Не смотря на то, что первые три минуты парочка откровенно лажала, Гребёнкина выперлась в свадебном платье, а где-то с середины начала улыбаться, точнее лыбиться, как перед вручением новогодних подарков, а всё это сопровождалось моей любимой песней, сюда кстати вообще не к месту, выступление порадовало. Впервые я увидела, как олимпийская чемпионка подстраивается под дилетанта %). Действительно номер сделал Лазарев. А Гребенкина только лишь подчёркивала его превосходное умение кататься. И ещё Серёга очень круто махал и задирал ноги) чего не смогла та же госпожа Анастасия. После ответа Насти, на реплику о свадьбе, моя мама, опустив спицы, произнесла трогательнишие вещи:
-Вот представь как ей сейчас тяжело. По глазам видно как она в него до беспамятства влюбилась, но для него как туалетная бумага: вначале жизненно необходима, а потом думаешь как бы побыстрее от нее избавится.
И в этот момент я пропиталась к Гребёнкиной. Бедная, бедная олимпийская чемпионка…

Но это всё так, не совсем важное, ИМХО. Просто скоро всё кардинально изменится, точнее станет на свои места. Давайте просто помолчим провожая в последний путь мои умный мысли. Просто сейчас я не могу писать, посты… просто боюсь спугнуть. Просто сейчас я больше ни о чём думать не могу.

Истерика продлилась три дня и три долгих ночи. Я ничерта с собой поделать не могла. И дело было не в Лазареве и не в Наташе. Дело было в …а фиг его знает в чем. Да, быть может, это была фанатская истерика, пиздец. Да у меня может быть и такое, поздравьте…
Откуда ни возьмись, пришло ощущёние, что жизнь кончена. Что я проиграла. Какую-то битву просто не выйдя на поле, позорно сбежав. Мне казалось, что я лишилась блестящего фееричного будущего, казалось у меня украли всеобщее признание, о котором сколько себя помню, мечтала. Казалось, что я пошла по какому-то неправильному, неверному пути, впереди тьма, неизвестность и обратной дороги нет.
Я стала задавать себе безответные вопросы: кто я? Зачем живу? Чего в жизни добилась, а что упустила. Оказалось, что больше упустила.
Я не могу объяснить связь новости, которую узнала и той бурной волной вопросов и эмоций, которые охватили меня.
Я ходила нервничала и взрывалась из-за пустяков. Недовольство жизнью просто разъедало меня изнутри.
В конце концов в очередной раз закатывая скандал из-за пустяка я выпалила маме:
-Если бы тебе не было насрать на моё будущее, ты бы нашла доводы и заставила бы меня не бросать музыку. И ты ещё называешь меня пофигисткой? Ты забила на мой талант и пустила на самотёк мою жизнь. Так что дочь имеешь ты соответствующую…
ОООООХ, я потом выслушала…..Самое страшное, что впервые я слышала столько горькой правды сразу.
-А тебя разве можно в чём-то переубедить? Ты скромная, как русские танки под Берлином! Ты всегда делаешь только то, что хочешь, никогда не говоришь себе нет. Ты никогда не умела говорить себе Н.Е.Т! Всегда думаешь только о себе. Ты бы работала столько, сколько бы было надо для конкурса? Ты бы на второй день помахала бы всем ручкой. Инна ты вообще не умеешь трудиться и напрягаться. Ты только и можешь, что строить планы. А как дело доходит до кропотливой, ежедневной работы ты теряешь интерес. Перестань жаловаться на свою «горькую» судьбу, научись говорить себе «нет» и займись наконец-то делом!!!
В нервной конвульсии, я запихала себя в горячую ванну, немного пришла в себя оценила ситуацию и состояние до которого я довела себя и маму.
Чёрт побери, она как всегда на сто процентов права…..

/////No comments////

/>АААААААААААААААА, уберите с меня это зелённое квакающее чмо!!!!!!Она меня сейчас задушит.
Только что узнала, что Краснянская будет вести вместе с Лазаревым «Шарманку» в Сочи. АААА, я сдыхаю от Жабы. Какое я имею к этому отношение??????????Ах, вы ещё спрашиваете, какое я имею к этому отношение??. Да я в полном смысле слова «И.М.Е.Ю» к этому отношение. Да потому что Я, понимаете Я, должна сейчас готовится к роли ведущей под лапку Лазарева на «Шарманке»
В два года мои артистические способности переливали через вверх, в раз сто превышая даже способности мамы, играющей в местном театре. И меня, как гипер талантилового ребёнка отдали в детскую студию вокала. Там я вытанцовывала, извергала самые высокие ноты и вообще была радостью и надеждой всех преподавателей. Мне доверяли главные роли в постановках и я купалась в всеобщей любви. Так продлилось до пятого класса. Но потом мне стукнула моча в голову и я начала сбегать с уроков сольфеджио и танцев в кружок Мягких игрушек. Я – кретин. В пятом-то классе и мягкие игрушки начала шить!!!! Вообщем, я послала нахрен музыку и мечту выступать на большой сцене, и предалась всем радостям подросткового возраста. Преподаватели, мои любимые, конечно, убеждали мою маму не забирать документы. И обязательно приходить когда я «поумнею». Инна поумнела к девятому классу и опять на писающую радость учителей вернулась в «Галатею». Но продержалась там не долго, и через пол года любовь к сцене сменила на сигареты и общение с брейкерами. И все то ничего и осталось бы лишь только память о выступлениях и конкурсах, если не одно «но», которое сейчас встало поперек горла.
Перед тем самым возвращением в Галатею, я в лагере познакомилась с девочкой на год младше меня, по имени Наташа Краснянская. Которую через пол года трясущуюся и, тогда ещё картавлющую, привела к нашему бессменному руководителю, типа на моё пустующее место.
С девочкой мы пообщались потом ещё месяцев 4 и рассорились. Она начала вести себя более чем звёздно и вдобавок распускать про меня сплетни. Почему я не разьебала ей тогда личико, а остановилась, на паре громких реплик.
И вот теперь она выиграла «Славянский базар» и будет в месте с КотёГом вести церемонию!!!!!!!!!!
Я ненавижу себя, и наверно уже не столько за то, что бросила студию. И не столько за то, что привела эту на своё место. А за то, что я завидующее дерьмо и неудачница….
ААААААААААААА. Понимаете я сейчас могла бы вести эту проклятую Шарманку!!!Я!!!!!!
Уберите сменяя эту жабу, я не выживу!!!!!!!!!!!
*если вдруг, Лазарев опять начнёт крутить свой гипергетеропиар с Краснянской, в топку Топалова, клянусь, устрою акт самосожжения*
Серёженька, милый, начни занимайся наконец музыкой, а не страдай хуйнёй, а то будет, то же что и со мной!!!!!!!!!!!!!!

-Алексей Андреевич…Вы….вы .. ещё не спите???

-Господи, Инна, в такое время…
-Я….Я к вам пришла….
-Проходи, у тебя, что- то с родителями случилось?
-Нет с ними всё в порядке….-я стою, не разуваясь в прихожей, и смотрю на свои заснеженные ботинки - я сейчас должна у подруги ночевать...
-Тогда почему ты ЗДЕСЬ?
- Алексей Андреевич, вы мне не рады?
-нет. Почему же…Просто…
- Алексей Андреевич ….А вы сами?
-Лили нет …а почему ты меня спрашиваешь? - его явно начинает напрягать эта ситуация.. Я с тающими ботинками, и он в одних шортах и очках…

-Кхм. Инна, ты что то хотела…

-Да. Хотела, Да, Алексей Андреевич, давно хотела..

-Почему тебя трясет? Господи, да что случилась. Разденься наконец-то и проходи…

Душась слезами я раздевалась. Он сделал две чашки чая…С молоком - как люблю я… И с мелиссой и не вынутой ложкой, как любит он…

-Успокойся….Всё в этой жизни решается…-Алексей Андреевич я… я давно хотела сказать…я не могу… мне некому больше сказать.. иначе… будет плохо всем….

-Иннуль, ты успокойся…..-повторял Алексей Андреевич, а глаза его наполнялись тревогой, видимо мой трясущийся вид не вселял веры в хорошее…

- Алексей Андреевич …Я….я влюбилась….

-Но это же прекрасно!

-Это ужасно, он ничего не хочет знать обо мне

-Такого не бывает

- Алексей Андреевич …У него есть девушка, но он не любит её и она ему изменяет…..

-Как всё запущено. Черт побери, ты можешь рассказать всё нормально

-Я его люблю…я за него жизнь отдам….честно жизнь…Он такой умный он самый талантливый….Он старше меня…

-Тогда борись за него…И что, что старше Любови все возрасты покорны…
-Он призирает наверно меня, я никто…
-Что ты…что ты говоришь, брось….

-Я его знаю наизусть, мы вообще дружим…

-Так это отлично настоящая любовь всегда вырастает из дружбы…

- Алексей Андреевич… Я ему жизнь могу своими чувствами и.с.п.о.р.т.и.т.ь…
-Инна, он дурак, если не полюбит такую замечательную девушку как ты…, как любовь испортит жизнь?
-Думаете?
-Конечно.
Молчим…Он отхлёбывая со свей литровой чашки смотрит прям в глаза и улыбается…а я сглатывая слюни пытаюсь собраться…..
-Он старше меня
- Ну и что?
-У него есть девушка
-Ну и что?
-Он не любит меня
-Ну и что? Пока не любит..
-Но мы друзья
-Прекрасно
-Он слишком хорош, наверно, для меня
-Ты достойна лучших
-Я не смогу…
-Ты должна бороться за своё счастье…
-Алексей Андреевич –это вы….
-Инна, и.д.и л.о.ж.и.с.ь с.п.а.т.ь….

Здесь должен быть длинный при длинный пост. Но его не будет. Потому что мОзги у Инночки сгорели. +46 в тени. И пооолный паралич. А когда при выходе на улицу вдохнешь, то можно обжечь органы.По-этому я объедаюсь персиками и арбузами, лазаю в Интернете и читаю декабрьские номера женских журналов. Через день спускаюсь по вечерам к Бугу, и опустив ноги в воду выпускаю пар. На большее меня не хватает. На море в этом году не еду.ФаК. Так что… -Дневник закрыт из-за погодных условий- Далее картинка с сугробами, украшенной ёлкой и моим счастливым фейсом

Не подойти к падвалу в 5 лет и не свалится туда.... Не попросить ножницы, у соседа по парте… не заступится за девочку в 14 лет… не схватить пачку сердечных таблеток… не закурить первую сигарету…не ввалится в не трезвом состояние к преподавателю ночью домой… не прочесть книгу о груписе… не взять диски у подруги… не сеть плакать на троллейбусной остановке… Случись хоть одно «не» , неизвестно где бы я сейчас была, и КЕМ я сейчас была. Сколько мелочей в нашей жизни кардинально меняющей нашу судьбу. Правду горят наш жизненный путь-цепь случайностей, преодолевая которые, мы полностью меняясь… становимся сильнее.

Мама научилась сбрасывать вызовы…Епт, прощай спокойная жизнь!!!
А вчера было подобие рабочего дня… Первого и незабываемого. Ёпт-2, как хорошо под финансовым крылышком родителей!! Живешь в неполном согласии с своим мирком, сочиняешь свои сказки. И никому ничего не обязан, никому ничего не должен. Только иногда по башке получаешь реальным миром, и опять перебирать бисер своих иллюзий.
Да, я боюсь взрослеть. Я из-за всех сил пытаюсь оставить свои розовые очки. Что б не увидеть всю не совершенность и ужас окружающего мира. А этого я боюсь больше всего. Так и буду продолжать жить с лицом, закрытыми ладошками, и рисовать, то что хочу видеть. Да, и пусть я не права. Но это моё первое взрослое решение.

Мне надо становится толстокожее… Иначе всё тело покроется шрамами… Шрамами поражений и предательств. Что б не стиралось с памяти, что б каждый раз всплывало в мыслях, лишь взгляд скользнёт по белой чёрточке на теле.
В девятом классе я поклялась больше никогда не доверять подругам, и больше чем «приятельница» ни одной особе статуса не придавать. И долго ещё после этого была уверенна в правильности этого обещания . Мне было легко и свободно самой по себе. Никому не вешатся на шею, и никто не портит соплями мою «жилетку».
Но я забыла эту клятву. Боль от прошлых обид утихла. Я считала себя умной барышней, разбирающейся в людях и осторожно избирала дам в подруги. Не помню, где я прокололась и оступилась. Но вновь стала смотреть в ясные глаза и не верить, что меня могут обманывать и говорить не то, что на самом деле думают. Я искренне доверяла одной девушке, я считала её лучшей подругой. Верила её словам о том что, такой как я подруги, у неё нет, что я ей как сестричка и она ни за что не променяет меня. И я верила, искренне таяла в этих облаках лжи. Постоянной, сладкой лжи. Про неё, про моего любимого человека, про меня… Я прощала ошибки, веря слёзным клятвам, что больше такое не повторится. Помогала, поддерживала, выручала, выгораживала и верила, верила, верила…..
Собираясь на торжественное вручение диплома, я вдруг стала вспоминать, какой ценной он мне достался. Сплошная беготня, документы, крики декана и отказы преподавателей… 130 вопросов задолженной Философии без ответов, по восьмому кругу…. Нет, не это болело. Видимо это было заслуженно… Болело воспоминание о поступках, человечка которого я так любила. Не стала в очередной раз себя обманывать, оправдывая её. Да и не подлежали оправданию её поступки. Как только у меня появились проблемы, она делала вид, будто их не замечает, думая как бы решить поскорей свои мелочныё неурядицы. Как только я начинала заикаться о том что мне сейчас не сладко, она начинала стонать какая она бедная и несчастная, что не выдержит таких испытаний и сейчас у неё кружится голова и она грохнется в обморок(хотя на самом деле ситуация у неё была шоколадная и плохо ей не было, ведь когда у человека предобморочное состояние, это видно). Решив свои неполадки, она мило сваливала с универа, на последок лишь бросив «Ну ты как?» Постоянно бегала заглядывая преданно в глаза своей бывшей лучшей подруге(да, да, «бывшие» любимых, это ещё пол беды). Ни слово поддержки не прозвучало, не говоря уже о том, что вдвоём мы бы всё за пол дня решили. Она перестала мне звонить. Я почему то звонила, рассказывая о своих достижениях и провалах, на что слышала: « А… Ну ладно». Она позвонила лишь, когда ей это понадобилось. Причём после отказа на её просьбу, она, наверное, решила меня «добить», и сообщила ужасные новости про любимого парнишку и знакомую барышню. Я терпела, не хотела катать истерики, во время сессии. Ведь очередное нервное напряжение не могло играть мне в пользу. Она оживилась, когда я получила допуск к экзаменам и срочным приказом пошла сдавать со всеми, правда два экзамена сразу. Но на все реплики я отвечала холодно, не отвечала на смс, и вообще всячески пыталась игнорировать. К тому же узнала от одной особы, что она плохо обо мне говорила. Сейчас она пытается делать вид, что ничего не произошло, улыбается мне и пишет смс. Хотя, я уверенна, всё прекрасно понимает, отчего же она так резко стала звать тусоватся других дЭвушек. Вообщем, милый пушистый котенок «моя любимая подружка Анечка» оказалась крысой, гребущей всё под себя, полной сукой и лицемеркой… …. …..
В приливе гнусных чувств я заехала рукой по хрустальной подставке на зеркале, с дребезгом оно разлетелось, сильно порезав мне тыльную сторону ладони. Хлынула кровь, заляпав зеркало, пол и моё нежно-лиловое платье приобретённое в честь торжества…
Рука ещё не зажила и болит. И сегодня за чашкой кофе мама сказала, что шрамы это наши душевные травмы. У неё лично их пять. И у меня этот шрам пускай не сходит. Каждый раз глядя на него я буду вспоминать свою клятву, данную вновь.
P.S: ну и жизнь - Шапито: все люди как люди, а я с перебинтованной рукой на праздник.

Эйфория на тему: «Какая я крутая, класная, сильная, везучая, умная, и ещё раз сто крутая» по поводу сдачи экзаменов закончилась. И наступило давно ожидающееся со страхом «после сессии», слышанное моей мамой раз двести в течении полугода.
И так теперь передомною стоит не подъёмная, на мой взгляд, проблема. Опять надо собирть всю волю в кулак и плюс зажимать ногами и всем чем только можно эту волю, что б она не сбежала. Надо бросать курить. И причём начинать это делать сейчас. Для совести и разума конечно можно придумать отмазку типа «вот встречу прЫнца, когда пойму, что люблю его, прям нЫмагу, и захочу от него детей, тогда и брошу» не катит. Я долгое время обещала маме бросить «ПОСЛЕ СЕССИИ». И это не обсуждается. Мама-святое.
Итак, подымается логический вопрос: КАК это сделать? Сразу и моментально перестать курить( не выживу) или же постепенно( хрен так бросишь (с)).
Следом подымаются другие глобальные вопросы:
1)Куда девать руки при разговоре.
2) Как не закурить в обществе вечно курящих подруг-друзей-знакомых-парня, постоянно окружающих меня?*Боженька, пошли мне не курящего бойфренда*
3) Как не закурить при стресовой ситуации, или когда тебе расказывают что-то ну очень важное и интересное.
4) Сдержатся при обдумывании какой-то гениальной идеи, или при полном деприсняке и апатии. Причем это случается постоянно с одинаковой периодичностью.
5) А ещё как не покурить с утра пораньше, перед едой, после еды, перед сном. Перед тем, как выйти из дома. Перед тем как зайти, перед чтением интересной книжки или просмотра новенького фильма, перед важным делом(!!) и тем более после его завершения(!!!) перед тем как сесть написать пост и после…Во время нудных реклам и бессоного сидения в интернете
Да, да я знаю случай тяжёлый. Таких только к санитарам. Но надо что-то думать, товариСЧи, иначе пипец Инне прийдёт, если не от мамы, то пипец здоровью.. Давайте думать вместе, а то в одиночку мы как-то не эфективно бросаем;)
ЗЫ: впечатлительным не курящим барышням коменты типа: «Зачем ты это делаешь» или «брось эту гадость не задумываясь, ты же убиваешь себя» просьба не оставлять. Я конечно всех люблю, но зачем же довадить мою совесть?
ЗЫ 2: дал бы мне кто по голове и мозг прочистил, что б фигнёй не страдала, а занялась своим здоровьем….
-картинки в топку не нашла-