"Ты сегодня в высшей степени разумна. Чего раньше за тобой не замечал. Странно)"

Черт, который год забываю сделать копилку для комплиментов. Самый фееричный - под аватаркой, не забыть.

...Тоже мне "экстраверт сдает позиции", да я тут за 2 дня чуть кишки по комнате не размазала, не имея возможности с кем-то пообщаться, покрасила пол-квартиры, сотворила N спонтанного творческого, жаль показать не могу (А вы думали, комп у Анх забрать и прокрастинации как не бывало? Фррр!). "Поймала" свою манеру пения Айвёр. Вспомнила четверговые спонтанкоигры, но видимо поздно пришла. Вернулась мобила, я вылила часть раздражения, теперь это стимул не задрачиваться описанием всего Сюда, ибо всё и везде ну очень плохо, товарищи >_< Всёоченьплоховсёоченьплоховсёоченьплохо. Зато ярко. Надо выздоравливать отсюда, привести голову в порядок.

Несколько мелочей из ВК ранили моего родившегося позитивного экстраверта в самое живое. Экстраверт обижен, грустен и сдаёт позиции.

Всё-таки для этого чуда надо слишком много "топлива"...

Куда привычней остаться вредной всему миру и себе самой, и быть унылым пустым местом.

Его тонны во мне.

И они пересекаются во мне с позицией "не задалбывать людей". Не показывать свой интерес.

А иногда хочется просто горой вопросов завалить... А можно ли? А если да, то как преодолеть своё внутреннее вето?
Да и не всегда далеко удовлетворение любопытства успокаивает...

Хотя. Это же Жизнь. Слишком коротка и одноразова чтобы осторожничать.
@_@

...Много в Анхе зависит от настроения. В теории, этим можно хорошо воспользоваться. Зарядил Аннхенушку на все сто – получил огонёк/свечку/костёр/пожар позитива и свежего проводника идей... Правда, инструкцию по достижению «зарядки» и «разрядки» анхена я обычно держу под замком.

О грустном, в универе...короче – жесть. Зачёт по шрифту. Одно-единственное задание за весь семестр так и не готово, но вдохновение припёрло, когда настал дедлайн. Полчаса на крафт "на коленке", последовавший шквал ещё идей, но опоздание... Но вроде бы не критично.
UPD: а теперь обнаружилось, что я вовсе не опоздала на час, а на час раньше приехала.

Недавно посмотрела, впервые в жизни, мультик «Покахонтас». Это чудо чудесное. И подозрительно родное в части про мировосприятие...

А сегодня посмотрела «Каникулы строгого режима». Оказывается, я их уже видела. На просмотр меня сподвиг услышанный в контакте прекраснейший OST.
О самом фильме... Вот вроде бы весело у них там, в тюрьме, понравилась сценка захвата/боя в столовке. Круто так. Но потом подумала, а ведь это же просто кино, в жизни такой лёгкой атмосферы не будет, в жизни каждый заключенный наверняка загружен мыслями о содеянном, чувстом вины и сожалениями о просранной жизни. Так что это нам, зрителям, круто. Посмотрел, и вышел.
UPD: вот и фильм посмотрела, а OST не отпускает.

Ingress. В мозг въелась какая-то загадочная gif из группы, показывающая на карте действия участников, типа захваты порталов, итд. Представилось, какая там веселуха... Пожалела, что у нас такой на комп нету. Представила, что есть. Сидишь себе, и тут – Опа, захват! Тут же придумались какие-то спец.проездные для участников. Приезд на место, растормашивать всех... (Рашка тухлая же, видела отзывы). Растормашивание разжигается, и разжигается, пока Ингрессом не охвачена вся Москва, и люди забывают, что это просто игра, и что синие и зелёные порталы – это просто условности, и воевать за них кровью вовсе ни к чему... А было бы весело.

Эстетичность дневника падает, это ужасно, зато поднимается количество неприемлемых подробностей, это тоже ужасно.

 Никаких уже амбиций на универ.
Я женщина, я хочу мужика и творчески реализовываться. И если до второго ещё потерпеть месяц, то первое...
Чёрт же, как хочу... Своего, легального и охуенного.
А то двое посадили себе на шею (чего я терпеть не могу), с третьим пофоткаться хочу, но и только; в четвёртом давно быстро разочаровалась, пятый неприемлемо крепко обнимал, шестой довёл до оргазма длиной в сутки *_*, седьмого опять ревную, по восьмому просто давно лампово скучаю.
Суточный балдёж прошел, заколола тоскливость. Захотелось ещё балдежа, чтобы снова забыть обо всём мире. А я своего хочу, чтобы иметь полное право... Но где же я себе ещё одну историю найду?.. Или, верней, где сюжет сам меня найдёт?..(

Я не хочу писать и вообще думать в ракурсе «В России всё, как всегда, сделали хреново».

Потому что для меня лично всё прошло очень неплохо и даже весьма весело, ибо главное – погружение.
Круто тусить с фотографами и операторами) Ради них чего только не сделаешь)

Начало феста было каким-то унылым. Когда я пришла к выходу из метро, я не увидела никого из позванных (оно и ясно, на полчаса опоздала). Но к счастью, чудом нашла троих в очереди за краской. Один-единственный ларёк с этой краской на весь фест – это большой-большой промах организаторов. Было пасмурно, длиннющая «очередь Мёбиуса» и огромные лужи добавляли безысходности. Мэтр увидел катушку, деревянную, приехал на ней к нам. Она показалось спасением, и даже показалось, будто это будет единственное развлечение для народа – танцующие на этой катушке Мэтр и Жежевика, фотографы так и налетели. Обсуждали, как будем развеивать серость... Очередь двигалась так медленно, что, короче, краски почти никому не досталось, хотя потом люди на эту очередь забили и...

Что это со мной? Ещё час назад я восторгалась духом единства, охватившем пришедших на фестиваль. Это был яркий красочный транс, танцы под туц-туц, музыка (один чувак даже реально зажёг), фотки, краски, общение, скиттлз... Лень описывать. D:
Впрочем и нафиг тогда, ибо скоро будут фоточки, это главное :)))) (А кстати, вот они).

Короче я очень довольна, и у меня всё тело от усталости болит.
Хотя от усталости ли?^^ Всё ещё охота покусаться от воспоминаний пятнички.

Хочу все флешмобы теперь расцвечивать.

Четверг, 23 Мая 2013 г. 03:26
Такие хорошие дни, как сегодня, не кончаются так же хорошо.

Во мне просто море взрывающейся ненависти.

Кто бы знал, как я ненавижу эту многолетнюю нервотрёпку каждый май и июнь!
Казалось бы, самые замечательные месяцы по погоде, но нет, они настолько говёные по содержанию, что хочется просто распидорасить всё мало-мальски в чём-то виноватое сотнями ТНТ. *нахуй ядерные,скучно.*

Четверг, 23 Мая 2013 г. 14:53 
В колонках играет - Jack Trammell – Filthy

Ну что, дневничок, снова как в дремучие 2006-7е? Снова тебя использовать для выплесков ненависти, дааа.

Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Адски, люто, бешено ненавижу.

Сбежатьсбежатьсбежатьсбежать.
Суканельзясбежать! Я не знаю, что делать, как терпеть этот месяц. Так жить невозможно, нахуй ебучий университет, нахуй заебавшую комнату в одной квартире с заебавшей семьёй, самое ужасное что эти жгучие желания борются со всякими внутренними голосами, бурчащими про тварь неблагодарную, сомнительность моей самостоятельной выживаемости, получение нежелательных игноров от другой части семьи, но блять сцука как же хочется уже жить отдельно, я не могу, куда мне сбежать??? Некуда, еба! Меня просто захлестывает ненавистьюбольюотчаяниемзлобой, заколебало, всё заколебало, распидорасить эту жизнь в крошево,агррррхр '>______<'

Пятница, 24 Мая 2013 г. 19:30
Лютая ненависть к чрезмерному родительскому мегаконтролю выросла в полтора раза '>____<'

Ну едрическая ж сила, я в тот вечер с таким энтузиазмом после Бабочек домой пришла, готовая дальше продолжать продуктивничать в режиме час-креатив – час-ботанство, но нет, надо было опять какую-то едрическую ересь про меня подумать, забрать комп и всё нахуй испортить!!! Сегодня был крайне халявный зачёт, на который надо было просто принести конспекты лекций, но нет, мне не дали списать выложенные в инете, мол, опять хуйнёй лирической страдаю (своих, разумеется, не было), настолько взбесив, что я ночевала не дома, и... А сейчас, когда я прибежала домой, чтобы по-быстренькому их списать и успеть-таки принести, обнаружилось, что почерк скачанных сканов придется разбирать полдня... Нет, товарищи, отсюда пора съёбывать, желательно вчера. До добра всё это не доведёт.

PS: а вообще, настроение оранжево-лавандовое^^ Моральная травма воскресенья перебита вкуснелками.

Иногда, очень редко, мне снится, что я курю. Было такое раза два за жизнь, не больше.
Все знают моё отношение к сигаретам, и все знают, что я не курю и не собираюсь категорически.

Тем страннее курить во снах, не зная, достоверны ли ощущения. При чём во снах никакого яркого выраженного негативного отношения к происходящему нет, даже наоборот, какое-то странное упокоение. В этот раз это было похоже на разливающийся по венам чуть холодящий ментол.

Боже, какая идеальная осень... Такая пасмурная, такая тёплая и дождливая...
Я иду по улице, и в довесок к тяжести душевной – на плечах тяжесть физическая. Началось отпочковывание, надеюсь.

А вокруг всё такое феерично яркое, такое сочно-зелёное, цветущее и пышущее, что аж фальшивое. Потому что ничто не имеет право на настоящесть, на существование, на моё осознание, если нет его рядом... Как же так получилось?..

Ещё ведь совсем недавно было у меня что-то потрясающе родное и фантастическое, с чем ох как редко кому везёт, такое идеальное даже со всеми своими недостатками... И вдруг я словно очнулась от комы –  и ничего нет... И ничего нет... Страшная пустота... Тебянехватание... Жгучие мысли, снова, днём и ночью, об отчаянном желании снова вкусить твой сладкий поцелуй, и забыться в твоих всегда таких согревающих объятиях, может, забыться навсегда, от радости... И теперь ещё – обессиливающий привкус невозможности... Во мне рычат и воют от боли все диснеевские звери из трогательных мультиков, потерявшие близкого...

Умирай, умирай, пожалуйста. Умри во мне и для меня.
Но ты никогда для меня и во мне не умрёшь, живой или мёртвый, со мной или без меня – всё больно, всё неправильно... И есть только желание сделать счастливым, в голове проносятся прекрасные сценки счастья, ...и ловятся, замораживаются на кончиках пальцев, не срываются дальше. Я пыталась забыть, отрицать, убедить себя, что всё было самообманом и ошибкой, но что могут эти попытки? Такие слабые по сравнению с зародившимся тогда чувством. Но больше...ничего. Нельзя. Какой дурацкий мир и какие дурацкие условности. Люблю. Молчи.

UPD: да, у меня тоже "передоз романтики", но я не могу не посвятить этому несколько байтов в своем дневнике.

Проблемки 

Вторник, 21 Мая 2013 г. 02:11
Я всё собираюсь записать о своих душевных страданиях в связи с навалившимися страстями, но должна сказать, гораздо больше меня сейчас мучает сильная нехватка общения, вроде стандартного многочасового просиживания в контактике))
И ладно бы просто комп отбирали, но сегодня что-то случилось с моим антивирусом, он все обычные сайты объявляет вредоносными! Вот как в его исполнении выглядит гугл: //img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/140/101140263_large_3813439_.jpg
По остальным сайтам выдаёт шутки попроще, "Веб-страница недоступна". А при попытке очередной раз выйти на яндекс, последний обрадовал меня обвинением в автоматизме. И работает только лиру, представляете! И гугл-переводчик. Никакой мне почты, контакта и поисковиков. Мобилы и подавно нет, уже неделю, только сегодня выдали..калькулятор (с)

И что мне делать?((
Пыталась угадайкой потыкать Аваст, брат тоже пытался...ничего. Не ожидала я такой подлянки ни от компа, ни от инета.
Позовите сюда программистов, онегааай симас!

UPD: афиша тоже работает. Странно. Интересно, мне на что-то пытаются намекнуть?.. Вот сейчас возьму и удалю в сердцах этот аваст ><
 

Да будет флуд. 

Вторник, 21 Мая 2013 г. 03:54

Неделя без мобилы, без очков, три дня без компа, два дня подряд самовыгуливаний в парки. Никакой тренировки воли, просто так совпало. 

Хорошо, наверное, что так совпало. Ибо было бы тут море бушующее из постинок-упоринок... А так, перед арестом ноута успела записать свой дичайший сказочный бред в личку Ане (я прям магнит для Ань, как мне их вам различать?). Копипастить кому-то ещё? Только по личной просьбе. После ночи совсем без сна ощущение ирреальности, сдвинутости всего, совершенно реальные глюки во время прогулки в Коломенском... Ну нельзя меня одну оставлять люди, ну что же вы, я ведь на ходу таких вам сказок могу наговорить, таких глюков внушить, а вы... А я одна( Уже недели три без обнимашек( Да за меня драться надо... 

Второй выгул, в Измайловский, был совсем спокойный. По своей воле меня бы туда вряд ли донесло, я по дороге сто раз успела проклясть лето с его отвратительной жарой и несчастными потными людьми, а в парке так хорошо стало... Так мало людей, и так приятно-прохладно. Счастье – радость очень простых чувств. «Приходя в парк – надевайте сменку!» х) Ну правда, это так глупо, когда люди приходят в парк, и всё равно в своей цивильной обуви ходят. А там же песочек, трава мягкая, камушки... Ну зачем вам речки в парках, если вы стесняетесь сесть на маленький мостик и поболтать ногами в ручье? Это же так здорово. Будете стоять поодаль и смотреть, завидовать... 

Ходить по тропам и учить песню на фарерском. Мне подумалось, что это ведь отличнейшая школа языка – песни-то. Я же в том числе за их счёт английский свой держала в школе на уровне чуть лучше, чем в среднем по классу. За счёт любви к Evanescence и остальным. Всякие идиомы и произношение. Так и с любым языком можно. Берешь любой интересный язык, набираешь песен, может, лучше с чьей-то помощью, чтоб посодержательней, слушаешь-наслаждаешься, пока запоминаются мелодии, потом смотришь текст, учишь его, наверно даже не заглядывая в словарь (я так пока делаю, гугл-транслейт с датскими-исландскими мне не помощник), тем временем в голове устаканиваются всякие связи словоформ с друг другом... Глядишь, а уже понимаешь язык, как родной. 

Ой... 

Ах да. Вчера, когда уже совсем не знала, куда деваться от скуки, отыскала три красивые стеклопластиковые бутылки и пересыпала в них этот золотой думеровский песок. Пусть хоть так сверкают пока. 

И расточки себе заплела. Я умею плести клёвые расточки, представляете??) 
И ещё, в моде вроде как снова всякие эмоготохеры... Так вот катись-ка колбаской, мейнстрим, у меня тут свой летний стиль намечается) 
А ещё когда-то там попробовала спеть Айвер! Её! Спеть! Получилось. Тембр в тембр. Но потом, бедный мой голос, он долго не хотел возвращаться в норму, стал такой писклявый-треснувший( Да, я совершенно во всём этом не разбираюсь терминологически и вообще как-либо, и пофиг) Интересные песни у Айвёр, вроде ничего особенного, когда поёшь сама, но какие же всё-таки классные *_* 

А ещё с универом всё очень плохо. Надоел сверх всяких границ моего терпения. «Надо что-то делать с этим». – «Визу в Европу?))» Академотпуск, может. И катись оно всё. Куда покатится) Я так больше не могу, дорогой универ, с твоими экзаменами одна нервотрёпка, я лучше буду сама всего по чуть-чуть, того, чего приспичит изучать, да того, чего жизнь потребует (а она требует, кстати), так правда эффективней. Тем более, что я открыла один сайтик, с грантами всякими для всяких нас-творческих, очень хорошая мотивация, и нафиг ваши корочки, вот. Пока их получишь, весь энтузиазм станет высером. 

Я же так сдохну, товарищи. По приезду с дачи, где праздновались Black Birthdays, на меня навалились восемь (!) наименований физиологических неполадок (болезней,если не очевидно), я вчера вообще неживая была, и хоть бы кто спросил, позвонил, написал, поинтересовался, как мой ожог от салюта, не говоря о том, как мне хочется просто уюта, заботы, обнимашек и ламповой болтовни. Хотя да, вчера я вообще проспала 22 часа... Но сегодня? 

Год две тысячи тринадцатый, ты такой тоскливо-чёрный, давай ты уйдёшь как-нибудь побыстрее, а?.. 
Знала же, что ничего хорошего в этом году меня не ждёт. Надо было сдохнуть после новогодней ночи, это был бы хороший всему конец... 
Смотрю и не вижу. Слушаю и не слышу. Весь мир мимо меня. Весна мимо, люди мимо... В голове обрывки Юлькиных советов. 
Петь так хочется...и вечно, когда нельзя. На плеере вторая доза убаюкивающе-эмоциональной музыки Айвёр. 

Сегодня три часа провела как на этой картинке, холм, дерево, река, красивейший закат, медитация на шум колес по асфальту и предсумеречный алый свет на траве, даже словила осознанность, когда заиграла "Fuglar" Valravn.

Symfoni um lív...

Так должно было бы быть. Постоянно. Но этого нет, эти прекрасности сейчас совсем не мои, я не могу радоваться жизни, вся эта лёгкость где-то в одной из параллельных, мне незачем... I never meant to lose myself. 
И разговор с О. совсем добил, довёл до слёз...
Сколько мне ещё выбираться из этого депресняка? Сколько ещё времени понадобится, чтобы снова кому-то доверять? Сколько, чтобы...вообще? Выберусь ли из этого мрака? Столько уныния и безысходности, мне уже просто лень о них писать, я не знаю, что мне делать...

Какие же у меня сны тягучие и упоротые в температуру... 

Снилось, будто я какой-то механоид, и из меня делали того огненного человека из вчерашнего "Железного человека-3". 
Я почти не могла пошевелиться, но чувствовала, как во мне всё время подкручивают какие-то винтики и регуляторы, как металлы во мне раскаляются то там, то здесь, это было, по идее, невыносимо, но моё тело реагировала без моего участия, я чувствовала и видела только наплывы адского пекла. И меня то пытались взорвать, то наоборот, остудить и оживить, всё зависело от того, кто был "у власти" - там, похоже, вёлся какой-то бой. И я из этого мира пыталась кому-то из них помочь, переворачивалась то так то сяк, пыталась контролировать свои внутренние механизмы. И так дубль за дублем, раз 20, 50. И лишь кое-как, сквозь бесконечность оплавленных дублей, сквозь сон я поняла, что единственный способ это закончить – проснуться. 

И вот я проснулась, и нифига не стало легче, я вся горю и все кости болят( 
Мечтаю о кондиционере... О зиме... 

Море штормит) 

Железный Человек-3 – однозначно крайне положительный фильм. Марвел как всегда на высоте. Люблю Марвел, люблю фильмы про супергероев, люблю этого изобретателя, Тони Старка. Фильм оставил меня в состоянии эмоционального подъёма, и он, кстати, не проходит и уже спустя два часа) Всё круто, отдельное спасибо за юморок и за осчастливленное дитё) 

А ещё второй фильм про Тора будет уже осенью! *_* И в июне что-то симпатичное будет. 

Хочется милитари... Хай-тека, крутоты всякой. 

Я себя так глупо чувствую, это всего лишь интернетик, всего лишь контактик, но как же сегодня здорово было зайти в аккаунт Пчёлки, увидеть там новые фоточки, она такая женственная теперь стала. Очень меня развеселила фоточка с подписью "год назад": фото со скайпа, она блондинка, и в наушничках))) Может, апофения, но я не могла не сравнить со своей недавнишней фоткой) И её маленькие заметочки-репосты про Школу Игры, я даже сквозь строчки смогла почувствовать ту же радость и переполненность эмоциями, как я её понимаю... И... А потом я глянула ещё дальше по стенке, и увидела репост с Анклавомузыки! Репост моей записи про Айвёр! Пчёлке тоже понравилась Айвёр!*-* Урр... 
Здорово это так всё, казалось бы, возможно, приближается то время, про которое она говорила, когда нам снова будет о чём общаться, но по мне, лучше пусть всё остаётся так, мне очень нравится. 

Дурацкий статус СП вконтакте. На самом деле, везде обломы, но пусть будет, как дань происходящему. 
Сейчас все мои сожаления лишь об упущенных возможностях. :С Полюбить кого-то я уже не могу, даже на низшем уровне, но ведь можно было хоть поспать в тепле и харизме, а я взяла и вырвалась... А возможности-то такой уже и не будет..((( Надо снова как-то научиться жить, нынешние мои мыслеустановки никуда не годятся... Слишком много мрака... 
ПС: фиговенько, ожог уже отдаёт в глаза, смотреть очень тяжело. Как невовремя-то... И вся весналето в помойку... 

«Россия сделает всё, чтобы никто никогда не посмел вновь развязать войну», — заявил президент России Владимир Путин, выступая на параде Победы на Красной площади. 

Как раз вчера читала Международное Гуманитарное Право, и вот какая интересная информация там была:

ХХ век был самым разрушительным, кровопролитным в истории человечества. Первая и вторая мировые войны унесли миллионы жизней. Не менее сложным стал период “холодной войны”. Что такое региональный вооруженный конфликт - война? Современный крупный социолог и исследователь М. Кастельс в своей знаменитой книге “Информационная эпоха: экономика, общество и культура” всего несколько страничек посвящает вопросам вооруженного конфликта, но в каждой очень много полезных идей и мыслей. Особый интерес представляет часть под названием “Мгновенная война”. (...) Далее Кастельс пишет, что в развитых демократических странах быстро пришли к трем выводам относительно условий необходимых для того, чтобы сделать войну более или менее приемлемой для общества.

1. Она не должна затрагивать простых граждан, т.е. должна вестись профессиональной армией, к принудительному набору нужно прибегать только в случае действительно чрезвычайных обстоятельств, а они предполагаются маловероятными.

2. Она должна быть короткой, даже мгновенной, чтобы результаты не заставляли себя ждать, истощая человеческие и экономические ресурсы и поднимая вопрос об оправданности военной акции.

3. Она должна быть чистой, хирургической, с разумной величиной разрушений (даже у противника) и скрытой от взгляда общества настолько, насколько это возможно, что приводит к тесной связи обработки информации, создания образов и ведения войны.

Впечатляющие прорывы в области военной технологии, произошедшие за последние два десятилетия, дают средства воплотить в жизнь эту социовоенную стратегию. Хорошо обученные, хорошо экипированные, посвящающие все свое время службе, профессиональные вооруженные силы не требуют массового вовлечения населения в военные дела. Оно лишь должно наблюдать и приветствовать из своих гостиных особенно возбуждающее шоу, отмеченное глубокими патриотическими чувствами. Профессиональное управление подачей новостей в СМИ может привести в дома людей в прямом эфире войну с ограниченным, стерильным восприятием убийства и страдания.

Но важнее всего то, что технология связи и электронного оружия позволяет наносить противнику опустошительные удары за чрезвычайно короткое время. Война в Заливе (имеется в виду Персидский залив – Авт.) была генеральной репетицией нового типа войны, а ее 100-часовая развязка, когда союзники расправились с большой и хорошо вооруженной иракской армией, стала демонстрацией решительности новых военных держав, когда ставкой является важный вопрос (в данном случае – снабжение Запада нефтью).

Державам, находящимся на одном технологическом уровне развития, было бы гораздо труднее получить друг от друга сатисфакцию. Однако при условии взаимного неприменения ядерного оружия основными военными державами их потенциальные войны и войны между их странами-сателлитами, скорее всего, будут зависеть от быстрых обменов ударами, определяющих истинное состояние технологического дисбаланса между воюющими сторонами. Массированное уничтожение или быстрая демонстрация возможности осуществить его за минимальное время, по-видимому, являются общепринятой стратегией ведения войн современного типа в информационную эпоху. Однако этой стратегии могут придерживаться только державы, доминирующие в технологии, и она резко контрастирует с многочисленными, бесконечными внутренними и международными вооруженными конфликтами, заполнившими мир после 1945 г. 

Сидела я сидела на лекции по философии, и тут решила меня Верба выгулять. Выгул обещался не простой, а «в  одно прекрасное место», куда Верба собиралась выгулять меня уже давно, но то погода не позволяла, то время... Но звёзды сложились ежом, лень и холодоненавистничество были преодолены, и мы встретились, меня в кои-то веки уговорили купить пива, и пошли мы к мосту, по мосту, через мост, от моста... А там, как вы все знаете, не просто набережная, там люди под музыку танцуют.) Так что этот «выгул» оказался «вытанцом», моим наконец-то крещением)) Было очень здорово. Я, конечно, была слегка пьяна, и забывала и путала всё на свете, но было здорово. Со стороны люди на танцплощадке выглядели как хаотично мельтешащий сумбур, но стоило присмотреться к какой-то паре отдельно, и у каждой обнаруживалась своя примечательная индивидуальная манера... Пару раз мне даже довелось потанцевать с "асами", знакомыми Вербы, так вот после них я поняла, что мне ещё учиться, учиться и учиться..) И привыкать. Один из асов оказался весьма хардкорщиком, как-то закрутил меня в такую плюшку, и опрокинул чуть ли не на землю, я не смогла сдержать возглас удивления и довольства, потому что было всё-таки удобно) И конечно с Вербой, это почти полёт. И не только танцевали, всё-таки у пары полиграфистов-анклавщиков на удивление много может быть общих дел) Вот. Ми-ми-ми, спонтанный вторничный отдых.
+10 к хореографичности) 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 39 - Fata viam inveniut.
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
Часть 42 - Адольф Гитлер. «Моя борьба» / “Mein Kampf”. Часть 2.
Часть 43 - С фонарём Диогена. Ответы
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Сон этой ночи – прибрежный мегаполис, железная дорога, автострады. Я была на экскурсии на ветряном электрогенераторе, когда из динамиков разнеслось предупреждение на незнакомом языке. Цунами. Мне повезло, в общем-то, ибо ветряки были самыми высокими сооружениями в этом городе, похожем на Амс, если бы он был серым и индустриальным, так что мы успели забраться на самую верхотуру. Буквально пол-минуты залипали в вращающиеся лопасти, как увидели волну. Она шла по улице... Она была выше домов, она была очень разрушительной, но почему-то рвалась лишь в пределах той улицы. 

Сон-катастрофа. 
Это о чём-то да говорит. Может, о грузе домашек по английскому и философии?.. 

Я не знаю, что мне делать со своим телом. Было бы правильным его наказать, но это же моё тело. Наказание никак не поможет. 
Главная проблема, из-за которой я решила не ехать на Майовку, решила отложиться на неопределённый срок, и это очень нехорошо. Почему этой проблеме надо непременно подгадывать самые ответственные дни? :( 

Я просто печалюсь, что эти длинные майские выходные, в общем-то, коту под хвост. Опять. Ведь так надо отдохнуть на природе, забыв обо всех тревогах, моя тушка хочет копать, строить, рубить, а я... Ну, да, первый день я отметила небольшой фотовылазкой с Аннетт в Царицыно, второй – с Лизой в Научном Туннеле Марка Планка на территории замечательного ArtPlay, третий – длииинной репетицией хористов (три гитары, клавиши, репетировали Ameno и саунд из дума; репетиция эта – вообще отдельная грустная песня, нет, не подумайте, репетировали ребята старательно, просто я решила впредь посылать очень далеко к чёрту печальные эгоистичные измышлизмы), четвёртый вот – с новой Аней, нашли замечательную кафешку на Покровской и много часов подряд крафтили браслетики. 
 И единственный день, в который я была близка к возможности поваляться под небом (в первый), я слишком прохладно оделась и не смогла терпеть муки майского холода. т,т 

Что ещё... Досмотрела третий сезон Lost Girl, доплела феньку и собираюсь новую (а может,не надо,Анх?), а ещё точно не надо строить планов и думать. Да пребудут со мной спонтанность и "заднее число", а ещё я бы не отказалась от таблеточки пол-позитива, которая позволила бы мне совсем отсечь грустные мысли. Совсем-совсем. Ну вот...

Проснувшись в пятый раз, я поняла, что пора просыпаться, ибо следующий раз будет печален для обнаглевшего кота во-первых, и для моих рук - во вторых. Они совершенно затекли, болтались как веревки, я минут десять не могла до них достучаться. Было тревожно. 

А снилось мне, после множества мрачноватых приключений вроде боёв с хитрожопыми юркими зомби во имя отвоевания кого-то там важного, - снилось мне, что я без головы. От лица одного увиденного во сне человека, от лица другого, третьего. Не уверена, была ли казнена я сама, но как же ужасно было попадать сознанием в чужие головы, как раз в момент отрубания. 

Утром хотела мини-рассказ слегка сюжетный написать по мотивам этих снов, но утро, а с ним и свежесть мотивации, давно прошло. 
Вам будет весьма компенсирующе (если интересно, конечно) почитать увлекательную статью про жизнь без головы, которую я прочла пару ночей тому назад. Мои сны той ночью были как раз воплощением прочитанного. 

PS: какой же Векстер вкусняша *-* (Да здравствуют тульпы из киношек -_-)

Вечерело. 

Комната. Темно. Свечки. Анклавосбор. Уютный почти полумрак. Условно-присутствующие люди... Только один – реальный, чем ближе – тем реальней, ощутимей. Но я наткнулась на возникшее пианино, и всё остальное для меня померкло. 

На его подставке стояла книга, странички глянцевые, полностью покрытые цветными иллюстрациями – похожа на «Внутри комьютера» Рубинстайн, одну из моих книг детства. Но эта книга была о сотворении мира. Я не видела обложки, мне неоткуда было этого знать.
И начиналась она с тёмного апокалипсиса предыдущего мира. И я начала считывать цвета, оттенки, порой еле заметные формы, редкие предметы из реальности, выделявшиеся посреди вихрей невнятно абстрактного, – и переливала их в звуки мелодии. Там были буквы – сопровождающий текст крупным кеглем, как в сказках для детей, но я его почти не видела, смотрела мимо, меня погружало в себя разноцветье. По развороту на эпизод, у каждого эпизода узкая цветовая гамма. И те чувства и оттенки эмоций, что вызывались этими созданными кем-то гениальным страницами – те же чувства и оттенки эмоций вызывала играемая мною музыка. 

Апокалипсис озвучивался интро "Preludio e fugo" Баха, это было само собой. Дальше всё подбирала сама... Какие гармоничные, правильные цвета, какая атмосфера... Какая удивительная книга, давшая возможность, вникая в абстрактные картинки, почувствовать на себе происходившее... Полное разрушение... Катарсис... Опустение... Зарождение... Долгий холодный рассвет. 

Я вру, там было море, был корабль, был шторм, Ной, рассвет, история вновь начинает движенье, сердце настроено на передачу звуков рождающейся Марсельезы... Сколько там всего было, а я – я могла, я совершенно осознанно нажимала на чёрно-белые клавиши, и они сливались в чудесную музыку, какой мне в жизни, наверное, никогда не сочинить... 

PS: а прошлой ночью я вот так же осознанно во сне рисовала. Возможно даже вполне, что эту самую книгу, но уверенности совсем нет.

– Моя серебряная ложка меня преследует! Всегда, когда вытаскиваю чайную ложку из большой кипы, вытаскивала именно её, но она мне страшно надоела, и я начала стараться вытаскивать другие ложки, а сегодня, выключив свет, я опять вытащила серебряную, совсем же наугад! 

Шейте снами! 
(Зазывной клипарт на витрине магазина тканей у моего дома). 

– Что нужно принципиально безынициативному мужчине, чтобы вновь зажечь огонёк в глазах своей женщины?
– Нескончаемые запасы керосина и спичек? 
– Для туши со встроенным орошителем и зажигалкой?)
– Точно, а ещё мужчина может щедро вырвать ей глаза и вставить стеклянные шарики-керосинки. Такая женщина с негаснущим взором всегда будет греть и освещать жизненный путь!
(Из старых внутренних диалогов)

– Ну ты и тяжелая!
– А, это камень на душе. 
(Из старых внутренних сценок-диалогов)

– Сколько надо для счастья шоколада?
– Я с ним не разговариваю. 
(Тоже из старого, вариантов масса)

– Осторожно, время закрывается.
(Вы только представьте себе всю цепь)

– Следующая станция Чеширская.
(Таких было море. Хочу даже свою альтернативную карту сделать. Однажды)

Уфф. Всё. Если я сейчас найду сумку, а завтра не просплю, то я наконец-то поеду отдыхать. 

Ну почему вечно так, если очень хорошее начало, то такой гадкий конец?
Проснулась довольная, даже помечтала о чём-то (или о ком-то?), открыла гугл, чувствуя себя в настроении и в состоянии по-быстрому расправиться с давно задолженными эссе по философии; приплыла, жмурясь, на солнечную кухню, а там в холодильнике долгожданные вкусняшки, в этот момент позвонила бабушка, и я вся такая в малине себя почувствовала, услышав, что мне могут отдать ключи на переселение в другую квартиру уже буквально на вторых майских праздничках. О, моя милая светлая обитель, как я тебя заждалась. Лоджия, трамвайчики... 

Пока бабуля говорила, в моей голове уже вихрем пронеслись мысли, что и как там обустроить. Например, пунктик - больше никаких "массивных" проектов, вроде нарисованных деревьев на стенах. Только то, что всегда можно по-быстренькому спрятать, чтобы квартира обрела цивильный вид. Я сейчас сама немного удивляюсь, покадрово разбирая тот всплеск спонтанных идей для оформления. 

Но по какому-то отвратительно эзотерическому совпадению, за окном сгустилась моросящая пасмурность, с началом которой в разговор вмешалась мама, и... И... Блин, ну... Ну это же надо так уметь свалить с треском всё моё хорошее трудоспособное настроение в такой отстой. Я честно попробовала вернуться к ебаным эссе и конспектам по философии, но со злостью обнаружила, что моя голова не хочет даже вникать в примеры уже готовых эссе в интернетике. 

А хорошая ли это идея, отселяться? В идеале, жить в этой обители будет свежо, светло, чисто, трудоспособно, скилл ответственности будет нарабатываться семимильными шагами, учёба в гору пойдёт, и креатив тоже, и гости будут не редкость, и работы/подработки будет соответственно больше, если я захочу (а гордость даже потребует) перейти на самообеспечение, но это всё в идеале. А в реальности я же вся в папу... Вдруг каким-то образом его сценарий постигнет и меня?.. Что, если отселение в светлую обитель лишь больше поспособствует отдалению меня от всех, и от семьи особенно? То есть, совсем катастрофично. Что, если я совсем десоциализируюсь? Папа же вон какой умный, мастеровитый и харизматичный, но его интересные штуковины остаются в общем-то без внимания, пропадают, и это же ужасно. Я не хочу так... 

И ещё хочу наконец перестать вспоминать об Алине. Сначала пыталась её вычеркнуть, когда она была ещё рядом и достижима, а теперь, ну молодец. Честное слово, я совершенно точно помню, что вот так же, как здесь всё расписываю, когда-то делилась всем на свете с ней. А теперь я могу беспардонно трепаться о своей жизни лишь в этом Дупле. Святые протуберанцы, сколько бы я отдала за возможность вернуть всё, как было... 

Вывзрослейте меня обратно, я не хочу стареть мозгом дальше, не хочу больше взрослеть, расти, стареть, складировать информацию, терять привычные реакции гормонов и мыслей. 

Видимо, придётся установить себе новое табу, теперь на сколько-нибудь философские измышлизмы. Чувствую себя отчаянно тупой, отчаянно беспомощной и бесполезной. Хочу забыть о равенстве полов, перестать ощущать это повсеместное подсознательное или неосознанное ожидание равенства. Я хочу быть среди лучших. В обоих смыслах. Не помню как, но я с детства привыкла к этому. И мне теперь ужасно осознавать, что я из-за своей необщительности очень сильно не достаю до того уровня, где могла бы быть... Кто угодно лучше меня, или потому что умнее, или потому что не заморачивается... Lost, lost. Do not ever look above the line. 

PS: запрос к Хенаро, хочу себе рядом вариант Кензи. I'm still waiting for the rain to fall, pour real life down on me, she could be my rain.

Два с половиной дня я успела побыть счастливой. 

На будущее себе, не забыть: держаться подальше от Николая. Этот человек, ничего не заметив, умудрился за день два раза сильно меня задеть, в прямом и переносном смысле. >< Фу. Бр. 

Сегодняшний анклавосбор проходил на ВВЦ. И трое из нас наконец-то залезли на основную махину трансформатора! Удивительно, как прост оказался путь наверх, а мы с Лизой, сколько раз проходили и заглядывались, очевидного не видели. =( Рядом там проходили гонки машинок на радиоуправлении, мимими, как они жужжали) А на ракету обломилось, она теперь обнесена решеткой. Прощай, мечта :с Вот так всегда, ждёшь-ждёшь, а потом приходишь сфотографировать – а цветок завял. 

Открыли (для меня новую) заброшку "под носом", "корпус природо-чего?)". Пособирала памятные цветочки в гербариум. Не смогла сопротивляться идее составить логотип Анклава из стекляшечек. Доделать не удалось, кому-то почудилось палево.:( Позвонил Монти, поехали к Даше.

Боже, как чудесны были минуты, когда Даша с Викой играли дуэтом на пианино и скрипке, я плела фенечку, а парни рядом со мной обсуждали крафт крыльев, и за открытым окном лил ванильный дождина. Правда, я почувствовала себя бесполезной, ибо у "личной жизни Наташи", как я его окрестила, оказалось гораздо больше опыта в крафтах. Так что ушла потом на кухню, и валялась на кровати, загоняясь над беспардонными словами Коли. Только вылезла – а люди расходиться собрались. После ухода Монти и Вики таки побезобразничала со скрипочкой. Сказали, что мне она идёт. А я вспомнила, что когда-то меня сравнивали с Линдси. И как я впервые увидела скрипку, в первом классе, прямо на уроке труда старая тётя учила мою будущую миленькую подругу держать смычок и извлекать звук. Ох, какая я старушенция... 

Хотела что-то про предыдущие анклавосборы написать, но что-то... 

PS: мерзкие хоббитцы, мерзкие анонимусы.

 Какое чудесное завершение такого хорошего дня. 

 «А ты - всё же живая. Боже, где мне найти слова, чтобы выразить до чего я рад этому!
 Признаюсь, я - грешен... Я сравнивал тебя иногда с лошадью Роланда, у которой был только один недостаток... И мне было очень важно знать, что тут я ошибаюсь.
 И теперь я знаю это. Ты живая.»

 Хоть анонимус уже и бесит невозможно, о чём я ему и сообщила, но всё же. Шучу, на самом деле мой день отлично завершила весть о том, что моя фея-крёстная решила одарить меня полноценной работой: роспись стен в комнате моего мелкого двоюродного братца. Хотя, какое ему море..) Боже, как непривычно-приземлённо... Снова возвращаться в этот мир... Словно с небес на землю спускаюсь после такого длинного хорошего дня. 
 Жаль лишь, что в моём представлении такие дни – явление вполне обычное, не стоящее памятной записи в дневнике. Но прочь сожаления, ведь живу я пока не в своих представлениях) Пока...
 

После интерактивного сна с мотивами сериала Lost Girl, с утра отправилась за красками к Думмеру, ну и разбудить этого засоню. Утро встретило меня солнцем, по приезду на 1905 оно уже подленько сменило его на дождичек (а на мне был лишь любимый амстердамский балахон). В метро меня очень эмоционально зарядила миленькая девушка, похожая на Лили Коул. Она прицельно смотрела в каждого пассажира рядом, изредка хлопая своими глазищами, искрившимися непосредственностью. А меня угораздило встать прямо напротив, и когда она смотрела на меня, мне казалось, что меня проверяют на умение сохранять покерфейс, ибо её взгляд ну очень щекотал и хотелось рассмеяться х) 

 Думмер... В очередной раз спонтанно вывел новый вид пыток аннхена: электроразрядами.) Х___Х Во мне, видимо, гипертрофированно отпечаталась память о мощи моих любимых электрических плазмидов в Биошоке. Весёлая боль и ламповые страдашки сменились ламповым экскурсом-прогоном по восьмибитным игрушкам, а предложенный мною в ответ прекрасный браузерный «тёплый ламповый квест от Скриллекса» оказался отметён на половине под предлогом «слишком бред». х) Тем временем пасмурность за окном уже успела смениться обратно на ясность, а потом снова на тучи, прорвавшиеся градом. Град! Это было офигенно, высунуться из окна по пояс, ловить руками мелкие преколючие градинки и льдинки (нет, вы не понимаете, очень колючие!))) под порывистым ветром, грохот, свист, стихия, вах. Приборчик для пускания колец из дыма сигарет; Lego. И... Время незаметно пролетело до четырёх. 

 Дальше я не знала, куда деваться, ибо именно в этот день оказалась на редкость нищей, и в числе поездок была сильно ограничена, а ещё надо было куда-то деваться до позднего вечера, и не умереть от голода. К счастью, была среда, и после звонка Крис, которой, как выяснилось, тоже делать особо до вечера нечего, решили втроём отправиться на МГУшный межфакультетский курс Думмера. Лекция оказалась настоящим отдохновением. Я совсем забыла, каково это, посещать лекции с друзьями. Было просто хорошо от того, что они рядом. Лопали апельсинки, хвастались шестерёнками, Крис с Думом большую часть пары болтали с соседками и читали фанфик (лол), а я без зазрения совести изрисовала ещё одну страничку блокнота пришедшим в голову образом, и при этом даже ничего не потеряла из лекции: она легко и интересно слушается, по минимуму требует думок, даром, что о научно-фантастической литературе.) И домашние задания вах-вах, всегда бы такие Х) 

 После лекции отправились в ебеня в Бутово, добывать комбик для электрогитары Крис. Опять электрички. Х) По удаче, комбик оказался не в магазине, а на квартире у вроде-знакомого-анклавца. Так что я могла наконец погреться от своих померзлых кед и прохладного балахона. По удаче, гостевание задержалось. Позалипали в гитару, даже в две. Аннхен, как обычно, вымыла гору двухдневной посуды у незнакомого человека, за что, впрочем, получила дозу наглости попросить дать погонять в, кажется, Need for speed, открывшийся на компе. Так что даа, погоняла, полчаса или час, не знаю, сколько это длилось. Х) Было круто. Настроение было такое хорошее, что меня даже пропёрло в голос комментировать свои действия. Не помню, чтобы я так вообще делала. Х) *вечно ничего не помню,совсем склероз уже,видимо)* Кстати да, вечером накануне, в реальной жизни, я, кажется, как раз оказалась свидетелем сцены настоящей погони ментов по набережной в центре за лентой подсвеченных неоном байкеров^^ Как они рычали, ммм. 

 Тем временем, уже-совсем-вечер, мы отправляемся по домам, Крис добивает меня предложением возможности посодействовать Дашиному хору (а кстати говоря, накануне, кажись, Верба тоже объявила возможность посодействовать тому же хору – в оформлении помещения, ня), на небе звёзды-самолёты, в душе мир и покой начинают прикрывать пустоту, ну и дома ещё ждало кое-что... И ещё за другие дни милые мелочи. Граффити-райтер, появившийся на горизонте спустя неделю-две после того, как у меня проснулся интерес к граффити (бывший очень сильным в 13-14 лет). По чуть-чуть появляющаяся в моей жизни Кристина-Пчёлка. Признание себе в симпатии к исландскому и датскому языкам. И ещё - как всегда, о чём всегда промалчивается.

Целый день. Ничего выдающегося, на самом деле, ну и пусть. Зато такой Меркурий. 

Музыка...

Сознательно – никогда не ставила её для себя как объект для интереса номер один. Космос, рисование, кино, рукоделие – это пожалуйста, но не музыка... Сознательно, я к ней отношусь очень ровно, с оттенком пофигизма даже, и даже с время от времени накатывающими эпизодами неприятия. Но так получается, что её очень много в моей жизни. 

Родные сегодня сделали мне подарок и разъехались. И я осталась в квартире одна. В субботу. 
И я, не знаю как, заставила себя петь. 

Вот те самые песни Evanescence... Полгода прошло, а я только сегодня осмелилась впервые их спеть. 
И... 

Образ: парить во тьме, раскинув руки, позволить боли течь водой, водопадом из каждой клеточки тела... 

Как можно не петь? Это же дар, что можно петь. Когда в день говоришь не более десятка дежурных слов, но большую часть времени сидишь дома, одна, ну не разговаривать же с собой, правда?... Хорошо, что можно петь. В песнях есть уже всё, что надо. Слова, мотивы, музыка. И можно петь... Выражая себя. Хоть как-то. Хоть изредка. Хоть перед самой собой. Чувствовать себя... Просто чувствовать. Не копить внутри... 

Спасибо, что они есть, Evanescence. Когда-то в децтве, когда я только-только узнала про Эми, она в интервью зарекомендовала свою музыку, как помогающую людям пережить свои беды, невзгоды. Надо признать, до сих пор они были мне довольно-таки просто красивой современной музыкой, позволяющей, впрочем, попереживать какие-нибудь иные истории. Теперь же они стали моими... И помогают. Если не просто слушать, если самим петь. Эванесенс-терапия. Х)

И ещё осмелилась попробовать спеть Valravn. Мда.)) Голос конечно клёвый стал, будто сами стены мне отовсюду поют. 
Но с Valravn ещё разбираться и разбираться, что там за произношение в датском/фарерском, что вообще петь... х) 
Но Kelling конечно вообще прекрасен *__* Он меня танцует...

А ещё начала смотреть сериал Lost Girl. Нашла в закромах сторрентованных. Просто увидела где-то когда-то gif с клёвой девчёнкой, и вот в сериале не разочаровалась, хороший характер :D

(Чуть в порыве увлечения не запихала в пост все её гифки х). А кто-то там когда-то там сказал бы, что на меня похожа...=_= В общем, кажется, банальный просмотр сериала нормально нормализирует, правда, остановиться не могу. 
Вчера вот смотрела "Опасный метод", про противостояние Юнга и Фрейда. Было очень скучно, но в конце пациентка Юнга высказала интересную мысль, но я не успела записать сюда ничего, а она уже аукнулась :D Хенаро, ты такой хороший, когда ты такой хороший, Хенаро. 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 18 - Valravn
Часть 19 - Без заголовка
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Потянуло сейчас порыться в своих видео-закромах, в поисках подтверждения своим воспоминаниям о своём когда-то буйном характере... То ли закрома сильно неполные, то ли я на камеру не шибко выёживалась, но нашла лишь немного каких-то эмоциональностей (опять же, не выёживаюсь), и...много Алины. 

Боже, какая же она была чудесная... Такая милая, замечательная. Идеальная подруга. И я серьёзно хочу найти ей замену?.. Вот со всеми этими вечно предвзятыми?.. Со всеми этими вечно далёкими, рассчётливыми, наигранными, временными? 

То ли я на камеру не шибко выёживалась, то ли... «Смотрю на белые хризантемы – и нет в мире грязи». Смотрела на Алину и не замечала себя, своих проблем? Смотрела на неё, и думала, что это я такая красивая и клёвая? Это во втором классе взрослая тётенька-учительница сочла проблемой вертлявую Алину, а меня – образцом для подражания, спокойную и упёртую, а сейчас всё ровно наоборот, проблема – безэмоциональность... Которую (как и доверие, они же дофига взаимосвязаны) восстановить куда сложней... Восстановить источники, причины – можно, легко, а вылечить... Не знаю, зависит ли здесь что-то от меня. 50 на 50, как посмотреть. А какую точку зрения выбрать – не знаю. Ничего не знаю, ничего не могу решить.

Я себя сейчас в таком тупике чувствую, что хочется плюнуть на всё, выучить этот ненавистный французский, и уехать строить "нечаянное воссоединение сестричек". Делать мне особо во Франции нечего, но хоть какой-то смысл жизни, видеть близкого человека... По крайней мере, эта перемена будет горизонтальной, а не вертикальной вниз. 

...думаешь, ты начнёшь когда-нибудь жить?.. Тебе 21, время, когда по любым меркам давно пора было стать уверенной в себе и жать свою педаль, и если ты всё ещё не начала, то уже и нечего рассчитывать. Убейся, убейся, убейся, убейся.

Честно. 
Давай. 

Месяц. 
Прошёл. 
Мысли.
В голове.
Появляются.
О нём.
Воспоминания. 
Боль.
Ночи.
Вцепиться, рвать.
Простыни. 
Lost, lost. 

Просто бы.
Привет.
Но он такой...
Ничего.

Lost, lost. 
Знать, знать.
Кем быть? 
Много лиц.
Много целей.
Никого.
Некуда.
Чужие, чужие.
Ни при ком.
Многоликость.
Безликость.
Рассыпалась...
Lost, lost. 

Смысл.
Присутствие.
Уже не вернуться в исходное.
What would I give
To be lost in your embrace?..
Знать, знать...
Кем быть?..
Рассыпалась... 
Нельзя всё время вдыхать. 
How long?
Не хочу эту себя.
Её совсем нет.
Нет. 
Lost
So lost...

Я не могу сдержать слёз. 

Смотрю за окно, и... Как будто что-то очень такое важное исчезло из моей жизни. Я не хочу жить без снега... Вы не представляете, как без снега может быть пусто. Идите вы в задницу со своей любовью к теплу и с стремящимся к нулю количеством одежды. Да плевала я на все радости всяких там выездных фестивалей и голубиного воркования прогуливающихся по паркам бесконечных парочек. Кстати, а почему голубиного? Голуби же премерзкие птицы. И интересно, есть ли парки для мизантропов... Было бы клёво... Чтоб пускали только по одному, и чтобы на территории были маленькие домики-беседки на одного... 

Решительно не понимаю... Хотя нет, что это я. Очень даже понимаю. Помню же, что когда-то, позапрошлой весной, очень даже радовалась всяким там принаряжающимся девушкам и вообще общему подъёму настроения. Помню, сколько кайфа ловила, порой просто приходя утром в Коломенское, усаживаясь под одно из своих деревьев, и плетя фенечку, умиротворяясь просто шелестом листвы над головой, ветром в плечо, и радуясь со временем переставшей меня пугаться мышки, жившей в норке рядышком; иногда слушая звон колоколов, или попадая под грозы... И ВДНХ, я же когда-то туда просто приходила, чтобы посмотреть на все эти моря счастливых хотя бы на час жизней, на улыбки, послушать смех, почувствовать запах чужих сладких ват, чтобы они заменили мне собственное счастье. И чтобы порадоваться за всех них... 

А на эту весну хочется просто просидеть за компом, дома. 
Жизнь, она зимой...

Зимой ты либо в тонусе, либо мёртв, ну или ленивый тепличный обормот. Зимой всё с особым привкусом челленджа. Даже просто выйти на улицу в колючий мороз добавляет бодрости к самовосприятию. Да и не такая уж она холодная, наша зима, если подумать о каком-нибудь Плутоне. Зимой выйти в парк погулять - это же челлендж, а не просто...что-нибудь там. Зимой любое приключение сопровождается сопротивлением лени и теплолюбивости. И это...как-то особенно. Что-то я совсем косноязычна. И даже сохранять какие-никакие отношения, вопреки древнему инстинкту расстаться во имя сохранения запасов съестного и повышения выживаемости - тоже...эээ... Да, закончу. Ладно, этот орган умеет хотя бы болеть. (Тут типа играет песня Флёр "сердце"). 

Kas sugrąžins į baltą pradžią mano širdį
Mano širdį...

Скорей записать, пока опять не уныла в тлен. 

Вот тоскливо было ехать на философию. Днём увидела сообщение А.Фауст что она на моей станции, я уже не рассчитывала словить гостя, но мы всё же пересеклись уже через полчаса. И потопали к Рэну, к которому я думала лишь на время универа сгонять. 
Я порадовалась первому дню в кедах и в легком плащике. 

В ожидании, пока Фауст наобщается с Рэном, доклеила полосочками коробку для всяких мелочей, пограбила идеек на исполнение квестов. 
Пошли на улицу со стаффом и барабаном. Вышли на холмик, на который я всегда заглядывалась, когда, бывало, гуляла по той набережной и ж/д. Он весь был усыпан кофетти и блестучими ленточками с нг. С час медитировала на заходящее солнце, отбивая руки на джембе. 
Вернулись в подъезд, посьезжали с перил, подурачились, а потом как-то получилось, что мы с Фаустом начали наконец петь. Случилось это на "Field of Innocence", я лишь на втором куплете обнаружила, что она подпевает. И жалею, что в этот момент диктофон не был включен: акустика, унисон, аритмичный тихий позвон джембе... Потом повторили, но было уже не то. Но мы начали петь другие песни Флёр и Эванесенс) Изрядно смущая жильцов, больше смущаясь сами. Мне всегда казалось, что как-то именно так должны складываться музыкальные группы. Встреча двух случайных людей, обнаруживших, что они могут сосуществовать в музыке. 
Совсем под вечер пришла ещё и Аню, даже не одна, с Даосом. Но вся ламповость пропала, нас стало многовато) Имхо.

Вот. Как-то мне всё же немного в лом было. 
Ах да. Вот чем спонтаночка была лучше, у них не было этих проблем с уровнями хардкорности и с организованностью/непредсказуемостью. Ну да ладно. Что-то я совсем нестабильная, теперь вот порываюсь выбираться из уныния. Надоели эти перепады...

PS: ах да, каким-то чудом мне на глаза попалось объявление о другом актерском тренинге, да ещё и бесплатном. Взамен демчоговскому.( Посмотрим. Прямо завтра. 

Давайте, возвращайтесь, милые! :3 Я буду рада, если я теперь буду всё время так долго и насыщенно спать. 
Я лучше буду рассказывать вам свои сны. Ведь это же всего лишь сны.^^ 

Только сегодня меня рановато разбудил звонок домашнего, потому помню совсем немного( 
Снился Гусь, Алинин брат, где-то за кадром была сама Алина и остальная семья. Они ждали и раздражались, а мы с гусем долго и до неприличия самозабвенно дурачились. 

А потом поинтересней. Планшет. Очень трёхмерная карта города. Поиск. Совершенно чумовая транспортная система, как-то ещё сохранившаяся в давно покинутом городе. Основная фишка в том, что мы перемещались совершенно без каких-либо ощутимых устройств, по воздуху. Но были "остановки" – с виду простые большие оранжевые блины на асфальте, в которых скрывалась сложная тех.начинка. Эти блины постоянно сканируют окружающее пространство на предмет повёрнутых к ним человечески ладоней. В случае обнаружения таковой, под ладонью тут же твердеет воздух, считывает с неё мысленный запрос на посадку или продолжение движения к следующей остановке. Как они это делают – ну я почём знаю, у нас ещё не открыли никаких антиграв и уплотнителей воздуха( 

Наконец мы добрались до нужных мест. Местность весьма напоминала порталовскую: цивилизация, но погромленная. Но светлая. Мы – это какая-то абстрактная блондинка из разряда киношных «в 22 года специалист по атомным бомбам в спецслужбе», и Думмер. И вот мы пробирались, пробирались через какие-то коридоры и переулки, и наконец зашли в какие-то лабиринты, центром которых оказалась искомая прореха в подземелье. Мы нашли метро. Но это оказалось, внезапно, уже не просто метро, а метро транс-европейское! От Москвы до Лисбона. Это было очень важно, но почему – я так и не узнала, мне позвонили из этого мира. 

Мечта – чтобы мне снились сны наподобие этого, одного из моих самых любимых... [Fixation of Possible Future]

Думала, что не усну от оживления, наступившего от пришедшей в голову идеи. Но уснула, да ещё как - на 15 часов.) А проснулась...
Астении, депрессии, аутизмы, синдромы брошенных девушек... Ну давайте, разъедайте меня, это же так легко теперь, когда я уже не мелкая и оптимист во мне и жажда жизни, бушевавшие в юности, что-то больше не побеждают по воле гормонов. Сама себе враг... Плюс ко всему на кладбище мёртвых идей сегодня в моей голове появился целый склеп. Как "приятно", спустя сколько-то там месяцев, снова обнаружить недостаток масштабности в обществе, которое... Ну да ладно, оно же вечно так, можно подумать, я всерьёз на что-то надеялась. 

Что мне сейчас интересно, это - когда же мне надоест унывать. Вероятно, тогда, когда я совсем отдалю от себя всех своим унынием. В смысле, отдалю от себя даже иллюзии, созданные себе, что я хоть кому-то могу быть интересна, как человек, а не просто как ресурс (что?человек?не смеши)). Чтобы снова достигнуть состояния, когда терять нечего. Когда нечего терять, и жизнь очищена, любое действо на её белоснежном холсте само собой выбирается из числа самых яркоцветных мазков. Блин. А я бы так хотела быть на одной волне со своими шедеврами, это же так легко сейчас, но я просто не позволяю себе. Бедная недоверчивая девочка.

Знаете, как мне нравится жить в этом теле этой жизнью? Вот столечко. С точку в этом блоге. Как же меня достало это тощее тело с ужасной шкурой "под леопарда", это вечно унылое лицо с тяжелым взглядом, которому не идёт лыба до ушей, как же меня достала берлинская стена между телом и мозгом, они не знают, чего хочет другой, а если знают, то ничем не могут помочь... Тоскливо, что...блин,ну не умею я жить... Как же мне надоели свои мысли, думаете, мне по кайфу быть такой из себя сказочной и воображулистой, когда я смотрю на себя со стороны и понимаю, что в общем-то, поехала, что весьма оторвана от реальности? Да кому я нужна... Я должна быть как минимум очень довольна, что могу быть хоть чем-то полезной хотя бы в анклаве, но нет. Я бы хотела быть роботом, наверное. Просто отключить пунктик "эмоции" (эмоции?они у тебя остались?не смеши)). А всё остальное в аннхене очень даже по-роботски, в идеале. В идеале = "без эмоций". 

Вот только интересно, сколько мне понадобится унывать для отдаления всех. С полгода?.. Конечно, так всегда хочется надеяться на чудо. Но... Мрачный пейзаж...это наследство.....

Хотела выложить фотку почеркушек с лекции, но фотика не нашла. Вроде симпатичные, а вроде ерундовые, но учитывая, как мало я рисую... 
А дабы не заканчивать на хорошей ноте: да здавствует ночной унылый образ жизни.

Настроение сейчас - Что же ты так убиваешься, ты же так никогда не убьёшься... (с)

Классный заголовок, да? 
Но настоящий пост, ему соответствовавший, был записан в пятницу. При записи развалился и был отправлен покоиться в черновик, а сейчас мне уже в лом его реставрировать. 

О чём мне хочется писать сейчас... Больше трикстерски коварных уныний.

Я проклинаю свою память, так быстро отпустившую все те важные мелочи, подтвердившие мою...мой "джедайский дар". -,- Теперь помню лишь краткий бульк торжества, когда в субботу учительница, слегка стесняясь, таки сказала про материальность мыслей и дала до безобразия простой советик. Блин. Материальность – мыслей. И всё. Зачем же я всё пыталась так усложнять?.. 

И на сегодняшнем концерте я отыграла в кои-то веки почти нормально. Но репетиции я всё же люблю больше. Вот пришла в зал, опять сонная, совсем убитая, а там...оркестр играет. Две скрипачки и два блок-флейтиста, виолончелисточка, ударник. И – флейта... Ох эти щемящие, выжимающие слёзы счастья, мелодии флейт на фоне других струнных... Мне так вспомнился прошлогодний концерт Космофеста, там какая-то группа играла, Аэроглиф, возможно, и был у них совершенно сказочно артистичный флейтист, подаривший мне своей игрой полчаса блаженства... А на записях у этой группы никакой флейты нет. И сама группа пшик. А флейтист хороший.

И ещё в этом оркестре (вернёмся в коломенское) виолончелистка была ну очень хороша. Я удивилась, в гримерной увидев, что она мелкая и ей лет 14. А пока она была на сцене со своим инструментом, с гордо поднятой головой, она наводила меня на мысли о том, что музыка – такая штука, что её нельзя играть механически, послушно и скучно воспроизводя записанное композитором, в музыку надо вкладывать хоть чуть-чуть себя, тогда она становится живой. В классической музыке это делать, мне кажется, сложнее, чем где либо, потому что набор способов проявить свою личность здесь очень ограничен. Но если суметь им воспользоваться, тут зрители и получат удовольствие, понимаете? Не столько от механического воспроизведения музыки, сколько от этих неповторимых нюансов манеры исполнения... Но чтобы так суметь, надо не бояться быть собой. А я боюсь. 

«Самое страшное – не когда актёр плохо играет,
страшно – когда он стесняется того, что он вообще делает.
На это невозможно смотреть ни минуты, надо уходить со сцены».

Вот в среду ночью вспомнилось узнанное в октябре «Ты можешь быть счастлив только в той игре, которую создал сам», и мысль о том, что... Я сама создала тех людей, которые притянулись в мою жизнь. И есть среди них...шедевры. И от этого стало так классно... И так захотелось этим поделиться... Но за момент до нажатия кнопки "Отправить" я подумала, что стоит быть осторожней, раз меня пытаются втянуть в эту игру, где вечно все всех неправильно понимают, и где что угодно может быть обращено против, и где вряд ли что-то сможет убедить меня в определённости. 

«Мрачный пейзаж – это наследство эпохи, гасившей источники света...»
Сколько в этих словах.
Я же сама себе враг... Сама себе враг. Как, свет, зачем свет? Светло, тепло, цивилизованно, а если форс-мажор, если молния, если авария, если полное истощение ресурсов? Как видеть во тьме навсегда отвыкшими глазами? Как тогда самим ориентироваться? Как согреваться?..  Потушить. Вырубить электрогенераторы, сделать вид, что их не изобретали! Мы же катастрофически слишком предосторожные...

Столько ещё всякого всего, всё так просто и сложно, пойду поем и киношечку догляжу. 

PS: вот я тут пришла домой и вообще охренела! Открылась Школа игры Вадима Демчог ! *___* Я загорелась, подумала - это то, что нужно, чтобы глотнуть жизни, перезапуститься, но...как же дорого. Нет, нормально, так и надо, но какого же хрена я столько денег опять пустила вникуда. Номинируйте меня на транжиру...

UPD: Приступ лёгкой наркомании в ожидании Биошока2. Это дома. Наверное. Карта местности, как обычно, отличается от настоящей местности. Нет, с изометрией у меня всё в порядке, просто долго не могла определиться, что это, и в каком ракурсе. А Биошока опять не дождалась.:((

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Среда. 
Сидеть за компом. Сидеть за компом долго. Ничего не делать. Знать, что скоро зачёт. Забить на зачёт. Через час поехать на репетицию. 
Передумать, приехать к концу зачёта. Осознать, что видишь препода впервые. Осознать, что препод крут. Пообедать. Уехать. 
Каваиться на обилие в метро странных типов. Загрустить, что фантики не соответствуют содержимому. Загрустить, разрываясь между желанием стать стильней или невзрачней.

Опоздать на концерт на полчаса. По совпадению прийти к музыкалке в одно время с приездом королевишны, каким-то боком родственницей нашей семье. Пять минут на отдышаться, играть без подготовки. Бить в щщи наезжающую панику. Столкнуться с недейственностью любых методов. Отыграться, суметь сохранить беспалевную мину. Быть впихнутой на почётное первое сидение в машине. Отключиться. Отдыхать, созерцая быстрое плавное пробегание всех знакомых любимых обхоженных улиц, при закате: Сокол, Аэропорт, Динамо, Арбат, Фрунзенская. Объесться в прибрежной ресторашке. Захотеть в женский стрип-клуб. Залипать в мчащиеся ночные огни.

Дом. Сидеть за компом долго. Ничего не делать. 
Пытаться уснуть. Подумать о кое-чём классном. Захотеть об этом сказать. Исполниться мнительности. Неотправленное смс. Наблюдать, как выключается, тухнет настроение. Лежать, засыпать. Открыть в голове фотошоп и обработать ещё не присланную фотку. Оставить до реала вопрос сочетания интересности и невзрачности. 

Четверг. 
Проспать. Сидеть за компом. Отправиться на практику. Пробыть в внезапно мире цивилов и коммерции двадцать минут, испытать паническое желание сбежать. Осуществить желание. Успеть съездить на репетицию в Коломенское. Отметить совершенно деревянные клавиши органа театральной хоромины. Уйти гулять. Яблони, солнце в спину. Проваливаться в неожиданных снегах-льдах-лужах. Залипать в блестяшки на снежных следах в тропинках. Проследить любимый ручей, залипнуть в водопадик. Вспоминать. Отводить глаза, отрубать трепыхания чувств. Феньки, грозы, прыжки, фотки. Ждать. Получить порцию зрелищ. Сойти с ума, выйдя. 

Дом.
Сидеть за компом долго. Ничего не делать. Тухнуть. 

Мысли про мнительность и отождествление себя с сказочными образами злых ведьм. Очевидные. 

Выгорание эмоций и желаний. 

PS: Очень забавная игра ВК.

UPD. Так завидую всем живым. Не зависть,а так,что-то отупелое. Одна убивается по несчастной любви, другую колбасит от новой влюблённости, эта учится, эта тоже, у этой интересы и мысли, у этого всё на позитиве, у того всё в порядке, как всегда, и у того тоже, и у неё. Везде жизнь. А у меня редкостная опустошённость. Нет сил рисовать, читать что-то, даже кино смотреть. Лечь бы в кровать и убиваться, но нет сил даже на это. Вчера нашла на компе завалявшуюся непотестенную игрушку Prey, так даже играть не хочу. Как бессмысленна жизнь.

После пяти часов сна мозг и тело переглянулись, и после небольшой попытки привести друг друга в тонус забили на это дело, и решили забить на собеседование. Это было днём. 

А сейчас они так грустно-грустно на меня смотрят, и напоминают о том желании из середины зимы забить на всё и всех, и свалить на пару недель в Краснодар. Смотрят и укоряют. И вздыхают, и отворачиваются, и ванилят себе у подоконника с чашкой кофе, а я тут майся за компом в тупом ожидании новой возможности поспать.

«Звездуй лечиться!» – в этом сочетании мне особенно доставляет первое слово) Звездуй, Марсуй, Солнцуй, Лунуй! 

Так-то в адеквате, ничего выдающегося. Но сегодня прислушалась к своему организму и услышала явственные нотки эмоциональной выгоренности, усталости, подрастающей истерики, ещё каких-то обормотов... А ещё гуру себя называется. =с Хреново. Очень. Понятно, почему столько не получается. Но кто ж меня отдыхать отпустит сейчас...( Блин, блин, блин... 

Жалко как, что Portal – игра на один-два раза. Сегодня в угоду ностальгии попробовала пройти четвертый раз. По полминутке на уровень. :с Раздражает. А Глэдос тот ещё тролль! Почему я раньше не замечала? Ну и саунд к полётам с "подушек" и сами полёты через порталы ещё доставили. А так, скучно. Может, из-за усталости. 
Посмотрела первый акт «Игр богов». Ясно теперь, откуда ноги растут...) 

«Важно не что, важно – как». Я об этом думаю уже чёртте сколько. И получается тогда, сама жизнь – искусство. Подтвердили. 

«Самое страшное – не когда актёр плохо играет, страшно – когда он стесняется того, что он вообще делает. На это невозможно смотреть ни минуты, надо уходить со сцены». Вот так. Хорошо, что не связалась с кино-театрами совсем, а то они бы тоже надоели... 

...нет, ведь не засну же, пока не выпишусь. 

Вот бывает так, что свершилась целая интересная поездка куда-нибудь, полная приключений, а ты почему-то больше всего запомнил случайный спокойный вид из окна самолёта. 

Чувствовать тепло крепких объятий, уткнуться взглядом в просветы между туч, следить за ними, говорить о проблемах и сказках, или ещё о чём-то. На месте просто минутка затишья, вообще почти ничего такого, но я пришла домой, и мне очень ярко вспомнилась именно эта минутка, и то, как тогда всё вдруг стало чисто, легко, хорошо, как-то совершенно естесственно, незагрузно, само-собой, на своих местах, я есть и меня нет, и... 
Много кто много чего говорил именно о таких моментах – пауза между вдохом и выдохом, затишье посреди бури... И это почти-почти как... 
Home? 

Вот всё же остаётся дискомфорт, когда пишешь о тех, кто может тебя прочитать. Могла бы, хотела бы написать гораздо лучше. Гораздо больше. Счастье моё. Радость моя. 

«Пиши о том, о чём не можешь молчать». Сегодня я не могу молчать о том, как важны закулисья.
Весь мир – театр, и люди в нём «делятся на два типа: подписчики и участники», как ехидно заметили в «Арлекиниаде».

За кулисами происходит основная работа: акт-еры входят в образы, репетируют, повторяют роли. С началом представления все их неурядицы: болезни, недомогания, нервозность, забывчивость, трения в семье и с начальством, интрижки с носителями других ролей – всё это должно остаться за границей сцены. Зрителям это до лампочки. Одно дело – импровизированные домашние представленьица, где все друг друга знают и потому делают скидку на профессинализм, или вообще просто наслаждаются его ламповым отсутствием; другое дело – большой театр, где актёры покоряют обширную публику, – именно за счёт громадной закулисной работы.

Заболел – не позорься сиплым голосом, не выходи. Зрители посочувствуют, понегодуют, но большей частью проигнорируют и забудут, и имидж хорошего игрока не начнёт портиться. Как и в случае с ссорами и плохим настроением: зрителей это не касается, это не должно влиять на представление, за которым они пришли. Это потом уже наработанный имидж будет в определённой степени влиять на восприятие роли зрителями, и мелкие промахи будут восприниматься как изюминка, очаровательные проявления из-под маски того настоящего, сильного человека, что добился таких высот и потому вызывающего неподдельный интерес.

Ведь зрители тоже желают своей минутки славы, и ради неё в той или иной мере стараются вскочить на сцену. Но их отличает отсутствие границ. Довольно раздражает, когда очередная выскочка делает из своего закулисья сцену, а сама сцена у неё остаётся для закулисья. Раздражает, потому что успеха нет, и не будет, пока видно, что ты – слаб.

Но, конечно, в этом мире всё относительно, потому что Самая Главная Сцена Мира – невероятно многослойна и разлаписта, и если для одного уровня одной ветви ты слаб и потому просто наблюдаешь, то на другой ветви ты уже сам участник и входишь в пантеон вершителей с точки зрения сокрытых в темноте неизвестных. Вопрос лишь в нахождении своей ветки и в осознании соотношения предела роста своих амбиций, и силы, в том числе – прятать ради этого предела свою лень и слабость за шторки.

Ррр, как-то даже досадно, что у самой же себя нормально так получается вытаскивать себя из НЁХов. >_< Хоть и само собой. Но к тому шло, нэ? Я рада, что не пришлось долго ждать. 

По крайней мере, я напичкана эмоциями-сюжетами с киношка, и хорошей музыкой, в кои-то веки спасибо анклавопаблику. 

«Престиж»: Нолану овации, фильму восторги. 
Мне тоже мимимишечек. 
King Charles, Time of eternity – дождаться утра, и на всю квартиру. 
Глупые какие-то записи, ладно, переживу. Надо понять, что писать, для кого писать. 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 17 - Дваноль одиндва
Часть 18 - Valravn
Часть 19 - Без заголовка
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Думаю, ничего страшного с менталкой не произойдёт, если я в противовес ей тут поповествую о всяких бытовушках, ибо ну просятся. 

Например, вот я сегодня опять опоздала в музыкалку, на пару минут буквально, но мне это даже нравится, ибо преподавательница, коротая время в ожидании, начинает играть что-нибудь из своего. А играет она потрясающе. И это, пожалуй, одни из самых моих любимых моментов в музыкалке: слушать в ожидании своей очереди, как кто-нибудь играет. Это лучше концертов, пронизанных напряжением и полных надменных людей. И просто органная музыка, имхо, намного лучше слышится и понимается, если сам умеешь играть. Осознаёшь все ноты, регистровки, мануалы... 
А в прошлую среду, кстати говоря, я услышала вообще нечто потрясающее, органный джаз. Я даже не знала, что такое возможно. Слушать такое просто очень вдохновляет и пихает на новый уровень.

Сегодня наконец собрала Орфея. Кстати, не знаю, может, до этого положено самим додумываться, но мне кажется, учителя музык могли бы и подсказывать, что если есть проблемы с игрой на публику, то есть некоторые уловки. Банальное воображение себя в пустом зале не помогает, проверено (не только на мне). Зато можно акцентировать своё внимание на чём-нибудь другом, на важных воспоминаниях, например, или на невыспанности, или на любимом запахе, или элементарно не сидеть истуканом. Музыка идёт правильней, если подчёркивать её своими движениями, слегка приукрашивая их. Мне об этом за 4 года ни разу не напоминали.

Сегодняшнюю ночь провела у одного анклавца. Оставаться, как обычно, не планировала, но неважно. У него в квартире целая мастерская! От анклавца к анклавцу в квартирах всё больше интересностей. :D За тот час, что мы ждали остальных анклавцев, веселившихся с пусканием корабликов, мне провели небольшую экскурсию. Руки так и чешутся что-нибудь тоже сделать, а ещё лучше наконец научиться пользоваться всеми этими «мужскими» инструментами. D: После слов Крис у меня появилась догадка, что любовь к таким мастерским наследственная. Папенций мой те ещё штуки мастерил... У меня до сих пор лёгкая досада, что меня в детстве не учили пользоваться дрелями-паяльниками-станками. Ну и что, что девочка, а я ведь хотела, и ведь могло же уже пригодиться. :[ «Научишься стрелять – и стрелять придётся», только по-другому, наоборот, и вообще. ) 

Заграбастала себе одну детальку, увидев в ней потенциал двустволки для фаерболла (а возможно и не только дву-). Теперь он (потенциал) даже зашкаливает, столько всего можно наворотить на эту мелкую фиговинку; но т.к. мои возможности сильно ограничены неумелостью-неграмотностью, наверно, как всегда придётся искать обходные пути. И жаль, что я как раз run out of my money, столько всего надо для творчества, а я умудрилась оставшиеся чертте сколько потратить на неизвестно что((( Мне ведь нужно ещё очень дофига фосфоресцентной краски. На днях попробовала подкрасить ею фон дерева – и блин, как это получилось божественно... *_* Впервые за всё время дерево перестало меня раздражать. Только надо больше краски. т,т 

А ещё практика-работа... Интересно получилось... Ну, я на всякий случай не буду сильно строить планов и надежд, а то вдруг. 
Вот. Час на пост, хватит прокрастинаторства, иди уже спи, или делай что-нибудь. 

Реально печалит, что происходит с моей социальностью( Её совершенно явно дефицит. Собиралась в пятницу в гости к Ане, радовалась, что вот, хоть покрафтю в человеческой компании, хотя бы чужой социалки покушаю, но в последний момент всё обломилось. И у меня подозрение, что из-за Вики. Верней, из-за меня. Ну что со мной не так? т,т Как же печалит, что когда я и при людях, всё равно закрываюсь(( Или вечно какая-то не такая. Тоже мне...*(

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 12 - Just someone in my mind
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Не-весна, не-весна, опять она здесь, и ничто не спасло меня от опять-не-весны, от неё не спастись, вы можете сколько угодно гнаться за лайками, рублями, комментами, авторитетами, воспоминаниями, сладостью, гадостью – мне от этого ничего, я здесь мимоходом, я опять не человек, меня не касаются ваши сезонные и междусезонные дрязги, я не хочу быть человеком, скучать не хочу ни по чьему теплу, ни по какой морали мучиться не хочу, ни по каким долгам, обязанностям, привязанностям, я просто не вынесу – не вынесла бы, если была человеком бы, а я не человек, я здесь мимоходом, могу, когда надо, женщиной притвориться, или мужчиной, или ребёнком, но я не человек, я – неизвестная вам форма жизни, и меня не угнетут ваши погони за вечным призрачным встречным, я незаметна, тиха и обычна, так что вы не будете передо мной притворяться, и я увижу как есть, всю подноготную этого мира, в этом дурацкий ебаный смысл моей жизни – увидеть мир насквозь и сделать выводы, сколько искренного здесь осталось, сколько здесь жизни есть, и, кто знает, после всего всё узнанное (не только мною) вернётся в общее, и оставшихся постигнет перезагрузка, или перегрузка, или впрочем это спойлер, но никто не узнает, и всё равно, а пока не удивляйтесь, если я буду разговаривать с камнями, облаками, травами-деревьями, или вообще невидимой ебаной хренью, у нас с ними есть общее – все мы фигеем от условностей этого человеческого мира, нам надо ещё о стольком подумать, о стольком подумать, о стольком подумать, до встреч...

– Чужая, чужая!
– Омномном.

>Можно просто мокнуть, а можно гулять под дождём.

>Порой такая развоплощённость, что угадать себя – как в тёмной зале безошибочно нашарить струну нужного тона.  

Зачем нам дано всё многообразие материального мира, если не для нашего восхищения им? Зачем бы нам были даны мы сами, если не затем, чтобы мы научились собой пользоваться?.. 
Как хорошо, что у меня есть такая замечательная я. Кто ещё смог бы вместо меня случайно додуматься, что если спать – то в обнимку с тёплой водой?.. Если бы не я, как бы я доползла сквозь нестерпимую боль до оказавшегося таким волшебным душа? 

Можно просто мокнуть, а можно засыпать на берегу моря, чувствуя, как тихие-тихие волны гладят макушку, щеку, плечи. 
Можно просто мокнуть, а можно нырнуть под водопад, насладившись тем, как его тугие струи придавливают тело к валунам на дне. 
Можно просто мокнуть, а можно оказаться в самом сердце морских пучин, где так ровно не-дышится, не-думается, не-волнуется, и мимо мелькают забавные светящиеся креветки и рыбоёжи. 
Можно просто мокнуть, а можно стать руслом горной реки, и вода будет переливаться через руки и колени, как через каменистые пороги. Можно просто мокнуть, а можно заснуть на асфальте под дождём, в обнимку с дождём, можно сделать целую музыку, используя всего лишь дождь и своё ухо... 

Вода ты моя вода... Такая без-граничная. Столько воплощений физики... Каждую секунду поглощает своим воздействием – то, что надо. «Побудь мне водой» – было бы как... 

>Когда боль достигает предела, прилетает кот с зелёными крыльями и забирает в далёкую страну. (с) Страна в шкафу
Мозг может много.

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
Часть 3 - &#201;G LEITA AF L&#205;FI UM STUND
Часть 4 - Аннхен и орангутанги
Часть 5 - Ты моя вода...
Часть 6 - In a glass bottle
Часть 7 - Exodus. Сон о переходе
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

Да что же не так-то. 

И всё-то хорошо, ну или приходит в норму, но тоска такая, что застрелиться охота. 
Расстраивает меня интернет? Выпендрёж собственный? Думать меньше надо? Вроде нет, а вроде да. 

Анонимус умудрился повестнуть о многом моём недосказанном, на данный момент важном, я прям удивилась, может, у меня от головы тоже пароль есть, который можно взломать и без спросу заглянуть? Но не понимаю я его. Вроде вертится почти около самой сути, но нет! Вглядываюсь и разочаровываюсь от раздражающе излишней абстрактности, возвышенности. Или будто это я чего-то не вижу, не догоняю и догнать не смогу. 

Тоска по дому? По тому, настоящему, который home is not a house... Да к чёрту его, приснилось, сколько можно вспоминать. 

Покрафтелки вообще не спасают. Ну да, весело три часа мучить пластиковую бутылку, пилить, дырявить, красить, и фиг ещё знает, чем она в итоге станет. Увлекательно, но слишком много лени, чтобы всё время таким заниматься, значит, не в недокрафте дело. 

Спать больше? Ну, да, наверное. Говорят, от недосыпа шиза развивается, мнительность-подозрительность, но что я могу поделать, если организму уже всю неделю спится не больше 4 часов в сутки. 

Что же не так-то... Думать поменьше, да. Как это делается?.. Впечататься бы лицом в незастывший кирпич насущных вопросов. 
И откуда только столько мыслей о своей ничтожности... Так не пойдёт. М, да. Призываю на свою голову ушат самых земных дел. Они даже и так есть, попробовать что ли новый способ мотивировать себя... И дома не засиживаться. 

Что же было раньше, курица или яйцо? 

Я – послушный метроном, или беспалевно объединяющая (тех, кому позволяет на себе себе «стоять») подставка? 
Т.е. исподтишка задаю атмосферу, настроение, тенденцию (etc), или желаю того, чего желать логично, т.е. следую общей синхронизации?

Или я никогда и ни при чём, и просто апофения?..