У такі дні мені хочеться вирвати серце. За кожного мого предка, якого не знала. За кожну душу, яку вкрала така страшна смерть. За кожного чи то медика, чи то письменника, чи то вчителя, чи то лікаря. Так і не ставного великим. Мені хочеться вернутися в ті часи невидимою людиною и нагодувати кожного помираючого від голоду. Повернутися, щоб повбивати ВСІХ, хто довів мою країну до таких страшних мук та страждань.
Чому мій народ настигла така кара? Де ти був Отче Наш Всечуйний, чому дозволив могутній країні терпіти таке насильство?????? Всі барви померкти, всі талановиті душі почорніти, наш хліб, чому дозволив насильно забрати? Чому дозволив вбити мою країну? Забрав до себе 10 мільйонів душ. Та де там 10, набагато більше. Чому не покарав тих страшних людей, а дав їм повітря, щоб дихати, силу щоб діяти і їжу на сили. А чистим, добрим серцям дозволив облитися стражданням и горем. Чому такий сильній і талановитий народ помер...Його вбито без наказано. Тепер намішано і змішано з обличчями різних країн. А ми, кровні українці, боїмося признатися у своїх коріннях. На с вбито. Знищено країну кольорову і сильну, привітну та веселу, с самим яскравим небом та самою родючою землею. На десятки століть. А тепер нам заново переписують історії.
Дякувати тобі Господи, що ми нове покоління, назнаємо такого страждання. Не може сповна розділити ці страждання, бо не бачили очей страшного голоду.
Але я пам’ятаю розповіді моєї бабусі про молодих юнців у чорних одежах забиравши усе їсне. Провіряючи усі кутки, перекопуючи всё подвір’я. Розповіла про суп з резини та кори дуба. Про сестру яка просто йшла та впала померши. Про сусідську дитину, яку з’їли...
Дідусь і досі не може зрозуміти, як це не їсти хліб до обіду. Йому не втлумачити, що я планую схуднути. Він починає нервувати та почуватися лишнім, бо за його думкою, ми просто починаємо економити їжу, щоб хватило і на гостя. І його не запевнити в безглуздості його думок. Бо не зітреш шрам з серця, який і досить болить.
Свічка у вікні горить. Бо я не байдужа, бо я віддаю шану, бо сьогодні все болить від слів істориків і фактів якими вони ранять з екрану.
Люблю я, чи не люблю я, Ющенка та Юлю, але в такі дні я їх поважаю. Бо лише при їх правлінні ми в повній мірі всією країною віддаємо тим часам шану. Не всі, не всі, якщо ви цікавитесь політикою, проголосували за введення програми „Запали свічку” і за ведення нових правил в участь цієї дати. Але я не буду виливати всю ненависть , бо сьогодні не про політику. Бо одна вже політика довела до вмивання народу гіркими сльозами.
Повинна сьогодні була бути в нашому Миколаєві. У якості представника пресси нашого міста. Думаю не потрібно поясніти що то була б за поїздка і для чого. Але мені с повна хватило урочистої лінійки у гімназії у п’ятницю. Чорні портрети на стінах, свічки, хліб, речі директора, яка не могла держати себе у руках, та витирала сльози. Трьом дівчинкам з молодших класів стало дурно. Да й мені там стало дурно. Але я повинна була не тільки вистояти, але й ще летіти потім до редакції, бо цей матеріал повинен вийти назавтра вранці. Було дурно від усмішок старшокласників. Не патріоти ми...Бездушні нащадки могутнього народу, але не патріоти....
Мій вогник горить біля вікна. Бо я не байдужа, бо я шаную душі загиблих!
І хай Батьківщина сьогодні палає вогнем вшановуючи пам’ять загиблих від геноциду, від Голодомору 1932-1933років.

Давно питала нежность к команде КВН «Максимум». Рыженькие ребятки стали моей слабостью =). Ну и конечно капитан. Вах-вах-вах…
Их шутки заставляли меня действительно плакать навзрыд.
Решила собрать о них какую-то информацию. Оказалось её в Интернете предостаточно. Всё оформлено красиво: есть сайт, форум. Сообщество на ли.ру о команде, о капитане, и даже есть дневник одного из рыженьких обояшек. Они постоянно появляются на различных тусовках и гастролируют.
Но главное-то! Их уже слешат…Прекрасно, это точно мне нужно! Скачала клипец у _Alelluya_ Она как всегда превосходно и тонко всё миксует=) Пытаюсь связаться с барышней уже написавшей фики. Ну-ну посмотрим во что эта увлечённость выльется, возможно даже…. Вобщем руки у меня уже чешутся.
А ребятам только новых побед)

Писался пост...Длинный такой и интересный. С выворачиванием души и прочими соплями. Но угодило меня пройти по дневним из "Избранного"
Я в шоке! Почему человек ТАК ВСЁ ПРИНЯЛ НА СЕБЯ? Вы мне обясните!!!! И почему Фемили любимое и не повторимое, так себя повело. Некоторые промолчали. Не которые говорят, люблю, а двневнике у апонентки, "она того не стоит" Да, писалось на одном дыхании, да выливала душу. Но за каждое слово того поста отвечу!!!!!
Пост открыт всем. Всё вопросы и обвинения сюда!


UPD(через двадцать минут): игнор? Ладно. Я хотела вывести на разговор помирится и дальше меломанится. Но когда человек не отвечает на ЛС, ведь я прекрасно вижу что оно читалось, мне остается пожать плечами и пойти спать.
Но настроение стало дерьмовым- это факт.

…Закрыла дневник и стало спокойнее. Теперь мне свободнее *звучит, почти, как угроза*. Вывесила соответствующую запись в графе «О себе» дабы избежать лишних лиц.
Просто, в какой-то момент, стало не уютно и противно в дневнике. Слишком много неважных/ненужных ПЧ смакующих мою безграмотность. Были секунды, когда вообще хотелось удалить днев. Но… КАК же я без вас, мои СмлЕшарики, без ФЕМИЛИ, и просто трудяг клавиатуры. Нет у.ж.е. не смогу.
Уже привыкла, уже переживаю за каждого. Теперь будет уютно и тепло. С такой милой френд-лентой:)
ЗЫ: Аня, я закидаю тебя своими фотографиями:)

Вот сижи и думаю: куда бы мне запихать все свои комплексы. И ноги у меня кривые и плечи широкие. И заикатся начинаю когда через-чур нервничаю. Правда-правда.

Наверное, первое время, я буду просто бродить по тем же дорожкам и лестницам, пугаясь зеркал. «Не смотрите подолгу в зеркала, когда вы умрёте вам будет трудно отвыкнуть»(с). И я увижу, как бездыханно будет лежать моё тело на синем широком диване в зале. С широко распахнутыми руками. Ногами в разные стороны, бледная-бледная с голубыми большими красивыми глазами. Как войдёт ровно в 5:00 моя мама, ей станет трудно дышать, она кинется и будет меня спасать, крича на весь дом. Прейдет папа… наверное только завтра позвонят сестре… Я не могу угадать их чувства, все восемнадцать лет мне везло, я не теряла навсегда близких.
В моей комнате накроют тканью зеркало и уберут магнитофон. На нежно-лиловые простыни постели положат две красных розы. Прикрепят черную атласную полоску на фотографию в рамочке, где я в шестнадцатый Новый год жизни, блистая кудряшками и обнимая огромного медведя, подаренного на день Святого Николая, улыбаюсь во все зубы. Её же наверно повесят черно-белой и на надмогильную плиту. Наконец-то приедет и Леша, тот самый Алесей Андреевич. Взглянет на черно-белую фотографию - такой он оставил меня… Посмотрит на меня бездыханную, повзрослевшую – такой я жила без него. Конечно же поймёт, если бы был рядом, всё сложилось по-другому. Все будут обсуждать: почему она так сделала? Но никто не найдет ответа. Ещё вчера, всё было по-другому: я распрощалась с редакцией, отправилась с подружкой и её парнем есть пиццу, поцеловала маму и папу. А сегодня мертвая…
А я буду прекрасно смотреться в обрамлениях, обделанных рюшиками, стенок красного гроба. В белом свадебном платье, невинная и чистая, красивая, правда, очень бледная… Глаза закрыты, руки покоятся на груди. На том самом месте, где при жизни, сдавливало, если я влюблялась, волновалась, ожидала, боялась…. Мне будет так хорошо и так прекрасно, я буду точно знать, что никто теперь не посмеют на меня заорать, приказать что-то, унизить. Теперь меня будут только помнить, и вспоминать мой льющийся смех, мои идиотские, пошлые шутки и мечту научится играть на рояле, владеть испанским и создать популярный и востребованный журнал.
Но, наверное, лишь мне от этой смерти станет хорошо. Любящее сердечко моей мамы не выдержит и она отправится за мной. Папа сопьётся… Сестра, стиснув зубы, останется без финансовой и моральной поддержки в жестоком мегаполисе. Моя могила в скором времени начнёт зарастать бурьяном. И вот теперь мои любимые дядя с тетёй, с братишкой Ромкой, наконец-то начнут приезжать ко мне чаше, а не раз в год. Ромка не проронит ни слезы, он до конца так и не поверит, что его двоюродной сестрички больше нет. Он постоянно будет прокручивать моменты где мы смотрим Гарри Потера и как вылетают крошки чипсов у нас изо ртов, когда мы орали «Гол!».
А я в своем новом обличии, отправлюсь отвечать за все свои 6 свершённых грехов перед Богом.

Знаете, когда холодное туманное утро, а с рабочих колонок орёт «Happy End» и Роман Григорьевич, выпуская в форточку сигаретный дым, осипшим голосом говорит:
-Да-а-а, песяна как раз под погоду….
…То понимаешь многое. Вот ради этих моментов нужно жить. Или как я умиляюсь когда приходила раньше с обеда, а на всю редакцию орет «Тримай», «Зцапала», «Віддаю», «Хотабыч» орёт ТАК, что не слышен мой стук. Мы вообще с ним нашли чересчур «общий язык» благодаря Бумбоксу.
- Я просто кончаюсь от их песен, это ж надо так за живое брать- дословно с его уст.
Мы на перекурах долго мусолили, что да почему так Бумбокс популярен сейчас, и что в них такого, что все так поголовно в них влюбляются? Просто обычно в команде один талантливый человек. Который, принципе, и всем заправляет. Под его идеи пишется музыка и клипы. А здесь совсем другая история….
Собралась не совсем простая команда людей. И каждый из них по особенному талантлив, неповторим и гениален. Потрясающий (он завывает не подецки(с)) вокал и тонкие, эронично-романтичные тексты, кажется построенные на деталях, которые полощут нервы, залазя в самые дальние уголки души. И слушаешь и думаешь «Чёрт. Это же про меня! Откуда он знает:»
Но если честно я ревную. Меня в какой-то степени берёт злость. И все это из-за вдруг бешеной волны популярности Бумбокса. Теперь когда «Вахтёрам» орёт из всех дырок: радио, телофонов эмо, подруг и врагов. Когда все орут «Это моя самая-самая любимая песня» у меня разыгралось не к месту чувство собственности.
Просто раньше Бумбокс для меня был чем-то очень личным, интимным. Их тексты согревали, вдохновляли, доводили до слёз. Это была музыка моего маленького мирка. Всё было очень лично. Закрывалась вечером у себя в комнате и тет-а-тет с голосом Хлывнюка, их музыкой и моими мыслями. Это была моя маленькая тайна, мой секрет. Я общалась с меломанами из «сообщества», дневники немногих, но очень сильно полюбила.
А сейчас… попсовая вычурность, дебильный гламур. Мой секрет и мою тайну любит каждый. Какая-нибудь кобыла мне заявит, что песня Вахтёрам молодая и вышла всего лишь этой весной. Я не могу понять, почему, но вся эта истерия насчёт их песен меня задевает. Мою любимую «Вахтёрам» над которой рыдала при первом прослушивании, теперь юзают всякие дебилки и начинают ещё что-то мне доказывать. Была моя маленькая тайна, стала всеобщим достоянием. Предметом слюней и обсырания. Как песни Билана. Вы меня понимаете? Мне всегда казалось что творчество Бумбокса это что-то очень высокое. Не понятное для среднестатистических мозгов. И пусть я эгоистка. Но меня выводит весь этот ажиотаж вокруг «Вахтерам». Было личное стало, народное…
Нет, вы не подумайте… Я очень обрадовалась когда узнала что Ес, написали о ребятах, что в сообществе 116 Пч( а я была, по-моему 7). Но не надо…НЕ НАДО с умным видом мне рассказывать о них полную хуйню. И изображать из себя фанатоГ.
Да, я ревную. Ревную к Москве. А вдруг соблазнившись перспективами и деньгами России, ребята свалят туда. И начнут делать музыку соответствуя забугорным требования. Я жду третий альбом и… Боюсь! А вдруг множество моих подозрений оправдаются. И я останусь совсем одна…даже без соба-а-аки и моей любимой группы.

Моя работа ставит каждый раз новые испытания. Я ведь на самом деле очень плохо схожусь с людми. Да и люди со мной тоже. Я не раз слышала, что первое мнение обо мне обманчиво. А знаете как интересно писать о какой-то политически-бытовой херне!Но знаете приходятся запихивать это все в попу, и широко улыбаясь вплывать в кабинет какого-то уважаемого господина. А как приятно сейчас, в данный момент! Стуча пальчиками по мягонькой клавиатуре писать просто о том что на душе….. В газете что бы написать 2 вордовских листа (а эта норма) у меня уходит день, а сейчас минут пятнадцать. Господи! Вот оно счастье! Писать о том что ты чувствуешь, стряхнув пыль, на своей родной, любимой, клавиатуре.
*****************************
А вокруг прекрасная осень. Как я люблю: с миллионами желтых листьев, с серым небом и влажным воздухом. С мелким, для кого-то ненавистным, а для меня любимым, мелким, моросящим дождём. Я ведь предупреждала, что я странная. А мне нравится такая серость. Не обращаешь внимание на ненужное, и ярче воспринимается важное. Что греет в эту минуту, какая-то случайная, но трепетная встреча. Мелодия в ушах. Новые мечты… Но все же после долгого ожидания летом, я насытилась уже осенью. Теперь живу приходом декабря, самого любимого месяца в году. Когда ночь опускается на город уже в пол пятого, зажигает окна, фонари, витрины. Пышущие изобилием новогодних журналов. Мммм, запах ёлки, шелест упаковочной фольги. Ожидания, шептание с подружкой о возможности закрутить отношения в новогодние праздники. И главное…. Любовь к чему я не променяю ни на что. Пустынная улица, яркий свет фонарей и ШОБ СНЕХ КРУПНЫМИ ХЛОПЬЯМИ. Отпечатки в сугробах после вчерашних ээээ «прогулок» или горячий чай и носом уткнувшись в пахучий свитер во время просмотра этого идиотского и ненавистного, а главное знаменательного(!!!) «Парфюмера».
Черт…Черт… Осталось пережить ноябрь….
ЗЫ: а я вернулась. Не, я реально вернулась. А давайте вы накидаете мне в коменты новогодних обоек и картинок;))

Твоя игривость, твоя комичность.. Ты моя слабость, ты моя нежность… Ты груб и упёрт, ты объясняешь, как мне жить. Объяснял … А знаешь, ведь всё сбывается… Всё как - ты говорил…Как будто именно ты писал мою судьбу..
А я верю.. А я не продам надежду, что всё ещё впереди…Странное предчувствие поселилось над желудком и шевелится. Всё самое – самое ещё впереди…
И к этому моменту я уже начала готовится. Продолжая хранить... ...

Для тех кто туго представляет как я выгляжу=) Фотка сделанная сегодня утром и немного откорректированная Анютой%) Да хватит мне сил и трудолюбия прожить следущую рабочую неделю. Аминь=)