На экзамене.

Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка
в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек!
Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!

23 февраля. Отец - сыну: 
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим,
я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.

 - Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают вконфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой итакже вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой моментвремени могут привести к полному зависанию всех систем и отключениюпитания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянныхкластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новымустройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

 * Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
* А зомби здесь тихие...
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
* Борьба за мир - это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"...
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Я милого узнаю по колготкам...
* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

 * Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать... 
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

1.  Инструкция по ограблению банка:

Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!

      2.  Инструкция по покупке арбуза.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. 

 Основной совет # 1:

Письменный совет # 2:

Еще один общительный совет # 3:

Зоологический совет # 4:

Сутенерский совет # 5:

Начни день с интересненького ;) 

http://thepr.ru

Официальный сайт по Порабощению Мира. :) Особо не напрягаясь можно получить документ, что он порабощен именно вами.

http://www.dulin.ru

 Дневник Ивана Дулина из нашей Раши. Видео и фотки из нашей Раши, и записи самого Дулина. Прикольный сайт, вобщем ;)

http://www.blueballfixed.ytmnd.com/

Интересный механизм, описать трудно смотрите сами.   

Фотографии esoire : Вороны: начало


 

Фотографии esoire : Death Note


 

  Анимированные аватары Death Note

 Видео на песню "  После дождя   " http://teledu.ru/video/c6d767a5-b2f6-4898-9ae4-69f139c9cf7d

KIT-I

Порой случаются загадочные совпадения, и в большом городе встречаются люди, объединенные одной идеей, мечтой и желанием. Четверо молодых музыкантов: Гриша, Павел, Соня и Сергей каждый день засыпали с мыслью выражать свои чувства и эмоции музыкой. Сила желания объединила их в одной точке, и едва взяв музыкальные инструменты в руки, они поняли, что их стиль, музыкальный вкус и подход к работе един. Вместе они стали группой КИТАЙ.

Репетиции группы начались в 2007 году. Уже тогда команда стала давать первые выступления в небольших клубах. Все складывалось хорошо, концерты проходили успешно, у группы появились первые поклонники. Постепенно концерты "для друзей", которые организовывали ребята, стали пользоваться все большей популярностью. 

Ребята начали рассылать демо материалы по различным лейблам, но с ответом никто не спешил, стиль их музыки не понимали. И они решили, что единственный человек, который объективно может оценить их музыку это Максим Фадеев. Каждый день они приходили к офису Продюсерского центра. Когда им выпадало счастье встретить продюсера, они не упускали возможности передать ему свои музыкальные и фото материалы. Спустя некоторое время им позвонили и пригласили музыкантов в офис, где те и сыграли импровизированный концерт. Так и началась история группы «Китай».

 http://www.imeem.com/people/ryff0j/music/bAmSsR5o/ruka-for-meisa-kuroki-rock-u-movie-ver/

Фотографии esoire : Любителям абстракции


 

Фотографии esoire : Вороны
 

Фотографии esoire :


 

Посмотрим, что выйдет из этого... если вдруг, что и выйдет...то я, либо гений, либо умница, либо просто хорохорюсь...в итоге...я обречена на успех