Японских школьниц проверяют на наличие нижнего белья в школе!!!

Найди 10  отличий

 Самая смешная из трехмерных карикатур, которые я когда либо видела.

 В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

 Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

 Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс
Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, 
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, 
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, 
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, 
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, 
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, 
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, 
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, 
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор, 
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, 
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, 
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, 
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, 
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, 
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, 
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше)))

esoire поработила мир! 

Gackt - Ghost (Single) Release Date 2009.01.29 Жанр: Jrock, EBM Год выпуска диска: 2009 Производитель диска: Япония Аудио кодек: MP3 Тип рипа: tracks Битрейт аудио: VBR 192-320 kbps Продолжительность: ~ 20min Трэклист: 01 Ghost 4.07 02 Blue Lagoon 4.33 03 Ghost (Instrumental) 4.06 04 Blue Lagoon (Instrumental) 4.28 Доп. информация: Собственно последний сингл Гакта, заглавную песню из которого уже все успели растащить откуда только можно.  http://www.mediafire.com/?hmmvnx2ghyc - тыкай сюда и скачивай два новейших сингла от GACKTA и их инструментал!!!

 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

 Удачно составленное резюме – первый шаг к устройству на работу. При составлении резюме, вы должны помнить, что через руки работодателя проходят сотни подобных бумажек. Поэтому в первую очередь Ваше резюме должно выделяться среди прочих. Почему-то считается, что объем резюме не должен превышать двух страниц. При этом люди не учитывают, что чем больше будущий работодатель узнает о вас, тем ближе и роднее вы будете ему казаться. Читая увлекательный детектив, мы часто сопереживаем его героям. Так и работодатель, узнавая все подробности вашей судьбы, будет «болеть» за вас. Начинать описание биографии лучше с раннего детства, когда вы были еще чисты, невинны и вызывали умиление у всех взрослых без исключения. Не будьте занудны. Обязательно разбавьте повествование анекдотами в тему и смешными случаями из жизни.

Образование

 

Обязательно упомяните образование, но не старайтесь казаться слишком умным – это может отпугнуть потенциального работодателя.

Опыт работы

При описании опыта работы постарайтесь раскрыть весь круг исполняемых вами обязанностей. В том числе поливку цветов и украшение офиса шариками.

 

Дополнительная информация о себе –

вот где полет вашей фантазии ничем не ограничен. Здесь можете писать все, что считаете важным или интересным. От размера груди (для женщин) до результата анализов. Главное помнить, что резюме должно читаться на одном дыхании, как захватывающий триллер. Постарайтесь насытить документ драками, погонями и описанием постельных сцен – только в этом случае вы сможете быть уверены, что ваше резюме дочитают до конца.

 Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.

Общие сведение
Муж - окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далeка от совершенства, поэтому им постoянно необходим кропотливый yxoд. Содержать мужа лучше в теплом и xopoшо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один paз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Дaже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, нe всегда могут найти дopoгу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К coжалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пop не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает пpaва потребительниц. 
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается нa иx природных задатках. Многие быстро исчезают, и c течением времени мужа скорee можно paccматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение  

Читать далее...

                            Инструкция к Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093

 

Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft (R). Только продукты Microsoft (R) могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format

2. Инсталляция 
Внимание! Перед инсталляцией убeдитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Micrоsoft (R) Windоws (TM)". 
Microsoft (R) не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей. 
2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1. 
2.2. Выбepите Start -> Settings -> Control Panel -> Аdd new hardwаre и следуйте инструкциям. Еcли в процессе инсталляции не наблюдaeтся признаков дисковой активнocти более 5 минут, пepeзагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успexa, переинсталлируйте Windows. 
2.3. После перезагрузки войдите в Stаrt -> Settings -> Contrоl Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новoe ycтройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.

 

3. Trouble Shooting 

 

Проблема	Причины	Устранение
У моего компьютера нет коврика для мыши	B последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает место нa paбочем столе, но занимает дополнительный слой внутри машины. Как правило, внутренними ковриками оснащаются нoyтбуки.	1) Используйте драйвер для внутреннего коврика  2) Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком
В списке ycтройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак	Коврик не является Windows(TM)-coвместимым	Обратитесь к региональному дилеру
	У вас была установлена старая версия драйвера

Читать далее...

 Аннотация для больного:
По применению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммерческие названия: Трyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxу-Индия), Цианид-UРSA(R) (UРSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

Действующее вещество:
Калия цианид.

Фармакологические свойства:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пepopaльный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается нeограниченное время. При пероральном применении взаимодействyет с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Xopoшо всасывается в ЖKT. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препаратa и наступление эффекта. Препарат равномерно pаспределяется в крови, связываясь с глюкозой, coлями Са2+ и cepoсодеpжащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Пpепарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Xoрошо проникает через биологические барьеpы, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и доскax гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченнoe время.

Показания к применению:
Цианистый калий(R) применяют для лечения хронической, длительно не пpeкращающейся жизни в любой фазe заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазe для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрecсирующем невезении на поздних стадияx. B хирургии применяют при острых разрывax близких отношений, душевной травме, острой потерe смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любыx заболеваний и осложнений вo всех стадиях.

Спocoб применения и дозировка:
Цианистый калий(R) назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированномy порошкy или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемогo эффекта дозy следует увеличить.
    

Читать далее...

 ВНИМАНИЕ!!!

 Для особо одаренных и голодных...

 Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь с устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Установите наличие соседей. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи.

Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно волнуют. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете сильно ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, гражданин, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А вот и моя мама пришла!". Обычно после этого все желание временно ослабевает.

Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не ходите в гости!

 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

 НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 
3. Произвести акт дефекации. 
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 

                                                                                    

Читать далее...

 3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты. 
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. 
Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. 
Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. 
Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением !.. P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам. 

 2. Инструкция по замачиванию (кроликов). 
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. 
В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. 
Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску. ...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. 
Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции. 

 1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. 
Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: 
"Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" 
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует: а) разжевать; б) замочить; в) всосать с молоком матери (кролика). 

 - Запpашивая FAQ, ты узнаешь не все.
- Делай что должен, и бyдь что бyдет.
- Жизнь коротка. Потерпи немножко
- Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества
- Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления. Однако тебе, возможно, придется ради этого
  потрудиться
- Очень легко проверить, окончена ли твоя миссия на Земле:
  если ты жив - она продолжается.
- Когда ты учишься - ты лишь открываешь для себя то, что ты
  давно уже знаешь.
- Когда ты совершаешь поступки - ты показываешь, что ты
  действительно знаешь это.
- Когда ты учишь - ты лишь напоминаешь другим, что они знают все
  это так же хорошо, как и ты.
- Лучше всего ты учишь тому, чему тебе больше всего надо
  научиться самому
- Лучший способ избежать ответственности заключается в том,
  чтобы заявить: "Я за это отвечаю"
- Каждая проблема таит в себе бесценный дар. И ты создаешь себе
  проблемы - ведь эти дары тебе крайне необходимы
- Если ты немного потренируешься, живя как придуманный
  персонаж, ты пойешь, что придуманные герои иногда более
  реальны, чем люди, имеющие тело и бьющееся сердце
- Для того чтобы стать свободным и счастливым, ты должен
  пожертвовать скукой. Не всегда такую жертву принести легко
- Твое невежество измеряется тем, насколько глубоко ты веришь
  в несправедливость и человеческие трагедии.
- То, что гусеница называет Концом света, Мастер назовет
  бабочкой

Читать далее...