Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...



Вдове пpиснился ночью покойный муж.
- Как живешь? - спpашивает его вдова.
- Хоpошо. Hамного лучше, чем до смеpти.
- Так ты в pаю обитаешь?
- Hет! В аду!



Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.



Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.



Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"



Вдова недавно умершего получает телеграмму чужого адресата, которую ей принесли по ошибке. Прочитав ее, она падает в обморок.
В телеграмме было написано:"Добрался хорошо тчк здесь страшное пекло тчк до скорой встречи тчк"



Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.



- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Вдовы, во всяком случае...



Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.



После смерти порутчика Ржевского кредиторы приходят к его вдове описывать имущество за долги. Хотят описать канапе.Вдова:
"Ах, нет! Вы не можете этого сделать! Пожалейте мои чувства несчастной вдовы! Именно на этом канапе мы с порутчиком впервые овладели друг другом в первую брачную ночь!"
Смущённые кредиторы:
"Ну, ладно, канапе оставим!"
Подходят к дивану.Вдова:
"Ах, господа! А на этом диване был зачат наш первенец!"
Кредиторы смущённо отходят. Та же история повторяется возле стола, возле комода и абсолютно всех присутствующих в доме предметов мебели. Наконец кредиторы поднимают глаза вверх и видят люстру.
Вдова открывает рот, чтобы придаться воспоминаниям, но один из кредиторов кричит:
"Как? И на люстре?"
Вдова(краснея):
"Да, порутчик был такой затейник!"