В колонках играет - Стиви Увандер - Бикос ай лавью

Мне трудно объяснить, почему бумажный дневник мне теперь ближе и почему я сейчас курю так много.
***************
   По долгу своей работы пришлось пройтись по *старым боевым местам*. Волнительно. Нервно. Впервые через годы, переступила через себя – нужно было выполнить задание. Проклятое здание – когда-то обвенчавшее боль/любовь. Меня колотит уже на ступеньках( два года назад я в последний раз спускалась в слезах. Школа плюс филиал моего института. Новое поколение старшеклассников. Новый первый курс и старые лица преподавателей. Меня явно не ожидали здесь увидеть. Но я…. Летящей походкой и блеск в глазах, уверенные фразы и этот ярко красный шарф.
   Здравствуйте, суки, это я. Не узнали? Так давайте заново знакомится: Инна- журналист главной городской газеты! Нет, не представляйтесь я вас и так помню. Учитель лепящий мне двойки за сочинения, что ж вы онемели? А вы Светлана Ивановна, что прячете взгляд? А как же ваши слова, которые вы орали в лицо Алексею Андреевичу о морали??? Сын стал наркоманом? Да ладно город ведь маленький! Уже все знают. Ой, а кто это тут кричавший о «характеристике, с которой даже в тюрьму не возьмут?»
      А вас Елена Николаевна я хочу расцеловать за то, что характеристику всё же вы выбороли право написать. Елена Николаевна у меня всё хорошо, ога;)
     Может вы все, хоть ладонью прикроете ваш вопрос красным маркером на лбу? Всё равно не отвечу. Не доставлю вам радости узнать, что всё-таки вы расторгли нашу пару. Нифига!
    Улыбаюсь во все зубы. Пью в секретариате чай. Задаю вопросы по списку. «Ой, да-да в этом году бакалавра защищать. Ну конечно там уровень подготовки выше. Ага девятнадцать в мае будет* Злорадствую. Рассматриваю их. Что охуели?
   Вахтерша мне улыбается. И вам привет.
    Дворик. Курилка. Спортивная площадка.
   Спускаюсь вновь по тем же ступенькам. Сильна/стильная/успешная. Иду той же дорогой, что и когда-то в слезах унося документы. За руку тогда мама вела. И та лавочка на которой мы пили сок - сушило очень. И я смотрела на крышу, виднеющуюся из-за тополей и понимала, что там, среди ***, остался ты….
    По той же аллее. Кажется, ступая по отпечаткам старых шагов. В наушниках Роб Томас. В голове – День Победы!
Внутри всё кипит.
Нифига, суки, НЕДОЖДЁТЕСЬ!!!!
Я сделала вас!
И поверьте, это только начало!
Я не злорадствую и не устраиваю самосуд.
Я всего-навсего восстановила справедливость
Ай эм стронгер, мазефака!

Всё в этом мире действует по принципу чашки кофе. Встаю с утра, моё ноющее тело и мутный рассудок требует этот напиток. Кости ломит и, дрожащими руками, я делаю привычные ритуалы. Механически, не задумываюсь. Я хочу кофе, я не смогу без него существовать. Я его получаю, и, не задумываясь, КАК я этого достигла, сполна наслаждаюсь.
Если с утра проснуться и заменить желание - «кофе» на другое желание, эффект получится тот же. Только времени будет затрачено больше чем при приготовлении, в зависимости от трудности желания.
Если в голове одна мысль: хочу. Если воображение даже и не думает думать «не получится». Если кости ломит. Дрожат пальцы, а рассудок темнеет. Моя мечта – мой фетиш. И она не может не сбыться.
Да… именно так!!! Всё как с кофе или сигаретами.
А вот всех этих психологов я просто не перевариваю. **Заплатите мне сто баксов и я объясню как тебе жить, о чем думать, как действовать – что бы вы были счастливы**. Иногда просто кажется что свои проблемы в жизни они пытаются решить в своих клиентах. Только вот если человек сам не научится, не поймёт, не захочет, путем долгих ошибок. И никто его не научит.
Да, буду жить, следуя этой философии.
Размышления будут иметь продолжение…

мне не нравится как они курят - наспех, сумбурно, при этом говоря слишком много слов.
оставляют после себя лужу якобы незаметных плевков на асфальте.
они курят не романтично, не вдумчиво, не поэтично.
у них некрасивые пальцы и сухие, потрескавшиеся губы, которые они судорожно потом мажут гигиенической помадой.
они не умеют курить в форточку, не умеют курить лежа на холодном полу в промёрзшей комнате.
мне не нравится как они курят. все эти якобы ца-ца-девушки с тонкими сигаретками.
***сигареты сама не курю. но со стороны забавно.
(c) GLAM

Уборка в моей комнате обычно занимает 3-4 часа. И это я ещё не учитывая «влажной» части: пропылесосить, вытереть пыль, вымыть пол, натереть стёкла. Огромное количество времени занимает погашение «горячих точек», как назвала моя мама обычное скопление журналов/вырезок/записок/чашек/тарелок/спонжей/ и прочее и прочее…
Так вот начинаешь разгребать все эти (в основном буквы печатанные/ писанные) и конца и края этому нет. В руках какая-нибудь бумаженция, минут десять стоишь и напрягаешь мозги: понадобится или хламом будет? В конце-то концов, психуешь, и вышвыриваешь в мусорный пакет.
Откопаешь какой-нибудь блокнот и «Епт, он мне ведь так нужен, куда бы его запихать положить?» И лезешь в какой-нибудь ящичек, а там…..Ещё одна килограммовая доза. Но знаете мне это доставляет массу удовольствия. Правда-правда! В комнате играет ББ или Тицу, а ты по полочкам - по полочкам, по файликам – по файликам. А хлам соответственно в мусор. Кстати выкидывать вещи я тоже очень люблю. И пить чай обязательно остывший и с полулитровой жёлтой чашки, но это уже не в тему.
Но сегодня один из самых тяжёлых случаев. Пришлось вдобавок разгребать журналы….
Ах, если бы вы знали, сколько у меня журналов!
Нужно их по стопочкам, по хронологии выставить. Перебрать одиночки( журналы, которые покупались не систематично, а от случая к случаю), выкинуть перевод макулатуры рекламой женский журнал без гламура – пиво без водки;). Вот всякие Кулы и Кул-гёлы давно то отфигачены на дачу, а вот стопочка Ес-Звезды тронуло прям…. Когда-то(ладно, не так уж и давно) все эти красочно-идеальные портрёты… Пля, как они били в своё время по психике. Теперь смотрю…дерьмо-дерьмом, не хочу туда;)) Но это так - очень личное и очень не в тему.
Книги перебрать. Убрать старые, прочитанные. Поставить новые. Книгу же естественно выкинуть, рука не поднимется.
Вот такие приятные четыре часа уборки, после целого дня беганья с болящей ногой по сбербанкам и фотографирования очередей.
А уборки хватит на недели две…

Один из главных факторов психического равновесия – не реагировать.
Не реагировать на всякую мишуру вокруг, не вкладывать душевные силы в вещи, не требующие внимания.
Вот мне этому просто необходимо этому научится, иначе шиза за рамки зайдёт.
Сейчас попробую объяснить.
Сколько раз я наступала на одни и те же грабли, волнуясь, нервничая. Выходя из себя из-за пустяков. Это касается не разлитого кофе или порванных колготок. На это мне уже давно, если честно, пофиг. Как тяжело не растрачивать душевные силы на окружающих людей.
Сколько сил ежедневно я трачу на выходки друзей. Тот симулирует приступ головной боли, а я ведь как настоящий друг, должна вокруг попрыгать-поскакать-посуетиться «Что с тобой? Тебе что-то принести?» И сама же понимаю, что это делается лишь бы привлечь к себе внимание, но всё равно бегаю и, в конце концов, чувствую себя идиотом.
Тот напился и вытворяет чёрт знает что. Тот ломает мусорное ведро в чужой квартире. Та звонит девушке своего бывшего и угрожает.
Я всё это пропускаю через себя. Я злюсь и начинаю нервничать, говорить, что такие поступки - дебилизм! В порывах гнева начинаю учить и объяснять, что так поступать нельзя. Обычно мне в ответ невинно улыбаются и говорят «А я просто …» «Я ведь прикалываюсь…» «А мне пофиг..» и через десять минут делать тоже самое.
И мои нервы на пределе. По доброте душевной хочу, что б у всех было всё в шоколаде, никто не совершал ошибок. Ведь знаю, это действие приведет к слезам/проблемам/истерикам.
Чёрт! Чёрт! Черт!
Так вот ради сохранения собственного психического здоровья, которое, кстати, не ахти, мне нужно не реагировать.
В конце то концов это их жизнь, и какой бы верной подругой я не была, они сами должны отвечать за свои поступки!!!
Так же в добрых порывах хочу помочь человеку осознать свои ошибки. Грубо выражаясь переделать.
Эх, Инна, Инна, сколько раз тебе, дурочке, вталкивать, что людей не переделать. Вот тебя переделываешь? Нееет. С чего ты взяла, что кого-то можно изменить? Считаешь себя Богом, чтоб объяснять, как жить? Это не попытка помочь человеку осознать ошибки и их следствия…. это занудство в соей жизни разберись
Вот сколько я с этим намучалась! Часами сидишь человеку объясняешь, что так поступать нельзя. Нельзя безгранично врать. Нельзя выкручиваться и плести интриги. Нельзя вести себя как пятилетний ребёнок с синдромом Дауна. Всё это приводит к большим проблемам в жизни. Хлопая глазами, заглядывают в рот «Как ты права, всё теперь ни-ни!» Через пол часа делают тоже самое.
И ещё… Кто переживает за мои проблемы? Кто протягивает руку помощи в круговороте жизненных страстей? Кто ночами выслушивает и проникается МОИМИ печалями?
А вокруг никого. А вокруг тишина…
Делая отступление, хочу заметить, что я всё-таки составила план действий на 2008 год. И шестым пунктом ясно выведено синей пастой: не реагировать, не пропускать через себя истерики друзей. Всегда блюсти свой интерес.
Я буду работать над этим. И пофиг сопереживание, пускай не лезут своими протезами в мою душу!

Гадала на кофе. В итоге на дне чашки чётко красовался крест. Скоро за мной прийдёт пиздец........

     Сочинения на тему: как я провела Новый Год,  не будет. По ряду многих причин. Во-первых: вы сами наверно отметили его замечательно и зачем вам ещё парить мозги как отметила праздник  я.  Во-вторых: наверно начитались в своих френд-лентах  о похождениях лирушников на НГ,  в третьих: мне просто напросто впадло.=)

 Скажу только одно - отметила замечательно!!!

 Не загадывала желания, не строила планов, не ждала  чуда и даже(!!!) не ныла из-за отсутствия снега. Вытанцовывала под «Империю» и прочую попсовую дребедень. Ржала, как идиотка. Пила бесстыдно. Но при этом  контролировала,  что говорю и делаю=)

Впереди Рождество и настанут рабочие будни. Но это к лучшему (и прибейте тапкам меня за эти слова). Хочется уже работать, созидать, быть в тонусе, вдохновляться и творить.

 Всё равно пронзающего ощущения праздника не было. Как  в  детстве...

 Выкинуть ёлку, стоявшую, как какой-то ненужный кактус: и стоять доложен и бесполезен абсолютно. Елка не пахнет. Апельсины абсолютно резиновые.

  Так что поскорее вся эта шухерня закончится и начнётся  продуктивная жизнь. Наконец-то разобраться во всем и двигать дальше.   

  Наконец-то лямурить с Т. и позвонить А.А.;))

Я желаю себе и всем-всем самых  ярких впечатланий. Самых лучших фильмов и книг. Самых классных песен и самых безбашенных идей.

Загадывайте желания! Стройте планы!

И пусть у Вас хватит сил осуществить самые нереальные задумки!!!!!!!

Всех люблю, всех читала. Но, простите, не комментила)))))

-Здравствуйте, Инна. Как бы вы не отмазывались, но вам придется ответить мне на пару вопросов…
-Интервью что ли?
-Да, именно! Вам придется подвести итоги уходящего, 2007 года.
-Стадное занятие. Ну ладно, валяй…
-Клянётесь ли Вы, говорит правду, только правду, и ничего кроме правды?
-Ну, насколько это возможно в три часа ночи.
-И так приступим. Каким был для Вас этот год?
-Продуктивным. Я защитила диплом младшего специалиста и нашла работу. Плохо оплачиваемую, правда, но по специальности, увлекательную и требующую полной отдачи. Согласитесь это немало в мои восемнадцать.
-Вы гордитесь собой?
-Я с себя в шоке. Моя жизнь вёдет какую-то игру определённо не посвящая меня в правила. Хотя, в принципе, я мечтала о таком исходе, но боялась даже вслух сказать.
-Вам легко это давалось?
-Не легко и не трудно. Через жопу. Знаете есть такой тип людей, я одна из них. К чему бы не притронулся, обязательно, случится какая-то неподвластная человеческим мозгам фигня. А тут и слёзы, и молитвы перед сном, и ненависть к жизни, и мечты о монастыре (вспоминая гос. экзамены). Но в конце концов желаемое обретается.
-Что ж, спешу вас поздравить, Вы были успешны в этом году!
-Угу, но к сожалению только на людях. В этом году всё происходило в одном духе: я приходила домой и переваривала каждую мелочь, каждую неудачу. Ненавидела себя. Обзывала нехорошими словами мир.
Хотя… В этом году до меня дошло: себя надо любить. По-настоящему любить. Так как любят родного ребёнка, фанаты кумира, алкоголики водку, а Хуанита Карлоса. И тогда всё будет на отлично! Но понять не значит моментально себя полюбить. Работаем над этим, работаем….
-Хорошо, но а как обстоят дела на личном фронте?
-*какая забавная муха на потолке*
У меня есть одна любовь. Любовь к литературе, фотография, ББ
-Вы лукавите! Зная ваш сентиментальный характер и манию дышать влюблённостью к кому-то…
-Ну ладно. Весь год я гонялась за Т., с фанатской надеждой забыть А.А. В итоге я наделала кучу ошибок и мне стыдно в глаза этому Т. посмотреть и каждый вечер я засыпала с одной мыслью: я вечно буда любить А.А.
В день своего восемнадцатилетия не отвечала на телефонные звонки на домашний. Знала, что позвонит А.А., но панически боялась услышать его голос, начать с ним разговаривать и отвечать на его стандартные вопросы «Как живешь?» «Чем занимаешься?». В итоге, как оказалось мне звонил и Т. и А.А.
А ещё у меня в этом году была возможность узнать действующий мобильный А.А. Но опять-таки я панически испугалась и не предприняла никаких действий. Лузер года определённо моя премия. Овации в студию!
-С любовью и профессией мы определились. А какие фильмы, книги, блюда особенно запомнились?
-Да никакие! Я получаю удовольствие и забываю об источнике, ищу новое. Смотрела тысячу фильмов, что бы как-то убежать от реальности. Постоянно ела что-то вкусненькое (и толстела). Запоем читала рассказы Чехова и Моэма. Но ничерта особо мне не запомнилось.
-Ну а фраза или изречения?
-Да. Такое запомнилось. Оно было произнесено моей мамой:
«Пускай лучше думает, что Смеш голубые, чем о любви с преподавателем.»
-Вы, кстати, обещали матери бросить курить!
-Я много чё ей обещала. А она мне в 7 лет обещала за каждый укол, при котором я не буду орать, как больная давать 50 копеек. Если совсем тихо – 1,50, если попискивая гривну, если негромко поскуливая 50 копеек. Я рассчитывала заработать 30 гривен. А получила всего лишь два.
*Мамочка я тебя обожаю*
- Вы повзрослели или нет?
-Скорее нет, чем да. Или наоборот. Я не знаю. Да вроде, какая была такая и осталась.
Правда, в этом году были заработаны мои первые деньги. Я почувствовала, как тяжело они даются и как в этом мире тяжело оставаться на плаву. Раньше деньги для меня были нечто неисчерпаемое. Теперь каждая копейка - это святое.
Попробовала жить самостоятельно в чужом, малознакомом городе. Тоже не сахар, но и не смертельно.
Кардинальных перемен в характере не наблюдалось. Особых озарений тоже. Какая была такая и осталась.
-Чем еще запомнился этот год?
-Были больные мысли окрасится в блондинку. Долго и настойчиво. Пока не поддаюсь этому маразму.
-Вы сегодня не сильно разговорчивы…
- Я люблю копатся в прошлом. Но не публично и не глобально.
-Хорошо, где планируется праздновтаь НГ?
-У друга, с друзьями. Поимённо, думаю, не стоит их называть. Наряд в черно –сиренневой гамме. Подарки тоже закуплены. Но как-то хочется остатся дома в обнимку с оливье и Басковым на Новогоднем огоньке:)А все равно НГ празднуется не так как хочется.
-Что пожелаете читателям вашего маразматического блога?
Желаю быть в состоянии открыть личные сообщения 1-3 числа. Там я их и отжелаю:)))

Диа Санта, приведи ко мне за ручку талантливого фотографа. И шоб он меня постоянно фотографировал. Бо больше так не играю: я постоянно фотографирую всяких уродов, делая их красивыми. А когда меня фотографируют, само по себе как-то думается: идти что ли вешатся или ещё пластика поможет. И у меня совсем нет адекватных портретов.
И еще, Санта, что б он был начинающим и не брал с меня денег.
А еще что б он носил кепочку и .
Обещаю уход за и присмотр за полнотой желудка и испаньёлки я возьму на себя.
Кстати, Санта, я люблю мужские запястья, обрамлённые браслетом и кольцо на большом пальце. И шоб шутил постоянно. Ты ведь знаешь, Санта, я люблю поржать по поводу и без. А ещё я люблю рваные джинсы и умение играть на гитаре.
А, ну и шоб он ценил ироничные тексты - мои и не очень. И объясни ему, что б он не нервничал, когда я ухожу в творческий запой и не стучался в спину перед компьютером, а то автоматически получит в глаз. Ну разве ему пойдет фингал?
Хотя нет. Постой. Знаешь, Санта, приведи мне просто фотографа. В кепочкке. С чувством юмора. А я уж там полюблю футбол и его друзей.
                                                                                                                                                                                              Навеки твоя Эсмеральда Инуля

C каждым днём я всё больше и больше восхищаюсь идеей блогов. Это не просто странички, где можно писать всё о чем думаешь или общаться. Хотя и это тоже очень важно.
Совсем недавно услышала такую дискуссию:
- Современная молодежь тупеет от интернета, в частности от интернет-дневников. Они больше не читают Достоевского и Чехова и, не напрягая мозги, пишут:«Сегодня я прАснулась в 10 ноль-ноль и поняла жизнь классная штука. Всех лю-лю. Чмяф-чмок.»  - И с наслаждением читают через секунду 179 комментариев. Это нормально?
На что был и интересный ответ:
- Блоги, дали возможность растущему поколению высказаться! Посмотрите сколько простора для молодых графоманов. Как теперешнее поколение высказывается и бунтует с помощью бумаги! Большинство и не задумывается что бы связать свою жизнь с писательством. Но всё же оттачивают свое мастерство пера!

И я соглашусь с обеими. Ли.ру это крайности от позерства до будущих литературных гениев. Но всё же уже не представляю свою жизнь без ли.ру. и дело не в том что я здесь пишу. Дело в том что я здесь черпаю! Вдохновляюсь. Учусь. Задумываюсь над многими вещами. Развиваюсь. Учусь. Не верите? Так вот знайте есть люди в френд- ленте( не буду тыкать пальцами) после прочтения постов которых я валяюсь под столом в нервном тике «Это гениально!» «Это ведь про меня!». Я узнаю о новинках кино и литературы, о мире публичном. Нахожу людей по интересам. Что примечательно, в жизни, к примеру, слушающих Тициано Ферро, любящих слеш и стихи я не встречала. И это так поверхностно. Я всегда хотела заниматься профессионально фотографией. Здесь нашла кучу сообществ просвещенных этой тематике. Теперь я черпаю вдохновение. Этот источник бездонен! Смотрю и учусь у таких талантливых людей!Множество сообществ мне безумно интересно они содвигают меня творить. Вы видели сколько сообществ у меня в профайле? Так вот каждое я люблю по-своему…Но о чем же я! Вдруг стало понятно что ли.ру это не только повод высказать. А и источник творческого роста.
Быть может я иногда и бушую: хочу удалить дневник. Но знайте – ХРЕН Я ОТСЮДА СВАЛЮ!!!!