меня та девушка, которой я в свое время понравился (хоть и телом, но все же...) за то, что у мну не хватило духу тебя нормально отшить...

пррости меня, моя дорогая бывшая лучшая подруга за то, что я такой злопамятный...

прости меня, мой лучший друг Фаргус за то, что я стал уделять тебе мало внимания. я не должен был так поступать... ты мне дорог, но я бессовесно позволяю себе пренебрегать общением с тобой...

прости меня, дорогая моя Серенькая за то, каким чурбаном я оказался. за то, что не оправдал твоих ожиданий. за то, что сильно поздно опомнился. за то что привык выговариваться тебе по любому поводу. за то, что я вовсе не такой, каким ты бы хотела меня видеть. за то, что я тебя так часто расстраивал. за то, что я такой тормоз и часто не вижу очевидного...

честно говоря, я и не надеюсь на прощение, но главное не получить прощение, осознать и признать свою ошибку... простите меня все за то ,какой я был сволочью... я обещаю исправится! если вы верите в мои обещания, то буду только рад и постараюсь оправдать ваши надежды, а если не верите... чтож, я бы навряд ли поверил после всего что было... наверное я это и заслужил... но я все равно буду стараться...

а теперь пора кончать грузить, грузится. и идтить спать... еще раз простите меня, если сможете... для некоторых из вас я готов меняться... честное слово... другое дело, поверите ли вы в меня (но надеюсь, что поверите... надо теперь думать оптимистично...)

ЗЫ: некоторое время мне надо будет подумать над всем... меня не теряйте... если буду нужен, я недалеко...

и тут до меня дошло... жизнь меня никогда и не пинала... я сам во всем виноват...

ответом на все станет один простой вопрос "ну и какое право имеет такой как я любить?"...
вот вот... знаете что такое стыд? мне теперь стыдно... неуверен, что своим ртом я смогу теперь произнсти три завтеных слова кому нибудь и быть про этом самому уверенным в собственной искренности?! стыдно...
на самом деле я всегда получал то, что заслужил... и все что я сейчас смогу сделать - это работать усердно, чтобы заслужить чтолибо в будущем... предатель и есть предатель. даже если я не предал кое кого очень мне близкого, то по крайней мере я предал себя...тот факт что я положу всего себя, чтобы исправится, не изменит того факта, как я поступил... тот факт, что я это понимаю не простит меня (и с этим никто не смейте спорить...) я предал ожидания. я не оказался таким, каким меня хотели видеть, таким, каким я хотел себя видеть...