Создание музыки — это процесс похлеще создания рисунков. Когда я рисую, я уже чувствую в отдалении, какие на моём рисунке будут цвета и оттенки, линии, как там всё будет скомпоновано, какую атмосферу я создам, в каком стиле это будет. И на выходе, как правило, получается либо почти в точности, как задумано, либо черновик, к которому я вряд ли возвращаюсь. 

Но с музыкой это не проходит... Я нашла в ФЛ целый раздел со всякими генераторами звуков, мне страшно захотелось с ними попрактиковаться и записать чего-нибудь бодрое, но, как вы понимаете, не тут-то было. Мне подумалось, что идею просто музыки я не выдам, что надо искать стих, который и задаст атмосферу, и ритм, и прочее. Я дошла до самого дна своей странички в контактике, где мне приглянулся стишок 2009го года. Стишок, как вы понимаете, грустный, и пошло-поехало... Бодрые ритмы послужили только невидимым скелетом, на который полили ртутную уныньку, но тут ещё такое дело, мне последние дни очень хреново и злобно, и потому на ртуть посыпалось рванье гвоздей и лезвий... Я теперь жалею, что такая лентяйка, надо было всё же чуть подождать ещё — и довести до совсем, вычистить, выверить. Ибо косяков много осталось, самой неприятно.( Too high pitch, местами перегруз, местами недо, пара фрагментов — незакольцованы, словно тупо дежавю (дежалю?), с генераторами так и не поэкспериментировала, и вообще, всё плохо. Но это моя музыка, и в конце концов, мне наплевать, как к ней отнесутся — кто бы то ни было, ведь писала я её от души и для души.
Но довести всё же стоило... 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 14 - Мир потерянных снов
Часть 15 - Лихолесье.
Часть 16 - But listening to a music in my soul (If)
Часть 17 - Дваноль одиндва
Часть 18 - Valravn
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - 凉凉 ~//Bracing the Chill//~

У тебя говорящий взгляд)) долго про себя придумывал определение... но это больше всего подходит тому, что я хочу донести))
Чаще всего в глазах человека ничего не читается, это просто глаза... но бывает, что взгляд цепляет чем-то. Я вот про себя правда не уверен  чем именно. Либо тем, что он способен лучше увидеть меня, тоесть посмотреть глубже чем обычно смотрят... либо наоборот, тем что в нем читается больше чем у других. Вобщем это либо, своего рода, оружие, либо хранилище.
Воот... просто мысли, но какой в них смысл если их не высказывать)

Да, вчера было нечто улётное. Удивительно, насколько один вечер может совмещать в себе столько хорошего и плохого одновременно. 

Я теперь знаю одно хорошее место, где можно будет иногда залипать. Спасибо, Светлячок, что пригласила) Спасибо, что сразу погрузила туда. Ты правда светлая... 

Завязывай.><

Чёрт, как хочется, чтобы моё сегодняшнее состояние можно было списать на банальную эмпатию... 
Потому что если это мойсобственный отходняк... Моясобственная, настоящая паранойя...
Меня осеняет множество мыслей, но не скажу, что они позитивные. Блть, они совсем не позитивные. 
Как же я себе надоела. Страшно хочется снова запретить себе высказывать свои мысли — здесь ли, вконтактике ли. Потому что когда они есть, их дохуя много и они так дохуя просто распидорашивают своей противоречивостью... 

Беда в том,что я очень многофункциональный музыкальный инструмент. И на обычных-то мало кто умеет играть прилично, а на такой метафизической хуете... Зачем её вообще понадобилось кому-то создавать? =/ Струны ржавеют от простоя, раздражают окружающих своими дурацкими попытками играть на себе самих. 
Как же хочется вновь запретить себе писать. Не пишешь — и они исчезают, и будто ничего не происходит, и всё проходит мимо. 
Или может...? Не, нахуй, наху...>_<

Или может.... Заткнись.

 2 ноября. Бывают же дни, когда всё охрененно! *_*

 Это определенно беда, что люди с такой неохотой рассказывают о хороших мелочах, случившихся с ними, но если случилось что-то плохое - сразу горько ноют об этом в интернетик! Как минимум. Следующим этапом — позволяют случившемуся плохому портить себе настроение долгие дни и недели... Вот я, может, не хочу такой быть. 

 Вот, например, мой сегодняшний охрененный день начался с того, что я проснулась рядом с любимым человеком...^^ Засыпать и просыпаться вместе — это вообще чудовищно тепло. И пол-дня мы, сонные, прокатались по городу. Просто утро, просто серое, но почему-то такое яркое... Помню, как меня несколько раз пробивало на мурашки по спине от осознания...некоторых хороших вещей^^ Ну, я пока ещё стесняюсь писать Настолько хорошее.^^`
Вот я ещё помню один странный момент, когда я осталась подождать этого человека у лестницы, облицованной чёрной плиткой. Мне не понравилось место, где я встала, я отошла на пару шагов, повернулась, и тут же увидела завязанную на дереве старую черно-рыжую ленточку. Георгиевскую. Вспомнился сумасшедший старик, вещавший в Сбарро, «Ему повезёт! Ему повезёт!». 

Пришла домой, включила ноут, казалось бы, теперь всё пойдёт серо-буднично-тоскливо, но нет, я внезапно получила дозу общения от нескольких людей, и к тому же... Доверие — это вообще охрененно^^ 
Так что я даже выпнулась из дома и побежала в музыкалку.
Час пик, а на одной из лавок развалился синелицый бомж. Единственная сидящая на лавке девушка от него жмётся подальше. Зрелище неприятное, но никто ничего не делает. Заходит в вагон поп. Думаю — хана настроению, сейчас будет очередная показательная сценка равнодушия. Но нет, поп начал с бомжом разбираться) Не знаю, чем дело закончилось — я вышла раньше. Но приятен сам факт того, что на моих глазах случилось какое-то неравндушие. 

Да, моя музыкалка в этом году — просто магнит для мистических повестей об оживших злобных ключах... На тренировке меня вдохновило, сочинила очередной спонтанный ремикс эванесенского Eternal. По дороге всякая распирающая анклавомузыка и сказочки. И вообще весь мир словно стал музыкой, настолько в тему появлялись всякие мелкие детальки и настолько в такт всё перемещалось. 
Черт, это офигенно, я хочу максисум времени проводить в таком состоянии. 

Я так боялась этого дня, но в итоге почти ниху...нифига. Мозг хочет думать об этом в какой угодно другой день, но только не тот, в который назначено.

Тяжело иметь несколько мнений одновременно. С одной стороны — наверное, всё-таки стоило совсем расплющиться атмосферой Праздника Земли и провести для себя же экспромтом придуманный ритуал захоронения всего давно отмершего... Земля считается символом плодородия, но только не накануне зимы, когда кажется, что рассвет никогда не придёт, и всё заметает снегом... Земля... На ней гниет всё, что упало за лето и осень, гниет, пока тоже не станет землёй, чтобы по весне стать пищей для новой жизни. Земля — это слои прошлого. Это кладбище. Стоило бы порыться в своих вещах, наверняка нашлось бы что-то, что ассоциировалось бы с прошлой жизнью, что можно было бы захоронить, оставить под ногами и стать выше этого, и идти дальше. 

А с другой стороны... Наша жизнь — это то, что мы выбираем. Не знаю, как понимать то, что сегодня, когда я наконец установила игру BioShock, происходящее в ней оказалось именно в подводном городе. Меня забросило прямо туда, и его населяли мертвецы, и чтобы выжить, нужно было колоться плазмидами. Это довольно забавно. Если честно, я всё ещё могу попытаться вернуть часть той жизни. Хоть она и будет вывернута наизнанку. Но даже ради такой можно было бы попробовать заткнуть своё сердце, отдав бразды правления холодному рассудку, и пустить свою жизнь в помойку, добиваясь совсем не того, чего бы хотелось, идя по пути, который будет мне чужд. И все эти жертвы, возможно, стоили бы того. Но я слишком упряма в своём желании жить по сердцу. Я люблю свой университет, люблю Россию, люблю людей, которые мне здесь встречаются... А на то, что иногда всё бывает слишком плохо, я вспоминаю одну-единственную понравившуюся мне у анонимуса мысль: «Реальная наша жизнь, - это не та жизнь, которая в этой жизни, но и не та жизнь, которая после, а та, — которая ВНЕ этой жизни».

То есть — наши мечты. Фантазии. Представления. 
Ладно, что-то меня понесло. 
Ах да, это я к тому, что из-за того, что так и не провела тот ритуал в реальной жизни, я очень усердно проводила его в своих мыслях. И значит.....) 
А всё потерянное когда-нибудь найдётся. 

PS: Пересмотрела днев... Уже который раз, оказывается, поднимаю эту тему. Как же сложно прощаться с прошлым... Оно уже так неимоверно далеко — и всё ещё так привычно. Изыди.

Я хотела написать отчёт про Праздник Земли. 

Пожалуй, из всего написанного оставлю только вступление:

Судя по многочисленным переломам и раздробленным извилинам в моих мозгах, это был полный отрыв.

Ибо без контекста некоторая масса интересных мыслей теряет смысл, а большая часть наблюдений так и вовсе была в настолько изменённом состоянии сознания, словно принадлежит другому человеку, чей мир и происходящее в нём никак не соотносятся с моей действительностью. Это был полный отрыв.

Сегодня удивительно ламповый день. 

Вроде и ничего особенного, но... Погода менялась каждые полчаса. Казалось, что я вообще вне времени. Или пронзаю все времена разом. То облачные пастельных тонов горы с ВДНХ августа 09, то свинцовое утро школьных времён. То холодный ясный свет и длинные тени времён поглощенностью Ice Ages и плутоном. Или алеющие малиново-рыжим дома на фоне уже затенённых туч. Но больше всего захватила неожиданная снежная пурга. 5 минут лета 2010 — и под утихомирившимися порывами обнаружился настойчиво стучащий февраль. 240е февраля?.. А я сентябрьская. Уже 57. Мне подозрительно это моё увлечение числами и датами. Тёплым ветром дышит ночная даль... 

Новая ламповая книга, интересная статья, море креатива. Есть о чём подумать, есть, что послушать, что поделать. Но чего-то не хватает... 

А ещё совместный с Овером просмотр фильма, постер которого я увидела ещё летом, не разобрала, что это, но оно заинтриговало. И конечно же, совпало всё случайно. %) Вещь интровертная, но занятная. Ещё одна версия Anima Mundi. Вот так вот оно время от времени входит в чей-то cervical vertebrae, и незримо направляет действия человека, пока не приведёт нить его судьбы к значимому узелку, может даже, переплетя её с другой... И уходит направлять судьбы других землян. 
Есть одна мысль, как чаще становиться направляемой этой удивительной силой. Пора приступить ко второй фазе содержания мозга в чистоте — наведение конструктива. Только я по-прежнему плаваю на мелкоте... Хотела бы я хотя бы узнать название того острова с сокровищами, что скрывается за горизонтом.

Часа два пыталась уснуть — без толку. Здравствуй, моя бестолковая бутылка алкоголя марки «Пост на ли.ру». 

Как-то мне хуёво. С чего бы мне начать?.. Да какая разница. Если кто-то пытается решить проблему Аннхен, это обычно заканчивается чем-то вроде «Хей, ну я так не играю!». Моё утро начинается часам к 14. Я ещё полчаса валяюсь, после чего совершаю ритуальную прогулку по квартире, которая обыкновенно уже полдня как пустует (и я просто проверяю это по старой привычке, на случай, если захочется петь). Но пока музыка включится, желание петь уже аннулируется апатией. После чего 2-3 часа куда-то пропадают, после чего я вспоминаю, что надо позавтракать. После чего исчезает в никуда еще час-другой, и уже пора на вечерние пары в универе. Но что я делаю? Я на них не иду. Разве что раз в неделю, на шрифтовые посиделки. И это при том, что в прошлом году я, кажется, дала себе слово, помню точь-в-точь, что «больше никогда, ни за что не променяю учёбу на социал!». Но какой хотя бы социал? Где это у тебя социал, Аннхен? Где хотя бы новые кинобилетики? Ладно, 1-2 вечера ясно, куда деваются, и это ни разу не стоит сожалений, но остальные? Я правда не знаю. После того, как я возвращаюсь из ниоткуда (типа из универа), ещё час вникуда, а потом..а потом ещё 4-6 часов пропадают... И спать. 

Аннхен, это что такое?? 
У тебя на столе горка учебников, которые ты не читаешь, у синтезатора — кипа невыученных произведений (из-за которых теперь всеми правдами и неправдами музыкалка избегается, ибо стыдно), а ещё надо вспоминать, как обращаться с индизайном, рисовать-верстать, читать про шрифты... В конце концов, петь орать песни. Откуда столько апатии, Аннхен?.. 

А я тебе скажу, откуда. Всё бессмысленно, и в этом всё дело. Да срала я на твой креатив! Знаешь, сколько в мире творческих людей?? И то, что ты видишь, то, что тебя подавляет своей массой — это лишь малый процент тех, что пользуются интернетом! Всё, что можно было придумать — уже придумано. Ничего кардинально нового внести невозможно. То же и с наукой. Как-то всё бессмысленно и глупо. Тщетно. 

Вот как? А кажется, ещё недавно ты хотела сквозь совсем другой фильтр взглянуть на свою жизнь «с высоты птичьего полёта», у тебя были другие амбиции. Как там было? Конечная цель в итоге — чтобы после смерти получился годный «фильм» о своей жизни. Чтобы не стыдно было его пересмотреть. Чтобы при жизни — не было стыдно и обидно. Значит, жить как можно ярче, и нести в этот мир как можно больше добра и позитива, ибо свеча от свечи зажигается. Но я вижу сейчас лишь, как ты день ото дня, неделю за неделей проживаешь в каком-то ожидании, что «через пару минут займусь делом и не остановлюсь, и буду молодец». И неделя за неделей — живёшь в этом ужасном состоянии, не работая и не отдыхая. 

Если ты не заметила — всем похуй. Это тоже ключевой момент. Слишком много людей, чтобы на тебя обращали внимания. Конечно, в детстве всё было не так, ты регулярно слышала отовсюду, что ты очень способная, что у тебя большой потенциал. И вот ты выросла — и всё так же представляешь собой один потенциал, без достижений. Всем похуй. 

Ладно, сдаюсь, я знаю три решения, чтобы всё было охуенно. Но сама понимаешь... Пока у тебя наберется смелости для их воплощения, пока представится возможность... Может стать слишком поздно. Ты постареешь и станешь совсем ни на что не годной. 

Вторые сутки сердце тревожно бьётся при каждом глотании — горло напряжено, будто готово в любой момент снова сомкнуться, и на сей раз убить. Эволюция мудрая штука, но конечный выбор всё равно за нами.

И да, я закину эту ужасную бестолковую бутыль именем «Постик на ли.ру» в ваши уведомления и френдленты, может, кому по голове попадёт.

Квест себе №1.
Держать свой мозг в чистоте.

Квест себе №2.
Уплотнять время, набирать темп творческих дел.

Квест себе №3. 
Найти (под)работ(к)у и доделать комнату.

Квест себе №4.

– Этому человеку нельзя верить. Он и сам себе не верит, – сказал один подскакивающий молодой человек другому.
– Почему? Ты же никогда его не видел, – отвечал второй.
– А мне и видеть его не надо. У него гуманитарное образование. 
– Ну и что?
– Гуманитарии – жалкие люди. Я сам гуманитарий, если на то пошло. У нас слишком быстрый мозг, чтобы нам можно было верить. Для нас слова ничего не значат. Мы жонглируем словами, как мячиками. Они у нас круглые, хорошие, правильные, но всего лишь слова.

Нужно же говорить такие слова, чтобы за каждое слово, за каждую фразу не стыдно было отдать жизнь.

Да здравствует Всё, ибо я вновь на волне.

Искренность. Игра. Интерес. И ещё пара "И" – вот они, составляющие. 
Я просто хочу, чтобы мне было интересно жить. И не моя вина, что покой мне интересен лишь как редкая передышка между сериями землетрясений и цунами, или как противопоставление внутреннего покоя этим бушующим снаружи стихиям. Я не хочу покоя, чем меньше я чувствую – тем меньше я чувствую, вплоть до паралича души, сердца и прочих органов чувств. Я хочу бурь. Я хочу игр, каких бы то ни было. Спасибо Фрэнки, напомнившем о том, что именно они приносят счастье, и являются оптимальным смыслом жизни, т.к. важен сам процесс, он сам по себе приносит удовольствие. 

UPD: Я просто интроверт, которому навязывают ценности экстравертизма.

И тысячу раз ещё скажу спасибо Монти за вчерашний фаерболл. Я не удовлетворена своей итоговой аттестацией, утешаю себя лишь приобретением ценного опыта, но как же чертовски круто наблюдать, как человек вживается в образ по просмотренному вместе фильму, и переносит часть этого фильма в реальную жизнь! Теперь по нашей версии ФБ написан подробный отчёт, который я с удовольствием перечитала уже раз 10, а кое-кто додумался, что фаерболу не хватает смысла.

«Есть такая известная фраза "Можно гулять под дождём, а можно просто мокнуть". Я был почти на всех фаерболах до этого и просто мок там ;)». Круто быть причастной к такому прозрению.) 

По традиции, моё слегка новогоднее настроение слегка невовремя. 

Мне просто приспичило поздравить и похвалить себя именно сейчас. На сутки я открыла архивы этого дневничка, дабы увековечить в местах более надёжных написанные в самом начале одопрозы про небезызвестного демиурга, и заодно не смогла не перечитать в который раз свои записи. Хватило перечитать только за год (а каким таким пером я исписала ещё 18 страниц другого года?..). 

И я, пожалуй, в кои-то веки действительно вижу изменения. Блин, да это же немалый путь! Да это же охрененно, какой стала моя жизнь теперь! Год назад – у меня слов нет, каким я тогда была страшеннейшим домоседом-интровертом, боящимся непонятно чего (конечно, очень даже понятно, чего – жизни, но...ах да, это социофобия). Расскажи я себе тогдашней о своей теперешней жизни – не поверила бы. Я молодец) 

«Из десяти заповедей моей любимой стала одиннадцатая: не бойся». 
Я няшка же, ну. 
Только пусть через 12 часов меня не убьёт фаерболом))) 

И да, моей жизни определённо нужно больше сюжетности.

Настроение сейчас - Juno Reactor & Don Davis - Navras

Я воображаю себя ядерным взрывом, расцветшим посреди грязных помойных гор. Я чувствую эту мощь и едва одолимое желание смести своим ударом всё лишнее из своей жизни, расчистить, распылить на атомы, обнажив золотые пески своей, и только своей жизни. На миг насладиться пустотой и свежим воздухом...и начать строить Nuovo. Но я борюсь против себя. Почему-то. Этот взрыв длится во времени, он заперт мною в большой прочный пузырь, трещащий от натуги... Не действовать слишком импульсивно. Ответственность за прирученных. Странный страх потерять материальные останки воплощений прошлого. Уже давно прошедшего, но такого прекрасного. Стоит ли чтить память? Стоит ли тратить свою жизнь на то, что прогнило, в надежде, что можно что-то спасти, отреставрировать, вдохнуть новую жизнь? Или я не всесильна?

Но что это я о себе. Да, меня слегка будоражит) Знакомьтесь, последствия презентации, о которой я, кажется, говорила в предыдущем посте. Я всё-таки набралась смелости забронировать билетик, не сдаться, несколько раз не найдя нужной арки... Я впервые побывала в Булгаковском доме, в который меня несколько лет пинали сходить. Это оказалось действительно очень милое место. Особо понравились картины (ясное дело)). Но презентация... У меня нет слов, ЧТО я себе подарила за эти жалкие четыреста рублей. 

Сцена изначально была отгорожена от зала желтыми крест-накрест полосками "Do not cross". Стоя за ними, Фрэнки объявил о своём экспериментальном театре «Арлекиниада»... Я нищая на слова, я не смогу вам в красках описать то, что начало происходить! Я бы посмотрела это ещё раз. И ещё раз. И ещё. Я всегда знала, что если кто-то и сможет создать такой театр, который я пойму и которым проникнусь – то это Фрэнки. Театрализированная квинтэссенция всего подаренного мне им мировоззрения! Яркие образы, страстные сюжеты, отличные юные актеры. И это – только начало, только часть, малая часть из грядущего! «Величайшее шоу» провалилось, да, но Арекиниаду ждёт успех; это что-то новое. «Это игра на честность». И идея посещения зрителями репетиций очень хороша) 

Когда началась собственно презентация, я поняла, что опять же случилось то, о чём я только думала. Книга – просто перевыпуск старой, «Самоосвобождающейся игры». Здорово, что и Фрэнки считает её нечитабельной, и дошло до перевыпуска. Плюс СиДишечки с медитациями. Плюс – ах да, – книги целых три. Квадратненькие, хорошие, мимими. Демчог много говорил о своей идеологии. Я могла лишь бесконечно с ним соглашаться и думать, как же это круто – переоткрывать для себя всё это, какие-то новые оттенки, детальки... Смысл жизни – игра... Наслаждение её процессом. Самим по себе. Всё – игра. В моей голове хаос из его замечательных реплик) Если его профессия – воодушевлять, то моя профессия – воодушевляться))) 

Раньше моей любимой цитатой его авторства было «Держите свой мозг в чистоте». Теперь в этот мозг астероидом попала другая: «Ты можешь быть счастлива только в той игре, которую создаёшь сама». Я попросила его записать мне это в качестве автографа. Но что же я прочла? Хитро... Как хитро, просто замечательно!..

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 18 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

А я не верю в случайности. Случайность – раз может быть только в хорошем смысле, то случайность – проявление бо... мыслематерии, а значит случайность – божественная закономерность. Я просто обожаю случайности *_*

Мне теперь трудно отследить, как это произошло (ибо совершенно окольными путями), но меня завели в контактовскую встречу презентации третьей книжки Демчога. Я узнала о двух уже пропущеннных встречах другой тематики, и контрастом – эта, грядущая, уже 5 октября. Как обычно, полная неожиданность. Уже пять дней, черт возьми, до возможности увидеть его вживую! До возможности новой дозы, новой эпохи доз мозговыноса! Пожалуйста, пусть будет так. 
Ведь я даже здесь и сейчас, оглушительным эхом чувствую ту эйфорию, как меня распидорашивало от Фрэнки-шоу и всего, что связано с Демчогом, это же было сорок баллов по счастью! Это же было...«я так стремительно падаю – вверх»... Пожалуйста, пусть я узнаю, как туда попасть ><

И ещё, не знаю как, эта будущая встреча в моей голове связалась с Астой, девушкой, которая также недавно появилась в моей жизни – повторно. Что интересно, её деятельность теперь тесно связана с самолётами, и её страничка время от времени мне Напоминает. О космическом ушате сбывшихся желаний детской эпохи. И о моём решении в новой жизни стать существенней в желаниях, взглянуть Выше – на небо. Чтобы – не знаю как, но – чтобы я стала к нему ближе, чтобы летать под ним, над ним, вдоль, поперёк – наяву. Помнится, в «Плане исполнения заветных планов и мечтъ» я записала три пунктика, план, программы минимум и максимум, – на покорение высот. Что ж, я о них благополучно забыла, но верю, что однажды жизнь сама выведет меня на их исполнение, как это уже случалось не раз. 

Страшно хочется орать песенку "Dark chest of wonders". Не знаю, почему именно её. И как всегда, так некстати дома родичи. И как обычно, к утру это пройдёт(((
Пожалуйста, пусть мне это не покажется, пусть всё правда начинает идти ко второй волне единства с мыслематерией, пусть то, что во мне сейчас – всего лишь спокойствие, которое можно расшатать, а не паралич... Please let me open the chest once more.

Подарок Миру получается каждый раз, когда мы что-то создаем от всего сердца. Занимаемся любимым делом. Фантазируем. Даже мытье посуды и уборка квартиры с правильным настроем – уже подарок. Главное – получать удовольствие от созданного нами.

Мы не можем одарить Мир так же, как он одаривает нас, но мы можем дать ему нечто совершенно другое, не менее ценное.

 В какой бы ереси ни пытались убедить меня некоторые высокодуховно настроенные анонимусы, мне всё же кажется, что женщины в чём-то сродни колонии Лемов. Каждая особь в стае лемов – сама по себе, но вместе с тем они составляют единый организм, единая душа во многих телах.

 Так же и с девушками, мне кажется. Несмотря на всю нашу разность, есть у нас всех что-то общее, благодаря чему между любыми особями может возникнуть полное взаимопонимание. Но тем не менее, с некоторыми это взаимопонимание достигает какой-то просто волшебной концентрации...

 Отлично помню вспышку злости на хиппятнике 1го сентября, когда я увидела на спине уходящей девушки такой же рюкзачок с пандой, как у меня. «Убить!» – была первая мысль. Ибо нефиг, моя панда приехала из Франции, а клонирование – это попросту неэтично! Но через 10 минут эта девушка вернулась, заметила и уже «познакомила» между собой наших панд, а из следующих минут 15 я помню только, что было весело, спокойно и свободно.

 Долго ли, коротко ли, много ли, мало ли возможностей для встречи мы пропустили, но следующая состоялась сегодня, и черт возьми, ради таких дней стоит жить. Ради таких людей стоит терпеть всю остальную мерзопакостную серость. Её свет, теплота, оригинальность, диапазон интересов, стремление к творчеству, созиданию – всё, как бальзам на душу.

 Кто-то сказал, «мы любим людей не за то, кто они такие – а за то, какими становимся мы рядом с ними». В этом есть правда. Рядом с ней мне хотелось срочно-пресрочно воскресить свои бывшие стремления к нестандартности, своё желание всё время что-то творить – просто ради творчества, ради того, что это классно, и потому, что был бы человек, с которым можно было всем этим творчеством делиться, или создавать что-то на пару, прогрессировать в этой области, открывать новые техники, стили, горизонты воображения...

 "L`Herbier des Fees" («Травник фей») стал не просто книжкой-мечтой полиграфомана, но и полигоном для совершенного (совершеннейшего) улёта фантазии. Наркоманы о таком могут только мечтать. Кстати, облом мечты: зрительные галлюцинации – миф... Но это лишь значит, что мы – привилегированные) Как здорово, что у меня остался её рисунок синим карандашом. Новый вид фей: разрывающие каштаны (она говорила что-то про огурцы, но это же каштаны >___< ).

 «Настоящая жизнь – не эта, и не та, которая будет после этой, а та, которая за_пределами_этой_жизни» (с) анонимус. И здесь тоже свершилось что-то удивительное, когда речь зашла о музыке, и она рассказывала о странных танцующих людях и странных музыкантах... Мне так живо всё это представилось, что аж...и не знаю, как назвать. Защемило. Инструменты, которых я никогда не видела, музыка, которую я никогда не слышала, но как это вдруг стало почти реально...
И почему-то только в её присутствии я заметила на территории журфака дерево с теми самыми красными ягодами – не рябина, не шиповник, а что-то совсем здоровское, и вроде даже вполне съедобное.
Похоже, мы успели поговорить чуть ли не обо всём на свете. Как следствие – довольно поверхностно, но я не могла удержаться от этого прогона, слишком не верилось, что столько точек соприкосновения.

 Даже сходили вместе на старые добрые Спонтаночные посиделки, где мы тут же влились в хорошую карточную игру Гномы-саботажники. Я и забыла, сколько у меня в спонтанке знакомых... И произошло ещё что-то странное. Какой-то старик начал громко вещать «Ему повезёт!!! Ему повезёт!!!». Я оглянулась: улыбается, ярко-голубые глаза – с хитрым прищуром. И вещает.
 Тот самый старик, что в апреле на Арбате подошёл ко мне и стал предъявлять претензии по поводу опустевшего неба.

А может, так всё и было задумано?..

Возвращалась из музыкалки, накрыло меркурием. (Какой он теперь абстрактный...)
Серый асфальт, голубое небо под тягучим серым одеялом. Как шторы, как водоросли – жёлтые, красные, зелёные ветви. Порой такая развоплощённость, что угадать себя – как в тёмной зале безошибочно нашарить струну нужного тона. Звучи... 
Но я хочу видеть небо...
 Весь день в голове эта песня, хотя я её слышала один раз в жизни, и то на концерте.
В ладонях должны быть гроздья рябиновых ягод. Хотелось подкинуть эти красные шарики, я знаю, они бы застыли в воздухе. А я бы упала на своё облачное серое одеяло – и в моих серых глазах с серыми тучами отражались бы эти красные точки. И выключить время. 
А звёзды – это ведь кто-то также додумался подкинуть песчинки и камешки. Самые белые и самые сияющие. И они навеки увязли в черной сфере над нами. 

Отрядом колючих веток я прорываюсь наружу...

Я пришла домой и первым делом посмотрела, что это за песня. Я её слышала всего раз в жизни, на концерте, и помню, что ничего не уловила, кроме мелодии и мысли, что это, должно быть, их новая песня... И вот она играла и играла на моём невидимом плеере, и ничем её было не заглушить. Придя домой... Песня, откуда ты знала свои права? Мозг, как ты угадал? Я всё поняла...

В железобетонных склепах, где на стенах замшелых слизни, догнивают теперь трупы Энно, Акеноида, Маи, Ванкины... Подземными бункерами... Среди обломков орудий, солдаты погибших армий блуждают с простреленной грудью... Переплелись мои корни в тесной братской могиле. Скажу им, «Закончились войны!», скажу им, «Вы победили!». 

Я затевала этот пост ради того, чтобы высказать это новое, понимание того, что произошло. Мне так много хочется об этом сказать, но вместе с этим, мне нечего добавить к песне. 

Прошло столько времени, я и забыла, как это до обидного сложно – быть с кем-то. Я не могу жить спокойно, не могу просто радоваться, греясь в мыслях о том, что он у меня теперь есть, такой замечательный, тёплый, близкий... Нет – вечно приходится что-то запирать, то свой обвм, то теперь – плодящихся в геометрической прогрессии тараканов, я уже не могу их удержать за дверью чулана под лестницей, они ломятся изо всех щелей... Подозрительность, шиза, недоверие, кажущаяся враждебность всего мира и чувство одиночества в нём; словно оставленное в далекой прошлой жизни свойство чуть что, обижаться на весь мир; презрение к себе, осознание собственной ничтожности, никчемности, ненужности, желание избавить мир от этого ужасного создания – меня... И всё – так концентрированно... Какая это была глупость – растить меня в социуме, прививая общечеловеческие ценности, и в первую очередь.....

Десятки, сотни исполинских чёрных грифов...
Но я не могу это просто бросить, как раньше. Мне, блин, 21, уже не юная девочка. Пора разобраться, когда и что пошло не так, понять, почему всё повторяется, «и круг замкнувшихся причин и следствий разорвать».
Найди меня, освободи меня, мои мысли – стая обезумевших птиц.
Укрой меня, успокой меня, и больше не давай смотреть мне вниз.

Конечно, надо написать об этом, даже если уже сто раз пройдено!
Тухлое состояние. Очень тухлое. Прямо таки заболоченно-загнившее. И выход всегда прост: надо БОЛЬШЕ всего. Надо больше регулярного, больше узнавать, больше заниматься чем-то по сути, и меньше убивать время, да, Аннхи, опасные времена прошли, теперь всё хорошо, хватит гробить свою память, и хватит прессовать время. Его слишком много уходит просто в никуда! Занимайся чем угодно, только – не ничем. 

Хочу четыре среды в неделю. И не вечером, черт, а днём *_* Да здравствуют тайпомания, полиграфомания, и вообще креатив! 
Чувствую потребность излиться также на тему старости, энтузиазма, собственно креатива, а так же на тему уровней знакомства и близости, но, пфф, спать хочу страшно. Желаю себе с утра привести мозг в тонус и перестать убивать время.

Хотела что-то написать... Пишу строчку – стираю... Пишу – стираю. 

Что я могу сказать наверняка  – это что чем дольше, тем больше я начинаю чувствовать, насколько новое что-то появилось в моей жизни. И, похоже, я отключаюсь от всего остального мира... Прости, мир. Надеюсь, ты поймёшь, насколько это для меня ново, когда вдруг мир умещается в одного человека. В двоих.) 

И я сейчас легко путаюсь во всём, что от меня требует внешнее. Всё раздражает, что не связано с ним. И блин, я не хочу писать пафосных постов, я не хочу воевать с хаосом в своей комнате и своей голове, не хочу разбираться с проблемами посещения учебных заведений, не хочу помнить, что есть друзья, которым также хочется уделить внимание, не хочу помнить вообще про существование внешнего мира, не хочу выходить из квартиры и понимать, что что-то не так, что не хватает – ярких красок, его теплой руки в моей руке... Хочу только нашу маленькую вечность. 

 Что чувствует человек, когда умирает. «Смерть: вода. Когда человек начинает понимать, что тонет, он начинает паниковать и барахтаться, при этом не зовёт на помощь, т.к. он пытается всеми силами заглотнуть воздуха. Это продолжается в средненм от 30 до 90 секунд и затем происходит погружение под воду, где человек может не вдыхать от 30 до 90 секунд, после чего он вдыхает воду, тем самым откашливаясь и соответственно вдыхая еще больше. От переизбытка воды в легких, человек начинает испытывать чувство горения и разрыва в груди, сокращается мускулатура гортани. Немногим позже наступает чувство эйфории из-за недостатка кислорода, в итоге останавливается сердце и умирает мозг».
 Это не даёт мое покоя. Чегоблядь, ЭЙФОРИЯ? Мозг, ты это пытаешься мне подарить каждые полгода?! А по-другому никак?! Или тут таится ебаный скрытый смысл?!

 Hush, go back to sleep. 

Нет, Аннхен, тебя не переехала параллельная вселенная. Нет, ты вроде бы в своём мире, и даже в своих мозгах. 
Нет, Аннхен, тебя не переехала параллельная вселенная. Нет, ты вроде бы в своём мире, и даже в своих мозгах. 
Нет, Аннхен, тебя не переехала параллельная вселенная.
Нет, ты вроде бы в своём мире. И даже в своих мозгах. 
Долгая тёмная дорога домой пешком по железнодорожным путям во тьме ночной, летящие огни навстречу неведомых миров бесконечных... – нет, тебя не переехала параллельная вселенная. Нет, ты не должна исчезать. Да, можно усыпить своего inner волка-одиночку. Да, помни. 

Нераспознанный всплеск волшебства за пределами круга...
Две волны, что встретились...и поглотили друг друга...

Я щас сдохну от счастья ^__^ Просветление, епта

Стоило с кем-то поссориться – и отпустило ну прям почти совсем) Я свой самый лучший доктор! Я свой самый лучший собеседник, лучший массажист, лучший учитель, лучший любовник, даже от смерти себя спасаю сама! Я удивительна. И вот загрустила я как-то, что я такая замечательная, но всего в единичном экземпляре... Вспомнился недостишок давнишний. «Остаются ментальным ожогом Прикосновенья людей. Разорваться б на двое И до самого гроба Жить счастливее всех». И тут меня торкнуло, а какого, спрашивается, фига??) Люди, когда находят свою, простигосподи, «вторую половинку», так жаждут быть, простигосподи, единым целым, а мне тут так повезло, понимаете ли! Я – уже – единое целое! Сама с собой! Очешуительно ^_^ 
...Запомнить бы это состояние и не терять. 

Начиная с этого поста, я официально вновь разрешаю себе любимой писать всё-всё-всё, что только взбредет в мою голову, в любой момент, как приспичит! Да здраствует снова графоманство на лиру) Дневничок, ты ведь скучал по моим постярам?) А я скучала. И возвращение в старую колею с предыдущим постом сотворило чудо, мозг ЗАРАБОТАЛ. Идеи и мысли словно только и ждали, когда можно снова ворваться в мою голову, не опасаясь игнора или тихого гниения на задворках памяти... Правда, сейчас расплатой – лишение сна (спать хочу, но мозгу на это как обычно пофиг). А, или уже не пофиг... В общем, дабы не плодить посты, примерно через сутки постараюсь дописать развитие одной мыслишки из нижезаписанных.

Ах да. Ещё один очень важный аспект мыслематерии. 

Не люблю слово «бог» – очень не нравится, что во всех религиях это кто-то персонифицированный, человекоподобный; но суть такая же. 

Очень тяжело без Солнца. Да, оно было такое глупое, едва ли двумерное, но мне доставляло столько удовольствия чувствовать свою трехмерность, и в особенности – пытаться раздуть его до своего уровня. До нового измерения... Зато можно было вывалить любое количество слов, любого содержания, не боясь, что они достигнут его поверхности и среагируют каким-нибудь неожиданным образом. И это был стимул думать за двоих. Жить за двоих. И всем было хорошо. Это я всё к тому, что Солнца нет, А.А. появится нескоро, а джинн не умеет читать мысли, помимо них же я устала от всего и вся, а словами поблевать охота.
more=Дальше многамногамногамногабукаф,разговор-с-самой-собой

В эту среду было первое занятие по органу. Новая учительница. Вполне милая. Когда мы выяснили, что я буду учиться уже 4 год, у меня в голове сильно зазвенело. Как я так умудрилась? 4 год. Пч.Кл. бросила после 3 – как раз из-за ухода старых учителей. Мне явно повезло больше... 
Обратный долгий путь решила проделать по-старому. Именно в тех местах, как нигде больше, меня относит в пламенные закаты холодной осени 2009...9? Не помню. Но там меня всё ещё накрывает меркурием..и облаками. Как-то получилось, что я начала перечитывать смс-ки – они как раз на этом престаром телефончике. 15.08.09 «...И погода сегодня пусть не солнечная, но совершенно необыкновенная (посмотри на небо *_*), символ того, что необыкновенная ты^^». Фея, кто бы говорил. Ох, эти облака... Нет, об этом даже не пишется. «Сегодня всего-навсего календарный переход, жизни он не меняет, но всё зависит от тебя! Не бойся черных полос, они лишь контраст для белых, живи смеясь, твори не гордясь, преследуй добрые цели, но используй любые методы! Прошу прощения за пафос и инфантильность, я скорее желаю это нам обоим,хех! 2_2». У меня были хорошие учителя. Очень хорошие. Всем бы таких! И я желаю всего того же (что в смс-ке), тем, кто читает это, раз уж вас сюда занесло. 

«Уж за полночь. Сажусь на подоконник. –Ну, здравствуй, небо, вот он, твой поклонник. -Угу.Как настроение, о чём мечтаешь? -Ох, небо, ты ведь и само прекрасно знаешь... -Что, всё по-старому, опять не спится? -Нет, всё по-новому, да не с кем поделиться! -Выкладывай, чего тогда ты ждешь!? -А вдруг ты, небо, с неба упадёшь? -Ты что,кретин? Ты что за чушь несёшь? -Я потерялся,небо, думал, ты поймёшь; найдёшь,утешишь и вернёшь! -Ты псих,увидимся,пока.» 
Ностальгия по прошлому – злая штука. Потому что не вернёшь то время, когда, например, вместо сидения вконтактике было актуально ночами слать тонны смс-ок. «Опять не спится. Как заснуть? Знаю, ты знаешь.» – «Знаю один способ, всегда срабатывал...спроси у меня что-нибудь ещё!)» Как это было няшно^^ 

Впрочем, хватит, пожалуй, ностальгии. У меня были хорошие учителя, да, фея и волшебник, я их никогда не забуду. Именно во времена падаванства у них сложилось основа моего нынешнего мировоззрения, и очень плохо, когда я про него забываю и/или деформирую во что-то другое... Например, «боль, страх, отчаяние, любое негативное состояние – это лишь сигналы о том, что ...» а вот дальше я дословно не помню. Сигналы об утере целостности. А сейчас я очень уныла. Мне нет никакого дела до не-делания, нет дела до осознанных снов, я ничего не хочу творить (то есть, хочу конечно, но...не могу,что ли), мне плевать на университет, даже энтузиазм поиграть на пианинке или попеть эванесенс – и тот сдох, хотя чего проще. Я не люблю, когда моя жизнь одиноко и уныло протекает в четырех стенах, какими бы они ни были волшебными. Я хочу, чтобы, как раньше: собрать своих любимых двухмерных и наводить магию в их мозгах, или, лучше, самой сдуться и отдохнуть от себя. Ммм, отдохнуть от себя... Мне и себя-то самой много. Мне не нравится, когда появляется кто-то такой же трехмерный и... Или даже четырехмерный? =/ Ну, ладно, это просто очень непривычно, я не знаю, что с этим делать. И я устала играть в угадайки и кошки-мышки. И вообще, I`ve made up my mind long ago, at the very beginning, but you was untouchable then: i waited; now`s your turn to make it all clear. As clear as possible. Лично я уже готова отказаться даже от иллюзий на надежду (тьфу, или от надежды на иллюзию?), очень неприятно бывает вспоминать об актерском скилле и думать, что однажды всё может оказаться ложью, умело поставленной сценкой, и всё лишь ради того, чтобы шмякнуть побольней. Поэтому я не люблю туман, когда речь идёт о людях... You want me? Come find me, make up your mind! (c)

Но меня немного не туда унесло. Впадение в уныние означает утрату контроля над своей жизнью – разумно, что она становится унылей, ибо я не слежу за её наполненностью; вот этому самому «богу» (его аналогу) становится скучно, он также перестаёт следить и подкидывать новые удивлялки, жизнь становится еще унылей, получается vicious circle. Но тут должна вступить в игру Осознанность и Свобода Выбора. Потому что мы – хоть и являемся по сути помойками, но всё же отличаемся от них, потому что вольны выбирать, что вливать в себя. Начать с не-делания. Это когда ты не делаешь что-то, – потому что это для тебя обычно, или делаешь это так, словно это что-то необычное, и наоборот. Я например люблю представлять, что пол – это стена, а одна из стен – потолок (иногда голова кружится, когда удается себя в этом убедить^^), в общем, новые свойства можно придумывать всему и вся. На наш выбор также остаются книги, которые мы читаем (и то, что из них больше всего нас цепляет, с чем мы себя всецело отождествляем и применяем в своей жизни), фильмы, которые мы смотрим, музыка, которую мы слышим – то, как они на нас действуют, программируют наш образ мыслей... Только что я вспомнила, что есть ещё такое явление, как зомбоящик – и здесь тоже на самом деле есть выбор, упарываться ли его дибильными программами и рекламами, навязывающими определенные, весьма фальшивые, ценности, – или не включать. Или включать и смотреть только то, что действительно хочется. Рекламу – можно просто игнорировать (выключать звук – но лучше вообще не смотреть, я помню, какая это въедливая зараза). Хотя у меня также есть мысль, что способность делать подобные выборы – врождённая. Если какую-то массу людей устраивает пыриться в ящик, интеллигентно собираться (бухать) по субботам, а в понедельник идти на нелюбимую работу – то так тому и быть. Если же человека не устраивает столь быдловский ход жизни – он об этом задумается и убьётся, но найдёт способ хоть немного вырваться. А насколько «немного» – у каждого свой порог. И лично я в естесственный ход событий вмешиваться не испытываю особого желания, ибо «Если много людей следуют каким-то путём – это верный признак того, что путь ложный. Истина случается с индивидуумом, а не с толпой». И чем меньше этих необычных и осознанных, тем легче их найти в серых толпах =) Вот я иногда на улицах встречаю Таких девушек, что хочется просто взять за руку и отвести, ну в тот же Анклав, чтобы им не было одиноко в желании необычностей, чтобы было, с кем быть на одной волне... Так... О чём это я? Ах да. Я вообще многое могла бы. Наверное. Но все позывы спотыкаются о вопрос «Зачем?». И о людей спотыкаются. «Никому нельзя доверять, всё приходится делать самому!..» – очень актуальный момент из фильма. Джокер конечно хорош, но разрушать всегда легче, чем создавать. Один в поле не воин (а в нашем стране сотворение добра и правда больше смахивает на войну и/или преступление, хочешь ли ты снять фильм или кому-то улыбнуться) , а рассчитывать на людей извне – стопроцентный провал: либо не услышат, либо проигнорят, либо сделают, но плохо. 

Пожалуй, теперь время разобраться в себе как таковой. Мои мечты, мои цели? Пф. Взять волю в кулак и закончить-таки универ (и начать с того, чтобы сегодняшний проебанный вечер остался последним >_< ). А так, чего бы я хотела? Я бы хотела больше возможностей для человечества. Идея-фикс – полёты на другие планеты, как минимум. Я вообще руками и ногами «за» технический прогресс, потому что «особо продвинутые технологии неотличимы от волшебства») И вместе с тем, мне бы хотелось жить в подобии первобытных общин, племенами (и подобная соц.организация вполне совместима с высокотехнологичностью, мне кажется). И чтоб у каждого племени был свой «стиль» жизни и быта, но вместе с с тем, чтобы принадлежность человека к тому или иному племени не фиксировалась жестко. И даже более того, чтобы время от времени ненадолго происходила ротация из одного стиля в другой, дабы не происходило застоя и отчуждения. Чтобы у племён были свои (мини-)города, отражающие уклад жизни, и чтобы были универсальные мегаполисы, в которых собственно работа-учеба-диалог-культур. Или в черте одного такого мегамегаполиса – четко обозначенные районы... Дальше мне лень писать про внутреннюю организацию общин, принципы их разделения, взаимодействия их между собой в центре, взаимодействие мегамегаполисов по миру, – ибо чушь всё это и nil sub sole novum. А даже если и не чушь, то способ претворения в жизнь – только революцией. А после? Для начала диктатура. На весь мир. Хотя хз. Короче, в моих мозгах учтено всё, я в это верю, но. Спрашивается, при чём тут, собственно, моя жизнь?))))) Я просто сижу за компом и знаю, что своего внутреннего лидера я не включу, ибо нафиг. Это всё очень сложно. Особенно начинать и разрабатывать, чтобы не провалиться в самом начале. А начинать бы пришлось в одиночку. Но я не Путин, не Каддафи, я простая смертная, и вообще женщина. И вообще это всё ни к чему. Чего я хочу для себя? Ничего, потому что жить для себя – неинтересно, хоть ты тресни. Для себя я хочу Человека, или может несколько, с кем я была бы на Одной Волне. Это включает готовность делать всякие глупости, потому что я верю, что «только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную близость». Когда найдется такой человек – тогда и посмотрим, что там с мечтами и планами на жизнь. 

А сейчас я лишь очень хочу, чтобы на мой дом, как в одном сне, свалился метеорит. Потому что я ненавижу унывать дома, но вместе с тем, страшно скучаю по депрессии этого января, когда я целый месяц просидела дома абсолютно безвылазно и в чернейшей тоске. Отчасти потому, что только столь чёрная полоса могла дать столь ослепительный оттенок белой полосе, начавшейся 1 февраля (и плевать, что она была иллюзией, она того стоила). А отчасти – потому что в лишь полном одиночестве я могу хоть немного стабилизироваться, отшелушить (нечаянно) присвоенные себе мысли и желания других людей и вообще всё лишнее, и понять, чего же бы хотелось мне, – хотя бы на уровне сходить-посмотреть-узнать. А сейчас я в полном хаосе и унынии, я хочу к людям – развлекать высший разум увиденным и услышанным мною, но хочу и стабилизироваться... Хаос. В общем, нифига не разобралась в себе, мысли текли куда хотели... Ну, хоть немного полегчало.

ообще, дневничок, ты мой идеальный собеседник, всё выслушаешь, всё поймёшь, никогда не перебиваешь, и что удивительно, хоть от тебя ноль реакции, но ты стимулируешь мыслительный процесс) Разговор с самим собой, ах, как приятно.

Вот я сейчас чувствую, как ко мне понемногу возвращается жизнь, эмоции... «После вчерашнего», условно говоря. И я не понимаю, как можно без эмоций. Вообще скажу: употреблять нехорошо. Минусов больше и дольше, чем плюсов. Чего стоит эта фантомная боль в пояснице, от которой хотелось впидорасить иглу в позвоночник, чтобы хотя бы было не фантомно; или сердце, моё обычно такое тихое и некапризное, которое сутки настырно долбилось об грудную клетку, не согревая кровь, не давая спать. Не давая вообще ничего. Мозг, словно завернувшийся в эту фольгу, сквозь которую словно не мог пробиться ни один импульс из моего мозга. Не доходя даже до голосовых связок. «Подними руку. Погладь котэ, погладь же, сцуко!», но нет. Как же это ужасно, быть запертой в своей черепной коробке. Тогда, когда в голове возникают вполне себе стоящие озвучки образы, мысли, и когда так хочется превратить одну из параллельных вселенных – в свою реальность. Тысячу раз хотелось расплющить об стенку этот череп, чтобы выпустить сознание на волю. Но потом исчезло всё. Тело отключилось от мозга, силы воли не осталось никакой, испарилось моё любимое «просто взять и сделать»... Не хотелось вообще ничего. Не хотелось оставаться – но и не хотелось уезжать. Нет, ничего не хотелось. И это вполне осуществлялось. Просто валяться на кровати черт-те сколько и висеть в ничего-никак-нигде (<- наречие) бытия. И вообще никаких мыслей. В таком состоянии действительно можно запросто пустить неделю за два дня. Но я зря так, только о нехорошем. 

Какая нынче прекрасная осень, что даже не тянет жрать кислоты.
Все компы внутри меня счастливыми сгорели при постройке гиперболы её красоты.
Беззвучным взрывом лес умирает - нам не спастись от тягучей, ударной, мощной волны сладкой хандры.
Какая нынче прекрасная осень, что даже не тянет... А может, всё-таки... 

...А вот о хорошем хочется промолчать. Оставить в себе.) Нераспечатанное лучше хранится, вы знаете. Ну вот, разве что – впервые в жизни увидеть упавшую звезду в черте города, это восхитительно. Прогуляться под самым созвездием Змея, первым и последним придуманным мною (на замену обычным, незапоминающимся созвездиям) во времена последнего восхода Солнца-Меркурия. И ещё – растворение капельки ртути. Конечно, её только английский связывает с Меркурием-состоянием и Меркурием-планетой, но всё же. Да и сама ртуть красивая. И, конечно же, так намного меньше тревоги, – быть по одну сторону этого чертова монитора...

Время тихо уходит, и наивная ложь К запястью левой руки примеряет свой нож. 

Надежда была и осталась напрасной, Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Лежу на проводах, запутавшись в сети.
Мигают индикаторы, клубится пыль.
В изнанку яви разум мой свершил
Побег от уплотняющейся тьмы.
Но неизбежна казнь. Не избежать судьбы:
Сквозь дым, во тьме бетонно-ускользающих равнин
Холодно-ясным светом гильотины силуэт проник.
Тени теней замыкают круг, плаха в крови
Я вновь во сне погибну там, где кто-то уж погиб.
Об этом взгляд бездонный палача
С тайным отчаяньем шептал
Мне предстоит последней жертвой стать
И круг замкнувшихся причин и следствий разорвать.
Не каждый выбрать добровольно б мог
Проклятьем искупить своим плевок
Предателя, по чьей вине столь много света утекло.
За то была возможность выбора дана:
Последний раз убить то, что не хочется терять
Вернув в мир тверди, самому остаться в тёмных снах
Или спастись, спасти, туманы обратить в сияющих плеяд
Но сжечь дотла исходный пульс принявших яд.
Мигают индикаторы, клубится пыль.
Изнанка яви прояснила суть игры.
Есть ли спасение от уплотняющейся тьмы?
Палач решит. Напряжена до звона нить.
<2007г.>

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
Часть 3 - &#201;G LEITA AF L&#205;FI UM STUND
Часть 4 - Аннхен и орангутанги
Часть 5 - Ты моя вода...
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

А.А., когда же ты вернешься? Мне только что стало вдруг так хорошо, что очень захотелось позвонить, встретиться уже через 15 минут и затискать. Именно тебя. Поделиться хорошим настроением – ведь его от этого никогда не убудет) Да и просто скучаю.) И ещё из головы никак не выходят обещанные таро. Х)  Жаль, что ты далековато, но от всей души желаю, чтобы тебе там сейчас тоже было хорошо) 

<стёрла> 
Сколько ж можно то. Солнце, я хотя бы рада, что на сей раз готова к твоему заходу за горизонт. Я буду знать, что есть свет от других звезд, и на небе можно найти следы других галактик. Я всё равно тебя очень-очень-очень.

UPD: Беда взаимодействия с кислородом в том, что пока ты жив, – сколько бы ты ни сопротивлялся, сколько бы ты ни пытался просто перестать дышать – ты всё равно сделаешь вдох. И еще. И ещё. Если вы понимаете, о чём я.

После возвращения в Москву и в Анклав вдруг стало так много хорошестей, что я была в на редкость хорошем настроении, почти что счастлива (если беспощаднейше игнорировать существование некоторых пунктов с вечным знаком минуса). Но я, на свою беду, и забыла о своём проклятии, о том, что хорошее в моём случае просто так не приходит, что обязательно произойдёт что-то плохое. Но даже знание, что я не виновата, не мешает мне чувствовать себя страшно, страшно виноватой... 

....но по секрету скажу, что я также испытываю некоторое мрачное удовлетворение. Рука - не сердце, заживёт, а вот условно отомстить ТАК за условно причинённую боль далеко не каждой девушке везёт. Осталось раздестроить fuckingtwentytwos, попадись только мне, засранец, ну пожалуйста. У меня же это так мило получается. 

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руку легло.

И смысла не стало.

Я уже отвыкла графоманствовать на лирушечке, приучение себя к неразглашению своего ОБВМ идёт полным ходом – да что там, было легко просто повернуть тумблер. Писать не хочется. (Да и зачем? Nil sub sole novum). Но что-то в этот раз мне невмоготу держать в себе словесный понос.

Так вышло, что сейчас – август, самый смертельный месяц на Земле, а еще так получилось, что я сгинула в Европу: так было нужно, и ещё – ну, так было нужно. Но на днях наступило никем не жданное третее «так было нужно».
И знаете, по сравнению с этим, всё, что я писала в постах до этого – фигня полная. По ощущению, как если бы с трудом, но с удовольствием прорубать дорогу мачете в тропическом лесу – и вдруг наступить на вакуум.

5 дней назад я сидела на террасе одного прекрасного дома, и, с грустью оглядываясь в прошлое, писала сказку. Сказка была про кораблик и прекрасную лагуну. Про то, как однажды затопило всю Землю, и во всём свете кораблику некуда было плыть, да и незачем. Строчка за строчкой проплывали аллегории, сквозь которые я вспоминала все мечты, в которые мы так верили, планы, которые казались так реальны. Пара обещаний, которые казались самыми искренними, несмотря на тысячи несдержанных других... Я верила. И на два года в моей жизни наступила ночь, когда всё повернулось совершенно не так, как я предполагала. Дороги непоправимо разошлись. Землю разорвало напополам. За эту ночь случилось девять маленьких смертей... Раз за разом приходилось вновь и вновь просыпаться – вновь зомбяком, но когда мне это надоело и я решила закончить со всем – ночь прошла.

За эти пять дней (и за это новое високосное лето) на меня высыпался космический ушат исполненных желаний. С поправкой на реальный мир и окружающих людей – но факт остаётся фактом, ВСЁ сбылось.

И вы знаете, это...
Я не хочу это писать.
Дайте мне револьвер.

Надежда – она сцука бессмертная. Придумать бы ей, наконец, категорический, абсолютный яд... 

Страна в шкафу. Кот с зелёными крыльями. Когда боль достигает предела, прилетает кот с зелёными крыльями и забирает в далёкую страну. Когда нет сил смотреть на эти разрушения – можно просто опустить занавес. Лучше – гермозатвор... Закрыть всё. И главное – себя от себя. 

I have failed. Вот и всё. Точка. Конец ожидания чуда, теперь просто - свершившийся факт.
 Столько агоний... Сколько же агоний... God knows - I fought. 

Я мертва. Оболочка, пустая кожа. Мыслей нет у меня и желаний, Мертвецы не дают обещаний. 

Святые протуберанцы, сколько же всего!.. И ведь всего лишь Тем, чей город разрушен...
Наконец-то. Но раздирающая пустота. Я же не собиралась так... И вообще никак. И никогда.

Я теперь человек без прошлого. 

Первого числа я испытала потрясение, случайно найдя ответы на вопросы о событиях примерно пятнадцатилетней давности.
  Всё, что я думала о своём прошлом, оказалось неправдой. Стоило ли оно того? Лучше ли узнать, что всё было очень хреново так поздно, или знание сразу было бы легче? Как бы ни было...прошлого теперь нет.
Как мне повезло, что я уже давно разрушаю свою память.

4 дня было скучно, настрочила отчётище.

Только трололошко вам: я его запаролила, ибо нефиг =3

моя фамилия - год моего рождения - любимая русскоязычная группа.
Писать кириллицей, через черточку, без кэпсов, пробелов и точек.

Вложение: 3969821_neverlend.rar

:Wumpscut: it's a synthetic word with no meaning. Как раз для озаглавия сего поста.
Впрочем, Wumpscut - это для меня ещё и случайно услышанный проект, который за это время я уже записала в разряд "любимых", т.к. большая часть треков слушабельна просто до о*уения) 

Досдала последний экзамен, теперь точно свобода. "Восстала из небытия" любимая школьная презентация по атомным бомбам, надо почитать. Дерево активно доращивается до стадии "зрелости". Находится множество старых и не очень рисунков, которым стоит дать вторую жизнь. 

Меня убедили, что получить работу по специальности прямо сейчас - миссия выполнимая, так что мне даже жаль, что сейчас нет смысла этим заниматься. Зато привожу в порядок потенциальное портфолио. Подсолнухи давно сдохли, вьюны еще держатся, кристаллы давно выросли, всё хорошо. Следую своим бионастроенческим ритмам.

PS: Территория "Анклава" просто-таки усыпана omens of Soul of the World, и пока являет собой для меня воплощение понятия beginners luck, вот только я не понимаю, зачем мыслематерии нужно моё вливание в Анклав. Он вырастет во что-то о*уенное?.. ОК.

Лето зпт я тебя не люблю зпт уходи скорей тчк

Кто вообще придумал, что лето - это хорошо? Любое проявление жизни кажется бесцельным. Нет никаких ориентиров. "Кризис среднего возраста без наступления этого среднего возраста". (с)

Сегодня проснулась с очень странным ощущением: тесно в самой себе.

И если бы я знала, что своими же ногтями можно быстро разодрать своё тело на куски - я бы это сделала, так сильно было это ощущение.

Во сне мне снилось то, что важно в это мире. Важно - иметь возможность скинуть босоножки и идти по лужам. Важно - небо, ясное до горизонта, усыпанное звёздами. А две-три самые-самые важные вещи... Не успели сохраниться перед "экстренным выходом". Тизер, блять, "додумайся сама". 

Иметь возможность выбирать себе форму жизни - вот что важно. Потому что меня ка-та-стро-фически не устраивает быть ограниченной этим дурацким телом. Чистое сознание - вот что идеально для меня. Незаметно, вездесуще, чрезвычайно необходимо. Быть "сервером" анима мунди, "ангелом-хранителем", в конце концов. 

Я столько фигня всякой пишу в своём дневнике... Смысл?..

В очередной раз убедилась, что люблю плохую погоду. Она мной воспринимается, как хорошая. Раз погоду изменить нельзя, то можно изменить своё настроение.
Погода плохая, - зато всё остальное в жизни становится намного ценнее. 

Полная фигня в универе. Я пребываю в абсолютной безвестности.
Святые протуберанцы, только б выбраться! Обещаю, больше не променяю учёбу на социал! 

На горизонте жизни замаячил "Анклав технологий и волшебства". Весьма многообещающее сообщество. Надеюсь, с людьми повезёт, ибо идеи - классные! Содержимое тем дико вдохновило, сразу захотелось и то, и это, и другое, и непременно сейчас же) Отличная замена поскучневшей Спонтанке, да простят меня её админы. 

Немного как вилкой по стеклу то обстоятельство, что сейчас должен быть январь с его жестоким затворничеством и унынием, а не февраль с открытиями и впечатлениями. Время кувырком. =/

...Заполуночный сеанс не помог, фильм был почти не страшным, и вообще в результате разочаровал и оставил в состоянии "What! da! Fuck!!!", но всё не так просто, как "фильм фигня, читайте книги". Ну или мне очень хочется на это надеяться >,<

 Признаюсь, ошшшэнь понравились антуражи. Хотя меня вообще всегда тащит от sci-fi, да...) 

В общем, что за хрень происходит в фильме... Да полная непонятка. У меня было множество вопросов, на которые фильм словно обещался дать ответы, да так и ушёл от темы. 
"Зачем нас создали?" - знакомый всем вопрос.

"А зачем вы создали меня?" - спросил человекоподобный робот.
"Ну... Потому что могли..." - ответ ученых.
"Думаю, вы бы не обрадовались, услышав такой ответ :)" 

Как всегда, написала множество рассуждений, версий, гипотез - но передумала и стёрла.

Кто такие эти Жокеи, что с ними произошло? Кто эти Чужие? Неудавшийся ли эксперимент, или случайно найденная форма жизни, чью опаность недооценили? Собирались ли Жокеи на Землю сами, или хотели уничтожить созданных нас? Таки зачем они нас создали? И почему столько агрессии при встрече? Или может, это была не агрессия? Хотела написать пост, чтоб как-то разобрать всё по полочкам... Прочитала немного, что пишут на всяких сайтах и форумах - стало чуть ясней, добавились версии... И решила, что пусть всё остаётся в сумбурном виде в моей голове. Очень, очччень надеюсь, что у "Прометея" будет продолжение - и не одно. *_*

Меня распидорасило почему-то просто ужас....)) Пишу сюда в надежде, что хоть немного успокоюсь и смогу заснуть. 

Люблю, когда выдаются такие яркие первые числа!) Ко мне вернулась старая добрая интернет-подруга Танюша, и у неё на страничке меня ждали сюрпризы. Один из них был песенкой, которую я заслушала на полночи, а другой - вот эта картинка.

Я сначала не очень присматривалась, думая, что как всегда фигня выпадет, нооооо..... Должно же мне хоть раз повезти)

Август означен сине-фиолетовым - уже няшно, но ему покровительствует Локи, и сие няшно-няшно-няшно! =3
А дата моей днюхи отмечена тем же цветом, что и Читаури - злобные няшки из той самой параллельной вселенной^_^

И вроде фигня всё, да, апофения! Но черт возьми, как же это классно) Думаю, днюха будет крута.
I`m on the dark side, f^ckyeahhhh! 

(После плохого урожая всё-таки надо сеять)

1 июня. Упс. Та-да-да-дамм. 

Читай - 1 января. Мой мини-год совсем закончился, начну по новой. Загоню себя в жуткий депресс - только затем, чтобы 1 июля попробовать 1 февраля. Ну, а что? Вдруг сработает... 
А что, хороший ведь был год. Как будто и впрямь сбылась моя мечта - и я однажды проснулась совершенно другим человеком, в чужом теле, и была вынуждена смириться с тем образом жизни, который вело это тело до моего вселения. Жаль, что всё хорошее кончается. А сколько эмоций-то было...) На душе тепло от воспоминаний. Хотя в итоге я осталась, как и была, ни с чем... И даже хуже - я сейчас на грани вылета. Так что, во время учебы больше так рисковать не буду...если еще будет, чем рисковать. 

Тем временем, в моё сдавленное расписание уж очень хочется вместить посещение двух "культурностей":
1) поход на ретроспективу Ганса Руди Гигера,
2) поход в кино на "Прометея".

Так хочется всяких мрачностей *-*

 Вооот. =) Сегодня, вместе с чаепитием после отчетного концерта для своих, закончился мой третий год обучения на органе. На всех нас свалилась неожиданная новость об уходе нашей А.Е. ... И мне это всё очень напоминает историю одной девушки. ;) 
 С той только разницей, что я бросать не собираюсь, и напротив даже, образовалась некоторая интригующая перспектива на будущее. 

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 11 - Строчки от нечего делать
Часть 12 - Just someone in my mind
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

...я вышла из автобуса и направилась через дорогу в сквер. Небо было цвета моего одеяла, и на нём мельтешили звёзды - яркие, большие, заставлявшие сталинские дома пригибаться под их траекториями - упаси их загородить. Сама земля бы прогнулась под ними, но звёзды чтили  планету. "Это лучшие в мире звёзды", подумала я. Стоял душно-тёплый июль, а тем временем сквер, и бульвары, и все дворы были заметены снегом. Я скинула босоножки, запихнула их, рюкзак и куртку в какую-то нишу в стене, и отправилась за шоколадкой. Я спешила - надо было успеть прийти домой раньше человека, с которым поссорилась. Сумерки сгустились в зимнюю, но по-прежнему тёплую ночь. Было так приятно ступать босиком по тёплому асфальту, припорошенному инеистым снегом. Я немного нервничала, что кто-то может заметить мою босоногость, но всё обошлось. На мгновение вернулся Ноябрь. "Так нам и надо", подумала я. "Всего 2-3 дня лета, и обратно, в мир дождливых пасмурных дней..." Я вспомнила, что забыла кошелёк в рюкзаке, и решила вернуться обратно через двор. А дорожку во дворе ещё не успели очистить от снега, и я попыталась бежать прямо по нему. Занялся рассвет. Мне не было холодно - просто жаль было топтать иней. Но сколько я ни пыталась просто перебежать этот двор, я словно увязала в неглубоком снегу. И тогда мне вспомнился совет Ани - в таких случаях передвигаться на четвереньках. И у меня получилось. А день так и не настал...

* * *

 Вчера открыла книжку Коэльо "Like the flowing river", почитать вслух пару рассказов для тренировки перед парой английского. Но остановиться так и не смогла...) Не думала, что буду её перечитывать. Но от неё правда идёт такое тепло, такое умиротворение. Я заглянула на "золотую полку", забитую уже под завязку, думая, что хотела бы прочесть что-то ещё его авторства, и смотрю - у меня, оказывается, еще не прочитан "The Alchemist". 

* * *

 Какой бы ни была предстоящая сессия, а июль у меня будет - класса "люкс"...))) И я уже вся в предвкушении и нетерпении! Неужели наконец сбудется моя мечта, и мне откроется целый дивный нвоый мир - Европа? Да не с кем-нибудь, а в компании лучшей подруги детства! Любопытству моему не будет предела...) Я уже не могу отделаться от фантазий, где я побываю и что поиспробую...) 
 И даже если я вылечу из универа - я же могу мыслить позитивно, вылет - это не конец жизни. В универах шлифуют винтики для слаженного механизма, а из меня такого никогда не получалось. 

 Очень хочется позаниматься чем-то созидательным или творческим. Что за фигня этот второй курс технологий массовых коммуникаций! %(

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 37 - Благодарность Волка
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
Часть 39 - Fata viam inveniut.
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Увидеть кота, смотрящего в окно, прямо на уровне глаз - это так позитивит :) 

Какой-то странный сегодня день. Я спала всего 3 часа, на улице очередная резкая смена погоды, время летит совсем незаметно, и через неделю я выживу только если мне подарят маховик времени...

Только что словила чуть ли не эйфорию от смотрения на звёзды. На том четвертачке неба, что не был закрыт моим домом и городским смогом, насчитала 23 точечки - рекорд! Так и тянуло ткнуть пальцем в какую-нибудь из них и спросить, что это за звезда...или планета... Но рядом было только печального Никого. Мне кажется, что если бы мне было с кем смотреть на этот древний свет, меня бы "перезапустило"... Может, озарила бы какая-нибудь вдохновляющая мысль. Хотя бы так.
И только мыслематерии известно, как мне хочется, чтобы Алины было две... Одна - живущая себе в своём раю на земле, а другая - здесь, чтоб всегда было кого терзать своими идеями. Да, я помню - Анима Мунди... Но тогда всё время выползает какая-то неуверенность, что другой "интерфейс" примет те же воспоминания и сможет отвечать с детства знакомым набором реакций... 
 И хочу, чтобы меня тогда тоже было две. Одна - мучающая Алину всевозможными фотосессиями и энциклопедиями, а другая - в горах учебников и с кипящими мозгами. Ради чего-то хорошего я бы себе мозги покипятила. 

Мне нужен перезапуск. Мне очень нужен второй Новый год. 

Иначе всё было зря...

Ну наконец-то я это увидела =))
Меня сильно интриговало, чего это так по Локи страсти фанатские забурлили. Оказалось - он всё тот же симпатишный отрицательный персонаж, только теперь в главной роли =) Ну, так и должно быть. Локи няша, я знала это еще год назад. -_-
Даа, голливуд отгрохивает всё эпичнее и эпичнее. 
Всё-таки, это ни с чем не равнимое удовольствие - поход в кино! С момента, когда гаснет освещение, и до окончания титров. Урр. А эта вибрация - как я её раньше не замечала? Это ж как кинозалы должны быть устроены, что соседние дома не дрожат и не крошатся?) Даже трейлеры к другим фильмам смотреть приятно. Потом заставки всяких компаний, иии фильм начинается... Приятно видеть, что и кинотехнологии не стоят на месте. Качество 3D поначалу ошеломило (пока глаза не сломались об летающих железных гусениц). Ооооо, а параллельные вселенные как всегда прекрасны! Хочу полные концепты всех этих тварей *_* 

Кстати, только вчера заметила, что до этого как-то игнорировала фильмы, снятые по комиксам - сегодня же принялась это наверстывать. Поставила на торрент 3 фильма для начала, два оказались бракованы по звуку... А в "Сорвиголове" наконец-то услышала те самые легендарные саундтреки made by Evanescence =) Никак раньше не могла себе представить, как их можно в голливудский фильм впихнуть. Теперь знаю. 

А еще была обрадована грядущей второй частью Тора.  Целых три фильма с няшкой Локи, о даа.^^ Но ждать еще аж ноября 2013 года.

Не хочу учиться, хочу быть супергероем и спасать мир от злобных гусениц. -_- Или гусениц от злобных человечков. 

(Бездонной бочки не наполнишь.)

 Вы же не возражаете против моего нового интереса - именовать посты латинскими фразами? Они ведь такие интригующие. Я, кстати, как-то услышала в сериале коротенький диалог на латинском, и подумала, что это единственный язык, на котором прилично говорить существам человеческим. 

 "In vas pertusum congere"... К сожалению, это социальная-самокопательная тема, коих я с некоторых пор избегаю... Не знаю, что выбрать: избегать дальше, или придумать, как ограничить доступ к своему дневнику. Хотя мне на самом деле не хотелось бы ни того, ни другого.  Извиняюсь - начав, я не знала, о чем буду писать.

 "Существует только одна вещь, худшая, чем не прикасаться к чтению книг последние 90 дней; это не прикасаться к чтению последние 90 дней и думать, что ничего не случилось." © Джим Рон 
 Ну, я даже к кино не прикасалась, что уж о книгах говорить... (Сериалы за кино не считаются, беллетристика за книгу тоже). Ладно, я начала читать Гоголя... Учитывалась им три дня... Была удивлена тем, как сильно отличается моё восприятие его слога в детстве и теперь. Что со мной случилось - так и не поняла. Или поняла, но всё оказалось так безнадёжно, что я предпочла забыть... Из будущего тоже веет жуткой запущенной безнадежностью / безнадёжной запущенностью... 

 О, я эти же несколько дней не просто читала Гоголя - я активно смешивала его прочтение с просмотром "Хауса". Не артхауса, а того, который M.D. Сериал оказался выше моих ожиданий! Я только начала 3й сезон. Второй - просто потрясающий! Позже намереваюсь его пересмотреть. Хью Лори, сцука, великолепен, и очень заразителен! *-* Мужсчина без трости и не циничен? Это не мужсчина. xD

 Кстати, благодаря Хаусу у меня в ОСах теперь новое хобби - путешествовать, например, по венам и артериям в виде масенького эритроцита. Или еще как-нибудь. Это круто, но подозреваю, тело - гипотетическое, знаний о физиологии у меня по-прежнему мало, и путешествия стоит больше воспринимать, как оригинальную большую американскую горку...%)

 Ознакомилась сегодня с представлением об анархии. С одной стороны - отличный вариант существования общества, мир, дружба, жвачка... (Не могу выразить, как бесит меня путин!) Но с другой - при антиавторитаризме пришёл бы конец техническому прогрессу, и всем наукоемким отраслям, и как следствие, про полёты на другие планеты можно забыть навсегда... А мне бы этого не хотелось. Хотя с другой стороны, сомневаюсь, что при моей жизни хотя бы каждый третий побывает в космосе, а раз так, то смысла терпеть клептократов ради столь отдаленной перспективы нет. 

Мне так понравилось.

PS: а еще мне нравится смотреть эти картинки. http://trinixy.ru/19162-klassnye_strashnye_illjustracii_ot_dholl_74_kartinki.html