Узнав, что Путин выделил Южной Осетии ежегодное содержание в 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска



Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!



Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 гр. любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...



Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.



Израиль созвал международную конференцию и публично заявил о том, что он обиделся, что его не любят соседи-арабы - и Израиль решил самораспуститься, эмигрировать в США, оставив абсолютно все территории арабам.
На следующий день буквально все арабы, перепуганные перспективой голодной смерти и гражданской войны выходят в едином порыве на митинги с плакатами "Вернись, я все прощу!"



- Чем отличаются сионисты от антисемитов?
- Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей - много евреев.



К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой урод



Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я скажу мужу, откуда второй ребенок?



- Что такое ХЕР?
- Это Х лет Единой России.



Самое лучшее лекарство от всех болезней - это простая вода!
Две капли воды на стакан спирта - и все как рукой снимает!



Сегодня в Государственную Думу РФ позонил неизвестный и сообщил, что в ней заложен смысл.



спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!



Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.



Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.



Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной



- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.



Любовь в наше время настолько зла, что даже козлов на всех не хватает!



Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.



Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.



Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.



Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.



Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.



Первая тройка подарков к наступающему Новому году в России:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде


tatasoz-