Дождливым вечером-вечером-вечером, Когда пилотам, скажем прямо, делать нечего ©
То есть... не дождливым, а вчерашним, и не пилотам, а Энсе...
Короче сделала я вчера истерику. Ну, как истерику... Публики не было, а в одиночестве нынче не модно и вообще.
Так вот... разбег от "все хорошо" до "все плохо-плохо-плохо" у меня составляет минут десять. За два часа я накрутила себя, так, что самой стало страшно. Оо

Сегодня проснулась с мыслью, что Энся - дура.
Ну, бывает, чО :)

Иногда Эн вспоминает, что она настоящая женсчина и начинает делать настоящие женские дела.
Например, избавляться от целлюлита.

Для этого из пыльного угла достается пупырчатый массажер.
Массажер этот няша и зайка, он выглядит как щетка, но вместо щетинок у него пупырышки, раскрашенные под хохлому, отчего выглядит он совершнно безобидным.

Еще первая наша встреча с этим массажер научила меня не верить людям внешности. Ибо...
Пупырки, раскрашенные под хохлому оставляют на моей тушке живописнейшие синяки. Всевозможных форм и цветов радуги. Оо
Поэтому дружим мы с этим массажером редко, но, как говорится, метко.


Так вот.
Со вчерашнего дня попа моя и ляжки покрыты прекрасным, как утренний рассвет, узором из синяков... Оо

А все потому что все бабы - дуры иногда Эн вспоминает, что она настоящая женсчина и начинает делать настоящие женские дела...

Сегодня на улице дождит несщадно, но речь, как всегда, не об этом.

Я вот чего заметила: когда я выхожу на улицу, вся такая киса и зайка, духи-туманы, каблуки до неба, то на меня нифига никто не смотрит. То есть как не смотрит, ну, там мущщины не улыбаются, и не машут, и в дверь маршрутки не пропускают первой. Но стоит мне вывалиться в окружающий мир в джинсах, футболке и тапках-скороходах, как все - я звизда кордебалета. И смотрят, и улыбаются, и "Девушкавытакаякрасииивая". Я за это на мироздание очень обижаюсь, ибо почему.
N. говорит, что это потому что у меня попа классная. Оо
А Д. говорит, что это потому что я мелкая и дурная в джинсах без каблуков.
Кому верить, я не знаю.

Сегодня я пришла на работу в своей ЗверЯвой футболке. ЗверЯвая она потому что про группу Звери. Для футболки это событие, ибо пока что она была только на пьянких-гулянках с моими друзьями, и ее не представляли приличному обществу. Футболка эта чрезвычайно прекрасна. Я смотрела на нее 3 месяца. По-моему это лубовь, или я не знаю тогда.

Вообще быть мелкой и дурной очень тяжело. Например, меня не пускают в ночные клубы без паспорта. Последний раз охранник орал, что ни за что не поверит, что мне есть 18. Я, конечно, сказала спасибо и кинулась его обнимать, но R. затащил меня внутрь, потому что был праздник и вообще.

Или вот еще последнее время постоянно срабатывает "закон парности" © Например, не встречалось мне какое-то слово в обиходе никогда, а потом в один день от разных людей я его услышала. Или вот, очень друг говорит, что съел счастливый билетик, а позже другой уже человек говорит, что собирает счастливые билетики чтобы сварить из них счастливое рагу. Или, еще, например, моргнул на работе утром свет, перезагрузились компы, а вечером вырубилось электричество дома.

На работе один коллега пишет мне вконтакт.
Нет не так.
На работе есть один коллега, Кэп, ты? Оо которому я лучезарно улыбаюсь вот уже почти год, прастихоспаде. Он улыбается, и я улыбаюсь - мне не жалко. А тут я вышла с отпуска и не улыбнулась ему слишком лучезарно, а просто поздоровалась. И все. Мир рухнул. Оо Он написал мне вконтакт, что моя улыбка заряжает позитивом на полдня и что случилось, что сегодня я не улыбалась. И такие вопросительные знаки грустно скрючившиеся в конце предложения. И это тот самый коллега, который месяцем раннее не захотел добавлять меня в друзья сцуко. А теперь добавил и ведет со мной вялотекущую переписку. Я не понимаю, что за нах творится в этом мире. Ну, ладно... не понимаю я этого всегда... Оо Просто к слову пришлось :)

Еще на трусах вот два бантика. Понимаете, не один дибильный бантик спереди, который заворачивается, когда надеваешь жинсы, а два! Второй сзади. Вот нафига? Всю жизнь мне сегодня отравили. Оо

А еще меня позвали на девичник. Я никогда не была на девичниках. И жду пьянку, стриптиз и разврат. :)
Вот.

Всем спасибо, все свободны :)

Мой папа говорит, что в мандарине должно быть десять долек. В нормальном таком настоящем мандарине. Десять.

Я очистила подряд семь мандаринов, и ни в одном не оказалось десяти долек. Ни_в_од_ном. Оо

Из этого делаю вывод, что у меня ненормальные мандрины или не мандарины вовсе.

Потому что папа мне врать не может. :)

Она с первого взгляда мне совершенно не понравилась. Со второго тоже. И с последующих нескольких десятков.

Белые волосы, светлая кожа, тонкий голосок. Писклявый, как я тогда подумала.

И всем своя в доску. Рада и улыбается. И меня безумно бесило это ее дружелюбие.

Наши дороги, возможно, никогда не пересеклись бы. Но мы из одного города и переехали жить в другой. Нас познакомил мой друг.

 

Постепенно я к ней привыкла.

Общая компания, тусовки, прогулки. Живем по соседству в масштабах Питера.

 

А потом, как-то так произошло, что она стала едва ли не единственной моей подругой в этом городе.

И хотя мы диаметрально противоположны во взглядах, нам интересно вместе.

 

Она притягивает к себе людей. Веселая и открытая. 

Сейчас она рыжая, но, черт возьми, частенько блондинистые мысли пробивают оборону. И тогда мы обе ржем над ней как ненормальные.

А иногда она хандрит, и меня это бесит :) Потому что кто угодно, только не она.

 

А когда однажды я сказала: "У меня никогда не было подруги, которая ради меня в лепешку разобьется." 

А она помолчала, и ответила: "Я ради тебя в лепешку разобьюсь."

 

И тогда я поняла, что у меня есть подруга.

Настоящая.

И это невозможно здорово.

И я ее очень люблю за то, что она есть. 

"Надо что-то менять", - подумала Эн.
И сменила голубые носки на зелено-полосатые. Оо

Дайте-ка, я вам туту пофлужу...

То есть, кукусики тетьки и дядьки!
Смею вам сообщить, что со вчерашнего дня стартовала беспрецедентная акция "12 дней без сладостей", под чутким руководством меня.
Ибо хватит жрать шоколадки. Сколько можно? Да, и не уговаривайте, я не буду!

Ваапщета, моя жизнь без сладкого практически бессмысленна. После любой еды должен быть десерт. Хотя бы мааааааленькая конфеточка.
А тут я вдруг добровольно отказываю себе в ежедневной порции серотонина. И ведь не ради фигуры, а просто потому что когда-то надо себя ограничивать...

В общем, дорогие мои конфеточки други, вы наверняка поняли, что Энся все же повредилась умом. А что делать? У меня работа такая, что ого-го и ай-ай-ай, ну, вы в курсе.

Кстате, я все еще держусь. Хотя рядом, приняв соблазнительную позу, лежат конфеты :)

Вот знаете, граждане...
Я сейчас скажу, а вы думайте сколь угодно плохо обо мне...

В выходные я видела фото мальчега, которого как бэ любила в 14,15,16,17 лет. Ну, да-да, 4 года, че смотрите-то? Это при том, что мы даже не разговаривали
Так вот.
Господи, какой же он СТРАШНЫЙ! Оо Как атомная война... Да, что там... как землетрясение в Японии, как Фрекен Бок в бикини, как фильм Звонок (он же страшный, да? я не видела)... как Фредди Крюгер, как совеЦкий автопром... как...

Гда вообще мои глаза были? Он вот даже ни на чуточек не симпатичный. Ни лицом, ни фигурой, ни вообще-вообще.
Чего я вообще на него потратила столько вермени, когда мне там Сашка в любви признавался. А Сашка, между прочим, того... красавец-брюнет был... А я это чудовище любила. =/
В общем, мне прям стыдно за себя :) И вообще.

Пожалуйста, господа граждане товарищи, напомните мне завтра, что в семьтридцать вечера у меня маникюр. Это когда тебе на руках делают красиво и за дорого.

Я этим словом не пользовалась с девятого класса. Помнится тогда, поред выпускным в июне, я пришла в салон-парикмахерскую и дрожащим голосом прошептала: "Мне мужен твой мотоцикл и одежда маникюр"

 

В салоне-парикмахерской на меня посмотрели как фиалки на капусту, то есть со снисходительным пренебрежением и сказали, что "Запись на двенадцатае!"

Вообще не люблю всяческие салоны красоты, ибо там на тебя смотрят так, словно ты самое страшное уродище на свете, а они - куаферы, творят красоты и мир во всем мире. Я обычно смотрю на них как Клеопатра на рабов, но они все равно побеждают, и я становлюсь чудищем с секущимися кончиками....

Ну, да, ладно...

 

В тот памятный день, двенадцатого июня, я вышла из маникюра с чудесными салатовыми ногтями и вся такая прекрасная, как летом эскимо ©,  пошла покорять мир.

 

Вот поэтом, друзья, вы должны проникнуться и напомнить, что 30.12.2010 г. в семьтридцать вечера у меня маникюр. А то у меня завтра корпоративчик, я буду пьяна, неадекватна и на напоминалки в телефоне буду кричать "Аллё? Хто ета?" хотя они даже и не поют мне ласковым голосом Жанин Уайт.

 

Так что телеграфируем сюда -> девятьсотписятдва-двестисемь-восемьадин-нольадин.

Да прибудет с вами Сила :)

Кукусики, тетьки-дядьки!

Вчера у меня случилась налоговая, но не случиась пятница, как ни странно. Зато сегодня случилась средопятницо, а это значительно лучше, нежели просто среда.
Собственно, речь не об этом.

Давайте сегодня, дорогие мои маньяки пера, поговорим о школе.
Так, что там побледнел и спрятался в дальнем ряду?!

Каковы ваши воспоминания об этих годах? С каким чувством вы ходите на встречу выпускников и предаетесь пространным разговорам о том, как Витька Петров в восьмом классе разбил окно в директорской?
А может, вы вообще никуда не ходите, и мысль о встрече с этими людьми будит в вас инстинкт самосохранения, и вы покрываетесь колючками.
Поведайте вашу увлекательную историю про "школьные годы чудесные".

Я вот в школе была среднестатистическим середнячком. Такая скромная тихая девочка куда все это делось? Оо Я не была особо популярна, не была отличницей, не была активисткой. Вела себе размеренную школьную жизнь. Сплошная серость. 

Помню, как в пятом классе на урове русского языка зачитывали мое, не побоюсь того слова, триумфальное сочинение про любимую книгу. А потом мне выдали тетрадку, в которой клрасовалась огромные 5/2. Пять за содержание, два - за грамотность...
Грамотной я особо никогда не была :) В школе люто ненавидела русский язык и литературу, за что мне периодически угрожали тройкой в четверти, но ни разу так и не поставили.
А сочинения "на заданную тему" вообще приравнивалось мною к пыткам святой инквизиции.
Это только потом, на втором или третьем курсе универа, мне один преподаватель-филолог сказал, что мне нужно было связать свою жизнь с литературой. Кто бы знал!

Вообще, кроме алгебры и моей любимой геометрии, остальные предметы в школе проходили как-то мимо меня.

Историчка мне тоже периудически угрожала тройкой в четверти и вполне обоснованно - дальше первого абзаца любого параграфа учебника я осилить никак не могла. А тесты-пятиминутки в начале урока писала наугад, и этот угад не всегда был верен.
Но у меня было неоспоримое преимущество, которое не раз спасало меня от нависающей угрозы.
Я рисовала стенгазеты. Всякие.
По истории Отечественной войны, по географии, по русскому с дурацкими ребусами и загадками, по химии, которую я вообще не понимала.

Кстате, по химии у меня пять. А единственное, что я знаю, это что Золото - это "Аурум, атомная масса - 198" и то только потому, что это было в горячо любимом мною "Турецком гамбите". Оо

В основном, материалы школьной программы прошли как-то мимо. Ну, не считая геометрии - это мой конек. Разбуди меня хоть ночью и заставь доказать теорему подобия треугольников, я это сделаю незамедлительно и не открывая глаза. :)
Я уже вижу, как вы полезли в википедию и  планируете мое ночное пробуждение. %)

В общественно жизни школы я также не блистала особыми заслугами, хотя у меня несколько штук грамот за "вкллад и неоценимую помощь" и тэ дэ.
В десятом классе было действительно здорово. Я ставила "Старую сказку на новый лад", полностью в стихах с детально проработкой героев и костюмов.
Текст, увы утерян.
Помню, что там был "Волк - байкер без фуфайки" и "Петух - звезда мастер на все голоса" :) Сказка была про зайчика, у которого лиса домих прихватизировла. :) Она прошла "на ура",  с моей точки зрения.

Еще был Осенний бал - конкурс, где надо было представить 4 страны: Египет, Япония, Франция и Турция, кажется. Помню, как придумывали костюмы у меня дома, как делали аксессуары. Нам тогда не дали первое место. Проклятая бюрократия в школе. Первое место завоевал 11А, только потому, что они были "родными" в этой школе, а нас всех перевели после десятого класса туда. Хотя у них француженка была в тупо свадебном платье, а у нас платье было самодельное из десяти метров шифона в горох, тщательно уложенного вокруг девочки :)

Конечно, есть, что вспомнить хорошего. Есть и плохое. Но все же, школа для меня лично прошла как нечто ровное, словно осиновый кол.
В десяот классе узнала, что Сашка Б. в меня был влюблен, а я такая вся в астрале и думать о нем не думала.
Ну, я вообще в школе была каким-то тугодомом в плане отношений - мне вот никто не нравился и односклассников я воспринимала, если не как помеху, то уж точно не как свою судьбу хотя бы до выпускного.

Я всегда была подчеркнуто нейтральна. Не принадлежала ни одной компании, не ввязывалась в "войны" среди девочек, старалась не выделяться .
А еще помню, как в седьмом классе увидела курящих одноклассниц и это зрелище у меня перед глазами потом еще полгода стояло, как образец чего-то жутко неприличного.

Ну, впечатлительной я была всегда :)

А еще... еще я помню, как на физ-ре меня обсуждала девочка Оля Д. Точнее не меня, а мой лифчик. Но это зависть, ибо Оля Д. до сих пор не может похвастаться выдающимися частями тела, а в восьмом классе так и вовсе ее лучшими друзьями были вата и поролон. Кажется, это даже все знали...

Вот видите, откуда растет моя злобность? :)
А вообще я была правильной и хорошей.
Ну... хорошая-то я и сейчас, а вот некоторые черты характера трансформировались. :)

Вот так.
 

Теперь я качественная женсчина, граждане начальники и прочий сброд.
Знак качества у меня стоит на левой груди на кухне в холодильнике. Да.

Ну, кто там выкрикнул: "Пакажи!"?

Короче, птенчики, я намедни, поддавшись всеобщей шизофрении и вообще, соорудила вавилон на голове борщ. Ну, суп такой, вы что?
Ну, да, а че такого? Могу же я, например, сделать маникюр и истерику, а борщ нет что ли?
Так что вот. Все. Давайте, берите меня в жены.
                                                                  Только сначала подумайте, нужны ли вам такие проблемы. :)

 

Я вот сейчас сижу с пластырем от прыщей на носу и жду, когда он сам отвалится.
Хотя в инструкции написано, что его надо "аккуратно удалить, по направлению от крыльев носа к центру вселенной". Ну, как вот скажите, этот сюрреализм с носа отодрать аккуратно, если он намертво присох и вообще...
Что вы таращитесь на меня недоверчиво? Юность я вспоминаю.
Как сейчас помню, мне тринадцать и я как всегда неотразима. Оо
С пластырем на носу, ага.

-  Когда у меня будет машина, я на заднее стекло прицеплю табличку: "Осторожно! Шальная баба за рулем!" Чтобы народ дистанцию держал.

- Да, они от твоего "Жука" и так шарахаться будут.

 

Ну, подумаешь, хочу я желтого "Жука"... ничего необычного по-моему. :)

 

Я вот решительно не понимаю,  май дарлинги, кто учит современных женсчин одеваться.

 

Кто учит их, что пестрая желтая кофточка с красными розочками замечательно гармонирует с синей юбкой в оранжевую ромашку?

Откуда беруться знания о том, что под белые прозрачные штаны надо надевать исключительно черные стринги или, еще хуже, вовсе даже НЕ стринги?

Кто подсказывает представительницам прекрасного пола, что майка на босу грудь, это чрезвычайно выигрышный вариант для персей типа "ушки спаниеля"? И с какой целью под синюю майку надевается малиновый лифчик лямками наружу?

Я уже не говорю о замечательном выборе фасонов. Когда по бокам от заниженных джинсиков апеттитно свисают все накопленные кропотливым трудом килограммы. Когда килеобразная грудная клетка гордо смотрит на мир из декольте до пупка. Когда на даме 50+ надета мини-юбка и розовые колготки. Или когда спортивные совершенно кроссовки идут в тандеме с шелковым платьем на бисерных бретельках...

 

Я хожу по улицам и поражаюсь.

Скажите мне, где эти восхитительные курсы повышения квалификации в манере одеваться? Где этот кладесь одеждознаний? Где настолько успешно избавляют от комплексов и дарят супер-зеркала, в которых ты не то, что бы королева - богиня.

Как только я узнаю ответы на все эти вопросы, я обязательно надену шорты, из которых вываливается попа, черный лифчик под белую прозрачную майку и буду, подобно заправскому промоутеру,  гордо рекламировать все несовершенства своего тела и души.

Девочки! Я взываю к вам.

Вот как вы ходите в магазин за косметикой? Ну, расскажите мне секрет... А то я не умею.

 

Всякий раз, когда я захожу в магазин косметики с целью потратить там кучу деннег, я выхожу оттуда ни с чем. А потом заворачиваю в какую-нибудь Пятерочку и угрюмо несу домой котлеты.

 

В общем, научите меня НЕ экономить на себе. А то я журнальчик из Рив Гоша уже весь слюнями закапала, а решиться на покупку не могу.

Да, я себя полгода морально подготавливала  к покупке теней за 300 рэ.

То есть, после этих слов, вы должны понять всю степень запущенности моего случая.

 

К слову, мне горазжо легче потратить те же деньги на отрез ткани, и это при том, что я нифига не умею шить, а так, только балуюсь...

 

Так вот.

Жду  подробного мастер-класса по походам в магазины косметики.

Здравствуйте мои муси-пусики и маньяки.
Почему-то ли.ру мне сегодня 5 раз сказало "Приходите завтра" "Попробуйте позже", но позже у меня аукцион висит, так что я старательно ломилась сейчас.
Нет, я не погибла смертью героя при распитие на первомай, как многие могли бы подумать, но не подумали.
У меня просто сгустилась очередная жопа туча над головой и я работаю, аки декабрист на каторге.

Собственно, что я вам хотела сказать? Ах, да, как у вас там? Где, по чём и сколько раз?

У меня вот тут образовался ынтырнет-поклонник, который мне пишет по 10 сообщений в день в закрытый квип. "Энся ты мне нравишься", "А я тебе нравлюсь?", "Ну, ты куда делась?" и иже с ними.
Ну, ей-богу, убирити рибенка от компутира! Это ж ого-го и ай-ай-ай какой-то творится. Оо
Я, в общем-то довольно снисходительно относилась к его откровениям в пустое окошко квипа, но сегодня он написал свое бессмертное: "Энся ты мне очень нравишься" в одноклассниках. Энся нервно затикала одним глазом и вышла из сумрака с сайта.
Весна, знаете ли. Одуванчики колосятся, рыбы на нерест идут... и не только рыбы, видимо.

Так вот. Я говорила, что хочу новые колготки и платье? Да? Оо А про блеск для губ? Нет? Ну, вот хоть чем-то удивила.

И помните, что "живой" йогурт - это не только источник полезных бифидобактерий, но и прекрасный друг и собеседник. Оо

Нашла в мобильном сохраненное сообщение...

Заголовок: "Себе"
Текст: "Какая же ты дура!"
21.06.2009 г. 08.15

После долгих манимуляций со складками памяти причина данного экзерсиса так и не была обнаружена. А жаль.

Да что же это делается, граждане господа?!

Какого лешего мой Организм просыпает меня второй день до рассвета? Энся, как всегда, спокойно себе спит, обернувшись 5 раз одеялом, смотрит сны про гороховые кустики и птичек, и тут на тебе "Сова! Открывай! Медведь пришел!". Организм нагло и вероломно распахивает мои глаза и смотри с потолок. Ну, вот что я не видела в 5 утра на потолке? Ну, ведь нисколечко не увлекательно, а все тот же однообразный пизаж пейзаж из побелки.
 

Напомню, что Энся при этом не участвует. Она лишь одним глазом косит на часы, проклиная весь мир.

В итоге в семь мы засыпаем, а в восемь... А в восемь Эн отлепляет свой Организм от кровати и несет в ванную. А там уже все. Замкнутое небольшое помещение. Пытки и каторга.

 

Собственно, что это я? День замечательный! Только хочется денег и на море спать.

А 5 минут назад в каморке что-то зхлопнуло с характерным звуком вылетающей из бутылки пробки. Мы было перепугались, что это наше Асти Мондоро, но это оказалась вентиляция. Прибежал сурьезный мальчег и сказал, что жить мы все будем но не долго до 2012, ага. Собственно, нам-то главное, что наше шампанское цело, а значит все хорошо. Да.

А у вас? ©

Ах, да, забыла сказать.

Я ваабщета сижу тут и  хочу новые колготки... с цветком душистых прерий тюльпана на щиколодке.

Ну, что вы так смотрите? Колготки это наше женское все. Колготки можно не только носить на ногах, но ими еще можно затянуть хвост на голове или шею заклятой подруги, ими можно вытирать пыль, подвязывать помидоры и набивать подушки, в них можно хранить лук с чесноком и деньги под грудой лифчиков в шкафу. Из колготок можно вязать коврики!...

А еще капля расплавленного капрона легко убивает лошадь склеивает пористые и ворсистые материалы.

Так что капроновые колготки - это едва ли не универсальная вещь на все случаи жизни.

Кстате, финны советуют хранить мобильник в колготках. Оо 

Подробности не уточнены.

Что может искать девушка в пол-одииннадцатого вечера в супермаркете?
Правильно! все, что угодно. :)

Ну, ладно.
Вчера я, подобно урагану, заскочила в супермаркет с целью купить косметику. Хотя бы тушь... Ибо весь мой макияж остался запертым в квартире, а без него я себя в зеркале иногда боюсь. Оо

Аморфная продавщица посмотрела на меня, как доцент НИИ зоологии на светящегося хомячка, но пробила мои скромные покупки, видимо, вызывая дьявола за моей душой. :) Поверьте мне, я такой взгляд сразу понимаю. Оо

А вообще, я завела новый фикус, сегодня пятница и налоговая, а это, поверьте мне, самое лучшее, сочетание. :)

Здравствуйте, мои дорогие ли.рушечки!
Ну, что вы тут хлопаете сонными глазками? Что? Не выспались? Как это выспались? Оо
А вот Энся - нет. Собственно с этого день и начался. Сначала я не выспалась, а потом надела черное пальтои полчаса ёрзала по нему липким валиком. И как ему удалось столько на себя собрать? Оо
В мыло-ящике не обнаружилось привычного спама от института красоты и опять же никаких лифчиков и распродаж.

В общем... пока утро не совсем пропало, пойду я пить чай.

И скажите мне уже, где паяльник купить. Оо