Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится...

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос...

Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.

Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.

Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":
Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?

Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?

Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ!
© Тютчев Ф.И. Май 1867

Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.

Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!!

(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо...

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"?

Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!!

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные.

Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов...

Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое...

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение...

Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"...

Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.

Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...

-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...
-Акушер что ли?

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать"

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

- Пипец, у нас сегодня презерватив порвался...
- Ну, будет что детям рассказать))

- А что будет, если США введут санкции против России?
- Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!

Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо". Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям...


ertata18333