С Днём!

Пятница, 23 Мая 2008 г. 11:23 + в цитатник

Этого дня я ждала по особенному, с надеждой, как спасителя. 19-летие -не просто День Рождения, в ряду всех ДР. Есть в этом дне магия.

Не верите в мистику? Вам меня не понять.

Все гадалки (а их было достаточно) – пророчили мне не человеческие килограммы проблем. Одна верещала сестре, глядя на мою фотографию, что б меня не выпускали из дома, пряча вещи, вторая, моей маме, качая головой, нарекала охранять меня, как ящик долларов, и третья, и четвёртая, и вот пару месяце назад пятая.

Походы к гадалкам близких, можно было объяснить: в 14 лет, с моей подачи, моя семья пережила, то чего врагам не пожелаешь. Но сегодня не о страшном.

И я бегала по гадалкам с малолетской заинтересованностью. И все мне пророчили до 19-лет встретить мужчину, в которого я влюблюсь до беспамятства, и беременность, а следом за ней и не_здорового ребёнка. Всё ведьмы ужасались и видели две смерти мою и собсно этого ребёнка. Говорили о какой-то ужасной подруге, которая в самых страшных поступках мне будет «помогать». Их начинало трясти, не меньше чем меня, впрочем, советовали ходить в церковь. И вообще не жить, не дышать, не разговаривать с людьми до 19-лет.

«Тебе главное додержаться до 19-ти лет!»(с)

«В 19 у неё всё станет на свои места!»(с)

«Только после 19-ти эта завеса упадет!»(с)

Ну ты, Инна, и дура – скажите вы- если в это веришь!

А вот ни-фи-га, верю! К тому же и любовь до приступов белочки (см.дневник-примечание) была, и тварь-подруга была, и всяко-разных чёрных ситуаций тоже до фига было. И полнейшее не желание жить было, и черные грани, и за_гранью было. Было, было, было. Но..

19 летие- таки наступило, с чем себя и поздравляю! Победоносно кручу ручками, ножками, трясцу кудрявой головой и пишу этот пост. Вижу. Слышу, ощущуа, нухаю, думаю, чувствую, мечтаю.

Следовательно, мой марафон, начавшийся в 14 лет, «Выживай, дерись, ненавидь мир» - негласно окончен.:))))

Сейчас у меня есть билет в Киев и мой автобус отправляется через час. Сестра обещает насыщенную программу и не минутки отдыха в эти выходные.

Желаю себе – творческих побед, денег, сил моральных и физических, светлых радостных дней улыбающихся лиц и, конечно же, здоровья.

!!!19-летие наступило!!!

*ржёт и тычет фак всем бедам*

Комментарии (8)

Безъисходность.ру

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 16:27 + в цитатник

Почему именно я?

За что это мне?

И тут-то начинает ломать. Ломать не на шутку, а на жизнь. И надо бы собрать всю свою волю в кулак и драться с судьбой. Но силёнок то нет. Всё силы уходят на вопрос «почему я?» это огромная стена, о которую расшибается лоб, которую невозможно пробить\перелезть\обойти.

Я бы чем-то тяжёлым побила всех людей, которые сетуют на судьбу и плачут что у них всё в жизни гавняно. Если у вас движутся руки/ноги/мозги. И вы сможете просто выйти на улицу улыбаться солнцу – значит всё уже офигенно. Ибо когда вы потеряете всех своих близких людей, вы ослепните и заболеете онкологией или СПИДом, то поймёте, что значит, то самое примитивное *выйти на улицу и улыбнуться солнцу*.

Официальной справки о том, что я инвалид (физический/моральный?) мне пока ещё не выдали. Да и не выдадут. А жаль. Тогда бы я определилась чё делать со своей жизнью. А пока её нет, мне придется в очередной раз переживать и переживать то, о чём в самых страшных снах, человечеству не снилось. И биться башкой об эту стену. И искать выход. А главное искать ответ на вопрос: за что так жизнь насилует ? Зачем я на этой земле? Как всё в этом мире устроено и какая у меня миссия? А миссия-то есть, как и у всех других.

А иногда просто радоваться что я могу дышать. Лежать в расслабленном состоянии и моргать глазами.

Вот такая вот тюрьма жизни. Кто в курсе, тот поймёт.

Да я и не плачусь. Я просто FAKты констатирую.

Я не боюсь умереть.

Я боюсь, не переживут потёрю люди, которые меня очень сильно любят.

Комментарии (2)

Не_ мистическое.

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:05 + в цитатник

Я как-то уже писала о своём отношении с мистикой, точнее о мистике в моей жизни. И повторюсь: я знаю то, что от наших глаз скрыт огромный мир.
Так вот, последние три года, я просыпалась постоянно в три часа ночи. Для меня стало нормой в это время и полазить по квартире, погрызть что-нибудь, покурить… Всё это занимало ровно минут пять. После я преспокойно шла дальше сладко спать.
Недели две назад посмотрела фильм «Изгнание дьявола из Эмили Роуз». Вы видели его? Даже если и нет, то сюжет я вам не буду рассказывать, а лишь расскажу об одной мыли из этой картины.
_ З часа ночи - это противоположное время трём часам дня, времени, когда распяли Христа. Следуя из этого, три часа ночи - время, когда всё тёмные силы обретают власть.(с)
А теперь самое интересное!
После этих слов меня охватил шок/испуг/паралич. Всю последующую неделю я просыпалась как по расписанию и боялась посмотреть на часы. Это было без двух, без одной три ночи, не минутой раньше или позже… Не трудно догадаться, что теперь я не засыпала через пару минут, а тряслась и пугалась сквозняков. Я боялась ложиться спать, ибо знала, что проснусь в час «Икс». И это были кошмарные ночи, какие только мысли мне не лезли в голову…
Не выдержав, я рассказала всё моей дорогой мамочке, на что она разлилась в диком хохоте. Как выяснилось эта привычка вставать в три ночи(причём не раньше, не позже) у меня выработалась ещё в младенчестве. Меня до шести лет, каждую ночь, будили на горшок ровно в три:)) С тех пор, видимо, привычка так и осталась….

Комментарии (1)

Послушайте...

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 19:20 + в цитатник

Вот если бы не была сломлена Царская Русь, страну великой истории и больших умов не настигла такая ж**. И не удивлялись бы, откуда взялось такое поколение.

Если бы толпа придурков, желая прийти к власти гениально подстрекая не собрала народа и не двинулась рушить царски имения, грязными ногами топча иконы(!!!), то ясное дело не было почти сто лет режима вытравливающего из человека личность и делая из него робота.

Вся интеллигенция отстреляна. Вся история охаяна. Личность сломлена. И откуда у нас будет здоровое поколение???

После распада СССР, тоже ничего хорошего не произошло. Многим людям пришлось выживать и перестраивать мозги на новое виденье мира, хотят они этого или нет. Или наоборот отдаться всем прелестям роскоши и блятсва. Какое тут воспитание детей? Я сейчас говорю о большинстве.

Почти сто лет говорилось, что и как делать. А тут свобода. Сам твори себе идеалы, а ровняться то не на кого. И не пришлось ждать долго наплыва в страну дешевой порнографии, отупляющего ТВ и наркотиков. И вы спрашиваете, откуда такое поколение????

Царская империя бы развивалась, и понятное дело, к 21 веку, не было того, что было в 19. Посмотрите на Великобританию. У них до сих пор понятие «царская семья» приравнивается к понятию «мама».

И если бы прослойка интеллигенции не была отстреляна, как толпа вшивых псов, то было бы на кого ровняться.

Приоритеты образования, всегда бы стояли превыше всего. Приоритеты власти и достатка. Приоритеты этикета.

У меня всё. Спасибо за внимание.

Процитировано 1 раз

Комментарии (9)

Ночное. О себе.

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 02:03 + в цитатник

С меня фиговый блогер. Я пишу редко и по случаю, если что-то укусит за ж***. Я пишу безграмотно, не умею в тему подбирать картинки и редко осиливаю написать коммент у френда, пусть и самого любимого.

Мне на самом деле тяжело дается общение по телефону. Если только я этого человека не знаю долгое время.

А ещё я не сука и не стерва. Ибо сука – это самка домашней собаки, и вообще животных из рода собак.(эт я в каком-то словаре вычитала). А я не собака и цель в жизни у меня не пожрать/посрать/потрахаться:), я определённо не сука. И бесит, когда девушки себя так гордо этим словом величают.

Я и не стерва. Поскольку ещё верю людям и верю в людей. По законам стерв – это самое страшное.

Ну это всё так на заметку. Обо мне;))

Комментарии (1)

Дорогой, Алексей Андреевич. Это последнее письмо.

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 12:09 + в цитатник

Ты такой же как все - совершенно обычный. Таких мелочных миллионы - миллиарды. И то, что я видела всего лишь моя страшная ошибка. Ты трус, врун, лицемер, боягуз. Ничтожество, умеющее пафосно говорить. Ты такое же животное, как и все: купился на бархатистость кожи и наивность в глазах. Ты ведь, блять, такой стратег: взял меня под своё крылышко и думал вырастить, как циплёнка и выдрессировать, как циркового медвежонка.

Так вот знай – ты меня таки воспитал. Но вот как-то в жестокой форме научил/пришлось запихивать свои страхи внутрь, не бояться трудностей, подниматься с коленей. Не на пальцах, на жизни объяснил, что когда человек падает, ему никто не поможет, только начнут бить ногами, что б споткнувшийся вообще сдох.

Спасибо тебе за всё. За то, что кинул меня, как котёнка и мне пришлось выходить на бой одной. Спасибо за то, что я умею маскировать чувства и синяки под глазами. Спасибо за то, что я не боюсь проблем. Спасибо за то, что у меня такая крепкая семья, все, что случалось здорово нас сблизило. Спасибо за то, что я начала так тонко чувствовать этот мир и научилась выливать эмоции на бумаге. Спасибо за то, что у меня в голове есть сюжет, написав книгу по которому, можно сорвать все премии. Спасибо за то, что моя любовь к тебе защитила меня от скачек по постелям всяко-разных и защитили меня от залёта. Большая часть моих знакомых молодых барышень уже успели этим отличиться. Спасибо за то, я не верю больше в принцев и в сказки не верю – это очень полезно в этом мире.

Вообще ты действительно меня вырастил и воспитал. Просто тем, что был в моей жизни.

Только вот что ж так получилось, что твоя девочка стала циничной, грубой, замкнутой, озлобленной на мир? Да и к тому же презрительно относящийся к мужчинам вокруг? Ну-ну, не думай что это в честь тебя. Просто страхи, зародившись, получили своё доказательство. И теперь прям и не знаю, как заставить себя поверить в любовь.

Сильными не рождаються. Сильными становяться и становление это не от сладкой жизни. Все сильные успешные люди валялись в грязи – и именно по этому добились высот. Душевная сила это не призрачное золото – это багаж за спиной, который обычно скрывают. Да, мне пришлось много чего пережить, и именно поэтому, я чего-то да добилась. Раньше других поняла, как всё устроено в мире. Некоторые этого никогда не понимают. И за это всё тебе тоже спасибо.

Все что происходило в моей жизни - всё привело к лучшему. И сейчас барахтаясь в дерьме собственных болячек, не_гармонии, проблем хотеться верить, что и это сделает сильной меня и к чему–то светлому да приведёт. Правда, кажется не скоро, но жизнь всё рассудит, как бы нам не хотелось этого избежать.

В общем вот так то Алексей Андреевич. Такаясказочканенаночь. Рано или поздно ты это прочтёшь, но меня это уже не волнует. Так же и не волнует всё ухмылочки твоих друзей, моих недоброжелателей и кого ты там сейчас ебёшь.

Я посветила тебе немалый участок жизни. И расплатилась за то, что жила не своей жизнью, а твоим призраком.

А теперь собирай манатки и пшОл нахер!

Комментарии (10)

Что новое о/из жизни?

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 01:52 + в цитатник

Я стала старше на жизнь – наверно, нужно учесть(с)

Я пью валерьянку - ведь всё гениальное просто. Последние лет пять жила с постоянным нервным напряжением (жизнь так сложилась), даже как-то привыкла к сжатому желудку и к напряжению в плечах и икрах. А тут… два раза в день по тридцать капель и никакой нервной дрожи. Откровения, правда? А я так жила пять лет. А последние дни – непривычное состояние раслаблености:)

Я завела два новых дневника – первый (закрытый ото всех при всех) для чистки компьютера и выпускания на волю всех своих маразмов и страхов. Не хотела делать на этой страничке – здесь всё чистенько и аккуратненько: мысли и факты из жизни, общение. Второй (открытый) - просто захотелось начать с нуля, написать заново свои истории. Там так уютно:) Точно такая же я, с такими же мыслями и чувствами, но в новом изложении. Хочется найти новых интересных людей. Хочется по-новому раскрыться. Быть может с неизвестной для меня стороны. Помниться, в этом дневнике я начинала с самокопания. Интересно, за год с хвостиком стены в лабиринтах души хоть чуть-чуть изменились?

Я стала чёрствее и холоднее – и это факт, причем за каких-то пару недель. Меня бесят слюни по ТВ и парочки на улице. Когда на меня вешают очередную проблему, я со спокойным лицом сижу и жую жвачку. Я жестко отсеиваю информацию, валящую из-за всех дыр. Я не реагирую на слюнявосимпотичных ~~пупсико-педиков~~ мальчиков. Сама с себя офигеваю.

Я начала носить крестик. Вот все свои «почти 19» не носила, а тут взяла и одела. Оглядываясь назад, я считаю, сколько раз моя жизнь/судьба весела на волоске, и лишь какие-то чудеса меня спасали. У меня есть ангел хранитель, причём самый лучший и самый верный! И как-то меня жизнь выкручивает, что последние полгода меня тянет в церковь - настоящую, старинную, с неповторимой святой аурой, желательно сельскую. Ну, в общем, что-то меня тянет, и подсказывает, энергетическую и моральную подпитку нужно искать именно там.

Я интенсивно отпускаю прошлое – чего скрывать, я очень долгое время жила прошлым. И это касается не только А.А., в жизни было очень много событий облитых всеми цветами и чувствами жизни. Но.. Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.(с) И сейчас я всеми силами пытаюсь простить и отпустить всё прошлое. А оно, зараза, вцепилось в меня своими зубами/когтями и не хочет от меня отклеиться. Но я тысячу раз в день твержу сама себе «прощаю и отпускаю», прощаю и отпускаю»…. Все ошибки, всех неприятных людей, все обиды, все образы, все недосказанные и сказанные слова… Прощаю и отпускаю… И наблюдаются успехи;))

Недавно ехала на трамвае и увидела ревущую, елё идущую девушку. И вспомнилось… Как приблизительно год назад, так же я шла, по той же улице, спускаясь к проспекту. Ревела на взрыв, как будто у меня кто-то умер или меня изнасиловали( в обоих случаях тьфу-тьфу-тьфу). Одной рукой размазывала тушь на пол лица, а в другой была полупрозрачная розавенькая папка с кг приприважной документации. Включая паспорт, индификационный код и аттестат. До сих пор не понимаю, как я тогда это всё не посеяла. Так вот … я шла и мечтала, что б меня сбил автобус(так вернее - самой сил кидаться не хватило), ревела, как ненормальная. Плечи дрожали, быть может, я даже что-то мямлила о монастыре и самоубийстве, но именно это обладало моим мозгом.

И никто, НИКТО даже не подошёл, не говоря уже о помощи. Всё только пялились и шарахались от меня… И некому было позвонить кроме мамы.

Так вот увидела я эту девочку, жалко так стало, аж слёзы вновь на глаза навернулись… но я пройдя то испытание, стала сильнее и она станет:)

А к чему я это вспомнила? А к тому, что жизнь – жестокая тварь. А я очень люблю свою мамочку;))

Ах, да и ещё… я наконец-то вплотную занялась обновлением своей комнаты. Всё неделю насиловала мозги изготовителю мебели, что и как я хочу. Но, не смотря на: «Девушка, ну невозможно, при параметрах вашей комнаты, уместить там библиотеку, бассейн и королевскую спальню» я своего добилась - проект комнаты готов.

У меня появилась новая «подружка». Вот поистине ненависть к одному человеку сближает. Что ж, она милая. Но надеюсь, я не совершу ошибки и не подпущу её ближе, чем на расстояние вытянутой руки.

В общем, как-то так….

Комментарии (13)

Странный/страшный сон...

Среда, 19 Марта 2008 г. 12:40 + в цитатник

Кухня моей предыдущей квартиры. Передо мною красивый, элегантны, тёмноволосый мужчина за тридцать пять, которого раньше я никогда не видела. Он репетитор. По-моему литературы, но точно не помню.

Все близкие уходят и желают нам удачно позаниматься.

И вот я и мой учитель начинаем «урок».

Вдруг замечаю, что он смотрит на меня с обожанием и не прикрытой страстью. Я пугаюсь/смущаюсь, а он начинает меня целовать. Я отмахиваюсь, он хватаем меня, и кидает на пол…

В общем, он меня изнасиловал. Я не помню подробностей и картинок того, что происходило. Помню лишь огромный ужас и отторжение от этого мужчины.

А после я убегала… Что странно, по тем местам, где я когда-то была, но только в своих снах.

Очень яркий сон. Я знаю, это что-то значит…. Точно что-то значит, но расшифровать я не могу.

И это снится тогда, когда я так усилино забываю Алесея Андреевича! Пиздей какой-то, до сих пор типает.

Комментарии (15)

И что-то щёлкнуло

Вторник, 18 Марта 2008 г. 13:44 + в цитатник

Когда любишь ты – это восприятие мира по-новому. Это смысл для совершенствования. Это творчество и полёт. Это боль. Это слёзы. Это рушащая сила в нутрии. Это не_любовь

Когда любят тебя… но это так не прикольно…Получаешь килограммы ласки и подарков. Но сам воспринимаешь как данное. И всматриваешься в чужие лица - это не_любовь

Есть любовь к кумиру. Создание идеала и собачья верность нему. Шаг вправо шаг влево – расстрел. И не важно розовосвеженапудренная мордашка с ящика или гопник Вася с соседнего подъезда. Туман и обман. Розовые сопли, прочно держащиеся на иллюзиях – это не_любовь

Когда два страстно влюблённых встречаются – это уже хорошо не кончиться – сказала Фаина Раневская, и мой опыт это подтвердил.

Любит Хуанита Карлоса и Пушкарёва Жданова за нули у.е в банковских счетах – всё для того, что бы толстозадые тётки с не сложившийся личной жизнью пялились в экран и обливались слюнями. Любовь в фильмах – зарабатывание бабок – это не_любовь.

Любви нет.

Есть хороший секс и цели в жизни. А значит жить всё-таки стоит.

Есть любовь к городам, музыке, важным мелочам, любовь к литературе, к искусству, любовь к родным, любовь к ребёнку – всё это любовь: настоящая, страстная, преданная, восхищённая, взлетающая….

Есть планы, и амбиции есть лестница финансовая/приоритетная/ моральная/, по которой всё же стоит карабкаться. Найдется человек - партнёр по жизни. А если нет.. я не боюсь ~~ужасно боюсь~~ жизнь прожить одной.

Есть страсть, есть побёды, есть сбывшиеся мечты. Есть разговоры на балконе с чашкой свежезаваренного кофе. Есть то, за что я буду драться и выворачиваться на изнанку– самореализация. Но мужчина и женщина…. слишком разные… слишком лживые… слишком амбициозные… слишком самовлюблённые….

Любви нет

От сегодня - это моя жизненная позиция и хрен её оспоришь! (с)

Комментарии (50)

Новое....

Среда, 12 Марта 2008 г. 00:17 + в цитатник

ПриФФФФки и ПрИветУлиЧки мои пУсЕчКи:)))))))))))))))))))))))))))))))
Я по все мочень соскучилася жУтКоньки))) А вы тут как поживали мои ГлАмуРнЫе ЖоПкИ????
У мя бубулька померла XDDDDDD
а ещё я себя трусилей купила красненьких и сиреневеньких. тока вечно болотко на ждинсиках гламурненьких((((((
Ах да и ещё я братика нашла. прикиньте????????????????????????????? Троюродного.Ыыыыыыыыыыы. Ня со старшим братом%))))))))))))))
Завтра нактаю постик в моём стиле на километрыыыыыыыыыы бУкаФФФФФФФФ.Ыть
Всё мои пусечки. ща я буду смотреть теличек спро психоФф%)))))))))
чмаки-лафки мои лапуленьки.ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Метки: пиздец

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

1 шт

Перейти к полной формеБыстрая запись