Приснилось, что ко мне клеится ген.дир, прастихоспади.
Будто он наш сосед - жил в том же доме, что и мы в Братске. И случилась у него ко мне любовь. Подарками задаривал...

Проснулась в холодном поту.
Еще этого мне не хватало.
И так обложили со всех сторон, на работу ходить страшно. Оо

Так вот, о чем я?
А.
И так не могу спать уже неделю, да еще в редкие десятиминутья сна мне снится такая ересь.

Я так от всего устала...

Итак, граждане, сегодня девятое декабря, и сегодня мы всем отделом отчаянно боимся акул.

Акулы - это гораздо серьезнее, нежели свиной грипп или 2012-ый год, понимаете. Это реальная угроза, которая поджидает быквально на каждом шагу.
Акулы эти взбесились, потому что глобальное потепление, и теперь нельзя спокойно шагу ступить, чтобы не наткнуться на рыбу-людоеда.
 

Например, идешь ты в метро, становишься на эскалатор, а тут - хвать! акула. Да, вот так вот тихо и не объявляя войны.

Или, например, сидишь ты дома, играешь в интеренет, тут раз - стук в дверь, ты открываешь, а там хвать! акула. Тихо и не объявляя войны.

Или вот идешь ты с работы домой, хочешь, чтобы все умерли и новое платье, а тут лужа. И не обойти. А из лужи - хвать! акула. Тихо и не объявляя войны.

То есть, вы наверняка поняли всю серьезность данной ситуации и примете меры. Потому что вы же должны понимать, что от свиного гриппа арбидол, от 2012-го просто не уедешь, а вот от акулы средства нет. Ну, не придумали еще. Такое тоже бывает.

Поэтому, граждане господа товарищи, надо быть начеку, потому что мы тут с вами не в игры шутим, а, между прочим, серьезно и ответственно боимся.

Ну, как  мы это умеем.

Вот. 

 

P.S. как видите, в ад меня не взяли - по росту не подхожу, вот так всегда.

Вернулась из отпуска девочка А.

Она была в Мармарисе. Она ездила с подругой ТУСИТЬ.

Приехала, словно с траурной процессии, серая, как туча. Я наверное с таким лицом пришла бы, если бы у меня любимый хомячок разродиться не смог...

Я уж было подумала, что у нее багаж не пришел или подругу там, например, турки в гарем украли. Ну, или в Дьютике духи купила просроченные и на 8,5 баксов дороже, чем в РивГоше...

Но первая фраза про ее отдых: "Жрать было нечего" расставила все точки над Ё. Тут я встрепенулась и поняла, что все с ней в порядке, и никакие хомячки трагически не хомячились.

Просто, жрать было нечего, до дискотеки идти долго, номер не убирали, водка как вода...

Я вот, знаете ли думала, что мой отдых не был особо насыщен событиями...
Девочка А. не съездила даже на обзорную экскурсию. Она все деньги потратила на покупки.
Ну, да, я говорила, что я не по фэн-шую отдыхаю, ага.

Конечно, каждому свое.
Но, почему-то, я очень сомневалась, что А. приедет из Турции со счастливой улыбкой, посвежевшая и отдохнувшая.
Даже в пяти звездах у не душ был бы слишком высоко, а балкон обшарпанный.
Потому что это стиль жизни такой.
Вечное недовольство, ворчание и неудовлетворенность результатом.

Прав был дядюшка Фрэйд...
Хоть тапками меня закидайте :)

Я не могу вам писать про Турцию, я вообще не могу ничего делать - у меня аццкий насморк.

Мой носовой платок насквозь мокрый, я каждые три минуты бегаю в туалет, ибо там живут салфекти, за которые с меня, наверное, взыщут. Я стерла весь эпидермис со своего несчастного носа, так, что он теперь похож на помидор средней степени зрелости.
Я, блин, водопроводный кран в хрущевке. Ну, знатете, такой, из которого постоянно капает.
Когда я чихаю, мне даже самой страшно за дальность полета своих соплей... и выгляжу я сейчас, как реклама
Колдрекса.

А все потому, что сегодня утром мой Организм решил сделать аллергию. И, видимо, забыл отключить данную опцию, отчего я "веселюсь" уже полдня.

Я помимаю, что он еще вчера мне подавал сиглалы и тонко намекал на то, что пора бы провести влажную уборку жилой площади... Но чтобы так несанкционированно нападать на несчастную меня, это слишком.
Я сижу и посылаю ему смс-ки, что вот сегодня непременно вытру пыль. Но ебанент, очевидно, недоступен и перезвоните позже. 

Вот и мучаюсь.

И вообще, откуда в человеке столько соплей? Оо

Осподяяя, на меня тут работа напала, что не знаю, как отбиваться, а я вам про сопли в ли.ру пишу...

Дуро.

*ушла вытирать нос стол, стул и клавиатуру*

 

Я вот решительно не понимаю,  май дарлинги, кто учит современных женсчин одеваться.

 

Кто учит их, что пестрая желтая кофточка с красными розочками замечательно гармонирует с синей юбкой в оранжевую ромашку?

Откуда беруться знания о том, что под белые прозрачные штаны надо надевать исключительно черные стринги или, еще хуже, вовсе даже НЕ стринги?

Кто подсказывает представительницам прекрасного пола, что майка на босу грудь, это чрезвычайно выигрышный вариант для персей типа "ушки спаниеля"? И с какой целью под синюю майку надевается малиновый лифчик лямками наружу?

Я уже не говорю о замечательном выборе фасонов. Когда по бокам от заниженных джинсиков апеттитно свисают все накопленные кропотливым трудом килограммы. Когда килеобразная грудная клетка гордо смотрит на мир из декольте до пупка. Когда на даме 50+ надета мини-юбка и розовые колготки. Или когда спортивные совершенно кроссовки идут в тандеме с шелковым платьем на бисерных бретельках...

 

Я хожу по улицам и поражаюсь.

Скажите мне, где эти восхитительные курсы повышения квалификации в манере одеваться? Где этот кладесь одеждознаний? Где настолько успешно избавляют от комплексов и дарят супер-зеркала, в которых ты не то, что бы королева - богиня.

Как только я узнаю ответы на все эти вопросы, я обязательно надену шорты, из которых вываливается попа, черный лифчик под белую прозрачную майку и буду, подобно заправскому промоутеру,  гордо рекламировать все несовершенства своего тела и души.

Так вот, господа, сегондя нифига не праздник.

Энся сегодня взвинчена и сердита. Аки сжатая пружина или, того хуже, как мяч, который держат под водой с целью утопить.
Вы знаете, чем обычно оканчиваются попытки утопить мяч? Нет? Попробуйте... галвное, облаать молниеносной рейкцией и вовремя метнуться от летящего в нос мяча.

Но это все лирика. Давайте уже суровые реалии.

Девочка П. капает мне на мозги. Нет. Не так.
Она меня задолбала.
Уже.

Она звонит мне едва ли не каждый день, а то и несколько раз в день.
Она выучила мое расписание танцев!
Я ее боюсь.
Каждый раз, заметив ее имя на дисплее телефона, я отчаянно борюсь с желанием забиться в угол гвоздями и слиться с обоями.
Ну, чего ей от меня надо? Она столько лет даже не появлялась в моем жизненном пространстве, а теперь, видимо решила заполнить эти пробелы.

Нет слов. Одни слюни

Кстати, да....

...сивооодня будут таааанцы.... ©
 

Это просто кошмар, дорогие мои други и случайные прохожие.

Мало того, что зависает тырнет, ворд, аутлук, мозг и туфелька во время шага, так еще и прогноз погоды сказал, что завтра война нифига не будет в мае лета, хотя утром приветливо улыбался  двадцытчьбмрпольлбоджщшэздр... кхм  22-мя градусами Цельсия. 

 

У Энси и так сегодня тяжелый день, а только что Н.о., раскупорив флягу коньяка банан обнаружила, что он мумифицирован.

Что тут началоооось! 

Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой... © А все потому что все они  и кони и люди смотрели тиливизир, где рассказали, что фрукты обрабатывают ОМГ! чтобы они не портились и дольше сохраняли свои краски.
У Энси тиливизира нет, поэтому она в информационном вакууме уже который месяц. И не боится помидоров с ГМО курицы.

В общем, банан ликвидировали, едва ли не боясь от него заразиться бубонной чумой, лепрой и СПИДом с атипичной пневманией.

Я, конечно, предположила, что он просто был поврежден и ссохся, но Н.о. отпарировала, что бедняга банан, цитирую "Обкурен!" Ну. да, ну, да... курение ведь у нас лошадь убивает, а уж банан-то ваабще до скелета обугливает.

 

Короче говоря, дорогие мои телеслушатели, жить сейчас стало нестерпимо страшно и опасно.

Ешьте крапиву и салат из одуванчиков.  Они точно без ГМО и не курят.

 

№ 1 - завявшая и сморщенная картошка;
№ 2 - тупой нож;
№ 3 - чистка завявшей картошки тупым ножом.