Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…


Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...


За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...


Хозяйка дома — квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты этого вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?


Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит: все, что можно было разбить, — разбито. Шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит плачущая жена.

— Что случилось?

— Да ужас какой-то! Мистер Проппер подрался с Мистером Мускулом.


Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам. Ром со льдом вредит печени. Джин со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!



Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец.


Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:

— Акулы есть?

— Нет.

— Везде есть, а здесь — нет?

— Да их крокодилы распугали.


Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.


На планете уже больше шести миллиардов человек. Не считая приезжих.


Сельская учительница никак не могла решить, кого брать в мужья — директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост. А с другой, без трактора и к школе-то не подберешься...


Пушкин — Дантес. Лермонтов — Мартынов. Полуфинал!


Продам нервную систему. Заводится с полпинка!


Объявление: «По улицам Москвы разгуливает страус. Просьба ко всем, кто видел животное, сдать в кассу зоопарка по 50 рублей».


Из рапорта сотрудника ФСБ: «При осмотре изъятого при обыске смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».


— Не знаю, кто как, а я лично хочу жениться на умной, красивой, хозяйственной и сексуальной.

— Ты что, мусульманин, четырех жен иметь?


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, пожалуйста, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!


Разговор в магазине:

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!

— Вам очень жалобную?

— Да, очень жалобную книгу!!!

— Валя, пробей «Муму» гражданочке!


Угличский историко-культурный музей-заповедник. Объявление на входе: «Уважаемые посетители! На территории музея вы можете сделать высокохудожественные фото на память. Фотография с Лжедмитрием — 500 руб. Фотография с настоящим Дмитрием — 1000 руб.».


Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А что вам надо, свидетельство о смерти?


Вышла новая редакция сказки про Золушку. Вместо того чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто подписывает указ об отмене лишнего часового пояса…


— Записывайтесь в наш хор, — приглашает сосед соседа. — Уверен, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем рюмашку-другую, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А когда же вы поете?

— Как когда? По дороге домой.


На самом деле все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирали.


Заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзалах...


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назадя был Наполеоном, а сейчас — никто…


— Родственники за границей есть?

— Нет.

— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.

— Так они — на родине. Это я — за границей.


Обсуждают банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:

— Я своему небольшой банчок подарил, — сказал банкир.

— А я своему балбесу — нефтяную скважину, — сказал олигарх.

— А я чадушке моему мигалку поставил, — сказал чиновник.

— Живут же люди! — завистливо вздохнули банкир и олигарх.


Пациент жалуется психологу:

— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему вы так решили?

— Жена туда носит еду


— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

— Сто долларов — не повод для знакомства.

— Ну так выроните больше.


Фитнес-центр. Немолодой банкир занимается под руководством персонального тренера. В зал впархивает симпатичная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы произвести впечатление?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле.


Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кому кого подарили?»


Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию читают!


Приговорили преступника-кровопийцу к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

— Ну почему же вы не худеете?!

— Да мотивация слабовата…


Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание!


Встретились хомячок и крыса. Тот ухоженный, сытый, а она голодная, злая и говорит: «Ну вот ты, хомяк, — толстый, ленивый, неряха к тому же! И за что тебя только люди любят!» Хомяк сидит молча, щеки надул и жует не переставая. Крыса продолжает: «Ты же бездарь! Сидишь, как трутень, целый день в клетке, жрешь и жрешь!» Хомяк — ноль эмоций, знай себе жует. Крыса: «То ли дело я: красивая, стройная, глазки блестят, шерстка гладкая. А меня люди ядом травят, крысоловки ставят. За что?!»

Хомяк с полным ртом, не переставая жевать:

— Ну, не знаю… Может, у тебя это… продюсер хреновый?


Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.


В ходе расследования событий с овощами-убийцами британские ученые установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы — с ножами, вилками и вредными соусами, а те просто обороняются, как могут…


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

— Самец! — подумал Иван.


tatasoz-